رغيف عيار 21

دلف حاج علوب إلى داخل المنزل وهو ينادي على فوزية زوجته لتأتي إليه مسرعة وهي تقول: مالك يا راجل بتكورك كدا زي الكأنك ورثت ليك مزرعة قمح؟!

- بتك رشا

- مالها..؟!

- جاها عريس

- اجي.. ودا من وين دا؟!

- هسه كان معاي... وجا عشان يتعرّف عليّ ويستاذن مني عشان يجيب لينا اهله

- وشغال شنو؟!

- بيب

- نعلو بس امتياز؟!



حاج علوب في حذر:

- أيوه.. وهو ود ناس كويسين أنا بعرفهم.. وانتِ كمان بتعرفي أمه حاجة رقية

- ما تقول لي عصام؟!



دخلت رشا التي كانت تقف تستمع للحوار من خلف الباب وهي تقول: مالو يا أمي عصام.. عيبيه لي..؟

- يعني انتِ كمان كنتِ عارفه وما وريتيني؟!

- ما عارفة ولا حاجة يا أمي.. بس الموضوع انو قال لي عاوز يمشي لأبوي عشان يتعرف عليه



حاج علوب: ولد مافيه كلام

- يميناً بالله أكان تقعد لي كدا (اسبيرات) ما أديها لطبيب الإمتياز دا



رشا بغضب: ليه يا أمي؟!

- عندو شنو كمان عصام..؟!

- يا أمي أنا وعصام متفقين على كل حاجة

- كيفن متفقين على كل حاجة؟!

- طبعاً الرغيف الحمدلله خفضوا سعره.. وممكن....؟!



حاجة فوزية مقاطعة: والصحن دا فيه الرغيف بس.. وين السامبوكسا.. ووين البيتزا.. ووين الباسطة.. دي ما كلها حاجات ما داخلة في تخفيض الحكومة دا ؟!.

- ما مشكلة يا أمي.. راتبو على راتبي ممكن...؟!

- يمناً بالله رواتبكم دي (زلابية) جرتق ما تجيبها

- لو على زلابية الجرتق هينه انحنا لقينا ليها بدائل

- بدايل شنو.. ح تحمروها من غير زيت..؟!

- لا يا امي.. لكن ممكن نعمل طعمية جرتق.. أو نبق جرتق



تضيف حاجة فوزية ساخرة: أو (لالوب) جرتق



رشا بحماس: ايوا ممكن يا أمي

- اها والعشاء كيف.. العشاء هين واللا لين.. الصحن حاجاتو كلها بتتعمل بالدقيق ح تجيبوا بدلها شنو.. رُز وخُدرة ؟!

- العشاء أساساً انحنا ما شديدين عليه

- كيف يعني؟!



رشا بصوت حذر: أنحنا عاوزين القصة تكون عقد في الجامع وخلاص

- يجمعوا (نعيك الأليم) يا يمة ناس يوسف الطيب وهيثم موسى

- ليه يا أمي انتِ بتقولي كدا.. أنا وعصام بنحب بعض

- وما لقيتي غير عصام عشان تحبيه.. ما بتتعظي انتِ من الحصل لبنات عمك؟ !



حاج علوب: مالهم كمان بنات عمها؟!

- قال ما مالم بنات عمها.. أكان للكبيرة (كوكب) عرست ليها واحد موظف بتاع حكومة شالوه الصالح العام وهسه بقى قاعد ما عارف يسوي شنو.. كل ما الاقيه يقول لي داير سبعة مليون ونص عشان امشي اقدم لناس البنك اشيل لي حافلة (كريس).. وتاني الاقيه بعد فترة يقعد يقول لي عاوز لي عشرة مليون عشان ازرع لي برسيم.. وأكان للصغيرة (إيمان) العرسوها قبل شهر هداك راجلها جاتو ملاريا بس جهجهت باكاتو



رشا بصوت مخنوق: لكنهم سعيدين يا أمي.. القروش ما كل حاجة

- يقرش يا يمة حلقومك.. انتِ ما تبقي شااااطرة كدا.. وتجيبي ليك راجل زي سارة بت اختي



هبت رشا وقد انفجرت باكية وهي تجري إلى داخل المنزل وتقول: يا أمي أنا ما عاوزة غير عصام

- وانا كمان بقول ليك عصام دا ما بتعرسيه.. يعني ما بتعرسيه



ساد الصمت على المكان إلا من صوت الهمهمة من حاج علوب.. لتقطعه عبير بنت عمة فوزية المقيمة معهم في المنزل لأجل الدراسة في الجامعة قائلة: انتِ يا خالتو.. راجل سارة القلتيه دا عمل شنو اصلو عشان تضربي بيه المثل؟!



نظرت إليها ملياً ثم قالت: قولي شنو الما عملو.. راجل الهنا والمنا.. أول حاجة في فتح الخشم بس جاب ليهم (قمح ماكنتوش) وحلاوة (رغيف البقرة).. وعصاير ما ليها حد.. تعالي تاني لي سد المال كدي يا يمة مقدرة السرور.. أول حاجة جاب ليهم من كل حاجة اطناشر.. اطناشر.. الفينو اطناشر.. الردة اطناشر، الاسترالي اطناشر.. وجاب ليها (طقم قمح خليجي) فيه ستة (سنابل) عيار طمنطاشر.. تعالي تاني لي (رغيفة الخطوبة) شوف عيني عيار واحد عشرين مكتوب عليها (رغيفة الحب والخطوبة)، وجاب هدية أم العروس يا يمة (كسرة) الهنا والمنا.. وحتى ابوالعروس جاب ليه (عيشة) توستا اصلية ومعاها (خميرة بيرة)؟!.



عبير في دهشة: والمال سداه بي كم؟!

- دفع ليهم خمسة طن قمح (متكفي)



ثم تقوم وتتكي على جنبها وهي تواصل الحديث: وانحنا كمان نالنا من الحب جانب.. انا كنت مع النسوان الودينا فطور العريس.. أي مرا من النسوان المشن ديل اداها كيس كبير مليان لي عينو رغيف.. الزمن داك كان قبل ما يشيلو الرسوم من الرغيف بعت الكيسين بتاعة الرغيف ديل واشتريت منهم توب سويسري اصلي



عبير وهي تحسها على الحكي: باين عليه عريس مرتاح؟!

- مرتاح ساي.. سجل ليها فرنين بلديات باسمها من العشرين فرن الورثهم من ابوه



حاج علوب: القروش ما كل حاجة يا فوزية

- يا اخوي هوي.. كل حاجة.. أنا متيمنة ما أخلي واحدة من بناتي تشوف الشوفتو أنا



مرة اخرى يطبق الصمت على المكان.. يستلقي حاج علوب على السرير بينما تذهب عبير بنت عمة فوزية إلى الداخل.. ثم يدخل الجميع في ثبات عميق.



في صباح اليوم التالي تحلق الجميع حول صينية الفطور في انتظار العيش الذي ذهب ابنهم الصغير مصعب لاحضاره.. كانوا جميعاً متوترين بسبب ما حدث يوم أمس، فحاول عاصم الابن الاكبر تغيير دفة الموضوع وشغل الجميع بموضوع يخرجهم من هذه الحالة فقام بفتح التلفاز.. ثم قال وهو ينظر إلى نصف رغيفة تحملها عبير: رغيفتك دي (دفع مقدم) واللا خط؟!

- رغيفتي دي دفع مقدم!!



ثم تقول متسائلة: انتو مشتركين في ياتو شركة بتاعة عيش؟!



يرد عاصم: انحنا كلنا مشتركين في شركة (سوداعيش)؟!

- بس (سوداعيش) دي شبكة أفرانها كعبة.. ومخابزها ثابتة..

- لا ما أنحنا بقينا تابعين للشركة الجديدة حقتهم العملوها اسمها (أفراني)



عبير في دهشة: أفراني؟!

- ايوه ما حصل سمعتي بيها.. شركة جديدة من سوداعيش بتقدم خدمات ممتازة، ثم يقوم بتعلية صوت التلفاز الذي كان يعرض في هذه اللحظة إعلان لشركة (أفراني) يقول: (عاجبني يا أفراني.. عجناتك المجاني..)، ثم مشهد لرغيف فاخر ونفس صوت المغني يقول: (شكلو عجيب و أطعم منو ما لاقاني..)، ثم صوت آخر يقول بعد انتهاء الأغنية: يسر شركة (أفراني) ان تهنئ المواطنين بمناسبة الأعياد وتعلن عن تقديم خدمة (الانترعيش).. وتقدم رغيف أم.دي.اس.ال



حاج علوب متذمراً: الولد دا مشى يجيب (اسكراتش العيش) دا من وين؟!



عبير مهدئة: يكون ما لقى ليه محل فاتح يا عمو.. تاني حاجة لو تسمعوا كلامي تحولوا من ناس (أفراني) ديل

- نمشي وين يعني؟!

- تجو معانا في شركة (موباعيش).

- يا بتي كلو واحد.. أفراني واللا موباعيش كلو في النهاية واحد

- لا ابداً ما واحد

- عندهم شنو يعني ناس موباعيش ديل؟!

- أول حاجة يا عمو ناس موباعيش عندهم كم خيار.. الخيار الأول عندهم حزمة اسمها (كسرتنا) ودي حزمة العائلة والاصدقاء.. يعني بتشبع ليك أكبر قدر ممكن من العائلة والاصدقاء.. وباسعار مخفضة جداً يعني لو جبت ليك (اسكراتش فتريتا) ممكن يقعد معاك فترة طويلة من الزمن



عاصم: لكن دي قصة طويلة

- كيف طويلة؟!

- تجيب (اسكراتش الفتريتا) وتمشي تدققوا عشان تطلع منو (الدقيق السري)... ودا برنامج طويل

- كلامك صحيح.. لكن شوف (اسكراتش الفتريتا) بقعدك قدر شنو.. وبأكلك انت وكل افراد عائلتك لمدة طويلة من الزمن...دا غير خيار خدمة تحويل (العجين)، يعني ممكن تحول باقي العجين لـ(عصيدة) بعد ما تعمل الكسرة

- لكن المشكلة إنو الخدمة دي ما بتنفع في بيتنا هنا لأنو أبوي عندو المصران!

- عندهم حزمة تاني اسمها (قرقوشنا).. دي أسعارها عالية شوية.. لكنها مريحة للمعدة، وممكن تستخدمها بالليل وحتى الصباح



حاج علوب في صيغة من يريد أن ينهي الكلام: خلاص أكان لقينا لينا قروش بنمشي نشترك في شركة موباعيش بتاعتكم دي.

- غيرو اسمها هسه



عاصم: بقت اسمها شنو؟!

- سموها (مِنين)



حاج علوب ساخراً: منين يا حسرة؟!



عبير مواصلة وقد تظاهرت بعدم سماع سخرية حاج علوب: إذا مشيت سجلت معاهم هسه بتدخل السحب على الجوائز الاسبوعية بتاعتهم

- جوائزهم شنو؟!

- حاجات كتيرة منها (فينو توب).. وعندهم تاني كمان رغيفة آخر (عجنة) موديل 2008



مرة أخرى حاج علوب صارخاً: الولد دا تلقاه مشى يلعب.. قوم يا ولد يا منذر امشي شوفوا مالوا اتاخر كدا؟!.



يخرج منذر مسرعاً إلى الخارج.. بينما ساد الصمت الجميع.. ليرفع عاصم صوت التلفاز بعد أن ظهر إعلان آخر لشركة أخرى يقول: اللييييلة أكلك قمح.. اكلك قمح اللييييلة.. شيل القمح.. شيل القمح اللييييلة.. فطورك قمح.. وغداك قمح.. اللييييلة.. اكلك قمح.. اكلك قمح اللييييلة.. ثم صوت يقول: الآن من أم. تي عيش كل وجباتك قمح.. يظهر بعد ذلك استديو مغطى بشوالات الدقيق الاسترالي.. ويقف اثنان من موظفي الشركة تتوسطهم مذيعة تقول بعد ابتسامة: أعزائي المشاهدين مرحباً بكم مع أم.تي عيش.. وبرنامج (وجباتك قمح).. ومعنا المهندس سامح الحيقوم بعملية السحب.. ومعنا أيضاً المهندس سامر ليعرفنا على خدمات الشركة.. مرحباً بك مهندس سامر

- مرحب بيكم وشكراً ليكم كتير على الاستضافة.. والحقيقة شركة أم.تي عيش هي شركة خدمية تعمل بهامش ربح قليل جداً.. وعندنا خدمات كتيرة بتقدمها الشركة دي لزبائنها الكرام.. واول الخدمات دي إنو انحنا الشركة الوحيدة البتوفر خدمة (اتحاسب باللقمة من أول لقمة)

المذيعة مقاطعة: طيب يا ريت تعرّف المشاهدين على طريقة خدمة الاستفسار عن (الرغيف)؟!

- خدمة الاستفسار عن الرغيف خدمة مجانية بتوفرها الشركة حتى يعلم المستهلك رصيده قدر شنو.. وعشان تعرف رصيدك بتضغط نجمة.. تلات عيشات.. ألف جنيه.. وتعمل ارسال



المذيعة: قبل ما نسأل عن باقي الخدمات نمشي فاصل إعلاني ونرجع ليكم تاني.. انتظرونا



يظهر بعد ذلك مشهد آخر لرغيفة وصوت خلفي يقول: الآن من ام. تي. عيش الرغيفة عليك.. ودمغة الجريح علينا.. ينتهي بعدها المشهد ثم تعود المذيعة قائلة: نرجع تاني للمهندس سامر ونسأل عن خدمة (السندويتشات الصغيرة)؟!

- السندوتشات الصغيرة الـ(اس. ام.اس) برضو من خدمات الشركة باسعار رمزية.. وعشان تفعّلها بتضغط (رغيفة.. تلات لقمات.. مربع) وتعمل ارسال

- كمان عندنا خدمة تحويل الرغيف؟!

- يا ريت تفصل عشان المشاهدين يقدروا يستوعبوا بسهولة ؟!

يقوم المهندس سامر برفع كيس عيش مقسم به خمس رغيفات كل رغيفة على حدا وهو يقول: زي ما شايفين عندنا اسكراتش الرغيف دا فيه خمس عيشات قابلة لانها تتقسم كل عيشة براها وبنفس السعر. ثم يقوم بفتح الكيس واخراج العيش ويبدأ في تقطيعه وهو يقول: كمان سهل التقطيع ودا اسكراتش معنين بيه ناس الدخل المحدود وشريحة الطلبة



حاج علوب: يعني شنو الكلام البقول فيه الزول دا؟!



عاصم: يعني يا ابوي خدمة تحويل الرغيف دي بالبلدي كدا يعني يتحول لي فتة.. ما شايفو مقطع كيف؟!



عبير باسمة: لكن ما مبالغة الكلام دا.. ووين الكلام الكنا بنشوفو في التلفزيون؟!



حاج علوب: كنتو بتشوفو شنو؟!

- يعني.. كانوا بقولوا ناكل مما نزرع؟!

- صحي الكلام دا..

- عاصم مقاطعاً: صحي كيف يا ابوي؟!

- هم قصدهم زراعة الفتن والمشاكل.. وحالياً قاعدين (يهجنوا) مما زرعوا؟!

- عبير مقاطعة لتحويل دفة الحديث مرة أخرى: وكانوا بقولوا الثورة الزراعية؟!

- الثورة الزراعية دي ما بعرفها.. بعرف الثورة بالنص، والثورة بالشنقيطي.. والثورة بالوادي و....

- عبير مقاطعة مرة ثانية: طيب هم ما قالوا مزقوا فاتورة القمح؟!

- فعلاً هم مزقوا فاتورة القمح.... ثم يضيف في سخرية مريرة بعد تنهيده: لكنهم كانوا قاصدين الفاتورة (المبدئية).. ما النهائية




لسعة:



بعد أن تم الغاء الرسوم الجاثمة على صدر الرغيف فقط دون اشارة لباقي السلع.. نأمل من العلماء أن يتوصلوا لاستخراج (زيت رغيف)، و(خضار رغيف)، و(لبن رغيف)..و(العلاج بالرغيف) حتى لا يلجأ الناس للـ(قروض).. كما نرجو ألا يستغل أصحاب المخابز تخفيض العوائد على المخابز فنقرأ لافتة تقول: (مخبز) ودفريد للخبز الفاخر وتركيب العطور والاتصالات وقطع الغيار الأصلية!!!

منقول

لاكين تمام

واصل

مع تحياتى