الزواج ليس حل لمشكلة العنوسه .... فاصبحنا نرى كثيرا من المتزوجين عانسين ومن المتزوجات عانسات ,,,, لا يعنى ان بجانبك احد انك مكتمل ... حين نختار حياتنا بعيون من حولنا نعيشها بدون اقتناع وحين نحارب لكى نراها بأعيننا نموت من الاوجاع
11-06-2010, 02:24 PM
عبدالفتاح أبوشيمة عبدالفتاح أبوشيمة
تاريخ التسجيل: 04-15-2008
مجموع المشاركات: 4163
برضو الهروب ما حل ولا الاستسلام حل اخى الوليد كثيرا نعتقد ان الاحزان تضعفنا لكن اشعر بانها تضعف الضعف الفينا اكثر فاجد نفسى زدت قوه على الوقوف وعلى البحث عن ما اتمناه وعلى يقين انه موجود وكلما زاد المحيط ظلام ارى نافذة النور البعيده متألقه
اخى البشير اصبحنا نرى عانسين فى مراحل الطفوله لطفلات لم يعرفوا بعد ما معنى ان تكون مرأه بسبب هوس اباء وامهات واجيال كبار خلقوا من الزواج معنى للرعب والفزع
11-06-2010, 03:26 PM
عبدالفتاح أبوشيمة عبدالفتاح أبوشيمة
تاريخ التسجيل: 04-15-2008
مجموع المشاركات: 4163
تستحضرني هنا مقولة لسايكولوجست مشهورة وهي أمريكية إسمها د. روبين سميث :
Complete your self, you don´t need a man to complete you
لمن إمراة في برنامج تلفزيوني قالت ليها : I am not really complete, because I am alone
د. روبين قالت ليها القصة دي نفسية .. إذ أنك تستطيعي عمل أي شي بنفسك. إتعلمي، أبقي مستقلة ماديآ. أملي الفراغات الفارغة جواك بنفسك لحدي ما تحسي إنك كاملة. وقالت ليها بالمناسبة : Men like complete women !
من أقوال د. روبين woman is like a tea bag You never know how stronge she is until she gets into hot water __________
الرائعه هدير بالعكس مسكتى جوهر الموضوع لكن بختلف مع د.روبين لان لا وجود لاكتمال رجل او مرأه بلا مرأه ورجل فى نظرى واحساسى فهى سنة الحياه وجمالها ومتعتها يوجد احتياجات فطريه اساسيه ومشاعر لا نستطيع تجاه مثل الاكل والشرب والتنفس لا يوجد لها بديل
Quote: فاصبحنا نرى كثيرا من المتزوجين عانسين ومن المتزوجات عانسات ,,,,
.. بل هناك الكثير من الوئام والتوادد والإخلاص والحب الكبير والخواطر الغالية والتسامح ... ذلك الحب الذى يبقى حتى وإن فنى أحدهم وغاب عن الآخر تظل ذكراه عالقة بروحه ما بقى له من عمر .. فالحياة أمل وتفاؤل .... والحياة عبر وتجارب ... والحياة أمانى ورجاء ... والحياة جمال لمن سعى وأصغى إليها ... شكرا ... لك تحيتى .... محمد مختار
11-07-2010, 06:39 AM
ALZOLZATOO ALZOLZATOO
تاريخ التسجيل: 03-14-2002
مجموع المشاركات: 4216
قلت لي رانية بت هارون! يا زول ديك عرست وشبعت عرس! وعقبال لكل من رنت صوب العرس وإنشاء الله أصحاب القاعات ما يلقوا فرقة يحكوا بيها رسينهم من كثرة الحجوزات!
11-07-2010, 10:18 AM
إدريس محمد إبراهيم إدريس محمد إبراهيم
تاريخ التسجيل: 03-13-2006
مجموع المشاركات: 2762
الأخت العزيزة / رانية محمد الشيخ والأخوة الكرام ...
تحية تنضح بالمودة والتقدير ؛؛
أرى أن على الشباب التروي في الاختيار والتمحيص في اختيار شريك العمر ، وقد وصى ديننا الحنيف بذلك .. ولكن في نفس الوقت ألا يبالغوا في ذلك لدرجة التزمت ... ولا ننسى أن الكمال لله وحده ... وفي نفس الوقت علينا أن نتذكر أن هناك التزام من المولى عز وجل بالمودة والرحمة يجب أن نضعه نصب أعيننا (ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون) .
ولو حاولنا أن نبحث في أسباب العنوسة لتراءت أمامنا عدة أسباب لعل من أهمها الظروف الاقتصادية ومسألة صعوبة الحصول على الوظائف المناسبة بالنسبة للخريجين الجدد .. الخ .. يعني المسألة تتشعب لتتعدى مسألة الاختيار والحصول على الشخص المناسب للمعايير التي يضعها أي من الطرفين فيمن يرغب أن يشاركه حياته ...
عموماً أختنا رانيه الموضوع جميل ويتسع النقاش فيه .. أهنأك لاختيارك هذا ...
اخى ادريس لو عملوا احصائيه بين الاوساط المرتاحه والاوساط العاديه ثق انك حتجد نسبة العنوسه اعلى فى الوسط المرتاح ولقانى نماذج كتيره جدا لشباب بيصلوا اعمار متاخره بدون زواج وبدون عذر وبقدر ان ممكن نرى الجانب المادى سبب برضو عدم ايجاد الشخص المناسب سبب بنفس الاهميه والمناسب ما معناه مواصفات كامله مكتمله لان مافى زول مكتمل لكن زولك بتحس بيه اكتر ما بتفكر فيه شكرا ليك على ردك البيفتح مجال النقاش والحديث
متابعين الموضوع جيد ومهم ومضوع العنوسة دا كترة نسوان أنا فى وجهة نظرى من الناحية الاحصائية على مستوى اسرنا المعرفة لدى تجد عدد الإناث اقل بقليل من عدد الذكور فالموضوع ضيق ذات اليد فقط ليس الا والازواج بيكون متفقين فى الغالب الاعم إذا كانت ظروفهم المادية جيدة باقى المشاكل بتاعت إنت ما بتحبنى ذى زمان ومالك اتغيرت والحاجات دى مقدور عليها . المشكلة المادية هى المكدر الاساسى للعلاقات الزوجية ولكن هناك بعض الاستثناءات يعنى (الواحد) يمكن يلقى ليهو واحدة صبورة على خبال ووبال واذى وبلايا الحياة فى هذا البلد الممحون والمتمحن اهله.
* الواحد الفوق دا ما أنا عشان مايجى( واحد) ناطى ساكت والواحد التانى دا هو انت يا المنطط عينيك
11-07-2010, 02:24 PM
دينا خالد دينا خالد
تاريخ التسجيل: 06-26-2006
مجموع المشاركات: 8736
Quote: بالعكس مسكتى جوهر الموضوع لكن بختلف مع د.روبين لان لا وجود لاكتمال رجل او مرأه بلا مرأه ورجل فى نظرى واحساسى فهى سنة الحياه وجمالها ومتعتها يوجد احتياجات فطريه اساسيه ومشاعر لا نستطيع تجاه مثل الاكل والشرب والتنفس لا يوجد لها بديل
لووووووووب يا رانيا ما قلتو نوبة ,,,,,
يارانيا افتكر كلام هدير وذى ما قلتى ليها انتى فى الاول هبش عضم الموضوع .. لانو د. روبن قالت كلامك ذاتو انو ما مجرد مراة ولا مجرد رجل يمكن ان يحل المشكلة ولا بهم ستكتمل المراة كانسان لو كنا نبحث عن حلول فطرية وغريزية كما اسلفتى وح نعاين للموضوع بانه ذى الاكل والشرب ولا بديل له بتكونى انتى رجعتى للنقطة الاحتجيتى عليها وهى جوهر البوست ولا ما كدا ؟؟ لانو النظرية الكتبتيها انتى فوق دى ، دا القالب الاجتماعى الموضوع سلفا والعايز المجتمع يدخل فيه بالقوة كل الحالات ويكون القياس عليه .. ومنه خرج مصطلح العنوسة نفسه
ــــــــــــــــــ شباب المتداخلين فرق كبير بين الحديث عن الزواج والحديث عن العنوسة هدؤوا من روعكم وروقوا المنقة شباب ... وجهزوا حالكم للنقاش اذا بتريدو ههههههه
دينا السكره طبعا قريت ردك كتير لانى توهت جواه لصراحه وما عرفتك انت مع روبين ولا مع التانيين فهم ان المراه ممكن تحس انها مكتمله بلا رجل والعكس شيفاه مخالف لاحساسى واحتمال احساسى بان الحياه زوج وزوجه واسره واطفال نظره تقليديه حيختلف فيها الكثير اللى بيشوفوا فى الحياه الاكثر من هذا غايه وهدف وممكن يحسوا حياتهم مكتمله بوصولهم له
العنوسه والزواج لهم قالب واحد زى الاحتياج الفطرى والمشاعر الوجدانيه والبحث عن من يفجرها فليس اى طعام يشبع ولا اى سائل يروى ومن الصعب ان نتم فصل الاجزاء من بعضها
اخى ابراهيم الماديات ما سبب لو الاهل من الطرفين رضوا بالمستور والبيمشى الحال وساعدوا المتزوجين يبنوا حياتهم اغلب الاسر بعد اولادهم وبناتهم بيتخرجوا وبيشتغلوا بيكون عايزين يردوا ليهم شقاهم وتعبهم ويشتغلوا ويحققوا ليهم البيتمنوا وبينسوا ان الولد والبنت محتاجين يبنوا ليهم حياه خاصه ومع غلاة المعيشه والتطلعات للاعلى اصبحت الحياه شاقه على عاتقهم حتى المغتربين كم وكم من شاب حمل على عاتقه هموم اسرته وتعليم اخوانه واخواته وبناء البيت لاسرته ونسى كينونته وحياته واحتياجاته هل دا عدل ما بقصد ان الابن او الابنه مفروض يفكروا بانانيه وفى نفسيهم وبس لكن المفروض اى ام واى اب يفكروا فى مصلحة ابنائهم قبل مصلحتهم لان فى مصالح كتير بتعتبر كماليات بتسحق بيها الابن وحياته
اخى زاتو اكيد الاغلبيه بتفتش على الاستقرار لكن هل يعنى هذا انهم يجدوه حين نحسن الاختيار ننال مرادنا وحين تكون معاير اختيارنا ضعيفه نصل لنهاية تعيسه ابعد ما يكون من الاستقرار والدلائل كثيره حولنا
اخى محمد لا اعرف اين ترى هذا الواقع الجميل وسط هذا الكم من الزيجات الفاشله والطلاقات التى تحدث بعد شهر او شهرين من الزواج او معدل الخيانات المنتشره بين كل الاوساط او معدل الضياع فى الابناء لانشغال الاباء والامهات عن ادوارهم الاساسيه حتى الوفاء للمفارقون لم يعد موجود بكثره هذه ليست افتراضات او حالات فرديه انها عناوين صحف وتقارير واحداث كلها تعكس انتشار العنوسه بين الازواج اللى بتسبب هجر الزوج او الزوجه لاسره معنويا والعيش بلا روح بينهم والبحث خارجا عن السعاده
يارانيا ازيك ومرحب بيك فى سودانيس اولاين والله موضوعك ده موضوع خطير جدا وحساس جدا واجمل حاجه الوضوح فى رأيك الخوف وعدم الوضوح هم سبب كبير فى تعاسة الكثير افضل العنوسه ولا الحياة الزوجيه التى تقتل انسانيتى افضل الحب والافه والصداقه اينما كان كانت ومهما كان تقيم الاخرين اكره اللف والدوران والحقيقه امامك وهنالك الكثير ممن يدعى السعاده فهم ابعد منها نحتاج ان نكون من اجل ان نكون الدايره كبيره ونحنا لافين جواها جوه الدايره دى لودايرين نكون سعيدين نعايين ونفتش بى قلبنا وعيونا وعقلنا حنلقى نفسنا صادقين وحقيقين نحنا قوم لا يكف عن محاكمة الاخرين من غير ان نحاكم انفسنا اولا المرأة السودانيه مسكينه ومظلومه اشد ظلم تحت رحمة مجتمع كامل وده نتج عن ما وصل اليه وضع المرأة اليوم فى السودان عنوسه, وخوف ,ولامبالة ,واخلاقيات متدنيه , زواج عرفى وو والخ...................
اختى محاسن اسعدنى وجودك بشده وردك اكيد انشغال الاخرين بالاخرين انساهم رؤية دواخلهم واكيد المراه فى الكون كله تعانى وتعاقب كثيرا كونها انثى ,,,,,, لكن هل الصداقه فى استطاعتها ان تكون بديل الزواج على حسب ما فهمت من جملتك هذه افضل الحب والافه والصداقه اينما كان كانت ومهما كان تقيم الاخرين يوجد انواع كثيره من الصداقه منها ما يسيىء ومنها ما يفيد هل لجهلنا معنى الصداقه ام لاقتباسنا من الغرب هذا المفهوم لصراحه انا لست من انصار الصداقه بين الجنسين اذا لم يكونوا متزوجين فالصداقه فى نظرى بمعطياتها الحقيقه صعب ان ابادلها لرجل غير زوجى حين اصادق اتمنى ان يشاركنى صديقى افراحى واحزانى ان يكون اول كتف يحتوى بكائى واول حضن يلتقى بفرحى اشاركه حواراتى الصامته مع نفسى ابادله اعترافاتى واسفى لا ارى حدود حين نصادق ومن الصعب ان نصادق بلا حدود بلا زواج فنحن مجتمع عربى مسلم لا يترك العنان لعلاقة الرجل والمراه باى مسمى اعلم ان العديد يختلف معى فى هذا الفهم واختلاف الراى اكيد ما حيفسد فى الود قضيه يا غاليين
11-07-2010, 08:16 PM
امير طمبل امير طمبل
تاريخ التسجيل: 10-22-2010
مجموع المشاركات: 1722
الاخت رانية سلامات ومرحب بيك تناول جاذب ومختلف سوف اشارك بتقديم صورة عجيبة للعنوسة..واقعية ..من مدينتى امدرمان قد تصلح لنقاشاتك ..عل وعسى كل الود
امرأة حسناء شرطها للزواج أن يكون ذكرا مسلما فقط !!!! فى خواتيم عقدالستينات حزم الرجل أمره لزيارة بعض محبيه فى قرية من نجوع السودان.. الرجل كان محظيا بالتقدير والمكانة بين هؤلاء.. احتشد الناس لاستقباله بالذبائح والوجوه الضاحكة وبالبشر والترحاب هو ومرافقيه,, أمضى أياما فى ضيافتهم لكرمه وفضله وعزوته.. لكن والرجل جالس فى صحن الدار فى حال من الأنس والأشجان تعبر صبية مليحة وقدنهدت الى طور جديدفى مراحل الانوثة الخصيبة.. ألقت التحية ليعرفها مضيفه بأن هذه هى ابنته.. الضيف الكبير وهو يزمع الرحيل يطلب حيث لايرد له طلب..يطلب يد الحلوة الصبية ووالدها يوافق ويرجوه مشورتها.. البنت ترفض الزواج منه ووالدها فى أمر ضيق..ثم هو يعود الى ضيفه ويعتذر عن تزويجه هذه ولكنه يوافق على أن يبنى بشقيقتها التوأم.. وافق الكبير ولكنه بحليفة لاترد هذه المرة طلب أن يتزوج ابنه الشاب الذى يرافقه تلك التى رفضته ليتم الزواج فى نفس اليوم وتعود الشقيقتان معهما.. ذلك وقت كانت فرص الاختيار والتنقيح للبنت محدودة.. وكذا معظم الجدات فى زمن ماض تزوجن وهن لم يعرفن أزواجهن الابعد سنوات من الزواج وبعضهن لم يميزن الوجوه حتى,, معايير الاختيار للمرأة تبدلت كثيرا بحسب تطور المجتمع سواء فى الريف أو الحضر وهى تخضع لمقاييس نسبية فى كل مرحلة وفقا لاعتبارات القبيلة والعنصر والعمر والحظوة الاجتماعية والاقتصادية وأثر البيئة المخصوصة فى ذلك.. تعليم المرأة وحركة الوعى والاستنارة قبل عقدين أو يزيد حدت بكثير من الفتيات اللائى تحتم عليهم أصول نشأتهن وأوابدهن التاريخية خطا محددا وقولا واحدا (ود أعمك بيشيل همك ) ومع ذلك مضين لتبنى وفق اختيارها الذى تأسس بالعلم والاحتكاك واستشراف المستقبل ,, وكانت زيجات ناجحة وساطعه الحضور,,
قبل عشرين عاما لم يكن أحد من فتية امدرمان يقدر على تحيتهارغم أنها مكسرة أضلع نصفهم وكادت أن تصيب النصف الباقى بالخبال.. هى برغم الجمال الفتان كانت موهوبة وشاطرة (نمرق النصيحة يااخوانا ) وقدمضت فى التعليم شوطا مقدرا مما جعل أبواب العمل مفتوحة أمامها على مصراعيها .. تنقلت فى عدد من المؤسسات والشركات وفى كل يوم خطيب وطالب زواج وهى ترفض لعدم استيفاء الشروط التى تتجاوز العشرين ولم يكن لى ولاصدقائى شرف المحاولة أو حتى الاقتراب أو التصوير غير أنا مسحورون فى انبهار.. تدخل الاسطورة عقدها الثلاثين ومايزال الخاطبين والخطباء يتدافعون.. ثم الأيام تمضى والزمن دوارلتدخل بقدرة قادرالعقد الرابع الذى أظلتنا به داهية (راجل المره ) وقد تركت الباب مواربا ولا أحد يطل من الشرفات...هولاء يرجون بنت العشرين والأيام مقبلة... الحسناء الجميلة وخلق كثير يشهدون مصارع الرجال عند شروطها تعود من مهجرها على مشارف الخمسين لتحدثنى بطريقتها الساحرة ومخايل الجمال بائنة وهى تذوى وقد سألتها عن شروطها العشرين لتقول ..وحاتك عندى شرطين بس..أن يكون ذكرا مسلما,, الحديث مناط النقاش هنا..آنساتى سيداتى سادتى هو معايير الاختيار بالنسبة للمرأة,, المرأة السودانية بالطبع !!
اخى محمد لا انكر انه يوجد مقاييس من الطرفين كان بنت كان ولد مثلما ترفض الفتيات اصبح الشباب يسعد بالصفوف الواقفه امامهم وتقدم فروض الولاء والطاعه نرى نماذج من هؤلاء وهؤلاء لكن ليس التعليم والوعى هو السبب وليس لان الماضى اجمل لا اعلم هل مره على البشريه زمن مثالى بلا مشاكل وخلل
Quote: لكن بختلف مع د.روبين لان لا وجود لاكتمال رجل او مرأه بلا مرأه ورجل فى نظرى
العزيزة رانية معليش الهاردسك بتاعي مخي بالأمس كان ضارب ولامي فيهو فيروس إنفلونزا ولهذا لربما ما أكون قدرت أوصل ليك فكرتي صاح. أنا أتحدث عن الأنثي ما قبل الزواج، ولم تقصد د.روبين -ولا أنا المؤيدة لكلامها- أن نبقى دون زواج.
د. روبين كانت بتتحدث لمجموعة نساء وتين ـإيجرز وبتقول ليهم بطلوا أوهام إنكم ما كاملين من غير بوي فريند أو زوج. كانت بتحفز فيهم وبتقول ليهم المرأة تستطيع فعل الكثير بمفردها. وتستطيع تبقى إنسان كامل بمفردها، فقط تجتهد وتتعلم وتبقى مستقلة بذاتها. يعني ما تقعد مربعة يدينها وترجى ليها راجل عشان يجي يكملا. الراجل بعد داك بجي بسهولة، لأنو بحب المرأة المستقلة بذاتها والمكملة لذاتها ..
نرجع لجوهر بوستك .. يا رانية تواصل بعد الزواج دا ما تحلم بيهو أي إمراة (لووول)!. متين شفتي ليك راجل بعد الزواج فاضي عشان بجي يتواصل معاك ولا يكملك ولا يتكلم معاك ولا يبقى تؤام روحك!. الرجال بعد الزواج همهم حاجتين (سجن سجن غرامة غرامة!)إلا فيما ندر!! .. بعد الزواج بتكلموا مع ، وبناقشوا أصحابهم بس .. وليس زوجاتهم. أمهاتهم من ولدوهم خربوهم وبعد داك داير لي مرا جاااهزة ومكملة لذاتها تتم ليهو باقي دلعو.
عشان كدا حقو النساء يتزوجوا من طرف وكان الله يحب المتزوجين !
الغاليه هدير لا اظن ان نظرة الرجل الشرقى مثل الغربى فالرجل الشرقى قالوا لا يحب المراه المستقله وان اغلب الفتيات العوانس سبب عنوستهم فى نظر الاغلبيه ان شخصيتهم قويه ودا فى نظر الغير عيب لا يغتفر برغم ظهرت فئه من الشباب يريد الفتاه الجاهزه المريحه المستقله العامله لتشيل منه مسئوليات كثيره ويوجد فئه تريد الفتاه مكسورة الجناح وفى فئه تريد الفتاه البيضاء نادرا تجى فئه تبحث عن انسانه اكثر ما يحزنى حين اسمع بانه يوجد عريس يبحث عن الطويله النحيفه البيضاء وتجتهد نساء اسرته فى احضار الفتيات من الشرق والغرب للمعاينه هل اصبحنا سلعه بهذه الطريقه نباع ونشترى وما اقسى حين نشعر بالرفض ونحس بانه تم تفضيل علينا هذه او هذه كاننا دون المستوى والمواصفات بدون حتى التحدث معنى لمعرفة حقيقتنا
11-13-2010, 09:08 PM
محمد عكاشة محمد عكاشة
تاريخ التسجيل: 01-27-2005
مجموع المشاركات: 8273
الرجل السودانى مفتون بالجمال.. شاعرنا .. يستفيق ويفتح عينيه بصعوبة ليبهره وهو خارج من (خدره) صورة بهية (زاهى فى خدره) قوام ممشوق وهالة من ضوء وهى= الطبيبة= فى ثوبها الابيض ..الناصع .. نظرت اليه من وراء نظارة سوداء..طلب اليها ان يرى ماوراء العدسات ليتعافى بعض الشىء..وهى اذ تفعل..يغيب ثانية فى هذيانه ووجيب الحمى فى جسده ويتمتم... السيف فى غمده لاتخشى عواقبه .....ولحاظ عينيك فى الحالين بتار...
شاعرناهذا..يسبقه اخر تكاد نفسه تذوب حسرات لتستنقذه طبيبة (القصر العينى )ليخلد ذكراها وذكراه وذكرى المرحوم سيدخليفة فى اجمل الاغنيات... جدتى بت على على أثارهم عاكفة.. تعجبها السماحة و(الحكيمات) بلاريب... هؤلاء.. يستمدون فتنة العشق بالجمال من بعيد..والزاهد العابد عبدالله بن حزام بجوار الكعبة يتحنث اذ طلعت عليه مثل فلق القمر امرأة بديعة..يسألها ويديه تضرعان بالدعاء..من أنت ؟ فتجيبه.. _انا من اللائى قال فيهن عمربن ابى ربيعه:
من اللائى لم يحججن بغية حسبة...ولكن ليقتلن قلب البرىء المغفلا.. ابن حزام..رفع يديه بالدعاء عندالمشعر الحرام..ربنالاتعذب هذا الوجه بالنار...ثم..والخبر هذا يبلغ الحسن البصرى..يبتسم ثم يقول ..رحم الله ابن حزام..فهو رجل من الحجاز قوم رقيقو الحاشية..ولو كان من اهل مكة لقال لها اغربى عن وجهى يالعينة.. والرجل السودانى من اهل الحجاز..بلاشك.. الطب فى السودان هو غاية الامال.. وبنات بلادى يفدن الى كلياته بتفوق وهمة ونشاط..اعداد كبيرة منهن خرجن الى المستشفيات والمستوصفات مثل ملائكة الرحمة..الايام الماضية غدوت الى عدد منها لعيادة بعض المرضى حيث بلغ الصحة عمنا محجوب ودابراهيم ..الطبيبات حوله مثل هبة النسيم جمالا وحبور..عينى بارده.. ملمس شافى واسلوب مترفق واهتمام يبعث على التعافى والاستشفاء.. صديقنا عصام اللخو يكاد لسانه ينعقد من فرط جمالهن وحضورهن..والاسئلة تتقافز..الطبيبة..والجمال والعنوسة..سؤال اجابته عنده..قطع شك مسحورات.. تحية ندية الى كل طبيبات بلادى!!!
11-08-2010, 05:04 AM
ندى صالح الطيب ندى صالح الطيب
تاريخ التسجيل: 04-29-2010
مجموع المشاركات: 602
رانيا محمد الشيخ تحية واحتراما كثير من بناتنا وأولادنا أيضا لا يجيدون تسويق أنفسهم ، فلا يتمكنون من الحصول على الوظيفة أو القبول الاجتماعي وكثير منهم ربما يسيء إلى نفسه وهو لا يقصد .. منطلقاتنا والأسس التي تربينا عليها يشوبها الكثير من التقليدية والتخلف أحيانا . فنجد أنفسنا لا نحسن التعامل مع كثير من الناس وكثير من الأشياء . ويضيق الفهم أحيانا حتى يحس من نتعامل معه أننا نقفل كل الأبواب وأننا نوصل كل الأمور إلى الطريق المسدود او أقلّها إلى عنق الزجاجة . وكل هذا يقودنا إلى الفشل ، وهو فشل في إدارة الحوار ، وفشل في السيناريوهات المخرجة مسبقا ، وكما قلت فشل في تسويق الذات ، وفشل في تطوير العلاقات وردم الهوة بيننا وبين الآخر .. فتصيبنا العنوسة بمعناها العادي أو بمعناها الذي اشرتِ إليه في مقدمة البوست .. وللخروج من هذا المأزق لابد من البحث في داخل الذات ، وتفعيل إمكانياتنا المعطلة ، والدخول إلى هذه الحياة بهدف تحقيق النجاح وضرورة المشاركة والتفاعل مع من هم حولنا، وتحرير مشاعرنا وعواطفنا بما يحقق إنسانيتنا .
هل يخشى الشباب الإرتباط بالفتيات الجميلات؟ وكيف لهم الارتباط بالشهيرات منهن ومن يمتلكن المال.. هن أو أسرهن.. أسئلة طرحتها (الرأي العام) على عدد من الشباب وكانت الحصيلة: * يقول محمد ابراهيم العربي (مهندس كهربائي) «80%» من الشباب يسعون إلى الزواج من الفتاة الجميلة و «20%» فقط من يفضلون الإرتباط بفتاة متوسطة الجمال ايماناً منهم بأن الفتاة الجميلة ينظر إلى جمالها سواء أكانت متزوجة أم لا.. لكن مع ذلك فرص زواج الجميلة متاحة وإن كانت مطلقة. أما الفتاة المشهورة فيمكن أن يرتبط بها من يستطيع ان يتفهم طبيعة عملها ووضعها الاجتماعي. كما أكد إستحالة زواجه من فتاة غنية لأنها حسب قوله ستكلفه فوق طاقته من أجل ارضائها ولن يجدي نفعاً لأنها تعودت على العيش في ترف مما يؤدي إلى تأخر زواجها لأن الشباب يتردد في إختيارها. وأضاف: الشاب عند الزواج يختار الفتاة المحافظة الملتزمة كما جاء في حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم (أظفر بذات الدين تربت يداك). سامي محمد الحسن موظف بالمركز الدبلوماسي قال: الجمال المطلوب هو جمال الروح في تقديري يمكنني أن أتوافق مع الفتاة المشهورة إذا توافرت الشفافية والصراحة والحرية لأن هذا أساس بناء الحياة الزوجية، أما بخصوص الفتاة الغنية فإن الشاب الذي يملك الثقة والجرأة في نفسه يمكنه إختيار الغنية ولا يشترط أن يكون غنياً مثلها لكن يجب توافر الحب بين الطرفين، في هذه الحالة أنا لا أحبذ الفتاة الغنية لأن المال فتنة لكن يجمع كل الشباب على إختيار الفتاة الملتزمة فالزواج قسمة ونصيب لكن الحب هو الفيصل لنجاح أية حياة زوجية بغض النظر عن تلك الصفات السابقة. يقول صابر أحمد حسين المدير العام لمنظمة «PF» قيل: من تزوج امرأة لجمالها يعاني وأيضا من طلبها لمالها أما المشهورة فلا اعتراض على الإرتباط بها بشرط اذا كانت تربطني بها علاقة قبل شهرتها لأنني حينها أكون متفهماً لمتاعب الشهرة.. لكن لا أعتقد أن هذه الأسباب مجتمعة تمنع أو تؤخر الزواج خصوصاً الفتاة الغنية، ولنا أسوة حسنة بالرسول الكريم والسيدة خديجة رضى الله عنها. آدم محمد علي النجمي (مدير مكتب التدريب والتأهيل) أنا الانسان غيور جداً لذلك عندما أتزوج لا أختار الفتاة المشهورة بل غير عاملة، ولا أعتقد أن الشباب يخشون الإرتباط بالفتاة الجميلة ولكن من وجهة نظري أرى أن المال والجمال والشهرة خصم على الفتاة وعلى عمرها. http://www.rayaam.info/News_view.aspx?pid=792&id=62941
اخى ود القاسم اكيد فى دواخلنا الحل اكتشافنا له ومعرفته وتطويره وتحسينه وفهمه واخراجه بيساعدنا ننجح فى حياتنا فى مختلف نواحيها ودروبها كثير فهم الاخرين لنا خطىء بيخسرنا ومن الافضل بدل ما نحسبها هم المخطئين فى فهمنا ان نعرف بماذا اخطئنا فى شرحنا لهم
اختى ندى نقطه مهما جدا طرحتيها ان فعلا اختيار مسببات السعاده بناء على غيرنا ما على دواخلنا السعى خلف اسباب ظاهريه وما بيتم اكتشاف الحقيقه الا بعد ما بيكون ضاع الكتير فى هذه الاوهام وممكن يكون سبب سعادتى الحقيقى تجاوزته بدون ما احس وأعرفه
اختى ندى الطفوله سلبت بقسوه من الصغار تعافر معهم ليتمسكوا بالقليل من هذه المرحله ويرفضوا بثبات حتى التفكير فيها فتيات الابتدائى والثانوى لا يفرزوا من طالبات الجامعه والموظفات وكل هذا يساعد الفئه الغير سويه فى التلاعب بهذه الإناث لتتحول الطفله لفتاه على هيئة امرأه شرسه تسعى للانتقام والتدمير
11-14-2010, 04:57 AM
عبدالفتاح أبوشيمة عبدالفتاح أبوشيمة
تاريخ التسجيل: 04-15-2008
مجموع المشاركات: 4163
Quote: يوجد انواع كثيره من الصداقه منها ما يسيىء ومنها ما يفيد هل لجهلنا معنى الصداقه ام لاقتباسنا من الغرب هذا المفهوم لصراحه انا لست من انصار الصداقه بين الجنسين اذا لم يكونوا متزوجين فالصداقه فى نظرى بمعطياتها الحقيقه صعب ان ابادلها لرجل غير زوجى حين اصادق اتمنى ان يشاركنى صديقى افراحى واحزانى ان يكون اول كتف يحتوى بكائى واول حضن يلتقى بفرحى اشاركه حواراتى الصامته مع نفسى ابادله اعترافاتى واسفى لا ارى حدود حين نصادق ومن الصعب ان نصادق بلا حدود بلا زواج فنحن مجتمع عربى مسلم لا يترك العنان لعلاقة الرجل والمراه باى مسمى اعلم ان العديد يختلف معى فى هذا الفهم واختلاف الراى اكيد ما حيفسد فى الود قضيه يا غاليين
رانيا يا بنيتي الله يجمّلك بعقلك ويحفظك من كل سوء وبما إنه بوستيكي جاب نحل كتير ونحلات عشان الزهرات الفيه بتتألف من كلمات فاهمات أحييك وارفع ليك الباقات والكسكتات وغايتو اللي بعرسك يا أقول بختو أو يا ويله لو ما قدر الفهم الزاكي دا والمتعطر بعطور الأرقام والحسابات ومعاها الكلمات أيضاً العنوسة هي جوانا وفينا للأسف احترامي وكل احترام وإلى الأمام
11-14-2010, 09:00 AM
محمد مختار جعفر محمد مختار جعفر
تاريخ التسجيل: 11-15-2005
مجموع المشاركات: 4927
رانيا .. سلام وتحيه .. خذى هذا الكلام من واقع خبرة وسن ومعايشة ... بكل تأكيد التى حباها الله بالجمال فهى الظافرة دوما بين الشباب ، ولكن هناك أمور ومسلمات إن توفرت فى البنت وخاصة التى تتواجد بين الشباب سوى فى محيط العمل أو فى جانب إعلامى إجتماعى يحتم أن تكون بين أنظارهم ، ...
رأيت بعض البنات يتعاملن مع الشباب بطريقة مطلقة ، بل فى كثير من الأحيان معاملة الند بالند والرد بالرد فى حالة الإختلاف وغير ذلك كثير وأيضا هنا فى هذا المنبر ، مثل هذا السلوك من البنت يكون خصما عليها لا لها مهما كانت المبررات والدوافع ، وأعلم أن هناك من تزوجن من زملائهم سوى فى العمل أو غيره لأنهم كن أكثر لباقة ورقة وثقافة فى التعامل والإحترام مع من هم فى محيطهم ، بالرغم من أنهنّ لم يكنّ جميلات ولكن سيرتهنّ وسلوكهنّ وتعاملهنّ الإنسانى الطيب سبق بعض الجميلات معهنّ وأنا هنا لا أتحدث عن مسألة التشدد فى التدين وغيره بل فى السلوك المجتمعى الراقى المتحضر الذى هو جزء من ذلك ، فهو الذى يجبر الشباب على إحترامها والإقتراب منها والتعلق بها
فالبنت تعلم تماما أن الأيام تمر وكل ما مرت سنه من عمرها تحسبها وتحسب هما بعدها فالطيبة والتعامل الكريم والمشاعر الأنثوية الجياشة أهم من مقومات الجمال أو المال عند معظم الشباب .. ولكم تحيتى .... محمد مختار جعفر
11-14-2010, 11:10 AM
أيمن التوم حسن أيمن التوم حسن
تاريخ التسجيل: 04-26-2010
مجموع المشاركات: 1067
Quote: رأيت بعض البنات يتعاملن مع الشباب بطريقة مطلقة ، بل فى كثير من الأحيان معاملة الند بالند والرد بالرد فى حالة الإختلاف وغير ذلك كثير وأيضا هنا فى هذا المنبر ، مثل هذا السلوك من البنت يكون خصما عليها لا لها مهما كانت المبررات والدوافع ،
رد الاخ محمد مختار اعلاه يدخل بنا فى منعرج مهم جدا لم يلج فيه الاخرون ,,, ان الفتاة نفسها ربما كانت سببا فى العنوسه ,,, فانا اعرف عددا ليس بالقليل من الفتيات اللائى اضعن الفرصه فى الاستقرار والارتباط بسبب هذه النديه المبالغ فيها وعندما تحركت عجلات قطار العمر متجاوزة المحطات الخضراء,, ادركن ذلك وتمنين لو يعود الزمن للوراء!! وبعضهن ذهبن بعيدا فى شروطهن فى الارتباط بفارس الاحلام المنتظر وقوبلت جحافل الطالبين بالرفض ,,, ولكن مع الزمن تتضاءلت تلك الشروط حتى وصلت لدرجة ( اريد ذكر مسلم عاقل) فقط ,,, ولكن بعد ما فات الاوان
قبل ايام كنت اتحدث الى طبيبه تقترب من العقد الرابع من العمر لكنهامازالت تحمل قدرا كبيرا من بقية جمال لم تذروه رياح العنوسه ,,, فقلت لها: بالرغم مما اعرفه عنك من ثقافة وعلم وجمال وأصل طيب وكريم كيف بقيتى حتى هذا العمر دون زواج ,,,قالت بحسرة والم: كان بامكانى ان اصبح زوجه من اكثر من عشرة اعوام لولا اننى اضعت العمر فى النديه ومناطحة الرجال ,,, بعضهم خاف من الارتباط بى ,, والاخرين رفضتهم لشروط كنت اظنها ضروريه فى شريك الحياه لككنى الان ادركت اننى كنت سببا اساسيا فيما اعانيه الان من وحده ,,,
قالت بحسرة والم: كان بامكانى ان اصبح زوجه من اكثر من عشرة اعوام لولا اننى اضعت العمر فى النديه ومناطحة الرجال ,,, بعضهم خاف من الارتباط بى
Quote:
قولت...ان بعضهم خاف من الرتباط بى هل الخوف من صفات الرجال
مااقتبسته اعلاه هو جزء من مقولة احدى الفتيان والتى استشهدت بحديثها عن الاسباب التى تعتقدانهاادخلتها دفعت بها الى العنوسه والخوف الذى تحدثت عنه الاخت ليس بالطبع الخوف الذى يعد منقصة فى حق الرجال ,,, وانما تخوف طبيعى من ان يظلمها ويظلم نفسه من هذا الزواج غير المتكافى من حيث طريقة الفكر ’’’’ الخوف من زواج قد ينهار ,,, الخوف من علاقه قد تنتهى بصفة مطلقه لتلك الفتاه,,,وبالمجمل خوف قد يدخل فى دائرة الخوف عليها من علاقه تحمل مقومات الفشل منذ البواكير ,,, لا اظن ذلك يدخل فى سياق الخوف المرادف للجبن
اخى محمد مختار صدقنى يوجد العديد من الفتيات التى تحمل من الاوصاف التى ذكرت الكثير ولكن مازلنا فى خانة الانتظار اسمع كثيره مقوله استنكر معناها بان عرس هذا الزمان يا شطارة امهات يا قهارة بنات اغلب الشباب اصبح يبحث عن علاقات خاليه من المسئوليه يا العايزين يتزوجوا من كتالوج فيه اخر الصيحات البنوتيه لم يعد معنى الزواج والاختيار كما سبق ولماذا يعتبر عقل المرأه وثقتها فى نفسها عند الاغلبيه سلبيه مهما بلغت المرأه من حكمه فهى انثى لماذا لا يعود الرجل رجل لا يقهر لكى لا يرى فى الاناث مصدر قوه
امس كنا فى قعده عائليه ودار حوار مضحك لكن فى نظرى وجدت له معنى احد النساء تتباهى بخطوبة ابنها وما قاموا به من كرم وضيافه ليس لها مثيل وبان صينية الغداء ما قدروا يشيلوا اربع رجال كنايه على ثقل محتوياتها المبهره قامت احدى السيدات بالرد بكل بساطه (كان ما قدروا يشيلوها يبقوا ديل ما رجال) دوما الرجل فى نظرنا لا يعرف المستحيل ولا يجد من فى هذه الحياه اقوى منه فكيف لنا ان نقتنع بان البعض يرى فى السيدات انداد لهم
Quote: الخيانه ليست فعل فقط فهى احساس فى المقام الاول
لك التحية رانيا كلماتك جميلة تدخل للوجدان دون إستأذان... التحية لك ولكل الرائعون الذين تعرفنا بهم في دوحة أخونا معاذ عطا السيد سودان دوت نت ... فأنت إضافة حقيقية لسودانيز أون لاين دوت كوم لانك صاحبة القلب السوداني النابض بالحياة فترجمتيها لحقيقة فصارت من أعظم الجمعيات النشطة " جمعية قلوب سودانية نابضة "... ومزيداً من الإبداع لأنك كما عهدناك شعلة من النشاط وكمالا تجعلين ما بين لسانك وقلبك وسيط... خالص المني أبومصطفي أبوظبي
اخى عمر مصطفى ممتنه لجمال انطباعك فى شخصنا الضعيف الشبكه العنكبوتيه قدمت لى اكتر مما اعطيتها فاصبح لدى عدد لا يحصى من الاخوان والاخوات الافخر بانتمائى لهم
ليس الاحساس بحوجه لعيون لكى تراه فالنت عملنا ان نشعر باعين مغمضه ونتواصل بشكل اسفيرى اكتر مما نتواصل بشكل واقعى
11-14-2010, 10:09 AM
محمد الكامل عبد الحليم محمد الكامل عبد الحليم
تاريخ التسجيل: 11-04-2009
مجموع المشاركات: 1968
تحية...البيئة...التجربة...الرؤي هي التي تحدد كيفية صياغة الارتباط الواعد المثمر المتجدد...الصدق والوفاء والعطاء بلا حدود هو السياج الاخضر بل المسار الذي يلون الخطوات من مرفأ الي اخر...في الرحلة والمعايشةوالموادعة الهادئة..
الاستعداد الفطن لتقبل الافكار والمشاركة في رسمها وتلوينها .... رحلة الغوص في الدواخل تقتضي الانتبهاء الذكي للنوازع الانسانية ليبداء مسار التقبل لاخطاء ولواعج بل توقعات الطرف الاخر ....
القدرة علي التحمل والقدرة علي الخيال يمنحان السفينة طاقات المسير ويخصمان من الواقع فداحتة بل امكانية تغييره...
الحب يصنع المعجزات .....وبالحب والصدق يحيا الانسان وتحيا التجربة وتتجدد....
(بي ايدك القوية تحيلين الرؤي الي مشروع اخضر متجدد لا ينتظر مقابلا لاستمراره لانه يقوم علي شخصين اكتمل كل منهما في الاخر وبه).....بالمعاني والاماني والخيال ايضا....مشوار رائع
11-14-2010, 08:49 PM
سيف اليزل برعي البدوي سيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425
اخى سيف الرجل هو من يستطيع ان يقرر ماذا يعطى وكيف يأسس اعرف القلائل اللى اختاروا ابسط الطرق لبدأ حياه زوجيه سعيده دينا لم يفرض علينا كل هذه المراحل لزواج ومن يريد التحرر منها يستطيع لكن الاغلبيه مرتاحه نفسيا بتعلق فى هذه الشماعه ان الله لا يغير ما بقوم مالم يغيروا ما بانفسهم
اخى محمد الكامل لكل انسان الاختيار والمعرفه ليفرق بين الخير والشر وما يدهشنى اصراره لاختيار الدروب الخاطىء لنهاية فاشله بجداره برغم انه مسبقا يعلم بالنتيجه ومن ضمنهم شخصى كثيرا اتسائل لماذا اختار هذا وانا على يقين بانه ليس هذا
11-27-2010, 05:52 AM
محمد الكامل عبد الحليم محمد الكامل عبد الحليم
تاريخ التسجيل: 11-04-2009
مجموع المشاركات: 1968
يا رانية تحية....هي ومضة...الاشتعال يبدا بومضة...اندثار الضوء ياخذ مجراه دون ان نملك فرصة تحديدحجمة او قوته او مساره لانه ينداح طوعا ويتسربل قدرا...تنتعش الاوردة لتبداء في الامتلاء ليبداء القلب في الخفقان ..عندئذ تبدا لغة العاطفة والغناوي والحكاوي...خلال المسير تبدا رحلة الغوص في الذات الاخري ويترك لكل فرد تلوين مساحاته الضوئية داخل الاخر...ان لم تسعفه الطاقة الكامنة لديه في التلوين والتاثير والتاثر...يظل لحن الحب صادحا ولكن دون غناء...ليبدا العذاب الحقيقي ...عذاب الحب....
النتيجة لا تكن معلومة مسبقا لاننا نصنها انتهاءا...
ولك الاحترام
11-27-2010, 03:04 PM
Safia Mohamed Safia Mohamed
تاريخ التسجيل: 07-21-2007
مجموع المشاركات: 2365
وجميع الضيوف الضيفات الكرام تحية طيبة وكل سنة وانتو طيبين
,,,,
Quote: الزواج ليس حل لمشكلة العنوسه .... فاصبحنا نرى كثيرا من المتزوجين عانسين ومن المتزوجات عانسات ,,,,
يا جماعة ممكن لحظة يا اما انا طاشة شبكة او العكس ما فهمت من مدخل البوست ان الاستاذة رانية عرفت العنوسة على انها:
فشل الحياة الزوجية يعني من الاساس افتراضها مبني على تعريف "مختلف" ان لم يكن خطا لمصطلح عنوسة
فمصطلح العنوسة ان كان اجتماعيا او لغويا هو عدم الزواج للرجل او للمرأة
Quote: عَنَسَت الجارية من باب دخل و عِنَاساً بالكسر فهي عَانِسٌ إذا طال مكثها في بيت أهلها بعد إدراكها حتى خرجت من عداد الأبكار هذا إذا لم تتزوج فإن تزوجت مرة فلا يقال عنست ويقال للرجل أيضا عانس والجمع عُنْسٌ و عُنَّسٌ كبازل وبُزْلٌ وبُزَّل قال أبو زيد و عَنَّسَت الجارية أيضا تَعْنِيساً وقال الأصمعي لا يقال عَنَّسَتْ ولكن عُنِّسَت على ما لم يسم فاعله و عَنَّسَها أهلها
وكذلك المفهوم المتعارف عليه اجتماعيا عانس يعني لم يسبق لها الزواج
فسؤالي للأخت رانيا ومن نحى نحوها كيف يكون او ي/تكون متزوج/ة وهو او هي عانس على حسب ما ذكرت في مطلع البوست؟؟؟
من متابعتي للمناقشين والردود التي تبعته ارى انهم يناقشون قضية او فكرة مختلفة تماما عن مفهوم العنوسة الذي اوردته كاتبة البوست في البداية
فالجميع يناقش في مشكلة العنوسة هذا ما لم تعنيه او على الاقل ما فهمته من كاتبة المقال
خارج النص: لو انا طاشة شبكة او طاشة شاشة بالله نوهوني
اختى الغاليه صفيه مصطلح العنوسه المعروف هو عدم الزواج لكن فى البوست احببت او اوضح ان معناه فى زمنا دا اختلف لو قريتى الجزئيه الاولى حتوصلى للمعنى الانا قصدته فى ان العنوسه اصبحت احساس مرادف للوحده ولعدم وجود شريك وجدانى العديد يوصفوا بمصطلح عانس وليس لانها غير مرغوبه ولكن لانها ما لقيت الانسان البيمس دواخلها والعكس صحيح فى الرجال وفى استسلموا للامر وتزوجوا ومازال احساسهم عانس وهذا ما احببت توضيحه ونقاشه لماذا اصبح ايجاد الانسان المناسب صعب فى زمنا هذا
ما أجمل الحياه حين نتشاركها وما أخف الالم حين نتقاسمه
الزواج ليس رجل وامراه فقط
هو شراكه بين قلبين وعقلين وجسدين هى شجره جذورها فى الارض وفروعها فى السماء مهما حاولت انتزاعها تعجز يداك مهما تغير المناخ لن يسقطها ترويها بحبك ورعايتك واحترامك واخلاصك ووفائك تذيقك ثمارها وتنعم بظلها تسندك اذا كثرت عليك الصعاب تفرحك حين يزدهر فيها الشباب وتجد لفروعك زهور ممتده واغصان مشتده
يعنى بالواضح الما فصيح زواج هذا الزمان زرعوا شكلهم فى القصيص المن لبعه وحده بيتبعزق فى الواطه وكانك يا ابو زيت ما غزيت
الرسائل والمقالات و الآراء المنشورة في المنتدى بأسماء أصحابها أو بأسماء مستعارة لا تمثل بالضرورة الرأي الرسمي لصاحب الموقع أو سودانيز اون لاين بل تمثل وجهة نظر كاتبها
لا يمكنك نقل أو اقتباس اى مواد أعلامية من هذا الموقع الا بعد الحصول على اذن من الادارة
عبدالفتاح أبوشيمة
Abdlaziz Eisa
الوليد الرشيد وراق
البشير دفع الله
إدريس البدري
ندى صالح الطيب
Hadeer Alzain
Rihab Khalifa
محمد مختار جعفر
ALZOLZATOO
محمد الأمين موسى
إدريس محمد إبراهيم
ابراهيم احمد سليمان
دينا خالد
محاسن أحمد محمد
امير طمبل
محمد عكاشة
نجاة محمد بابكر
ودقاسم
محمد البشرى الخضر
سيف اليزل برعي البدوي
أيمن التوم حسن
Omer Mustafa
محمد الكامل عبد الحليم
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست