|
|
 رجـل مـطـلًـق..
|
الجميع سلام..
في يناير الفات إتصل بي صديقي (م) ليعلن أنه أصبح (Free man) حسب تعبيره في المكالمة..
(م) كان منفصلا من زوجته منذ عام. بعد زواج دام 8 سنوات كان ليهم فيها إبن عمره دلوقتي 6 سنوات..
..
الطلاق كان الحل النهائي لما بين صديقي وزوجته. حيث فشل الاثنان في الإستمرار
وبالرغم من كده إلا أن الحزن والتغيير الحصلو خلوني أتساءل:
- هل الطلاق مكسب أم خسارة للإتنين؟
- هل هو رمضاء يستجير بها الزوجان من نار العيشة مع بعض..؟
دائما ما ننتبه لوضع المرأة المطلقة في المجتمع.. ما بين متعاطف ومستنكر.. ولكننا لا نعطي الرجل حقه من هذا الإنتباه..
هل يفترض أن الرجال لا تحس بالطلاق وتعتبره حدثا عاديا..؟
في حالة صديقي.. الطلاق جعله مدمنا لعمله.. واعتبر أن حياته الشخصية إنتهت.
نصائحي (نظرية بحتة) فأنا أرى أن اي تجربة لها ظروفها الخاصة التي لا تشبه بقية التجارب. وأن من حق نفسه أن يحزن. ولكن الدنيا لا زالت قائمة.
مشاركاتكم سانقلها له.. بأمنية أن يرى زوايا أخرى
الشكر مقدما..
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
في كتير من الاحيان يا رجاء الطلاق بيكون
مثل "اخر العلاج الكي"
شخصيا اري اذا تعذرت الحياة وصارت
نكد وزعل وحرد
وصارت الحياة بين الزوجين
مد بوز وعدم كلام وعدم اي حاجة
الافضل اي زول يمشي في حالو
وربنا يفتح عليهو
والطلاق ما نهاية الدنيا لأي منهما
من الممكن جدا ان يتوفقوا مع شركاء جدد
اما اصحاب الرأي القائل
اتحمل واصبر وسردب عشان الاطفال
دة رأئ غلط في غلط
الاطفال احسن ليهم يتربوا مع احد الابوين
من يتربوا مع ابوين ما طايقين بعض
وبالمناسبة الاطفال بيحسوا وبيعرفوا
عشان كدة ومن المنطق ان يعرفوا ان ابوهم وامهم اتفارقوا بالتي هي احسن
افضل من ان يكونوا وسط معمعة الخلافات اليومية
ويشربوها ويكبروا عليها
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: ASAAD IBRAHIM)
|
أسعد العزيز..
سلام ومودة..
كلامك تمام.. لكن البيحصل إنه المطلق (الرجل والمرأة) بعد التجربة دي بتكون عنده حساباته نتيجة ليها. يعني ممكن جدا يرتبطوا بزول عكس الزول الأولاني.. وده رد فعل طبيعي. لكن هل هو صاح..؟
كويس الزول يستفيد من أخطاءه في التجربة السابقة لكن برضو المفروض التجربة الجديدة تاخد حقها كامل دون التأثر بالحصل في الأول..
الأطفال عامل مهم.. وإتخيل لي أطفال الزمن ده أكتر وعي زي ما أشرت وبيفهمو الحاصل.
تعرف يا أسعد إحنا أصلو ما بندي الأمور النفسية حجمها السليم. لأنه الناس ما قاعدة تتكلم عن شعورهم بالوحدة أوالطلاق أو حتى الزواج نفسه..
وعندنا قدرة عجيبة للصمود وتجاوز المصايب. ده كويس، لكن برضو بنحتاج نكون ضعاف ونقول كده..
مش..؟
تحياتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
بالنسبة للزواج الاول الفاشل وتأثيروا علي الزواج التاني
الزواج الاول في نظري غالبا ما يقوم علي اعتبارات خاطئة
مثلا بت عمك بت جيرانكم زميلتك ...... الخ
اللهفة علي الزواج
او امتثالا لطلب الابوين
والمشي مع اختياريهم
او تغطية قدحك "ما عارف القصة ما زالت موجودة"
المهم لاخر الاسباب
اما الزواج التاني
يقيني ان الاختيار يكون اكثر عقلانية واكثر حرية وبتمهل
مع ملاحظة معرفتك التامة لفشل التجربة الاولي
تجعلك تركز في الاختيار علي ما كنت تفقده في تجربتك الاولي في شريكك
عوامل مثل الجمال والتعليم والوضع الاجتماعي
في اعتقادي تسقط في الاختيار الثاني
ليحل مكانها درجة الفهم والوعي والمشاركة الذهنية والاهتمامات المشتركة ..... الخ
اواصل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
سلامات رجوية..
الطلاق ده شئ موجع شديد للطرفين وبالذات لو في أطفال ..
بس لابد مماليس منه بد.
يعني وكت تستحيل الحياة بين إتنين مافي حل غير الإنفصال وإلا ربنا ماكان حلّلو
تعرفي ؟؟
مهما إتفاقمت المشاكل بين زوجين وكان حلها الوحيد الطلاق برضو حتترتب عليو آثار نفسية ..شئ طبيعي ..
حياة كاملة إنبنت على آمال وأحلام كتير وكت تصل لي مفترق طرق أكيد بكون شئ مؤلم
أتمنى ليهم إتنينم بداية حياة جديدة سعيدة وإختيار جديد موفق ..الفشل في إكمال تجربة واحدة لايعني النهاية.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: تماضر الخنساء حمزه)
|
تماضر يا حبيبة..
سلامات ومحبات..
Quote: الطلاق ده شئ موجع شديد للطرفين وبالذات لو في أطفال ..
بس لابد مماليس منه بد.
يعني وكت تستحيل الحياة بين إتنين مافي حل غير الإنفصال وإلا ربنا ماكان حلّلو
تعرفي ؟؟
مهما إتفاقمت المشاكل بين زوجين وكان حلها الوحيد الطلاق برضو حتترتب عليو آثار نفسية ..شئ طبيعي ..
حياة كاملة إنبنت على آمال وأحلام كتير وكت تصل لي مفترق طرق أكيد بكون شئ مؤلم
أتمنى ليهم إتنينم بداية حياة جديدة سعيدة وإختيار جديد موفق ..الفشل في إكمال تجربة واحدة لايعني النهاية. |
ما عندي أي إضافة..
تسلمي..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
هو قطعاً موضوع في منتهى الأهمية
وهى حتماً معادلات ترهق من يحاول ( وزنها )
الطلاق هو أبغض الحلال وليس بعد قول الحبيب المصطفى من تعقيب ، وهو كـ الكى آخر العلاج كما تمت الإشارة أعلاه ؟؟ نعم . لكنه وفي حالة وجود أطفال لا يصبح ( حلاً ) بل يصبح ( بداية لمشاكل ) لصغار لا ذنب لهم البتة فيما جرى . كان الأمر سيبدو أخف ضرراً لو ذهب الأطفال مع أحد الوالدين كما أشار الأخ أسعد لكن في معظم الحالات يتزوج الأب من أخرى وتتزوج الأم من آخر ( وهذا حقهما الشرعي ) . لكن من يدفع الثمن هم الأطفال الذين يجدون أنفسهم بين نيران زوجة الأب وجحيم زوج الأم ويجدون أنفسهم في حالة عدم الإستقرار النفسي والمكاني . أكرر عامداً أن هؤلاء الصغار يدفعون ثمناً يكلفهم شخصياتهم ومستقبلهم دون أى ذنب جنوه .
على المستوى الشخصي فإنني أفضل وبالذات في حالة وجود أطفال أن تعدل ( حسنة واحدة ) في طباع الزوجين ( تسعة وتسعين سيئة ) في طباعهما . فقد علمتنا التجارب أن العشرة كفيلة بزيادة الحسنات المشتركة وتقليل السيئات يوماً بعد يوم .
الآثار النفسية التي تصاحب الطلاق لن تنتهي بالزواج ثانية حيث يظل صدى وشبح التجربة الأولى قريباً من مناطق الوعى وحيث المقارنة والمقاربة وحيث لا تلقائية ولا سلاسة .
رجاء الغالية
شكراً مع المحبة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: عاطف عمر)
|
رجاء لك التقدير
وكما فى الاثر:
(ماهو الذى يدوم والود بين الناس لا يدوم)
فى تقديرى أقصد فى تجربتى كمطلق أن السبب
المعلن للطلاق وان شئتى حتى الفراق بين حبيبين
وهو السبب الوحيد الغير حقيقى للفراق أو التفرق
تنهدات: من غنا مصطفى سيد احمد:
(تقوليا الفراق مكتوب زى أول جمعنا غدر)
حديث شريف:
( أحبب من شئت فانك مفارقه)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: بدر الدين الأمير)
|
الأمير بدر الدين..
سلامات وإحترامات..
أشكر مشاركاتك المعبًرة..
هناك من الأسباب التي تؤدي إلى الفراق لا يمكن (حتى) صياغتها في لغة نعرفها..
فاللقلب أحكام وللروح أيضا
و
| Quote: ( أحبب من شئت فانك مفارقه) |
سلمت..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: عاطف عمر)
|
العزيز عاطف..
سلام ومودة..
| Quote: الآثار النفسية التي تصاحب الطلاق لن تنتهي بالزواج ثانية حيث يظل صدى وشبح التجربة الأولى قريباً من مناطق الوعى وحيث المقارنة والمقاربة وحيث لا تلقائية ولا سلاسة . |
ده بيت القصيد..
لا أقصد ان المطلق (الرجل او المرأة) يظلوا حبيسين في التجربة الأولى وظلالها.. لكن حياتهم بتتغير وفقا للتغير الحصل.
في الثقة ممكن؟ الثقة في أن تعطي عواطفك ونفسك لشخص تاني.. هل سيدوم أم.. أم..
البعض يرى أن الزواج نفسه مشكلة.. فكيف أن تكرره مرة تانية..؟!!
تحياتي للمعاك..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
مطلقات بلا حدود في زمن العولمة
حسن احمد الحسن /واشنطن
[email protected]
قبل بضعة أسابيع حمل لى بعض الأصدقاء مجموعة من الصحف السودانية التي تصدر في الخرطوم وحاولت أن أرصد بعض المؤشرات الاقتصادية والاجتماعية من خلال صفحة الإعلانات داخل هذه الصحف ، باعتبار أن الإعلان مصدر صادق لاعطاء صورة وآقعية للحركة داخل المجتمع ، وبقراءة مسحية للإعلان في تلك الصحف لاحظت وجود حركة استثمارية وتجارية ومعمارية واسعة . وهي مؤشرات جيدة إذا أثرت في النهاية إيجابا بشكل مباشر في معدلات الدخل القومي للفرد أو في حياة الناس الخدمية اليومية .
لكني سرعان ما أصبت بالاكتئاب عندما تصفحت اعلانات المحاكم للكم الهائل من إعلانات المحاكم المنشورة والتى تعلن الزوج لحضور جلسات تنظر في طلبات طلاق لأسباب مختلفة منها غياب الزوج ، وحالات الإعسار ، والهروب من مواجهة الواقع بمسؤولياته المتشعبة . هذه الإعلانات تشكل نسبة عالية من الحالات المعلقة التي تطلب الطلاق وأغلبها من نساء معلقات بعد هجر الزوج لمنزله لأسباب اقتصادية أو اجتماعية أو نفسية دون سابق اخطار وربما يكون تفاديا للتسليم بالهزيمة في مواجهة وضع ما . وهي دراما اجتماعية مأساوية تجلب قدرا من التعاطف مع حالاتها .
وهناك حالات طلاق من نوع آخر تكون أسبابها أخف وطأة من الأولى وكان يمكن السيطرة عليها بقليل من الانضباط والتعقل في مواجهة الغضب . حيث يرتكب صاحب حق الفيتو في الطلاق وهو الرجل غالبا بمجرد كلمة ،حماقة اجتماعية انشطارية تلحق الأذى بالعديدين .
(أنت طالق) عبارة تفتك بالمجتمع بطريقة لا تختلف عن فتك أسلحة الدمار الشامل المحرمة دوليا ، والتي تطلق ببساطة في حالة من حالات الغضب أو اليأس أو لإحباط دون إدارك ضررها على الآخرين لاسيما المرأة والطفل والأسرة. وهذه الحالات الانفعالية هى التي ساهمت في ارتفاع معدلات الطلاق في العديد من البلدان من بينها السودان لأسباب غير أنها أنها تشكل استهانة بالمرأة كإنسان ففي أغلبها أسباب لا ترتقي لمستوى حدث الطلاق نفسه .
يقول البعض ربما يكون السودان أفضل من غيره من البلدان لأسباب تتصل بالأسر الممتدة والعلاقات الاجتماعية الراسخة بل في العديد من البلدان العربية لدرجة أعتبر فيها الطلاق ظاهرة مرتبطة بإفرازات عصر العولمة الاقتصادية على المجتمعات الفقيرة والغنية على حد سواء .
لكنها أضحت ظاهرة مزعجة وفق آخر الإحصاءات والبيانات مما يستوجب قدرا من الوعي في التعامل مع مسبباتها سواء من قبل الجهات الاجتماعية او من خلال تفعيل دور الأسر في والأجاويد في مجابهتها حماية لنسيج المجتمع .
ولا يتوقف الأمر على السودان أي ( داخل الوطن ) بل يتعداه إلي سودانات المهجر حيث يمكن أن تلعب الجاليات السودانية ممثلة في أجاويدها الاجتماعيين دورا أيضا لمعالجة بعض الحالات التي تنتج عن حالات الضغوط التي يعانيها البعض والتي يدفع ثمنها الأبناء أو الأطفال بأثمان غالية في تلك البلدان .
وثقافة ( على الطلاق في السودان ) تمثل ضربا آخر من ضروب الاستهانة بالعلاقة الزوجية وتشكل انتهاكا صريحا لقيمة المرأة السودانية كانسان شريك ومتضامن مع الزوج يقر مصير مسيرته في الحياة بمجرد كلمة لاتنم إلا عن استهتار بالحياة الزوجية.
تتعدد مشاهد الطلاق السوداني وحكاياته المثيرة للضحك فهذه أوقع عليها الطلاق لأنها تأخرت في إعداد الطعام وذاك لأنها ذهبت الى أهلها دون علم الزوج .. واخريات طلبن الطلاق لان الزوج تأخر في مكان العمل أو انه عجز عن إحضار اغراض المنزل أو ثوب معين أو حلية معينة أو لأنه يبتسم لهذه وينظر إلى تلك أو لأن الزوجة تلقت مكالمة من فاعل خير تفيد بأن الزوج شوهد يقف مع امرأة دون إعطاء تفاصيل قد تكون لازمة لإزالة اللبس .
والسؤال الذي يطرح نفسه هل الطلاق بهذه الطريقة السودانية يعتبر طلاقا شرعيا ؟ أم انه مجرد لغو . يستحق معاقبة الرجل . وإعطائه reckless drive
Ticket .
المئات طلقوا زوجاتهن بعيداً عنهن في الأسواق والآلاف يطلقوهن تحت الغضب ودون شهود رغم أن الفقهاء يجمعون أن الحلف بالطلاق لا يجوز شرعاً. ومن فعله يستحق العقوبة من قبل المحكمة ، لأنه يمثل تهديدا لأسرة بكاملها .
في تحقيق تعرض لظاهرة الحلف بالطلاق على الطريقة السودانية نشرته جريدة الصحافة السودانية قبل أشهر أقسم أحد التجار في أحد الأسواق بالطلاق أنه لن يشتري بضاعة ما لأن صاحبها (خدعه ) .. وحالما تدخل الأجاويد فأثنت الرجل عن رفضه ، لكنه استدرك قائلا : «لكني حلفت بالطلاق» فانبرى الكثيرون بين مفند ومؤيد .. وقال رجل يحمل مسبحة في يده بلهجته الدارجة «مشكلتكم يا سودانيين اى حاجة تدخلوا فيها الطلاق .. هو النسوان ديل لعبة عندكم ولا إيه.
وتتعدد الآراء الفقهية والنفسية حول طلاق السودانيين ويعتبر الطلاق عند السودانيين (على رأس لسانهم) والسؤال الذي يطرح نفسه هو لماذا يلجأ الرجال السودانيون لسلاح الطلاق كلما وقف أمامهم مشكل ؟ وكم من النساء اللائي تطلقن بكلمات عابرة بعلمهن ودون استشارتهن او دون علمهن بل في بعض المرات دون اى ذنب جنينه ؟ وكم من الأطفال تشتتوا بعد وقوع الطلاق البائن لمثل هذه الأسباب ؟
فضلا عن المئات من الرجال الذين حرمت عليهم زوجاتهن بثلاثة طلقات نتيجة الاستهتار أو الإسراف في استعمال كلمة الطلاق .
يعتبر بعض الباحثين أن بعض الذين يتلاعبون بألفاظ كلمة الطلاق يريدون بذلك إظهارا لرجولتهم أو نتيجة جهل بجوهر الحياة الزوجية أو حتى عدم ادراك لمقاصد الشرع في إباحة الطلاق .
رغم أن الشرع الإسلامي يقيد استخدام أو إيقاع الطلاق باعتبار أن الزواج علاقة قامت بعقد رسمي مشهود عليه لا يمكن فضها الا بنفس المراسيم وليس بكلمة تصدر هنا او هناك عن غضب او تهور او جهل او أمام الزوجة او بعيدا عنها ويقول إن الطلاق لا يقع إلا بعد استنفاذ كل الخطوات التي حددها الإسلام بوضوح في القرآن والسنة فبعد ان تصل الأمور بين الطرفين الى سوء يصعب معه اقامة الحياة الزوجية تترك الزوجة داخل منزلها لمدة محددة فإذا لم تحل المشكلة يجب ان يستشهدا شهيدين من اهلها و من اهله .. واذا لم تستطع هذه المحكمة الأهلية حل المشكلة .. يمكن فض الاتفاق امام شهود عدول ليقع بعد ذلك الطلاق .
الطلاق بسبب الإعسار أو غياب الزوج
تنوء الإحصاءات الرسمية التي يضطر فيها الأزواج للجوء للمحاكم فتصل في العام 2002م فقط الى (140ر85) حسب الإحصاءات الرسمية وهذه الحالات تشاهد بوضوح في اعلانات المحاكم حيث تكون الزوجة في معظم الحالات كالمعلقة . منهن من تريد الطلاق عبر المحكمة لتتمكن من الزواج ( خوف الفتنة ) حسب المصطلح السائد في المحاكم . ومنهن من تريد أن تنهي حالة من الارتباط غير المجدي . وقد يكون هناك أطفال في الحالتين وحدهم من يتكفل بدفع
الفاتورة . سوا بضياع الأب أو بالعيش مع زوج الأم ، أو العيش بعيدا عن الإثنين في مواجهة أقداره.
الطلاق في المهاجر
لم تنجو حتى المهاجر التى لجأ إليها السودانيون من حالات الطلاق . ولعل حالات الطلاق في المهاجر رغم وجود منظمات العون الإنساني وبرامج الرعاية في تلك المهاجر التي تكفل قدرا من الرعاية للمطلقات إلا أنها تعتبر الأسوأ لأنها تؤثر بشكل فعال في بنية الأسرة في ظروف ضاغطة وفي ظل قوانين تتيح للأطفال والبالغين تمردا نشطا على القيم الدينية والتقاليد السودانية بفعل تأثير مدخلات الثقافة البالغ بين المدرسة ورفقة المدرسة ووسائل الإعلام.
وهي ظاهرة وإن بدت محدودة بعض الشيء تتداخل فيها الأسباب والمسببات سواء بسبب الضغوط التي تفرضها أعباء الحياة أو إحساس الزوجة غير المتوافقة مع زوجها بوجود مظلة من القوانين التي تبيح لها ممارسة حريتها الاقتصادية والاجتماعية بعيد عن وصاية الزوج النكدي أو الزوجة النكدية وفي كلا الحالتين يدفع الأبناء أيضا ثمن هذه النتائج .
ولعل أهم النتائج المترتبة على مثل هذه الحالات أن الزوج يترك المهجر الذي يعيش فيه هربا من الالتزامات التي ترتبها القوانين المعمول بها عليه وهي التزامات مضنية في حالة الطلاق خاصة في وجود أطفال ، وبالتالي تواجه الأم مصاعب الحياة باللهاث من أجل توفير تكاليف العيش وتحت هذه الظروف تصعب سيطرتها على أطفالها أو أبنائها فتتركهم نهبا للحياة ومؤثراتها الثقافية الجارفة فيضيع الأبناء في بحر ثقافة وفدوا إليها دون عاصم أو كابح أو موجه .
ورغم تعدد الأسباب التي قد تؤدي للطلاق في السودان إلا ان الأسباب العامة تندرج دوما تحت قائمة الفتور في العلاقة بين الزوجين او بسبب تفجر المشكلات بين اسرتي الزوجين او لاختلاف الظروف الاجتماعية والبيئية والاقتصادية وعدم ادراك هذه التباينات إلا بعد فترة من الزواج وإثماره أطفالا .
وحتى على مستوى العالم العربي المحيط بنا تعاني تلك المجتمعات من ثقل هذه الظاهرة لأسباب موضوعية وغير موضوعية حيث تفيد بعض الإحصاءات العربية وقوع أكثر من 450 ألف حالة طلاق سنوياً على مستوى الوطن العربي في مقدمتها مصر حيث يوجد بها أكثر من 90 ألف حالة وتليها الأردن 40 ألف حالة بينما تشير بعض الدراسات إلى أن السعودية تتبوأ مركزا متقدما جدا في هذا المجال .
هذا الواقع ينعكس بدوره على الأطفال والأبناء بمختلف الأعمار من ضحايا كلمة الطلاق باعتبار أنهم في طور التكوين، فينعكس ذلك على نفسيا تهم، و يترتب عليه أن ينشأ الطفل وهو كاره للعلاقة الزوجية، ويذهب الأطفال في كثير من الأحيان ضحية الزواج الفاشل فينشأون موزعين جسمياً ونفسياً وعقلياً بين الأب والأم مما يسبب لهم صدمات نفسية حادة، مثل كره الأبوين والحسد تجاه من يعيشون حياة الاستقرار وحب السيطرة والتملك والسادية، ويصبحون في العادة مجموعة من العقد النفسية. ويشكل هذه الواقع موردا حيويا لما يسمى بأطفال الشوارع في الأسر الفقيرة وموردا أيضا لحالات الانحراف والإدمان الذي يتسرب من الأسر الميسورة او المتوسطة الحال .
المطلقات في السودان كغيرهن في شتى أقطار العالم يواجهن مسؤوليات متعاظمة خاصة في حالة وجود أطفال من أعمار مختلفة بسبب تهرب الأزواج من مسؤولياتهم واعتبار بعض الأزواج أن الطلاق مخرج حيوي يريح من هذه المسؤولية الأسرية .
وتضطر المطلقة للعمل في جميع مجالات العمل المتاحة والمضنية تحت هجير الشمس لتتمكن من إعالة أطفالها أو تلبية متطلبات الحياة اليومية من غذاء وتعليم لأبنائها . وفي نفس الوقت تتعرض أسر أخرى لمخاطر التفكك بسبب ضغوط الحياة اليومية في مواجهة المتطلبات اليومية . هذه الحالات وإفرازاتها الاجتماعية تتطلب من الدولة قدرا من الاهتمام بإنشاء وتفعيل المؤسسات اللازمة للعون الانساني في هذا المجال ووضع القوانين المستمدة من الشرع وتقاليد المجتمع وقيمه لوضع ضوابط ملزمة وتدابير احترازية تسبق أو تصاحب عملية الطلاق عند وقوعها لحماية الأسرة وسلامة الأبناء .
ولعل من السلوك المقبول نوعا ا أن طبقة الميسورين الجدد الذين يمارسون هواية الزواج في السودان وهى شريحة محصنة بقدر من القيم السودانية والاجتماعية الايجابية تستعيض عن الطلاق بالزواج (السياحي) وهو بديل أفضل للطلاق رغم أنه مرتبط بشريحة محدودة . وقد شجع على ذلك ظهور كثير من الفتاوى والاجتهادات كفتاوى الشيخ الزنداني في اليمن ( زواج فرند ) أو على الطريقة السعودية ( زواج المسيار ) أو (الزواج العرفي ) كما في مصر والسودان وعدد من الأقطار أو ظاهرة ما يسمى بزواج الدم كما في الأردن وغيرها من بوتيكات الزواج ورغم تفاوت الأسباب إلا أنها تحاول تقليد الشكل الغربي للعلاقة بين الجنسين أو تحاول أن تشكل وجها مقننا لما يسمى بعلاقة الـ Boy Friend على الطريقة الغربية .
ولعنة الطلاق لها أبعادها الأخرى حتى لدى مشاهير وأغنياء العالم في الدول المتقدمة في مجال الرعاية الاجتماعية كأوروبا والولايات المتحدة الأميركية وقد لعب هؤلاء المشاهير من المطلقين والمطلقات دورا في تسليط الضوء على مخاطر الطلاق وتداعياته السالبة على بنية المجتمعات رغم اختلاف القيم السائدة فعلى سبيل المثال جمعت شبكة " آي بي سي" التلفزيونية مجموعة من المطلقات الشهيرات ليقدمن خبرتهن في برنامج جديد يعرض في إطار تلفزيون الواقع بعنوان نادي المطلقات وذكرت صحيفة "نيويورك بوست" ان مارلا مابلز وانجي افرهارت وشار جاكسون سيساعدن السيدات المطلقات حديثا على الاندماج في المجتمع مرة أخرى ومتابعة حياتهن الطبيعة بالتغلب عل الآثار النفسية الاجتماعية وذكر موقع الشبكة الإلكتروني ان منتجي البرنامج سيبدأون بتلقي طلبات المشاركة من المطلقات في دالاس وأتلانتا وكليفلاند وأورلاندو.
ويذكر أن مابلز مطلقة من عملاق العقارات في نيويورك دونالد ترامب الذي تحوّل الى نجم تلفزيوني بعد زواج دام ست سنوات في منتصف التسعينات. اما افرهارت فقد تزوجت ثلاثة أشهر فقط من آشلي هاميلتون، فيما كانت آن جاكسون حاملا في طفل كيفن فيدرلاين الثاني عندما طلقها ليرتبط بنجمة الغناء بريتني سبيرز.
قد تتباين اسباب الطلاق بتباين المجتمعات وتطورها واختلاف قيمها فمنها المنطقي الذي قننه الشرع الإسلامي بضوابط معروفة ومنها الذي يندرج في تحت عناوين أخرى إلا أن ما ينبغي فعله هو وضع الضوابط اللازمة لوقف التعسف في استخدام حق النقض (الطلاق) الذي يستخدمه الرجل لاسيما في حالة وجود أسرة وأطفال أو أبناء . وأن لا يعنى وقوع الطلاق أي تحلل من المسؤولية تجاه لأسرة الزوجة ولأبناء بوضع الضمانات القانونية اللازمة كما يحدث في المجتمعات الغربية عبر المحاكم الملزمة . وأن تلعب مؤسسات التوجيه الاجتماعى دورا حقيقيا في توعية المجتمع بمخاطر الطلاق على المجتمع بأسره . وأن تقوم في المجتمع مؤسسات للرعاية الإجتماعية تعنى بشكل جدى بمثل هذه القضايا حتى تقلل من نسبة الانحراف في المجتمع لأسباب اقتصادية واجتماعية .
وأن يحرم الرجل الذي طلق زوجته لسبب ما من الزواج بأخرى إلا بعد أخذ شهادة وإذن خاص من المحكمة الشرعية بعد دراسة أسباب طلاقه من الزوجة الأولى وما إذا كان سبب الطلاق منطقيا ووفقا للضوابط الشرعية.
(أبغض الحلال عند الله الطلاق)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Mahadi)
|
العزيز مهدي..
سلام وتحية..
شكرا كثيرا لإيراد مقال الصديق حسن أحمد الحسن..
المقال واف.. يعدد الأسباب والنتائج.. ولا ينحصر على بلدنا.. لأن الطلاق ليس فعلا محليا، وإنما هو هما إنسانيا..
شكرا تاني..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
رجوية الحبيبة
موضوع حى وطرح رائع
لكن الطلاق فى السودان مشكلة كبيرة شديد
فى اى مجتمع تكونى فيه لازم نصفه يكون مطلقات.
لى عودة لكى اطرح لك عدة تجارب.
لك الحب
ام وضاح
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
العزيزة رجاء الرجل المطلق لديه الفرصة ان يتزوج ( بنت بنوت ) لكن المراة المطلقة اذا تصادف وخطبها رجل يتزوج للمرة الاولى فيا ويلها وسواد عيشتها (اول انت ما بنات حوا راقادت مالك بالمعاها توابعا)اذا كان لديها طفل او طفلة ، لكن هذه ليست قاعدة ، ومع ذلك يستطيع ان يمشى بين الناس مرفوع الهامةلا لغط حوله ولا ( مشيت وين ولا دى منو )بل بالعكس تتكاتف كل الجهود لتزويجه ( ست ستها)
لان المجتمع فى غالبيته ذكورى وتفكيره ايضا ذكورى ، حتى النساء يملن للتعاطف مع الرجل لانه ( ما بغلط )وكانه الكمال بعينه ، فالمشكلة يا صديقتى ليست فى الرجل او المراة بل مشكل اجتماعى تتبدى فيه نظرة (الدونية ) باتجاه المراة وتعلى من ثم قدر الرجل حتى لو كان من الاسوا خلقا فهو (رجل ) اما نحن معشر النساء فلنا الله من قبل ومن بعد ولاننى دخلت الى تلك (المجزرة) فلا اتمناها لاحد عشمى ان يجد من تفهمه وتجد من يفهمها ، ولو كان هناك بريق امل للرجوع فاننى احث عليه لان الاطفال هم الذين يتاذون من هذه الواقعة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: سلمى الشيخ سلامة)
|
العزيزة رجاء ، التحية .
الطلاق هو الحل الأمثل "فى بعض الأحيان" لتعقيد
وصعوبة الحياة الزوجية "المشتهاة" ، ولو سألتينى
عمّا هى الـ "المشتهاة" هذه لأسقط فى يدى لأنها
ليست حالة ، أو قاعدة ونموذج يجب على الآخرين
الإقتداء به ، بل هى قياسُ شخصى تدخل فيه عناصر
شتى تشكّل فى مجملها الحياة الزوجية التى بالإمكان
الإستمرار بها ، برغم المنغِّصات الصغيرة .
ينظر المجتمع للمرأة المطلقة بإعتبارها "بضاعة"
معطوبة ،أى فيها عيب ، هذه النظرة لاتشمل الرجل
غالباً إلآ إذا كان واضح السوء ، أو كان مِن مَن تكررت حالات
طلاقه مثلاً ، عندها فقط قد ينظر المجتمع لطليقته الأولى
بإعتبار أنها كانت ضحية و...."تارى كانت مظلومة" .
والطلاق لايحدث فجأة كما تقول بذلك الناس ، "والله مافى سبب ،
بس فجأة رمى عليها اليمين" !!!!. فالطلاق كسقف البيت الذى
لا ينهار فجأة ، بل (يبدأ فى السقوط ، ومنذ اللحظة التى يوضع
فيها) ــالإقتباس لأديبنا الطيب صالح فى إحدى رواياته ــ.
"بس ورينى أنا عيبى شنو ، عملت ليك شنو عشان تطلفنى" . والطلاق
لا يعنى أن هناك عيباً فى أحد الشركاء ، ولا هو بـ"العقاب" كما يتبادر
لذهن بعض الأخوات المطلّقات ، فإن كان الطلاق هو حالة فشل ، فإنه فشل شخصان
فى قيادة حياتهم الزوجية ، لا فشل أحدهما فقط .
وفى أغلب الحالات ، يعانى الرجل من وطأة السؤال ،التساؤل ، بل والمساءلة ،
والتى يقودها المجتمع فى مواجهته ، فالقاضى هنا هو المجتمع ، فهو المرآة
التى يرى فيها الناس محنتهم ، وهو أى المجتمع من يدفع الناس لأن يطلقوا الأحكام
على أنفسهم حتى ، فعن طريقه هو إنما يرى الناس إنعكاس صورتهم ، أو بالأحرى إنعكاس صورة مأسآتهم .
، والمحصّلة النهائية ـ إن الرجل أيضاً قد يعانى من حالة كونه مُطَلّقا .
دمتى يا رجاء
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: ابو جهينة)
|
أبو جهينة يا عزيز..
سلام ومحبة..
فعلا لو في ادنى أمل زي ما قالت سلمى فوق المفروض تترجح لكفة البقاء مع بعض..
لكن المشكلة مرات ما بتكون في المنغصات اليومية الممكن تتحل بالطريقة بتاعت الشيخ القالها..
..
قبل سنتين ذهبت ولأول مرة لمكتب مأذون مع صديقتي الإتطلقت من زوجها دون أي سبب (مادي ملموس)..
صديقتي هذه باعت الدنيا لترضي زوجها.. تركت عملها، وتحجبت وكانت في طريقها للنقاب بالمناسبة لأن زوجها طلب منها كده.. وإمتنعت من المشي لأهلها وقفلت بابها من أختها وأخوانها الأتنين لأن الراجل قال ليها ما عايز اي مخلوق يجي البيت.. وكانت بتعبده وبتبوس رجليه وتفضل تبتكر في أساليب لإسعاده..
وبعد ده قال ليها هو ما مرتاح يواصل معاها وعايز الطلاق..
ومن باب حبي لصديقتي ولأني شفتها قدر كيف كانت منهارة من القرار ده، مشيت اتكلم معاه يمكن ألاقي بصيص أمل للمواصلة.. وكان رده مفاجأة لي وهو أنها زوجة ممتازة يحلم بيها أي رجل ويعرف تماما مقدار حبها وهو ايضا يحبها ولكنه لا يريد الإستمرار في الحياة معاها.. بكل بساطة..
وطبعا (الجعلنة) خلتني أقول ليها في ستين.. يمشي وهو الخسران..
..
لغاية دلوقت بسال روحي: هل ممكن بلا اي سبب يحصل الطلاق..؟
يعني هل الأمان بين الزوجين 100% أم (Fifty fifty)..؟
شكرا ليك يا جلال.. مداخلة مليانة بالكتير..
ودي..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: سلمى الشيخ سلامة)
|
العزيز سلمى..
تحية ومودة..
شكرا ليك كتير على المداخلة (السمينة/الثمينة)..
كتير ما بنسمع إن الزواج هو خلق كيان تالت بين الكيانين (للرجل والمرأة).. وإن حالة أن يكون هذا الرجل زوجك تختلف من أن يكون أي رجل آخر في الدنيا.. والعكس..
طيب.. لما يقع الطلاق.. البيحصل شنو للكيان التالت ده..؟ هل بندفنه؟ ماذا لو كان لا زال حيا..؟
اعتقد أن الأطفال أكبر دليل على وجود الكيان ده.. هل هو (الكيان) أضعف أو أقل من كيان أي واحد فيهم منفرد..؟
كلها أسئلة بتقودنا للخسارة النفسية للطرفين أو أطفالهم..
تسلمي..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
إزيك يا رجاء
قلت
| Quote: كان الأمر سيبدو أخف ضرراً لو ذهب الأطفال مع أحد الوالدين كما أشار الأخ أسعد لكن في معظم الحالات يتزوج الأب من أخرى وتتزوج الأم من آخر ( وهذا حقهما الشرعي ) . لكن من يدفع الثمن هم الأطفال الذين يجدون أنفسهم بين نيران زوجة الأب وجحيم زوج الأم ويجدون أنفسهم في حالة عدم الإستقرار النفسي والمكاني . |
| Quote: على المستوى الشخصي فإنني أفضل وبالذات في حالة وجود أطفال أن تعدل ( حسنة واحدة ) في طباع الزوجين ( تسعة وتسعين سيئة ) في طباعهما . فقد علمتنا التجارب أن العشرة كفيلة بزيادة الحسنات المشتركة وتقليل السيئات يوماً بعد يوم . |
وقالت الأخت سلمى الشيخ
| Quote: ولاننى دخلت الى تلك (المجزرة) فلا اتمناها لاحد عشمى ان يجد من تفهمه وتجد من يفهمها ، ولو كان هناك بريق امل للرجوع فاننى احث عليه لان الاطفال هم الذين يتاذون من هذه الواقعة |
وقال الأخ أبو جهينةQuote: أن يتطلق الزوجين درءا لمشاكل كثيرة بينما يعيش الأولاد مشتتين هنا و هنا بين زوجة أب أو زوج أم .. و ما يتبعها من مشاكل لا حدود لها؟
الحلين أسوأ من بعض .. بل كل حل بيكون زى المستجير من الرمضاء بالنار. |
| Quote: فقال له الشيخ : إذن سأعطيك حلاً .. لا تطلقها و لا تترك البيت .. إجلس معها و إتفق معها أنكما ستعيشان كالمطلقين .. أو فلتعتبرك مسافراً عنها في غربة بعيدة .. و أجلس مع أولادك كل يوم و إستمع إلى مشاكلهم .. تعامل و كأنها غير موجودة و لتتعامل معك هي بنفس الأسلوب .. لا تحاورها أو تجادلها حتى و إن رأيت أخطاءها التي كانت تستفزك .. و قم بواجباتك كأب كاملة غير منقوصة ما عدا معاشرتها معاشرة الأزواج .. ثم عد لي بالنتيجة .. |
Quote: و في عفوية محببة .. جلسا معا .. تنظر إليه و ينظر إليها .. و كانت أبلغ من كلام أجاويد و تدخلات الأهل ..
رجعت المياه إلى مجاريها متحاشين كل أسباب تعكير صفوها. |
غاليتنا رجاء
أرجو صادقاً أن تكون رسائلنا قد وصلت لصديقك ( م )
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: عاطف عمر)
|
العزيز عاطف..
سلامات كتاااار..
تعرف أول ما عرفت إن هناك إنفصال ما بين صديقي وزوجته قلت ليه كل الكلام الفوق ده.. وإنه الاتنين ياخدو (Time out) ويرجعو يتكلمو في الموضوع.. للأسف وخلال التايم آوت كان صاحبنا أخد قراره.. وقال إن زوجته رفضت الأمر ووجدته ظالما، لكنها وبمرور الوقت رضخت لرغبته وتقبلت الطلاق..
حاليا وجوده خارج بلده وبعيد ما حيكون محدد مقدار التغيير. وأطن لما يرجع ويلاقي ان حياته إختلفت وأن ولده بقى يحضر ليه كزائر في الويك إند حيعيد تفكيره.. ما بمعنى يرجع لزوجته. ولكن بمعنى أن يقييم ما فقده..
تسلم عاطف
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
رجاء العباسي
سلامات
موضوع جميل وليه اكتر من مدخل وفيه اكتر من بعد
حالة الطلاق نفسها ( واتحدث كرجل متزوج) يلجأ اليها الرجل وهو في اقصى غضبه ( لو كانت العصمة بيد المرأة لما كان هناك ازواج) وبيكون بقى ماعنده خيار تاني
هناك حلات تتم بالتراضي، ودي بيكون التعايش بعدها بياخد شكل مختلف وفيها نوع من العقلانية
وما بعد الطلاق بصراحة حالة تعيسة ويكفي انه ابغض الحلال
ودايما دخول الاجاويد بيعقد المشكلة اكثر مما يحلها
وكتفي لانه الموضوع مؤلم وكل تجربة بتختلف زي ما تفضلت
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: د.محمد حسن)
|
صديقة بعد طلاقهافاجأتها ابنتها (ياماما غايتو لو عاوزه تتزوجي انا جني وجن دا ودامك ودا ود ابوك)... فعلاً كلما طرق بابها طارق تقف هذه العبارات امام(امومتها). نعم هو أبغض الحلال ولكن اتفق الناس على انه الكي واستمعت الى (منى سليمان- كلام نواعم) وهي من المطلقات الإعلاميات الشهيرات وأظنهاالان في شهر العسل(التاني)، تتحدث عن علاقتها بطليقهاوابو بناتهاواتفاقهم على رعاية البنات كمسئولية مشتركة بقدر عال من الوعي وعلاقة طيبة لاجلهم جميعا. بالطبع 8 سنوات ليس بالأمر السهل ولكن في رائي لكل مطلق تجربة وظروف مختلفة وهو الان خارج المعمعة سوف يفكر بصفاء أكبر وهو وحده القادر على الخروج من هذه المحنةوربنا يعينه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: د.محمد حسن)
|
العزيز د. محمد حسن..
سلام وتقدير..
قرار زي الطلاق باي حال ما المفروض يكون نتيجة لغضبة أو زعلة.. لأن خراب البيوت ما ساهل
أي نعم كلنا بشر وبنغلط ونزعل لكن اول ما الأمر يصل للقرار ده المفروض نعمل (فرملة) ونفكر..
في رأيي (النظري) المتواضع أنه زي ما الزواج مسئولية الطلاق برضو مسئولية..
لأنه ما بالساهل شطب حياة مشتركة على الأقل فيها أوقات حلوة.
يتخيل لي إنه الطلاق بيحصل نتيجة لأسباب متراكمة كتيرة.. لأنه ساعة ما تسأل عن السبب الحقيقي بيتقال ليك: مافي سبب محدد لكن العيشة إستحالت.. والعيشة أكيد ما حقت آخر يوم..
تسلم على المشاركة القيًمة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
سلام
بالتاكيد لكل تجربه خصوصيتها وظروفها ولكن قناعتي التي لا تتبدل ان من بين كل مئه امراه هناك واحده فقط من تهدم بيتها بنفسهاوهذا, ليس دفاعا عن بنات جنسي..
لقد وهب الله تعالي المراه قدره خارقه علي الصبر, وتحمل الالم, ونكران الذات, بصوره مذهله ودون ندامه بل استشرافا لغد افضل....
الصبر ثم الصبر ثم الصبر.....لكن..
هل هناك من يقدر.....؟؟؟؟؟؟؟
الله اعلم وهو المستعان...وقل اعملوا فسيري الله عملكم ورسوله والموءمنون.
سلام
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
الأخت العزيزة
رجاء
يتعاطف الجميع مع المرأة المطلقة
لأنها ستتحمل الأذى الأكبر من جراء الطلاق
فإن كان هنالك أطفال, فغالبا ما ستكون هى الحاضن
و تتحمل مسئولية الأطفال كاملة غير منقوصة
بينما الرجل, كما صديقك, فهو حر...
يتزوج, يصاحب, يسافر.. هو حر
أما المرأة, فغالبا ما تفكر أكثر من مرة
فى الزواج مرة أخرى
و هذا إذا تقدم لها أحد..
موضوع شيق كالعادة
لك من الود أكمله
غادة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: EL fahal Abdelatif)
|
الاخت العزيزه رجاء
اثني علي كلام بدرالدين الامير
Quote: المعلن للطلاق وان شئتى حتى الفراق بين حبيبين
وهو السبب الوحيد الغير حقيقى للفراق أو التفرق
|
اذكر احد الطالبات ادهشتني قائله: انا عاوزه اتزوج بروف فلان و لمده اسبوع
اجبتها غاضبه: بروف فلان متزوج و عندو اسره و زوجه عظيمه, مالك تخربي بيوت الناس؟ و ثانيا لماذا لفتره اسبوع
اجابت: بس عاوزه اشوف الكلام البقولو في المحاضره عن الجندر, بيعملو في البيت و لا كلام بتاع محاضرات
و اسقط من يدي من شده الاندهاش والملاحظه المهمه
هل الافكار اصبحت و اقع معاش ام هي مجرد احلام لمحبيين و بعد الزواج تبديد الاحلام
و ظهور الوجه الحقيقي. و اكتشاف و ضوح الرؤيه لاشياء و نسبه الشفافيه 0.5% فقط (قد يحدث من الرجل و المراه)
لذلك الطلاق حل لحياه فظيعه و مؤلمه بين شخصين
___________________________________________________________________
"لزوم تسخين النقاش"
احدي المطلقات: في المجتمع السوداني ,نسبه عدم الوضوح اعلي عند الرجال قبل الزواج
"بعد الزواج لزوم ضبح الكديسه"
علي الطلاق ما تمرقي من البيت
و انت طالق كان جبتي سيره الجامعه اوالقرايه علي لسانك.............. و اشهار الكرت الاحمر( الطلاق) اذا في زهجه
في الشغل او الجو سخن
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
السلام عليكم
اختي العزيزه
حجم الخساره التي تحدث تحددها نوعيه الطرف الاخر....
اما عن الاطفال..فحدث ولا حرج.... براءه وحلاوه تتقاذفها الالام والحيره,
والاب حي يرزق , ياكل ويشرب ويضحك , ويجوب العالم, ويسامر اصدقائه..وفي غيبوبه عميقه تجاه اطفاله..دمه ولحمه.. يا ستي حسبنا الله ونعم الوكيل.
صديقه المرحومه امي ,ترملت في عز شبابها بصحبه ثلاث اطفال , ذادت عليها الضغوط لتتزوج فقالت:
يا جماعه خلوني...بحاول اتذكر للمرحوم حاجه واحده زعلتني منه لم اجد
كيف اتزوج بعده...؟اذن كما قلت فالخساره تحددها نوعيه الطرف الاخر وليس مجرد وجوده..
I mean his/her quality , not his/her existence in your life
معليش مرات يعجز اللسان عن وصف بعض الاحوال او ايصال ما نحس به
فارجو المعذره
سلام
تخريمه زي ما بتقولي..
انتي عرفتيني كيف انا سمينه؟؟!!!! 
(عدل بواسطة سلمي النصري on 04-29-2007, 12:46 PM)
(عدل بواسطة سلمي النصري on 04-29-2007, 12:50 PM)
(عدل بواسطة سلمي النصري on 04-29-2007, 02:38 PM)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجـل مـطـلًـق.. (Re: Raja)
|
رجـاء سلام كتير
كأنما احس ان فى إعلان (الصديق) انه اصبح (Free man ) تحقيق لراحة كان ينشدها!
وكأنه كان يعمل جاهداً على ان يفضى الخلاف بينه والزوجة الى طلاق
هل صدق إحساسى تُرى؟
دمتى،،،،،
| |
|
|
|
|
|
|
| |
Raja
ASAAD IBRAHIM
عاطف عمر
بدر الدين الأمير
Mahadi
essam&amal
سلمى الشيخ سلامة
عبدالله شمس الدين مصطفى
ابو جهينة
د.محمد حسن
شهاب الفاتح عثمان
غادة عبدالعزيز خالد
منذر نقدالله
bent-elassied
عفاف أبو حريرة
walid taha
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست