هاهاهاهاها هي هي هاها هو هو هي هاااااااااااااااي

Quote: 1 1. حكم على نكتة بالإعدام ….ليش؟؟لأنها موتت واحد من الضحك 2. ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث ؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رانى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟ لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع … وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ... فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟ 3. سمع أحدهم وهو يقود سيارته في أحد الأرياف امرأة تقول له بصوت عال : حمار .. ففتح نافذته وصرخ بوجهها : بقرة .. ولكنه اصطدم بحمار فعلاً 4. بلدينا ولده مريض ووصوه بدواء معين راح لصيدلية و نسى اسم الدواء .. و قال للصيدلي ابغى دواء للولد .. قاله الدكتور وش اسمه .. قال : دحيم 5. هندي سكن في حي راقي في لندن في الدور العاشر و نزل تحت العمارة عند السوبرماركت و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل كلاب ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك كلب .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل الكلب … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … في اليوم الثاني نزل الهندي و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل قطط ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك قط .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل القط … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … ثالث يوم نزل الهندي و معه صندوق و قال لبريطاني بسرعة بسرعة تعال .. حط ايدك داخل الصندوق .. فوضع البريطاني يده في الصندوق و صرخ : ايه الخرى ده … فرد الهندي : عاوز مناديل حمام 6. في زهراني محشش ركب ليموزين و قاله و ديني كوكب ثاني … الليموزين قطه في البر … و شاف واحد يزحف على بطنه و يصرخ : انا ميت من الشمس .. فرد عليه : معاك عطية الزهراني من كوكب الارض 7. سكارى اختلفوا على انها شمس و لا قمر …. احتكموا عند محشش و قالوا له : هذي شمس و لا قمر … فقال : اسمحوا لي مني من اهل هالديرة 8. مجموعة نمل يلعبون مباراة ومعهم صرصور ليه؟؟؟؟؟لاعب أجنبي 9. ماهو وجة الشبة بين الخطوط السعودية (في رمضان)والقبر؟؟كلهم ماتدخلهم الا بطلعة الروح 01. الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي 11. فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟علشان يغطي خانته 21. لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا … قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة … قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي 31. قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تريدض بعد اليوم !!العجوز : لماذا ؟الجار : لأني دهستها بالسيارة 41. كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني 51. فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : عسى الولد ما يدخن ؟ قالت العجوز : لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن … إلا إذا صار سكران … بس 61. فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا 71. قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !الصديق : والآن ؟الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء 81. فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم : كيف مات أخوكم ؟ قالو لها : كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه 91. شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يريد الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال .أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان وأعطى ولده 1500 ريال ! قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟الشايب : الخمسمية مني … و الألف من أمك 02. مره في بستين جالستين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع 12. في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع 22. سؤال: ما هو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟ الجواب: كلها تريدض الوجه 32. مرة بلدينا قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: أي و قعدت فيها يومين 42. فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة 52. فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار 62. فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك 72. فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم 82. فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي علي وكل يوم اذا يريد ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت ليه كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها 92. فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟ قال: والله لو تصلحينه لا أرميه 03. مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنو كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين 13. فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي 23. كان يوجد إثنان كسلانين جداً يريدون تغيير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح 33. جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية 43. كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة 53. دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : رقيه قال : ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك . ثم سأل الرجل : وأنت .. ايش اسمك ؟ قال : أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه 63. فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان نذل : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه 73. فيه حرامي يريد يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً لما انتهت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع 83. خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له : عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع 93. فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك رياض واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك خالد ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال : ترا الشباب كلهم يسلمون عليك 04. فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : أقولك .. خله شعر 14. فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ل يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ليل يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج لأنه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال : رز ودجاج الله ياخذ عمرك 24. اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق يعني شوي شوي وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار . فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة 34. كان احدهم يسير في الصحراء فوجد مصباح علاء الدين السحري فمسحه وظهر المارد وقال : شبيك لبيك اطلب وتمنا ، فقال الرجل اريد أن تحضر لي قصراً ، فقال له المارد : لو أنني استطيع أن احضر قصراً لما وجدتني أعيش في مصباح قديم 44. تقاتل عربي وياباني في حلبة قتال مفتوح فضرب الياباني ال ضربة دخل المستشفى من وراها ، فعملوا مقابلة مع الياباني بعد المباراة وسألوه : ما اسم الضربة التي ضربت بهاالعربي، فقال: شان كان مان. فراح العربي بعد ما طاب عمل مباراة ثانية مع نفس الياباني فضربه العربي الياباني ضربة دخل بعدها الياباني الى المستشفىمن قوتها، فاستغرب الجمهور وعملوا معه لقاء صحفي وسألوه ما اسم الضربة التي ضربت بها الياباني، فأجاب: جي ام جي. فسألوه ماذا تعني، فقال: جك ملفوف بجريدة 54. مرة واحد دخل على مطعم,وقال : بدي ملوخية ,فقالولو ما في عناملوخية,فقالهم كمان مرة بدي ملوخية,فقالولو كمان مرة ما في عنا ملوخية,فقالهم بدكم تجيبولي ملوخية وإلا بعمل زي ما عمل ، ابوي.فقالولو شو عمل ابوك,قال :نام من دون عشا 64. في مره واحد كل ما بخلف ولد بطلع احول فمره ربنا رزقه بولد مش احول ففرح الرجل بأبنه وخاف من عيون الناس بأن يحسدوه عليه فوضع خرزه زرقاء بين عيون ابنه فبقي ابنه ينظر اليها فنحول 74. في مرة عجوز بدها تفوت على حفلة وقبل ما تفوت مسكها البواب وقاللها يا خالتي الحفلة كبل يعني اثنين اثنين فقالتلو عمو لا قبل ولا بعد اللي بسبق بدخل 84. ذهب ولد ليوزن نفسه فرأى وزنه خمسة أضعاف وزنه الحقيقي فاستغرب وذهب الى البيت فلما وضع يده في جيبه وجد صورة صديقه السمين في جيبه 94. مرة اتنين سكرانين ماشين في الشارع شافو اتنين سكرانين اعدين على السور فواحد من السكرانين اللي على الشارع بيقول :شوف هدول المجنين شو بيعملوا فقال له الثاني :شو بيعملوا فقال له الأول: أعدين بيصيدوا سمك فقال له الثاني:طب اسكت اسكت وجدف 05. مرة واحد كان بينازع فكتب الوصية واعطاها لابنه وقال له:يا ابني برجوك اذا بموت خلي أي واحد غيرك يقرأ لك اياها فعند موت الأب أخذ الابن الرسالة وأعطاها لزوجته لتقرأها له فلما قرأتها غضبت جدا وعصبت ورمتها في وجهه وحردت عند أهلها وأصرت على الطلاق ولم توافق على اخباره بمحتوها..ثم ذهب الى والد زوجته وشرح له وضع زوجته وأنه لم يقل لها شيء بل انها زعلت فجأة ..فأجابه حماه أن يعطيه الوصية ليقرأها فعندما قرأها غضب هو الأخر وأصر على طلاق ابنته منه وطرده من البيت...بعد ذلك قابل عدة أشخاص وأعطاهم الوصية ليقرأها أحدهم ولكن ردت الفعل عند الجميع كانت الغضب والعصبية بعد القراءة .. تضايق الرجل وقرر السفر من البلد ليريح نفسه قليلا ولكنه وهو في الطائرة رأته المضيفة متضايق فسألته ما بك فاجابها لا أريد أن أغضبك فقالت: اطمئن فأخبرها وأعطاها الوصية فعندما قرأتها تضايقت ورمت به من الطائرة ولكنه في أثناء سقوطه من الطائرة قرر أن يخالف وصية والده وأن يقرأ الوصية فعندئذ هبت ريح قوية وطارت الورقة 15. مرة واحد راحت تبلغ على زوجها اللي صارله اسبوعين مش راجع على البيت فأخذت ابنها الصغير معها على المخفر علشان اتبلغ فقال لها الشرطي شو مواصفات زوجك ...فقالت: أريدض ..طويل ..عبونه خضر ..أشقراني ..أمور !!! والا ابنها بيقاطعها بالحكي ( يا ماما هذا مو بابا ) فقالته اسكت بلكي جابولنا واحد أحلى منه 25. في مرة واحد سكران كان مروح على بيته فوقف على الشارع عشان يركب تكسي فوقع منه قرش على الأرض فحكى للقرش تعال ..تعال..تعال ..فطلع من جيبه كمشة قروش وحكالهم جيبوه 35. في اثنين اردنيين طافين بسبب السكر الاول قال للثاني : بدي احكي حزيره ، الثاني :تفضل ، الاول : في اشي بطوف في البحر اول حرف من اسمه ش الثاني : شمكه ، الاول : لا ، الثاني : شفينة ، الاول : لا ، الثاني:انا اعجزت آش هي ، الاول : شكفت خشبه ، الثاني : و انا بدي احزرك كمان ، الاول :تفضل ، الثاني:في اشي بطوف في البحر اول حرف من اسمه ك الاول : كمكه ، الثاني : لا ، الاول : كفينه ، الثاني : لا ، الاول : انا اعجزت اش هي ، الثاني : كطعت خشبه 45. طلب القمر ان يتجوز من الشمس فقال لها اريد ان اتزوجكي فهل ترغبين ؟ فأجابت الشمس انا ما بتجوز واحد صايع وداير طول الليل 55. في واحد عندو قطيع غنم ، فسألو صاحبو :الأول : يا أخي هالغنمات اللي عندك وين بياكلو . الثاني : حدد سؤالك لو سمحت السود ولا البيض .الأول : لأ السود . الثاني : والله في خلف هذا الجبل ساحة خضرة بياكلو فيها.الأول : طيب و الغنمات البيض. الثاني : بياكلو في نفس الساحة.الأول : طيب وين بيشربو. الثاني : يا أخي حكيتلك حدد سؤالك ، السود ولا البيض .الأول : لأ البيض. الثاني : في عنا ترعة قريبة من هون ، بيشربو منها.الأول : طيب و السود. الثاني : بيشربو من نفس الترعة.الأول : طيب وين بنامو. الثاني : يا أخي بعدين معاك إنت ما بتفهم ، كم مرة حكيتلك حدد سؤالك. الأول : عفواً عفواً ، أنا قصدي السود.الثاني : في عندي زريبة بنامو فيها. الأول : طيب و الغنمات البيض وين بنامو.الثاني : مع السود ، في الزريبة. الأول : يا أخي جننتني ، طيب إحكيلي كلهم بياكلو في الساحة و بيشربو من الترعة و بنامو في الزريبة. الثاني : ليش هو أنا ما حكيتلك.الأول : لأ ، خير إنشاء الله. الثاني : مهو الغنمات السود إلي أنا.الأول : ليش، و البيض لمين. اثاني : برضو إلي أنا 65. اشتكوا مجموعه من الناس للوزير باحدى زياراته لهم بان الناس تنكت عليهم كثير ، فجمع الوزير الناس واحضر هذه المجموعة وقال لهم بانهم مخطؤون وبان هذه المجموعه اذكياء واراد ان يثبت لهم ذالك امام الجميع فسأل هذه المجموعه :من فاز بنهائي كره القدم ببطوله العالم فرنسا ام ايطاليا فاجابت هذه المجموعه بصوت رجل واحد:فرنسا فنظر الى الحضور وقال:شوفتوا الفهم وسأل سؤال اخر:من فاز في معركه حطين المسلمون ام الكفار فاجابوا بصوت رجل واحد:المسلمون فنظر الى الحضور بفخر وقال:تاكدتم من كلامي ومن بين هذه المجموعه ظهر احدهم وقال:ممكن أسال سؤال فاجاب الوزير بثقه:طبعا يعني ايطاليا والكفار بدهم يلعبوا على المركز الثالث 75. راجل وحرمته في البيت دخل عليهم لصوص فقالت لجوزها قوم شوف اللصوص فقال لها قومي انت ليكونوا ستات 85. في رجل فقير عنده كمشة اولاد فكل يوم بيطعميهم عدس كل يوم عدس ، فحلف يمين انه اذا طعماهم عدس راح يدفنهم واحد واحد ، فمر اليوم وطعماهم عدس فراح ينفذ يمينه فدفن الاول ثم الثاني ثم الثالث فجاء دور الاخير واذا صدفة برجل مار فسئله لماذا تدفنهم حرام عليك . اعطيني الطفل وانا اربيه فقال الاب موافق فسئل الطفل الرجل ماذا طبتخم اليوم فقال عدس فقال الطفل ادفن يابا شو الحكي هذا 95. مرة بنت بتحكي لصديقتها ليش لحد هلأ ما تزوجتي خطيبك؟ ردت عليها :- كيف بدي اتجوزه وهو بخدعني...قالت: كيف بخدعك؟ قالت:لأني كل ما أكذب عليه بعمل حاله مصدقني 06. هذا في مرة فار قاعد جو البار سكران بيقول اليوم في واحد راح يندعس عليه ويصب ويشرب ويقول اليوم في واحد راح يندعس عليه فالزرافة بتقول للاسد شو الحكي هذا معقول فار صغير زي هذا يتحداك فالاسد عصب وراح دعس على الفار واحزرو شو قال الفار مش قلتلكم انو في واحد راح يندعس عليه 16. سقط احدهم بالماء. ولما كان لا يعرف السباحه فقد اخذ يستغيث وفجاه رمى احدهم نفسه بلماء لينقذه فاخذ الناس يصفقوا له لكنه كان غاضب وقال: من الذي دفعني للماء؟ 26. مرة ثلاثة راحو على سينيما صارو يحكو الاول قال مرة انا خليت مرتي تروح على سينيما تحضر فيلم الغلامان وكانت حامل ووضعت الي توامان حكالو الثاني شو يعني انا مرة خليت مرتي تروح على السينيما عشان تحضر فيلم الفرسان الثلاثة ووضعت الي ثلاث توائم راح قام الثالث وقال مصيبة قالو الو صحابو شو مالك؟؟؟ قال خليت مرتي تروح تحضر فيلم علي بابا ولاربعين حرامي 36. بغبغان وارنب ركبو طياره البغبغان يدوس على زر استدعاء المضيفه تحضر المضيفه وتقول تفضل ماذا تريد فيرد عليها ويقول اتخوث كرر هذا التصرف عدت مرات فقلده الارنب بنفس الاسلوب ولما فاض الكيل منهما ذهبت المضيفه ورمتهم من الباب واثناء هبوطهم في الجو سأل الغبغان الارنب هل لديك اجنحه ؟ رد عليه الارنب ليس لدي فقال له لماذا تتخوث 46. مره3 رجال.واحد اخرس وواحد اطرش وواحد اعمى...قال الاخرس للاطرش:شوف هذه السياره.قال الاطرش:آ امشي نلحقها!!!قال الاعمى مش مشكله لقطت الرقم 56. اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء 66. ايجولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون ايرن عدالها وما اتروم اجله 76. يوم مر عربجي على مصريه في الشارع و قال لها قوه قالت له جوه فين يا قليل الادب 86. ركبت سعودية الطيارة بعد ما اتنكرت في هيئة فتاة لبنانية وكانت لابسه فوق الركبة….وجلست جمب سعودي قام قالها: لو سمحت ما ابغى سعودية تقعد جمبي. استغربت السعودية وقالت: كيف عرفت إني سعودية. قال لها :من ركابك السودا 96. اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل. رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه 07. بدويه راحت لجارتها الحضريه وشربت عندها نسكافيه فسألتها: ليش طعم هالقهوه حلو. ردت الحضرية بتعالي: أصلو حطيت فيه كوفي ميت 17. عجوز راكبه ليموزين والسواق كان هندي..العجوز طقعت قام ضحك السواق ، قالت: وه…يعرف عربي 27. خكري دخل الجيش سأله الضابط: وش تسوي إذا واجهت العدو؟ رد عليه: ارمي سلاحي في وجهه وأقول له أكرهك… أكرهك 37. حضري مر على بلدينا قاعد يزرع قال له بتريقه: إنت تزرع اليوم وأنا بكره آكل اللي زرعته. رد عليه البلدينا: صحيح لأنو أنا قاعد أزرع برسيم 47. اثنين شباب طلعو أمريكا في بعثة دراسية واحد منهم كان كل ما يمر بجنب سكن الطالبات تطل عليه بنت من الشباك وكان ما يعرف انجليزي فسأل زميله: إيش يعني شباك بالإنجليزي. قال له: ويندو. سأله مره ثانيه: طيب و إيش يعني حب بالإنجليزي قال له: لوف. ثاني يوم لما مر من تحت الشباك اللي تطالع منه البنت وقف وقال لها: يالي من الويندو تناظرين……أنا لوف إنت وإنت ما تدرين 57. واحد رن جرس الباب فذهب الطفل ليفتح الباب ، فقال له الرجل : تعرف اسمي يا حبيريد ، فذهب الطفل لوالده وقال له : بابا عند الباب رجل لا يعرف اسمه 67. مسافر اتصل بزوجته ، الشغاله : ماماه في نوم مع باباه ، طار عقل الريال يوم سمع هالكلام ، قال :كيف نايمه مع باباه وانا غير موجود اصلا في البلاد !!؟ روحي وفتشي في الأدراج وخذي المسدس ، وروحي حق ماماه وباباه و ارميهم ، شوي ورجعت الشغاله وقالت : خلاص باباه وماماه موت ، فقال : دفنيهم في حديقه البيت وانا بتصرف عندما برجع ، الشغاله : بيتنا مافي حديقه ، سكت الريال 77. كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش 87. سباق للقبض على (الضب) ، في اسرع وقت اشترك بدوي و هندي ، بدأ السباق و انطلق الاثنين يركضون وراء الضب ، البدوي رجع بعد خمس دقايق حامل معاه الضب ، لكن الهندي تاخر عليهم راحوا يشوفوه ، لقوه ماسك سحليه صغيره و قاعد يضربها و يقول :وين بابا مال انتي … وين بابا مال انتي 97. اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها 08. الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمه السعاده إلا بعد الزواج؟الوالد : نعم يا بني , لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه 18. سكران كل مايروح على البيت يقف امام المرآة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري أريدض ، بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك 28. دخل قصير وملقوف ، شاف ناس مجتمعين على شي ، بس سمعهم قالوا إنه ميت ، ماقدر يشوف علشانه قصير ، يصيح من بعيد ويقطع في ملابسه ، ويقول(ابوي ابوي)الناس صاروا يبعدون له علشان يشوف ‍‍‍ ، .لماوصل لقاه حمار ميت 38. ليه البلدينا عند نومه يضع منبه على يمينه و منبه على شماله ؟ علشان لما واحد يضرب التاني يحوش 48. واحد بخيل شايل قزازة صبغة يود وقعت منه و إنكسرت , جرح نفسه علشان تمن القزازة ما يروحش بلاش 58. كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع ،خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم، قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش 68. واحد محشش قاعد و ضايق صدره شافه احد اصحابه و قال له :ايش فيك .قال :ياشيخ اناضيعت مادري أنا مواعد وحده الساعه ثنتين أو ثنتين الساعه وحده 78. واحد مسطول ماشي على الكوبري فقابل مسطول اخر فسأله ممكن يامحترم تحللي مشكلتي فقال الاخر وماهي ، قال المسطول كل مااكلم حد اشوفه اثنين فقال الاخر ياسلام نفس مشكلتي تمام كل ماكلم اثنين اشوفهم أربعة فقال وبعدين عاوزين حد يحللنا مشكلتنا فنظروا الى اخر الكوبري فشافوا واحد جاي فسألوه ممكن يااخ فقال المحترم تفضلوا فقال الاول كل ماكلم واحد اشوفهم اثنين والثاني كل ماكلم اثنين اشوفهم أربعة .... اجاب المحترم مش عيب ثمانية يكلموني في وقت واحد 88. كان هناك ولدان واحد أسمه موه يخصك والثاني عقلك ، وكانا في المدرسة وقد ضاعت حقيبة عقلك فقال للاخية موه يخصك لنذهب ونبلغ مدير المدرسة وعند قربهما من غرفة المدير قال عقلك اني ذاهب الى الحمام فاذهب انت وابلغ المدير وانا سوف الحق بك فذهب موه يخصك الى المدير فساله المدير مااسمك فقال له موه يخصك فاعاد المدير السؤال مرة ثانية ورد علية أيضا موه يخصك وفي المرة الثالثة قال له المدير أين عقلك فاجابه في الحمام !!! * علما بان موه تعني : ويش دخلك 98. أهدي الى زعيم دولة أفريقية تمثال وقالوا أنه أثري فأرسل لرئيس مخابراته ليتحقق من قيمته فرد عليه :تأكدنا يا سيدي أنه أثري رد الزعيم وكيف ذلك قال :أعترف بنفسه سيدي 09. في أثناء احد جلسات مجلس النواب البريطاني احتدم النقاش الحاد بين احد النواب الايرلنديين واحد النواب البريطانيين ، فقال النائب الايرلندي : فلنهتف ثلاثا لايرلندا ، فرد النائب البريطاني : فلنهتف ثلاثا لجهنم ، فرد النائب الايرلندي : فليهتف كل لوطنه 19. ابو بخيل ترقد في المستشفى فجاء ولده لزيارته فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال :بعدين ازوره 29. اضطر رجل عجوز بخيل أن يدعو زوجته العجوز على العشاء، فذهبا إلى أرخص مطعم، وطلب نصف سندوتش، وأمر أن يقطع إلى قطعتين، كل قطعة توضع في طبق، ولما جاء خادم المطعم بما طلب الرجل وجده يأكل وزوجته جالسة لا تأكل، فسألها: لماذا لا تأكلين يا سيدتي؟ ماذا تنتظرين؟ قالت: أنتظر حتى ينتهي زوجي، فآخذ منه طقم الأسنان 39. بخيل سقط في حفرة ! وتجمع الناس حول الحفرة وكلا يقول للبخيل أعطني يدك لانقذك, ومع كل النداءات رفض البخيل مد يده لاي شخص حوله, فتنبه احدهم وقال للبخيل خذ يدي وماكان من البخيل الا ان مسك بيد الرجل مباشرة 49. واحدسكران واقف في الشارع شافه واحد من اصحابه وخاف ان الشرطة تمسكه قال له:تعال اوصلك لبيتك قال له السكران:مايحتاج انا انتظر بيتنا يمر علشان ادخل فيه 59. واحد بخيل قابله واحد متسول في الطريق قال المتسول:أعطني 5جنيهات مما أعطاك الله.قال البخيل:وماذا يحدث لو أعطيتك10؟أجاب المتسول:أموت من الفرح!فقال البخيل:إذا سأرحمك من الموت ولن أعطيك شيئا فأنت غال عندي 69. اشترى رجل بخيل ثلاثة برتقالات قطع الاولى فوجدها متعفنة فرماها وقطع الثانية فوجدها ايضا متعفنة فرماها واطفأ النور وقطع الثالثة واكلها 79. هل تعرف من إخترع السلك النحاسى؟ إثنان من ا لبخلاء كانا يتنازعان على قرش 89. كان أحد السياح فى المطار و معه ببغاءه و عندما أراد أن يعبر نقطه الجمارك أخبره ضابط الجمرك : إذا أردت أن تصطحب الببغاء حيا تدفع عشره جنيهات و إذا أردت أن تصطحبه ميتا تدفع عشره قروش ، سمع الببغاء ذلك و قال ، سأدفع الفرق ، سأدفع الفرق 99. قال له صاحبه كيف بتقدر تروح البيت بعد ما تكون سكران ما بتضيع عنه ؟ كيف بضيع عنه رد السكران ، اذا بدك هلق منروح على بيتي وتشوف كيف بوصل بدون ما اضيع. – طيب يلا بينا نروح – اخذ السكران يعدد له الاماكن التي بمرون عليها حتى وصلوا لباب شقة السكران- قال السكران : هذا بيتي وهذا مفتاحه مظبوط؟ رد عليه صاحبه مظبوط. بدا السكران يعدد له اقسام البيت فقال: هنا الصالون ، هنا غرفة الطعام ، هنا المجلس (ثم فتح غرفة النوم) وقال وهذه غرفة النوم وهذا السرير وهذا انا وهذه مراتي ، كانت مراته مع شخص آخر 001. فيه واحد أسود جالس مع أثنين بيض في عزبة وكانوا يحششون فلما صارت الساعة وحدة قال واحد من البيض للأريدض الثاني أن رايح أنام إذا صارت الساعة ثمان قعدني جلس الأريدض مع الأسود وقال الأسود يا خي ليش أنا أسود قال الأريدض ولا يهمك ونزل للسوبرماركت وشرأ بخاخ أسود وبخ نفسه لما بقى فيه شوي بخ النائم وقال للأسود ولا تزعل فلما صارت الساعة ثمان راح الأريدض يقوم الأريدض الثاني من النوم فلما صحى وشاف نفسه في المرايه قال الله يقطعك قلت لك قومني ما قلت قوم السوداني 101. فيه واحد سكران نزل الشارع ووقف تكسي قله فاضي قال راعي التكسي ايه قله السكران طيب انزل نسولف 201. رجع سكير الي منزلة في منتصف الليل الي منزلة وأخذ يفتح الباب بمفتاحه ، فصاحت علية زوجتة كنت فين يا منيل لغاية دلوقتي افتح الباب واطلع ، فرد عليها زوجها السكير يا ولية المفتاح معايا بس مش لاقي الخرم إلى هحط فية المفتاح نزلى الخرم 301. سأل أحد المساطيل مسطول آخر مالفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ، أجاب الآخر: تجارة عين شمس 5 سنين أما تجارة الحشيش 25 سنة تأريدده 401. قبض البوليس على حشاش يدخن فى الشارع سيجاره حشيش ، الضابط : عارف ان ده ممنوع ، الحشاش : اذا كان ممنوع ادنى بحرقة 501. كان فيه ثلاثة سكارى راكبين قطار وقبل لا يمرون من تحت النفق ، طلعوا اثنين من الدريشه والثالث قاعد . ويوم دخلو النفق انقطع راس واحد منهم والثاني انقطعت يده ويبكي يقول:يدي انقطعت ، وقال الثالث :الله ياخذك خويك الاول انقطع راسه ماراح يبكي وانت عشان يدك سويت زحمه 601. كان في جماعه يحششوا في غرزة وفجأة كبس عليهم البوليس فهربوا كلهم الا واحد جالس يشرب في الشيشة ، فجالو الظابط وقلو الشيشه دي بتعتك قلو ايوه قالو الحشيش دا بتاعك قلو ايوه ، قال الظابط امسكوه ، تاني يوم في المحكمة امام القاضي بيسأله القاضي ، الشيشه دي بتعتك قالو لا الحشيش دا بتاعك قلو لا قام قال الظابط له يابني انت امس بتقلي انو بتاعك ، قال المتهم يأريده امس انا كنت مسطول مش عارف اقول ايه 701. كان أحد المساطيل يتطوح فى الشارع عندما مرت إمرأه قبيحه ،فزعق إيه القباحه ديه ، غضبت المرأه و ردت عليه ، إخرس يا مسطول ، رد المسطول ضاحكا و قال : أنا مسطول و بكره حافوق و إنتى قبيحه و بكره حتفضلى قبيحه 801. ما وجه الشبه بين الشباب والطوابع؟ كل ما تفلة عليهم الصقوا اكثر 901. الكهرباء في واحد مسكته الكهربه قال بصوت عالي مش أنا مش انا مش أنا 011. لماذ يفرح الرجل فى تركيب لعبه فى شهرين؟ لأنه على العلبه مكتوب من ثلاثه إلى خمس سنوات 111. واحد اعمى يبغى يتزوج كل ماخطب وحدة رفضت لانه اعمى قاله صديق له انا ازوجك بشرط انك تعطيني مائه الف ريال وافق الاعمى طبعا.راح صديق الاعمى وزوجه وحده سمينه .ليلة العرس الاعمى طبعا مايشوف صار يتلمسها تلمس يوم شاف انها سمينه بلحيل قال الله ياخذه جاب بالميه كلها 211. في خكري مات أبو جيرانهم فراح يعزي وفي وسط العزا مسك ولد المتوفي وقاله: يعني مافي أمل يرجع مرة ثانيه 311. عجوز دخل عليها ولدها آخر الليل (على بالها تريد تهزئه) فقالت له :ماشا الله جاي متأخر لا وبعد ريحه البلوت فايحه 411. طلب ابن من أريده البخيل فقال:أريد اريد خمسة ريالات …فصرخ الأب:ماذا تريد اربعة ريالات من أين آتي لك بثلاثة ريالات ليس لدي سوى ريالان خذ ريال 511. قال الاول:لنذهب وقتنا من ذهب …الثاني:ورا ما نبيعه احسن 611. حضر كل سكان الغابة الحفل الذي نضموه للترفيه لكن ((أم أربع وأربعين)) تأخرت,وعندما ذهبوا إليها وجدوها لا تزال منهمكة في ارتداء جواربها 711. في خكري راح لسيارة ايس كريم وسال راعيها قاله عندك ايس كريم قرع قاله لا جا بكرة وقاله عندك ايس كريم قرع قاله لا جا من بكرة وقاله عندك ايس كريم قال لا وقعد كذا سبوع جا راعي السيارة وقال حرام اخسر زبون وخلط القرع مع الايس كريم يوم جا الخكري وقال له عندك ايس كريم قرع قاله اي قال يع 811. فيه رجل بدوي متزوج بدويه واخذ عليها لبنانيه وجاء دور البدويه و تأخر عليها وذهبت الي اللبنانية وسئلتها قائله وين زوجي ردت عليها جاء لعنا وراح قالت عساه يلعنكم دائماً 911. في بلدينا متزوج مدرسة لغة عربية و يوم قاموا الصباح قالت له:صباح الخير يا زوجي العزيز. قالها:يلعن أبو الانقليزي 021. فيه واحده غنمه راحت المدرسه ، كتبوها تعهد ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟عشان لا تجيب معاها صورة التيس مره ثانية 121. ما هو الفرق بين الحل و التحلل ؟ التحلل هو وضع رجل فى الحوض و غمسه فى حامض الكبريتيك ، الحل هو أن تضع كل الرجال 221. ما هو الفرق بين سياره نقل محمله بأبقار مجنونه و أخرى محمله بالرجال ؟ فى رقم السياره 321. ما هو الشبه بين الرجال و الديناصورات الذكيه؟ أن الإثنين إنقرضوا 421. بماذ يشبه الرجال الدرافيل؟ يعتقد أنهم أذكياء و لكن لم يثبت ذلك 521. بماذ يشبه الرجل الجمبرى؟ أنه يمكن الإستفاده من كل شيئ فيه ما عدا الرأس 621. بماذ يشبه الرجال زجاجه الكوكاكولا؟ أن ما فوق الرقبه فارغ 721. بينما كان أحدهم يضرب زوجته مر من عنده رجل فقال له:لاتضرب المرأة بالعصا اضرب المرأة بالمرأة أي تزوج عليها فسألها زوجها ماذايقول هذا الرجل فردت قائلة :أنه يقول:اشبعني ضرباٌضربك هذا لايكفي 821. فيه حشاشين قاعدين يسكرون بالمقبره فهجمت عليهم الشرطه فهربو الا الحشاش يوم سئلوة وش عندك هنا قال ورانا ورانا واحد حسران وطالع يزغل ويرجع لقبرة 921. واحد مراتة كل يوم بتنكد علية قال لها أه رايك لو نحدد يوم للنكد وبقيه الاسبوع يعدي من غيره فختارت الزوجه يوم الثلاثاء رجع الزوج يوم الاثنين من شغله شاف مراته متحذمه وبترقص قال لها فيه اه فقالت له بكره النكد بكره بكره بكره 031. فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا 131. بعد زواج دام ثلاثة أيام كان فيه العريسان كالأخوان عاد الرجل الى منزله وقد بدى عبيه تغير عجيب و غريب توجه مباشرة الى غرفة لنوم ونادى على زوجته من غرفة النوم ( هاي ياحبيبتي تعالي الى هنا بسرعه الزوجة التي لم تصدق سمعها توجهت مباشرة الى الغرفة وما ان دخلت قال لها اغلقي الباب و الشبأريدك و قتربي مني ففعلت و جلست بجانبه وكان الجو مظلم ( شاعري ) مسك معصم يده و قال لها انظري لقد اشتريت ساعة جديدة تظيئ بالظلام 231. لماذا تشبه المرأه السيجاره؟ لانها مثلها تلعنها وفى نفس الوقت تخرم عليها 331. ما هو الفرق بين الساحره و الساحره الشريره ؟ خمس سنوات من الزواج 431. بماذ تشبه النساء الكمبيوتر؟ إنه عندما يكون لديك واحده تجد أن الآخرين لديهم أفضل منها ، أن الإثنين يكلفوا كثيرا ، أنه بعد مرور وقت قصير تريد واحد أفضل ، أنه عندما تتقابل إثنين أوثلاثه تتبادل كل المعلومات ، أنه لديهم ذاكره كبيره و لكن ليس لديهم ذكاء خاص 531. مهندس اتجوز مهندسه جابوا ولد سموه ايه ؟ أحمد على اسم جده طبعا 631. في قط كان جالس أمام الجزار فرمى له الجزار قطعة لحم فقبل أن يأخذها سبقه قط آخر ، فكر القط في طريقة ليأخذ بها قطعة اللحم فقال للقط الآخر ما أسمك قال القط الآخر : هاني فسقطت قطعت اللحم فأخذا القط الأول ثم هرب مسرعاً فلحق به القط الثاني فحاول أن يخدعه بنفس الخدعة فقال له ما أسمك فقال بقوة : شداد فلم يترك اللحمه 731. قط تعاطى كمية كبيرة من الخمر وقال وهويحاول التكلم : الله يلعنها هي نيو والا ميو 831. مر ثلاثة رجال اولهم خمرجي وثانيهم حشاش وثالثهم افيونجي بشارع مظلم فخرج لهم عفريت فقال لهم لن يمر احد منكم حتي يقول لي جملة اخرها لا فقال اولهم اصرف من مالك ومن مال غيرك لا وقال ثانيهم ربي في عيالك وعيال غيرك لا قال ثالثهم حتعديني احسن للك ولا لا 931. واحد ماتت حماته فذهب بها الى المقبرة وطلب من العامل الموجود هناك ان يزبط االحفرة التي ستدفن فيها فقال له العامل ماتخفش انا حعملك حفرة ترد الروح .. فرد عليه قالاً لا لا الله يخليك احنا ماصدقنا نخلص 041. شاهد احد الاشخاص زميله وهو يجري فسئله لماذا تجري؟ قال اصلي جبت كيلو سمك لحماتي طلع مسموم فقال له وانت بتجري رايح تجيب الاسعاف ؟ قال لا رايح اجيب كيلو تاني 141. مرة رجل تزوج من إمرأة كانت تطبخ له البطاطة كل يوم وفي يوم من الأيام قال لها إذهبي الى بيت امك وتعلمي منها طبخة أخرى فذهبت فقالت لها أمها عندما يأتي زوجك الى البيت ويقول لك ماذا طبخت قولي له طبخت بتاتا فرجعت الى البيت وبعد لحظات دخل زوجها الى البيت وقال لها ماذا طبختي فقلت له بتاتا فقال لها روحي وإنت تالق بالثلاثة 241. الزوجةغاضبة :في أي ساعةعدت إلىالبيت ليلة البارحة؟ الزوج :اتركي هذا السؤال ولندخل في الموضوع رأسا... قولي كم هو ثمن الفستان الذي تريدينه 341. شأريدن مدللين يقول احدهما للاخر ، مامي راحت السوق امبارح واشترت حلة كبيرة تطبخ فيها ممكن تطبخ فيها بقرتين مرة واحدة ، الشاب الاخر لم يسكت بل قال ومالة مانا مامي بتاعي انا راحت السوق واشترت بامية القرن فيها طولة متر فرد علية الشاب المدلل الاول والبامية دي ممتك تطبخها ، فين فرد علية المدلل الثاني تطبخها في حلة امك ياناصح 441. مش قلتلك لو شفتك سكران تانى حاسيبلك البيت و أمشى ، و الله دا هيه نفس السكره بتاعه إمبارح 541. حسين ، عايزه أعترف لك بحاجه قبل ما أموت، فرد : عارف يا سنيه ، عارف ، مش عايزه تعترفيى بالواد الأريدض اللى جبتيه فى الآخر؟ لا ، عايزه أعترفلك بالعشره السود 641. حرامي دخل بيت يريد يسرق قام صاحب البيت يوم شافه لبد في الدولاب وهو يعفر فتح الدولاب وشاف صاحب البيت في الدولاب وقاله علامك لابد في الدولاب قام قاله استحيت منك لانه مافي البت شي تبوقه 741. الاول: انا ابوي ما يطلع له شيب اذا كبر يطلع بدل الشيب شعر من ذهب الثاني: انا ابوي يمشي على سياره ما يحط لها بانزين يحط لها ذهب الاول: طيب واذا خلص الذهب الثاني: ياخذ من شيب ابوك 841. واحد دخل حي الهنداوية عدى من جنب شباب مشكلنجية مبشكين في الشارع . حبوا يغلصوا عليه لمن يعدي من عندهم قاموا رموه بحجرة في صدره ........الرجال المسكين طالع لورا وقال من رمى 941. الأول: لماذا يحتاج تثبيت مسمار في الحائط الى عشرة رجال ، الثاني: لاأعرف ، الأول: واحد يمسك المسمار و البقية يدفعون الحائط من الجهه الأخرى 051. مرة واحد حب يغازل وحدة سمراء فقال لها شو يا كولا فقامت هي بالبصق عليه فقال لها وبتفور يا جميل 151. في واحد سكران شرب البقره الخمر فافقدها السيطره على نفسها. جاء واحد غبي سال السكران لماذا البقره تدور على نفسها ؟ فضحك السكران وقال تخض الحليب علشان الشرب 251. مجموعة من رجال الشرطة تبحث عن احد الحشاشين وكان بيدة سيجارة حشييش وعندماقرب من أحد بائعي الزيتون رمى بها للتخلص منهاواذا بها تسقط في صندوق الزيتون وبعد فترة اذا بصاحب الزيتون ينادي ويقول الحبحب يا..ولد 351. الفيل الأول:كيف تعرف أن هناك فيل في المقعد الخلفي من السيارة؟ الثاني:عندما تدور العجلتان الأماميتان بلا فائدة وهناك من يأكل كل الفستق 451. مرة كان فيه عجاز (كسوووووووووول)وكان نايم في الصف فناداه المدرس وقاله: تعال يا ولد ارسم طيارة.فجاء الكسول ووضع نقطة على السبورة ورجع جلس في مكانه.المدرس جن جنانه وقال:ايش هذا؟ فقال الكسول:هذه طيارة جاية من بعيد 551. في واحد راح يختبر خط قاله أبوه انتبه من البعارين 651. كان فية أسد يطارد غزال وكل ما التفت الأسد وراه شاف الثعلب يطارد معه المهم بعد ما صاد الأسد الغزال جاء الثعلب وقال: يا الله.. ما بغينا نصيده 751. وحدة حرمة قالت لجوزها هات لي غسالة قلها حاضر وهتلي ثلاجة قال لها حاضر وهتلي بتجاز قالها وبعدين معاكي إنتي كل شيء هات لي هات لي مافي خذ أبداً قالت له إلا خذ المكيف صلحه 851. واحد ولد صغير قال لأبوه يابابا أبغى أروح الحمام أبول قال له ياولد لمن تبغى تروح الحمام قول يابابا أبغى أصفر قاله حاضر راح الولد في يوم من الأيام يبات عند جده صحي في الليل وقال ياجدوا أبغى أصفر قاله جده ياولد التصفير في الليل حرام قاله ياجدوا لازم أصفر بسرعة قله طيب صفر في إذني لكن بشويش 951. واحد واقف في الشارع يصرخ ويقول حماتي حماتي راح واحد سئله إيش في ومن الناس دول كلهم قال له حماتي رفسها الحمار ماتت، قله :والناس جايين يعزوا؟؟قال له لأ الناس جايين يشتروا الحمار إلي رفس حماتي 061. زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقوله الحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت 161. مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها.اخوه قاله لو غسلتها هتموت و سابه و مشى و رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط وبيقوله القطه ماتت قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت قاله ماماتتش و انا بغسلها ماتت و انا بعصرها 261. كان اليهودي على فراش الموت وحوليه أولاده قال اليهودي : آآه لو أقدر آخذ الذهب معايه… رد عليه ابنه وهو مفزوع : لا يا أبويه .. كان يسيح في النار 361. في واحد متزوج ما يطيق زوجته فكر يتخلص منها انتظر الين ليلت الدنيا و زوجته نامت بعدين فتح الشباك ورمى زوجته وتحمد ربه وراح نام وسمع وهو نايم دقه الجرس ولما راح يفتح الباب لقي زوجته وراء الباب تقولة :مزحك ثقيل يا محمد 461. في مرة قال جحا حق زوجتة كيف تعرفين الواحد إذا مات ولا لأ قالت تكون يده و رجله باردة و في مرة كان قاعد يمشي في الصحراء فاكتشف ان يده و رجلة بارده فقام عن حماره و تسدح على الارض على اساس أن هو ميت فقام مجموعة من الذئاب و نطوا على الحمار حقه وأكلوه فقالهم متشيطرين على حمار صاحبه ميت صاحبه لو كنت عايش كنت وريتكم شغلكم 561. بدا الزوج مغموما فسأله صديقه مالك يا راجل فكها شوية، الزوج : اسكت يا راجل مراتي حلفت يمين ما تكلمني لمدة 20 يوم الصديق: و انتا زعلان علشان كده، الزوج: طبعاً لا و لكن المشكلة انوا اليوم اخر يوم 661. كانت هناك زوجة منكدة على زوجها و في النهاية اتفقوا على حل انو الزوجة تسيب زوجها في حالة كل ايام الاسبوع علشان يشتغل كويس و يوم الخميس تنكد عليه مر الاسبوع و اجا يوم الاربعاء دخل الزوج على مراته لقاها بترقص و بتقول : بكره النكد بكره النكد بكره 761. اتخانقت الزوجة مع زوجها قامت قالت انتا ناسي مين الي كان يجري ورا التاني ،الزوج: طبعا لا و لكن مصيدة الفيران لا تجري وراء الفأر 861. كان مره اثنين سكرانين بعد ما انتهت السهره ارادا العوده للبيت بالقارب واخذا يجذفان ولما طلع الصبح قال واحد منهم: للاسف نسينا ان نفك الحبل عن القارب 961. مرة واحدة قاعدة مع زوجها قالتله هزر معي فقال زوجها ابدئي انتي الأول فقالت هه هه حبيريد انت غبي فقال زوجها هه هه حبيبتي انت طـــــالق 071. فيه واحد عربجي طلع من بيتهم في وقت متأخر من الليل وراح يدق الباب على جيرانهم طلعله الجار كان يقوله عندكم طماط قال الجار ايه عندنا كان يقول حتى حنا عندنا طماط 171. ثلاثة حرامية يريدون سرقة بنك وعملوا خطة وهي قتل الحارس ثم كسر باب البنك . ولما دخل واح منهم راى الباب مفتوح قال للحرامية ارجعوا فقد فشلت الخطة 271. مرة ثلاث حشاشين قال الاول وين حنا فيه قال الثاني بعد ساعة و الله ماأدري قال الثالث بعد ساعتين ياكثر كلامكم 371. جلس احد الأشخاص من الذين يحبون الكذب مع اصدقائه فقال لهم عندما كنت في رحلة الصيد قبل شهر هجم علي اسد فضربته بحجر فمات فقال له صديقه بجانبه هذه كذبه كبيره!فردعليه عندماكنت في رحلة الصيد من اسبوعين هجم علي أسد يريد ان ياكلني فنظرت فيه بحزم فارتعب ومات فقال صديقه هذه كذبه اكبر! فقال له الشخص عندما كنت في رحلة الصيد منذ اسبوع هجم علي أسد فأكلني ومت ارتحت الان 471. تبارى ثلاثة رجال على أن يسأل كل واحد منهم سؤال للكمبيوتر وأن يعجز الكمبيوتر عن الإجابة فسأله الأول فعرف الكمبيوتر الإجابة وسأله الثاني فعرف الكمبيوتر الإجابة فسأله الثالث فعجز الكمبيتر عن الإجابة و انفجر فسأله الرجلين: ماذا سألت الكمبيوتر؟ فأجاب الرجل:سألته ما هواسم أبو بريص قبل ما ينجب ابنه بريص 571. ماذا يحصل لو طلع فيل على شجرة؟ تنقص الفيلة التي على الأرض واحد ، ماذا يحصل لو طلع فيل آخر؟ تزيد الفيلة التي على الشجرة واحد ، ماذا يحصل لو طلع فيل ثالث؟ ينكسر الغصن 671. ماهو الفرق بن الوزه والبطة؟ الوزه كانت بطة بس الشطان وزها 771. س : ماذا فعل الديك عندما رأى بيض عيد الفصح ، البيض الملون، ج: قام بنتف ريش الطاووس 871. إجتمعت العائله لدفن الأب المتوفى و قالت الإبنه ، كانت وصيه أبى أن ندفنه و معه عشره آلاف جنيه، قال الإبن الأكبر ، نعم و لكن يجب أ ن نخصم خمسه و عشرين فىالمائه ضرائب ، قال الأوسط ، نعم و أيضا سته عشر فى ا لمائه ضريبه مبيعات ، قالت الجده، كفايه نقاش ، حتفاصلو و أبوكم ميت إحنا نحظ دفتر الشيكات و هو يصرف اللى هو عايزه 971. فيه فأر دخل البار شرب شرب لين صـطـل وطلع من البار سكران طافي مايقدر يمشي لماوصل للشارع طاح من التعب و نام شافه، بس يعني قطوه ، جاه طاير ماهو مصدق قبل يوصل للفأر دعسته سياره .طلع النهار ومن حرار الشمس قام الفأر شاف البس متقطع رايح فيها قال الفأر أيش هذا أنا كل ماأسكر أسوي الأجرام هذا 081. هل تعرف معنى الهارد وير ، هو ما يمكنك أن تكسره عندما تغضب من جهازك ،أما السوفت وير فهو ما لا يمكنك أن تكسره و إنما تسب صانعه فقط 181. واحد اسمه استرح سجّل في الجيش ..قائد الكتيبه اللي فيه استرح كل ما يقول:استرح،يطلع استرح ويضرب سلام . جاء يوم ان الامير بيجي للجيش زياره .بلش قائد الكتيبه اللي فيها استرح وقال في نفسه لو بقول استرح بيطلع لي استرح ويضرب لي سلام . احسن لي اعطيه اجازه استدعى القائد استرح وأعطاه ورقة الاجازه وفرح فيها ..ويوم راح استرح للبيت شغّل التلفزيون وفي العرض القائد قال للجيش استرح ..رد كل الجيش وقال :يا قائد استرح غايب 281. فيه اثنين واحد اسمه قاسم والثاني اسمه احمد ،ذهبوا ليلتحقوا بالجيش سال الضابط الأول ماأسمك : قال : اسمي آسم الضابط : بلاش ميوعه اسمك قاسم وسأل الثاني : وانت ماأسمك قال : قاحمد 381. التقىيوما في الفطار ضابطين احدهما فرنسي والاخر انجليزي فقال الانجليزي للفرنسي: اني لاعجب منكم معشر الفرنسيين فانتم تقاتلون من اجل المال بينما نحن نقاتل من اجل الشرف، الفرق في الدوافع ،فأجاب الضابط الفرنسي بكل برود: سيدي كل يقاتل من اجل الشي ْ الذي ينقصه 481. حضر القائد الأعلى حفل الإلتحاق بالكليه الحربيه و أخذ يسأل الطلبه ، و أنت ما هو التخصص الذى ترغب الإلتحاق به؟ المدفعيه، و أنت؟الطيران ،و أنت؟ أن أكون مساعد سيادتك ،هل أنت مجنون؟هل هذا شرط؟ 581. يا حضره الصول ، ماذا أفعل إذا وضعت يدى على لغم ،الإجراء المعتاد ، أن تنفجر و أن يتبعثر جسمك فى دائه من ثلاثين متر 681. فيها أثنين راكبين دبابات يجربونها على الخط وفي ترلة مقابلتهم في الليل ، الأول يقول للثاني تتحداني أخش من بينهم قاله الثاني يلله !!! وصار اللي صار وراح ألأول للمستشفى يزرو خويه ويسأله أيش اللي صار قام الأول وقال في واحد مطفي النور بيناتهم 781. التقى أرنب أعمى بثعبان أعمى , و حاول كل منهما أن يصف نفسه للآخر , فقال الأرنب للثعبان : أنا لطيف أريدض اللون , لي فراء ناعم و أذنان طويلتان , والناس يحبون مظهري و طعم لحمي , هتف الثعبان الأعمى : لقد عرفتك ... أنت أرنب . ثم راح يصف نفسه للأرنب , قائلا : أما أنا فناعم , خبيث , يخشاني الناس و يرهبون حانبي , ويعلمون أني مخادع كاذب و قاطعه الأرنب في سعادة : لقد عرفتك .. أنت سياسي 881. سأل الفلاح جاره : هل أبلى نحلك بلاء حسنا هذا الموسم ؟ , ابتسم الجار و قال : - بالتأكيد ... صحيح أنه لم ينتج كمية مناسبة من العسل , و لكنه لدغ حماتي خمس مرات 981. كان الصديقان يسيران فى الحقل عندما لاحظ أحدهما ما يجرى فقال لرفيقه : أنظر هناك ثور هائج يهجم علينا، ماذا نفعل ؟ قال الآخر:- لا تفزع دعنى أعتلى ظهرك واتسلق الشجرة 091. موظف المكتبة : الرجاء السكوت، فالناس الجالسون قربك لا يستطيعون القراءة، الصبى : ياللعيب، أنا أتقنت القراءة فى السادسة من عمرى 191. قالت : هل طلبت يدى من والدى؟ قال : نعم طلبتها منه بالتليفون فكان جوابه؛ لا أدرى من المتكلم ولكن موافق 291. قالت الزوجة لزوجها أنها ذاهبة خمس دقائق عند جارتها وليأخذ باله من الطبيخ الذى على النار ويتفقده كل نصف ساعة 391. في مرة نصاب قال أحلى خمس حاجات في الدنيا 3حاجات المية والهواء 491. ماهو الشبه بين النساء والملح ؟ كلهم يرفعوا الضغط......مش كده 591. لماذا اليهود يخافون من ليلة الدخلة ؟؟..... لأنه يكون أولها .......حماس .... واخرها فتح 691. فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه 791. فيه شباب طلعوا رحلة (كشته) في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (ابروح وأصيد أرنبين )راح، وجاء ومعه أرنبين. فقال الثاني (ابروح وأصيد غزالين ) راح،وجاء ومعه غزالين. فقال الثالث (لازم إني أصيد أحسن منهم)فقال ابروح أصيد نمرين!!)وراح.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! قدامه، فصوب ببندقيته نحوه ولاكن النمر شافه وانقضَّ يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مرَّ بجنبهم قال لهم وهو منحاشٌ عنهم: أمسكوه وابروح اجيب الثاني 891. فيه قنبلتين. قاعدين ينكتونا لمــــاانفجرو من الضحك 991. اتصل الرئيس العراقي بنظيره الأمريكي وقال له:"بيل، لقد حلمت حلماً رائعاً في الليلة الماضية، رأيت أمريكا كلها وعلى كل بيت فيها لافتة كبيرة. سأل الرئيس الأمريكي: وماذا كتب على تلك اللافتات؟ قال الرئيس العراقي: يحيا صدام حسين، قال الرئيس الأمريكي: أنا أيضاً حلمت حلماً رائعاً في الليلة الماضية. رأيت بغداد كلها، كانت أجمل من قبل، وقد أعيد بناؤها بالكامل، وعلى كل منزل فيها لافتة كبيرة، سأل الرئيس العراقي: وماذا كانت اللافتات تقول؟ قال الرئيس الأمريكي: لست أدري، فأنا لا أعرف العبرية 002. ذهب رجل إلى أحد السحرة وسأله إن كان يستطيع أن يخلصه من لعنة لازمته طيلة الأربعين عاماً الماضية من حياته، فسأله الساحر: ربما، ولكن يجب أن أعرف نص الكلمات التي استخدمت في تسليط تلك اللعنة عليك، قال الرجل:الآن أعلنكما زوجاً وزوجة 102. اشترت زوجة مجموعة من مستحضرات التجميل غالية الثمن التي كتب عليها ضمان بأن تجعلها تبدو أصغر بسنوات كثيرة، وجلست أمام المرآة تضع المنتجات المعجزة على وجهها، ثم سألت زوجها: كم تقدر عمري الآن يا عزيزي؟قال الزوج بعد أن نظر إليها بعناية: لو حكمت على البشرة، فسأقول عشرين سنة. ولو حكمت على الشعر فسأقول ثمانية عشرة، ولو حكمت على القوام فسأقول خمسة وعشرين.وهنا احمر وجه المرأة خجلاً وقالت: أيها المنافق، قال الزوج: حظة، والآن لنجمع كل تلك السنوات 202. عاد الفارس الشجاع ورجاله إلى قلعتهم بعد شهر من القتال في سبيل ملكهم. ولما سأله الملك عن سير المعارك قال: "مولاي، لقد نهبنا وسرقنا ودمرنا وخربنا بالنيابة عنك جميع المدن في الغرب، صاح الملك: ولكن ليس لدي أعداء في الغرب، قال الفارس:الآن أصبح لديك أعداء هناك 302. صاح الطفل فرحاً عندما رأى جدته لأمه تأتي في زيارة للأسرة، وقال: "جدتي، أنا سعيد لحضورك لأن أريد سيفعل الحركة البهلوانية التي وعدنا بها، سألت الجدة:وما هي الحركة البهلوانية التي وعد بها؟ قال الطفل: "قال إنه سيقفز من فوق سور المنزل لو جئت لزيارتنا مرة أخرى 402. دخل الموظف إلى مكتب رئيسه وقال: زوجتي تعتزم القيام بمهام تنظيف مرهقة قليلاً في البيت غداً، وتقول إنها تحتاجني معها لأساعدها في نقل الأشياء الثقيلة، قال الرئيس: تعرف أن لدينا نقصاً في الموظفين، ولا يمكنني أن أسمح لك بيوم إجازة في هذه الظروف، قال الموظف: شكراً أيها الرئيس. كنت أعرف أنه يمكنني دائماً الاعتماد عليك 502. وصل المهرب إلى النقطة الحدودية على دراجته وهو يحمل كيسين كبيرين على ظهره، سأله الجندي في النقطة الحدودية:ماذا في الكيسين؟ قال المهرب: "رمل أخذ الجندي الكيسين وفتحهما فلم يجد فيهما إلا رملا. احتجز المهرب وأرسل الكيسين إلى المعمل للتحليل. وفي اليوم التالي جاءت نتائج التحليل أن الكيسين ليس فيهما إلا رمل. أخلى الجندي سبيل المهرب وسمح له بالمرور. وفي اليوم التالي عاد المهرب نفسه على دراجته بكيسين آخرين من الرمل. وبعد التفتيش والتحليل أطلق سراحه مرة أخرى. ثم عاد للمرة الثالثة في اليوم الثالث، وحدث الشئ نفسه. واستمر هذا لمدة ثلاثة أعوام، حتى تقابل الجندي مع المهرب ذات مرة في إحدى الحانات، فقال الجندي: "يا صديقي، أنا أعرف أنك تهرب شيئاً، إنني أكاد أجن. لا أستطيع التفكير في شئ آخر، ولا أستطيع النوم. أرجوك أخبرني وأعدك ألا أبلغ عنك. ما هو الشئ الذي تهربه؟ قال المهرب: دراجات 602. كان أربعة رجال يلعبون الجولف عندما مرت جنازة بالقرب من الملعب، فخلع أحدهم قبعته ووضعها على صدره احتراماً للجنازة. وبعد أن مر موكب الجنازة قال له أحد زملائه: هل تعرف؟ لقد كان تصرفك هذا مؤثراً جداً. رد الرجل قائلاً: هذا أقل ما يجب، فهي زوجتي منذ خمس عشرة سنة 702. اختلف اسكتلندي وجاره الإنكليزي حول دجاجة كان الاسكتلندي يربيها في حديقة منزله، فباضت بيضة في حديقة جاره الإنكليزي فأخذها هذا بحجة أن الدجاجة وضعتها في حديقته. وبعد أن طال النقاش بينهما قال الاسكتلندي: حسناً، في عائلتنا نحسم مثل هذه الخلافات كما يلي: يرفس كل منا الآخر في بطنه بكل ما أوتي من قوة، ومن يفيق من ألمه في وقت أقل من الآخر يفوز بالبيضة. وافق الإنكليزي على ذلك, وقررا أن يبدأ الاسكتلندي بالرفس، لبس الاسكتلندي أصلب حذاء يملكه، ثم تراجع إلى الوراء بضع خطوات، ثم انطلق نحو الإنكليزي ورفسه في بطنه رفسة طرحته أرضاً وهو يتلوى من شدة الألم، وبعد ثلاثين دقيقة تمكن الإنكليزي من الوقوف على قدميه، وقال: الآن دوري. قال الاسكتلندي: يمكنك أن تحتفظ بالبيضة 802. كان أحد المتفرجين في مباراة لكرة القدم يجلس في صف خلفي لا يرى منه الملعب جيداً، عندما لمح مقعداً خالياً في أحد الصفوف الأمامية فأسرع إليه، وسأل الجالس في المقعد المجاور إن كان ذلك المقعد خالياً، فأجاب بالنفي. قال متعجباً: كيف يمكن أن يغفل الآخرون ذلك المقعد؟ قال الرجل: هذا المقعد كنت قد حجزته لزوجتي. فقد شهدنا كل مباراة معاً منذ زفافنا، حتى ماتت. قال الآخر: البقية في حياتك. ولكن ألم يكن هناك صديق أو قريب يمكن أن يحضر معك هذه المباراة؟ قال الرجل: لا. كلهم مشغولون في الجنازة 902. تقدمت عدة نساء بشكاوى إلى المحكمة تتهم فيها كل منهن الأخرى بالتسبب في المشاكل في العمارة التي يسكنّ فيها. طلبت كل منهن أن تبدأ هي بالحديث. أجل القاضي نظر القضية وقال إنه سيبدأ في الجلسة التالية بسماع شهادة أكبرهن سناً. وفي الجلسة التالية شطبت القضية لعدم حضور أي من المدعين 012. في مسابقة لتحديد أفضل وكالة لمكافحة الجريمة في الولايات المتحدة، انحصرت المنافسة النهائية بين وكالة المخابرات المركزية، ومكتب التحقيقات الفيدرالي، وشرطة شيكاغو. وكانت المسابقة عبارة عن اصطياد أرنب في إحدى الغابات. وبدأ رجال المخابرات المركزية الأمريكية المنافسة بالدخول إلى الغابة، فاصطنعوا جواسيس من بين الحيوانات ودسوهم في جميع أنحائها، واستجوبوا كل من فيها، وبعد ثلاثة أشهر من التحقيقات المكثفة توصلوا إلى أن الأرانب ليس لها وجود. ودخل رجال مكتب التحقيقات الفيدرالي إلى الغابة، وبعد أسبوعين لم يتمكنوا من العثور على الأرنب فقاموا بإحراق الغابة وقتل كل من فيها بمن فيهم الأرنب. ولم يقدموا اعتذاراً، فقد كان الأرنب يستحق ما أصابه. أما شرطة شيكاغو فدخلوا الغابة وخرجوا منها بعد ساعتين فقط وهم يقتادون دباً تبدو عليه آثار الضرب المبرح ويصيح بأعلى صوته: أعترف! أعترف! أنا أرنب 112. اقتحم لص بيتاً فوجد صاحبه وزوجته جالسين، فشهر مسدسه مهدداً إياهما، ثم قال مخاطباً الزوجة: ما اسمك؟ قالت وهي ترتعد خوفاً: أم سيد ، قال لها: ما اسمك الحقيقي؟ قالت: هدى، قال اللص:اسمك على اسم أمي. إذهبي، لن أؤذيك، ثم التفت إلى الرجل وسأله: وأنت؟ ما اسمك؟قال الرجل: أبو سيد، واسم الدلع هدى 212. قال المريض في مستشفى الأمراض العقلية: اليوم أشعر بأنني شخص آخر. فرد عليه زميله في العنبر: "وبذلك نصبح أربعة 312. في قسم الشرطة قال الشرطي للسجين الذي احتجزه لتجاوزه السرعة في القيادة: لحسن حظك أن المأمور يحضر الآن زفاف ابنته، وعندما يعود بعد عدة ساعات فلا شك أنه سيكون في حالة مزاجية طيبة ويطلق سراحك. قال السجين: لا أظن ذلك قال الشرطي:لماذا؟ قال السجين: "لأنني أنا عريس ابنته 412. سأل الطفل أباه: أريد، ما هو ثمن الزواج؟ قال الأب:لست أدري يا بني، فلم أنته من دفعه بعد 512. فوجئ الخطيب بالجمع الحاشد الذي سيستمع إلى حديثه، فاستهل حديثه بقوله: أيها السادة، قبل أن آتي إليكم لم يكن يعلم بما سأبوح به إليكم إلا الله وحده وأنا، أما الآن فإن ذلك أصبح أمراً لا يعلمه إلا الله 612. سألت الطفلة أمها أثناء حفل الزفاف: أمي، لماذا ترتدي العروس فستاناً أريدض؟قالت الأم:لأن هذا أسعد يوم في حياتها ولذلك ترتدي فستاناً أريدض، قالت الطفلة: ولماذا يرتدي العريس بذلة سوداء 712. التقت عجوز بصديقة لها لم ترها منذ فترة، فسألتها الصديقة: كيف حال زوجك؟قالت العجوز:لقد مات الأسبوع الماضي. كان في حديقة المنزل يحاول إخراج كرنبة من الأرض لكي نتعشى بها، فأصابته أزمة قلبية ومات في مكانه في الحديقة.قالت الصديقة:يا للمسكين! وماذا فعلت في ذلك الموقف؟ قالت العجوز:فتحت علبة جزر محفوظ 812. أحضرت الطفلة بطاقة درجاتها الشهرية من المدرسة وأعطتها لوالدها، الذي لاحظ تعليقاً كتبته المدرسة تقول فيه: سالي فتاة ذكية، ولكن فيها عيباً واحداً هو أنها تكثر من الثرثرة. سأحاول أن أخلصها من هذه العادة السيئة، كتب الأب ملحوظة للمدرسة قال فيها: "لو نجحت في ذلك فأرجو أن تخبريني بالطريقة التي استخدمتيها مع سالي حتى أستخدمها مع أمها 912. اتصلت عجوز يهودية بمكتب إعلانات الوفيات في إحدى الصحف وسألت الكاتب:كم يتكلف إعلان الوفاة؟خمسة دولارات للكلمة.حسناً. أريد أن أنشر الإعلان التالي: كوهين مات.ولكن ياسيدتي، نسيت أن أخبرك أن الحد الأدنى هو خمس كلمات.فكرت السيدة قليلاً، ثم قالت: "حسناً. أنشر الإعلان التالي: كوهين مات. سيارة كاديلاك للبيع 022. عثر أحد الأشخاص على مصباح علاء الدين في مكان مهجور، فقال له المارد إن له أن يطلب ثلاثة أشياء. قال الرجل:أولاً، أريد مليون دولار.وفي لمح البصر ألقى إليه الجني بإشعار من البنك يفيد بإيداع مليون دولار في حسابه. وثانياً، أريد سيارة مرسيدس جديدة. وفي لمح البصر كانت هناك سيارة مرسيدس جديدة تقف بانتظاره. وثالثاً، أريد أن أكون شيئاً لا تقدر النساء على مقاومة إغرائه. وفي لمح البصر مسخه الجني إلى علبة شوكولاته 122. فيه واحد بخيل قالوا اذا كانت الدنيا برد ايش تسوي قال اقرب من الدفاية، قالوا اذا زاد البرد اكثر قال اقرب اكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر قال اقرب اكثرواكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر قال اقرب اكثر واكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر واكثر قال اشغل الدفايه. 222. واحد نذل دخل السينما وما كان في غير واحد قاعد بالصاله فراح قعد وراه وقاله وخر شوي يالطيب 322. مره دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره 422. في واحد عنده امتحان فكتب برشامه وخلاها داخل الفانيلة وفي الامتحان جاهم سؤال"اذكر اسماء ثلاثة من صناديد قريش" فطلع البرشامة وكتب ابوجهل وطلعها مرة ثانية وكتب ابو لهب وطلعها مرة ثالثة وكتب ابورحلة 522. ثلاث نساء عربيات راكبين طيارة .. واحدة لبنانية وأخرى سعودية والثالثة سودانية .. أخبروهم عن وقوع الطائرة .. فاستعدت اللبنانية بالمكياج الخارق وقالت لأنني حلوة سينقذوني أول ، واستعدت السعودية بما لديها من المجوهرات وقالت سينقذوني أول ، أما السودانية فاستعدت بالمكياج الأسود الصارخ وقالت سينقذوني لأنني أشبه الصندوق الأسود ها ها ها 622. رجل يضحك في جنازة مرته فقال له الناس انت مجنون مرتك ميتة ورايحة للمقبرة وانت تضحك فقال لهم اصلي اول مرة بعرف الى اين ذاهبة 722. فيه عجوز بلديناه شافت جني قالت بسم الله علي قال الجني من زينك 822. عجوز في الستين راحت لدكتور ..قالت له : رجعني عشر سنين .. و بعد ما رجعها قالت : بعد عشرين … و قالت : بعد خمسة عشر .. رجعها الدكتور لكن جاتها الحصبة و ماتت 922. دفتر متقاعد ….ليش؟ أبو ستين 032. دفتر شايف نفسه …ليش؟ إنجليزي 132. دفتر يدور في الشوارع .. ليش؟ فاضي 232. دفتر لابس كبوس .. ليش؟ هندسة 332. دفتر يصيح .. ليش ؟ مسطر 432. دفتر بيروح النار .. ليش ؟ أبو وجهين 532. دفتر يدور دبلوماسي … ليش ؟ أبو سلك 632. أحول ماشي في جنازة أبوه يقول يا حبيبتي يمه 732. كان رجلان يتجولان في الجبال عندما وجدا حفرة في الأرض تمتد إلى عمق سحيق، فقال أحدهما: ترى ما عمق هذه الحفرة؟قال زميله:لا أدري. فلنتحقق من ذلك. ثم أمسك بحجر صغير وألقى به في جوف الحفرة، وظلا ينتظران أن يسمعا صوت ارتطامهما بقاع الحفرة، ولكن انتظارهما طال. قال أحدهما:فلنجرب باستخدام حجر أكبر، والتقط حجراً بحجم البطيخة وألقاه في داخل الحفرة فلم يسمعا شيئاً تلك المرة أيضاً، فأخذا يبحثان عن شئ أكبر يلقياه في داخل الحفرة. وجدا قضيب سكة حديد قديم ملقى بالقرب من الفتحة، فتعاونا في حمله وإلقاءه في داخل الحفرة. وبينما هما واقفان بانتظار سماع صوت ارتطام القضيب الضخم بالقاع انطلقت عنزة من بينهما بسرعة كبيرة وقفزت في داخل الحفرة. وفيما هما في حيرة من أمرهما اقترب منهما رجل ثالث وسألهما إن كانا قد رأيا عنزة تركها في هذا المكان. قال أحدهما: نعم، لقد قفزت لتوها في هذه الحفرة.قال الرجل:لا يمكن أن تكون عنزتي، لأن عنزتي مربوطة في قضيب سكة حديد قديم 832. أثناء محاكمة أحد المتهمين بحيازة المخدرات في مدينة بونتياك بولاية ميتشيجان الأمريكية، قال المتهم أنه قد تم تفتيشه بدون إذن. وقال ممثل الإدعاء إن ضابط الشرطة لم يكن بحاجة للحصول على إذن لأنه كان هناك شيئ بارز في جيب المتهم يمكن أن يكون مسدساً يهدد حياة الضابط. وهنا قال المتهم الذي تصادف أنه كان لا يزال يرتدي الجاكت نفسه الذي كان يرتديه في ذلك اليوم، إن ما قاله ممثل الإدعاء ما هو إلا "كلام فارغ"، وقام بمناولة الجاكت الذي كان يرتديه إلى القاضي ليتأكد بنفسه، ولكن القاضي انفجر ضاحكاً عندما وجد بعضاً من الكوكايين في جيب الجاكت 932. اتصل أحد العاملين في إحدى المنظمات الخيرية بأحد كبار رجال الأعمال يطلب منه بعض التبرعات للأعمال الخيرية، فقال له رجل الأعمال:هل تعلم أن أمي تحتضر الآن بعد مرض طويل؟ وأن لديها فواتير طبية يجب سدادها يبلغ مقدارها أضعاف دخلها السنوي؟قال موظف المنظمة الخيرية بعد أن شعر بالحرج:لا يا سيدي..وقبل أن يبادر بالاعتذار قال رجل الأعمال:أتعلم أيضاً أن أخي وهو من المحاربين القدامي كفيف مشلول؟ وأن زوج أختي قد قتل في حادث مروري وتركها مع ثلاثة أطفال بدون مورد رزق؟قال موظف المنظمة الخيرية: لا يا سيدي، لم أكن أعلم بكل ذلك ..قال رجل الأعمال:والآن إن كنت لا أعطي هؤلاء أية نقود فكيف أعطيك أنت 042. كان رجل أعمال يقود سيارته عندما رأى رجلأ وأسرته يأكلون الحشائش في الحديقة بجانب الطريق، فأوقف سيارته الفارهة ونادى عليهم قائلا: "أنتم، ماذا تفعلون؟ قال الرجل:سيدي، ليس لدينا مال ولا مسكن، ولا أحد يحسن إلينا، ونحن نتضور جوعاً، وليس لدينا ما نأكله فقررنا أن نأكل تلك الحشائش لتقلل من إحساسنا بالجوع. قال رجل الأعمال:حسناً، اركبوا السيارة جميعاً، ركب الجميع السيارة وهم يشعرون بسعادة بالغة، وعندما وصلوا إلى منزل رجل الأعمال أخذهم إلى الحديقة وقال لهم:الجنايني لم يحضر، وكان المفترض أن يأتي لقص الحشائش. يمكنكم أن تأكلوا منها ما تشاءون 142. كان الزوجان يحتفلان بعيد زواجهما الستين عندما سألهما أحد الضيوف في الحفل عن سر نجاح زواجهما لتلك الفترة الطويلة. وأجاب الزوج قائلاً بفخر: عندما تزوجنا اتفقنا على أن أتخذ أنا جميع القرارات الرئيسية، وأترك لزوجتي جميع القرارات الثانوية. وفي خلال ستين عاماً من الزواج، لم تستدع الحاجة اتخاذ قرار رئيسي واحد 242. كان البابا في زيارة لجنوب إفريقيا عندما رأى رجلاً سقط في أحد الأنهار ورأى تمساحاً يوشك على مهاجمته وابتلاعه. وهنا قفز رجلان أريدضان إلى الماء وهجما على التمساح وضرباه على رأسه بعصي معدنية حتى فقد وعيه ثم جذباه إلى الشاطئ،قال البابا للرجلين: هذا أروع مثل على أن التفرقة العنصرية قد انتهت بغير رجعة، لقد خاطرتما بحياتكما لإنقاذ ذلك الرجل الأسود. فليباركما الله! والآن هل يمكن أن تخرجا ذلك الرجل الأسود المسكين من النهر حتى أصطحبه إلى المستشفى فربما يكون بحاجة للعلاج.وهنا صاح الرجلان: تصطحبه إلى أين؟ إننا نستخدمه في صيد التماسيح 342. سأل الشاب الشيخ المسن الذي كان يجلس على كرسيه في استرخاء في النادي:سيدي، إنك تبدو سعيداً في حياتك، فما هو السر وراء تمتعك بحياة طويلة سعيدة؟قال الشيخ:إنني أدخن ثلاث علب سجائر يومياً، وأعاقر الخمر كل ليلة، وآكل الأطعمة الغنية بالدهون، ولا أمارس الرياضة أبداً.سأل الشاب مستغرباً: هذا عجيب، وكم عمرك يا سيدي؟أجاب الشيخ:ستة وعشرين عاماً 442. ركض الصبي وهو يبكي إلى أمه في المطبخ، فسألته لماذا تبكي يا صغيري؟لأن أريد أصاب إصبعه بالمطرقة وهو يدق بها، ولكن ذلك مدعاة للضحك وليس البكاء يا عزيزي!وهذا ما فعلته 542. كانت سوزي الصغيرة تساعد أمها في تحضير المائدة قبل حضور الضيف المتوقع، وعندما حضر الضيف وجلس الجميع إلى المائدة لاحظت الأم أن سوزي لم تحضر للضيف شوكة وملعقة يأكل بها، فقالت لها: عزيزتي سوزي، لماذا لم تحضري شوكة وملعقة لضيفنا العزيز؟قالت سوزي:ظننت أنه لن يحتاج إليهما، فأريد دائما يقول إنه يأكل كالحيوان 642. بعد مشاجرة عائلية بين السيد سميث وزوجته، دخلا إلى مخدعهما للنوم دون أن يكلم أحدهما الآخر. وكان السيد سميث يرغب في أو توقظه زوجته في السادسة صباحاً ليذهب إلى عمله، فأحضر قطعة من الورق وكتب عليها:أيقظيني في السادسة، ووضعها بجانب زوجته في الفراش ونام. واستيقظ السيد سميث في العاشرة من صباح اليوم التالي ليجد بجانبه ورقة كتب فيها:استيقظ، الساعة الآن السادسة 742. قال القس مخاطباً الحضور في الكنيسة: الأسبوع القادم سنتحدث عن مساوئ الكذب. ولكي تتمكنوا من الاستفادة من موعظتي بصورة أفضل فإنني أرجو منكم قراءة الجزء 17 من إنجيل مرقس.وفي يوم الأحد التالي طلب القس من الحضور أن يرفع كل من قرأ الجزء 17 من إنجيل مرقس يده، فرفع الجميع أيديهم. وهنا ابتسم القس قائلا:إنجيل مرقس 16 جزءاً فقط. والآن فلنتحدث عن مساوئ الكذب 842. وصلت شحنة من اللحوم إلى إحدى المدن السوفييتية، فتجمع الناس حول متجر المدينة للحصول على حصصهم من اللحم. وبعد فترة من الانتظار خرج مدير المتجر وقال: "أيها الرفاق، يؤسفني أن اللحم لن يكفي الجميع، لذلك فعلى اليهود الانصراف!وهنا خرج اليهود الذين كانوا ضمن صف المنتظرين وانصرفوا وهم يتذمرون.وبعد قليل خرج الرجل وقال:يؤسفني أن اللحم لن يكفي الجميع، ولذا فعلى جميع من ليسوا أعضاء في الحزب الشيوعي الانصراف!وهنا انصرف عدد كبير من الأشخاص وهم يتذمرون. وبعد قليل خرج الرجل مرة أخرى وقال: "أيها الرفاق يؤسفني أن اللحم لن يكفي الجميع، ولذا فعلى كل من لم يمكن عضواً في الحزب الشيوعي قبل عام 1956 الانصراف.وانصرف جميع الشباب من أعضاء الحزب هم أيضاً، ولم يتبق في الطابور إلا بعض المسنين. وبعد فترة طويلة خرج الرجل مرة أخرى وقال: "أيها الرفاق، يؤسفني أنه ليس هناك لحم على الإطلاق، وعليكم جميعاً الانصراف،وهنا قالت عجوز في نهاية الصف: "ألم أخبركم؟ اليهود دائماً يلقون أفضل معاملة 942. وقع فرنسي وإنجليزي وأمريكي في أسر إحدى القبائل في غابة نائية، فقال لهم زعيم القبيلة: يؤسفني أننا سنقتلكم جميعاً، لأننا نحتاج إلى جلودكم لصنع قارب. ولكن رأفة بكم فإننا سنمنح كلاً منكم الحق في اختيار الوسيلة التي يموت بها. فماذا تختارون؟فقال الفرنسي:أختار السم! فأعطوه السم فصاح:تحيا فرنسا! ثم شرب السم ومات على الفور.وقال الانجليزي: أختار أن أموت بمسدس! فأعطوه مسدساً فصوبه نحو رأسه وقال :فلتحيا الملكة! ثم أطلق الرصاص. وقال الأمريكي: أريد شوكة مثل تلك التي نستخدمها في تناول الطعام!شعر زعيم القبيلة بالحيرة لهذا الطلب الغريب، ولكنه أعطاه ما طلب، فأمسك الأمريكي بالشوكة أخذ ينغز بها كل بوصة في صدره وبطنه وساقيه وذراعيه حتى اكتسى جسده كله بالدماء، فصاح به زعيم القبيلة: ماذا تفعل؟فقال:والآن أرني كيف تصنعون من جلدي قارباً 052. لاحظ أحد زوار المقابر رجلاً يبكي بحرقة شديدة على أحد القبور ويقول:لماذا كان ينبغي أن تموت؟ لماذا كان ينبغي أن تموت؟ فقال له مواسياً: أقدر ما تشعر به من ألم، ولكن ينبغي أن نرضى بقضاء الله. من هو الشخص الذي تبكي عليه بهذه الحرقة؟ هل هو ابنك؟ أم أبوك؟قال الرجل:الزوج الأول لزوجتي 152. قال العريس لعروسه: هل كنت تقبلين بالزواج مني لو لم يكن أريد قد ترك لي تلك الثروة الكبيرة؟قالت العروس:كنت أقبل بالزواج منك مهما كان الشخص الذي ترك لك تلك الثروة 252. كان أحد القساوسة يلقي موعظة حماسية عن شرور التلفزيون، فقال في سياق حديثه:إنه يضيع الوقت الثمين الذي يمكننا أن نستفيد منه في أعمال أخرى مفيدة، وإنني أنصحكم بأن تفعلوا ما فعلته في جهاز التلفزيون الذي كان عندي في المنزل. هل تعلمون ماذا فعلت به؟ لقد وضعته داخل دولاب الملابس حتى لا نشاهده أبداً.وهنا علقت زوجته بصوت مرتفع: صحيح، ولذلك كثيراً ما يكون الزحام شديداً داخل الدولاب 352. قال القس سائلاً الأرملة التي جاءت تخبره بوفاة زوجها:وماذا كان آخر طلب طلبه منك من قبل موته؟ قالت:قال: أرجوك يا عزيزتي اتركي المسدس 452. انقطع اتصال وكالة المخابرات الأمريكية بأحد عملائها، فطلبوا من أشهر جواسيسهم البحث عنه، وأخبروه أن كل ما يعرفون عنه هو أن اسمه "مورفي" وأنه يعيش في إحدى المدن في أيرلندا. وقالوا له إن مورفي سيتعرف عليه لو قال له كلمة السر: "النشرة الجوية تقول إن الصباح سيكون ملبداً بالغيوم!وذهب الجاسوس إلى أيرلندا واتجه إلى المدينة التي حددوها له ودخل أحد المقاهي وسأل النادل: "إنني أبحث عن شخص اسمه مورفي.فقال له النادل: يوجد أكثر من مورفي هنا، يوجد مورفي الخباز صاحب الفرن المقابل لنا، ومورفي موظف البنك، ومورفي الحداد، كما أنني أيضاً اسمي مورفي. فمن هو الذي تريده بالضبط؟ فقال له الجاسوس: النشرة الجوية تقول إن الصباح سيكون ملبداً بالغيوم!قال النادل: أنت إذن تبحث عن مورفي الجاسوس، إنه يسكن في الشارع المقابل 552. كانت مجموعة من الجنود الأمريكيين تقوم بدورية على الحدود العراقية، عندما وجدوا جثة جندي عراقي تحمل إصابات بالغة في حفرة بالقرب من الحدود. وعلى مسافة قريبة منه على الجانب الآخر من الطريق وجدوا جندياً أمريكياً مصاباً ملقى على الأرض. فاندفعوا إليه وقدموا له الإسعافات الأولية ثم سألوه عما حدث فقال:كنت أسير على هذا الطريق عندما قابلت هذا الجندي العراقي المدجج بالسلاح، فقلت له:صدام حسين كاذب لا يعرف المبادئ. فغضب وقال: بيل كلينتون كاذب لا يعرف المبادئ، وتوقف ليلتقط أنفاسه فسأله الجنود الأمريكيون: وماذا حدث بعد ذلك؟قال المصاب:بينما كنا نتصافح صدمتنا سيارة مسرعة 652. كان القس يعلم أن الأخوين الذين هما أغنى أغنياء البلدة ليسا على ما يدعيان من طهارة وتدين، وأنهما يقترفان الكثير من الذنوب والخطايا سراً دون خوف ولا ورع. ثم حدث أن توفي أحد الأخوين فجاء إليه الآخر يعطيه مبلغاً كبيراً من المال لإنشاء مبنى جديد تحتاجه الكنيسة، واشترط أن يقول القس في خطبته إن الأخ المتوفى كان قديساً. ووعده القس بذلك رغبة منه في الحصول على المال للمبنى الجديد.وفي اليوم التالي قال القس في خطبته:كان رجلاً شريراً، كان يخون زوجته ويسيء معاملة كل من حوله بمن فيهم أفراد أسرته، وكانت له مثالب كثيرة، وأرجو أن يكون الآن في نيران الجحيم وتوقف القس قليلاً ثم استطرد قائلاً: ولكن بالمقارنة بأخيه فقد كان قديساً 752. قال السائح الياباني في أمريكا متباهيا وهو يخاطب سائق سيارة الأجرة التي يركبها عندما مرت بحوارها سيارة تويوتا مسرعة:سيارة تويوتا! سريعة جداً! صناعة يابانية!.وبعد قليل مرت بهم سيارة أخرى مسرعة فقال السائح:نيسان! سريعة جداً! صناعة يابانية ثم مرت سيارة ثالثة فقال:ميتسوبيشي! سريعة جداً! صناعة يابانية! وعندما وصل السائح إلى وجهته سأل السائق عن الأجرة فقال له:خمسين دولاراً ، اندهش السائح الياباني وقال: لماذا كل هذا المبلغ؟قال السائق: عداد التاكسي! سريع جداً! صناعة يابانية 852. قال الرجل لصديقه:تزوجت ثلاث مرات وأنا على استعداد للزواج مرة رابعة. زوجتي الأوليان ماتتا بعد أن تناولتا فطراً اتضح فيما بعد أنه من النوع السام، أما الثالثة فماتت بسبب جرح في الرأس،قال الصديق: وكيف أصيبت بذلك الجرح؟قال الرجل:رفضت أن تأكل الفطر 952. مرت امرأة أمام محل لبيع طيور الزينة فصاح ببغاء في قفص في المحل:أيتها السيدة، نظرت السيدة إليه مندهشة فقال لها: إنك قبيحة جداً!شعرت السيدة بحرج شديد وانصرفت في صمت. وفي اليوم التالي تكرر الموقف نفسه، وفي اليوم الثالث لم تتمكن السيدة من تمالك أعصابها فدخلت إلى المحل ثائرة وقال لصاحبه:إن لم تمنع هذا الببغاء من التفوه بهذا السباب فسوف أقاضيك!وهنا وعدها صاحب المحل بأن ذلك لن يتكرر. ونال الببغاء علقة محترمة حتى لا يكرر ذلك، وخرجت السيدة سعيدة من المحل.وفي اليوم التالي ناداها الببغاء قائلاً: أيتها السيدة..نظرت إليه شذراً وقالت: ماذا؟قال الببغاء:كما تعرفين 062. كان القس يسير في الطريق عندما رأى بعض الصبية يجتمعون حول كلب، فسألهم: ماذا تفعلون؟قال أحدهم: هذا الكلب ليس ملكاً لأحد، وكل يوم يأخذه واحد منا إلى بيته، ولكننا ندخل في مسابقة في الكذب والذي يقول أكبر كذبة يأخذه.قال القس غاضباً: ولكن يا أولادي لا يصح أن تقولوا الكذب. عندما كنت في مثل سنكم لم أكن أكذب أبداً!وهنا تنهد أحد الصبية قائلا: حسنا. أنت تكسب. أعطوه الكلب 162. قال الشرطي للزوج الذي أبلغ عن اختفاء زوجته التي كانت تزاول هواية الغطس:لدينا أخبار سيئة، وأخرى جيدة، وأخرى عظيمة بخصوص زوجتك.قال الرجل: ابدأ بالأخبار السيئة.قال الشرطي:لقد عثرنا على جثتها على الشاطئ هذا الصباح.وبعد أن تمالك الزوج نفسه من الصدمة قال:وما هي الأخبار الجيدة؟قال الشرطي:عندما أخرجنا جثة زوجتك من الماء كان قد علق بها كمية كبيرة من الجمبري والمحار اللذيذ،قال الزوج:وما هي الأخبار العظيمة؟قال الشرطي: سنخرجها مرة أخرى في الصباح 262. ظهر جني لرجل وزوجته في الستين من عمرهما وعرض عليهما أن يمنحهما أمنية واحدة، فقال الرجل: أريد أن تصبح زوجتي أصغر مني بثلاثين سنة!وهنا جعل الجني عمره تسعين سنة 362. كانت الكنيسة تقيم جنازة لامرأة ماتت لتوها، وبعد انتهاء المراسم سار حملة النعش خارجين من الكنيسة، وفي أثناء سيرهم اصطدموا بأحد الجدران فاهتز النعش هزة قوية، ثم سمعوا تأوهات خفيفة صادرة من داخله، ففتحوه فوجدوا المرأة تفيق من غيبوبة كانت قد دخلت فيها.وعاشت المرأة عشر سنوات، ثم ماتت، وفي الكنيسة نفسها، وبعد انتهاء مراسم الجنازة، حمل الرجال النعش، ولكنهم قبل أن يقتربوا من الحائط نفسه صاح بهم زوجها: احترسوا من هذا الجدار 462. كان القبطان يمتحن طالباً بحرياً فسأله: لو هبت عاصفة فماذا تفعل؟قال الطالب: ألقي بالمرساة (الهلب)قال القبطان:وماذا تفعل لو هبت عاصفة ثانية؟قال الطالب: ألقي بالمرساة الثانيةقال القبطان:وماذا تفعل لو هبت عاصفة ثالثة؟قال الطالب:ألقي بالمرساة الثالثة،قال القبطان متعجباً: ومن أين ستأتي بكل هذه المراسي؟قال الطالب: من نفس المكان الذي تأتي أنت منه بالعواصف 562. خرج الرجل من قاعة السينما يتبع امرأة كان قد رآها بالداخل مع كلبها، فتوجه نحوها وقال لها:معذرة على تطفلي، ولكني لاحظت رغماً عني أن كلبك كان متأثراً بالفيلم، فكان يبكي عند المشاهد الحزينة ويضحك عند المشاهد المضحكة، كما لو كان يفهم أحداث الفيلم. ألا ترين ذلك غريباً؟قالت المرأة:نعم أراه أمراً غريباً، خصوصاً أنه لم تعجبه قصة الفيلم عندما قرأها قبل ذلك 662. رأى رجل امرأة تحاول القفز مع طفلها الرضيع من الطابق العاشر في مبنى يحترق، وتصرخ طالبة العون من الناس الذين تجمعوا تحت المبنى ينظرون إليها. تقدم الرجل نحو المبنى وصاح مخاطباً المرأة:ألقي طفلك! سوف ألتقطه وإلا مات معك! أعطه فرصة للحياة!صاحت المرأة:أخاف ألا تتمكن من التقاطه فيموت من السقطة!قال الرجل: لا تخافي! إنني حارس مرمى المنتخب القومي! إنني أحرس مرمى المنتخب منذ عشر سنوات ولم يدخل مرماي هدف واحد!قالت المرأة: ولا هدف واحد؟ هل أنت واثق من ذلك؟قال الرجل:نعم، الجميع يعرفون أنني أفضل حارس مرمى في العالم. لا تخافي. ألقي بالطفل!وما إن قال ذلك حتى اتخذ الوضع الذي يتخذه حراس المرمى عادة عندما يستعدون لصد كرة قوية، فباعد بين قدميه قليلاً وثنى ركبتيه، ومد ذراعيه في الهواء استعداداً لالتقاط الطفل. وهنا تشجعت المرأة وألقت بطفلها. ولكن طرف رداء الطفل علق في ساعة المرأة في اللحظة الأخيرة فانفلت الطفل في اتجاه غير الذي ألقته فيه. وهنا صرخت المرأة في ذعر واحتبست أنفاس الواقفين في الأسفل وهم يرون الطفل يغير اتجاهه مبتعدا عن حارس المرمى العملاق. ولكن حارس المرمى العملاق يظل ثابتاً في مكانه ينتظر اللحظة المناسبة، حتى يصبح الطفل على مسافة أقدام قليلة من الأرض، وهنا يقفز حارس المرمى العملاق قفزة هائلة يمسك بالطفل بيده اليمنى قبل أن يلمس الأرض، ثم يضمه إلى صدره وهو طائر في الهواء ليحميه من أثر السقطة، ثم يسقط به إلى الأرض سليماً معافى.وارتفعت أصوات الوقوف جميعاً في هدير صاخب مشجعين حارس المرمى العملاق، الذي وقف على قدمه في هدوء ممسكاً بالطفل في يده اليمنى كما يمسك بالكرة، ورفع يده اليسرى في الهواء محيياً الجماهير، ثم، وبرشاقة بالغة، استدار إلى الجهة الأخرى، ثم ألقى بالطفل في الهواء أمامه ثم ركله ركلة أطاحت به في الهواء إلى ارتفاع ستين متراً إلى الجانب الآخر من الطريق 762. 862. الاول: كيف انتهى الخصام بينتك وبين زوجتك، الثاني: آتت إليّ راكعة ساجدة .. الأول : وماذا قالت لك، الثاني: قالت لي أخرج يا جبان من تحت السرير… الأول : و ماذا قلت لها .. الثني : انا لرجل و كلمتي لازم تمشي مش طالع يعني مش طالع 962. في خروف صغير راح لعند أمه يركض قال ماما...ماما بدهم يدبحوني...قالت امه ..ي ي ي ي ي بعيد الشر… قال لها لا بعيد الأضحى

Quote: قالت لي أخرج يا جبان من تحت السرير

Quote: 1000 مبروك للجميع اختيار سودانيزاونلاين.كم كاحدى المصادر المتخصصة فى شئون السودان و دارفور فى اكبر مكتبة عالمية

Quote: كان فاهمة شئ ياطيفور اقع فى خور ابو عنجة ايام الخريف !!!

Quote: بت عثمان تبري وتسبتري من الوقعة في الخور الخور بركة الله والرسول تقع فيهو فلانة القصيرونة المدغلبة أم جضوماً لقيمات ، أم عيوناً مدفنات ، أم ساقينا بلا الشعب الملولوات ، قهرتها بالقاهر والنبي الطاهر بركة من صلى وقال يا الله بركة سيدي الكتموتو أب قبة نصبوها يكتب لي حجاب للشينة ما ياخدوها وشنو كدا بالحرام والداية ما يلقوها... وبسسس