قريـب دا حأخنق لي زول..لا محالة.

Quote: ود الصائم ورينا الشمار كامل ، أخوك مسطح في البلد دي قلت لي الماسنجر نغمتو ليه؟

Quote: لو دا زولك

Quote: الشابان اللذان يجلسان في ركن الشارع منذ جلوسهما عصراً والى أن يشاء الله..يحفظون الآن أنك تذهب الى البقالة مرتان في اليوم..وتزور ناس "خالتك" في الشارع الثاني مرة واحدة..وأنك بـ"تزوغ" من أسامة "البراي" مرات عديدة..ويعرفون أيضاً أن الشبشب القديم "اتقطع" وانت راجع من المسجد ، تسلم عليهم مرة و"تفطهم" كم مرة ، يتابعوك منذ خروجك من المنزل حتى رجوعك..وعند المرور أمامهم يتشاغلون بشئ آخر

Quote: وش مبسوط

Quote: الخنقة بي 10 جنيه ، واليومين دي عاملين تخفيض 4 جنيه انتو قايلين الخنق دا ساهل؟

Quote: ذلك الرجل الذي يظهر أمامك فجأة في الشارع..وجهه مألوف ولكن بالتأكيد ستحتاج الى اختراع اشعاعي مضاد للألزهايمر حتى تتذكر أين رأيت هذا الوجه..وبمحاولة لا تنجح في الأغلب تتحاول أن تتفاداه وتتشاغل بشئ آخر وأنت تتحرك بتكتيك حربي بالغ الدقة الى الجهة الأخرى من الشارع. وفجأة كالصاعقة تسمع اسمك.. الكثير من الأحضان وأنت تهتف "أوووووووو" مع الأكثار من "وين هسي باللاي" وأنت طبعاً تنحت مخك وبدل أن تتذكر الرجل تضيع أكثر وأنت تركز في وجهه. كل هذا لا يستدعي "الخنق" طبعاً..ولكن سؤاله التالي اللذي لا بد أن يسأله.. "ما اتذكرتني مش؟"

Quote: آخر أبديت.. أي زول يجيب لي سيرة المشروب الجابو المسلمي

Quote: امشي القاهو في الازقة الخلفيةللبورد؟

يديك العافية ، وايدين غولاد زي بتاعين ود الصايم (هو الخنق دا قايلنو ساهل؟)

Quote: ماشة معاكـ حلاوة لكوم!

Quote: الشابان اللذان يجلسان في ركن الشارع منذ جلوسهما عصراً والى أن يشاء الله..يحفظون الآن أنك تذهب الى البقالة مرتان في اليوم..وتزور ناس "خالتك" في الشارع الثاني مرة واحدة..وأنك بـ"تزوغ" من أسامة "البراي" مرات عديدة..ويعرفون أيضاً أن الشبشب القديم "اتقطع" وانت راجع من المسجد ، تسلم عليهم مرة و"تفطهم" كم مرة ، يتابعوك منذ خروجك من المنزل حتى رجوعك..وعند المرور أمامهم يتشاغلون بشئ آخر. على كل حال بالأمس اضطررت أن أذهب الى البقالة في الواحدة صباحاً ولم يكونا موجودين..الحمدلله أظنني سأقوم بكل أعمالي بعد الواحدة.

Quote: أها يا عمكـ أسقف على كــدا

Quote: ياخ مالك ومالي؟

Quote: بوست تبيع؟؟؟؟

Quote: ياقبطان البوست ده ما منقول للربع الجديد... مقروضين في..

Quote: عشان ما أدفق مويتي على الرهاب..

______________

خنقة سريعة..

الموظفة الجديدة التي تعمل معنا في المكتب..تلك الرقيقة التي تملك وجه بطلة هندية والتي يشبه سلامها نسمة خريفية و..(الباقي في سري ..البورد دا مراقب من الأمن الوطني بتاعنا ""عاااارفك"")
هذه الرقيقة طرقت بابي اليوم صباحاً ، ومنذ مقدمها شكلت نقلة نوعية (لكي أقرب الفهم كأن يلعب كريستيانو رونالدو مع الأمل العطبراوي) فهذه الشركة كل موظفاتها من نوعية "راجل إلا" وبعضهن يملكن صوتاً أخشن من صوتي وخطوة أسرع من خطوتي وفي رواية أخرى "ضراع أكبر من ضراعي وبونية أكبر من بونيتي"..وقام هذا الرقاق المملح بـ"الزبادي الساااقط" بسؤالي "يا هندسة ياخي اللايبتوب بتاعي بايز والويندوظ فيهو خستكة ممكن تصلحو لي؟" ، فأجبتها مسرعاً متكبكباً مجهجهاً..
"جدن ياخ ، اصلحو ليك طوالي" (لوووول)
فقامت "الرقاق" باحضار اللابتوب ، وما أن حمل شاشة الوندوز فهمت أنه ملئ بالفايروسات فابتسمت ابتسامة الرجل الواثق الذي لا يشق له غبار في حروب الفايروسات وتصليح الوندوزات..
وما أن "قشطت" اليو اس بي فلاش وقمت بتنصيب الأنتي فايروس ملأت الشاشة الحروف الهروغلوفية ورسومات حضارة الإنكا ثم "علق /هانق" وحلف بستين يمين أن لا يحمل ثانية..والليييييييلة..
حاولت مراراً وتكراراً أن أقوم بعمل شئ لانقاذ الويندوظ
قمت بعمل "فورمات" سريع للجهاز الذي به "درايفر" واحد وهو الـ C ، وأنزلت ويندوز جديداً بهياً يسر الناظرين...
التلفون الداخلي .. وبخفة راقص الباليه..تعالي صلحت ليك الجهاز,
وانهالت علي عبارات الشكر والمدح بالصوت الذي يشبه نسمة خريفية و....(الباقي في سري.. البورد دا مراقب من الأمن الوطني بتاعنا ""عاااارفك"")

وماهي الا لحظات واكتشف "الرقاق" أن اللايبتووب بتاعها اتفرمط وأن ملفاتها الهامة والتي تحتوي على أسرار الكون كلها قد ولت الى غير رجعة.
طبعاً الانسة "رقاق" تحولت في الحال الى "مذؤب" وتفتلت عضلاتها ومدت عنقها للاعلى وأطلقت العواء الشهير واللعاب ينزل من بين أنيابها وقالت بصوت جدير بمذؤب محترف..."خسرتو؟ وضيعت علي حاجاتي كلها مش؟، انا من قبييييل ما مطمنة"
وخرجت وهي تضرب باب المكتب وراءها ، وتركتني مذهولاً من الظاهرة ، هل هي احدى ظواهر التي تدرس في علوم الرقاقولوجي والتي نسمع بوجودها؟
وأنا..
وأنا أجلس في ركن المكتب مسكيناً خائفاً مرتعباً امسح العرق واتمتم "بلا ياخدك"

Quote: أووو الباشمهندس المعماري عزو البوست دا آيل للسقوط ، حصل

Quote: .يا معشر الخانقين استراحة.. دا موقف حصل لي وخنقت فيهو روحي انا زاتي.. وانا في موقف الاستاد.. والجوع ضاربني ضربة عجيبة ، ما غطى على كوارك بطني الا صوت الابنصات. .. المهم..راجيني مشوار بتاع مجاملة..واحد والدتو ربنا ياخد بيدها عملو ليها عملية في واحدة مستشفيات أم درمان ، فسريع سريع وبعدين نرجع...أيوااااه ياهو زاتو. وقبل ما أتلب في واحدة من الحافلات قلت ياخي ناكل لينا اي حاجة ان شاءالله بسكويت كابتن ماجد ، بركت الجيب لقيتو فاضي. مشيت صراف قريب وصرفت لي خمسين جنيه ، بتأكلني وتوصلني وبتشتري لي علبة حلاوة محترمة لزوم الزيارة ، وبتجيب حق اللبن بعدين ، المهم.. لفيت لف الجن وما اقنعتني حتة اكل منها ، المطاعم كلها الفي المنطقة المباركة دي ما شاءالله عليها ، كل ذرات الغبار والعوادم ، بعدين تحت تحت واحد قال لي اوعك من الشاورما الفي المطاعم دي لأنو الجداد بتاعهم بتعمل ليك كدا وكدا وكدا واللحمة كذلكا كدا وكدا وكدا ، وأووعك من البرقر كمنجا لأنو كذلكا ..... وزيت الطعمية برضو كذلكا ....... ، وقالو لو الزول القاعد في الكانون سفتو وقعت في الصاج عااااااادي بلخها ليك في الزيت. ثم أن الأكل برة البيت أصبح من المكروهات التي ترقى الى المحرمات عند حكومتنا الموقرة. المهم... تلبت ليك في الحافلة الماشة الموردة ، على حسب الكمساري الذي كورك .. الموردة الموردة المهم.. اول حاجة لاحظت ليها والحافلة متوجهة صوب الكوبري وبعد الأعععععن أعععععععنننن ، انو الناس كلها صارة وشها ، بعد شوية كدة حسيت بحاجة بتفرفر في كرعيني ، بسم الله..وأعوذ بالله من الشيطان الرجيم ، أعاين تحت..القى ليك "عتوت" في رواية أخرى "عمبلوق" وفي أخرى "سخل" وفي أخرى "ابن الماعز" وهذا المذكور بفرفر في كراعي وبعد شوية انفجر ليك بالكوراك. اتجاوزت الموضوع دا وعملت نايم ، المهم.. ونحن في شارع الأربعين طقطق الكمساري طلعت فكة حديد وأديتو قال لي..دا شنو؟ النفر بألفين يا راجل؟!..صاح انا طولت لكن ما بتكون حصلت فجأة كدا طقت لي وسألتو..انتو الحافلة دي ماشة وين؟ وبصوت واحد جهوري جداً شاركو فيهو كل الناس الصاريين.. "انقولا" انقولا؟ اتذكرت ليك طوالي جريدة قون والمنتخب الوطني والنقل الاذاعي الحي والحاجات دي. - ياخي كمساريكم دا قال موردة. - لا لأ - وبورندي دي وين؟ - شيفت شارئ سوق ليبيا؟ نأم..أها بيغادي لي.. - يا راجل؟! ياخي ام درمان دي حفظت الشهدا والبسطة بالرجالة خلاص نزلوني وهاك دي الالفين وربنا يوصلكم بالسلامة. ما يستفاد من المعطة دي... - أخوك لمن تحنسو يسوقك بالعربية مشوار ويقول ليك مافي طريقة نط ليهو في حلقو ، لازم يوديك. - مافي داعي تطلع من البيت بدون فطور وتعمل فيها مستعجل. - دوس يازول أي حاجة ، لأنو الجوع حيخليك تسمع "موردة" بدل "انقولا". - لازم تتعلم كيف تخلي "العتان(جمع عتوت)" تسكت ، الزمن ما مضمون. - ناس انقولا ديل ناس صارين وشهم طوالي. - مافي زول مفتح ومقطعها ، عاااادي ممكن تطلع وهم ساكت. - مافي داعي تفتح علبة الشكولاتة الاشتريتها لناس صاحبك في المستشفى وتاكل منها قبل ما تصل ، حتى لو جعان لازم توصلها وهي مقفولة!.

Quote: وهي من الفئات التي تمنيت "خنقها" في الماضيً لعقدة نفسية متجذرة في نفسي اتجاههم

Quote: تخنق منو وتخلي منو!!

احداث هذه القصة انتهت بالامس الساعة 8 مساءً
بدأ الكابوس عندما قرر الجميع فجأة أن موسم الأمطار قد اقترب ولا بد من تعلية "الحوش" ، وبما أن المنزل يحتاج الى بعض الصيانة و"الميك أب" لزوم اقتراب احدى المناسبات العائلية في منزلنا الذي خاصم الأفراح زمناً كان لابد من الخطوة العملاقة "ردم الحوش" ،
قمت بالاتصال صباحاً باحد الوسطاء الذين لا (يمتنعون) وطلبت شاحنة "ردمية" ، انتظرت الشاحنة العملاقة التي افرغت التراب أمام المنزل ، لبست ملابسي "المكوية" الأنيقة ووضعت عطري الباريسي (لوووول) وخرجت الى العمل ، القيت نظرة سريعة على "التل" الذي انشأ أمام الباب استعداداً للنقل واذا بي أرى احدى خوارق الطبيعة ، نبع يتفجر في أعلى التل ويتدفق بقانون الجاذبية والانحدار الى الاسفل في الشارع.. الماسورة طرشقت ، !!!!!!!! ، واللييييييييلة والليلة ، خط الأنابيب 4 بوصة يتفجر أمام المنزل بفعل ضغط الشاحنة وسنصطاد السمك قريباً هنا في شارعنا إن لم أتدارك الموقف ،
كأي مواطن غبي يصدق الحكومة أحضرت دفتر "الاجندة" وبحثت عن رقم طوارئ المياه...
تووووووت. تووووووت. توووووووووت
يبدو أن الموظف يتناول وجبة الفطور ، أو في الحمام ، أكيد الموظف سيعود سريعاً ليرد علي ، فلا يمكن أن لا يرد أحد على رقم الطوارئ..
تووووووووت . تووووووووووت
لم يرد أحد ، ركبت مع جاري العزيز وانطلقنا ننفذ الحل الثاني..مركز خدمات المياه في المنطقة ،
- السلام عليكم
- ............
- "داير أبلّـغ لو سمحت"
بدون ان يرفع الموظف رأسه وبكلمات أقرب الى "النهرة"
- اسمك منو؟
- "اسمي فلاني الفلاني" ، الماسورة طرشقت قدام البيت وهسي نحنا أ....
- ساكن وين؟
- "الحتة الفلانية" رقم المنزل كذا الحي كذا ، انت عارف الماسورة أ....
- خلاص
- الحالة ارجنت يا استاذ والله و
- قلنا خلاص

توكلت وذهبت الى العمل وأنا مطمئن كأي مواطن غبي يصدق الحكومة بأن المشكلة ستحل ،
بعد صلاة الظهر اتصلوا "ناس البيت" يخبروني بتفاقم الأوضاع وبأن أطفال الحي يتعلمون السباحة الآن في بركتنا الجميلة. أخبرتهم بأن الحكومة سيأتون الآن ويحلون الموضوع في دقائق.
بعد انتهاء الدوام ذهبت الى المنزل واذا بي أفاجأ بالأمواج المتلاطمة منذ بداية الشارع ، قليل من "الرملة" وسيكون ال"بيتش" يجنن.
أخذت نفسي مسرعاً الى حيث سجلت بلاغي. تفاجأت بالهدوء وبعض زقزقة للعصافير التي تسكن الاشجار أمام المباني الحكومية هذا الجو الذي يميز المصالح الحكومية بعد أن تغلق أبوابها.
خاطبت الغفير وحكيت له مشكلتي وعيوني الفزعة قد بلغت منتصف رأسي من فكرة ألا تحل هذه المشكلة هذه الليلة. أخبرني أن آتي بالصباح وألا أحضر سباكين لأن فيها غرامة بملايين الجنيهات ان اكتشفت.
بالطبع لن أعود الى الحي فأنا مطلوب الرأس حالياً هناك ويوجد جائزة لمن يقبض علي متلبساً بعدم احضاري للمختصين. "التقول طرشقتها أنا"
قمت بزيارة أحد الاصدقاء المرضى ورجعت متخفياً الى المنزل ماشياً أقصد "خائضاً" وصوت "الماسورة" "شلالات نياجارا".
في الصباح عاودت الكرة ومن أغرب الاشياء التي صادفتني في حياتي أن قصة اليوم الماضي أعيدت بالتفصيل في اليوم التالي..
الموظف..البحيرة..الغفير ، ربما قد يكون مشهد الباخرة التي رست أمام المنزل هو الجديد.

الصباح والى الادارة القومية للمياه "عدل" ،
-السلام عليكم
- وعليكم السلام (كويس ديل بردو)
- داير المدير
- مدير شنو؟
- المدير زاااااااتو ، مدير البرنامج دا كلو
- عندك مواعيد؟
- ما عندي اي مواعيد وداير المدير هسي (لا ادري لماذا تذكرت شخصية "كبسور" التي قدمت في التلفزيون)
- الموضوع شنو يعني؟
- ياخ عندكم ماسورة و بلغت و ... وبعدين و..... وياخي انعل ابوال ..... و
- خلاص الموضوع دا بنحلو ليك. سجل بلاغك بس

رجعت الى المنزل وانا الهث من الغضب ، لا شئ الا الغضب ، لا احباط ولا تعب ولا غيره. فقط غضب + سباحة

بالمساء توقفت تاتشر (ما تخافوا التاتشرات خشم بيوت) وهبط رهط من الرجال الأشداء يحملون المعاول و
و5 دقائق فقط انتهى الموضوع
ايوي يووي يوووووووووووي
زينب ولدت؟ لأ الماسورة صلحوها

خضت البحيرة مزهواً بنفسي لأني انهيت الكابوس الذي ارعب الحي أخيراً ، ووقفت لاشكر احد رجال التاتشر و
حقنا يااااا
اتسعت عيني باندهاش واذا بي افاجأ بأني تسلقت "حيطة" المنزل وصرخت..
حقنا؟ حقكم كيف يعني؟ تلاااتة يوم الماسورة غرقت الحلة وما دايرين تجو وتقولي حقنا؟؟؟
ياخي انت مش بتاخد ماهية على الكلام دا؟ حقك كيف يعني؟
والله العظيم وعلي بالطلاق ووحاة الله ووأقسم بالله العظيم ما اديك مليم احمر ، داير تكسر الماسورة تاني اكسرها لكن على جثتي كان اديك قرش.

"كبسور" ، يبدو ان الرجل تلبسني بحق.

اسرع الرجال بعد انفصامي المفاجأ الى السيارة واداروا المحرك وانطلقوا ، واذا بي اسمع احدهم يهتف من بعيد..
"حقنا دا ربنا بياخدو منك"