زواج زوج الاخت هل اي واحدة ممكن تقوم به

صحبة هذه القصة بت شابة في اخر شهورها الجامعية
شاءت الاقدار ان تضعها في هذا الموقف الصعب وهذا
يقودنا الي موضوع التالي وهو زواج البت الي زوج اختها
عندما تتوفي الاخت واحيانا تلقي البت نفسها في موقف
صعب كما حصل هنا.
ماتت اختها فجاءة في اجازة في السودان اتية من دول
الخليج تاركة وراءها 4 اطفال بين 12و4 سنوات وكانت
ماساة في اسرتهم ومنذ ايام البكاء الاولي بدات الانظار
تتجه اليها من كل صوب لتحل محل اختها وحسب
ما يقولوا في السودان ان الخالة ام وبدات تسمع
كلام كتير في هذا الموضوع وبدا الضغط عليها
من كل الجبهات اهلها واهل الزوج وحتي الجيران
والمعارف وتحت كل هذه الضغوط رضخت ولم
تتكلم محاولة اقناع نفسها ان عليها ان تنسي نفسها واحلامها
وحبيبها الذي سافر من اجلها
وتم العقد وسافر الزوج والاولاد تاركا معها البنت الصغيرة علي ان تاتي
لاحقا . ووجدت نفسها ام وزوجة من غير ارادتها
وكان تفكيرها كيف تقوم بهذه الوظيفة وعندما
تحاول ان تتراجع وانها ما قادرة علي حاجة زي دي
تجد الاهل يتكلموا معها ومالك ما شوفتي فلانة
اصغر منك وربت اولاد اختها وفلتكانة والي اخره
وتسكت عندما تحاصر بمثل تلك الاقاويل.
وبعد ضغوط سافرت ومنذ الايام الاولي اقتنعت انه
يستحيل ان تكون زوجة لزوج اختهاوهو بالرغم من انهاالان زوجته في الاوراق الرسمية ولكن في نظرها ما زالت تلك المكانة القديمة هو واختهااللتي تكن لهم كل انواع الاحترام وكيف يمكن ان تتحول تلك العلاقة من زوج اخت الي زوج وكانت تقول انا
ممكن اكون ام واهب حياتي لهولاء الاطفال ولكن
زوجة يستحيل .المهم حتي مهمة الامومة كانت صعبة
بالنسبة لها وكيف تتعامل مع هولاء الاطفال واقترحت
علي الزوج ان تاخذ الاولاد الي السودان فترة لكي تتعاون
معها امها وتاخد خبرة ولكن الزوج رفض رفضا باتا
وخاصة انها رفضته كزوج . رجعت السودان لحدث اخر
وفي السودان اخبرت اهلها انها لاتستطيع ان تعيش
زوجة ولكن ممكن تربي الاطفال في بيت ابوها ولم
يقتنع اهلها واعتبروه دلع بنات وضغوط من الاب والاخوان
الاهل والكل لم يفكر فيها احد ولم يقتنع اهلها الي بعد
ان هددتهم بالانتحار.

وخلاصة القول انه من ناحية انه الخالة ممكن تقوم
بهذا الدور اكتر من غيرها صحيح ولكن شرط ان
تكون مقتنعة اقتناع كامل ولكن اذا كانت غير مقتنعة
ممكن تفشل في هذا الدور.

اقول لك النصيحه وما تزعلي
مفروض صاحبتنا دي تحمد ربنا ليل ونهار انها اتزوجت البنات في السودان على قفا من يشيل وكلهم ما لاقين عرس وعملوها لى قرايه دراسات عليا
يا بت صاحبتك محظوظه على الاقل اتزوجت ليها واحد هي على معرفهكويسه بيه مش زى اولاد الزمن ده الما مضمونين واله في السودان الان ظاهره خطيره الا وهي وجود نسبه كبيره من البنات الصغيرات في السن وتلقي الواحده عندها طفل وطلقه ولا شنو يا اخوانا رايكم
واله الواحد زعلان وهو يقول هذا الكلام لكن دي الحقيقه والمكتوب في الجبين لازم تشوفوا العين
قسمه وارادتنا دي الظروف جمعتنا

walhi maskeena, laken 3amatan al nas betgbor al zool y3mal 7ajat ho ma daira, wa khastan 3ndana e7na al sudanin. 7assy kam wa kam 3arsoo mn gair eradatom, kolo mn al ahal 3shan kida al zool ma bekoon 3ndo shaksyatoo almostagella.

Peace.

والله يا بخاف انا بخاف

اما عن تلك الفتاة التى اصبحت ام فأنا فعلا ارى ان ذلك صعبا جدا لا سيما وانه بعد فاجعة وكارثة لحقت بالاسرة ولكن الناحية الانسانية تحتم عليها ان تضحى من اجل ابناء اختها وانا رأيت غريبات قامن بهذا الدور وذلك معقول وممكن ولكن الأخت تحتل مكان اختها خاصة ىف مكان الزوجة صعب والله فالرجل يصعب عليه ما بالك بالمرأة وهى الأكثر حساسية والاكثر رقة والاكثر حنانا..
لا أملك لها سوى نصيحة صغيرة وهى محاولة التأقلم مع ذلك الواقع الغريب حتى لا تجد نفسها فى جبهة لوحدها تحارب الكل .. فالتحاول ثانية معرفة الرجل عن قرب وعل له مزايا تخفى عيوبه وعل الله يوفقها لتقبل الواقع المرير وتسعد مع زوج اختها ..

Salam bakhaf
Sorry for being late because im v busy.
الاخ
الكلام البتقول عليه دا ما حاسة بيه في بنات اهلنا
وصديقاتي .

الاخت تسنيم بالله عليك صاحبة القصة دي ما انت
المعذرة
لكن في فمي شا
كل واحده او واحد بينتحل شخصية صاحبه او صاحبته في مثل هذه المواقف
المهم
راي في هذه القصة يتمثل في انها مفروض كان تقبل بالزوج كنوع من التضحية
وان لا تقبل كثبات لذاتها
كلام متناقض
اني خيرتك فاختاري مابين الموت ؟؟؟؟؟
عمر

السلام عليكم ورحمة الله
انا من وجهة نظري ان تحاول كما قال الاخ قرشو من الاخت ان تتاقلم وتحاول بقدر المستطاع ان تكون الام الرؤوفه الحنونه لابناء اختها وفعلا صعب ان تكون بين ليلة وضحاها زوجه تحتل عرش اختها ولكن هذه ارادة الله وان تضحي بعام او عامين وتحاول ان تصبر على مصيبتها التي ليست اكبر من مصيبتها فى اختها المغفور لها باذن الله وتاكدي اختي مهما بلغتي من حب لهذا الزوج مستحيل ان تكوني كزوجته واحتراما من احترامك لاختك ان تكوني لهذا الزوج المبتلى فى زوجته زوجه واخت كما كنتي له سابقا اخت عزيزة بناء على ماقلت من احترامك لاختك بالتاكيد بانك تحترمي زوج اختك هذا فلذلك اناشد هذه الاخت بان تعرف لكل اجل كتاب وكما قال الشاعر لو كان التمني بينفع كل حبيب ماكانت سعادة السعادة قسمة ونصيب وهذا قدرك وهذا نصيبك ولك ان تصبري عليه حتي تتاقلمي على الواقع
ولك التحية ودعواتنا معك

Salam all
wa7shni,garasho,pearl & orther

Thanks for your contributions,I will comment later

تسنيم صباح الخير
والله انا راي مخالف تماما لما ذكر بعدين مسالة الزواج دي مسالة ما ساهلة وراي البت في النهايه هو المهم طالما كانت غير راضيه بان تصبح زوجة له وارى انو اهلها السبب في كل الحصل وكان ممكن دا ينعكس على تربيتها للاولاد باعتبارهم هم السبب لكن والله اهلها بالغو معاها

زاتو

______________

تحية لكم جميعا يا شباب . أرى أنه لا توجد مشكلة ، أتوقع أن الزوج المقيم في الخارج هو رجل راشد (أب لأربعة اطفال) وطالما أن هذه الزوجة البديلة غير مقتنعة يمكن بسهولة أن يصلا إلى حل منطقي يجيز له أن يعيدها إلى أهلها في حل من الزواج الذي فرض عليها وان تواصل باقي سيرة حياتها كما تشاء وأن تبقى خالة للايتام وهو كما سهل الله له الزوجة الأولى والثانية لا شك أنه سيجد من تقتنع بأن تكون زوجة وأم لأطفال لم تلدهم وحوا والدة .

بصراحة انا بس عاوزة اسالكم سؤال؟؟؟؟؟...
انا لمن اختي تعرس... زوجها حاعتبروا زي اخوي الكبير...و نفس الرتبة
عاوزني بعدين اعتبروا زوجي و راجلي الي مفروض احبوا و اهتم بيهوا
ما بقدر...يا جماعة اسة ممكن انا اعرس اخوي؟؟؟
الاخ بالاحساس هو نفس الاخ بالدم و يمكن اكتر
الزواج بينهم مستحيل
ممكن اربي الاطفال بس اكون زوجتة...هنا انا حاظلموا و اظلم نفسي معاهو
ولا رايكم شنو؟؟
the_girl

Salam alzoalzato,z girl,ahlalawad
Thanks for your opinions.

شكرا لكل من ابدا رايا في هذا الموضوع الهام وانا عندما
اعرض مشكلة مش الهدف حل المشكلة فقط ولكن
توجد ذيها كتير لانه في السودان عندنا لو الاخت ماتت
طوالي تتجه الانظار الي الاخت لتحل محلها وانا
معكم ان الخالة هي الانسب لذلك واكيد سوف تقوم
بهذا الدور اكتر من غيرها ولكن بشروط انها لازم
تكون مقتنعة ولكن ما لازم يكون قانون يسري علي
كل اخت لانه التضحية مفروض تكون نابعة من
الشخص لانه الجبر في الموضوع دا قد يؤدي الي
نتائج عكسية . ايضا احيانا يكون في فرق يعني
ما ممكن نطلب من واحدة عمرها 18 سنة ان
تكون زوجة لواحد عمره 55 .
بعدين القناعة هي اهم شي وما ممكن نطلب من
شخص ان يضحي بالقوة ولا مش كدا.

الصباح الباهى لونك ... وضاحه يا فجر المشارق
صباحكم زين يا حلوين

اعجبنى جدا طرح الاخت تسنيم للموضوع واستفزتنى وجهة نظر بعض الاخوه لتناولهم للموضوع بقصر نظر , وفى اعتقادى ان الاخت فى تناولها للموضوع قصدت به العاده التى درج عليها اهلنا فى السودان منز امد بعيد وهى كما يسمونها ( العوض ) اى تعويض الزوج بتزويجه اخت الزوجه بحجة تربية الاولاد وهزا ربما كان شئ مقبول فى الزمن الماضى نسبة لان الزواج نفسه فى زلك الوقت كان يتم دون سابق معرفه او دون ارتباط وعلاقه حب مسبقه كما هو اليوم.
اما اليوم فمعظم الزيجات تتم اما بعلاقات مسبقه واتفاق وهزا ما يحلم به الجميع او على الاقل تكون بعد فترة خطوبه يتسكع فيها كل الطرفين بين حنايا شخصية الطرف الاخر ثم يكون الزواج او فسخ الخطوبه , يعنى برضو هنالك فرصة للتعارف وابداء الراى , كل زلك يقودنا الى عدم جدوى هزا ( العوض ) فى هزه الايام نسبة لما زكرناه وهو تغير الكيفيه فى اختيار الزوج او الزوجه .
وهذه عادة من مجموع عادات درج عليها اهلنا فى السودان ومنها الكثير الزى اقيمت له الندوات وكم كنت اتمنى ان ينال هذا الموضوع حظه فى الطرح من خلال الصحافه والندوات الارشاديه وهزا يقودنا الى جدوى دراسة علم الاجتماع والمجتمع فى السودان حيث لانرى دور بارز لهم فى تدريس ( فى المدارس ) او توعية المواطن من خلال حملات التوعيه والارشاد.
وقصور المنهج السودانى فى تلك الناحيه حيث لا يوجد فى منهجنا اى ماده لها علاقة بالعادات والتقاليد فى السودان ( الضار والنافع منها على السواء ) .و
على العموم الموضوع شيق وثرى واسف اذا قمت بتشعيبه ( لانه موضوع مطاطى ) واسف للاطاله ولكنى حزين جدا لهذه الفتاة وهنا يحضرنى سؤال مهم اين الزوج من كل هذا؟؟؟ انا فى اعتقادى اذا كان رجلا مسؤلا سوف يكون مسؤلا فى اختياره الجديد على ان تكون الزوجه على علم مسبق بانه لديه اطفال وهم عنده فى المقام الاول ( قبل نفسه هو ) لوجد من ترضى ان تكون ام لهم وزوجة له باختيارها وليس بالاجبار وفى النهايه نحن سودانيون وما اطيب الشعب السودانى وسوف يجد اكثر من ام ربما تكون احن على الاطفال من خالتهم المجبوره وسوف تكون لهم خالتهم ام اخرى ايضا اذن المكسب أم + ام + زوجه مع سعادة لكل الاطراف

واتمنى ان يكون كل منكم دوما معطون فى السعاده

ديك الجن

____________________________________________________________
داير ابقاك اوحد دورة الدم المقسمه بينى بينك والسحن

Deek Aljin
Salam
Thanks alot for this fruitful contributions.
U said it all.
Realy Ilike what u said.

احيانا
امراءة اخري قد تقوم بهذا الدور اكتر من الخالة

تحياتي لك أخت تسنيم وهذه القصة متكررة في المجتمع السوداني وأعتقد أن الزوج لم يستطع أن يخرج من حالة الحزن ولم يعط زوجته الجديدة الحب الكافي وكان من المتوجب عليه أن يخلق لها حياة حلوة ويربط مستقبله بها وأن لا تكون مجرد مواصله لزواجه السابق فهذه انسانة تريد حياتها الخاصة وزوجها الذي يجب أن يكون لها وحدها وليس أسير الحزن وزكريات الزوجة المرحومة فالمسؤلية حسب راي هي مسؤلية الزوج

تسنيم أهلا بيك وبمواضيعك الشيقة
الرؤية العملية لهذا الموضوع تحتم علينا اولا التريث حتي يستفيق الأهل جميعهم من هول الصدمة الزوج الذي فقد زوجته ورفيقة دربه .. والأخت التي فقدت اختها و أهم من هذا وتلك الأطفال الذبن اصبحو فجأة من دون امهم ..المشكلة هي أن الأهل ظنا منهم أنهم يحسنون عملا يصرون علي أن تتم المسألة بأسرع ما يمكن والنتيجة تكون كما حصل لصاحبتك هذي
أعتقد أن المسألة لو تركت قليلا للزمن فه كفيل بتسويتها يعني شوية شوية تبدأ البنت في تقبل فكرة الزواج منه لا أن تنظر اليه كزوج اختها المتوفاة وأن يحاول هو بدوره تقبل الزواج منها كذات انسانية دونما مطالبتها بأن تكون البديل أو الصورة المستنسخة عن أختها .. ويبقي أن نتعامل مع الموضوع علي أنه مسألة تستوجب القبول والرضا من الطرفين فليس هناك شرع يحتم ان يعوض الرجل بأخت زوجته المتوفاة ولكن عندنا ان العرف الذي هو تقليد ملزم لا يقبل الأهل فيه نقاشا يكاد أن يكون شرعا منزلا ..وان كنت اعتقد انه والحمدلله بدأت هذه المسألة تضمحل وتختفي بعض الشيء كغيرها من العادات القديمة انفة الذكر

Dears bitaneel & garaja
Salam
Thanks for z useful dicussions

bitaneel
kefak mushtageen
Ismik zareef
زكرتينا النيل وبلد النيل احل بلد

Dear gargah
salam
اعتقد ان المسئولية مسئولية مجتمع بي حاله لانه الموضوع دا زي البقي فرض علي المراءة تنفيذه مهما كانت الظروف

شباب لنترك العوطف جانبا علشان يكون تفكيرنا صحيح وقلنا معظمنا اكتسب خبرات من الغربه كون البت تقووووم بتربية اولاد الاخت دي شي واجب لكن ان تضحي بنفسه طول حياتها دي شي مرفوض لانو ما في علاقه بين الاثنين بالعكس تضحيه من النوعه ده بتقود لمشاكل اكتر خطوره بدون الخوض فيها والا رايكم شنو مستحيل انا اجامل بقلبي وبحبي ما انانيا بس صدق ولازم الوحد يكون صادق من نفسه

Dear william andria
salam min ba3ed
شكرا لمساهمتك القيمة

صاحبة البوستات النظيفة الأنيقة

عاد ما فاتني البوست دا

بس تعالي ما الحالة ياها الحالة..وزواج الأخت
من زوج أختها المتوفية ما منتشر كثير..والأكثر منه زواج
الأخ من زوجة أخيه المتوفي..والأخ هذا قد يكون أصغر سنا
من أرملة أخيه ويمكن يكون متزوج..وهنا تكون تضحيته
مضاعفة..وهذا العامل لا يؤثر في حالة زواج الأخت من
زوج أختها المتوفية..فكون عمرالأخت أصغر من عمر أختها
المتوفية ما بفرق (لانو بعجزن قبل الرجال)..وربنا
يطول في عمر الجميع وما يخلي زول يفكر بعد الزولة او زولة تفكر
بعد الزول

Dear banadieha
Salam min balad ba3eed
Thankx alot
I will comment later inshallah

اجمل التحايا
الحقيقة الموضوع كبير جدا الى درجة عالية
وحقيقى انا فى رائى الشخصى فى ظلم كبير جدا على البنت دى
ودى دوما العادة عندنا نحن فى السودان من غير مراعاة الى شيئ
بس البنت اتوفت الى الاخت الاقرب دون الالتفات الى البنت ومشاعرها واحساسها
تجاة الارتباط الكبير وداخلة المسئولية الكبدى
دة اجحاف غير مبرر ابدا ولا مجال فية للتراجع او الموازنة ابدا مهما كان
الا ازا كانت البنت اصلا قادرة على التفهم الصحيح وما يكون الاولاد هم السبب الاساسى
وتكون هى الحجة اصلا
وهنا انادى بأعلى صوت دة اجحاف غير مبرر لبدا

لكم الفرح الممكن

Elbint mazlooma. Elmujtam3 ma bibali bai elzulm el biga3 3la el banat kateer.
Elrujal raayom fi el moudou3 la yakhlou min ananiya. Mumkin single father yarabi awlado zai ma thousands of single mothers berabo fi awladum fi el sudan wa barra el sudan.
Elniswan el kubar marrat biftakro ino aiye bint bitra77ib bai aiye rajil ka3arees. El atfal mumkun yarbo ghair zouaj khalatom, ya3ni bain el usratain el kubar. Fi ba3dh el banat betaqlamo 3ala el wad3 min ajli el atfal, laanohum it3awwado 3la el 3ata' wa di 7aja insaniaya samia. Lakin fi nas bi7afzo 3la 7ogoogum bishida, wa dail hum el bigdro yighairo el mujtama3 lai mujtam3 jadeed wa mu3afa.
Moudoo3 "thoo shujoon".

Dears gasim & tamadur
Thankx alot ,I appriciate your contributions

Tamadur
If u write with English or
Arabic it would be great
because I tried my best to read your contribution ,but I couldn't.

الاخت العزيزه نشكرك على هذا الموضوع المهم ونرجو ان تنصحى صحبتك بان هذه المواضيع مقدره من ربنا سبحانه وتعالى وفى الحقيقه صعبه جدا نفسيا الواحد ما يتقبلها ولكن نتزكر بنات الرسول زوجات سيدنا عثمان رضى الله عنه تزوج الثانيه بعد وفاة اختها وسمى ذا النورين عليه ارجو ان تتقبل الاخت واكيد حتنسى بعد مرور الزمن وبعد معاشرة الزوج وكثير جدا فى السودان مثل هذا الزواج
ارجو من الاخوه فى البورد عدم التعليق والتهاون

Dear bakash
Thankx v much for z contribution
شكرا لاهتمامك ونصيحتك وهو كما قلت يا اخي ان مثل هذا الزواج شائع في السودان
بالنسبة الي صحبة هذه القصة فهي عانت معاناة شديدة وصدقني هي كانت بنت في منتهي الحيوية والرقة والظرافة محبوبة من الكل ولكن بعد الحصل
اي شي تغير فيها شكلها نظرتها للحياة وهي وصلت مرحلة من الياس والاحباط ما بعدها مرحلة وكادت ان تصل الي مرحلة الجنون