كتب الكاتب الفاتح جبرا المتوفرة بمعرض الدوحة
|
|
 من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات
|
الحب :
قالت الزوجة : بعد مضي 18 عاما من الزواج وطهي الطعام , أعددت أخيرا أسوأ عشاء في حياتي
كانت الخضار قد نضجت اكثر مما يجب , واللحم قد احترق , والسلطة كثيرة الملح
وظل زوجي صامتا طوال تناول الطعام
ولكني ما كدت أبدأ في غسل الأطباق حتى وجدته يحتضنني بين ذراعيه ويطبع قبلة على جبيني ,
فـسألته : لماذا هذه القبلة ؟
فـقال : لقد كان طهيك الليلة أشبه بطهي العروس الجديدة ,
ومن ثم رأيت أن أعاملك معاملة العروس الجديدة
أليست الزوجة بحاجة الى
مثل هذه اللمسة الرومانسية
لتصحيح أخطائها
أكثر من السب أو السخرية ؟!
يتبع
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق الكوتش)
|
الاخلاق :
> رحلةاستكشافية خرجت فيها مجموعة
> من الطالبات والمعلمات إلى احدى
> القرى
>
> لمشاهدة المناطق الأثرية.. حين
> وصلت الحافلة كانت المنطقة شبه
> مهجورة
>
> وكانت تمتاز بانعزالها وقلة
> قاطنيها.. فنزلت الطالبات
> والمعلمات وبدؤا
>
> بمشاهدة المعالم الأثرية وتدوين
> ما يشاهدونه فكانوا في باديء
> الأمر
>
> يتجمعون مع بعضهم البعض للمشاهدة
> ولكن بعد ساعات قليلة تفرقت
> الطالبات
>
> وبدأت كل واحدة منهن تختار المعلم
> الذي يعجبها وتقف عنده .. كانت هناك
>
> فتاة منهمكة في تسجيل المعلومات
> عن هذه المعالم فابتعدت كثيرا عن
> المكان
>
> تجمعوا الطالبات وبعد ساعات ركبوا
> الطالبات والمعلمات الحافلة ولسؤ
> الحظ
>
> المعلمة حسبت بأن الطالبات
> جميعهن في الحافلة ولكن الفتاة
> الأخرى ظلت
>
> هناك وذهبوا عنها فحين تاخر الوقت
> رجعت الفتاة لترى المكان خالي
> لايوجد
>
> به احد سواها فنادت بأعلى صوتها
> ولكن ما من مجيب فقررت أن تمشي
> لتصل
>
> الى القرية المجاورة علها تجد
> وسيلة للعودة الى مدينتها وبعد
> مشي طويل
>
> وهي تبكي شاهدت كوخا صغيرا مهجورا
> فطرقت الباب فإذا بشاب في أواخر
>
> > >العشرين يفتح لها الباب وقال
> لها في دهشة :من انت؟
>
> فردت عليه: انا طالبة اتيت هنا مع
> المدرسة ولكنهم تركوني وحدي ولا
> اعرف
>
> طريق العودة.
>
> فقال لها انك في منطقة مهجورة
> فالقرية التي تريدينها في الناحية
>
> الجنوبية ولكنك في الناحية
> الشمالية وهنا لايسكن أحد..
>
> فطلب منها ان تدخل وتقضي الليلة
> بغرفته حتى حلول الصباح ليتمكن من
>
> ايجاد وسيلة تنقلها الى مدينتها..
> فطلب منها أن تنام هي على سريره
> وهو
>
> سينام على الأرض في طرف الغرفة..
> فأخذ شرشفا وعلقه على حبل ليفصل
>
> السرير عن باقي الغرفة.. فاستلقت
> الفتاة وهي خائفة وغطت نفسها حتى
> لا
>
> يظهر منها أي شيء غير عينيها
> وأخذت تراقب الشاب.. وكان الشاب
> جالسا في
>
> طرف الغرفة بيده كتاب وفجأة اغلق
> الكتاب وأخذ ينظر الى الشمعة
> المقابلة
>
> له وبعدها وضع أصبعه الكبير على
> الشمعة لمدة خمس دقائق وحرقه وكان
> يفعل
>
> نفس الشيء مع جميع اصابعه والفتاة
> تراقبه وهي تبكي بصمت خوفا من ان
>
> يكون جنيا وهو يمارس أحد الطقوس
> الدينية.. لم ينم منهما أحد حتى
> الصباح
>
> فأخذها وأوصلها الى منزلها وحكت
> قصتها مع الشاب لوالديها ولكن
> الأب لم
>
> يصدق القصة خصوصا ان البنت مرضت
> من شدة الخوف الذي عاشت فيه ..فذهب
>
> الأب للشاب على انه عابر سبيل
> وطلب منه ان يدله الطريق فشاهد
> الاب يد
>
> الشاب وهما سائران ملفوفة فساله
> عن السبب
>
> فقال الشاب: لقد اتت الي فتاة
>
> جميلة قبل ليلتين ونامت عندي وكان
> الشيطان يوسوس لي وأنا خوفا من أن
> ارتكب أي
> حماقة قررت أن أحرق أصابعي واحد
> تلو الآخر لتحترق شهوة
>
> الشيطان معها قبل ان يكيد ابليس
> لي وكان التفكير بالإعتداء على
> الفتاة
>
> يؤلمني أكثر من الحرق.
>
> أعجب والد الفتاة بالشاب ودعاه
> الى منزله وقرر أن يزوجه ابنته دون
> ان
>
> يعلم الشاب بان تلك الابنة هي
> نفسها الجميلة التائهة..
>
> فبدل الظفر بها ليلة واحدة
> بالحرام فاز بها طول العمر....
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق الكوتش)
|
سؤال لكل البورداب :
تقود سيارتك في ليلة عاصفه ،
وفي طريقك مررت بموقف للحافلات ،
ورأيت ثلاثة اشخاص ينتظرون الحافلة
1. امرأة عجوز توشك على الموت
2. صديق قديم سبق ان انقذ حياتك .
3. الرجل (أو المرأة المثالية) والتي كنت تحلم بها طوال العمر
وكان لديك متسع بسيارتك لراكب واحد فقط .. فايهم ستقله معك ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق الكوتش)
|
الدورة الشهرية عند الرجال ( دورة القمر ) :
هذا الموضوع حقيقة هناك دورة شهرية للرجال
وهي ليست الدورة الشهرية المعروفة عند النساء وتسمى ( دورة القمر )
عند اكتمال القمر يكون ساطعاً ويسمى بدراً أي في أيامه 13 - 14 - 15
يصبح عندها جسم الإنسان مليء بالسوائل ويتهيج دمه
وفي هذه الحالة تكون نفسية الشخص متقلبة وغير منتظمة
* لوحظ في ألمانيا وبريطانيا وأمريكا في هذه الفترة يكثر الناس في البارات وأماكن
شرب الخمر
و تزداد همجيتهم وتصرفاتهم الغريبة ( متقلبي المزاج )
فأصبحت الشرطة تستعد في هذه الأيام أكثر من غيرها تحسبا لحدوث أي مشكله ما
ثم قام احد العلماء بدراسة الحالة النفسية لدى بعض هؤلاء الناس
وأتضح إن الناس في هذه الفترة تزيد نسبه السوائل الموجودة في أجسامهم مما يؤدي
إلى تصرفات غير محمودة
* وهنا تتضح الحكمة من صيام الأيام البيض ( 13 - 14 - 15 ) لان الصيام ينشط
مع وجود السوائل في الجسم
* وأيضاً تتضح الحكمة من تحديد أوقات الحجامة في الأيام 17 - 18 - 19
لان في هذه الأيام يكون فيها الدم قد وصل إلي مرحله الهيجان بعدها يبدأ بالسكون
فعلى الأشخاص القياديون التريث في إصدار أي قرارات أو أعمال مصيرية في هذه
الأوقات
لما لها من ردة فعل نفسية على الشخص قد يندم عليها لاحق
فسبحان الله العظيم على حكمة خلقه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: ابراهيم محمد الحسن)
|
عبد اللطيف سلامات ومرحبا بك فى هذه الدوحه المتواضعه
Quote: طارق الكوتش / تحيات وإعجاب،،
فشلت أن أبعد عن البورد أمام أول أختبار أمام روائعك،، |
شكرا على هذا الاطراء ونتمنى ان نوفق فى نقل كل ماهو مفيد و ممتع
لاعضاء و زوار سودانيز اونلاين
Quote: سؤالك للبورداب:
أهدي السيارة لصاحبي ، ومنها ينقذ العجوز ، وابقى أن ومن حلمت به سنينا،، |
شغلك نضيف واحى فيك الوفاء و الاخلاص
| Quote: قودوين أخبارو شنو؟ |
الاجابه بطرف قسطنطين ...
___
شكرا على مرورك الانيق
ونتمنى منك المتابعه
كامل التقدير و الاحترام
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق الكوتش)
|
بـدأت أخـرج مع امـرأة غـيـر زوجـتـي :
بعد 21 سنة من زواجي, وجدت بريقاً جديداً من الحب .
قبل فترة بدأت أخرج مع امرأة غير زوجتي, وكانت فكرة زوجتي
حيث بادرتني بقولها: 'أعلم جيداً كم تحبها '...
المرأة التي أرادت زوجتي ان أخرج معها وأقضي وقتاً معها كانت
أمي التي ترملت منذ 19 سنة,
ولكن مشاغل العمل وحياتي اليومية 3 أطفال ومسؤوليات جعلتني لا أزورها إلا نادراً .
في يوم اتصلت بها ودعوتها إلى العشاء سألتني: 'هل أنت بخير ؟ '
لأنها غير معتادة على مكالمات متأخرة نوعاً ما وتقلق. فقلت لها:
' نعم أنا ممتاز ولكني أريد أن أقضي وقت معك يا أمي '. قالت: 'نحن فقط؟! '
فكرت قليلاً ثم قالت: 'أحب ذلك كثيراً '.
في يوم الخميس وبعد العمل , مررت عليها وأخذتها, كنت مضطرب قليلاً,
وعندما وصلت وجدتها هي أيضاً قلقة.
كانت تنتظر عند الباب مرتدية ملابس جميلة ويبدو أنه آخر ثوب قد اشتراه أبي قبل وفاته .
ابتسمت أمي كملاك وقالت:
' قلت للجميع أنني سأخرج اليوم مع إبني, والجميع
فرح, ولا يستطيعون انتظار الأخبار التي سأقصها عليهم بعد عودتي'
ذهبنا إلى مطعم غير عادي ولكنه جميل وهادئ تمسكت أمي بذراعي وكأنها السيدة الأولى ,
بعد أن جلسنا بدأت أقرأ قائمة الطعام حيث أنها لا تستطيع قراءة إلا الأحرف الكبيرة .
وبينما كنت أقرأ كانت تنظر إلي بابتسامة عريضة على شفتاها المجعدتان وقاطعتني قائلة :
'كنت أنا من أقرأ لك وأنت صغير '.
أجبتها: 'حان الآن موعد تسديد شيء من ديني بهذا الشيء .. ارتاحي أنت يا أماه '.
تحدثنا كثيراً أثناء العشاء لم يكن هناك أي شيء غير عادي, ولكن قصص
قديمة و قصص جديدة لدرجة أننا نسينا الوقت إلى ما بعد منتصف الليل
وعندما رجعنا ووصلنا إلى باب بيتها قالت :
'أوافق أن نخرج سوياً مرة أخرى ,ولكن على حسابي'. فقبلت يدها وودعتها '.
بعد أيام قليلة توفيت أمي بنوبة قلبية. حدث ذلك بسرعة كبيرة لم أستطع عمل أي شيء لها.
وبعد عدة أيام وصلني عبر البريد ورقة من المطعم الذي تعشينا به أنا وهي مع ملاحظة مكتوبة بخطها :
'دفعت الفاتورة مقدماً كنت أعلم أنني لن أكون موجودة, المهم دفعت العشاء لشخصين لك ولزوجتك.
لأنك لن تقدر ما معنى تلك الليلة بالنسبة لي......أحبك ياولدي '.
في هذه اللحظة فهمت وقدرت معنى كلمة 'حب' أو 'أحبك
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق الكوتش)
|
بيبسى للاثرياء :
تقدم شاب لخطبة فتاة ( غاية الجمال و الادب )
فلما وجد الأب فيه الصفات المناسبة طلب منه مهر جنيه واحد فقط
قال الأب : نحن نشتري رجال ولا يهمنا المال ( رغم ان الزوج من الاثرياء )
فرح الشاب و تم الزواج
كانت هناك حركة يقوم بها الزوج دوما على سبيل المزح
كلما اشترى الرجل علبة بيبسي يقول لزوجته :
أنتي وعلبة الببسي نفس الشيء كلكم بجنيه
والزوجة مقهورة وتكتم غيظها
ودايما يناديها يا علبة البيبسي
طلعوا مرة يتمشون واشترى بيبسي قال لها : تخيلي ؟؟!!
أنتي خسرتيني نفس ما خسرني البيبسي .... وااااااااااك
طفح الكيل .......
طلبت الزوجة تزور أهلها واشتكت هناك لهم من زوجها وقالت :
أرخصتم مهري فأرخص قدري
غصّب الأب وقال للزوج الذي أتى لأخذ زوجته :
خلها اليوم عندنا وتعال أنت وأهلك بكرة عندنا عزومة
فرح الرجل
اليوم الثاني جاء هو وعائلته
فوضع لهم الأب علبة بيبسي !!
استغربوا الأهل لكن الزوج بدأ يشعر
ثم أتى الأب بعلبة ثانية وثالثة
ووضعها أمام أهل الشاب وقال لهم :
أخذتوا بنتنا بعلبة بيبسي والآن نعطيكم 3 علب ودايرنها ترجع لينا
كاد الزوج يغمى عليه من الإحراج
أما أهله فلم يفهموا شيئا
شرح لهم الأب الموقف فغضب الجميع على الزوج
أهكذا جزاء من أكرمك؟؟
حلف الأب ألا تخرج البنت من بيته إلا ب300 مليون جنيه ( بالقديم )
وأيده الجميع ...
أحرج الزوج وعلم أنه يستحق ما حصل له
وقام بدفع المبلغ لأنه يحب زوجته
ولكن بعد فتره بدأ يناديها:
يا مصنع البيبسي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق الكوتش)
|
الرجل العجوز مع هيفاء وهبى:
كان في نجار مسن يعمل بجانب شاطئ النيل
وبينما هو منهمك بالعمل سقط منشاره فى النهر
فجلس يبكى على ضياعه
وكانت هناك جنية تراقبه فحضرت إليه وسألته لماذا تبكي
فقال سقط منشارى بالنهر
فغطست وخرجت بمنشار من ذهب وسألته اهذا هو فقال لا
فغطست مره اخرى وخرجت بمنشار من فضه وسألته اهذا هو فقال لا
ثم غطست مرة ثالثة وخرجت بمنشار من برونز وسألته اهذا هو فقال لا
فغطست مره اخرى وخرجت بمنشاره الحديدى وسألته أهذا هو فقال نعم وقد
ارتسمت السعاده عليه لحصوله على منشاره،
فقامت الجنية بإهدائه المنشار الذهبي والفضي والبرونزي لأمانته وصدقه ...
وذات يوم آخر كان نفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطئ النهر
فإنزلقت قدماها وسقطت فى النهر، فجلس يبكى
فحضرت الجنية وسألته ما يبكيك فقال زوجتى سقطت فى النهر
فغطست الجنية وخرجت بهيفاء وهبي وسألته أهذه هي فقال نعم هى زوجتى
فقطبت الجنية جبينها وقالت لماذا تكذب ايها المخادع
فرد الرجل : انا لم اكذب ولكن خشيت ان اقول لا فتغطسي وتخرجي أليسا
وعندما اقول لا انها ليست زوجتى تغطسى وتخرجى نانسي
وعندما أقول لا انها ليست زوجتي تغطسي وتخرجي زوجتى
فإذا قلت نعم هى زوجتى
ستقومى بإهدائى هيفا واليسا ونانسي لصدقي وانا رجل عجوز لا يمكننى ان
اكون متزوج أربع ... فرضيت بهيفا فقط
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق الكوتش)
|
اشاركك برسالة جاتني بالايميل وتنشر ثقافة التسامح :
بتسامحوني؟؟؟
يا ترى كم مرة تكلمنا على بعضنا من ورا بعض ؟ كثير صح ؟
اممممممممممم .. الله اعلم
يمكن ولا مرة
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : لما عُرج بي مررت بقومٍ لهم أظفار من
نحاس يخمشون وجوههم وصدورهم.
فقلت: من هؤلاء ياجبريل ؟
فقال: هؤلاء الذين يأكلون لحوم الناس ويقعون في أعراضهم
يا مصيبة !!
طيب , وش الحل ؟؟
كفارة الغيبة هي أن تعتذر للشخص وتطلب منه مسامحتك , وتندم على اللي عملته
بس صعبة شوي يعني بتخجل
طيب
عندي الحل
الحل إننا كلنا نسامح بعضنا
على كل غيبة أو خطأ صار بيننا سواء عرفنا أو ما عرفناه
وش بتستفيــــد ؟؟
صدقة تؤجر عليها , وسبب لمغفرة ذنوبك
قال تعالى : ( وسارعوا إلى مغفرة من ربكم وجنة عرضها السموات والأرض أُعدت
للمتقين , الذين ينفقون في السراء والضراء والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس
والله يحب المحسنين (
طيب كيف ؟؟ قول معاي :
اللهم إني تصدقت بعِرضي على الناس وعفوت عمن ظلمني
فمن شتمني أو ظلمني فهو في حِل
اللهم إني سامحت كل من أغتابني أو ذكرني بسوء في غيبتي
وأسألك في ذلك الأجر والمغفرة وبلوغ مراتب المحسنين
متأكد قلت معي؟؟؟؟
أرسلت لك هذه الرسالة لأني سامحتك على كل أخطائك وغيبتك لي
فساهم في نشر المحبة والتسامح وارسلها لكل شخص لتخبره انك سامحته على
اغتيابه لك , ولا تنسى مرسلها من صالح الدعاء لأنه أحبك وسامحك
--
يارب لك الحمد كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك
لااله الا أنت سبحانك اني كنت من الظالمين
أستودعكم الله
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: Mohammed Ibrahim Othman)
|
محمد ابراهيم شكرا للمداخلات واحياء هذا
البوست بنشر ما يرد لك فى الايميل من لمحات
عابره ، وهاك ده طااااازجه >
حديث زوجين ليلة العرس وبعد سنة من الزواج :
ليلة العرس :
الزوج : يااااه أخيرا الحلم سيتحقق ..
الزوجة : أتريدني أن أبعد عنك .... ؟؟
الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره تانيه
الزوجة : إنت ... تحبني ؟؟
الزوج : اكييييييييييييد .
الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟
الزوج : لا طبعاً ؟
الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟
الزوج : طبعا.. و على خدك كمان .
الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟
الزوج : لا طبعا ... انا مش من هذا النوع من الرجال .
الزوجة : ممكن أثق فيك ؟
الزوج : ايووووه...
الزوجه : يا حبيبي ...
بعد سنة من الزواج :
إقراءها من الأسفل للأعلى و شوف الفرق
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق الكوتش)
|
الشاعر: أحمد مطر
أمس اتصلت بالأمل !
قلت له: هل ممكن؟ أن يخرج العطر لنا من الفسيخ والبصل؟
قال: أجل.
قلت: وهل يمكن أن تشعَل النار بالبلل؟
قال:أجل.
قلت: وهل من حنظل يمكن تقطير العسل؟
قال: أجل.
قلت: وهل يمكن وضع الأرض في جيب زحل؟
قال: نعم، بلى، أجل.. فكل شيء محتمل.
قلت: إذن عربنا سيشعرون بالخجل؟
قال: تعال ابصق على وجهي... إذا هذا حصل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق شاطر)
|
طارق يا شاطر
شكرا كتير على هذه الكلمات الانيقه
التى بلاشك اكبر بكتير مننا
ولكن دائما هكذا الرائعون من امثالك .
اما هذه التمريرات التى تشبه تمريرات برنس الكرة السودانيه
واهداف مدثر كاريكا العالميه و المحليه فاصلها
اصدقائى والذين يتحفوننى بها من خلال الايميل والتى
فضلت ان يشاركوننى اصدقائى اعضاء و زوار
سودانيزاونلاين فيها....
فاهلا بالجميع فى هذه الاستراحه
التى نتمنى ان تنال اعجابكم
كامل التقدير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق الكوتش)
|
اهلنا الرباطاب سلام:
1- رباطابي قاعد في مطعم
كلما حضر زبون يطلب حاجة صاحب المطعم عندو حلة واحدة
يفتحها ويغرف منها
وتكرر المشهد عدة مرات ونفس الحلة
عايز فول عايز كباب عايز عدس عايز كبدة وبرضو نفس الحلة
اخونا الرباطابي مشي لصاحب المطعم وقال:
يااخونا حلتك دي فيها ادراج ولاشنو
2- رباطابي عنده فرن
جاهو مسكين قال ليهو: لي يومين ما ضقت طعم الرغيف الرباطابي
قال ليهو: ياهو طعمو زاتو ما اتغير
3- رباطابي راكب القطر وجالس جنبو واحد شايقي
كل ماتجي محطة يقيف ويقول دي ما ابوحمد؟
قاصد محطة الرباطابي وعمك ماسائل فيهو
كرر الحكاية عدة مرات وبرضو عمك ماهببو ليهو
واخيرا جات محطة الرباطابي ولملم حاجاتو واستعد للنزول
فقال ليهو الشايقي: دي ابوحمد؟
قال ليهو: لا دي ابوظبي انزل اشتغل
4- قالوا رباطابي ولده أتفلق في راسه .. وكان الوقت ليل \
ساقو وراح العيادة
الدكتور عاين ليه كده وقال ليه: كان تجي بدري شوية ياحاج ..
الرباطابي قال ليه:
بدري متين قبل مايتفلق .
5- قالوا واحد سافر لابوحمد
واول ما نزل من القطر لقى شافع رباطاب بيبيع في ليمون
قام قال ليهو: يا ولد ليمونك ده فيهو موية
قام الشافع رد عليهو بسرعة:
نان قالولك ساقنو بالتيمم
6- قالوا واحدة من حريم الرباطاب كانت بتبيع زلابية وطعمية للركاب في محطة ابوحمد
بعدين الايام ديك شغلوا القطر الاكسبرس وكان ما بيقيف في اي محطة
المهم الحاجة دي القطر جا ماشي فيها بووووو وماباعت اي حاجة وقامت رجعت البيت
قام الراجل قال: ان شاء الله بعتي كويس الليلة
قامت ردت قالت ليهو:
بعت شنو الشئ ما جا ماشي فيني زي ترجمة الفلم الاجنبي
7- قالو فى واحد رباطابي راكب القطر و شايل ديك
واحد سالو: ماشي تبيعو
قالو: لا ماشي اغير نغمتو
8- ولد رباطاب سألوه في المدرسة ..
قالوليه: ابوك عمرو كم؟ .....
قاليهم : و الله ما عارف لكن طول معانا .....!!!
9- مرة في واحد رباطابي جاء الخرطوم لزواج
وفي الغداء هو بحب اللحمة شديد
المهم مركز في الصواني وعايز يختار واحدة تكون فيها ضلعة كبيرة
المهم كل ماتطلع صينية يشوفها يلقاها رقبة البعدها برضو رقبة البعدها برضو رقبة
المهم حوالي عشرة صواني وبرضو رقبة
قال ليهم: ياجماعة انتو ضابحين زرافة ولا شنو
10- قالوا فى جماعة بحفروا فى المقابر وعنقريب الجنازة جنبهم
قاليك جا واحد مارى وقال ياجماعة انشا الله خير بتحفروا مالكم..
الرباطابى رد عليهو: قال ليهو خير .. بس بنطلع فى صارقيل
11- رباطابي مرتو قالت ليهو اشتري لي قميص نوم
قال ليها ليه: اللابسا دا مساهر بيك؟
12- رباطابي جاء الخرطوم لحضور زواج
وكان متوقع في العشاء مالذ وطاب من الصواني الكبيرة زي مابيحصل في البلد
المهم وقت العشاء عمك جابو ليهو صحن ورق وحاجة باردة
وبعد ما اكل لمو منو صحانة الورق
فعلق علي ذلك قائلا:
العرس زي امتحان الشهادة جابو الورق ولمو الورق
13- قالوا رباطاب قاعدين يحفروا في قبر في المقابر ..
جاء واحد قال ليهم السلام عليكم قالوا ليه عليكم السلام ..
قال ليهم خير مالكم ....
قالوا ليه عندنا واحد مات ..
قال ليهم مات هنا ولا خبر ..
قالوا ليه خبر ..
قال ليهم سمح بتحفروا ليه ..
قالوا ليه: دايرين ندفن التلغراف .
14- قطار الوحدة كان قطر سريع بين الخرطوم وعطبرة
له راسين يصل عطبرة يقلب علي طول للخرطوم
الرباطابي شاف القطر قال ليهم:
دا شنو الزي شريط الكاسيت
15- رباطابي قالوا له الدابي لمن يعضي زول بخلي سنونو في مكان العضة..
قال ليهم: طيب وكان بعد دقيقتين لاقا ليهو زول تاني وعايز يعضيهو؟
قالوا له: بتكون قامت ليهو سنون تاني..
قال ليهم: هو دابي ولا دباسة؟
16- حمار اتعود يحك راسو بشباك فصل في مدرسة..
الاستاذ قال لي الطلبة: الحمار ده كل يوم بعمل كده عندو ود عم هنا ولا شنو؟
رد عليهو تلميذ رباطابي:
والله ما بجي إلا في حصتك يا أستاذ.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق الكوتش)
|
الشوايقة:
ادروب سألو تمش الجنة والا النار قال ليهم الشوايقة ماشين وين ؟؟ قالو ليهو ماشين النار قال خلاس بامش معاهم النار يا ادروب الكلام ده كيييف بس؟؟ قال ليهم: الشوايقة ديل ما بمشو حتة الا يكون فيها كّدة ولا منفعة
***********************
شايقي لقو بدق في اولاده الاتنين - سالو مااالك - قال لقيتهم فاتحين المروحة في تلاتة وهم كلهم اتنين بسسس
****************
شايقي دخل مع ابليس في جمعية .. . . شال الصرفة الاولى وقال بسم الله
*******************************
شايقية عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: قولي لي جملة فيها إدغام بغنة ؟
قالت ليها : عمن يعميك
**************************************
شايقي قال لابوه : ابوي عايز اكمل دراستي بره . . ابوه قال ليهو مافي مشكلة خلي امك تفرش ليك السرير في الحوش بس اوعى البرد ما يطقك
*******************************
واحد شايقي جاتو ليلة القدر قالو ليه اي حاجة دايرة بتتحقق ليك بشرط انه الجعلي جارك تتحقق ليه نفس الحاجة مرتين
قال ليهم قدو لي عيني
*********************************
قالو ليكم شايقي قاعد قدام قبر ويبكي بكاء شديد
الجماعة شافو ليك وقالو الشايقي ده مجنون ، ما عارف القبر ده حق الجعلي .. قامو قالو ليهو هاااااااااااا زول نعل ما في عوجة انت ما عارف القبر ده قبر الجعلي
قال ليهم :آي بالحيل عارفوا قبر الجعلي ... لكن أنتوا ما سمعتوا البكاء بعذب الميت ... عشان كده أنا ببكي عشان الجعلي أتعذب أكثر وأكثر
************************
كان في شايقي راكب في مركب في النيل ومعاهو ابوهو وامو وناس تانيين غيرم وما كان في زول بيعرف يعوم غير الشايقي دا اها قامت المركب غرقت في نص البحر والشايقي ما عندو طريقة يمرق معاهو غير زول واحد بس اها قام الشايقي مرق معاهو واحد غير ابوهو وامو لما جا مارق في القيف الناس سالوهو انت كيف تخلي ابوك وامك وتمرق الزول الغريب ؟؟ رد عليهم: نان ماني طالبو!!!
************************
شايقي لقوه بمسح صدره بي ورقة فئة 5 جنيه سألوه ليه قال ليهم الدكتور قال لي اشتري زيت سمسم اشربه واتمسح بالباقي
************************
شايقي نذر لو جاله ولد يصوم خمسة ايام شكر لله ، بعد ايام الولد مات ، صاحبنا راح خاصمهم من رمضان
************************
تمساح خاتي ليهو كوم ليمون جنبه يقشر ويأكل . . . جاء تمساح سأله مالك يا تماسيحو ان شاء الله خير . . قال ليهو والله اتغديت لي بي شايقي عامل لي طُمام . . . قال ليهو اجيب ليك دواء استفراغ . . قال ليهو المشكلة لا معدتي دايرة تهضمه لا الدنيا راضية ارجعه ليها تاني
*******************************
شايقي داير ينزل نعي في الجريدة .. كتب :
الشايقي ينعي ابوه ... ويوجد تمر للبيع
***********************
واحد شايقي ابوه مات قالو ليه.....ادي الشيخ الغسل ابوك 10 الف قال ليهم ....ليه هو غسل
Bmw
***********************
عسكري شايقي لقي جعلي مقتول ما عرف القتله منو سجل القضيه علي فاعل خير
***********************
قالو ليك فى شايقى مشى دار الايتام شغل ليهم اغنية بابا فين
***********************
امام شايقي في الركعة الاخيرة سمع واحد جاي يحصل الركعة ، سلم واقف
***********************
شايق مشى يسجل ولده في المدرسة قالوا ليهو : المدرسة بي خمسمائة الف والبص بثلاثين الف ، قال ليهم خلاص سجلوهو لي في البص
***********************
شايقي كتب في وصيتو ادفنوني جنب الجعلي . لمن سالوه ليه قلت كدا ؟ قال عشان يوم القيامة الجعلي بيقول حرَم الحساب علي
***********************
شايقية فتحت جواز راجلها لقت مكتوب مهنته رجل اعمال ، قامت مسحت اعمال وكتبت عوضية
***********************
داير تعذب شايقى قطع قروش قداموا
***********************
شايقي دخل الجنه وفجاه اختفي ...!
لما فتشوه لقوه بكب في بنزين لي ناس النار
***********************
شـايـقى واقـــف في بص شـاف بنت قـاعـــدة قـام عاين ليها .
عــاينت ليه أبتـــسم ليها أبتســمت ليه غمـــز ليها . غمــزت ليه.
أشـــــر ليها علي المحطة نزلت . . . قعـد محلــــــــــــــها !!!
***********************
فى اتنين شـــايقى وجعــلى حكمــوهــــم بالأعـــــدام . بعــين يـوم الأعــــــدام سالوهم آخر أمنية ليكم قبال ما نعدمكم ؟؟؟ شنو .
الشايقى حنين نط قدام الجعلى قاليهم انا عاوز أشـــوف أمى .
وأنت يا الجعلى داير شنو ؟؟
قاليهم الشــايقى دا ما يشوف أمــــو
***********************
شايقي قالو ليهو ناس البلد رسل لينا التبرع بتاعك عاوزين نعمل حوش للمقابر قال ليهم تبرع شنو عمركم شوفتو ليكم ميت شرد ؟
***********************
شايقي الحريقه قامت فى بيتو عمل مس كول للمطافى
***********************
سته شوايقة غاطسين فى البحر قالو البطلع أول على سطح المويه الغداء عليهو وحاتكم لى يومى ويومكم ده ماطلعو
*******************************
إتنين شوايقه زهجانين من نسوانُن
واحِد قال للتاني:نِحنا لمن نموت
ونتزوج الحور العِين نِسوانا ديل بودُوهُم وِين؟
التاني قال ليهُو بعزِبو بيهُم الكُفار
**********************
شايقي دخل البيت زعلان شديد .. مَرَتُو سألتو مالك يا راجِل
قال ليها تخيلي الصيدليه عامله تخفيض كبير في الدواء
وما عندنا زول عيان
**********************
قالو واحد شايقي لاقا قريبو اسمو محمداحمد ,
قام قاليهو آ موحمداحمد بتفهم في الكهربى شى ,
قالو اي بفهم , قام قاليهو كان كدي تعال علينا صلحلنا
جرس الباب الليلنا باقي عطلان, قالو سمح بجي.
اها صاحبنا ما جا قام لاقاهو بعد تلاته يوم قالو
محومد احمد مالك ما جيتنا فشان تصلح الجرس,
قام محمداحمد قليهو والله جيت تلاته مرات دقيتلكن
الجرس مافي زول فتحلى .
**********************
قال ليك واحد شايقي قال لي ابليس نزرع سوا قامو زرعو قمح الشايقي قل لي ابليس انت شيل ال 4/3 التحت وانا الربع الفوق ابليس وافق قال الندقسو اها لما ابليس اكتشف الحكاية زعل وشاكل الشايقي ، قام الشايقي قال لي ابليس ما مشكلة نزرع تاني وانت شيل ال 4/3 الفوق وانا الربع التحت، قام الشايقي زرع بصل
**********************
جعلي سألُوهو عن الغُربه كيف
قال والله الغربه شِدة ما حاره
تلاقي الشايقي في الشارِع تسلِم عليهو
**********************
شايقى إتصل فيه جورج قرداحي قاليهوا : صديقك ميرغنى يبي مساعدتك رد عليه الشايقى وقال قوله ..
أني نايم
**********************
واحد غرق فى النيل مافى جنبو الا شايقى . قال للشايقى عليك الله انقذنى : الشايقى قال ليه يازول ما تستغفر الله ... ده ما يومك .....
**********************
شايقيه قالت لي امها : راجلي اتاخر خايفه يكون عرس علي
قال ليها يابت اتفائلي خير يمكن طقشتو عربيه
**********************
شايقى قروشو وقعت منو بالبلكونه وقت نزل لقاها عارفين ليه لانو وصل قبلها
**********************
شايقي بخيييييييييييل , حب يضرب باب البيت بهيه,
طرب ضلفه وكتب علي التانيه ( نفس اللون)
**********************
شايقي وجعلي ومحسي اصحاب
اتفقوا اول واحد يموت منهم يختو ليه قروش جنب قبرو
المحسي اتوفى اول واحد
الجعلي خت 200 الف ومشى
جا الرباطابي خت 200 الف ومشى
جا الشايقي اخد ال 400الف وخت ليه شيك ب 600 الف
وقال ليه لمن تقوم امشي اصرفو
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق الكوتش)
|
منوعات :
***جعلى الدكتور جاء طالع من غرفة الولاده قال ليهو أبشر بالخير مرتك جابت تومتين الجعلى قال للدكتور على الطلاق تشيل واحده
***واحد عندو حب استطلاع قالو ليهو لو بطلتا حب الاستطلاع نديك نص مليون ..قال ليهم والنص التاني حتدوهو لمنو
***مسطول اشترى خروف ضعيف شديد ..ابوهو قال ليهو دشنو الخروف الضعيف ده قال ليهو ماتشوف الجسم شوف العيون كيف؟
***بخيل دخل مع ابنه سوبر ماركت الولد قال لأبوه : بأحب الشوكولاته أبوه قاله : حبها ورجعها مكانها
***سكير لاقي ست العرقي في الحج
حلفها قدام الكعبة تاني ما تزيدو موية .
***مسطول متفلسف سألوة
إنتربول يعني شنو؟ قال ليهم يعيني كفر جواني
***مسطول جا جنب يافطة
طلمبة أجب طلع بالسلم وكتب بعدها
بلا أو نعم
***مسطول بيضرب بوهية قالو ليهو خت جريدة تحتك
قال: لا لا كدة محصل
***مسطول سألوهو ماهو الحب؟
قال ليهم : أكوله في القلب ما بتقدر تحكها
***سواق حافله مسطول الكمساري قال ليه: اللستك نزل, قال
ليهو: ما تشيل منو
***مسطول دقنو كبيره دخل الجامع لأول مرة واحد يسأله يا شيخنا فاتتني ركعتين أعمل شنو؟ قاليهو في زول شافك؟ قاليهو لا, قال ليهو: أعمل نايم .
**مسطول قامت ليه حبة فوق حاجبه .. وقف قدام المراية وعاين ليها وقال : هسة دي يقولوا عليها عين ولة غين !!؟؟
**مسطول عجبتو بت في الحافلة لما
نزل شال رقم الحافله
• مسطول سأل بتاع صيدلية : عندك شريط بندول ؟ رد : نعم ، قاليهو المسطول : كدي شغلو!!
• مسطول إتقدم لواحدة أهلها سالوه :شغال شنو !!؟ قال الصباح مع اخوي وبالمسا مركلس سالوه طيب اخوك شغال شنو !!؟ قال ليهم : بالصباح مركلس وبالمسا معاى
• مسطول مشى يعزى وهو متأثر شديد، وهو طالع قال لأخو الميت: يعنى مافى امل؟
• بكرة الصباح , الساعة 8 مساء , عازمكم غداء فى بحرى , الثورة الحارة العاشرة شارع المطار ما تنسوا الوصف عشان لازم نمشى نعزى الزول دا قالوا أخوه الكبير عرس !! (مسطول خانه التعبير)
• مسطول نسي المفتاح جوه ا لسيارة ، جا واحد فتح ليه الباب بي سلك قام المسطول عمل نسخه من السلك!!
• مسطول سألوه : الفرق بين زمان واسي شنو قال : زمان كان بجيبو الاكل يختوهو الناس يقولو بسم الله وياكلو ولمن ينتهوا بقولو الحمد لله .. لكن اسي ابقى لما يجيبو الاكل يقولو الحمد لله الاكل جابو ولمن ينتهو يقولو بسم الله ده متين كمل!!
• مسطول معلق جلابيتو في الشماعه قامت وقعت قال: الحمدلله الماكنت جواها!
• مسطول مشوكش سألوه عن أجمل بيت شعر شنو؟؟ قال: كلّما نربِّي كتكوت يكبر يفوت
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: من أحلى ما ورد لى عبر البريد : لمحات (Re: طارق الكوتش)
|
حنان سكليب :
ملاح قرع وبامية مفروكة وكسرة وصحن سلطة و(ملاحة) ... ده كان الأكل فى بيوت البكا قبل أن يصبح (البكاء ذاتو) مظهر إجتماعى ونوع من أنواع (الفشخرة) بعد أن اجتاحت البلد أعداد مهولة من (المليارديرات الجدد) أصبحت تؤثر سلوكياً على بقية الطبقات الأخرى حتى صارت (الفاتحة) هى الفرق الوحيد بين الأتراح والأفراح!
عندما توفى رجل الأعمال (حسن يورو) قامت أسرته بفتح أبواب (الفيلا) الفاخرة لأفواج المعزين علاوة على (صيوان) ضخم نصب بطول الشارع العريض مزود بعدد مهول من مكيفات الهواء تغطى أرضيته (السجاد) لزوم (عدم الغبار وكده)!
عند موعد الغداء انتشر أفراد يرتدون زياً موحداً يحملون (صوانى الأكل) النيكل الناصعة التى ترتاح بداخلها أطباق المشويات والمحمرات والمقبلات وقطع الرغيف الفاخر بينما وضعت امام كل صينية عدد من زجاجات المياه المعدنية البااااردة!
فى صالون النساء جلست سوسو (فى الأصل ست البنات قبل أن يصبح حسن يورو رجل أعمال) جلست على سرير خشبى مستورد عليه ملاية قطيفة تتلقى التعازى من جاراتها وصويحباتها اللواتى جئن وهن فى كامل زينتهن (ناقشات) الحنة الما خمج يرتدين ثياب (الشيفون) المطرزة والشباشب ذات الكعب (البلية) تمتلئ أياديهن ورقابهن بآخر صيحات سوق الدهب فى (دبى) وبقية العواصم الخليجية!
- كلمتى (عوضية ردحى)؟
همست (سوسو) لجارتها وصديقتها (نوسة) والتى مالت قريبا منها وهى تجيبها:
- والله (عوضية ردحى) دى قالو عندها مناسبت بكاء فى (مدنى) سافرت مشت ليها، قمت مشيت لى (هاجر حى ووب) قالو ليا عندها إرتباط خارجى فى (دبى) فى واحد من ناس الجالية مات هناك أها فى الأخير مشيت كلمت ليكى (حنان سكليب) لقينا ما عندها ارتباط ووقعت العقد مع مدير أعمالا! وأديتو مليون عربون مقدم.
- وشالت منك البيانات!
- أديتا ليها كووولها.. المرحوم كان شغال شنو؟ وعندو كم عمارة؟ وقاعد يتبرع لى ياتو (نادى) وإشترى ليهم كم (لاعب)؟ وعربيتو الراكبا نوعا شنو؟ وموبايلو الشايلو موديلو كم؟
انتهت مجموعات النساء من تناول طعام الغداء الفندقى (الما خمج) ثم جئن لهن بالتحلية (باسطة وبسبوسة وكنافة وعين جمل وأم على) شئ باللوز وشئ بالجوز وشئ يالما بعرفو شنو داااك وبعد أن (ضربن) بدأن فى زحزحة الكراسى (البامبو) والجلوس كيمان كيمان (للشمارات) وهن يمسكن بثرامس الشاى (المذهبة) المتشابهة (الكبيرة حقت الشاى والصغيرة للجبنة) التى تفوح من (فناجينها) رائحة (المستكا)..
وفجأة دخلت إلى الصالون شابة (آخر شياكة) ذات مظهر يطابق كثيرا مظهر مغنيات هذا الزمان يمشى خلفها ستة (شابات آخريات) من نفس الشاكلة يرتدين زياً موحداً وهن يرفعن أياديهن عاليا فى حركات متتابعة ويصحن بصوت كالجرس يشق عنان السماء:
ووووب ووووب ووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووب..
ثم تبدأ (حنان سكليب) فى السكلى و(الوصف) وهن يرددن خلفها:
- ووووب عليا والله ليا يا حسن يوروو يا البتدى البتدورو والما بتدورو
ووووب عليا والله يا صغير وجاهل يا البتجيب القروش بالساهل
يا ود امي.. هيء يء يء يء ..
الكورس : وووب ... وووب ...ووووووووب
الليله يا حليلك يا زين الرجال ياملك الدولار يا البتستر الحال
الليله يا حليلك يا البتشيل من البنوك وتشتت قبال ما يلحقوك
يا ود امي.. هيء يء يء يء ..
الكورس: وووب ... وووب ...ووووووووب
الليلة وينك إنتا يا الإسبليت هبوبك والهمر ركوبك
الليله وينك إنتا يا البنيت المقصورة وركبت النافورة
الليله وينك إنتا يا أب جيوب منفخة وأب عربية مصفحة
يا ود امي.. هيء يء يء يء ..
الكورس: وووب ... وووب ...ووووووووب
يا حليلك الليله يا البتفك الصعيبة ويا البتسجل اللعيبة
يا حليلك الليله يا جوكى البنوك يا التهريبك بالسنبوك
يا ود امي.. هيء يء يء يء ..
الكورس: وووب ... وووب ...ووووووووب
ثم تعدل (حنان سكليب) توبا الشفون (الترانسبيرنت) الكان واقع وتنظر للكورس خلفها نظرة الفنان الذى يود أن (يختم) الأغنية فيبدأن فى (تحرير) البكاء ويرفعن أصواتهن ويضربن بأياديهن ليبدين زينتهن (دهب دبى وكده) ... ووووووووووووب وب وب وب ووووووووب ثم يتوقفن فى لحظة واحدة بإشارة من (حنان سكليب)! التى تجلس على أقرب كرسى وتتناول علبة مناديل الورق وتخرج منديلين تمسح بهما حبات العرق التى تساقطت بفعل المجهود رغم برودة التكييف ثم تلتفت إلى النسوة اللواتى كن فى الصالون يتابعون (فاصل السكليب) قائلة:
- قبلكن وحدكن.. جنس بخلن عليكن .. أول مرة أمشى ليا (بيت بكا) ما ينقطوا ليا فيهو!!
| |
|
|
|
|
|
|
| |
Mohammed Ibrahim Othman
الشامي الحبر عبدالوهاب
سيف الدولة كامل
ابراهيم محمد الحسن
طارق شاطر
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست