|
|
 زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة..
|
حين بادرت حليمة بفتح بوست الخواجة، فوجئنا جميعا بردة الفعل القوية من قبل اخواننا هنا..
ربما كان البوست في بداياته يحمل الكثير من الدعابة، الا انه شيئا فشيئا، اكتسب عمقا واصبح بمثابة منبه للإستيقاظ من سبات طال وأوهام عشعشت في اذهاننا انه احنا احسن ناس والله ما خلق زينا.
تعرضت محاور البوست لمقاربة بين الخواجة كزوج ونظيره السوداني. بكل اسف، لم ترجح كفة السوداني كثيرا.. فنقاطه قليلة فيما يخص الإنسانية، الديموقراطية، والإهتمام والتعامل مع الزوجة كانسان اولا قبل ان تكون حبيبة ورفيقة درب. ضربت المشاركات عدة امثلة تشير بأن الثقافة الغربية تتمتع بقدر اكبر من الانسانية والتحضر مقارنة بمجتمعاتنا المحلية ويظهر هذا جليا في معاملة الزوج الخواجة لزوجته. لا شك ان السودانيين بطبعهم كرماء وكثير من رجالنا دون شك اصحاب حارّة.. الا ان الأمور عندنا تأخذ منحى مختلف في البيت وخصوصا تجاه الزوجة. الخواجات ايضا لهم مواقف في مساعدة الغير والعمل الطوعي، لكنهم يعطوا الأولوية القصوى لأهل بيتهم ولا يستثنوهم من ثمار الشهامة والفزعة. وهنا نقطة اختلاف جوهرية.
كثير من معضلاتنا تنعكس في التعامل، قد نشوفها شوف العين وقد تطفو على السطح بصورة غير مباشرة. مثلا ظهر كاريكاتير هنا، وفي اركان اسفيرية اخرى، عن تكرار حوادث سقوط الطائرات في السودان.. في الكاريكاتير رجل سوداني راقد في سريرو في امان الله والطائرات محلقة في الجو مخاطبا زوجته قائلا "" يا ولية لمّي شفعك ديل السماء شايل" او شيء من هذا القبيل.. هذا كاريكاتير صادق ومن صميم مجتمعنا.. وكان هذا الزوج لا يعتبر ""شفعها" ديل "شفعه" هو ايضا.. او كان مهمة رعاية الأبناء هي الدور الطبيعي والمتوقع من المرأة الأم.. ومنها فقط.
ثم اتحفنا احد الاخوان –في خضم بوستات الدفاع والهجوم- ببوست لشكر المرأة السودانية.. وفيه يقول الكاتب ان الزوجة السودانية اصيلة وزيها وين، وذلك لأنها تطبخ، تغسل وتكوي دون تذمّر حتى وان كانت ايضا امرأة عاملة. هذا بوست مدح، يختزل الزوجة السودانية في دور خادمة بل ويعدد هذه المهام قبل دورها كأم ومربية أجيال. لا أقول ان الكاتب قصد التقليل من شأن المرأة – واعتقد انه قصد الشكر صادقا- لكنه تحدّث بلسان الكثيرين وقدم تصور تلقائي جدا للزوجة السودانية، كجارية.. مهما اختلفت المسميات ومهما حاولنا تجميله او الإيحاء بأنه غير ذلك. هذا التصور بكل اسف واقعي بالنسبة لكثير من نسائنا.. والماماتوا بيه برضو شقوا المقابر وشافوه مرارا وتكرارا.. لقد سمعنا جميعنا الزوجة التي تناول الطفل لزوجها وذلك حتى تقضي غرض من مهامها الكثيرة.. قائلة للزوج "عليك الله امسك لي الولد ده شوية".. قد يمسكه وقد لا يفعل... او ان تقول زوجة "" والله كان فلان رضى يمسك الاولاد بجي" .. المرأة نفسها احيانا لا تنتبه للإطار الذي اصبحت حبيسة له، وبعض المنتبهات قد لا يحتجن قصرا للشر وتلافيا للمشاكل. هنا المسألة مسالة انسانية قبل ان تكون رومانسية.
الخواجة نفسه.. كـcatalyst للحوار تعرض لكثير من التنميط والذي كان معظمه ردود انفعالية او اساطير عن الغرب استخدمت كأدوات لدحض نقاط موضوعية ومحددة.. كان من الأحرى ان تتم مناقشة انسانية الزوج السوداني، عدله، وتحضره.. ثم بعدين الرومانسية ..
يعني يا ريت يكون في نقاش جاد بدلا عن الهستيريا التي انتابت هذا المكان..
ونعود..
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: نجوان)
|
سلام نجوان
لقيت نفسي اول الحضور وجلست فى الامام
تقولين
| Quote: لم ترجح كفة السوداني كثيرا.. فنقاطه قليلة فيما يخص الإنسانية، الديموقراطية، والإهتمام والتعامل مع الزوجة كانسا |
نحن لسنا سوى نتاج لعهود سابقة
التغيير ممكن ان يحدث لكنه سياخذ سنوات وسنوات وممكن بيوت تتخرب لو طالب جهة ما تغييراً سريعاً
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: الفاتح شلبي)
|
تسلم البطن الجابتك يا نجوان
بالتأكيد كان القصد هو الجوانب الانسانيه التى يفتقدها البعض فى تعامله مع شريكه حياته
مساله التعبير عن الرومانسيه دى بتختلف من شعب لى آخر وحسب المجتمع
والرومانسيه ذاتا يمكن التعبير عنها بعده طرق كل مجتمع على حسب ثقافته
يعنى مسأله التقدير والاحترام والشكر دى مسائل انسانيه فى المقام الاول ودى هى البتفتقدها
حواء السودانيه ودى هى الكنا بتكلم عنها فى بوست الخواجه
يعنى الواحد لمن يحكى قصه جميله عن صبر الزوجه وتفانيها فى خدمه زوجها ما يفتكر انو
خلاص يعنى بمجرد ذكر تلك القصص الجميله حنصفق ليه ونسكت لا ..انحنا عارفيين ملايين
القصص عن اخلاص المراة السودانيه وتفانيها حد الموت لكن انحنا هنا بتكلم عن ماذا قدم الرجل السودانى مقابل
كل هذه التضحيات ....لانو وفى نفس البوست بتاع الخوجه سالونا نفس السؤال وبالتحديد قالوا لينا
وما ذا قدمت اميره زمانا لهذا الخواجه ؟ يعنى نشكر الخواجه على تعامله الراقى يسألونا قدمتو للخواجه شنو
يشكرو المرأة السودانيه البضحى بى روحها عشان خاضر زوجها ...نسالهم نفس السؤال يزعلو اجى اجى اجى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: تيسير عووضة)
|
| Quote: التغيير ممكن ان يحدث لكنه سياخذ سنوات وسنوات |
سلام الفاتح..
كلام جميل وهنا محاولات من الناس لدفع عجلة التغيير..
في اشياء كتيرة مما تم انتقاده بتحصل دون قصد وعن حسن نيّة..
لو ما خففنا حساسيتنا شوية ما حنقدر نسمع بعض ونشوف البينا والعلينا..
يللا ايدك معانا..
____
في مكانها تماما يا زينب.. هههههه
انشالله المرّة دي بعد الشحنة الإنفعالية من الكل، يكون نفسنا ابرد شوية ونطلع بى فايدة..
____
تيسير عووضة.. شكرا
وفي انتظار ناس الملاحق..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: نجوان)
|
سلامات نجوان
شكرا على البوست فالنهاية الحزينة لبوست حليمة 2 مزعجة جدا كانت
وإن شاء الله ما تحصل الهستريا القلتي عليها ولا تنعاد مسبباتها و اصلا ما يكون النقاش تنافس جندري وبمفهوم غلبتونا وغلبناكن
وح أكرر نقطتي الذكرتها في البوست الأول عن التعميم و السلوك الفردي و الجماعي
وتعليقك عليه وعن السلوك الفردي المتأثر بسمات المجتمع و الثقافة العامة و التربية
هنا في نقطة مهمة يجب الإنتباه ليها لما نتكلم عن ثقافة المجتمع و التربية ككل ما بنتكلم عن جزء من المجتمع فقط اعني الرجل, فالظروف و البيئة و الثقافة و التربية الشكّلت وعي الرجل و سلوكه الفردي هي عينها التي تتعرض لها المراة برضو و تسهم في تشكيل وعيها و سلوكها
يعني لو المقارنة الليلة موضوعها السلوك العام للفرد في الشارع مثلا بين مجتمع الخواجة و مجتمعنا من ناحية نظافة و مراعاة لحقوق الآخرين و التزام بالقواعد العامة هل ح يكون في فرق بين سلوك الرجل و المرأة ؟
تاني حاجة - رغم انها اتذكرت وانتي علّقتي عليها - حتة الخواجة ياتو اليانكي ولاّ الأوروبي ولاّ الكندي وفي الأوروبي ياتو الألماني ولاّ الإيطالي ولاّ الفرنسي
فأحسن في رأيي النقاش يكون عن الجنسية المعنية يعني زواج الأمريكي مثلا او الكندي أو الأسترالي مقارنة بالسوداني
ومتابعين معاك
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: محمد البشرى الخضر)
|
سلامات العزيزة نجوان وضيوفها الكرام ا
لبوست دي بجي راجعة ليهو برواقة .. بس علي السريع كدة ويمكن ود البشري قال الكلام دة بطريقة غير مباشرة في مداخلته .. ياريت البوست دة نحاول نعدد فيه اوجه القصور ..او المناطق المحتاجة اصلاح بدل عن يكون مجادعة بالتهم .. بمعني كل الناس تخلي الهدف هو الارتقاء بالعلاقة والشراكة "الابدية" التي تجمع الرجل والمرأة عموما .. ياريت الناس ما تتحسس من مطالبنا .. وياريت نضبط لغة الحوار حتي نبعد عن المهاترات .. شكرا ليك نجوان وشكرا لي حليمة البدت البوست الاول وبقي مدخل لتوضيح المسكوت عنه ........ وشكرا لكل البنات في صمودهم وتمسكهم رغم الهجمة الشرسة الاتعرضوا ليها.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: جميلة ابراهيم السيد)
|
تحياتي نجوان
الكاريكاتير ده بصراحة استفز فيّ رغبة قوية للتعليق كنت ح أعلق عليه من نفس منطلقك فقط منعني الحياء لانه حادث سقوط الطائرة كان جديد وضحاياه يادوب تم دفنهم... الكاريكاتير يعبر عن اتكالية الاب المطلقة على الأم فيما يتعلق بالاهتمام بالأبناء - يعني حتى لو الموت على بعد خطوات منهم الام هي الملزمة (بلمهم) منه ويعكس حقيقة أن علاقة الاب السوداني بأبنائه تظل سطحية إلى حد كبير وأنه يفضل ابقاء مسافة بينه وبينهم .. كل ما يلزم الابناء من الاهتمام باستثناء مصاريفهم هي مسئولية الام .. هو يبعد نفسه عمّا غير ذلك اجمالا.. أذكر بعض الاخوة ذكروا بسخرية تغيير الحفاضات وحمام العيال* ..إلخ . نعم، الام قد تكون متفرغة للاهتمام بالبيت لكن هذا لا يعني أن الاب يجب أن يقطع علاقته بكل ما يحتاجه الابناء من الامور الصغيرة أو الكبيرة .. حمام العيال أو ارضاع الصغير ليس مساعدة للام بل هو فرصة لتقوية الرابط العاطفي وانعاش للحميمية بين الأب وأبناءه... من حق الابناء أن يحسوا بهذا الرابط العاطفي... كم مرة بالله رأيت أب يدفع بالصغير للام إذا بل نفسه أو احتاج لغيار ؟ وكم مرة ناولها الصغير أو أرسل إليها البت لانها بكت؟ يتعاملوا معهم كلعبة جميلة أول ما تبعث فيها الحياة يتم تحويلها للام فورا ..!
في خلط ما بين "الخدمة" أو "المساعدة" ، والابوة/الامومة .. الاهتمام اللصيق بالابناء ليس من باب "الرومانسية" أو "الانسانية" تجاه الزوجة .. بل هو فعل غريزي/عاطفي/اجتماعي يقع تحت مسمى الابوة.
الخلاصة: الزوج/الأب السوداني محتاج لاعادة النظر في مفهومه للابوة .. والأمومة كمان
* ياخ الموضوع ده الناس تخطوه من (زمنّا)... نحن في زمن أولادنا ولسه في ناس بيستنكروا على الرجل تغيير الحفاضات..!
-----
على هامش الموضوع:
كنت اتمنى لو حليمة2 سألت الناس عن رأيهم في ايقاف البوست... :(
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: جميلة ابراهيم السيد)
|
شكرا اخت نجوان
على التلخيص
اغلب المتداخلين فى البوستات السابقه هم للاسف ناس غير متزوجين
وانا شخصيا جنى وجن زول ينظر فى حياه ماعاشا ولابعرف عنها غير الشئ البسمعو من الناس المتزوجين او المحبطين
يعنى بس الواحد يكتب اى كلام والسلام
البضيف للمواضيع دى اكثر هم الناس العندهم تجارب فعليه
سواء كانوا متزوجين او مطلقين
هم الاحق بطرح وجهات نظهرهم عن الحياه الزوجيه
العاشوها فى السابق او العايشنها الآن
وفى النهايه الكل بستفيد
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: خضر الطيب)
|
| Quote: في خلط ما بين "الخدمة" أو "المساعدة" ، والابوة/الامومة .. الاهتمام اللصيق بالابناء ليس من باب "الرومانسية" أو "الانسانية" تجاه الزوجة .. بل هو فعل غريزي/عاطفي/اجتماعي يقع تحت مسمى الابوة. الخلاصة: الزوج/الأب السوداني محتاج لاعادة النظر في مفهومه للابوة .. والأمومة كمان |
شكرا رمانة..
دي نقطة مهمة جدا لم يتطرق لها النقاش ان لم تخني الذاكرة. صحيح الكلام عن الزواج لكن صعب فصل العلاقة بين الزوجين من دورهم الوالدي...
يا ريت لو بوست حليمة ما اتقفل بسرعة كدة. لكن قادرة اتفهّم موقفها واتمنى الناس تهدّي اللعب هنا شوية..
____
| Quote: وانا شخصيا جنى وجن زول ينظر فى حياه ماعاشا ولابعرف عنها غير الشئ البسمعو من الناس |
سلام خضر..
يعني يا ريت تساعدنا بى حاجة معقولة بدل الكلام الإقصائي اللي ما ظهر الا هنا رغم انه الناس بتنظّر 7/24 في المكان ده
يبقى مافي زول يتكلّم عن مراير الإنقاذ الا اذا كان عايش في قلب السودان وضحية مباشرة لإحدى جرائمهم؟..
او لو صحبتي مثلا راجلها عرّس فيها، اقول ليها والله ياخ سوري انا تجربتك دي ما عندي راي ولا احساس تجاها ..الى أن امّر بها انا شخصيا..؟
الناس بتشوف وبتسمع وغالبا تعيش الكتير من محن الزواج مع افراد اسرتها، زي ما بتشوف فرحتهم، بتحس احباطهم، وتقلق لقلقهم..
احنا بالذات كسودانيين قريبين من هموم بعض وقاليك الحكيم من تعلّم من تجربة غيره..
الخواجة ده نفسه في ناس ذمّته وهي لم تعرفه الا عبر شاشات السينما والتلفزيون..
انت ذاتك -خضر الطيب ده- ممكن من الأرشيف اجيب ليك مداخلات ابديت فيها وجهة نظرك في شيء سمعته او شفته.. ولم تكن طرفا فيه
فعليك الله اسمح لجميع افراد المجتمع الممثلين هنا ان يعبرّوا عن رأيهم.. واحيانا القاعد في كرسي المتفرج أكثر قدرة على رؤية منصة المسرح كاملة وتحرك الشخوص..
____
Quote: عجبت المرأه العامله بالرجل التقدمى ولكنها خُذلت بتنظيره.... الذي تقاصر حين وقف بأعتاب المرأه...
وهو خذلان مُرّ...لأنه كظلم زوي القربي...أمر من ظلم الغريب...
تخيلت المرأه بأنو ح يكون شريك ورفيق درب...
لقتو في البيت الفرق بينو وبين أبوهو ما كبير...
بجو من الشغل هو بمسك الريموت وهي بتجري المطبخ...
بعد الغدا مشت عل العده....
خلصت ...بتمشي تشتغل مع الأولاد واجباتهم المدرسيه
الويك اند أنا عازم ناس فلان وناس علان...
|
اقبال المرضي، ما عارفة اقول ليك شنو.. شكرا على مداخلة فيها تحليل واقعي جدا..
لابد من بناء جسر بين الواقع وبين ما نصبو اليه كنساء ورجال .. ودي ما حاجة سهلة..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: نجوان)
|
| Quote: هنا في نقطة مهمة يجب الإنتباه ليها لما نتكلم عن ثقافة المجتمع و التربية ككل ما بنتكلم عن جزء من المجتمع فقط اعني الرجل, فالظروف و البيئة و الثقافة و التربية الشكّلت وعي الرجل و سلوكه الفردي هي عينها التي تتعرض لها المراة برضو و تسهم في تشكيل وعيها و سلوكها يعني لو المقارنة الليلة موضوعها السلوك العام للفرد في الشارع مثلا بين مجتمع الخواجة و مجتمعنا من ناحية نظافة و مراعاة لحقوق الآخرين و التزام بالقواعد العامة هل ح يكون في فرق بين سلوك الرجل و المرأة ؟ |
سلام ود البشرى..
اذا فهمتك صح، كلامك مضبوط- الثقافة في المكان والزمان المعينين بتأثر على المجتمع ككل.. رجال ونساء. لكن نفس المجتمع لما نجي لمؤسسة زي الزواج -موضوع البوست- بيكون عنده قواعد للرجال واخرى للنساء.. هذا ان تحدثنا عن مجتمعنا السوداني مثلا. لو تحدثنا عن المجتمع الغربي مثلا نجد ان قواعده للجنسين في المؤسسة الزواجية تختلف عننا.. فيها كما ورد سابقا، ديموقراطية اكتر وتكافؤ اكتر في الحقوق والواجبات.. وقد لا يكون فيها نفس الهرمية الموجودة عندنا..
بالنسبة لشريحة من النساء السودانيات، الإقتران بزوج من المجتمعات التي بها هرمية اقل او منعدمة، قد يكون لصالحها. بينما العكس صحيح للرجل السوداني لأنه سيضطر للتنازل عن امتيازات متاحة لديه في مؤسسة الزواج السودانية..
| Quote: تاني حاجة - رغم انها اتذكرت وانتي علّقتي عليها - حتة الخواجة ياتو اليانكي ولاّ الأوروبي ولاّ الكندي وفي الأوروبي ياتو الألماني ولاّ الإيطالي ولاّ الفرنسي فأحسن في رأيي النقاش يكون عن الجنسية المعنية يعني زواج الأمريكي مثلا او الكندي أو الأسترالي مقارنة بالسوداني |
اتمنى الناس تجي تدلي بدلوها ..
لكن -في تقديري- انه الثقافات الغربية عموما عندها خصائص مشتركة، كما هو الحال في الثقافات الشرقية او الآسيوية، العرب، وغيرهم. بعد ذلك نجد الدائرة الأصغر والتي تحوي ما يخص كل دولة او اقليم....والى اصغر دائرة وهي الفرد. لذلك بعض ما نذكره حين نشير للخواجة قد يكون عاما ولا يحتاج تخصيص دولة معينة..
____
شكرا صبري على المعلومة..
وايضا اشكر عادل اسحق على الرد..
وين أراضيك يا زول؟؟
___
| Quote: بمعني كل الناس تخلي الهدف هو الارتقاء بالعلاقة والشراكة "الابدية" التي تجمع الرجل والمرأة عموما |
هو ده مربط الفرس، شكرا جميلة..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: محمد البشرى الخضر)
|
سلامات يا نجوان
شكراً على قراءتك الثانيه...فحقيقه الموضوع محتاج لوقفه وتأمل لمآل الحال...
فنحن في ظروف مجتمعيه جديده....
فالمرأه الكانت ربة بيت تطبخ وتغسل وتكنس وهي راضيه بقسمة الله...
الآن أصبحت محاميه ودكتوره وممرضه ومهندسه ومدرسه وعامله في مصنع ...
وتغير وضعها الإجتماعي من عاله علي المجتمع في نظر البعض لعدم مساهمتها الإقتصاديه
( والعمل داخل المنزل هو عماله غير مدفوعة الأجر ....وهذا للعلم...)
تغير لواحد من أهم أعمدة البناء الإقتصادي والإجتماعي
خاصه في الظروف الجديده..ومع الإنهيار الإقتصادي وحوجة الأسره لأكثر من دخل واحد
.وهجرة كثير من الرجال .....وتعالي معدلات الطلاق...أصبحت المرأه هي العائل الوحيد للأسره
كل هذا وغيره...أدى لهذه الحمله الجائره ضد المرأه...
فالرجال قد تحسسو مسدساتهم...لأنهم أحسو بالخطر من تحجيم دورهم كعائل وحيد للأسره
وكآمر ناهي بحكم وضعه الإقتصادي.....
وهذا التغير في وضع المرأه أدي لتغير في نظرتها إلي نفسها كند للرجل وشريكة حياه
فطالبت بحقوق كانت مهضومه....
وحين طالبت المرأه بإعادة النظر في كل المسلمات المجتمعيه...
قامت الدنيا ولم تقعد...
البنات بقو صعلوقات ...والبنات بقو بعملو ...وبعملو...
وتمشي السودان تلقى بنات أهلك ياهم زاتهم ...وبنات جيرانكم ياهم زاتهم....
والبنات البتكلموا عنهم ديل وين ما بتعرف...يمكن في سودان تاني...
وكميه من الأغاني الحقيره عن بت الجامعه متداوله في اليوتيوب
...لما سمعت إثنين ولا تلاته منهم...من الغضب لما قلبي وجعني...وقلت دي يمكن هارت أتاك
أُعجبت المرأه العامله بالرجل التقدمى ولكنها خُذلت بتنظيره.... الذي تقاصر حين وقف بأعتاب المرأه...
وهو خذلان مُرّ...لأنه كظلم زوي القربي...أمر من ظلم الغريب...
تخيلت المرأه بأنو ح يكون شريك ورفيق درب...
لقتو في البيت الفرق بينو وبين أبوهو ما كبير...
بجو من الشغل هو بمسك الريموت وهي بتجري المطبخ...
بعد الغدا مشت عل العده....
خلصت ...بتمشي تشتغل مع الأولاد واجباتهم المدرسيه
الويك اند أنا عازم ناس فلان وناس علان...
أنا كنت بعرف واحده لما كانت متزوجه جديد...
كان لما يجي من المكتب بتفتح الباب بتمسكو من وسطو وبتخت رجلينها في رجلينو
وكان بمشي بيها لحدي جوه الشقه...
كان فرحان بطريقة لبسها وبكلامها وبكل حاجه عنها...
وبعد شويه يا فرحه ما تمت...
قلب 180 درجه
خلي غسيل العده...وأي حاجه كانت بتعجب بقت تكرّه...
والأطفال بقوا أولادك ديل
ولي عوده
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: Rihab Khalifa)
|
تحياتى نجوان ..
ما تابعت البوست الاول ولكن ..
تجربة ليست شخصية
لست زوجاً مثالياً كما يبدو أؤلئك الأزواج المثاليون ..
كما وأن مفهومى للسعادة الزوجية مختلف جدا عن ذاك الموجود فى المجلات والكتب ..
فى الواقع ..
قد أتحصل على درجة صفرية رفيعة لو إختبرت ذاتى ازاء تلك المفاهيم التى تبدو جميلة ..
إزاء الآتى نصه:
صباح الخير ..
اهلا حبيبتى ..
لالا خلى لى العدة ..
ياا الله يا الله على ملاح الباميه .. تسلم ايدك
عاوزه أعمل ليك شنو فى العشا ..
الليلة أخدى راحتك مع صاحباتك وما تشيلى هم الاولاد .. أمبارح ما قعدت معاهم كويس
لالا كملى الشات بتاعك .. انا بنوم ليك الاولاد
وهكذا ..
وبالمقابل ..
زول حلو المعشر وسودانى جميل جدا فى تفاصيل الحياة اليومية كما ويمكن الاعتماد على تجربتو الانسانية فى بناء أسرة متماسكة وقوية ..
والاهم من كده .. أسرة تشبه تماما حلم زول سودانى بى أسرة واولاد وبنات ..
أى والله
زول تمام التمام وأحلامو شديدة الاتساق مع خلفياتو ومية مية ومافيهو كلام نهائي
او تقريبا ما فيهو كلام نهائي [IMG]http://www.sudaneseonline.com/db/attention/010_Smile.gif[/IMG
هل هؤلاء أزواج سيئون ؟!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: Rihab Khalifa)
|
+
شكرا نجوان علي القرأة الثانية،
في القرأة الأولي التحليل كان فرويدي من الدرجة الأولي والتحية لكل النساء الذين شاركن بالتحليل
الرصين والعفوي. وأخص بالتحية هنا زينب وحليمة ولا أدري سبب لقفل وانهاء البوست الأصل؟
التحليل النسوي ذاك يحمل بين طياته عزاب سنين وقهر موروث، جزء منه معلوم أسبابه (الأقتصاد)
وكثير منه خفي متعدد ومتشعب الأنماط، لكن له علاقة وثيقة بالتكوين النفسي وفهم الجنس بالنسبة (للرجل السوداني).
تناول موضوع الجنس في المجتمع السوداني من الخطوط الحمراء، وهذا الذي أصّل من التعقيد النفسي بالنسبة للرجل أو المرأة في السودان.
للأنصاف يجب أن لا نفرض فهمنا - المكتسب حديثا من قيم الحرية شبه المطلقة في المجتمعات الليبرالية التي هاجرنا اليها- علي اخوة وأخوات
حل بهم المقام في مجتمعات أبوية شبيهة للتي أتوا منها. وحقيقة وصلت لهذه القناعة بعد أن حاولت حصر المشاركين في البوست الاصل والبلدان
التي يقيمون فيها، ودون شك تظهر الحرية اللبرالية في كتابة الذين يقيمون بأوروبا وأمريكا، ودون ذلك في يقيمون في المجتمعات الأبوية المحافظة.
عموما الذي أراه هو أن الحرية مهمة للتفكير والتأثير والتأثر، لذا استنكرت قفل البوست المعني. الفائدة كانت ستكون أعظم في البوست الأصل، لأن
الصدفة أخرجت لنا جزء ليس باليسير عن العقد الجنسية بمجتمعنا والعلاقة الغير سوية بين الرجل والمرأة في (المجتمع السوداني).
شكرا إقبال وشكرا زينب.
دنقس.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: Abdulgadir Dongos)
|
شكرا نجوان وتحية لك وللكل
رمانة
| Quote: كنت اتمنى لو حليمة2 سألت الناس عن رأيهم في ايقاف البوست... :( |
والله انا اسفة جدا لطلب بكرى بقفل البوست وماسالت الناس لانى كنت دايرة احصل قبل ما تتعرض احداكن للاساءة وقد بد الامر بزينب .
اتمنى ان يتواصل الحوار هنا بنفس هادي وبموضوعية بدلا عن دفن الرؤوس فى الرمال ومحاولة جلب الدراسات عن فشل الزواج فى الغرب .
ولكل من يردد بانه ليس هناك دراسات عن فشل الزواج والعنف المنزلي وسط السودانيين >
ابشركم باننا بدانا دراسة عميقة وفي السودان وكل الدول التى هاجر لها السودانيين وسوف نقوم بنشر نتائج البحث عن قريب .
تحياتى
حليمة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: Halema2)
|
الصديقة نجوان
لك الود القديم ومازال
مؤسسة الزواج دى السودانين اومعظمهم هم بدخلوها والسلام ....
وبعداك تبدا النقة منها ... انا شخصيا دخلتها وطلعت منها ولحدى اسى
مافاهم انا كان فهى شنو لمن دخلتها ولحدى هسى بستغرب للاحتفالية
البتحصل لمن يحصل انجاب ولاحساس بالبطولة وفلان جابوليهو ...
والمسالة لافيها تميز ولافيها بطولة حاجة طبيعية بتحصل بين كل المخلوقات
وبعدين هل الاستمرارية فيه اى الزواج بتعنى السعادة ام امتثال للقيم الاجتاعية ......
وارجو ان اجد متسع واعود واحكى عن تلاتة تجارب تجربة ابى معى امى المسترة
لمايزيد عن ستين سنة وتجربة عمى الراحل على الامير كان متزوج من مصرية لها
الرحمة وهى ممكن تكون ربتنى اكتر من امى بحكم اغترابى المبكر وتوامتى لابنها سمير
والتجربة الثالثة لابى في المعرفة مؤسس مدرسة الغابة والصحراء الشاعر الراحل النور عثمان
ابكر فقد كان متزوج من المانية وهى ام بناته الثلاثة مارجريت امراة اكثر من فاضلة ودا قادنى
لحوارت مطولة مع النور وتجربة زواج المثقف اوالمبدع السودانى من امراة من خارج ثقافته ....
لا اطيل ولى عودة ..... لكن قبل ان اعود هل الزواج تجربة ؟؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: بدر الدين الأمير)
|
عزيزتي نجوان
شكرا وكتر خيرك للقراءة الثانية ..وجيناك مستمعين عشان عاوزين نحدد مصيرنا من قراءتنا للتحليلات التي سوف ياتي بها اعضاء المنبر هنا ونشوف السلبيات والايجابيات وكيفية التخلص من السلبيات وتفكير الرجل السوداني ومفهومه للحياة الزوجية ومعاملته للزوجة.. لأنني بصراحة كثيرا ما اسمع واري ايضا المشاكل لكثيرة التي تحصل بين الأزواج بل ان هناك ازواج يضربون زوجاتهم ضربا مبرحا يكاد يوديها للهلاك.. فهل معظ الأزواج هكذا يعاملون المرأة وكأنها لا شئ في حياتهم أو كجزء من اثاث البيت كما يقولون أم ان هذه الحالات التي نسمع عنها ونقرأ عنها انما حالات شاذة ولا تنطبق على الكل و لا يمكن التعميم.. ام ان هذه هي الحقيقة المرة التي نريد ان تهرب منها ويريد ان يتهرب منها الجميع,,
والله يديكم العافية والاستقرار
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: اميرة السيد)
|
اميرة سلامات
هل بتتكلمي عن السودانيين بكلامك عن ضرب الزوجات ولاّ الأمريكان؟
غايتو انا من مجتمعي القمت الفيه -اعني اسرتي الصغيرة و الكبيرة بل الحي و الأصدقاء - عيب كبير على الراجل يمد يدو على اي مرة عموما ناهيك عن زوجته
ولما نسمع عن مرة ضربها زوجها كان الأستنكار و الاستهجان بكون هو رد الفعل الطبيعي وما في واحد بسأل عملت شنو أو ضربها ليه, تكفي حادثة الضرب فقط لإلصاق عيب و عيب كبير جدا بالراجل
حتى المثل الشائع بقول المرة بدقوها بي أختها  يعني يستنكر فكرة الضرب المادي و يستبدلها بالمعنوي
____________________
يا اخوانا مثل المرة بدقوها باختها للمزاح فقط
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: وليد محمد المبارك)
|
شكرًا يا نجوان.
المقدمة دي مهمة شديد عشان كل الناس تكون علي بينة.
انا عاوزه أضيف برضو سؤال مهم، لاي زول متزوج او عاوز يتزوج، انت/ انتي عاوز شنو من الزواج ؟؟؟
للزوج: عاوز زولة تنظف و تطبخ و تغسل هدومك.؟ أم عاوزه واحد تربي أولادك.؟ أم عاوز رفقة في الدنيا. ؟ ام بس ح تتزوج عشان الناس بتتزوج؟
للزوجة: عاوزه اب لاولادك؟ عاوزه زول يصرف عليك؟ عاوزه بس تخلصي من كلام الناس انك ما ممتزوجة؟
دي أمثلة بس. و ما فيها إجابة صح او غلط. أي زول بمزراجه و احتياجاته.
-------------
ود البشرى، متذكر لما قست ليك بزملائي في الشغل في السودان و زملائي في بلاد الفرنجة و قلت ليك ديل شريحتين مممكن أقرانهم ببعض ؟؟؟ اها انا عملتا كده عشان انا ما بعرف السودان كله و لا بعرف بلاد الفرنجة كلها. عشان كده ما تعمم باللي انت شايفه في حلتكم.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: وليد محمد المبارك)
|
ود البشرى ..
ناس البجرى لى نسيبتو و مرتو طلقانا ديل ما باقى لى بضربوا زوجاتهم ..
هذا ولله الحمد ياهم ذاتم ناس القلوب ان حبت .. تستحى وتستكبر .. زى بدر التمام ..
..
عندى كان نظرية زمااااان اسمها الحنان الداكن ..
كان ما قعدتو ساى بكبها ليكم من جديد ):
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: محمد حيدر المشرف)
|
يا ولي و سمارت نعم كلامكم سليم انا ما نفيت وجود الضرب أو اعتبارو شي طبيعي وعدم استنكارو بصورة مطلقة
عشان كدا حددت نطاق تجربتي و الحيز الإنطباعي جا منو ودا ما من باب التعميم - انا حديثي في البوست الأول كان مينلي عن رفض التعميم
لكن الفكرة تبادل التجارب و الخبرات وكل واحد بحكي الحاجة العايشها
ولما حليمة تنزل نتائج الدراسات و الإحصاءات عندها الواحد ممكن إما يغيّر أو يرسّخ الإنطباع العندو
هيا دكتور يعني الما بجري بضرب مرتو ولاّ كيف؟ عكست الآية كدا
البمد يدو على المرة دا زاتو زول الجري المابحمل البطان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: وليد محمد المبارك)
|
Quote: هل بتتكلمي عن السودانيين بكلامك عن ضرب الزوجات ولاّ الأمريكان؟
غايتو انا من مجتمعي القمت الفيه -اعني اسرتي الصغيرة و الكبيرة بل الحي و الأصدقاء - عيب كبير على الراجل يمد يدو على اي مرة عموما ناهيك عن زوجته
ولما نسمع عن مرة ضربها زوجها كان الأستنكار و الاستهجان بكون هو رد الفعل الطبيعي |
.................
عزيزي محمد البشرى
اظنك انت ما عايش في السودان او تكون طولت ما مشيت السودان اجازة.. لأنني شاهدت بنفسي خلال اجازة قمت بها للسودان قبل سنتين زوجة خارجة من منزلها والدم يتدفق من عموم جسمها وأخذها الجيران للمستشفى وعرفنا ان زوجها هو الذي ضربها ضربا شديدا وطرها من المنزل وعندما عرفنا السبب اصابنا العجب لأنه لم يكن هناك سبب اصلا لهذا الضرب.. اتدري ما هو السبب يا محمد.. كان السبب ان الزوج بدأ يشتم زوجته ويشتم أهلها بكلمات نابية ومهينة وحينها انبرت الزوجة تدافع عن أهلها وقالت بانها ستكلم اخوها في الموضوع.. ما كان من هذا الزوج السمج والهمجي إلا وقد اخذ يضربها بيديه وبرجله حتى سال الدم من جسمها وهرولت هي للخارج وجرى وراءها واقفل الباب بالمفتاح وراءه.. لا تقل ان احد حكى لي هذه القصة فقد شاهدت الموقف بنفسي .. وقلت في نفسي ربما الرجل مريض نفسيا او ربما... او ربما.....ولكن لم اكن اتخيل ابدا ان مثل هذا التصرف ربما يكون عاديا عند البعض من الأزواج.. وأها وبعدما قريت بوست حليمة ابتديت اصدق ان التصرفات دي ربما تكون عادية وارجو ان اكون مخطأة .. وهسع انا متابعة تعليقاتكم.. اها اقنعونا بأراءكم عن حسن نيتكم وطيبتكم وانسانيتكم وشهامتكم تجاه المرأة .. والرسول الكريم يقول:" خيركم خيركم لأهله وانا خيركم لأهلي" .. والأهل هنا قاصدين بيه الزوجة والأولاد زليس اهل الزوج.. وما دام انت بتقول ان ضرب المرأة عيب فيمكن ده عشان معدنك اصيل وعندك شهامة الفرسان..
والله يديك العافية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: اميرة السيد)
|
| Quote: دام انت بتقول ان ضرب المرأة عيب فيمكن ده عشان معدنك اصيل وعندك شهامة الفرسان.. |
لا حولاااا يا اميرة.... شكلو الموضوع الشفتيه ده خلى توقعاتك سقفها منخفض جدا. شهامة الفرسان عديل كده عشان شايف انه ضرب المراة عيب????? سجمنا. على ايامنا كان اللى شايف الضرب عيب ده بنى ادم عادى. البيضرب النسوان ده حيوان. اما الفرسان ديل فهم اللى ممكن الواحد فيهم يرموا روحوا تحت العربية عشان ما تدهسك انتى^_^.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: smart_ana2001)
|
فعلا يا اميرة كلام سمارت صاح الموضوع ما شهامة وفرسان بل دا البني آدم الطبيعي مفروض يكون كدا , ومش على ايامك يا سمارت بل لحدي الليلة وبكرة ان شاء الله
الطبيعي هو البشوف الضرب غلط و عيب و الماطبيعي و شاذ هو يا اميرة الحادثة القلتي عليها دي, و اتمنى ما تكون اخدتيها كمقياس و بالمناسبة دا مش ما طبيعي وبس بل مجرم عديل لو اشتكته زوجته للشرطة بدمها الكابي دا ح يتفتح فيه بلاغ تسبيب اذى جسيم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: اميرة السيد)
|
عارف يا ود البشرى
لو عاوز تقرا البوست ده بصورة صحيحة اسال كل زول بحكي عن الرجل السوداني بصورة سلبية عن علاق والده ( ابوه ) بوالدته ( امه )
حا تلقى البوست قلب 90 درجة
والكلام بقى وردي وملون وريحتو فل وياسمين
كل الامثلة الحا تجيك هنا عن جيرانا وبنات حلتنا وقرايبنا صدقي احتمال زول يقول ليك ابوي ضعيف
يا زول افضل من يعامل المرأة تحديدا الزوجة ياهو السوداني ده
الخواجة البقولو عليه ده في امريكا ربة الغرب يمت في اليوم 10 نسان قتلا من الزوج او الحبيب او العشيق
موت يا ود البشرى موت ما دق
للمرأة مظالم كثيرة .. لكن الحاصل في البوست ده ما منها
ده ما معناتا الضرب والتعدي من قبل بعض الزواج ما بحصل .. لكن ما لي درجة التعميم دي
ولو ما مصدقني .. اسال السؤال القلتو ليك عن تجربة الوالد والوالده وده الحا تديك الشكل العام لعلاقة الزوج والزوجة في السودان
ياخ بس شوف معاملة الازواج للزوجات في مصر القريبة دي
وحياة الله تحتار
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: وليد محمد المبارك)
|
| Quote: يا زول افضل من يعامل المرأة تحديدا الزوجة ياهو السوداني ده |
دا برضو يا وليد بعتبرو حكم مطلق و فيه تعميم - اي نعم ايجابي وسمح وببسط :) لكن برضو تعميم
لكن ما دام انت مقتنع بيه يبقى عليك تدعمو بالاسانيد و المقارنات و الشواهد و تقنع به الآخرين
البوست دا ح يكون مفيد جدا لو زي ما ذكرن الأخوات فوق طلعنا بيه من حتة المقارنة و القتال لإثبات وجهات النظر و الأحكام المسبقة و اتعاملنا معاه كمرآة نشوف بيها عيوبنا في عيون الآخر
و نافذة نعرف بيها رايو فينا ونناقشو فيها إما اقنعناه بخطأها أو هو اقنعك و اهدى ليك عيوبك الما شفتها
وفي الحالتين مكسب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: اميرة السيد)
|
تحدثوا بالله عن المرجعيات فى أول الأمر ..
مثلا هناك - وبصورة حتمية - شخصية سودانية لتكون التمثيل الامثل للشخصية السودانية .. أنثى كانت أو ذكرا ..
وببالى كتاب "شخصية مصر" لجمال حمدان ,,
ونعم ..
هناك الكثير من الشخصيات البتطلع من صفحات "الدار" ومن التفاصيل المرعبة للشوارع ولكن ..
هناك شخصية سودانية ..
تحروها بالله عليكم ..
لابد لذاك الوطن أن يكون قد أنجب بناتا وأولاد يفهمون تفاصيله بأجمل من أجدعها خواجه !!
والله صحى !
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: محمد حيدر المشرف)
|
معيار الخطأ والصاح بطلع بالمقارنة الشخصية السودانية فى الوجدان الشعبى ..
ضرب الزوجات ممارسة تتسق مع شخصية الكثير من البلاد ..
سيطرة الزوجة على مقاليد الاسرة ممارسة تتسق مع شخصية بلاد عديدة ..
وهكذا ..
انحنا عندنا شخصية محددة تزيد او تنقص قليلا ..
غير مبرأة من العيوب التى يمكن جدا أن نرميها بسهام انتقاداتنا الكبيرة والصغيرة ..
بيد - من المحتم - أن إلغاؤها بدعوى موائمتها لتفاصيل الاغتراب المعرفى ..
سيلغى ارث جمالى ومزاجى وتأريخى أنتجته تلك البلاد .على مدار التفاعل الانسانى العظيم فى مواعينها.
بمناخها ونيلها وصحرائها الكبرى وخط الاستواء ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: محمد حيدر المشرف)
|
مافي احصائيات موثقة يا ود البشرى يعتمد عليها
لكن امسك الموقع ده مثلا بالنسبة للاغتصاب فقط http://www.nationmaster.com/graph/cri_rap-crime-rapes
حا تلقى ترتيب السودان فيه نمرة 15 وفي مقدمتو فرنسا .. ونفس الموقع بقول بالنسبة لخصوص الجرائم ضد المراة في السودان انه في جزء مقدر منها موجه تجاه الاثيوبيات باعتبار السودان دولة عبور لتجارة الجنس والاسترقاق ليهم .. وتحديدا في موضوع الاسترقاق الداخلي بركز فيه على استرقاق الرزيقات والمسيرية لبعض قبائل الجنوب ونفس الموقع بقول انو الامر ده قل وتلاشى مؤخرا مع استمراره في جنوب السودان بين قبائله
طبعا الموقع زاتو احصائياته غير موثقة 100% ولا يعتمد عليها بصورة مطلقة لانو شغل الاحصائيات ده في السودان متخلف .. يعني احتمال كبير المعلومات الكاملة تكون معدمة
لكن نمسكو كمثال .. ونخت في اعتبارنا انو السودان دولة حروب .. ومعروف انو مع الحرب بتكثر النوعية دي من الجرائم
لكن دول زي فرنسا والمانيا والتي تصدرت القائمة .. التبرير شنو؟
شفت الخواجة بعامل المرأة كيف وهو في حالة استقرار
في برضو احصائية بتقول انو 30% من النساء تعرضن للعنف الجنسي من قبل الاقارب في برطانيا و22% لنفس الفيئة في امريكا .. لاحظ معاي من الاقارب
والكلام ده في دراسة عاملاها الامم المتحدة
في رائي الشخصي اكبر جريمة عنف ضد النساء تمارس في السودان وعلى نطاق واسع هي جريمة الخفاض
دي ياها الجريمة الاولى ضد النساء في بلادنا ... والعاوزه انتباه وتركيز حقيقي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: smart_ana2001)
|
Quote: قلتو الرمانسية خشم بيوت و كل زول فهموا ليها براها، طيب خلونا نشوف حجات اخري
ح أحاول اكتب الحجات اللي جات في بالي.
هل السوداني بيدي زوجته رقم حسابه في البنك و زوجته بتكون عارفه كل الداخل و المارق بالضبط.
السوداني بيساعد في خدمة البيت؟ هل السوداني بيفتكر ان غسيل العدة او غيار البيبي عيب؟
ظاهرة لعب الكشاتين لرجل متزوج، منتشرة ام حالات خاصة؟ هل الرجل السوداني عادل في تقسيم وقت الترفيه بينه و بين زوجته.؟
السوداني اللي زوجته شغالة: هل بيتقاسم معها شغل البيت؟ و تربية الاولاد؟
شراء الاراضي و بناء البيوت، هل السوداني بيشاور زوجته في كل التفاصيل دي. ؟
في فرص الدراسة و العمل، منو قاعده تكون ليه الأولوية انه يقرأ و انه يطور روحه. ؟
كم مرة عزمتكم أسرة سودانية و كانت الزوجة محشورة في المطبخ طول الوقت و الزوج قااااعد يتونس. جيبوا الشاي. جيبوا القهوة. ؟
كم راجل سوداني منع زوجته أنها تشتغل عشان تقعد في البيت ترعي الأطفال؟
كم راجل سوداني مقتدر مخلي زوجته تشتغل عشان هي عاوزه تشتغل؟
منو الراجل السوداني اللي أهله بيقولوا ليه اعمل حاجه معينة بيقول ليهم خلوني أشاور زوجتي؟
هل في رجال سودانيين مانعين زوجاتهم حتي من دخول الإنترنت؟
في البيت السوداني لو في عربيتين، منو اللي ( غالبا) بيكون سائق العربية السمحة؟ و ده دلالة علي شنو؟
-----------------------
يا ود البشري ما في إحصائيات.
منو السودانية اللي ضربها زوجها مشت شكته في البوليس؟
صفية ( الله يطراها بالخير) لما قالت تم الاعتداء عليها، نص الناس كانوا مندهشين من أنها اتكلمت اكتر من أنها تم الاعتداء عليها.
|
سلامات يا اسمارت
لكن ما جبتي السبع من ديلو.....
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: Egbal Elmardi)
|
يا اخواننا باركوها ...
هدّوا اللعب وانعلوا الشيطان وقولو بسم الله ...
خلوا اخونا شيخ عماد يجي يتلو علينا آيات من الذكر الحكيم ... ويشرح لينا "الزواج الشرعي" ...
عشان كل واحدة تعرف حدودها قبل ما تتكلم ...
(بما انو ربنا سترنا والبوست القديم اتلحس!)
... المهم ....
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: تبارك شيخ الدين جبريل)
|
طبعا الشي البتجاوزنو النسوان يا ود البشرى .. ان نسوان السودان بعتبرا الراجل خزنة
وده ظاهر في المثل الراجل سمح جيبو
وظاهر كمان في الاستغلال المادي البمارسوه النسوان على الرجال في موضوع الزواج والعرس
استغلال وبيع وشرا راسو عديييييييييييييييييييييييييييييييييل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: وليد محمد المبارك)
|
طبعا حتت الماديات والبيع والشرا دي بتبرز فيها اسئلة كتيرة
يعني انت بتعرف ليك يا ود البشرى
كم واحد كان عايش قصة غرامية وحبيبتو خانتو في اول ملف بتاع مغترب وباعتو وما شالت معاه الشيلة وانتظرتو
عليك الله كم قصة زي دي مرة عليك في الحلة والجامعة
عليك الله بتعرف ليك كم واحد حبيبتو العارفة ظروفو تماما كنكشت في موضوع الدهب يا الدهب يا ماف عرس
كم واحدة اصرت ما يجيبوا ليها اقل من 6 في 6
كم واحدة امها قربت تفرتق العرس بسبب شيلة الاكل
وكم عرس اتاجل عشان اوضة نوم او جلوس او اي حاجة من الكماليات
كم واحدة بتخمس من راجلها وبتدكن منو
كم واحد غنو ليه في الليلة ديل بسب عشان في بداية مشوار حياتو
ياخ ديل بقولن تغلبها بالمال
طيب ما كان يقولن تغلبها بالحنان .. وكت هن كايسات حنان
قروش قروش قروش .. وبعدين يجي يحرقن
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: وليد محمد المبارك)
|
للامانه اندهشت جدا لاقحام الاخت نجوان لبوست التلطيف الذي افترعته بعد ان رايت ما اّل اليه بوست اللاخت حليمه اتنين من مناوشات وصراعات وربما لغه جارحه في حق بعضنا البعض,ومبعث اندهاشي واستغرابي الفهم المغلوط الذي استخلصته الاخت نجوان ربما
تاثرا بقراية صلاح البندر الخاطئه للبوست وربما عدم قراءته كاملا,ومن هنا ساوضح بجلاء ما قصدته في تلك المقاربه وضربي مثالا بان رغم عن عمل المراه السودانيه لاشياء مثل الطبخ والغسيل وغيرها من الاشياء التي تقوم بها المراه السودانيه
ربما كعرف او ثقافه او غيره وهي ليس من صميم واجباتها وربما الاصل التشاركيه من قبل الزوج,وسقت مقارنه مع ما تتحمله و تقوم به وما تجده من الازواج,وساقوم بادراج بعضا مما سقته ورردت به علي الاخ صلاح بندر عل ان تستبين الاخت نجوان ما قصدناه
وتتضح لها ماهية البوست ومراميه بطريقه جليه.
Quote:
ما دعاني لفتح هذا البوست هو المناوشات الجندريه التي حدثت في الفتره الماضيه,والتي ربما كانت من قبيل العزه الجندريه والكبرياء النوعي,افضت الي نوع
من التمايز والاصطفاف بين نساء ورجال المنبر,واستعملت فيها بعض من الاساليب التي في تقديري جارحه ومؤلمه بعض الشئ.
عن نفسي اعتز بسودانويتي ولا افرط فيها واراها الاجمل والافضل,ومن هذا الاعتزاز اعتز وافخر بنساء وبنات وطني,اللائي اراهن الاجمل والاكمل والابهي
خُلقا واخلاقا ووعيا,نساء شامخات شموخ مره والتاكا,اصيلات اصالة النيل,باسقات كما النخيل والابونس,جميلات جمال ذات التنوع الذي نعيش فيه,وكما تختلف مقاييس الجمال
باختلاف الثقافات,نري جمالنا المتنوع تنوع ثقافاتنا واعراقنا وحضاراتنا فيكبر ماعون الاختيار,عكس اولئك الذين يصفوهن بالقبح والذين تجف مواعين اختيارهم الا علي نوع وجنس واحد.
نساء وبنات بلدي اللائي شربن العزه والاباء من مياه هذا النيل ورضعن قيم قل ان توجد في من اجناس الارض,يحترمن المشاعر ويقدرن العشره,نساء يسددن عين الشمس بوعيهن وطيبتهن
واخلاقهن الفاضله وجمالهن المميز.
انحني اجلالاً وتقديرا لكل نساء وطني,ولو خيرت ملايين المرات وفق اعظم الاغراءات لن اتزوج غير سودانيه.
وانتي اصيله وزيك وين يابت بلدي |
اعلاه المشاركه الاصليه
وادناه ردنا علي صلاح بندر
Quote:
صلاح بندر
غايتو يادكتره المره دي ذكاءك خانك
انا لما اوردت الشئ ده اوردتو بي فهم استغرابي او استنكاري بمعني انو امرأه تعمل كل الحاجات دي واساسا ما مفروضه عليها ومن اولي تكون تشاركيه مع الزوج
ورغما عن ذلك تعملها سواء كان بي فهم نابع من الُعرف او الثقافه او عن طيب خاطر,وبرضو تستحمل مسالب الرجل السوداني,مفروض الراجل السوداني يعمل ليها تمثال
ان شاء الله المقصد من المداخله وقع ليك والاستغلاق الحاصل انفتح ليك. |
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: فاروق عثمان)
|
سلامات يا صبري طه....شكرا على الدراسة اللى جبتها....لكن طبعا ما ح اقدر امر اعلق عليها سطرا سطرا. لكن دايرة بس اقول ليك ان نوع الدراسات دى هى اللى بتخلى زول ما عاش فى الغرب(او عاش فى قاع المجتمع فى الغرب) يكون ما فاهم الحاصل شنو. انت قلتا ما شفتا فى حلتكم زول قتل زوجته صح? لكن هل شفتا فى اطراف الخرطوم? فى مناطق السكن الغشوائي. ? انا ذاتى فى امريكا دى ما حصل شفتا فى حلتنا زول قتل زوجته.
| Quote: تقول الدراسة إن العزوف عن الزواج وتصاعد السعار الجنسي والممارسات خارج الزواج, |
تعرف يا صبرى "السعار الجنسي" اللى كان حاصل فى الستينات فى امريكا ما حصل قبل كده و ما اظنه يحصل تانى. عشان كده صاحب الدراسة لما يقول كلام ذى بيورينى انه اصلا ما فاهم الحاصل شنو فى امريكا.
و الفكرة دايما فى نوع الدراسات دى انها بتقيس المجتمع الغربى بمقاييس الشرق. ذى الجملة دى:| Quote: وثمة كارثة اجتماعية أخرى تهدد الغرب, وهى انتشار العلاقات الجنسية بين الشباب والفتيات تحت سن 19 سنة, ففي دراسة لأحد المراكز التابعة لوزارة الصحة الأمريكية في عام 1995, تبين أن أكثر من 50% من البنات و55% من الأولاد يمارسون الجنس |
الموضوع ده ما كارثة فى الغرب. الناس ديل ثقافتهم كده.
| Quote: مشكلة جديدة تضاف إلى المشكلات التي أفرزتها الحضارة المادية الغربية, بل إنها تبلغ الذروة في قسوتها مع كبار السن, الذين قد يجدون الوفرة المادية من طعام وسكن وأجهزة حديثة, لكنهم محرمون من البر والحياة الاجتماعية الإنسانية الطبيعية, التي يشعرون فيها بكيانهم وأهميتهم وفائدتهم, واحترام الآخرين وحبهم لهم .. أما هذه الأدوات الإلكترونية والأجهزة الكهربائية والبيوت الواسعة أو دور رعاية المسنين, فإنها لا تعالج حاجة الإنسان إلى الإنسانية .. إلى أولاده وأحفاده وأهله وأقاربه وأصدقائه, وهناك الكثير من الأرقام والإحصاءات التي تدعو لكثير من الإشفاق والرثاء والألم .. |
انا عايشه فى البلد دى لى 10 سنوات....الحبوبات و الجدود ذيهم و ذى حبوباتنا و جدودنا....بيدلعوا الاحفاد و يخربوا طبعهم على اهلهم. الحبوبات بيمشوا لبناتهم لما يولدوا و الاولاد بيسيبوا القدامهم و الوراهم عشان يخلوا بالهم من اباءهم و امهاتهم. الفرق الوحيد اللى لاحظته ان المسنيين دائما ما بيكونوا ما عاوزين يعيشوا مع اولادهم. ما عشان حاجه غير انهم عاوزين حريتهم و استقلالهم.
معليش يا صبرى...لكن الكلام اللى فى الدراسة دى كلام فارغ. بيكتبوه ناس عشان to feel good
بالمناسبة امريكا من اكتر الدول الصناعية نموءا....جنهم ولادة مقارنة بباقى دول العالم الاول. المتوسط فى امريكا 2.5 طفل. ما عارفه زولك ده جاب ارقامه دى من وين!!!!
| Quote: وقف أو تقليص هذا النمو السكاني الكبير خاصة في مناطق الشرق, حيث أن متوسط إنجاب الزوجة فيها حوالي ستة, بينما هي في الغرب تتراجع لتصل إلى اثنين على الأكثر |
انتو قايلين كترة السكان حجه كويسه????
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: smart_ana2001)
|
Quote: يا اسمارت قولى بسم الله..
فى راجل فى الدنيا ممكن ىيدى مرتو حساباتو فى البنوك ؟! |
فى يا ود المشرف....فى يا اخى.
انا القدامك دى عندى حسابات زوجى.
و اى (خلينا نقول اغلب) زوجات الخواجات عندهم.
اى بنك مشينا انا و زوجى نفتح حساب اول حاجه بيكون متوقعها موظف البنك اننا ح نفتح حساب مشترك.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: smart_ana2001)
|
smart
سلام
Quote: هل السوداني بيدي زوجته رقم حسابه في البنك و زوجته بتكون عارفه كل الداخل و المارق بالضبط.
|
هل اعطاء الزوج لرقم حسابه من عدمه ينقص من حقوق الزوجه فى شى؟ام هو اتفاق فيما بينهم؟ونفترض مثلا لو ما عندهم Sharing Account
انو اوريها الداخل والمارق كم؟
Quote: الموضوع ده ما كارثة فى الغرب. الناس ديل ثقافتهم كده.
|
ابدا يا اسمارت الكلام ده ما صاح
ـــ
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: bob)
|
اول حاجه لازم اطلب السماح من نجوان عن استلام البوست.
سماح ???
سلامات يا بوب....موضوع الحسابات ده مؤشر لمعاملة الزوجة كمواطن درجة تانية. عندها مصروفها بس و ما عندها حق التصرف (ماليا)...الا باذن من الزوج. ده راى فيه. انت ورينى ليه انا ادس رقم الحساب من زوجى او زوجتى?????
عدم ثقة فى حسن التصرف????
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: ناصر جامع)
|
سلام لست البوست و كل المتداخلين. بوست مهم جدا و يا سمارت قلتي الفي بالي كله.
المشكله شنو انه اعرف قروشنا كم و الحساب فيه كم؟ ليه الراجل السوداني بيفتكر انه لو ساعد زوجته انه تبوس يدها وش و ضهر؟.
اتفق مع وليد المبارك في بعض النقاط. لي عوده بعد انوم ولدي.
الحديث ذو شجون.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: ناصر جامع)
|
يا اخوانا لية الناس شغالة ملاكمة؟ اسة لو في اي اتنين دايرين يعملوا ليهم شركة تجارية مع بعض .. مش بقتسموا راس المال والجهد والربح؟ شيلوا النظرية دي وطبقوها علي شركة الزواج كل زول حيكون مبسوط .. تعليق الحسابات البنكية دة شايفة زعل اخوانا الرجال .. القصة ببساطة هي شغالة وهو شغال .. مفروض الهدف واحد من الشراكة دي .. المستقبل .. زي ما مفروض الزوج يكون واضح في وضعوا المادي مفروض الزوجة برضها تساهم في تطوير المستقبل دة .. بمعني "الجيب واحد" ما تكون الفكرة دخلي ودخلك بل دخلنا كدة منصرفاتنا كدة توفيرنا كدة اهدافنا المستقبلية كدة .. حتي الزوجة التي لا تعمل .. برضها طرف في الشراكة وومكن يكون نصيبها في الاقتصاد في منصرفات المنزل مثلا .. الموازنة بين ال need and want .. فكرة الزوجة يدوها مصروف زي الاولاد دي ما جميلة .. بعدين شايفة الاخوان فوق زي الطرحتوا نفسكم مكينات صرف بنكية .. نشتري بيت ونسفر ونجيب هدايا وما الي ذلك ... اها بتجيبوا الكلام لي روحكم برااااااااكم .
لي عودة لبقية النقاط بعد عجاجة القروش دي تروق 
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: smart_ana2001)
|
هلا سمارت ..
واصلي والبوست بوستك..
اعجبني جدا مفهوم الشراكة الذي تطرقتي له انتي وجميلة..
وشايفة الكلام ما واقع لأخواننا.. الهرمية دي عندها عدة اوجه..
في نماذج لأزواج وزوجات سودانيين فعلا كما ذكرت سمارت حسابهم واحد
بيخططوا مع بعض لو عايزين يشتروا، يبيعوا، يستثمروا، او حتى ياخدوا قرض..
قراراتهم مشتركة وبينهم اتفاق.. كونها شغالة او ما شغالة لا يفرق..فهم شركاء..
بس العينة دي قليلة عندنا وتكاد تكون هي القاعدة عند الغربيين..
دفتر الشيكات بيكون مكتوب فيه اسم الزوج والزوجة معا.. والبنك فعلا بيتوقع كده..
القروش دي موضوع مهم في المؤسسة الزواجية وعنصراساسي في المشاكل الزوجية..
الدسديس وعدم الثقة المتبادل في الحتة دي غالبا بيتسرب لكل البيت ويسمم الجو..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: نجوان)
|
تحية للاخوة والاخوات الما رحبت بيهم من قبل،
البوست مشى سريع ومساهماتكم مهمة.. ح احاول ارجع واعقب على بعض النقاط..
رجاءا واصلوا.. وبالذات الوعدونا بالمشاركة..
Safia Mohamed
Rihab Khalifa
محمد حيدر المشرف
Abdulgadir Dongos
Halema2
بدر الدين الأمير
أميرة السيد
وليد محمد المبارك
تبارك شيخ الدين
فاروق عثمان
Hafiz Bakhit
bob
ناصر جامع
Dania Almaki
______
واشكر الجميع على الحوار الهاديء
يا سلام!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: نجوان)
|
انا قريت المداخلة الاولي الفي البوست وحارجع لبقية المداخلات اقراها , لكن انا محيراني حاجة بعتبرها مهمة جدا ما عارف اذا وردت في واحدة من المداخلات او لا وهي دور المراة كطرف مؤثر في العلاقة بين الزوج والمراة , بمعني انه تاثير المراة علي الرجل او اسهامها في طريقة تعامل الرجل مع زوجته , المراة دي هنا بتشمل الاخت الام النسيبة .والزوجة .الخ
مثلا ... المراة لا تجد المساعدة من زوجها في البيت والاطفال وزي ما قالت نجوان شغالة في البيت خدامة وقد تتزمر من عدم مساعدة زوجها لها في اعمال البيت و بالمقابل نفس المراة الخدامة دي لو عندها اخوها او ولدها متزوج من اخرى وكان اخوها او ولدها دا زول متعاون مع مرته اي يشاركها في غسيل العدة وغيار البامبرز وغيره من الحاجات الانسانية الفي البيت تلقاها زعلانة جدا كيف اخوها وولدها دا مرته مستلماهو والباطل بقي يغير البامبرز للشفع بدون خجلة وكلام علي هذه الشاكلة
انا بعتقد انه للمراة دور فاعل جدا في التاثير علي طريقة تعامل الرجل السوداني في بيته ومع زوجته وزي ما قلت المراة هنا بتشمل الام والاخت وحتي الزوجة نفسها , كونها بتتهيأ تتربى في بيت اهلها علي انها خدامة في المستقبل لزوجها , وبالمقابل طريقة تربية الام لولدها , يعني ابسط حاجة الولد لو جا من برة ساكت جعان ودخل المطبخ يغرف لروحه ملاح تلقي الام تشاكل في بناتها يا بت قومي ختي لاخوك الغدا ما عيب يدخل يشيل اكله براهو وانت قاعدات ! وتفاصيل زي دي كتيرة في الغسيل والمكوة وكل اعمال البيت مما يرسخ في ذهنية الولد و زوج المستقبل ويعطيه فكرة عن طريقة التعامل في بيت الزوجية مستقبلا.
بعدين الزوجة زاتها في اول سنوات زواجها بتلقي ردود افعالها من نفس الشاكلة دي لو زوجها مسك مقشاشة داير ينضف البيت او كوم غسيله عشان يغسله بتلقاها تجي جارية تمسك منه المقشاشة او الغسيل وفي ذهنها نسابتها وناس امها حيقولوا عليها شنو ؟ دا قبل ما تجيب شفع ويبقي ليها الشغل حار ^_^
الموضوع دا شايف النظرة ليهو زي قصة الزواج التاني للرجل , بتكلموا عن الزواج التاني للرجل كانه فعل احادي من الرجل براهو وبغفلن النساء اانه الرجل دا حيتزوج مراة وبغفلن دورها تماما ويحملن المسؤلية في هذا الفعل للرجل وحده , ما هو لو مافي مراة قبلت تكون زوجة تانية ما كان الرجل فكر انه يتزوج علي مرته
الفكرة الرئيسية و الحبيت اقولها وهي محاكمة الرجل في افعال تساهم فيها المراة بدور كبير جدا وفعال جدا يوازي افعال الرجل وتحميله جريرة ذلك وحيدا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: اساسي)
|
.
نجوان ومتداخليها الاكارم
صباحكم زين ,,,
| Quote: يا اخوانا لية الناس شغالة ملاكمة؟ اسة لو في اي اتنين دايرين يعملوا ليهم شركة تجارية مع بعض .. |
عفوا الزواج ليس شركه تشبه الشراكات التجارية
الزواج تشبيهه الممكن مؤسسة عسكرية فيها (( جنرال وأحد ))
أهلنا قالوا زمان ريسين غرقوا المركب
كل المحبة والتقدير للزوجة ...
لكن رب الأسرة هو المسئول الاول والأخير وحتي المجتمع ما حيعين إلا (( للرجل )) في مدي نجاحوا يدير شئون أسرتوا
الزوجة دوره مهم للغاية وهي المسئولة عن الاسرة بعد الزوج في حال وفاته أو عجزه عن ممارست صلاحياته لاى سبب كان
فما تقليل لعظم دورها ....... وهي ست البيت والزوج ما حيسأله عن قراراته في تغيير الكنب أو تركيب ستائر للصالة لكين
بالتأكيد في القرارات البتهم الأسرة حتسمعه منو في بيانات مغتضبة من دون حواشي وشروح كتيرة منو
والمطلوب منها كلمتين ( عّلم وجارى التنفيذ )
مع الحياة ومشغولياته وضغوطة بتصور الاتنين يمارسوا مهامهم من دون نقاش كتير ولا تذمر
خصوصا الزوجة مفروض تكون بسقف توقعات وأقعي فيما يتصل بحكاية الشراكه
-----------
تحياتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
شـــكرا أسـاسي....
كلام صاح ..
مر على بالي وأنا بقرأ في مناقشة نقطة مشاركة الزوج والزوجة في الحساب البنكي تدخل اسرة الزوج وتأثير المجتمع ككل على الزوج لما يقرر يشرك زوجته في الشئون المالية ... أو أي شي آخر زي ما قلت ، نضافة البيت أو المساهمة في المطبخ أو العناية بالأطفال...
للأسف المرأة الأم أو الأخت ممكن تتدخل في الامور الخاصة بالزوج والزوجة سواء قبل الزواج - حتى قبل ما تكون في خطيبة أو زوجة- من خلال التربية ثم بعدها لما يتزوج الابن أو الأخ... يعني تلقى الزوج رغم قناعته بالمشاركة لكن جواه خايف تظهر (مشاركته) دي للآخرين أو مرات يكون في باقي خوف من الزوجة وانها بوضع يدها على ماله ممكن تسيطر عليه أو تجفف حساباته من ورا ضهره .. يعني الثقة لا يمكن أن توجد كاملة مع العلم انه الرجل نفسه ممكن يتسبب في ضياع ماله بسوء ادارته للمال عادي بدون ما يزعل كتير من نفسه..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: اساسي)
|
Quote:
هل الخواجة بيشتري ليك بيت في السودان حتي وانتي شغالة
هل الخواجة بيشتري ليك دهب عيار 21 او 24
هل الخواجة بيدفع كل ال pill بتاع البيت والموبايل
هل الخواجة بيسفرك اجازة كل سنة او اثنيين محملة بالهدايا لكل الاهل والجيران |
موضوع البيت: قصدك لو كنتا سودانية و متزوجة خواجة؟ ما في سودانية متزوجة خواجة بترجع تعيش في السودان عشان تشتري بيت. ده أولاً.
ثانيا: الخواجة لما يشتري بيت ما بيكتبه باسمه وحده ( و يعمل ميت). حتي لو الزوجة ما شغالة. البيت غالبا بيكون باسم الاتنين.
أما بيت السودان مع السوداني، حتي لو كانت شغالة، و باعت كل دهبها، برضو ح يكتب البيت باسمه وحده. أنكروا عاد!!!
موضوع البيت ده ما كان في داعي تفتحه.
موضوع الدهب عيار 21: انت قاصد ان الخواجة ما بيشتري لزوجته مجوهرات؟؟؟ ام قاصد موضوع الدهب ال 21 او 24 قيراط بس؟؟؟ لو قاصد المجوهرات عموما، ح أقول ليك كيف يعني ما بيشتروا؟؟؟؟ ما شايف الدعايات في الفلنتاين و أيام الكرسماس بتاعات الماس بتكون مدورة كيف؟؟؟ المجلات دي بتبيع لمنو؟؟؟ و بالمناسبة الماس غالي جداً. و المجوهرات البيشتروها الجماعة ديل أغلي جداً من الدهب. أي خاتم محترم بيكون في حدود 4 ل 5 ألف دولار.
أما لو قاصد بس دهبنا ده. ح أقول ليك الناس مزاجاتها مختلفة.
أما عن الفواتير: و الله حيرتني. انت متخيل ان أي خواجية ما شغالة ما عندها تلفون؟؟؟؟ طبعا لو بس الزوج هو اللي شغال هو اللي ح يدفع الفواتير. و لو الزوجة شغالة بتكون قروشهم ( غالبا) مع بعض. و ذي ما قالت ليكم اختنا جميلة. ما بتبقي قروشي و قروشك. بتبقي قروشنا. الخواجات ديل ( و الله ) زينا. الرجل بيكون شايل هم أسرته. هم تعليم اولاده. و بيصرف عليهم ( من غير من و آذي ).
أما موضوع هدايا السودان: طيب من عادات السودانيين شراء الهدايا للأهل. و الزوج ذاته ما بيكون مقصر، بيكون خاااامي هدايا لأهله و للجيران. العجيب أنها تبقي حسنة لما يشتري لأهلها.
أما لو كان الموضوع إجازات، فالخواجات من ناحية بيسافروا و بياخدوا إجازات محترمة دي ما فيها غلاط. و كل زول علي حسب قدرته.
يا جماعة ما تمشوا تفتشوا في قاع المجتمع الأمريكي و تجوا تقولوا ده الخواجة.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: smart_ana2001)
|
Smart
سلامات
| Quote: موضوع الحسابات ده مؤشر لمعاملة الزوجة كمواطن درجة تانية. عندها مصروفها بس و ما عندها حق التصرف (ماليا) |
خلينى ابدا ليك اقوليك هل انتى هنا بتتكلمى عن المراءة بصوره عامه او السودانيه او الغربيه عشان نقدر ننقاش كل جانب على حسب البيئة العايش فيها
انا حا اتكلم ليك عن جانبيين الاول عن المراءة السودانيه خلينا نبدا نشوف هل فى كم اسره او كم سودانى/سودانيه عنده حساب فى البنك عشان نجى نناقش موضوع المشاركة الماليه
من عدمو؟؟ . من قمتا والوالدين ما عندهم حسابات ماليه فى البنوك ..الا فى الاونه الاخيره وانا زول كبير ...والوالده العزيزه لم تكون فى يوم من الايام زوجه درجة تانيه او اى درجة اخرى ..فهى تحظى بكل احترام وتقدير كزوجه وكم ام..وتحصل على ما تتطلبه....
الجانب التانى المراه الامريكيه اوالغربيه ...انا شخصيا ممكن اقوليك طالما زوجتى العزيزه من الغرب ...انو حساباتنا ما مشتركه اى زول بحسابتو ومافى دس بس فى تفاهم على كيفيه ادراة الشؤون الماليه
فى البيت...ما معناته فلانه وعلانه عندهم حسابات مشتركة طيب نحنا ما عندنا لى ..ودى حقيقه ان جزء مقدر جدا من النساء بشوفوا صحابته او اى كان هى وزجها بعملوا شنو خلاص نحنا نعمل زيهم !!!
كل حياة بتتختلف من التانيه...الحياة الزوجيه يا اسمارات ما بتتقاس بشراكة حسابات بنكيه ..الحياة الزوجيه تفاهم فى المقام الاول ..ودى وجهة نظرى الخاصة
خلينى اسالك سؤال يعنى نحنا امهاتنا الما كانوا من ناس الحسابات وكانو فقط ربات منزل ..مواطنات من الدرجه التانيه؟؟!
او نجى نحدد عن اى الزوجات نحنا بنتكلم عن؟؟ الماضى او الحاضر؟؟
عن اى زوجة نحنا بنتكلم عشان النثقاش اكون محدد: السودانيه , السودانيه العايشه فى الغرب ,الغربيه او الخواجه او السودانى ؟؟
ــــــ
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: bob)
|
.
| Quote: I hope you are just kidding |
للأسف جادي جدا .............
--------------------
أي كلام غير المذكور أعلاه في الحته دي ببقي نوع من المجاملة والتجّمل
أو شعارات يقوله الراجل غالبا قبل الزواج , وماظن شعارتوا دي في واقع الحياة الزوجية
حتضمن لي إستقرار بيت هو مسئول عنو أولا وأخيرا
تحياتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
| Quote: خلينى اسالك سؤال يعنى نحنا امهاتنا الما كانوا من ناس الحسابات وكانو فقط ربات منزل ..مواطنات من الدرجه التانيه؟؟! |
ايوة كانوا مواطنات من الدرجة الثانية.
نعم، ادوا رسالتهم كاملة غير منقوصة وتفانوا في امومتهم ووضعوا بيتهم اولا واخيرا..
لكن لم يكن لديهم المقدرة على اتخاذ القرار، سخرّوا جل وقتهم لخدمة الزوج- الملك المتوج.
النساء والأطفال يا بوب كانوا بياكلوا فضلة صينية الرجال .. سواء في العاصمة او اصغر قرية.. وما زالوا في مناطق كثيرة..
وحتى الآن، في اي مناسبة عزاء ولا غيرو، بتشوف صينية الرجال طالعة في الأول
بغض النظر عن اعتبارات السن والظروف الصحية للنساء الفي بيت البكاء وجوا لأداء واجب العزاء اسوة بالرجال..
مافي زول شاورالزوجات في شيء، كن يتلقين تعليمات حتى وان بدت ودية ودون فظاظة..
في الكانت قاعدة ومقتنعة لانه هذا كل ما تعرف عن واقع الزواج.. واهلها وصوّها الزوجة الصالحة تسمع وتسكت..
وفي من لم تكن سعيدة واضطرت لتحمل المغس والدغس لان هذه احدى مهارات المرأة العلمتها ليها الدنيا..
أو لأنه مافي محل تاني تقبّل عليه..
يعني مؤسسة نظامها top down تأتي الأوامر والقرارات من أعلى المنظومة والتي يتربّع عليها الرجل
متجهة (اتجاه واحد) لاسفل الهرم حيث الزوجة والأطفال في سرج واحد..
في علوم الإدارة الحديثة النموذج ده اصبح ما شغال ودلوقت في نماذج فيها تعاون وشورى بين المدراء ومرؤسيهم..
ليه؟ (خلينا من الإنسانية والرومانسية).. لانهم وجدوا انه اكثر فعالية، بيخلق جو ايجابي في مكان العمل، بيقلل النزاعات، وبيزيد الإنتاجية..
إرثنا كسودانيين فيه اشياء جميلة وده البخلينا نحوم في الأسافير نفتش ريحة مجتمعاتنا ونتلم زي في الحوش ده
لكن في نفس الوقت، في موروثات بالية وفي اشياء مفروض نعيد النظر فيها او نطورها..خصوصا لما نشوف المشاكل قدامنا..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: نجوان)
|
.
Quote: و الله يا اخي ممكن تكون جادي، عادي جداً كلامك ده بالنسبة لسودانيين كتار
لكن بعد تعليقك ده أظن ان البوست انتهي. انت لخصتا الرجل السوداني( خاصة لو الجماعة اتفقوا معاك)
انا شخصيا ما عندي شئ أقوله. دي كانو المتهم اعترف في المحكمة.
الان الكورة في ملعب ود البشري و ود المشرف و كل اللي كانوا بيدافعوا عن الرجل السوداني. اها يا شباب ده برضوا رأيكم؟
زوجاتكم حدهم تغيير الستائر و الانتباه للبيانات القصيرة؟؟؟ |
غايتو راجعته مداخلتي ما حسيت أنو فيها أي كلام غير الواقع
بغض النظر الشي الخيالي شنو والشي المفروض يكون عشان الواحد يكون تفكيروا متقدم وعصري
وماظن لا الزوج ولا زوجتوا بيجوا للحياة الزوجية ومعاهم فهم معين عوزين يطبقوا مع بعض فهمهم ده
أدي بالكتير سنة بعد الزواج _ دي السنة البكون مستوي الرومانسيات والكلام عن العش السعيد كيف يكون ووووووووووووووو
بعد السنة ولا السنة وشوية ولا السنتين بالكتير الواقع هو الحيفرض نفسوا في شكل ممارستهم لحياتهم دي
ولو زوجتك فردتك والبينكم عامرة ومعظم وقتكم مع بعض سمن على عسل وضحك وهزار ...............
في جدكم برضوا حتمارسوا الحياة بصورته المجردة دي
الراجل راجل
والمره مره
أي إختلال في الحته دي قبل ما يجيك الانتقاد من بره
زوجتك في دواخله ما حتديك نفس المكانه البتحس انك فارضه بشخصيتك وتعاملك وممارس سلطاتك بصورة مطلقة
---------------------------------
*بيقولوا أسرة فلان ما بقولوا أسرة فلانه الرجل هو الفي الواجهه ومدام متحمل المسئولية يبقي يتحمله كاملة لانو اى شي في وشوا
ما حيدي للزوجة سلطات تقرر فيها على كيفه باى حال من الاحوال ودي مسألة ما فيها أى مجاملة
زوجتك محل ألتزام كامل انها تدعمك عشان تمشوا حياة أسرتكم حسب الطريقة البتشوفه أنت شخصيا
وبتتحمل كزوج كل العوافب من نجاح وفشل كاملة والمجتمع برضوا حيحملك المسئولية دي
ما قدرته تفرض الحته دي في حياتك الزوجية ما تتوقع المجتمع يقول عنك راجل عصري ومنفتح
حيقول عنك راجل خـــــائب , شيل زوجتك تاج في راسك وحبها لحدي ما قلبك يوجعك بس أبعده من التنظير وحته الشراكة والتدخل في قراراتك
تقديري
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
.
كمال على الزين
تحية وتقدير ,,,
Quote: لامركة دي والحضارة الغربية المادية دي ما مسألة سهلة , ده صراع ثقافي بين القوي والضعيف
ونحنا ضعفاء والمجتمع الغربي صاحب الثورة الصناعية العظيمة والرأسمالية المادية البحتة اقوى مننا
لذلك ثقافة القوي تزيح ثقافة الضعيف .. |
ماكنت في البوست السابق , وهنا بتكلم في وجهت نظري كزوج
بعيد عن (( نظرية الخواجة )) لا أنا خواجة ولا زوجتي خواجية , وما معني كده
إننا منغلقين عن تأثير الحضارة الغربية موجودة معنا وحاجاته حاضرة بس الحاجات
أفلامنا البنشوفه كتبنا البنقراها الموضة الممكن نلبسه
بس الحته دي ما حتمشي معاي في ممارسة علاقتي اليومية مع زوجتي في الأخر أي أتنين في
علاقة زواج هم البختوا شكل لعلاقتهم شاؤ أو أبو بحضر فيهوا جزء كبير من بيئتهم
وتكوينهم بالإضافة لشكل العلاقة البعملوها براهم خلال حياتهم مع بعض .....
*يبقي تأثير حضارة الأقوي مرحب بيها في حتات محددة وعارفة كويس
أكتر من كده ......... لا ........ حامارس حاجاتي البشوف إنها الاقوم والأمثل
بالنسبة لي ولي زوجتي ..... الهي زوجتى بكامل إرادته الحرة ودبلتي في شماله
------------------
*مع الانتباه انو في معتقدات في مخيلة الرجل والمرأة عن الزواج
ما قبل الزواج .... ببقي مجرد نقاشه ما بعد الزواج لا محل له من الإعراب ... يعني لمراعاه فروق الوقت
تحياتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
عبد الناصر الخطيب، والله احترم صراحتك جدا..
ومشكور على ابداء الرأي المافيهو دجل ولا لف ولا دوران..
_____
لمن يفتكر ان دي موجة غربنة او تغريب الأسرة السودانية عليهم التفكير قبل الجري للشماعة الساهلة دي..
هل الإحترام قيمة غربية؟
هل العدل ومراعاة حقوق الآخر قيمة غربية؟
هل التعامل دون نظرة دونية قيمة غربية؟
هل المساهمة في مهام الأسرة وتخفيف العبء على الطرف الآخر قيمة غربية ام انسانية؟
الموضوع ليس بهذه السطحية، مميزات الخواجة لا تأخذ قيمتها بس لأنه هو خواجة والناس عايزة تقلّده
وانما للقيم الإنسانية والتحضر والذي ينعكس ايجابيا في مؤسسة الزواج..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: نجوان)
|
نجوان سلام
وتحية لكل المتداخلين ..
Quote: الراجل راجل
والمره مره |
Quote: أي إختلال في الحته دي قبل ما يجيك الانتقاد من بره
زوجتك في دواخله ما حتديك نفس المكانه البتحس انك فارضه بشخصيتك وتعاملك وممارس سلطاتك بصورة مطلقة
---------------------------------
*بيقولوا أسرة فلان ما بقولوا أسرة فلانه الرجل هو الفي الواجهه ومدام متحمل المسئولية يبقي يتحمله كاملة لانو اى شي في وشوا
ما حيدي للزوجة سلطات تقرر فيها على كيفه باى حال من الاحوال ودي مسألة ما فيها أى مجاملة
زوجتك محل ألتزام كامل انها تدعمك عشان تمشوا حياة أسرتكم حسب الطريقة البتشوفه أنت شخصيا
وبتتحمل كزوج كل العوافب من نجاح وفشل كاملة والمجتمع برضوا حيحملك المسئولية دي
ما قدرته تفرض الحته دي في حياتك الزوجية ما تتوقع المجتمع يقول عنك راجل عصري ومنفتح
حيقول عنك راجل خـــــائب , شيل زوجتك تاج في راسك وحبها لحدي ما قلبك يوجعك بس أبعده من التنظير وحته الشراكة والتدخل في قراراتك
تقديري |
الواضح ما فاضح ..(مثل لقيناهو كدة )..رغم انو المثل في عضمو داير تفتيت ..
بس الوضوح ما دايما دليل عافية ..(وجهة نظر)
ده ابتداءا بس قلت الحق أكبشر ..وقد كان ..
سلام لي بعدين ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: نجوان)
|
(( لمن يفتكر ان دي موجة غربنة او تغريب الأسرة السودانية عليهم التفكير قبل الجري للشماعة الساهلة دي..
هل الإحترام قيمة غربية؟
هل العدل ومراعاة حقوق الآخر قيمة غربية؟
هل التعامل دون نظرة دونية قيمة غربية؟
هل المساهمة في مهام الأسرة وتخفيف العبء على الطرف الآخر قيمة غربية ام انسانية؟
الموضوع ليس بهذه السطحية، مميزات الخواجة لا تأخذ قيمتها بس لأنه هو خواجة والناس عايزة تقلّده
وانما للقيم الإنسانية والتحضر والذي ينعكس ايجابيا في مؤسسة الزواج..))
تحياتى يا نجوان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: الصادق الزين)
|
Quote: الواضح ما فاضح ..(مثل لقيناهو كدة )..رغم انو المثل في عضمو داير تفتيت ..
بس الوضوح ما دايما دليل عافية ..(وجهة نظر)
ده ابتداءا بس قلت الحق أكبشر ..وقد كان ..
سلام لي بعدين .. |
وجهة نظري أنو الوضوح زيو مافي
-----------
والكبشرة حق للجميع ما كتب أعلاه (( قناعات )) ماظن مفكر أسحبه من هنا لا تجّمل ولا مجامله
ومن يهمهم الأمر لو صدفة مروا من هنا وقرؤها ما حيكونوا بقرؤ في شي جديد ياهو الشي الحاصل
مع التقبل والانفتاح على أى وجهت نظر أخري تدعم أو تضحد
لمجرد العلم بالشي .............ليس إلا
تحياتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
Quote: ماظن مفكر أسحبه من هنا لا تجّمل ولا مجامله
ومن يهمهم الأمر لو صدفة مروا من هنا وقرؤها ما حيكونوا بقرؤ في شي جديد ياهو الشي الحاصل |
العفو ياعبدالناصر ..الكبشرة دي لي انا عشان أحدد العايزة اناقشو قبل ما الحاجات تضيع..وسط الزحمة ..بالبساطة دي ..
الباقي ما خطر في بالي ..وماأظنه بخصني ..
جاياك صادة ..كان الله هون..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
سلامات:
طبعا الأخ عبد الناصر كان صريح ووضح رأيه على طريقة طاخ طاخ ويحمد على ذلك بدل اللف والدوران...
بس في حتة برضو بتحير الواحد ..
الزوج يعمل خارج السودان الأم تتولي كل شي في حياة الابناء ،بنات أولاد، صغار مراهقين ..إلخ . تدبر أمور الحياة اليومية والمستقبلية بكل اقتدار تأجر بيوت تدفع ايجار بيت تدفع الكهرباء تصلح السيارة تصلح البيت تشتري وتبيع أثاث تهتم بالأهل والاقارب والاصهار تجامل معنويا وماديا من وادي سيدنا لحلفايا الملوك.. والماسك الخزنة مين... الزوج ..من الخارج.. لانه المره مره والراجل راجل والفلوس مركز السلطة بالنسبة ليه ..
والأهم من كل ده تقرر وبالحاح من الزوج إنها ترجع السودان عشان تشرف على بناء البيت من مسح الأرض إلى شراء السيخ ولحد التقفيل والتشطيب ......كوووووول ده والحساب مرصود ومرات بتعسف وتأفف شديد من الزوج...من الخارج.. لانه المره مره والراجل راجل والفلوس لازم تكون تحت اشرافه بالمليم...حاجة تحير!
المشكلة وين في انه الزوجة بعد اظهار كفاءتها في ادارة المال بشهادة أشياء كتيرة في حياتهم الزوجية انها تكون شريكة في المال وفي التصرف فيه .. يعني المشكلة شنو زوجة زي دي لو في وجود الزوج (وهم بعض في دولة واحدة) شاركت الرجل في حسابه البنكي؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: rummana)
|
على قولك يا داليا نكبشر لحين ميسرة من الوقت للتعليق أو على الأقل لاعادة القراءة ..
كتب الصادق الزين:
Quote: الكلام الفوق دا أنا ذكرتوا فقط لأوضح بأن الرجل ليس فقط يجلس فى المنزل ليأمر و ينهى فيسمع و يطاع و لكنه يقوم بمهام كثيرة، المرأة لا تستطيع القيام بها وفقاً لتكوينها الفسيلوجيى و بالتالى تنشأ الشراكة التكميلية بمعنى يقوم كل طرف بتكميل نواقص الآخر، فطالما لا تستطيع المرأة قطع الأخشاب و لا خوض غمار الحرب فبالضرورة أن تبحث لتؤدى مهام أخرى فى هذه الشراكة تتناسب وقدراتها ومرونتها، فبالتالى خدمة المنزل و رعاية الأطفال هى من شاكلة الصنائع التى تناسب المرأة أكثر من الرجل
مؤكد قد يسأل سائل و يقول المرأة أيضاً الآن تشتغل فى البنوك و الوزارة و الشركات و هلم جرا، لكن مهما قيل عن عمل المرأة، فأن إنتاجيته أقل مقارنة مع عمل الرجل و حتى التشريعات الغربية ذات نفسها ميزت فى مسألة الأجور بين الرجل و المرأة و فى عدد ساعات العمل و الإجازات وغيرها، يعنى ما فيش ندية محكمة على النحو الذى ذهبن إليه الأخوات فى مطالبتهن عاليه.
موضوع محاكاة المجتمعات الأخرى و الإنجزاب نحو ثقافاتهم ومحاولة تقليدها، طبعاً المسألة دى تأثيرها بيكون على الفرد أو المجتمع الضعيف ثقافياً، فالبتالى يقع ضحية فى تلقى القثقافات الأخرى و يحاول تصويرها للناس بأنها خلاصة التجربة البشرية و لا يدرى بأنه ضحية إستلاب ليس إلا، و لا يستطيع رؤية عيوبها و لا يستطيع فى نفس الوقت نقدها و دحضها، وقد تطرق لهذه المخاطر كثير من الباحثين وعزوها إلى العولمة أو الأمركة وهى محاولات فرض الثقافة الواحدة على الكون، لبس الجينز ، وشرب الكولا!، ونوعية تصفيف الشعر هى إحدى سمات هذه الثقافة الآحادية، للأسف وقع ضحيته حتى المثقفين منا الذين كنا نتوقع منهم قبول ماهو حميد من هذه العولمة و نبذ كل ما هو سلبى أو خبيث! الإفتنان بالخواجه الرجل و التغنى بطولة باله هى إحدى المظاهر الخبيثة التى يجب أن تحارب قبل أن تجد طريقها لمجتمعنا الداخلى المحافظ |
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: الصادق الزين)
|
الاستاذ صبري طه يجيب رابط فيهو إنه الغربيين وحشين (دراسة)
سمارت ترد تقول ليهو لالالا الناس ديل ما وحشين بدليل
بيعملوا كذا وكذا وكذا
يقوم يقول الله تعالوا شوفو سمارت عاوزة تأمركنا
يقوم كمال يجي يقول ليهو الحكاية داخلة فيها قوى الشر والبنطلون اتقد
يقوم صبري يبدا يدافع عن انه ماعاوز يتأمرك
ويصدق الحكاية
والبوست موضوعو يتغير تماما
ويبقى الملوم هو (الخواجة)
_____
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: Rawia)
|
تسلمي راوية علي الكلام المتزن ...
ويبدو انو فكرة نجوان في القراءة التانية ما وقعت لي ناس كتيرين ...
الرجاء السيطرة علي دفة النقاش ...لانو حقيقة مثمر ...
داير اقتبس كلام اختنا سمارت في موضوع الشراكة المادية وكمان تعقيب جميلة ...
Quote: .موضوع الحسابات ده مؤشر لمعاملة الزوجة كمواطن درجة تانية. عندها مصروفها بس و ما عندها حق التصرف (ماليا)...الا باذن من الزوج. ده راى فيه. انت ورينى ليه انا ادس رقم الحساب من زوجى او زوجتى?????
عدم ثقة فى حسن التصرف???? |
اولا ...ارجو عدم الخلط بين مناقشتي لمسالة الرومانسية ...و مداخلتي هنا كرجل يريد التحدث في امر في غاية الحساسية
للاسف الموضوع ده شائك جدا و بتدخل فيهو عوامل كتيرة لا حصر لها ...وصعب تحديد موطن المرض فيهو ...
انا في نظري الرجل الواضح او المرأه الواضحة في امورها من واجبهم علي نفسهم المشاركة في الامور المالية من حسابات مشتركه لغيره ...
اولا الدنيا ما معروفة ...والبهدلة بتحصل خصوصا زي في بلادنا دى ...
ثانيا ... تدبير الامور لمن هم دخلهم معقول ...بفتكر عقلين احسن من عقل واحد ...
نجي لي حتة الدس ... وطبعا 90% من المعنيين هنا هم الرجال ...
نوع ...بخيل ... او اتربي محروم وشاف القرش متأخر ... ده ما عنده حل ...
نوع جبـــان ... بفتكر انو لو زوجته شافته صرف في مرقه هنا او هنا ممكن تحاسبه ...
نوع فوضوي ...وما عارف يلملم اشياؤه " النوع اللمن هدومه تمشي الغسيل بكون في باقي قروش في جيوبه ... ده هوبلس
نوع ... بيفتكر انو المرأه لا تفهم ... وده داير ينضرب كف ...
فى نوع ...وللاسف ده شي كتير وملموس ...زوجته بيكون عندها رأي في المصاريف البرسلها سواء لامه و ابوهو
او اخته الظروفها صعبه ...او اخوهو المعسر ... نقنقت كم مره ...نوع ويومداك مارسلت ليهم ... حسي لزومه شنو ترسل تاني ..
النوع البيفتكر انو الرجل ماله ومحتاه ليها هي بس واولادها ... اهلو المسكين يرميهم بره ...
اها ده قسم الرجال المن القسم ده نوعين ... نوع كاشف كل اوراقه ...وعنده حسابات بالجنبه و مشتري راسه ...
ونوع يلجأ لعدم اطلاع الزوجه ...ويتصنف مع الداسين حساباتهم ...
كمان نوع عمل الرجل و طريقة دخله ... ليها دور ... هل هي مرتب معروف و محسوب ...ام رجل اعمال وصفقات ...
القصة شائكة وحقه ما نحصرها في انو الرجل بس داير يسيطر و خلاص ... في عوامل لازم تتحلل اولا ...
لو ما طردتوني من بوستكم ده ...بجيكم راجع ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: Rawia)
|
Quote: Femicide
In Guatemala, two women are murdered, on average, each day.
In India, 8,093 cases of dowry-related death were reported in 2007; an unknown number of murders of women and young girls were falsely labeled ‘suicides’ or ‘accidents’.
In Australia, Canada, Israel, South Africa and the United States, between 40 and 70 percent of female murder victims were killed by their intimate partners.
In the State of Chihuahua, Mexico, 66 percent of murders of women were committed by husbands, boyfriends or other family members.
|
والله الخواجة ده حنين خلاص
المصدر : http://www.endvawnow.org
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: وليد محمد المبارك)
|
والله الرجل السوداني دا مستعجل خلاس ... يقولوا ليهو نناقش الحساب في البنك ... فررررر ... يجري لى "الحب بمعناهو الكبير" ....
الخواجة تطير عيشتو انشالله ...
(ونأسف لانشغال شيخ عماد موسى .... ونتوقع أن يأتي ويتلو آي الذكر الحكيم ... ويشرح "الزواج الشرعي" .. وكل قردًا يطلع جبلو!)
... المهم ....
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: rummana)
|
كتب تبارك
(( والله الرجل السوداني دا مستعجل خلاس ... يقولوا ليهو نناقش الحساب في البنك ... فررررر ... يجري لى "الحب بمعناهو الكبير" .... ))
تبارك كالعاده دائما صاحى لللون..... تسلم
سلام يا رمانه ايش لونك
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: rummana)
|
رمانة (وهو اسم ألفليلاوي خالس!)
| Quote: عندي احساس انه أول ما الموضوع بقى فيه مشاركة الزوجة في حسابات البنوك فجأة كده اتقلبت سلفي...! :) |
غايتو مقدّم لى "سلفية" ... عسى ولعل ... 
طبعًا شيخ عماد بيحب الكوبي بيست ... أها نحفظ غيبتو بإحياء طقوسو ... كوبي بيست من الرابط بتاعك:
| Quote: ( واللاتي تخافون نشوزهن ) عصيانهن ، وأصل النشوز : التكبر والارتفاع ، ومنه النشز للموضع المرتفع ، ( فعظوهن ) بالتخويف من الله والوعظ بالقول ، ( واهجروهن ) يعني : إن لم ينزعن عن ذلك بالقول فاهجروهن ( في المضاجع ) قال ابن عباس : يوليها ظهره في الفراش ولا يكلمها ، وقال غيره : يعتزل عنها إلى فراش آخر ، ( واضربوهن ) يعني : إن لم ينزعن مع الهجران فاضربوهن ضربا غير مبرح ولا شائن ، وقال عطاء : ضربا بالسواك وقد جاء في الحديث عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال : " حق المرأة أن تطعمها إذا طعمت وتكسوها إذا اكتسيت ولا تضرب الوجه ولا تقبح ولا تهجر إلا في البيت " . |
(التكنيك بتاع: Follow the buck دا ما قاعد يخيّب اصلو ... انعل ابو الماركسية ظاطو  )
... المهم ....
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: تبارك شيخ الدين جبريل)
|
سلامات يا بوب
| Quote: ...انا شخصيا ممكن اقوليك طالما زوجتى العزيزه من الغرب ...انو حساباتنا ما مشتركه اى زول بحسابتو ومافى دس بس فى تفاهم على كيفيه ادراة الشؤون الماليه |
الحسابات المشتركة is just a tool. الموضوع فى فكرة التفاهم و عدم الدس. و ده هو اللى انا كنت بتكلم عنه من البداية. كلامى كان: هل السودانى واضح و ما بيدس.
شفتى يا راوية المحن دى كيف???? راوية ...و الله ده اعظم تلخيص لبوست انا شفته فى حياتى
يا جماعة كل زول بيعرس شبهه....اخلاق طبعا (الخلقة دى موضوعها براها). و كل زول حر فى اختياره.
نجوان قالت ليكم خلاصة الموضوع Quote: في علوم الإدارة الحديثة النموذج ده اصبح ما شغال ودلوقت في نماذج فيها تعاون وشورى بين المدراء ومرؤسيهم..
ليه؟ (خلينا من الإنسانية والرومانسية).. لانهم وجدوا انه اكثر فعالية، بيخلق جو ايجابي في مكان العمل، بيقلل النزاعات، وبيزيد الإنتاجية.. |
و مستر قبانى برضو ما قصر
Quote: ثانيا ... تدبير الامور لمن هم دخلهم معقول ...بفتكر عقلين احسن من عقل واحد ...
|
لكن طبعا اى واحد فيكم فاكر ان زوجته غنماية.....و انها مستحيل تضيف اى فكرة كويسه لقضية مصيرية فى الاسرة و انها مفروض تسمع و تنفذ بس....فهو حر. هو اللى اختار الغنماية.
لكن بس عاوزه اقول نفس كلام مستر قبانى ان لو -لا قدر الله- و حصلت حاجه لرب الاسرة...الغنماية ما بتبقى بنى ادم يفكر ويدبر و يمشي امور الاسرة بين يوم و ليلة.
نصيحة اخوية....ادوى زوجاتكم فرصة. حتى لو الواحده جات من بيت اهلها مسكينة.علموهم السواقة او ركوب المواصلات. علموها كيف تمسك ميزانية بيت و تعرف شنو مهم و شنو ممكن يتاجل. احترم زوجتك قدام اولادك...ما يبقى الموضوع كله جيبوا شاى و وين القهوة?. لو لقيت حاجه ما تمام فى البيت اعدلها انت. كده بتعلم اولادك عدم الاتكالية و التعاون.
فى باكستان لما قرروا يعملوا قروض صغرة لمساعدة الاسر الفقيرة ادوا لقروض للنساء لانهم احسن من الرجال فى الامور المالية خاصة فى الظروف الصعبة.
ما فى زول يستغرب ليه الديمقراطية اصلوا ما عمرت فى بلدنا...لانه نصفنا فاكر روحه منزه من الخطا و انه ما فى زول افهم منه.
الله يهديكم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: Safia Mohamed)
|
0Quote: الراجل راجل
والمره مره |
Quote: أي إختلال في الحته دي قبل ما يجيك الانتقاد من بره
زوجتك في دواخله ما حتديك نفس المكانه البتحس انك فارضه بشخصيتك وتعاملك وممارس سلطاتك بصورة مطلقة |
2Quote: بيقولوا أسرة فلان ما بقولوا أسرة فلانه الرجل هو الفي الواجهه ومدام متحمل المسئولية يبقي يتحمله كاملة لانو اى شي في وشوا
ما حيدي للزوجة سلطات تقرر فيها على كيفه باى حال من الاحوال ودي مسألة ما فيها أى مجاملة
زوجتك محل ألتزام كامل انها تدعمك عشان تمشوا حياة أسرتكم حسب الطريقة البتشوفه أنت شخصيا
وبتتحمل كزوج كل العوافب من نجاح وفشل كاملة والمجتمع برضوا حيحملك المسئولية دي |
3Quote: ما قدرته تفرض الحته دي في حياتك الزوجية ما تتوقع المجتمع يقول عنك راجل عصري ومنفتح
حيقول عنك راجل خـــــائب , شيل زوجتك تاج في راسك وحبها لحدي ما قلبك يوجعك بس أبعده من التنظير وحته الشراكة والتدخل في قراراتك |
4Quote: ]مع التقبل والانفتاح على أى وجهت نظر أخري تدعم أو تضحد
لمجرد العلم بالشي .............ليس إلا |
سلام للجميع
عدنا يا عبد الناصر ..
ونبدأ من الكابشر الأخير نمرة4
انت قايل المفتاح شنو لكل الحاصل ده ..ما ياهو الانفتاح ده زاتو ..لكن لمن يكون الانفتاح من باب العلم بالشيء بيكون انفتاح مشروط..ومقيد بمحاذير وأزعم انو ده مابخلي منو فايدة ..وده البقودني كتير للسؤال عن الهدف من النقاش أو بالأحرى جدواه ..هل هو طرح افكار غير قابلة للتغيير ولاهو محاولة للتأثير في الاخر ولا هو مجردإظهار مقدرة على الحوار ونوع من الاستعراض اللغوي أوالمعرفي ..؟
بالنسبة لنمرة (2و3) بلخص لي فكرة ناس كتااار بعرفهم منهم الخال والعم وإمكن كمان الأخ.. شايلين هم الناس بقولوا شنو أكتر من ههمم بالحياة الهم عايزنها، مهمومين بالفكرة المتصورة من قبل الناس أكتر من اهتمامهم بالصورة الحابنها، وده خوف مفهوم من زوال السلطة أو زعزعتاوالما معروف نتائجا..،وخوف ايضا مبرر على مفهوم (الرجالة) المزروع جوووة..،لكن هل ده الصاح ؟ وصاح ليه بعيدا عن قولنا وقالوا ..
بالنسبة للمداخلة1 الزوجة البستغرب ـ أي زوجة ـ من عدم ممارسة زوجها للسلطة المطلقة عليها محتاجة تراجع طبيي نفسي ..لانها بتحب تعيش كشخصية مقهورة (أنا جادة جدا )..
أما المداخلة 0 فدي أنا ما فاهمها نهائي..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: داليا حافظ)
|
يا صفية أهلين يا حبيية ..
رمانة .. سلام نقاشنا البهناك ما كملناهو ..والبوست انتحر في ظروف غامضة ..لو حابا ممكن نواصل هنا ..
يا بت يا اسمارت إنتي ..تعرفي قبيل لمن كنت بتناقشي قي موضوع الدهب والماس ..كنت عايزة أقول ليك ..المشكلة ما في هدية الزوج لزوجته نوعا شنو..المشكلة في الهدف ..للأسف معظم الرجال السودانيين ـ ما كلهم ـ بعملوا لزوجاتهم دهب عشان الناس يقولوا يا سلااام راجل تمام ملبس مرتو دااك يا الدهب..لكن الخواجات ( كللللهم) ما بهدوا زوجاتهم إلا لسبب واااحد هو (الحب) إذا بمعناهو الصغير أو الصغير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: داليا حافظ)
|
شكرا كتير يا جماعة على المساهمات الصادقة.. الهادئة..
قباني وسمارت نبّهوا لنقطة جديدة خاصة بالشراكة الفعلية بين الازواج، وهي التخطيط في حال طرأ ظرف يتطلّب ان تتصرف الزوجة بحكمة في شؤون الأسرة
هذا لن يحدث ان كانت عايشة في الظلام، لا تمتلك المعلومة ولا الادوات والمهارات اللازمة لحل مشكلة او ادارة ازمة..
دي اشياء عملية يتفوق علينا فيها الغربيون كثيرا.. بنفتكر نفسنا مسلمين وعارفين كل ابن آدم مصاب .. وما الى ذلك
بس في الحقيقة هم بعرفوا الموت اكتر مننا، مدركين اكتر مننا انه القدر حين يطرق الباب لا يستأذن ولا يعطي انذار..
بعرفوا الصحة ممكن تروح في غمضة عين..
وانه لازم الزوج أو الزوجة يكونوا مؤهلين وعلى استعداد لمواصلة الرحلة سولو حتى تعبر الأسرة لبر الامان..
الحاجات دي عندهم ما كلام خشم ساي، بيترجموها لأفعال محددة .. تهدف لحفظ كيان الأسرة وحماية مصالحها حين تقلب الدنيا وجهها..
احنا لو وقع المحظور، قعدنا نتجارى ونتخبّط شي نعرفوا وشي ما نعرفوا.. شي نلقاه وشي ما نلقاه..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
الخواجة يكسب (Re: داليا حافظ)
|
سلامات نجوان والكل المشارك..
قدر ما حاولتا أكون مراقب من برة وأعاين بعيوني الأربعة.. ما قدرتا.
أي نعم الأخوات كلهن ما قصًرن. لكن الفقرة دي ما قدرتا أبلعها كلو كلو
Quote: بس نحنا ما جبنا ليهو اللوم ,الجابوا ليهو اللوم
ديل الاختزلوهو في صورة ماكينة تمارس الجنس بكفاءة عالية
وطولة بال دون الحوجة للمحفزات البحتاج ليها السوداني ال خ ي خ ة الغلبان:)
يرضيك كده يارواية .. ده حتى مايرضيش ربنا على قول المصريين |
سلامات كمال.. منو الإحتزل منو وفي شنو؟
من البوست الأولاني وده. كل البنات عدًدوا خمسية وتمنتاشر سبب وجيه يفضًلن بيهو الخواجة. إنت /وا الإستفزًتكم الجزئية دي وكأنها هي الزواج وما عداها تحصيل حاصل.
قالو ليكم الخواجة بيسلم علشانها، وبيتعلم لغتها عشان يقول ليها بحبك. ورومانسي وبيصبًح وبيمسًي على مرتو بكلام حلو. وبيغرف ليها الأكل. وبيقدمها في المشي ويتباهى بيها. وبيطلًعها في الويكيند. وبيقسم معها حسابه البنكي. وبيناقش معها المشاكل بدل دفن الرؤوس أو تحشًر الأجاويد...الخ من القوائم الرًصتهم سمارتي ونجوان وكل الصبايا في البوست ده والأولاني. وزيااادة في الخير الحكاية المأزًمكم من 11 يوم.. لووووووول
عشان كده كان عندك دفاع في الأسباب الفوق دي أحسن تختًو بدل تضييع الوقت وإجترار سبب واحد بس. وكده كده الخواجة بالشايفاهو من كل النقاشات كفًته راجحة
أنا إضافتي. الخواجة بيشوف مرته بي أم دبليو فل أوبشن بالصباح ومرسيدس بينز بالليل. قال كوريلا قال
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الخواجة يكسب (Re: Raja)
|
أنا إضافتي. الخواجة بيشوف مرته بي أم دبليو فل أوبشن بالصباح ومرسيدس بينز بالليل. قال كوريلا قال
فهمونا الكلام دا يا جماعه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الخواجة يكسب (Re: Hatim Elmaki)
|
سلامات حاتم.. شكلك كده ما متابع.
كمال فتح بوست قال بالنهار كوريلا وبالليل غوريلا في إشارة للمرأة السودانية
أفهمًك شنو بعد ده والله ما عارفة!!!!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الخواجة يكسب (Re: Raja)
|
Quote: سلامات حاتم.. شكلك كده ما متابع.
كمال فتح بوست قال بالنهار كوريلا وبالليل غوريلا في إشارة للمرأة السودانية
أفهمًك شنو بعد ده والله ما عارفة!!!!! |
سلامات يا رجاء بالله ماتكاوري المقولة دي
المقولة مداولة عند بعض الجنسيات بنمطوا بيها الرجل السوداني
(فقير وبسوق كوريلا ) باعتبارا عربية رخيصة (يعني عيبو جيبو ) والحمد لله .. :)
والمراة السودانية منمطة على انها غوريلا , يعني قبيحة حسب معايير الجمال عندهم ..
وده تنميط مادي من ناحية ..
وعنصري من ناحية ..
وأنا أوردتو عشان التنميط الحص للرجل السوداني سلبا وللخواجة ايجابا ..
...
اجمل حاجة رمانة جات قالت انو دي مقولة روجوا ليها الرجال السودانيين شفتي الفلاحة دي :)
يعني امي الولدتني واختي وزوجتي وبتي غوريلات ..
وكمان مانست تسقط الرجل السوداني للاخر باعتبارا جندرية مخلصة وتنسب ليهو شتيمتو لذاتو
ومعايرتو لنفسو بالفقر ..:)
ده طبعا في خضم تبنيها للحضارة المادية الاستهلاكية الجعلت مننا كلنا سلعة , حتى الخواجة المسكين المفترى عليه ده :)
بقى الة جنس عالية الكفاءة ..ومكنة بتدور بدون ديزل ومحفزات وكده ..
هذا مالزم التنويه اليه ...
________________________________________________
بالمناسبة الاستاذة سناء المحامي ماظهرت وانا لازلت ماسك الشلنكبات
ومنتظرا توديني التمنة ..
ياكمان تعتذر .. وانا كريم وبقبل الاعتذار ..
ولا كمان وحاة حبوبتي بت البي اوديها انا التمنة ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: smart_ana2001)
|
.
داليا حافظ
مساء الخير ......
Quote: ونبدأ من الكابشر الأخير نمرة4
انت قايل المفتاح شنو لكل الحاصل ده ..ما ياهو الانفتاح ده زاتو ..لكن لمن يكون الانفتاح من باب العلم بالشيء بيكون انفتاح مشروط..ومقيد بمحاذير وأزعم انو ده مابخلي منو فايدة ..وده البقودني كتير للسؤال عن الهدف من النقاش أو بالأحرى جدواه ..هل هو طرح افكار غير قابلة للتغيير ولاهو محاولة للتأثير في الاخر ولا هو مجردإظهار مقدرة على الحوار ونوع من الاستعراض اللغوي أوالمعرفي ..؟
|
الحوار المؤثر والقابل للتغير حوار صريح ومباشر ما فيهوا أي نوع من الاستعراض المعرفي
بطرح مواضيع بتحرض على التفكير فيها بس التطبيق حاجة تانية !!! لانوا حياة أي إنسان خيارتوا فيها بتكون انعكاس مباشر لمجموع تجاربوا في الحياة الفي النهاية بترسم ليهوا محدداتو بكل دقة وكل ما ما الإنسان بسط المحددات دي وأتصالح معاها بشعر بأنها الاقوم والأقرب للتقوى وبتخلي مفهوم لنفسوا ولغيروا _ من يهمه الأمر _ يعكس ما المحددات دي تكون معقدة وبتتفهم على أوجه كتيره
*_ هنا _ بكتب وجهه نظر ما بقول أنها الأصح أو الأمثل لانوا الأصح والأمثل عندك ممكن ما يكون كده عند غيرك عدم الرغبة في تغير المحددات شي طبيعي لانوا التغيير ( حيجيب نتائج كتيره فيها البتتقبلوا وفيها الماحتقدر تتعامل معاهوا ) يبقي أي إنسان صعب لمجرد النقاش يتقبل فكرة أنو النقاش ده ممكن يغير فيهوا حاجات على مستوي التفكير والأفعال .
| Quote: بالنسبة لنمرة (2و3) بلخص لي فكرة ناس كتااار بعرفهم منهم الخال والعم وإمكن كمان الأخ.. شايلين هم الناس بقولوا شنو أكتر من ههمم بالحياة الهم عايزنها، مهمومين بالفكرة المتصورة من قبل الناس أكتر من اهتمامهم بالصورة الحابنها، وده خوف مفهوم من زوال السلطة أو زعزعتاوالما معروف نتائجا..،وخوف ايضا مبرر على مفهوم (الرجالة) المزروع جوووة..،لكن هل ده الصاح ؟ وصاح ليه بعيدا عن قولنا وقالوا .. |
في ( 2) و(3) ما في سلطة بالمعني المجرد لكلمة سلطة في مسئولية والحوادث مسؤليته الحصرية للزول القاعد وراء الدركسون
ما الزول الراكب جمبوا يبقي المسئولية دي هي الحتدي حق أختيار السرعة والشارع ما أكتر من كده ......... لو فاتو في الحائط ما حيكون في زول عليهوا اللوم غيروا
| Quote: بالنسبة للمداخلة1 الزوجة البستغرب ـ أي زوجة ـ من عدم ممارسة زوجها للسلطة المطلقة عليها محتاجة تراجع طبيي نفسي ..لانها بتحب تعيش كشخصية مقهورة (أنا جادة جدا |
في الكابشر ( 1) برضوا ما بتفق معاك !! القهر ما علاقة مثالية تربط زوجين ... لانوا ما حتضمن النتائج والترسبات المترتبة على القهر وتوقيت الانفجار ونتائج الانفجار ده حتكون شنو
ما في قهر لكين مع الحب وتحمل المسئولية في تقدير من الزوجة بخليها تدي زوجها المكانه والاعزاز البستحقها والبتدي مزيد من الثقة بنفسوا ورغبه أكبر يجتهد ويتفاني
عشان أسرتوا
| Quote: أما المداخلة 0 فدي أنا ما فاهمها نهائي.. |
رقم ( 0 ) وأضح ومفهوم الزوج والزوجة كل وأحد حيلتزم بحدود دوروا الأدتوا ليهوا الحياة
والطبيعة والمجتمع فقط لا غير .
---------------------------
تحية وتقدير ,,
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
| Quote: شُفتي المثال بتاع أبوك (الراجل الكلس دا) هو ياهو المثال بتاع الرجل السوداني الأصيل والمُعروف لدينا حسب مواصفاته يا إسمارت .. إنتن (الضمير راجع لكل من فضّلت علينا الخواجة في تعميم مُخل) إنتن هسّي عايزات تستبدلن الأصالة والنخوة دي بالخواجة ... |
لأنو انت ... لو جاتك بتك باكية قالت ليك راجلي عرّس فوقي ... بتنهرها تقول ليها: دي عاداتنا .. ارجعي لى راجلك ...
(والتجلة للكلس ... ولو بتعرف معنى كلس ... فهو البعير الهرِم شيال التقيلة ... بطيء الحركة عند الشدائد وهجمات السباع والضباع!)
... المهم .....
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: smart_ana2001)
|
يا اخوانا / اخواتنا .. في المواضيع البنتناقش فيها دي ، واعني فيما يخص مؤسسة الزواج والعلاقات الاسرية بشكل عام ، انا شايف انو مافي حاجة اسمها الرجل السوداني او المرأة السودانية بحيث انو نقدر نبني عليهو انماط تفكير او سلوك ، في نظري توجد اجيال ، كل منها يختلف عن الاخر ، اذا اعتبرنا ان قيم المجتمع المتمدن هي اساس للتفكير السليم فيما يخص موضوع البوست فنحن مازلنا مجتمعا في طور التشكل نتقدم خطوة ونرجع خطوتين - احيانا - ولذا لا اعتقد انني احذو حذو ابي او جدي ، انا مختلف تماما ، كما ان زوجتي ايضا مختلفة عن سالفاتها .. نعم الرجل السوداني لديه عيوبه بغض النظر عن النموذج الغربي ، الشيء الثاني ان السودان بلد متعدد ، يختلف شرقه عن غربه عن شماله في بعض التفاصيل المهمة ويختلف شكل العلاقات الاسرية تبعا لذلك .. اعتقد ان الجيل الاخير من المتزوجين مختلف وانا منهم ، بالطبع لسنا بلا اخطاء لكني اود ان اضيف ان الامور تتحسن بشكل واضح على كافة الجوانب ، الشيء الثاني هو ان المرأة ايضا ليدها اخطاءها بالطبع اذا كانت هي من ربتني فأنا ابن انثى ، هذا من ناحية .. من ناحية اخرى ايضا المرأة ايضا لديها الكثير من الاهتمامات السطحية المتعلقة بالمظاهر وبعض الاشياء السطحية وهذا من اكثر مآخذي شخصيا عليها وقد تكلف الزوجين حياتهما الاسرية احيانا ..
عموما المستقبل افضل لكليهما .. لكن ما تتوقعوا نتغير ما بين يوم وليلة والعكس بالطبع ..
تحياتي نجوان والجميع
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة.. (Re: Abdullah Idrees)
|
| Quote: والطلقوها هسّي منو في كلام إسمارت ... |
| Quote: حبوبة امى (ما حبوبتى انا...حبوبة امى) زوله ما بتعرف تقرا او تكتب. و ما اظنها شافت الخرطوم. لما زوجها اتزوج عليها قالت ليه مع السلامة. |
| Quote: والقال دي عاداتنا كدا منو في مثال إسمارت |
| Quote: حبوبة امى (ما حبوبتى انا...حبوبة امى) زوله ما بتعرف تقرا او تكتب. و ما اظنها شافت الخرطوم. |
| Quote: والرفض إنّو بتو ترجع لي زوجها الإتزوج فيها منو في كلام إسمارت ؟! |
| Quote: يقول لبنته انها لازم تعرف ان بيت ابوها فاتح دائما ليها. و انها ما ترضي باحتقار او ضيم عشان خايفة من طلاق او حوجة. |
| Quote: المثال بتاع أبوك (الراجل الكلس دا) هو ياهو المثال بتاع الرجل السوداني الأصيل والمُعروف لدينا حسب مواصفاته يا إسمارت |
نقرّيك البوست سطر سطر يا صبري طه؟ ... ياخي اركز ... انت عريس ...
| Quote: المرّة الجايا أدّيني معنى حربي |
هيع ... الكيك Lancer ... (الكيك حرفيًا هي الحربة Lance ... وهي عندنا مذكّر وتختلف عن الحربة Spear!)
... المهم ....
| |
|
|
|
|
|
|
| |
نجوان
الفاتح شلبي
زينب محمد عبدالله
تيسير عووضة
محمد البشرى الخضر
جميلة ابراهيم السيد
rummana
خضر الطيب
Egbal Elmardi
Safia Mohamed
Rihab Khalifa
محمد حيدر المشرف
Halema2
بدر الدين الأمير
smart_ana2001
تبارك شيخ الدين جبريل
Hafiz Bakhit
bob
Dania Elmaki
داليا حافظ
الصادق الزين
Rawia
يحي قباني
Raja
Hatim Elmaki
Abdullah Idrees
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست