|
|
 الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو
|
ياخي لما افتح الكمبيوتر تجيني ايميلاتو
ذي الفاكينها من كلاشنكوف وراء بعض
اخليكم معاهو
السر بشهر العسل
سمعت الصحيفة المشهورة بهذه الزيجة
استمرت لمدة ستون عاماً ، و زادت الدهشة
عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن الزوجين عاشا حياة مثالية ، و لم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين السعيدين .
هنا أرسلت الصحيفة أكفأ محرريها ليعد تحقيقاً مع الزوجين المثاليين ، و ينشره ليعرف الناس كيف يصنعون حياة زوجية سعيدة ..
المهم ..
المحرر قرر أن يقابل كلا الزوجين على انفراد ، ليتسم الحديث بالموضوعية و عدم تأثير الطرف الآخر عليه .
و بدأ بالزوج :
سيدي ، هل صحيح أنك أنت و زوجتك عشتما ستين عاماً في حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات ؟
نعم يا بني
و لم يعود الفضل في ذلك ؟
يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل
فقد كانت الرحلة إلى أحدي البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعه ،
و في أحد الأيام ، استأجرنا بغلين لنتسلق بهما إحدى الجبال ، حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق .
و بعد أن قطعنا شوطاً طويلا ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي و رفض أن يتحرك ،
غضبت زوجتي و قالت : هذه الأولى.
ثم استطاعت أن تقنع البغل أن يواصل الرحلة .
بعد مسافة ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى و رفض أن يتحرك
غضبت زوجتي و صاحت قائلةً : هذه الثانية
ثم استطاعت أن تجعل البغل أن يواصل الرحلة
بعد مسافة أخرى ، وقف البغل الذي تركبه زوجتي و أعلن العصيان كما في المرتين السابقتين ،
فنزلت زوجتي من على ظهره ، و قالت بكل هدوء : و هذه الثالثة .
ثم سحبت مسدساً من حقيبتها ، و أطلقت النار على رأس البغل ، فقتلته في الحال
ثارت ثائرتي ، و انطلقت اوبخها ،
لماذا فعلت ذلك ؟
كيف سنعود أدراجنا الآن ؟
كيف سندفع ثمن البغل ؟
انتظرت زوجتي حتي توقفت عن الكلام ، ونظرت إليّ بهدوء و قالت :
هذه الأولى ........!!!!!!
ومن يومها وأنا ساكت .....
|
|
  
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: فيصل محمد خليل)
|
عريس عصبي قرفان كتب بطاقة الدعوة للعرس..وهذا نصها
الزفت منكم اللي بدو يجي لا يتأخر
واللي مو جاي انشاءالله بستين جهنم
فصاعين صغار مابدي شوف..الولاد بينخمدو بالبيت
واللي بتجيب موبايل بكاميرا معها رح اقلعلها عيونها التنتين
عشا مافي,بتتضوربو بتاكلو ببيوتكم..حاجي اللي صرفته عالعروس لهلق
اللي بيمد إيدو عالتورتة رح اقطعلو إياها
اتحلو بالبيت ياأخي..ماإنتو متل القطط بتاكلو وبتنكرو
الرقص ممنوع..الضحك بصوت وبلا صوت ممنوع
بتقعدو مكشرين وبتحترمو نفسكم
اللي بيرغي وبيعلك مع اللي جنبو رح كسرلو أسنانو جوات تمّو
الكلام إياه بعد العرس وأنو العروس أحلى من العريس ومدري شو
بتبطلوه وإلا بعزمكم عالأربعين والله..وهي بنتكم وإنتو حرين
بس بتعرفو شو الحق مو عليكم إنتو الحق علي أنا لأني عزمتكم
صحي ناس لا بتستحي ولا بتختشي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: فيصل محمد خليل)
|
رسالة ام حمصية الى ابنتها
ابنتي الحبيبة..
أكتب لكِ هذه الرسالةِ، فإذا لم تصلكِ أخبريني، لكي أرسلها لكِ مرة أخرى.
أنا اكتب لكِ ببطء لأنني أعرف أنكِ لا تجيدين القرأة بسرعة.
هذه الرسالة سوف ارسلها مع اخوك تحسين وهو الان نائم لذا سأضعها في جيبه حتى لا انساها وانت تعرفي اخاك فهو ينسى كثيرا لذا فاذا نسي ان يعطيك اياها مدي يدك في جيبه الايمن وخذيها
إن الطقس هنا رائع، لم تتساقط الأمطار الاسبوع الماضي الا مرتين فقط، المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام متواصلة، والمرة الثانية 4 أيام.
بالنسبة للمعطف الذي تودين ان ارسله لك سيكلف كثيرا في الشحن ، لان ازرارة ثقيلة جدا لذا قُمتِ بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف
بالمناسبة فان والدكِ وجد عملا بعد طول انتظار.. وهو مسؤول عن ما يقارب 500 شخص! تصوري؟! نعم هذا حقيقي.. فهو يقوم بتنظيف الأعشاب عن القبور.
أُختكِ منى حامل ولكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، لذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنتِ ستصبحين خالة أو عمّة! .. وإذا رُزِقَت بطفلة فسوف تسميها على اسمي... هذه أول مرة اسمع فيها أحد يسمي ابنته ماما!!
ذهبنا مع أخوكِ رائد الى لبنان الا ان اخاك وقع في مشكلة كبيرة.. فقد اقفل سيارته والمفاتيح بداخلها، واضطر للعودة الى حمص ليجلب المفتاح الآخر.. لكي يخرجنا من داخل السيارة .
مع حبي.. أمك الحنونة
ملاحظة: أردتُ أن أضع لكِ بعض النقود في المُغلّف، لكني مع الأسف تذكرت ذلك بعد أن أغلقته
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: الفاتح ميرغني)
|
لتخفيف ضغط العمل اتبع التمرينات التالية
| Quote: اللي بيرغي وبيعلك مع اللي جنبو رح كسرلو أسنانو جوات تمّو |
الفاتح ميرغني الاعلامي المخضرم
دي معناها يعني يوم عبوساً قمطريرة
فاما ما يحال الى المسنوح لتفسيره فذلك
ما تحت الصرة و الاكوان المجاورة ذي
ما بيقول دكتور مصطفى
كل سنة وإنت طيب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: فيصل محمد خليل)
|
قصة ليلى والذئب.......كما يرويها حفيد الذئب
كان جدي ذئبا لطيفا طيبا, وكان جدي لايحب الافتراس وأكل اللحوم ولذا قرر أن يكون نباتيا ويقتات على أكل الخضار والأعشاب فقط ويترك أكل اللحوم….
وكانت تعيش في الغابة فتاة شريرة تسكن مع جدتها تدعى ليلى…. ليلى هذه كانت تخرج كل يوم إلى الغابة وتعيث فسادا في الغابة وتقتلع الزهور وتدمر الحشائش التي كان جدي يقتات عليها ويتغذى منها, و تخرب المظهر الجميل للغابة, وكان جدي يحاول ان يكلمها مرار وتكرارا لكي لاتعود لهذا الفعل مجددا, ولكن ليلى الشريرة لم تكن تسمع اليه وبقيت تدوس الحشائش وتقتلع الزهور من الغابة كل يوم, وبعد ان يأس جدي من اقناع ليلى بعدم فعل ذلك مرة أخرى قرر ان يزور جدتها في منزلها لكي يكلمها ويخبرها بما تفعله ليلى الشريرة.
وعندما ذهب إلى منزل الجدة وطرق الباب, فتحت الجدة الباب, فرأت جدي الذئب, وكانت جدة ليلى ايضا شريرة, فبادرت إلى عصا لديها في المنزل وهجمت على جدي دون ان يتفوه بأي كلمة, او يفعل لها اي شيء, وعندما هجمت الجدة العجوز على جدي الذئب الطيب من هول الخوف والرعب الذي انتابه ودفاعا عن نفسه دفعها بعيدا" عنه, فسقطت الجدة على الأرض وارتطم رأسها بالسرير, وماتت جدة ليلى الشريرة.
عندما شاهد ذلك جدي الذئب الطيب, حزن حزنا شديدا وتاثر وبكى وحار بما يفعل, وصار يفكر بالطفلة ليلى كيف ستعيش بدون جدتها وكم ستحزن وكم ستبكي وصار قلبه يتقطع حزنا والما لما حدث...
ففكر بالأخير أن يخفي جثة الجدة العجوز, ويأخذ ملابسها ويتنكر بزي جدة ليلى لكي يوهم ليلى بأنه جدتها, ويحاول ان يطبطب عليها ويعوض لها حنان جدتها الذي فقدته نتيجة وفاة جدتها بالخطأ, وعندما عادت ليلى من الغابة ووصلت للمنزل, ذهب جدي واستلقى على السرير متنكرا بزي الجدة العجوز.
ولكن ليلى الشريرة لاحظت ان انف جدتها واذناها كبيرتان على غير العادة وعيناها كعيني جدي الذئب, فاكتشفت تنكر جدي, وفتحت الباب وخرجت ليلى الشريرة...
منذ ذلك الحين وإلى الآن وهي تشيع في الغابة وبين الناس ان جدي الطيب هو شرير وقد اكل جدتها وحاول ان يأكلها ايضا.!!!!!!
.
.
.
هذه وجهة النظر الأخرى التي لم نسمعها قط عن قصة ليلى والذئب.......
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: فيصل محمد خليل)
|
فيسل
وانا زيك
اتخذت قرارات جمهورية:
تعيين سكرتيرة خاصة تو ديليت كل الايميلات علي الان بوكس والجنك ميل
اصدار توجيهات لادارة ال الآي تي لتسكير كل الايميلات الفارغة ... وهي بالعشرات بصورة يومية.
رفع دعوي علي اصحاب هذه الايميلات في محكمة العدل الدولية بلاهاي.
أخذ اجازة مفتوحة بدون راتب للمدة المناسبة حتي التأكد من عدم وصول اي ايميل فارغ.
هل لديكم مقترحات أخري
وكل سنة وانت طيب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: فيصل محمد خليل)
|
Quote: انتظرت زوجتي حتي توقفت عن الكلام ، ونظرت إليّ بهدوء و قالت :
هذه الأولى ........!!!!!!
ومن يومها وأنا ساكت ..... |
اسمع دي يافيصل
دى قصة حصلت جد في مدينة الرباط
كنت يوم واقف في محطة البص
وفجأ علا عراك بين امرأة وزوجها مما اثار انتباه المنتظرين للحافلة
الزوج مصر على ان تركب زوجته في الحافلة اولا ثم ياتي هو بالحافلة المقبلة
وقال ليها : اسمعي يامرة على بالطلاق تاني ما اركب معاك في بص واحد ولا انوم معاك في سرير واحد حتى تتطلعى - السحر -
الدفنتيهو في البيت والبى سببو خليتينى ماشي واتكلم براي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: omer abdelsalam)
|
الاخ/ فيصل
سلام عليك..وانشاء الله بخير
ماعارف حكاية النكات السورية هذه الايام ..انا ايضا وصلتني
نكات عن طريق الايميل .. اشاركك ببعض منها
رئيس دولة اجنبية معروفة استدعى وزير داخليته ليستفسر عن مدى حب الناس له
وحقيقة ذلك وسئله : الرئيس : اريد ان اسئلك بصراحة هل الشعب يحبني حقاً ؟
وزير الداخلية : نعم ان الشعب يحبك من كل قلبه ، وعندما ننطق اسمك في اية
مناسبة فالجميع يصفق بحرارة.
الرئيس : أهل تجبروهم ام يصفقون بحريتهم؟
وزير الداخلية : طبعا بحريتهم ونحن لا نجبرهم ابداً .
... لم يقتنع الرئيس بكلام وزير داخليته واراد التأكد بنفسه من ذلك ،
وفي احدى المناسبات القومية تخفى بثياب رجل بدوي لكي لا يتعرف عليه احد
ودخل قاعة الاحتفال ، وعند بدء الخطابات وذكر اسم الرئيس ، فصفق الجميع
والرئيس ابتسم وهو جالس مكتوف الايدي ، وبلحظة ضربه احد الجالسين بقربه
على رقبته وصرخ عليه : ليش ما عم تصفق ولا يا Dog ؟!!!
*****
وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك استرعى انتباهه ببغاء يحكي
عربي فاشتراه عند عودة الوزير الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في
المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟
فرد الببغاء بسرعة: ايه.. معي..!؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: حسن محمود)
|
المخضرم عمر عبدالسلام
شوف الصيني الهبرتجي دا
السلام عليكم....
شوفو الصين كيف بيعبرو عن حبهم ...
طالب جامعي كان يحب وحده من البنات اللي تدرس معاه
وحب يعبر لها عن حبه بطريقه خاصه وجديده
فقام وزع على بعض البنات اللي ساكنين في احد البنايات قطعة شوكلاته
وطلب من كل وحده منهم تشغل مصباح غرفتها
على الساعه 8 في الليل.....تخيلو ايش الي صار....!!!!ا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: فيصل محمد خليل)
|
ملخص الايميلات المابتنفع معاي نهاااااااااائي
اولا : المقاطعة
قاطع المنتجات الأمريكية لأنها تدعم اسرائيل.
قاطع المنتجات البريطانية لأنها تدعم أمريكا.
قاطع المنتجات الدينامركية عشان الكاريكاتير.
قاطع المنتجات الهولندية عشان الفلم.
قاطع المنتجات الألمانية لأنها جنب الدول السابق ذكرها
و في النهاية نحن بنرسل لى بعض بعض مستخدمين الاجهزة كومبيوتر و اتصالات والشبكة و البرامج الامريكية، و كل واحد فى بيتو مركب مكيف امريكى و سخان امريكى و تلاجة امريكية .. يعنى بس حبكت على البيبسى و الشوكلاتة.
ثانيا: الصحة
ما تشرب البيبسي لأنه يحتوي على مواد تنظيف و عصارة خنزير.
ما تشرب ريد بول لأنه يسبب العقم..
ما تشرب شامبوين لانو غير خالى من الكحول ( فيهو كم خط)
ما تشرب عصائر طبيعية لانو فيها مواد ملونة
ما تشرب عصير طبيعي لأنه يأتي على شكل عصارة مركزة
يعنى بالعربى كدا الناس تشرب عرديب و كركدى و تعتمد على المريسة كمشورب روحانى
لا تأكل لحم البقر لأنه يسبب جنون البقر.
ما تأكل الجداد بعمل انفلونزا الطيور
ما تأكل سمك بعمل بواسير السمك
ما تأكل خضار و لا فواكه لأنها كلها هرمونات
ما تأكل معلبات لأنها تحتوي على مواد حافظة
وما تشرب عصير غير طبيعي لأنه كله ألوان
طيب يعني ناكل هوا؟!!! لأ طبعا اوعك من الهوا , اساسا الهوا دا ملوث بعوادم العربات و المصانع.
ما تدخن و ما تشرب شاي و لا قهوة علي الريق
لا تأكل مباشرة بعد الاستيقاظ من النوم
اشرب ثلاث اكواب من الماء على الريق لاذابة الدهون
شراب الماء على الريق يرهل البطن
لا تمارس الرياضة بعد النوم الا بنصف ساعة
يعني أحسن حاجة .... انك تقوم من النوم و تنتحر
ما تخلي الموية في الثلاجة داخل علبة بلاستك لأنه مسرطنة
ما تخليها في قزاز لانو ممكن ينكسر بدون ما تعرف و تشربه و تموت.
و ما تخلية برة التلاجة لأنها ممكن يتلوث.
و اياك تشرب من الماسورة لانها ما صحية
ما تشرب موية من الحنفية لأنها معالجة بالكلور
ما تشرب موية مفلتره لأنها تسبب نقص فيتامين
و ما تشرب موية صحة لانها مكررة و فيها مواد مسرطنة.
ما تشرب موية الزير لانو فيهو طحالب
ما تشرب موية بعد الأكل بتعمل غازات.
يعنى احسن اننا نشتغل بى نظرية السمك و نشرب الماء المذاب فى الهواء
ما تتكلم علي الموبايل بدون سماعة اضان عشان الموجات بتقتل خلايا المخ
و ما تتكلم عن طريق السماعة عشان الكهربا الساكنة
و ما تتكلم عن طريق البلوتوث عشان الموجات برضو بتقتل خلايا المخ
ما تتكلم بالتلفوت الثابت لأنو ممكن يوصل الصواعق و يحرق ابو اهلك
ما تتكلم بالماسنجر لأنو بيضعف البصر
احسن حاجة انو لو عندك كلام مع زول تلاقيهو فى حدائق ستة ابريل و تتكلموا على راحتكم
ما تشغل التكييف بتاع العربية اول ما تركب لأنه مسرطن
وما تخلي الهوا يجي من بره لأنو ملوث
ما تلخبط الفريون بالهواء الجاء من برة لأنو بيعمل التفاف الوجه
احسن حاجة تركب مكيف موية فى عربيتك
و اطلع في الشمس عشان فيتامين "د"
و ما تطلع في الشمس عشان الأوزون بيعمل سرطان
واطلع فى الشمس عشان تروح البهق و تحرق الدهون
وما تطلع فى الشمس عشان ما تتلف اهداب الشبكية
احسن حاجة تطلع لمن يكون فى كسوف و خسوف بس
ثالثا: الدين
اخخخخخخخخخخ احي انا من الرسائل الدينية
قم بإرسال هذا الايميل لجميع من عندك وتكسب 258649735 حسنة ....
(ياخ انا محتاج 326.50 حسنة بس و اخش الجنة )
ما علينا شوف المغصة الجاية دي لانها ورمت لي قلبي من كترة ما جاتني
حارس قبر الرسول (صلى الله عليه و سلم) اسمه احمد حلم ان الرسول (صلى الله عليه و سلم) قال ليهو انه لازم يوصل الرسالة دي.............
ياخ هو الغفير بتاع الحرم متين سوا ليهو ايميل
اذا لم ترسل هذا الايميل ل100 شخص بقرتك حا تموت فى الولادة و خروفك صوفو حا يتحتا و ابوك حا يطلق امك و حبل الغسيل بتاعكم حا ينقطع و يوقع الهدوم المغسلة .. و بالمناسبة فى واحد كان محكوم بالاعدام و رسل الرسالة دى و طلع براءة وواحد تانى مدير شركة ابا يرسل الرسالة و الشركة بتاعتو حرقت
ياخ انعل ابو دا تفكير زاتو .. ابيت ما برسلا و نشوف البحصل
و ايميل يقولك دعاء من دعاه حققت له 100 أمنية
دعاء الامتحانات, دعاء المرة الدايرة تولد , دعاء فتح اللابتوب, دعاء ركوب الاصانصير, دعاء طهى البيتزا
بتجبوا الكلام دا من وين؟؟؟؟
و بعدين فتوى تحريم الكوكاكولا
و فتوى تحريم "البوكيمون"
و فتوى تحريم "البلايستيشن
فتوى تحريم سماعة البلوتوث
فتوى تحريم ايسكريم الشعلة"
و أحلا فتوى فيهم .. فتوى قتل "ميكي ماوس" دا يلقوهو وين.. و الله لو لاقانى بقتولو طوالى
يعني أحسن حل ....
انه الواحد لا ياكل و لا يشرب و لا يتنفس و يركب الحمار بدل العربية و يشتغل فى فرن و يلبس ريش نعام و يرسل جوابات بالبوسطة ولا الحمام الزاجل بيكون احسن!!!
ملاحظه: اذا لم ترسلها الى 35.56 شخص حيجيك ديناصور الساعة 7:30 يعضيك في راسك الكبير دا..
ملاحظة تانى : بالله الزول البجيهو ايميلى دا تانى ما يرسل لى ايميل بيشبه واحد من انواع الايميلات دى و الا حا اضطر لأني اتخذ معاهو اجراءات صارمة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: سمير شيخ ادريس)
|
استاذ سمير شيخ ادريس
Quote: اخخخخخخخخخخ احي انا من الرسائل الدينية
قم بإرسال هذا الايميل لجميع من عندك وتكسب 258649735 حسنة ....
(ياخ انا محتاج 326.50 حسنة بس و اخش الجنة ) |
دا النوع البعمل لي قلافونية.
ياخي شفت ليك حلفاوي بيخش الجنة ?
عملية ضرب الأرقام بسهولة
إذا سألتك الآن : ما حاصل ضرب 2×3 ؟
ستجيب بكل سلاسة : 6 !
وإذا سألتك في كم ثانية حللت هذه المسألة ؟؟ .. ستجيب في أقل من ثانية !!
حسنا .. هل تستطيع ( بنفس السرعة ) أن تحسب حاصل ضرب 12×13 ؟
ستتردد وربما استخدمت الآلة !!.. لا لا بدون آلة..!
هناك طريقة رياضية صاروخية تضمن لك دقة النتيجة المتناهية مع سرعة رهيبة الآداء , مختصرا بذلك الكثير من الوقت الهدف منها هو الحصول على نواتج ضرب الأعداد من 11 إلى 19 بنفس السرعة والكفاءة التي نضرب بها الأعداد من 1 إلى 9
أكمل معنا بقية الموضوع حتى تشاهدها !
إليك الحل :
12 ×
13
خذ الرقم(2) واضربه في(3) وضع أول ناتج : 6
نفس الرقم(2) اجمعه مع (3) وضع ثاني ناتح :5
ضع الواحد الأخير : 1
فتصبح النتيجة : 156
فلنجرب مثال آخر :
14×12 = ؟
4×2 = 8 وأيضا 4+2=6 . مع الواحد الأخير إذا ً الناتج هو : 168
كما ترى , نحن نأخذ الرقمين من خانة المئات , ونضربهم في بعضهم.. ونأخذ نفس الرقمين من خانة المئات.. ونقوم بجمعهم.. بعد ذلك نضع الواحد لأن مضروب أي رقمين في بعضهم يكون الناتج ثلاثة أرقام ورقمنا الثالث طبعا هو الواحد .
مثال للتثبيت :
11×13 = ؟
1×3 = 3 وأيضا 1+3=4 . مع الواحد الأخير فالناتج : 143
مثال أخير :
17× 12 = ؟
7×2= 4 وأيضا 7+2(+1)=0 , الواحد الأخير(+1) يكون الناتج : 204
كما رأيت , في حالة كان هناك ناتج ضرب أو جمع فوق العشرة فنتعامل معها كما نتعامل مع مسائل الجمع ..
مع الوقت والتعود .. ستصبح مسألة بديهية جدا وستضرب جميع الأرقام من 11إلى19 في أقل من ثلاث ثواني !!
هل رأيت سرعتها ؟؟
-
إذا كنت لا تقرأ إلا ما يُعجبك فقط .. فإنك إذاً لن تتعلم أبداً
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: عبدالله احيمر)
|
عالم سعودي يثبت بالصور ان الماء موجود فوق مارسوالله مو سهل
للي يشك في قدراتنا
واللي يقول ماعندكم مخترعين أو علماء
هذا الدليل للعالم الكبير في نظر الكل
عالم سعودي يثبت بالصور ان الماء موجود فوق مارس
توصل اشهر عالم فلك في هذه اللحظة البرفسور السعودي :- معدي بن شباب آل بو زمام الى انه اكتشف وجود كمية من الماء على مارس
العجيب في الامر انه العالم الوحيد في العالم الذي استطاع التوصل لهذه المعلومة واثبتها بالصور صحيح ان الامريكان سبقونا بكثير بالصعود للفضاء
ولكن لا يصح الا الصحيح العلماء السعوديين لهم طلعه قوية من اليوم ورايح
عالم محشش ههههههههههههههه بقووووووه ولا باين عليه إنه تعب بالتجارب
عبدالله احيمر ايها الحبيب برجع ليك
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: فيصل محمد خليل)
|
شاعر وخطيبته فى مطعم
إني خيرتكِ فاختاري
مابين الموتَ بإنفلونزا الطيورِ..
أو بجنونِ الأبقار ِ
اختاري اللحمةَ ّ أو لا لحمة َ
أو سلطة َ اللبن ِ بالخيار ِ..
لا يوجد عندهم أسماك
لطفَ الله بأقداري..
*********
تعرفين قصة راتبي كاملة"
لا تتسرعي في أي قرار ِ..
أمعني، إجمعي، إطرحي
قبل أن يدقّونا بمسمار ِ..
لا يمكن أن ابقى أبدا"
مرعوبا" حتى تختاري..
اطلبي طبقا" لا إثنين..
فالتخمة تقصّر الأعمارِ
*********
فجعانة أنتِ... أعرفكِ
وفاحشة هذه الأسعار ِ
غوصي بقائمة المقبلات..أو ابتعدي ولا تقربي قسم الكافيار ِ
الطلب مواجهة كبرى..
إبحار ضد الإدّخار ِ
نرفزة..ارتباك..وتعصيب
يخرب كل المشوار ِ..
يقتلني جوعك يا إمرأة"
لا يشبعها كيس البوشار...
إني لا أؤمن بمطاعم
فواتيرها مثل المنشارِ
آه.. لو تعشيّنا عند أهلي.
ولم نخرج من الدار ِ
*********
إني خيرتك فاختاري
مابين الموت بإنفلونزا الطيور..
أو بجنون الأبقار
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: فيصل محمد خليل)
|
حكمة اليوم
- اشتغل كثير...
تغلط كثير..
يفصلوك
********************
- اشتغل شوي شوي ...
تغلط شوي شوي ...
يحبوك
********************
- لا تشتغل ...
ما تغلط ..
يرقوك
****************
إذا أخذت وقت طويل في عمل ما فأنت بطئ ... لكن إذا أخذ رئيسك وقت طويل في ذلك فهو دقيق
إذا لم تعمل ما كلفت به فأنت كسول . لكن إذا لم يعمل رئيسك ما كلف به فهو مشغول
إذا عملت خطأ فأنت أبله . لكن إذا عمل رئيسك خطأ فهو بشر
إذا كنت في إجازة مرضية فأنت دائما مريض .
لكن إذا كان رئيسك في يوم إجازة مرضية ..بالتأكيد أنه مريض جدا ً..
يعني عادي يقدر يأخذ إجازة من عيادة أهليه أو ما يحتاج
إذا اتخذت موقفا ما فأنت أرعن..... لكن إذا عمله رئيسك فهو حازم
إذا أسعدت رئيسك فأنت متملق .. ولكن إذا رئيسك أسعد رئيسه فهو متعاون
إذا عملت شئ ما بدون أن تكلف به... فأنت متجاوز لصلاحياتك .. اما إذا عمل رئيسك نفس الشئ فهي مبادرة ...
إذا خرجت من مكتبك بالتأكيد انك تتجول في الخارج ... اما إذا فعل رئيسك نفس الشئ فهو في مهمه عمل
إذا أغمضت عينيك فأنت نائم... اما إذا أغمض الرئيس عينيه فهو يفكر في طرق تطوير العمل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الــزلــمــي قــدانـا بــايــمــيــلاتــو (Re: فيصل محمد خليل)
|
ركب مهندس معماري مصري مع سائق تاكسي إماراتي من مطار دبي إلى أحد أحياء دبي، وكانت هذه أول مرة يزور فيها المهندس دبي ولما مرت السيارة أمام برج العرب سأله المصري: اسمه إيه البرج داه؟
فقال الاماراتي: اسمه برج العرب. سأل المصري: في كم سنة بنيتوه؟
بنيناه تقريبا في ست سنوات. فقال المصري: ست سنين يا خبر ابيض!! أحنا في مصر نبني طوله مرتين وعرضه ثلاث مرات في سنة وحدة بس!!
بعدها بدقائق مرت السيارة بجوار برج الإمارات فسأل المصري:
وداه كمان اسمه إيه ؟
فقال الاماراتي: هذا الله يسلمك اسمه برج الإمارات؟
فسأله المصري: في كم سنة بنيتوا البرج الصغير داه؟
فقال الإماراتي: والله خذ له تقريبا ثلاث سنوات وكلف ميتين مليون.
قال المصري: يا لطيييف..تلات سنوات وميتين مليون!! دا احنا نبني زيه خمس مرات في ست اشهر وبمليون جنيه بس!!
الاماراتي حقد على المصري، واكتشف انه نصاب فأراد أن ينتقم منه..
بعد دقائق مر التاكسي أمام برج خليفه فسأل المصري: اسمه ايه البرج ده؟
فقال الاماراتي: أي برج؟
رد المصري: اللي على يسارك داه.. فقال الاماراتي: والله اول مرة اشوفه.. انا أمس مصلي المغرب هنا وكانت الأرض فاضية و مكتوب فيها لوحة: الأرض للبيع!!
| |
|
|
|
|
|
|
| |
فيصل محمد خليل
الفاتح ميرغني
حسن طه محمد
omer abdelsalam
حسن محمود
الطيب شيقوق
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست