الحبْ .. عـــزيزُ قـــومٍ ذَلْ

Quote: تجربة الحب في مجتمعاتنا الشرقية على العموم ، ومجتمعنا السوداني على الأخص هي وزر أخلاقي للفتاة تحمله على ظهرها مثقلة بمشاعرها الجميلة ، وتُترجَم عند الآخر بمقياس قاسي وكريه ، فلا يمكن لها أن تختار بعاطفتها مهما كانت العواطف صادقة ، ولا يمكنها الأحتفاظ بحبيبها لانها دائما في دائرة الحلقة الأضعف أمام المجتمع وربما أمام الحبيب الذي قد يتحول من صديق اليوم إلى عدو الغد ، بمجرد إنتهاء هذه العواطف وفتور المشاعر ، وقد يحكي ويتحاكى عنها ، ولا يكتفي بلفظها وطي صفحتها بالنسيان ، بل يشترط في بحثه عن بنت الأصول ، مواصفات لم يتحلى بها هو نفسه ، كزوجة محترمة بيتوتية وكأنما حبيبته بلا هوية وليست من أصل لكونها فقط شاركته عاطفتها أو عبرت عن مزاجياتها له .

(عدل بواسطة حاتم علي on 01-23-2010, 00:01 AM)

Quote: ده اصعب موضوع علي الارض يا صديقة كيف تكتبين عنه بمثل هذه الاحكام القطعية و تلكـ الشجاعة ؟

Quote: المثقف عاشقاً أروى صالح (مصر) أهوى الهوى وهمس الهوى في العيون وبسمة المغرم، ودمعة الحنون وزلزلات الحب نهد الصبا أكون أنا المحبوب أو لا أكون عجبي! صلاح جاهين يسلك المثقف علاقته بالمرأة كبرجوازي كبير: أي كداعر، ويشعر ويفكر تجاهها كبرجوازي صغير: أي كمحافظ مفرط في المحافظة، ويضيف إلى ذلك من عنده عدة اكتسبها من سياحته وسط كل طبقات المجتمع، دونما سند مادي أو سلاح يخوض معركة الحياة مستعيناً به، سوى شطارته. وتلك هي عدة الاحتيال فيجمع إليهما أخلاق البروليتاريا الرثة(1) (فاللاخلاق ليست "عدما"!) غير أننا كي نفهمه هنا، يجب أن نرجع إلى "الأصل" الذي يحكم سلوكه، مهما اختفى وراء تلال التبرير، للبرجوازي. حين يتحدث البرجوازي عن الحب فأنه يعني به "حالة"، السخونة والالتهاب التي تغمر الكيان للحظات، قبل أن تروح السكرة وتأتي الفكرة، أو الحسابات.. هو عندهم إما هذا أو ذاك، وتعلمهم الخبرة أن "الحالة" عَرَض يزول عاجلاً أو آجلاً، وأن الباقي هو الحساب، لذلك فالذين "أنضجتهم" تجارب الحياة منهم يرفضون تصديق ما يسمى بالحب - مثل أشياء أخرى كثيرة، يعاملونه بالفعل كحالة، مثل التهاب في الحلق، يسقط وجهه "الرومانتيكي" كوهم من أوهام الشباب، ولا يبقى للعلاقة بين الرجل والمرأة بعد أن تتبخر الرومانتيكية ويرسب "الواقع" سوى وجهين، الحسابات من جهة، والرذيلة من جهة أخرى. الحسابات يؤدي للزواج وتستمر بعده لتصونه، والرذيلة تصونه أيضاً، من أن ينفجر أو يختنق تحت وطأة الأحادية الكاذبة فيه، والأغلال الحقيقية جداً، إذ ليست مصنوعة من وهم، بل من صلبان الملكية، "الواقع" الوحيد الذي له قوة "الحقيقة" في دنيا البرجوازية، الذي عنده تلتقي كل الطرق، وتفترق. الزواج، أو وجه الحياة المحسوب، هو الواقع في وجهه غير المحبب، لكن الذي لا بد منه. والرذيلة، هي الواقع أيضاً، ولكن منزوعة عنه قشدة الزيف، واقع "متحرر" من الإضرار للكذب، واقع علاقة الرجل بالمرأة عند البرجوازية حين يخلع الأقنعة، فهو إذن القبح مصفى بلا شائبة وهو أيضاً الابتذال بلا مقدمات تتملق أو عواطف توهم، بلا إنسانية، أو ادعاء بها على الأصح. يبدو الجنس للبرجوازي غير مشبع في الزواج لأنه "محترم" - أي منافق - والاحترام ضروري مع ذلك، أو لأنه أحادي، مع أن البرجوازي هو أشرس المدافعين عن الأحادية "في الزواج"، عن كل حق بالطبع إذ كيف سيميز الورثة! فيصبح البديل الوحيد "الواقعي" لمتعة الزواج المخصبة هو الدعارة (وإن تكن هذه العادة تحسب على المرأة، بينما تحسب للرجل - هي نفسها - غزواً") الدعارة، هي المرادف الوحيد الذي يعرفه، بل الذي يقدر دماغ البرجوازي (وفي ذيله البرجوازي الصغير) على تخيله "للحرية"، وإن تكن هي أيضاً هنا مخصبة، ولو فقط لأنها مسروقة، ولكن هذا ليس بالسبب الوحيد، ولا حتى الأهم. فحين تتراجع الموجات الأخيرة للنشوة، يطل برأسه مرة أخرى مثل كرة الماء - ويا للغرابة - وجه الملكية! لم يغرق في بحر الغرام، ولا بدلت الحياة - أي حياة - سمته الشمعي، المحايد إزاء البشر. يأتي هنا في معقل الحرية "السري"، الذي لا تربط طرفيه وشائج الملكية أو أغلالها، ولا التمرد بطبيعة الحال، بل "التواطؤ"، في صورة الاستغلال المتبادل بين الرجل والمرأة. والصيغة المعتمدة المعروفة، أو النسخة الأصلية التي تتفرع عنها نسخ كثيرة ومعقدة، كثرة وتعقيد أنماط الاستغلال المتراكمة خبرتها في تاريخ الزيجات "البرجوازية"، هي: الرجل ينفق والمرأة تعطي اللذة وتبدد الملل، فتشتغل علاوة على ذلك مهرجة، إذ "يجب أن تكون مسلية، لتريحه من الحسابات التي هدت كاهله طوال النهار، وإلا فلماذا يرهق نفسه طوال النهار إن لم يكن لأجل أن ينفق ويتسلى. وتقوم هي بدورها، ويتحدد حجم الإنفاق بقيمتها الاجتماعية. المرأة "المحترمة" تتزوج رجلاً محترماً لتمتلكه "بمرافقه"، فإن لم تفلح استغلته في الوقت الضائع، وأحياناً تفعل ذلك تبديداً للملل الزوجي، تحن للحب فتبحث عنه، غير أنها اعتادت أن يكون لأنوثتها مقابل، مجرد واقعة الأنوثة تعطيها الحق في مقابل (ومن المشكوك فيه أن تكون إحداهن قد سألت نفسها مرة لماذا؟)، ثم إن الحب أيضاً يحتاج إلى نفقات، وإلا قتله الفقر كما يقول مثلهم الشائع، ليس دونما مسوغ. ومهما بلغت علاقات الرجل بالمرأة في دنيا البرجوازية حتى من "رقي"، لا تستطيع أن تفلت من إحدى هاتين الصيغتين، فقوة قانونهما خارج إرادة كل الأطراف، ومن ينسه يلق مصيراً قاسياً، فعدالة البرجوازية لا تحمي المغفلين. وواضح أن "حرية الاختيار" التي مورست هنا - إن جاز هذا التعبير - هي حرية اختيار "السلعة" من جانب "والزبون" من الجانب الآخر، فإذا كان هذا النوع من العلاقة يسمح بأن يكون الجنس هو موضوعه المشترك بين طرفيه، فإنه يستحيل أن يتسع للحب في نفس المقام لسبب وجيه، وهو أن العلاقة بين البائع والشاري هي بحكم التعريف علاقة صراع، بل "غش" إن أمكن. وهكذا حين تختفي قوانين الملكية التي تقف بين طرفي الحب البرجوازي فتمنع الحب أن يكون شخصياً (أي حباً)، تطلع قوانين "السوق" لتؤدي نفس الغرض من الناحية الأخرى. زواج أم رذيلة، تتعدد الأسباب والموت واحد! الموت قدر الحب البرجوازي ويبقى الجنس غير مشبع! لا تعود الأجواء الباذخة تكفي لخلق المتعة الهاربة، فتداوي - كالعادة - بالتي كانت هي الداء: الإفراط، التعددية، التعاملات الشاذة، وكل صور الأغراب في المكان والظروف والعلاقة ذاتها، ولا فائدة، ولا شيء يعدل تهافت البرجوازية على الجنس قدر عجزها عن الاستمتاع به! ولكن هذا يحدث بعد أن يكون قد انقضى "شرخ الشباب"، وسقطت في الطريق أوهام كثيرة كانت ذات يوم أحلاماً، ومنها الحبالذي لم يبق منه بعد صراعات مريرة ما يجمع الرجل بالمرأة سوى متعة لا تعرف الشخصين المجتمعين عليها، وأصبح الجنس هو الواقع الجدير بالاعتراف في علاقتهما، وهذه أقصى ما يرجى منها هو طرد السأم مؤقتاً، فالسأم - قرين علاقة "التسلية" بين الرجل والمرأة - هو المحطة الأخيرة للواقعية البرجوازية في الحب، التي فيها يتحول الجنس نفسه - الذي سبق وضمر إليه الحب - إلى كابوس لا بشر يسكنونه، اضمحلت فيه ملامح الحب والمحبين فلم يبق من الجميع إلا ذلك الإيقاع الرتيب، المروع، الذي التقطه الشاعر صلاح عبد الصبور: "دبيب فخذ امرأة ما بين إليتي رجل" قبل هذه المحطة الأخيرة يقع البرجوازيون في الحب أيضاً. يقال إن القبائل الإفريقية كانت تعتقد أن الصائد حين يقتل حيواناً، يسيطر عليه أخيراً ويتملك خصائصه، مستمداً منها قوى جديدية. كذلك الحب عند البرجوازية، هو فعل صيد، فإخضاع وسيطرة، ثم قتل. ولكنك حين تقتل إنساناً لا تنتقل إليك قوى جديدة، بل يسود صمت لا نفاذ إليه، فلقد هوى جزء من ذاتك عينها، تلك العزيزة الأثيرة على البرجوازي دون منازع، لقد كان لإتمام الصيد الناجح شرط، هو ألا تلتقي عينا الصياد بالنظرة الأخيرة للحيوان المفارق للحياة وإلا لاحقته لعنة النظرة المحملة بالعذاب واللوم بحكم لا يرد إلا بالموت، ولكن القضاء هنا ينفذ دونما حاجة لتلاقي العيون، فيأتي السداد- على غير عادة البرجوازي ورغم إرادته- دون تأجيل، فورياً ففي قلب الصراع على وضع الصائد والفريسة يستوي مصير الأحبة. كل الطرق عند البرجوازية تؤدي إلى "الذات"- حتى الحب، وكل الطرق تمر بالصراع من أجل تأكيد الذات على حساب الآخرين- حتى المحبوب، والهدف الأعلى للحياة هو المتعة مطروحاً منها أي عناء، وخاصة عبء المشاركة- حتى ولو للمحبوب. وكما تصنع هذه "المثل العليا" البرجوازية- وبصرامة- الحدود الفعلية لعالم البرجوازيين في علاقته بعوالم البشر الآخرين، تحدد- بنفس الصرامة- الفحوى والمسار، وأيضاً المنتهى في علاقات الحب فيما بينهم. تبدأ الحكاية- مثل كل المحبين- بالمتعة، ولكن المحب البرجوازي لا يريد من الحب سوى متعته، مع أن وجود إنسان آخر طرفاً في الحكاية يعني بداهة أن الأمر يستحيل أن يقف عند هذا الحد، لذلك تبدأ المشاكل بالضبط عندما تدخل الحكاية في الجد. ولكن ما الذي يضطر إلى الجد (ما دمنا نتحدث عن الحب لا الزواج)، بالوسع استحلاب المتعة في المساحة السابقة على أي تقارب جدي، ولذلك فالحب هنا يستبعد المعرفة الحقيقية، والحب هنا بالضرورة لعبة. فالحب هنا أشبه بالعادة السرية، فالمهم فيه ليس الشخص الذي يفترض أنه موضوع هذا الحب، بل "الحالة" التي يضع فيها محبنا البرجوازي، "الإثارة" التي يقدر الآخر على إشعالها فيه. والإثارة حيث إنها خارج كل المنابع الفعلية في علاقة حقيقية، هي دائماً بطبيعتها ذاتها "تكتيك" العامل الفاصل فيها لا يتصل كثيراً بالخصائص الشخصية لأي من الحبيبين، بل "بمهارته"، قدرته على استدراج الآخر، ثم ترويعه ومفاجأته، وأيضاً استرضائه "بجزرة" في التوقيت المناسب، فالتوقيت هنا مهم- كما هو في كل لعبة مصقولة، وكذلك التفاصيل، تفاصيل لا تلعب فيها المعرفة الناشئة دور التقريب بين الحبيبين، بل اقتناص مواطن الضعف لإحراز السيطرة- فالضعف في المثل العليا البرجوازية ليس سمة إنسانية، بل "نقيصة" لا تغتفر، ليست المعرفة هنا هي سبيل الحب كما كان الحال قبل حلول عوالم البرجوازية ومثلها في "قيادة" المجتمع، بل العكس بالضبط، "الاغتراب" فالطرف الأقوى هو ذلك الذي لم يعرفه بعد الطرف الآخر بما يكفي كي يمتلك مفاتيحه- ففي هذه المساحة من الغموض بالذات تكمن قدرته على المناورة، فلو امتلكها الآخر ضاع هذا، إذ تصبح كل ردود الفعل معروفة سلفاً ويمكن اللعب بها وبصاحبها، حينئذ لا يبقى شيء مثير، فتفقد العلاقة مبررها الوحيد للوجود، لهذا يكتسب الحفاظ على "الصورة"- وإخفاء الحقيقة- دوراً محورياً في هذه اللعبة. ليست المعرفة فعل تواصل، بل فعل تملك وتمكين منه، وما يمتلك عند البرجوازية يفقد قيمته، حينئذ لا يعامل بحب ما قد أضاف للإنسان جديداً، "أغناه"، بل يعامل بإهمال من لم يتعب فيه، قد "اقتناه"، ومن ثم فقد تم استهلاكه (وما زال الكلام عن الحب، لا الزواج، الذي يمثل الاقتناء فيه قيمته الأساسية، ومن ثم فهو بدوره يستبعد حديث الحب) لذلك فالحبيب هنا هو ذلك الذي لم يتم الاستحواذ عليه بعد، ومرحلة الحب هي مرحلة الصراع على مركز السيطرة، تلك التي لم يتحدد فيها بعد من الذي سيتمكن من الآخر، "سيهزمه"، ونقطة الذروة هي بداية العد التنازلي. وباكتمال المعرفة وجب القتل، وفي الأصل لا حاجة له إذ يموت الحب من تلقاء نفسه، لولا الرغبة في استحلاب بقية من إثارة في القصة المنتهية، وفي هذه المرحلة تكون قد اعتصرت كل مصادر الإثارة في العلاقة، إلا واحداً يستبقي للخاتمة، التعذيب. لذلك تنتهي لعبة السيطرة هذه عند النموذج المتطرف "محترف الإغواء" إلى الرغبة في التدمير، وخلال ذلك إلى كراهية حقيقية لفريسته إنه لا يعشق حقاً إلا ذلك القادر على سحقه وهذا الذي يتورط تدريجياً في احتقار عميق للآخرين عبر احتقاره المضطرد للجنس الآخر- ينتهي به الأمر بألا يحترم سوى من يشعره بحشريته، حينئذ يقتنع أنه (الآخر) حقاً "يعرفه". لهذا لا يحمل الحب للمحبين البرجوازيين تجربة إنسانية حقيقية"- فالإنساني مستبعد أصلاً- أي لا تحمل بالذات ذلك الذي يبحث عند الواحد منهم بكل تلك اللهفة "الجديد" ولتجديد المتعة إذن ليس أمامه من سبيل آخر سوى تكرارا اللعبة، وأحياناً ما يسعد الحظ صاحبنا البرجوازي فينهزم ويحب، حينئذ الويل له، فهذا ليس له سوى معنى واحد في الحب البرجوازي، أنه قد تقرر له دور الفريسة، يختزل الحب إلى لعبة تافهة، بل مريضة، وحينئذ ما أسهل "التحرر من الوهم" عن الحب ذلك الذي لم يعرفه فعلاً في أي يوم، أكثر مما يعرفه مراهق. لذلك فأن قدر البرجوازي هو عدم النضج العاطفي، فهذا شأنه شأن أي ثمرة لتجربة حقيقية يتطلب شرطاً عصياً على البرجوازي، يتطلب بجانب الأخذ عطاء. وبعد "التحرر من الأوهام" لا يبقى للبرجوازي سوى مصير من اثنين، إما أن يتحول إلى محترف لهذه اللعبة التي تقل أوهامه عنها ومعها المتعة المستمدة منها مع الزمن، فيغزوه خواء معتم بنفس القوة والحتمية التي "يتحرر بها من الوهم"، ومعه ينصاغ صاحبنا في القالب القديم المكرور إلى حد الملل، في نموذج السادو- مازوكي- وليست السادية في الواقع- وهي قرين المازوكية اللصيق- سوى عجز عاطفي مطبق، وتسليم نهائي به. إنها البرهان على أن الخواء العاطفي ليس مجرد "عدم" إنه مباشرة شر، والخاوي وجدانياً ليس مجرد إنسان "مفرغ" من العاطفة، بل إنه قوة عنف وكراهية، وأن العجز لا يبقى مجرد عجز. والقسوة هنا عملية تعويضية عن البحث الفاشل، المحبط عن الإشباع، يعمق بها صاحبها الجرح بلا كلل وهو يعيد الدورة الشريرة في لذة لا تقاوم، يدفعها يأس جازم مبرم من التواصل - وتقدم هذه اللذة المريضة بديلاً زائفاً للإشباع الذي تطرده هي بالذات، لتجعل صاحبها مثل مدمن العادة السرية عاجزاً نهائياً عن الحصول على الإشباع من التجربة الحقيقية وكلما تقدم به العجز تقدمت القسوة وزاد من فنونها علها تقضي على ملل التكرار - فأكثر الألعاب عبقرية تعتمد بالذات على التكرار - حتى يقضي التشوه على الملامح الإنسانية لصاحبها. أو، تنتهي به حكمته إلى الطريق الواقعي المألوف، الزواج، بغض النظر عن الحب طبعاً - ولكن هيهات، فالتطور الزوجي لتلك اللعبة - الجدية جداً في الواقع لأنها تستمد خصائصها من أعمق قوانين علاقة البرجوازية وأبنائها بالحياة والآخرين - يجعل من الزوج البرجوازي في وضع من اثنين "يستحيل أن تجد لهما ثالثاً، إما راكباً أو مركوباً. ولا يفلح تنظيم "الحقوق والواجبات" البرجوازي في تغيير هذا الواقع قيد شعرة، فكما أن الحقوق والواجبات في العلاقات الشخصية هي بنت المجتمع البرجوازي بقدر ما تفترض الأنانية أساساً للعلاقات فتنظمها، يتخطى أساسها العميق هذا كل القوانين - كما في كل الأمور الأخرى في عالمها ويصنع المنطق الحقيقي غير المعلن للعلاقات بين البشر حتى في الحب. ولسوف يظل الحب حلماً عصياً إلى أن ينقضي منطق الحيازة في العلاقة بين الرجل والمرأة، وحقوق التملك وواجباته، ومستلزماته من قسر عبودي جبان في علاقات تموت لو تنفست الحرية. لن يصبح الحب حباً قبل أن يصبح مرجعه الوحيد هو المسؤلية الشخصية بين أناس أحرار من حقوق القسر الجبانة في العلاقات الشخصية. فإن بدا هذا "حلماً" غير واقعي للواقعيين، فأن الواقع الزري لعلاقات الحبوالزواج في عالم تسوده نظرة البرجوازية وقوانينها، يشهد بالحاجة لمثل هذا الحلم، فهو ليس سوى دليل آخر خطير الأهمية والدلالة على أن الحياة في عالمها هذا لم تعد سوى تنظيم آخر للعبودية في العلاقات بين البشر، حتى الشخصية، وأنهم باتوا بحاجة لحلم جديد بالتحرر. تعامل البرجوازية الصغيرة - كمعركة شعارها "البقاء للأقوى"، وتدفع الثمن في أكثر معاقلها خصوصية. لقد كان الصياد البدائي يدرك بفلسفته البدائية أن فعل القتل ينطوي على خرق للوحدة التي تجمعه بالكائنات، فعامله بما يستحق من الرهبة، لكن البرجوازية التي جاءت تنتهك كل المبادئ التي صنعها الجنس البشري في رحلته الطويلة باسم "الفرد" حين جعلت من دروس الآخرين مبدأ للوجود، أكملت دائرتها وأوصلت الخازوق في مكانه المناسب بالضبط. وكالعادة اقتعدت القمة. فاصل في البراءة في علاقة المثقف (المصري) بالمرأة، "يفرجنا" التاريخ على إحدى ألعابه السحرية، حيث تلعب بالأحياء أشباح تقيم أجسادها في بقعة أخرى. فالشروط المادية التي كانت تقوم عليها علاقة الاستغلال بين الرجل والمرأة البرجوازيين (المال من جانبه والقيمة الاجتماعية من جانبها) تختفي هنا، بينما يبقى الاستغلال (!) وقد انتقل من صيغة البيع والشراء (الرأسمالية) التي تحكمها قوانين، على كل حال، حتى ولو كانت مجحفة، إلى لعبة خارج القانون، لعبة من تلك الألعاب المباح فيها استخدام كل المحظورات، وفيصلها الوحيد هو النجاح، لعبة نصب في الواقع (أحد الأعراض الجانبية للرأسمالية). فالفتاة التي تواعد مثقفاً على اللقاء لا تمني نفسها بنزهة فاخرة، أو حتى غير فاخرة، وإنما تتوجه إلى مقهى كئيب بشتري لها فيه فتاها المثقف كوباً من الشاي المغلي المر، ويبيعها أحلاماً "تقدمية" لا تكلفه سوى أرخص بضاعته، الكلام. كلام لم يعد يعرف هو نفسه أين استقر موقعه الأخير من روحه، عن عدالة تتطلع إليها روح فتاة برجوازية صغيرة تحاصرها كل صنوف القهر، وأحياناً المهانة، أو فتاة من بنات البرجوازية الكبيرة تجرب التمرد (وحبذا لو كانت كذلك، ففي طعمهن كل التكلفة التي أنفقت على تنشئتهن). يتكلم عن العدالة وزيف قيم المجتمع وأشياء أخرى كثيرة، ولكن أهمها، بل الهدف الأصلي منها في الواقع، هو "الحب الحر" الذي لا يحتاج أموالاً لممارسته ولا مسؤوليات من أي نوع، حب على المسؤولية الشخصية، ومن ثم لا يوجد من يعاقب عليه، لذلك فإن رجلنا المقدام يندفع فيه بثبات يعوزه أحياناً في مواقف أخرى ليست أقل أهمية! ولكن "المسؤولية الشخصية" كما يتضح في آخر القصة - القصيرة غالباً - يتحملها من الناحية الفعلية طرف واحد لا اثنان كما اتفق، ببساطة، لأن المسؤولية الشخصية هذه أسطورة في مجتمعات عمودها الفقري الثاني هو تدخلها في الشخصي بالذات (متجلياً في أمور الزواج والطلاق التي يفصل فيها المجتمع ممثلاً في الدولة رأساً ولا أقل). لا يوجد في الواقع سوى المسؤولية الاجتماعية، والمجتمع لا يحاسب - في الواقع - سوى من "يبصمون" بمسؤوليتهم عن هذه العلاقة الشخصية - وعند الدولة وعدا ذلك فإن حديث المسؤولية الشخصية مجاله الوحيد الواقعي هو تفسير خيبة شخص ما في الجلسات الخاصة، وهذه الأخيرة، من حيث هي ممثل السلطة المعنوية للمجتمع، لا يقع حسابها (عفواً بل إدانتها المضمونة) إلا على طرف واحد، إنه ذلك الطرف الذي تفلح "المسؤولية الشخصية" دائماً، في كل مرة، وبمعجزة يختص بها مثقفو شرقنا العربي، في تحويله إلى مومس! أو على الأقل فأن ذلك هو الرأي المؤكد (سلفاً) للحبيب الأول. أما هو، فأن مسؤوليته تتمخض في النهاية عن إنجاز آخر لفحولته، فيتيه برجولته (حقاً لا هزلاً). لقد كان في القيم "المتخلفة" تصور إنساني رفيع للرجولة، لا يرجع للتخلف بل لكل الإرث الإنساني الذي انطوت عليه رحلة البشرية الباحثة عن جدارتها، فأسقط هؤلاء النبل من الرجولة، واحتفظوا بالتخلف. لقد أسفر الحب الحر عن حب مجاني، بل رخيص في الواقع، ولكن ماذا في ذلك! فكرة أخرى من الأفكار الكبرى في تاريخ البشرية، ما تزال تدمي البشر محاولاتهم تحقيقها، ابتذلت على مقهى المثقف المصري، إنها ليست أكثر كرامة مما ابتذل غيرها، ولكنها أيضاً ليست أقل، شاءوا أم أبوا، فهي أحد الأركان المكينة لخوائهم الفسيح.. لم يعف الموت فيهم حتى ذلك الجزء الخاص والحميم من الإنسان، من صميم هويته، وكم يتباهون بهذه "الواقعية". يطلب المثقف، بوصفه رجلاً، البراءة في المرأة. ولكن البراءة مخصوماً منها إدراك من أي نوع لما يجري في الدنيا من حولها - وتلك على الأقل ميزة "غير البريئات" غالباً - لا تعدو كثيراً البلاهة وهنا يعتبر صاحبنا استغلالها، ببساطة، حقه. ومنطقه هو أنها حين قبلت الاستغلال، استحقته! لأن براءتها - وكما ثبت بالدليل القاطع - غير متينة ثم إن البلهاء لا تستطيع أن تستوعب "تعقيد" روحه الغالية، فكيف يسلمها نفسه الغالية ذاتها؟ يكفيها إذن جسده الغالي فإذا اتضح أن البلهاء قد صدقت إلى حد الرغبة في التمرد حقاً، يقوم - هو بالذات - "بتعقيلها" باعتباره رومانتيكياً سابقاً. وهناك أمر جانبي هنا ولكنه هام جداً مع ذلك، وهو أن المثقفين المهزومين يعشقون "تحطيم الأصنام" من كل نوع: ناجحون، مشهورون، مبدعون. يحبون ذلك إلى حد أن العجز عنه في حالة من الحالات (ولتكن عملاً فنياً لا مأخذ عليه) يصيبهم بالإحباط أن "البرهنة" على أن "الكل باطل" احتياج لا ينتهي عندهم، تماماً مثل القربة المقطوعة. ويصدق هذا أيضاً على صنف النساء اللاتي يجب أن يبرهن دائماً على ما كن يعرفنه منذ البداية بخبرتهن العالية، وهو أنهن لا يصلحن إلا لأمر من اثنين: إما زوجة بلهاء (غير جديرة بهم) أو عاهرة لئيمة (غير جديرة بهم أيضاً)، والثالث مرفوع. الغريب هنا فقط أنهم لا يلاحظون أن هذه "الحكمة" العميقة سبقتهم إليها منذ زمان، البرجوازية. ويبدو أننا في حقبة تاريخية تثبت فيها صحة رأي البرجوازية في كل أمر، حتى هذا. وجدير بالإشارة هنا أنهم يساهمون في "إعادة إنتاج" هذين الصنفي بدأب نادر عندهم. يقيم المثقف "أخلاق" المرأة بنفس المعيار السائد - دون حتى أن تخطر بباله هذه الحقيقة - حين يجعلها مرادفاً لتصرفاتها الجنسية خاصة، وعدا ذلك يمكنها أن تكون من الحيوانات المفترسة فهذا هو ما لا يستنكره المجتمع ولا يعاقب عليه، لذلك فإن هذا بعينه هو الانتقام الرهيب الذي توقعه المرأة على الرجال في أحيان كثيرة جداً، بما في ذلك المثقفين، إنها تحقق نبوءتهم فيه، تجعل منهم فرائسها. والمرأة التي تفلح في ذلك هي على وجه التحديد "غير المتمردة"، إنها تلك "الواقعية"، تماماً مثلهم يدرب المجتمع - بنفسه - المرأة على الالتفاف على أخلاقياته المناسقة المحكمة والمنطقية فقط بقدر ما هي أفكار مسبقة نرضعها منذ الطفولة، شأن كثير غيرها من الأفكار التي يثقبها الواقع يوماً بعد يوم، إلى أن تغدو هذه الإزدواجية ذاتها منطقية، "طبيعية" تتعلم من القهر"، اللؤم، ومن الإهانة الشراسة والكره أيضاً، وتتسلح بهم جميعاً لتنتصر في معركة البقاء للأشطر، التي هي المعركة الدائرة حقاً في الواقع (لا الصراع بين الفضيلة والرذيلة!). وإذ يعاملها المجتمع - ممثلاً في الرجال خاصة - ككائن أحقر، عاجز عن النبل، يعلمها السفالة. تتعلم احتقار "الأضعف"، الأكثر خجلاً وأقل اقتحامية ووقاحة، الأقل قدرة على الإيذاء - الأكثر براءة! تتعلم كيف ترى في هذا الأخير، وكيف تصنع منه، فريسة. ولكن أليس هذا هو "القانون"، العقد الاجتماعي" الحقيقي في المجتمع بأسره. (ويواصل العبيد خلق العبيد - غير القادرين بالذات على مواجهة العالم عارين إلا من مسؤوليتهم الشخصية - تنتقل العبودية بينهم، بالخبرة المسمومة، وكأنها عدوى يجري إنتاجها على نحو منظم، وواسع النطاق). فما بالك، لو أن هذا التدريب جاء على أيدي المثقفين! أنت إذن أمام نوع من النساء هو الأخطر على وجه البسيطة! يقول ت. س. إليوت في عمل من أعماله، تقريباً أن النساء يرفعن من قيمة نصفهن الأعلى، ليزدن به نصفهن الأسفل! ولكن ما لم يقله أو لم يعرفه ربما هو أن أولئك النساء بالقطع، قد تعلمن الحياة في مدرسة مثقفين، فهم الوحيدون القادرون على أن يتكلموا عن أحر "القضايا" وعيونهم على ذلك النصف الأسفل! ولكن المجتمع لا يطلب الخجل إلا من النساء. عن مجلة (الكاتبة) الحقوق محفوظة لـ "الكاتبة" 1993-2005 © (أروى صالح : كاتبة مصرية يسارية ماتت منتحرة عام 1997

(عدل بواسطة mansur ali on 01-23-2010, 10:08 AM)

Quote: هل أنتي فعلا تتحدثين عن الحب أم على بعض "العلاقات" التي قد تكون مرتبطة ببعض المصالح الزمنية ؟ فلماذا لا تكون مجرد علاقات وتجارب عاطفية فقط بين طرفين بغض النظر عن فتراتها؟

Quote: رؤية واقعية لا تحتاج _ منى_ لإضافة

Quote: اصبتم جميعا , لانكم احببتم ____ ده اصعب موضوع علي الارض يا صديقة كيف تكتبين عنه بمثل هذه الاحكام القطعية و تلكـ الشجاعة ؟

Quote: عشان كدة قلنا ليك في البوست السابق اكتبي اقلاه في الشهر مرة

Quote: هما أسماها المجتمع وحرفها فهي تتحرك بحاله عشقية ما ويجب علينا إحترامها .

Quote: قوليها يا أستاذة ملاذ ليسمعها الكل

Quote: تجربة الحب في مجتمعاتنا الشرقية على العموم ، ومجتمعنا السوداني على الأخص هي وزر أخلاقي للفتاة تحمله على ظهرها مثقلة بمشاعرها الجميلة ، وتُترجَم عند الآخر بمقياس قاسي وكريه ، فلا يمكن لها أن تختار بعاطفتها مهما كانت العواطف صادقة ، ولا يمكنها الأحتفاظ بحبيبها لانها دائما في دائرة الحلقة الأضعف أمام المجتمع وربما أمام الحبيب الذي قد يتحول من صديق اليوم إلى عدو الغد ، بمجرد إنتهاء هذه العواطف وفتور المشاعر ، وقد يحكي ويتحاكى عنها ، ولا يكتفي بلفظها وطي صفحتها بالنسيان ، بل يشترط في بحثه عن بنت الأصول ، مواصفات لم يتحلى بها هو نفسه ، كزوجة محترمة بيتوتية وكأنما حبيبته بلا هوية وليست من أصل لكونها فقط شاركته عاطفتها أو عبرت عن مزاجياتها له . منهج خطير ينتهجه الشاب في العاصمة مع فتيات المدينة يتذاكى ، يخطط للوصول الى الحسناء ، يدرس مداخلها وعواطفها لكيما يكسب ودها وقلبها حتى تخضع . وهنا الخضوع مرهون بتدفق مشاعرها فقد تعطي حتى الجسد ، وقد تعطي كل الحنان والإهتمام والمشاعر وكلاهما أشكال للعطاء والمحبة مهما أسماها المجتمع وحرفها فهي تتحرك بحاله عشقية ما ويجب علينا إحترامها .

Quote: الأمر شديد التعقيد والأكاذيب متبادلة وأحلام تناولت الأمر من زاوية واحدة

Quote: مكمن الصعوبة ناتج فى تقديري بأنّ تجاربة الحب تُعاش ولا توصف( دقت معانية لجلالتها عن توصف فلا تدرك حقيتها إلا بالمعاناة *).و من هنا تبرز محاذير الذاتية التى قد تتلبس أو ترافق أيُّ مقاربة للموضوع أو محاولة للتفكير من الخارج بأدوات التفكير العقلاني المعروفة( تأمُّل، تمحيص ) قد لا تكون دقيقة بإطلاق . أطرح هذه النقطة من إجل إثارة المزيد من النقاش .....

Quote: هل أنتي فعلا تتحدثين عن الحب أم على بعض "العلاقات" التي قد تكون مرتبطة ببعض المصالح الزمنية ؟ فلماذا لا تكون مجرد علاقات وتجارب عاطفية فقط بين طرفين بغض النظر عن فتراتها؟

Quote: وإذا لم نذكر محاسن من نحب ونمتنع عن نشر تفاصيل التجربة فهذا يعني أننا لم نحب سوى الحب الملموس المبني على الربح والخسارة ! فإن ربحنا مدحنا من نحب وإن خسرنا مسحنا به الأرض !!! وهذه الأنانية بعينها وتشمل الطرفين الرجل & المرأة ... وفي مجتمعنا الشرقي/السوداني المتضرر الأكبر هو "المرأة" حسب قانون المجتمع والذي يختلف عن مجتمعات أخرى في ممارسة الحب ... وجهة نظر ...

Quote: نظرة تحليلية هامة جداً تبين للرجال الكثير من النقاط في مفاهيم الإناث

Quote: تجربة الحب في مجتمعاتنا الشرقية على العموم ، ومجتمعنا السوداني على الأخص هي وزر أخلاقي للفتاة تحمله على ظهرها مثقلة بمشاعرها الجميلة ، وتُترجَم عند الآخر

Quote: فالحب يجب ان يبقى عزيزا فقد قال احد مشائخ الصوفية في السودان العندو محبة ما خلى الحبة والماعندو محبة ما عندو الحبة

Quote: هو موضوع صعب جداً ومبدئياً أقول يا ملاذ حسين العزيز لم يُذل ، تلكـ علاقات أخرى لا علاقة لها بأصل هذا الشي

Quote: اصبح الحب تبادل مصالح بين الطرفين لا اكثر

Quote: طبعا في فرق ما بين أن تحب غيرك لنفسك وبين أن تحبه لأجل حبه وهنا يضيع الحبيب السوداني فى إعتقاده ان الحب هو الإمتلاك والحراسة والتوجس ، بينما الحب هو إطلاق من تحب فى سماءك فمهما أضاعته الأيام يأتي إليك خاضعا وليس ذليلاً . ظاهرة النساء الحبيبات اللائي يتضائلن حبا ويشتعلن وفاءاً هذه يسخر منها المجتمع ويلبسها ثوب " البورة" و " المسكنة" ولا يحترم فيها أن قلبها مازال بكر بحبه وأنها لن تستطع أن تُشرك فيه أي رجلٍ كان حتى وإن كان زوجها .. فلماذا أيها المجتمع نُُخضِع هذه العاشقة بالإكراه للزواج من رجل هي تراه مجرد مغتصب لممتلكات رجلها الحقيقي

Quote: كلامك حار ياصديقه .. وصادق .. جايبه ليك هديه عربون محبه .. It`s my favorite these days .. اسمعيها بقلبك وروحك وعقلك ..

Quote: ملاذ يعنى انت جد جادة ولا بس تشتيت كورة ما فى داعى للهروب الرجاء الاجابة يا ملاذ

Quote: التحريم والرقابة الجتماعية من ناحية تعتبر المغذى الرئيسى لجذوة الحب واشتعالها ومؤمنا على خصوصيتها يعنى الرقابة الاجتماعية هى عنصر اساسى للحب- وتذيد قيمة المحبوبة - ويذيد الجوع العاطفى للمحبوب والمحبوبة وتلهب مشاعرهما والذى قد يعبر عنه العاشق شعرا

Quote: ضمّـني اليك

Quote: طبعا دى اول مداخله لى معك اسمحى لى ادييك وصيه والقصدمنها انى معجب جدا بالوالد فى ادبه .. عندما يكون مقدما لبرنامج ويطرق كل الابواب

Quote: قيل ان الحب ليس عاطفة ووجدانا فقط وانما طاقة وانتاج الحب مدرسة وتجربة وجودية عميقة تنتزع الانسان من وحدته القاسية الباردة لكي تقدم له حرارة الحياةالمشتركة الدافئة - لحب ليس سلعة رخيصة . نساوم عليها كمانريد الحب يا ابيض يا اسود - الحب ارادة ثم صدق من النفس ومع من تحب .. الحب يجب ان يكون وديعة مهذبة للغاية ويجب ان ناخذه بجدية... لا يخلد الحب الا اذا اتفق القلب والعقل على نبض الحب في اعماق النفس.. الحب هو الجوهرةالتي تومض الى الابد. قيل لو احب الشيطان لتلاشى الشر .

Quote: الفنان ده بهدل الحب بهدلة شديدة http://www.youtube.com/watch?v=Av7Hbagvl10

Quote: هذا يصبح كبت ولا يدع مساحة أن تجرب الفتاة

Quote: لا زلت تدافعين عن الحب والدنيا فايرة مصادمة وكراهية بدوافع الانانية وحب الذات

Quote: اعتقد ان الفتاة التي تدافع عن حبها عند اهلها عينة قوية في عرفنا الريفي فمن حق الفتاة ان تقول لا اريد الزواج من فلان وعلان ولكن ليس من حقها ان تقول اني احب فلان وتصر على الزواج منه

Quote: يعني الريف دة ما اولاده جوا المدينة وشغالين يلعبه ببنات الناس فى الخرطوم الواحد مما يمشي أهله ويلبس العراقي ويلوي لسانه ببقى فيها الشريف الرضي .. يعني الإنفصام البيئي دة هو البسبب مشاكل حقيقية فى المجتمع

Quote: تفتكره المشكلة فى فهم الحب ولا فى المرأة التي لا تدافع عن حقها فى الحب ؟

Quote: صباحك خير سيف اليزل لو لاحظت حاجه فى الأغنية إنه المغني يضع ملاحظات طبيعية للفتاة العادية فى المجتمع وبعد كدة بقول " الحب بقى كلام فاضي" مع إنه مافي علاقة ما بين الحب وما بين الممارسات اليومية البتعملها الفتاة من صداقات أو حديث فى التلفون ، أو نوعية ما تلبس أو ما تتزين به . ودي طبعا واحدة من العناصر البتخلينا نقرن الحب نفسه كعاطفة بالمرأة وتصرفاتها ودة ما عنده علاقة بمعنى فى التاريخ هنالك من الرجال من أحبوا بصدق نساء عاهرات مثلا أو متاحات بفكرهم وأحلامهم للجمهور او المجتمع ، الحب عنده علاقة بالصفاء الروحي للإنسان ، عنده علاقة بما يقدمه الحبيب لمحبوبته او المحبوبة للحبيب حتى وإن كانت فى بيئة غير صالحة للتداول معها . لذلك مفروض إحنا كمجتمع نشيل من راسنا حكاية إنه حب الفتاة مربوط بفصلها وأصلها ولونها وشكلها ، لا هو مربوط بالجواها وإنها ممكن فى يوم تصلح بني أدم يعطيك ما لم تستطع أن تعطيه الآخرى التي بالقياسات الإجتماعية شريفه عفيفة . ولذلك معظم الزيجات السودانية الحالية عند الشباب بها كثير من الوجع الداخلي " كأن يفرض الأب بنت العم على إبنه " ، " كأن يضطر الفتى تزوج فتاة دون تبادل عاطفي" ، كأن يهجر الفتاة او الفتى حبيبه وتنتقم بالخوض فى الزواج من أخرى " . كل هذه التجارب تجعل من الزواج عادات وتقاليد ومجاملات ، وتربية أطفال وروتين ، ومعاشرة جنسية فى شكل إغتصاب يومي إذا لم يتحول الى تكدر وأذى نفسي للأثنين وهذا كله من أجل إرضاء المجتمع او الأهل. كل التقدير

Quote: فمثلاً نحن لانقول ( فهم الحب ) وكذا ليس الحب سلعه يمكن الدفاع عنها في مزادات علنيه او داخل صالات ,, أرجو مساعدتنا في إنتقاء المفردات حتي تستفيدي .. فأنت مازلت صغيره متطلعه .. بالتوفيق ..

Quote: ربنا يحفظك يا ملاذ ولا فض فوك

Quote: سلامات ملاذ