هل من معين

تحياتي
هذه قصة حقيقية جرت وقائعها معي قبل دقائق معدودة فوالله العظيم لم اتملك نفسي من شدة الاسى والحسرة التي المت بي من جراة هذه المحادثة فالقصة اتصلت بي احدى الاخوات المقيمات هنا في قطر وشرحت وضعهاالمساوي الذي تعاني منه فهي قد تزوجت زواجا تقليديا حسب ما عرفته منها ان احد اخوات الزوج طلبت منها ان تكون زوجة اخوها المغترب في قطر ووافقت هي بحكم انه مغترب ولم تعرف من هو وما هو مستواه التعليمي او حتى عمله فتم الزواج على ما يرام وحضرت بعد ذلك للدوحة وهنا بدات الماساة فاصطدمت بالواقع المرير وقالت في نفسها لابد ان تتمالك نفسها وان لا تخسر هذا الشخص وبدات حياتها كما تصفها هي نكد وحزن وكانها في جحيم لا زيارات ولا طلعات ولااشيء من هذا القبيل وتتم سنة بهذه الصورة وترزق بتيمان وتزداد المعاناة فالراتب لايكفي على قلته وسلفيات البنك لا تترك فيه سوى مبلغ معدود لا يكمل الشهر وتزداد المعاناة بهؤلاء الاطفال الذين تزداد طلباتهم من علاج وتغذية وغيرها وتحكي لي وهي تبكي وبحسرة من سؤة المعاملة والندم على الزواج من هذا الشخص الذي لا يراعي اي شيء ولا حتى غربتها وبعدها عن اهلها وتزداد ماساتها مرة اخرى عندما تقول لي بانها الان حامل واطفالها لم يتجاوزا العام الاول فربكم كيف الحل والخلاص لهذه البنت التي تريد حلا لهذه المشكلة والتي تعاني منها الكثيرات من الذين ينخدعن بهؤلاء الازواج الذين لا دين لهم ولا خلق
بربكم ما هو الحل لهذه الاخت التي تتنتظر ردكم

والله يا أبو خليل زولتك دي ما عندها حل غير تاكل نيما براها.
أولا غلطت عندما انخدعت وجرت وراء السراب وتزوجت من مغترب - وهذه عقدة كثير من الشابات السزدانيات - دون التحقق من شخصية الالعريس القادم وإمكانياته وأخلاقه.
ثانيا بعد وصولها واطلاعها على أوضاع زوجها وطبيعة شخصيته ما كان هناك داع للحمل والإنجاب حتى تبقى على بينة من أمرها.
ثالثاً بعد كل هذا تقوم تاني تغلط وتحمل.


لا دي كتيرة منه خالص

الأخ ابراهيم
لك التحية على الطرح الشجاع للمشكلة ووضع النقاط فوق الحروف
واثنى كلاكم اخونا شماسى فى ان الزواج من المغترب ليس كل شىء - وانا منهم - لا اوصى اى واحدة بالزواج من مغترب ورغم ذلك فهنالك الكثيرات اللائى ما زلن يحلمن بهذا ولهن اسبابهن المقنعة جدا.. وعموما ليس كل المغتربين سيئن ولا كلهم مفلسين زى حالتى كده والتى احذر منها بنات حواء السمحات ..

فى عودة لمشكلة اختنا ..
لو انك التقيت بذلك الزوج فستسمع حديثاً آخر ولا شك ..
للاسف اخى النساء كثيرات الشكوى وكثيرات التذمر والغربة بلا شك تحتاج الى نوع خاص من النساء فارجو ان لا نحكم على الشخص الغائب بانه سىء حتى نسمع حجته وعندها قد تنقلب الآية ونسخط على هذه السيدة ..
انها وجهة نظر تقبل الصاح والخطأ ..

الاخ شماشي شكرا جزيلا على الرد وانا اعتبر اغلب المتزوجات من مغتربين الخليج بالذات منخدعات في ازواجهن عدا من لهن صلة قرابة او رحم فهذه قاعدة ليس عليها حكم لانو ما ممكن تهين بنت عمك او خالك او قريبتك باي طريقة كانت ولكن ما ذنب هذه الوحيدة التي امنتك على نفسها وجعلت شريك عمرها تعمل معها هذا وتذلها وتسمعها كلامات ما انزل الله بها من سلطان وكانك انت الوحيد الذي لا يشق له غبار اتمنى ان يجد هذا الموضوع مزيد من النقاش ومزيد من الحلول المقترحة لهذه المغلوبة على امرها

التفاصيل ركزت على تواضع الحالة المادية للزوج ولم تذكر شيء عن نوعية سوء المعاملة بخلاف القعدة المستمرة في البيت..وما دام الحال ياهو دا..فالبنية دي ما عندها مشكلة أكثر من مشكلة الإندفاع في القبول في البداية وهنا كلام شماشي ياهو باقي كلامي..عليها أن تركز وتثبت وتربي وليداتها

دونك كل دول الخليج فهذه المأساةاصبحت عادية هنا ولكن ان كان كل الامر مشاكل مادية فهذا مما لا يؤخز عليه الرجل ولا شئ بيده وعليها الصبر اما اذا كان السبب غير هذا من سؤ اخلاق وسؤ معاملة فايضا ارد الجانب الكبير منها الي سوء الحالة المادية التي تجعل من الزوج يفرغ كل ضجره علي هذه المكلومة وان كان لابد من تدخل خارجي فلقتم بجمع اصدقائه وتسمع وجهة نظره وتعرض شكوي هذه المسكينة عليه عله يغير من حاله او يخلي سبيلها معروفا

الاخ قرشو حمد لله على السلام وين يا زول ليك وحشة يا كعب ما بتسال من الناس وشكرا على ردك الرقيق ولكن بصراحة ما كل المشكلة في القروش والفلس المشكلة اكبر من ان تكون كذلك واول هذه المشاكل الانخداع بزيق الاغتراب البراق ولم يجره من خير ونعيم ودغدغة ولكن ينكشف المستور وهذا غير التوافق الاجتماعي والثقافي والتعليمي وانا لا اريد ان اظلم الزوج ما تتطرق الاخ بناديها لذلك ولكن انا اعرف الزوج كذلك معرفة حقيقية فهو سئ المعشر غير مرغوب فيه اجتماعيا منزوي عن الناس له افكار هدامة وكثير الشكوك والظن بالناس فهي كما تقول حياتها لا تطاق من كثرة شكوكه من المتصل وماذا يريد دا اذا اتصل زول في البيت فذلك لن يمر بسلام وهذا غير الاتصال بدون سبب في المنزل عليها دون اي سبب سوى معرفة من معها وكذلك ما في اي زول من الجيران السودانيين يزوهم وهم كذلك فحياة كما توصفها لا تطاق واخيرا وليس اخر نتمنى ان تجد هذه المغلوبة على امرها وانا اسميها كذلك لحالتها النفسية المنهارة وهي تتحدث وتبكي فما ذنب هذه البنت الاخوة المغتربيين في شتى بقاع الارض رفقا بالقوارير فهن امانة في اعناقكم فاحسنو عشرهن وكونو لهن السند والعون لكي لا يهرب خارج المنزل ويطرحن مشاكلهن على الملا كهذه ولكن طرحتها لكي تكون للمتزوجين ومن يريدون ان يتزوجو ان يحسنو عشرتهن لانهن امانة عندكم

وما زالت الماساة مستمرة في اتنظار المزيد من الاراء والطرح الهادف البناء بعيدا عن التطرف والغلو في المعالجة

ألأخ ابراهيم - المحترم..

أولا أرجو المعذرة فى تطفلى .. لأنى كما يقولوا .".جديد لنج .. وكما بيقولوا أخوانا المصريين .. عا الزيرو " ويجب على الاستئذان أو قرع الباب قبل الدخول.. ولكن يعز على حيرتكم وما من معين .. يا أخى .. هل تعرف هذه الصديقة معرفة شخصية ..أى أنكم تثقون فى كلامها .. وأنها تقول الصدق .. فقد يكون لتصرف الزوج سبب .. لهذا لو فعلا يهمكم أمرها .. أعتقد بأن أسكم طريقة هى قيامكم بزيارتها .. كم قلتم وأنتم فى منطقة واحدة . لأن الوقوف على الأمور وجها لوجه ومعاينة المنزل .. سيجعلكم فى موقف حسن لمعرفة بعض الحقائق .. والخطوة التالية هى مقابلة الزوج ومجاولة خلق نوع من الود وازالة سوء التفاهم بالتى هى احسن ..
هذا هو رأى وشكرا
أخوكم العجوز ..

اخوى ابراهيم

لك التحية والتجلة وانت كالشمعة تحترق لتضىء للاخرين وهذه لعمرى مهمة شاقة فى زمن اصبحنا فيه كيوم الحساب كل يقول نفسى نفسى..
حقيقة زحمة العمل فى الايام الفائتة جعلتنى اسهو عن السؤال عنك وافتقادك لاننى اصحت ادخل لمالما واخرج حزينا ..
عن اختنا العزيزة وطبعا كل منا لا يرضى لاخته ان تتوشح بالهموم والغم والكآبة ولما كان العلاج سيكون عسيرا ان وضعنا الامر فعلا امام الزوج وذلك بمواجهته ومثل هذا قد يكون كما يقول اهلنا المصريين "بتلكك" يعنى عاوز سبب ويقوم يفكها وهى ام وتحمل فى احشاءها طفل آخر ..
لذا اخى لابد كعلاج سريع من نصحها بأن تتحمل الراجل فهو اب ابناءها ولا فكاك منه حتى ولو طلقت منه لانها لابد عائدة اليه من اجل ابنائه ولكنها تحاول التكيف معه وان تتجنب ما يسبب شكه فالغربة اخى قاسية ومن عاش فيها لا بد ان رأى الكثير الذى يجعله يشك ونحن الرجال نسمع من الحكاوى الكثير المثير الخطر وضعيف النفس تنعكس عليه آثار تلك القصص الواقعية سلبا وتجعله يحاول حماية بيته من الانزلاق فى مثل تلك الحوادث ولكنه يخطىء الطريق الصحيح ..
لا او ان اطيل ولكن اوصيها بالصبر حاليا وتقبل الامر على علاته لأن الحزن يسبب الأمراض وهى غير مستعدة لأى شىء وهى حامل وام ..

ثانيا نعمة الامومة نعمة لا يعرفها الا من حرم منها فالتحمد الله وليكن لها فى ذلك سلوى تنسيها ذلك الزوج قاسى الطباع ..

أخى ابراهيم
اعود لك ثانية واقول لك فى منحى آخر ارجو ان تحاولوا نقاش الزوج فى هذا الموضوع بتاتا لانه طالما كان بتلك المفاهيم فلن تسلموا من سوء ظنه ويعتقد انه تشتكى لكم منه وسيضع مليون علامة استفهام لشكواها تلك فاحذروا اخى وقديما يقول الشاعر:
غنت ان اكرمت الكريم ملكته *** وإن انت اكرمت اللئم تمردا
لذا سيدى حذرها هى كذلك من مغبة نقاشه فى هذا الأمر وان تقلل من لومها وعتابها له لأن كثرة العتاب ما فى الصالح كما قالت المغنية وان تحاول مقابلة سوء خلقه بخلق حسن وان تشعره بانها سعيدة معه ولا بد لها من تجنب الاختلاط بالاخرين خاصة الرجال حتى ولو كانوا اولاد الحلة فى السودان ويجب فهم نفسية الغربة يا احباب فهى صعبة ..
مع تحياتى وتمنياتى لها ولك بالتوفيق

الاخ الغالي قرشو وكل الاخوة الاحبة تحياتي بلاحدود فحقيقة الواحد يشعر كانه داخل اسرة واحدة من خلال هذا الطرح القيم والهادف والذي ينم عن خلق رفيع واسلوب رقيق في التعامل فقد اخجلتموني بهذه الردود القيمة والتي لا شك محل قبول ورضاء تمام وهذه ليست انطباعية انما احسها من خلال تجارب اشعر بان الجميع يتعاطف مع هذه المكلؤمة ولكن شرحت لها بكل وضوح كما قالت يا قرشو بان تتحمل وتصبر لانها الان ام لاطفال فلابد من الصبر وان تكون محل ثقة دائمة لزوجها وان تبتعد عن اي شخص حتى ولو كان من حلتها فوافقت على ذلك ولكن قالت لي بان له اصحاب سوء يزينون له الخطاء صواب والصواب خطاء وهؤلاء حسب حديثه اخلاقياتهم سئية وتحدثت مع زوجها في ذلك وقال لها كيف عرفت ذلك وهذا كان محل شك اخر بان هنالك من ياتي لكي باخبار ملفقة وانكي تتصلي من خلفي على اشخاص اخرين فانا حقيقة لم اتصور هذا التفكير من رجل متزوج ويعرف معنى الحياة الزوجية وتقديسها واحترامها ولكن في هذا الزمن الاغبر تتطل علينا بين الفينة والاخرى مثل هذه الحوادث التي تعكس مدى الفارق بين الجيل السابق والجيل الحالي الذي ننتمي اليه جيل مظلوم وظالم لنفسه من جراء افعاله واتمنى ان نكون جيل واعي مدرك لاهداف حياته يصون ما اؤتمن عليه من امانات واول هذه الامانات هي الزوجة لانها ام اطفالك وشريكت عمرك في السراء والضراء
واخيرا وليس اخركان الله في عون المتزوجين والمتزوجات وزوج غير المتزوجين آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآمين