|
|
 هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟
|
ســـــلامات
أجريـت دراسة أميريكية على 76 ألف حالـة زواج ثان وانتهت الدراسة الى أن نسـبة الطلاق بين المتزوجين للمرة الثانية هي %25 ...بينما ترتفع هذه النسبة الى %38 في حالة الزواج الاول
فهل فعلا فرص الزواج الثاني أكبر في النجاح؟ ولماذا؟
وهل تقبل المرأة على الزواج من رجل متزوج أو مطلق وهي واثقة في نجاح هذا الزواج؟
وهل يشعر الرجل بأن زواجه من مطلقة سيكون زواجا ناجحا بكل المقاييس؟
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: rummana)
|
الغاليه رمانه
تحياتى
من وجهة نظرى الخاصه انو الزواج الثانى اكبر عمر واكثر نجاح من الاول
لان الزوج بيحاول بقدر الامكان ما يقع فى الاخطاء الاولى وحتى فى عملية الاختيار بيختار واحده بتكون تفاصيلها قريبه منو
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: banadieha)
|
وليد
شكرا على التعقيب
بالتأكيد الاختيار الجيد هو الخطوة الأولى لنجاح الزواج. وقد أمن الرسول ص على أن المال والجمال والحسب من عوامل اختيار الرجل لزوجته لكنه وصى باختيار ذات الدين لأنها الأفضل وحذر من خضراء الدمن..الخ. وكذلك شجع على تزويج المرأة بالرجل المتمسك بالدين والمتزين بالأخلاق وان كان فقيرا
لكن بداخل مؤسسة الزواج تبدو الرؤية للآخر مختلفة، لازداد المعرفة ووجود الاحتكاك اليومي وما الى ذلك. هنا المحك لمعرفة ما اذا كان الاختيار موفق أم لا. وهو أمر يصدق في حالة الزواج الأول والثاني على السواء. وقد قيل أن الرجل في زواجه الثاني ينجح أكثر لأنه يحاول الاثبات لنفسه وللآخرين أنه لم يكن سبب فشل الزواج الأول..فيتنازل أكثر ويتحمل أكثر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: rummana)
|
المريود
سلام
أنا أوافقك على تأثير التجربة والعمر أيضا مع وجود اللاستثناءات. وتشبيهك للزواج بالغرس والزرع وما يمكن أن يصيبه جميل. وفعلا لا يوجد زواج ناجح %100. أنا اعتقادي أن نجاح الزواج المعين يحسب بمقدرته على الصمود مع وجود قدر معقول من الاستقرار العام داخله، لاني أعتقد مافي زواج خال تماما من الخلاف والمشاكل والاحباطات ..الخ. لكن هل بالضرورة أن تكون مشاكل الزواج الاول هي ذاتها مشاكل الزواج الثاني؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: rummana)
|
ايمو
سلام
سؤالك يمكن أن يتفرع الى سؤالين
1) لماذا يلجأ الرجل للطلاق ومن ثم للزواج الثاني؟
2) لماذا يلجأ الرجل الى الزواج بزوجة ثانية مع الاحتفاظ بالاولى؟
وبما انه استطرادك يشير الى التفرع الثاني، فأرجو شرح اشارتك الى الرسالة
الانسانية وقصد الاحسان
وأتساءل، اذا كان الزواج بالزوجة الثانية ينشأ عنه الاحساس بأنه الانجح ألا يؤثر ذلك على عدل الزواج؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: rummana)
|
العزيز بناديها
لا أدري لماذا تذكرت من قال أن أسباب الزواج الثاني هو أن الزوجة الثانية (كتر خيرها) تزوجته على علاته ، لانه اما متزوج من أخرى أو مطلق لذلك لا يستطيع الزوج ممارسة تسلطه عليها كرجل فهو زوج مستأنس ولذلك ينجح الزواج
الحقيقة بالنسبة لي ما لاحظته من الزيجات (الزمان) أن الحال فيها عادة يمشي..لكن قد يتضرر منها بعض الأبناء ان لم يكن معظمهم، وأنا أعني حالات وجود الضرات...أما زيجات اليوم فهي أصلا ظاهرة غير صحية ونمت في وقت ليس وقتها فهي كالنبات الطفيلي في مجتمعنا السوداني الحالى..وفشلها المتواصل سيؤدي حتما الى اقتلاعها من جذروها أو هكذا أأمل على الاقل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
الزواج الثانى (Re: rummana)
|
رمانة
سأقول رأياً نظرياً فقط لانعدام التجربة فى الأول والثانى...
ولكن اذا تخلص الزواج التانى بارادة الطرفين من تداعيات التجربة الأولى ..فسيكتب له النجاح حتما رغم ان نجاحه يتوقف أيضا على الزوجين ومدى تقاربهما وتمازجهماوانسجامهما...
والتخلص من شوائب التجربة الأولى قد يصطدم بمحاولة أحد الطرفين اتخاذ التجربة الثانية اطارا تصحيحيا للتجربة الأولى وقد تدخل فى ذلك عاطفة النيل أو الانتقام من شريك التجربة الأولى حين يبدو الزواج الثانى لحظتها هو نزع اطار فقط عن صورة ماضية واحلالها باطار جديد...وتصطدم ايضا التجربة الثانية بوجود طفل او اكثر لدى طرف من أطراف التجربة الثانية..
فعوامل النجاح هى فى صميم رغبة الطرفين فى انجاح مشروعهما
ما اوردته أعلاه هو فى حالة الزواج للمرة الثانية بعد الانفصال من التجربة الأولى
أما فى حالة الزواج التعددى .الاضافى..فلى سؤال برىء وساذج و يحيرنى ولم أجد اجابة له وهو كيف يتسنى للرجل أن يقول كلمة أحبك مثلا للأولى والثانية والثالثة ويكون صادقا؟؟ علما بأن الصدق هو اساس العلاقة الناحجة
تحياتى
ودعزة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج الثانى (Re: wadazza)
|
ود عزة
سلام
أنا أتخيل من الصعب على الانسان رجلا كان أو امرأة أن يتخلص تماما من حياته الاولى أو تجربة زواجه الاول. فلا شك أنها ستلاحقه باستمرار، فيعقد المقارنات لتفادي الأخطاء وأحيانا - وقد يبدو الكلام غريبا - لكن أيضا للتأكد من أن الاختيار الثاني أسلم من الأول وأنه لم يخطأ عندما طلق الأولى
الحقيقة أنني أتصور أن الزواج الثاني أصعب في التوفيق من الأول لهذا السبب حتى من غير وجود أطفال..ونجاحه يستلزم وعي كبير بخطورة اقحام التجربة الاولى بأي صورة من الصور في الزواج الثاني
أما بالنسبة لتساؤلك: هل كل كلمة أحبك يقولها زوج لزوجته تعني الهوى والغرام؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج الثانى (Re: rummana)
|
سلام
النجاح ككلمة , انما هو لفظ مطلق ليس له اطار محدد , و النجاح في الزواج
انما هو عوامل مجتمعة , تفي مطامح الطرفين و ترضي الصورة الخيالية التي رسماها
لشكل الزواج , من تجانس للقلوب و الارضاء المادي بشتي صوره , من انجاب الي حياة منعمة بالرخاء المادي و غيره لذلك
يعتمد نجاح الزواج الثاني علي الاسباب التي حالت دون قيام الرزواج الاول
فأن كانت الاسباب مردها الي عوامل مادية مثل عدم الانجاب و غيره
وامكن تلافيه في الزواج الثاني , فقد يكون نجاحا جزئيا و يمكن ان نطلق عليه
نجاحا بصورة سببية , اي مرد نجاحه الي سببه
هذا كله من ناحية عقلية و منطقية , اما اذا خوضنا في نقاش الجانب
الاخر من نجاح الزواج او فشله و اقصد هنا الناحية الروحية و بالتحديد الناحية العاطفية , التي هي في الاساس شعبة لقيام مؤسسة الزواج
فأن كانت عاملا في سقوط الزواج الاول , فأعتقد لن يكون هناك زواج ناجحا بعده
فالقلب كل القارورة من الزجاج , ان انكسر فلا مجال لاعادته الي صورته الاولي
الزواج ليس محل تجارب و تفاضل بين هذا و ذاك , انما هو علاقة قدسية اسمي من ان
تقارب ببعضها البعض...وليس هناك شئ في الدنيا امر من فشل في الحياة الزوجية
فكثيرون لم يعودوا من بعد الفشل , واخرون ادمنوا هذا الفشل , فقد تكون وراء هذا الفشل اسباب منطقية و قد لا تكون ايضا , وكذلك عدد لابأس به, فضل العيش النكد من ان يخوض تجربة الفشل و ذلك لظروف اجتماعية
ولكن اسباب و مدعاة الفشل كلها يمكن تلافيها و ذلك بالامعان الحكيم في اختيار شريك الحياة , و قياسه بكل صراحة مع امكانياته الروحية و المادية وذلك للاستعداد لتلقي ذلك النفح الالهي من سكينة و طمئنينة كتأييد لاستمرار العطاء
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج الثانى (Re: eyes of liberty)
|
العزيز عيون
ســـلامات وشكرا على المداخلة
الحقيقة عرفت أكثر من شخصية جربت الزواج مرتين وفشلت ، كجميع خلق الله تلك الشخصيات لها من الحسنات ومن العيوب أيضا، لكن عيوبها ليست بأي صورة من الصور أكثر من عيوب عديد من أشخاص آخرين حياتهم الزوجية مستقرة جدا. فأين المشكلة؟؟؟ ...ربما كانت لي ملاحظة على هذه الحالات، أن الدخول في التجربة الثانية كان تقريبا (بدون نفس).. بدون حماس للتغلب أو التعامل مع المشاكل التي لا يستبعد حدوثها في الزيجات بصورة عامة..وربما كان أيضا لموضوع عدم النفس هذا تأثير على اختيار الشريك الثاني، وهو شيء خطير لان الداخل في التجربة الثانية بهذا الوضع لا يحمل حقيقة بداخله الرغبة الحقيقية لانجاحه ..ومن هنا يكون الفشل..الا من رحم ربي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج الثانى (Re: rummana)
|
واحشني
ســـلامات
أشكرك كثيرا أخي على مشاركتك لنا هذا المقال الجميل الوافي المتكامل..لكن قل لي من هو المرجع الاسلامي الذي رفض الزواج الثاني؟..كأنه الشيخ الطنطاوي؟؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج الثانى (Re: rummana)
|
الاخت رمانه لك التحية اولاً
ولكن المرجع الذي ذكر فى المقال اطمئني ليس الطنطاوي ولن يكون
ولكن المرجع الاسلامي فلنتركه كما هو فى المقال خوفا من التجريح
ولك التحية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج الثانى (Re: wa7shny)
|
مداخله طريفه
قيل لا شعب ايهما الذ الارز بالبن ام الفطير بالعسل قال انا لا احكم علىغائب فامرو لي بكلاهما حتى احكم هههههههههههههه يكه عشان كده نحن الاول ماجربناهو لسع ما ح نقدر نحكم لكن باين انو الزواج التاني في السودان ح يقل كتير لانو الواحد لمن يعرس الاولى بيكون عمرو 35 على الاقل ولو فكر في التانيه ولحدي مايلم قروش العرس بيكون اتلحس هههههههههههههههههه يكه عشان كده دي بشرى ساره للبنات كلهم تاني مان تو مان زي مابيقولو ههههههههههههه يكه
زاتو
____________
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
الزواج الثاني...هل أسبابه الزوجه الأولي ؟؟؟ (Re: rummana)
|
شدني جداً هذا البوست للدرجة التي جعلتني أقرأه بكل مداخلاته وردود أفعاله..وصحيح أننا .. ولحين إشعار آخر.. لم نخرج من خط الكتابة التي عودناالقاريء الكريم عليها ،غير أن الأستاذة الزميلة القديرة رمانه تستحق الإشادة والثناء والسلام المعظم أيضا لإثارتها مادة إجتماعية حية لتتسع مواعين مناقشتها من أصحاب كل التجارب الحياتية .. ومن المتزوجين علي وجه الخصوص ..فشكراً لرمانة البورد.. ولرمانة السودان.
وفي الواقع ، أنني أري أن الزوجه الأولي هي في معظم الأحوال تعود إليها أسباب لجوء الزوج للإقتران بزوجة ثانية..وهنا تزدحم خاطرتي بعدة منقصات تأتي دائما من الزوجه .. وعلي سبيل المثال لا الحصر نذكر منها التالي
أولاً: عدم إهتمام الزوجة بنفسها بعد الزواج وبعد الإنجاب ، ولا أود الدخول في التفاصيل ، فهي أدري بذلك
ثانياً: النكد اليومي الذي تسببه للرجل منذ وصوله من عمله .. وهو الذي يحتاج إلي ما يخفف عنه ما يحدث له في موقع عمله ويحتاج إلي نقلة هادئة مريحة تحتاج إلي زوجه ذكية..فلا يجد ذلك الأمر متوفراً
ثالثا: طلبات الزوجة المتنامية ..وبخاصة تلك التي تحاول تقليد ومجاراة صديقاتها في الحصول علي كل جديد من ملبس واثاث وذهب..رغم عدم تكافؤ دخل الزوج مع تلك الطلبات..مما يورط الزوج في ديون مصرفية تتمثل في الشراء ببطاقة الإئتمان المصرفية .. للدرجة التي ربما يجد أن راتبه بالكامل قد تبخر مع نهاية الشهر
رابعاً: محاولة الزوجة بقدر الإمكان متابعة تحركات الرجل في إجتماعياته الرجالية الخاصة .. فالرجل دائماً يحتاج إلي إجتماعيات من نوع معين يجد فيها نفسه وهواياته في النقاش أو السياسة أو حتي مشاهدة كرة القدم والإحتفاليات والرحلات ومناسبات التكريم للضيف أو للرمز ..أو .. أو .. وهي حق مشروع له يجد فيه نفسه
خامسا: عدم إختيار الزوجة للوقت المناسب الذي تفتح فيه موضوعات ربما تثير الرجل ، كأن تتحدث معه في أمر طلبات معينة أو توجيه إنتقادات محددة أثناء تناوله لطعام الغداء أو العشاء .. مما يؤدي إلي أن يترك الرجل المائدة ، بل ربما يغادر البيت في تلك اللحظات إن لم يدخل غرفته ويغلقها عليه
وهنا نوجه الزوجات بترك اللامبالاة السودانية المعروفة وعدم الإعتماد علي قصة أن الزوج لديه كمية عيال لن يجعلوه يتزوج بثانية.. لا لأ.. هذه لم تعدمن ضمن الضغوط التي تمنع الرجل من الزواج الثاني..كما أن الزواج الثاني إن وقع فإن الزوجة الأولي ستعاني منه ومن نتائجه أكثر من معاناتها الأولي نظراً لدخول ظروف جديدة تعمل علي محاولة الرجل إقتسام الجهد والدخل والعاطفة وتوزيعها علي موقعين بدلا عن موقع واحد
أنا شخصياً لست من أنصار الزواج الثاني بشدة إلا لأسباب في غاية الخصوصية.. وعلي الأزواج أن يصبروا ويصابروا ويرابطوا مع الزوجة الأولي وإتخاذ كافة أنواع المعالجات معها في ساعات الصفاء تلك وليس امام العيال جهارا نهارا لأن في ذلك إنعكاساته المستقبلية التي يخزنها الطفل منذ صغره لتتفجر ملامحها أمامه عند مرحلة الرجولة
نأمل بهذا القدر رغم طوله ، أن يكون قد ساهم مع المساهمين في إلقاء اضواء ساطعه علي هذا الموضوع .. ودمتم لنا والف شكر للأستاذة رمانه مرة اخري
ابوالباشا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج الثاني...هل أسبابه الزوجه الأولي ؟؟؟ (Re: Abulbasha)
|
واحشني
سـلام
الشيخ الطنطاوي رحمه الله حسب علمي لم يتزوج بثانية أبدا..وقد شاركتنا احدى الأخوات في بورد سودان نت قبل بضعة شهور موضوعا جميلا له عن زوجته وعن تصوره لعلاقة الزوج والزوجة ببعضهما
زاتو
سلام
شكرا للمداخلة ..تصور لسان صاحبك الطويل ده بقي يشغلني مرات من القراءة فأضطر وأنا بقرأ في مداخلاتك أغطي وجهه بيدي عشان أقدر أركز في الكلام  أي والله
أرجو يا أخي أن يرزقك الله ببنت الحلال عما قريب
الأستاذ أبو الباشا
ســــلامات
لك شكري الجزيل للكلمات اللطيفة الراقية والمداخلة القيمة المرتبة كتير كما يقول اخوتنا اللبنانيين
طبعا كلما قرأنا نحن النساء مقولة أن المرأة هي السبب الدافع للرجل للزواج بثانية، وتسرد الأسباب وراء هذه المقولة، تندفع الي ألسنتنا عبارات مثل ، ما هو برضو مش كامل ويملأه النقص من رأسه حتى أخمص قدميه..لكن عندنا في السودان مثل يقول "الجمل مابشوف عوجة رقبته" ..وهذا منطق..ما لم تكن للجمل مرايا ..وطبعا ينطبق المثل علينا جميعا رجالا ونساءا ومع احترامي أرجو أن أعلق على نقاطك الخمس وبشيء من الصراحة، وربما أطلت فعذرا مقدما
بالنسبة للنقطة الأولى: وهي عدم اهتمام المرأة بنفسها وشكلها . أولا أنا مقتنعة بأن المرأة لا تستطيع أن تعيش بدون الأهتمام بشكلها أبدا، فهذا يكاد يكون غريزة لديها..وفي السودان كما تعلم أهم زينة للمرأة المتزوجة هي الحناء والدخان والدلكة وهي أشياء لا يخفى على أحد مقدار الوقت المهدر الذي يضيع في سبيل القيام بهذا النوع من الزينة..والتخلى عنها أو تفاديها يلحق بالزوجة وصمة عدم الاهتمام والاهمال في شكلها وزينتها سواء من الزوج أو من الآخرين..ولا أعتقد أن هناك من يستغرب لكلمات مثل مغبشة ومفسخة مما تسمعه النساء المتزوجات ( والله الكلمة الأخيرة أضحكتني واستفزتني كثيرا عندما سمعتها وفهمت معناها). أما ان هي قامت بمراسيم تلك الزينة التقليدية فبلاشك ستهمل جوانب أخرى من زينتها أو اهتمامها ببيتها أو "بعقلها" فتأمل فقط لو أنهاكرست ذلك الوقت المضاع في الاطلاع والقراءة، أو قراءة القران أو حتى الاستغراق في التأمل الذي لا يتطلب بالضرورة الحركة أو الامساك بشيء لكن يتطلب السكينة والراحة0
وأذكر اننا في زمن الدراسة كنا نتناقش مع زملائنا فينتقدون المراة المتزوجة بأنها لا تلبس الملابس الأنيقة لزوجها في البيت وتكون (منكشة) وبملابس النوم طول اليوم وراثحتها بصل وطبيخ..الخ. ويبدو لي أن الرجل خيالي جدا هنا..فأي أمرأة تحب أن تكون (مظبطة) طول اليوم و(ملطخة) بالميك آب؟ ..وهل يفعل الرجل ذلك في منزله؟ وأي أمرأة لا تعلق بملابسها وشعرها رائحة الطبيخ طالما هي التي تطبخه؟ ولا أعتقد أن الرجل يتوقع أن تقوم المرأة بغسل ذلك الشعر السوداني أكثر من مرة في اليوم ومن ثم تصففه وتجمله حتى لا يبدو منكشا وغير أنيق!؟ ذلك الشعر المسكين المجعد خلقة ألا يكفيه ما يلاقيه بعد كل جلسة سونا تقليدية؟؟
هذه أشياء يخيل الي أن لا طاقة للمرأة بها، فهي تحاول أن تبقى في منزلها مرتاحة وتلبس الملابس المريحة الفضفاضة لأن منزلها هو المكان الذي ترتاح فيه. وأنا لا أريد أيضاأن أتحدث عن شكل الرجل بعد الزواج أو منظره وهو بالبيت..لماذا يظن الرجال أن النساء لا يهمهن منظر الأزواج وهم (مرتاحون) في بيوتهم؟ هذا اعتقاد غير صحيح بالمرة، لكن النساء لا ينتقدن الرجال في هذا الموضوع كما يفعل الرجال لهن
أنا لا أشجع بكلامي هذا المرأة على عدم الأهتمام بشكلها..بل أنا ممن يشجعون المرأة على التأنق حبا في التأنق وليس لرجل أو للآخرين وهذا ما يجب أن تفعله دائما ..لكن الاهتمام بالشكل ليس بالضرورة أن يكون كمفهوم المرأة السودانية يتخذ شكلا واحدا تقليديا..وفي ذات الوقت أنا أحب العطاء لكن ليس بلا أخذ..وأتوقع كأمرأة من الرجل أن يكون متفهما وأيضا لديه قابلية العطاء في نفس ما يطالبني به ..وقد يكون من المفيد كثيرا أن يتصارح الزوجان في مثل هذه الأشياء وذلك بلفت النظر بطريقة لطيفة غير مؤذية أو جارحة. عفوا أعلم أني قد أطلت وسأواصل فيما بعد التعليق على باقي النقاط ..وشكرا لك مرة أخرى
الأخت روز
لك التحية وسأعود لمداخلتك فيما بعد
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج الثاني...هل أسبابه الزوجه الأولي ؟؟؟ (Re: rummana)
|
الاخت رمانه
اعتقد ان الاهتمام بالمنظر شئ ضروري جدا و ينبغي الاخذ به في كل حين ,
وهذا ينجر علي الاثنين بدون فرز , اي الرجل و المراءة , وفي ذلك تفننت
الموضة في طرح الخلاب من الملابس , ولا اعتقد ان هناك قسوة في الحفاظ علي مظهر
جميل و لائق دوما , وحتي عند فراش الزوجية
الجمال يشرح النفس و يقوض من الكراهة , و يقابل بالاستحسان , فهو يبعث تكشف
المحاسن مما يزيد من الرغبة و حب الامتلاك , وبالتالي يزيد من شرارة الحب و الرضي عند الطرفين , فعامل المعاشرة مهم جدا في الابقاء علي علاقة مميذة...ويكفي انه من الدوافع الرئيسية في علاقة الزواج , ويكفي كذلك انه
تخليدا للحب و تجديد للفحاته التي تحتاج دوما الي كل جديد , وحتي نخرج به من كون انه فقط للتكاثر حتي لا يصبح بصورة الميكانيزم المملة.....لذلك وجب هنا الحفاظ علي مظهر الجمال ....و اقول هنا ان المراءة ينبغي لها الاهتمام اكثر بمظهرها و حتي علي حساب مطبخها......فليس بالخبز وحده يحي الانسان.........واسوق ذلك بنفس المثل علي الرجل كذلك بدون مجاملة او تقصير....و اخيرا , لا اعتقد ان هناك اي تكليف فوق الطاقة في هذا الامر.....فالنتفنن في المظهر و لنبدع في اظهار المفاتن لنكتشف الدلال و لنتلذذ بالكبرياء....
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: rummana)
|
تحياتي أعزاء البورد
والتحية خاصة لك يا رمانة ...
الموضوع المثار ذكرني بمقالة قرأتها في إحدى الجرائد قبل فترة عن الزواج في موريتانيا . ويقول المقال أنه المطلقات في موريتانيا هن الأوفر حظا في الزواج ومن المرغوبات جدا وبنسبة عالية جدا .وعندما يفكر الرجل في الزواج الثاني فإنه يختار المطلقة لأنه يرى أن المشاكل سوف تكون أقل نظرا لأنها ذات خبرة سابقة وبالتأكيد ستحاول الإبقاء على هذا الزواج الثاني وإلا فقدت هذه الفرصة العظيمة .و هذا الوضع على عكس ما هو عليه الوضع في باقي الدول العربية او المجتمعات الشرقية بشكل عام فعندما يفكر الرجل في الزواج الثاني فعادة ما يختار زوجة أصغر و لم يسبق لها الزواج .و في باقي المجتمعات الشرقية بشكل عام تصبح المطلقة ذات وضع اجتماعي صعب جدا ، وتفرض عليها الكثير من القيود التي تحد من حركتها داخل المجتمع .
فهنيئا لمطلقات موريتانيا هذا الوضع الذي يحسدن عليه …
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: Rose)
|
عزيزتي رمانة
سلام ثانية
_____________
إجابتة على طلبك الذي يخص التعدد لأجل الإحسان والإنسانية
هنا أعدد الضرورات والفوائد التي يحتاجها مجتمعنا السوداني
والتي سبق أن ذكرتها في بوست زواج البشير سابقا
الزواج بعانس لإنقاذها من شر العنوسة*
الزواج بإمراة مطلقة تعاني من وضعها الصعب وسط المجتمع*
الزواج بإمرأة مطلقة لديها أطفال فكان التعدد من أجل إنقاذ أطفالها*
الزواج بأرملة مات عنها زوجها وهي ما زالت في سن مبكرة*
الزواج بأرملة لديها يتامى يصعب عليها تربيهم وتعليمهم*
_______________________________________________________
كما نستأذنك في عطف الحديث لمنحى آخر وهو مهم جدا
وهو ان بعضنا أيها السادة والسيدات يعتقد بأن الصوت والعصا مقياس للرجولة والتربية وإثبات الذات . بعضنا ولأن له الحق في الزواج بأخرى وثانية وثالثة يعتقد أنه (أبوزيد) وحتى ابوزيد لم يكن كذلك
بعضنا وللأسف جاحد يتنكر لعطاء وتضحيات وابتسامات أعوام أمام وشاية عابرة فيأخذ بالعصا .وهنا عزيزتي رمانة تظهر الإنسانية بوجه آخر . وهنا الأقسى والأمر في ان تجاوزات الإنسان تسقطه كثيرا من كونه إنسانا
ورغم قسوة الموقف والحياء المخدوش المرأة الأصيلة تقول عيالي ، أريد أن اربيهم
يعجبك أهل الخير والأجاويد ، اللوم كله على المسكينة
وابن عرام ينفض ريشه ويقول مافي مشكلة بس عشان تتربي
سبحن الله
نسي المحترم أبناءه وبناته الصبايا في عمر الزهور
نسي الزوجة الحبيبة الصابرة على فقره وقلة أدبه
نسي كلمات العشق والغزل يوم طلب إيدها وخشمها وأذنها
نسي كل هذا وتذكر فقط أنه عنتر زمانه وهكذا مثله كثير يسقطون الحياة بنزوة بهيمية عابرة ثم يندمون ويا أسفي
هذه قصة حقيقة حدثت لإمرأة أعرفها جيدا متزوجة من رجل يشهد عليه الجيران بأنه متجرد من كل معاني الحب والوفاء
البديهة يوم من الأيام رفع لها العصا وعندها حضر أحد الجيران وقال له يا أبن الحلال المرأة تؤدب بأختها! وهو يعلم بأنه متزوج من أخرى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: EMU إيمو)
|
رمانه شكرا على تعليقك على الصوره
حقيقه ان منظر الصوره قد يكو قبيحا لكن والله بالنسبه لي معبر شديد لو ركزتي شويه في الصوره ح تطلعي منها حاجات كتيره
زاتو
_____________
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: ALZOLZATOO)
|
سلام لكل الموجودين وبالاخص رمانتنا
فى اعتقادى اذا رجعنا للسؤال و هو هل الزواج الثانى انجح؟
هنالك سؤال اخر
هل قام الزوج بالزواج مرة اخرى و هو مازال مرتبطا بزوجته الاولى
ام بعد الانفصال عنها؟
فى الحالة الاولى فى اعتقادى اتعس
و خصوصا اذا كان هناك اولاد
فنادرا فى هذا الزمن ما ترضى امراة متعلمة و هى تعلم ان لها الحق الاكبر كونها ام الاولاد ان تتحمله بضرة لها
وكثيرا ما تنكد عليه باستغلالها لهذا الوضع
وتواصل الضغط عليه من هذا الجانب حتى تفشل احدهما
اما زواجها او الاخر
وفى كلتا الحالتين لن يكون سعيدا
اما فى حالة زواجه من الزوجة الثانية بعد الانفصال من الاولى
فلربما يكون احسن
ليس لان الثانية افضل
ولكن لتغاضى الرجل حينها لعدة امور يعلم الى اين ستصله
فيحاول و كما ذكر الكثيرون قبلى ان يتجنب اخطاءه الاولى
وايضا فى معظم حالات الزواج الثانى من هذا النوع
لا يكون الرجل متوقعا ذلك الهناء والحب وان ان تقوم بكل ما قد ذكرته الاخت رمانة اعلاه
فهو فقط يحلم بالحياة الهادئة والبيت المستقر
وهذا يكفيه
وشكرا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: sama7)
|
الأعزاء عيون الحرية، ايمو، وسموووحة
شكرا على مشاركاتكم وأسمحوا لي بالعودة اليها فيما بعد
زاتو....الصورة ليست قبيحة والمشكلة هي التأمل فيها أثناء القراءة
الأستاذ الباشا
اسمح لي أن اواصل التعقيب على نقاطك لكن في غير ترتيب وسأبدا بالنقطة الثالثة وهي ارهاق الزوج بالطلبات ومنافسة الزوجة صديقاتها والأخريات وتقليدهن في اقتناء الملابس والذهب..الخ. أنا أتفق معك تماما بأن هناك الكثير من الزوجات بمختلف مستوياتهن العلمية والفكرية والاجتماعية يفعلن ذلك وهو شيء منكر ويدل في الغالب على سطحية التفكير وضعف الزوجة في مواجهة ومغالبة اغراء المنافسة والتقليد ، ونحن عموما شعب يحب التقليد ويمارسه بالحاح. الزوجة الواعية المدبرة يجب ألا تنجرف وراء هذا الاغراء وأن تقدم المنطق وتضع أولويات للصرف وتفكر في أهمية الادخار0
لكن لتشجيع الزوجة على التزام هذا النهج يجب في المقابل أن يحرص الزوج على ألا ينهي عن فعل ويأتي مثله. لن تتشجع الزوجة على عدم ارهاق الزوج ماديا اذا كان الزوج يصرف أضعاف ثمن طقم الذهب او ذلك الثوب في سداد فواتير أحلام ذوي القربى والجيران والبلديات..الخ أو لو كان الزوج ذلك الطائي حاتم، لا يكف عن ذبح الذبائح وعمل الولائم للضيوف أو لو كان من ذلك النوع المغرم بتبديد رزم البنكنوت في تبديل العربات أو شراء الألكترونيات..الخ. يعني اذا كان المطلوب عدم الارهاق المادي فيجب أن يكون الزوج قدوة حتى لا تحتج الزوجة بأنه يعترض على تلبية طلباتها من باب العند أو البخل0
النقطة التالية وهي عدم اختيار الوقت المناسب لاثارة الموضوعات (التي تضايق الزوج) نقطة مهمة جدا في المحافظة على استقرار الحياة الزوجية وأوافقك عليها وتزيد أهميتهااعتمادا على شخصية الزوج نفسه، لأن هناك بصراحة نوع من الأزواج يبدو وكأن كل الأوقات غير مناسبة لهم يعني مثلا عند تخير الوقت المناسب، يقول الزوج لها بزهج (يعني الواحد قاعد مبسوط، لازم يعني تنكتي ليه حاجات تعكنن مزاجه؟) وهذا يحدث من كثير من الأزواج..نظام زوغة من الموضوع وكده
ونصل الى موضوع النكد وما أدراك ما النكد...يبدو لي أن انتفاء النكد من الحياة الزوجية يعتبر انتفاء لموضوع الزوجية نفسه، ولا شنو؟ الزوجة نوعان، اما عاملة أو غير عاملة ..بالنسبة للعاملة فالرجل مطالب وبشدة بالصبر على نكدها وعدم زيادته لأن وضعها لا يختلف عن وضعه ابدا بل لعل عملها خارج البيت وداخله أشد أرهاقا لها من ارهاق الزوج في عمله. أما ان كانت لا تعمل فهي أيضا نوعان، زوجة تعيش في السودان ولها بعض فرص التسلية والحوامة والتسرية عن النفس في بيوت المناسبات المختلفة ومع الجيران...وزوجة مغتربة متغربة محبوسة بين أربعة جدران في الغالب تعاني من اكتئاب الغربة التى يحسدها عليها من لا يعلمون وهي زوجة مسكينة لو يدري الزوج ولا تثريب عليها في أي نكد لأن زوجها هو الملاذ وحاوية افراغ النكد وهو الخصم والقاضي ألا يكفي الا تجد أحدا تشكو اليه منه الا هو؟ والله الزوج الذي يلوم هذه الزوجة على النكد ولا يتفهم الحالة القاتمة التي تعيشها في غربتها تلك لا يستحق أن تكون له زوجة من أصلو
استسمحك في التوقف هنا الى حين
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: rummana)
|
الاستاذ الباشا
بالنسبة للنقطة الأخيرة لا ادري كيف أعلق عليها. في السودان عامة الفترة التي يقضيها الزوج مع زوجته وأولاده هي تلك التي يتناول فيها غداءه ثم يرتاح لفترة وبعدها..يخرج. ويعود للنوم. ما لم يكن هناك مشوارا ثنائيا مهما. أنا أري في هذا ليس ظلما للزوجة بل للابناء لأن الأب هنا كالضيف في البيت لا يعرفون عنه ولا يحتكون به الا قليلا. أما في الغربة فربما كان الوضع يختلف بل قد يختلف من غربة الى غربة. فقط أقول أن الزوج يجب أن يعطي اسرته حقها ولا يظلمهم في شيء كما لا يريد لنفسه النقصان والظلم. ولا أفهم ماذا قصدت بالمتابعة لكن لماذا يجب ان يتكتم الزوج على تحركاته؟ ولماذا ينتظر ان تسأله الزوجة عن وجهته..لماذا لا يبادر هو بالابلاغ..اين المشكلة؟
الأخت روز
في زياراتي الأخيرة للسودان أصبت بالدهشة لأني وجدت بعض معارفي وبعض زميلات العمل تزوجن رجال متزوجين بنساء اصغر منهن سنا بل وسمعت أن بعضهن أجمل بكثير..كذلك في بعض الدول العربية أسمع بان المطلقة التي لا أطفال لديهاأو اذا كان أطفالها مع زوجها الاول فهي أيضا مرغوبة كزوجة ثانية وبعض هؤلاء الأزواج قد لا يرغبون في انجاب مزيد من الأطفال انما زواجهم الثاني هو نوع من الرفاهية أو على الأصح (قلة الشغلة)..لذلك يلجأون للزواج بالنساء الكبار في السن بعض الشيء أو ممن لا يرغبن في الانجاب... وأهي يا بنت الناس كلها تقليعات ..تخيلي لو لم يكن في امكان الرجال الزواج بثانية..ماذا سيفعلون؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: rummana)
|
العزيز عيون الحرية
والله لم استطع أن أمنع نفسي من الابتسام وأنا أقرأ لك: وأقول هنا أن المراءة ينبغي لها الاهتمام اكثر بمظهرها و حتى على حساب مطبخها
طيب...أنا حأسألك بعدين أصلا أنا عارفة حأسألك من كلام تنظير كتير بتقوله هسه بس ناوية أتابع بعدين لما نبقى في الجد..لما نشوف موضوع المطبخ ده حيرسى على شنو؟
الأخت سماح
أنا مقتنعة تماما بأن أي زواج ثاني للزوج يجب أن توافق عليه الزوجة الأولى وتبدي رأيها فيه قبل أن يتم فاما رضيت به وتحملت نتائج هذا الرضى أو رفضته وأصر عليه الزوج ويكون لها خيار الانفصال
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: rummana)
|
الغاليه رومانه
خوالص تحياتى
تابعتا روددك وعجبتنى كتير
بس حيرتينى عديل كده
قولى لى كيف؟؟؟
ما عارف لكن ردودك متل الانك جربتى كل الحالات دى
يعنى متل الانك اتزوجتى ثم طلقتى ثم تزوجو عليك
لو ده ما حصل صدقينى بتكونى اكتر من رائعه لان تحاليك كتير مرتبه
تحياتى ليك وبسال الله ان يديم عشك
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: rummana)
|
يا رمانه
و الله الكلام ده اكتر من خطير و لا تعليق اكثر من أن غالبية النساء يتجاهلن الزوج بعد الزواج. و الكلام ده ما كلامي لانو انا تجربة في الحاجات دي تحت الصفر، لكن سألت ليك جاري، و هو راجل بمرتين. أما قصتو هو الشخصية عن سبب زواجو من التنايه انو قال لي: الاولي كانت بت عمي، و عادات اهلنا بتقول شيل بت عمك بعدين أمشي اتزوج. يعني بصراحة كده هو ما كان عادي الاولي زوجة بالمره
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: rummana)
|
مهدي
ســـلامات ..طال الزمن ولم نرك في الدار فيا مرحبا
اذا صح الكلام، ان غالبية النساء يهملن الأزواج بعد الزواج، السؤال هو لماذا؟؟؟ وهل الاجابة لها علاقة بالازواج أنفسهم؟
أما جارك..فرحمة به لن أعلق على ما قال
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
remarriage (Re: rummana)
|
رمانة وبقية حبات العقد
هذا الموضوع كما اسلف الأخوة ظريف جداً وممتع وجاد (جدية رمانة صاحبة القلم المنثال ابداعا) . لا أملك إلا ان أشارك معكم بعد غبية عن البورد امتدت خمسة ايام كنت فيها مريضاً والآن بخير وقد عدى ذلك العارض وفات .
سأطرق باباً خلفياً . أرى أن الزواج في الغالب الأعم يستمر بالارتباط الأول . الخلافات الأسرية اذا تخطت السنوات الأولى فصعب أن يتأثر الزواج بأي مشاكل يكون مؤداها الطلاق أو اضطرار الزوج للزواج مرة تانية . من أسباب انفراط عقد الزواج (الأول) سوء الاختيار الناتج عن التسرع . عادة الرجل (لعدم التجربة) يود الارتباط بأي إمرأة لمجرد كونها أنثى أو أنه انجذب إليها لسبب ما دون التدقيق في أصلها وفصلها وهل تتوافق الكيميا هنا وهناك . أو أن المرأة ترى أن ترتبط برجل على علاته ولكن سرعان ما يكتشف الطرفان ان الحياة الزوجية ليست مجرد مشاعر مرهفة أو مسحة الجمال ، او خلافه .
هذه التجربة الأولى تجعل من كلا الزوجين شخصاً قد جرب واصبح ناضحا وربما يتطلع إلى زواج آخر يتلافى فيه الأخطاء التي أدى إلى أن انكسار الزواج الأول . لكن أكرر إذا تخطت العلاقة السنين الأولى ورزق الزوجان بذرية فإنه يصعب فك ذلك الرباط بل ربما يتمتن اذا كان الرجل حازما وذا خلق ووازع ديني يجعله يبتلع كل القصور الذي امامه ويحوله إلى نجاح . وكذلك المرأة . عموما التعدد موجود في كل المجتمعات ويكاد يكون غريزة أو من ضرورات العلاقة بين الرجل والمرأة . انظروا إلى الغرب فإن الرجل يتربط بالمرأة منذ بداية مراهقته ثم سرعان ما يتركها لأخرى ويترك الأخرى لثالثة وهكذا إلى أن تجد المرأة نفسها متنقلة بين رجل وآخر طالما بقيت ذات حسن وصحة ومال . وحينما تتحول تلك العافية والجمال والمال تجدها منزوية وحيدة فقيرة مريضة يائسة من الحياة . لذلك اهتم الدين الاسلامي بهذا المطلب الحياتي المهم ووضع له الاطر الصحيحة التي تجعله مقبولا وشرعياً (العدل ولا شيء غير العدل) . عموما هذه نصيحة قديمة تنفع النساء والرجال وتعين على تخطي صعوبات الحياة بل تجعل العشرة بين الرجال والنساء ملاذا من صعوبة الحياة وودا لا ينتهي ورغبة لا يطفئها إلا المزيد من الحب وهو أسماه القرآن المودة والرحمة .
خطب عمرو بن حجر ملك كندة أم إياس بنت عوف بن مسلم الشيباني ، ولما حان زفافها إليه خلت بها أمها أمامة بنت الحارث فأوصتها وصية ، فقالت .
أي بنية : لو أن امرأة استغنت عن الزوج لغنى أبويها وشدة حاجتها إليهما كنت أغنى الناس عنه ، ولكن النساء للرجال خلقن ولهن خلق الرجال . أي بنية : إنك فارقت الجو الذي منه خرجت وخلفت العش الذي فيه درجت إلى وكر لم تعرفيه ، وقرين لم تألفيه . فأصبح بملكه عليك رقيباً ومليكاً . فكوني له أمة يكن لك عبداً وكوني له وطاءً يكن لك غطاءً وكوني له حجراً يكن لك ستراً . واحفظي له خصالاً عشراً تكن لك ذخراً
أما الأولى والثانية : فالخضوع له بالقناعة وحسن السمع له والطاعة . وأما الثانية والثالثة: فالتفقد لمواضع عينه وأنفه ، فلا تقع عينه منك على قبيح ولا يجد منك إلا أطيب ريح . وأما الخامسة والسادسة : فالتفقد لوقت منامه وطعامه . فإن تواتر الجوع ملهبة وتنغيص النوم مغضبة . وأما السابعة والثامنة فالاحتراس بماله والإرعاء على حشمه وعياله ، فملاك الأمر في المال حسن التقدير وفي العيال حسن التدبير . وأما التاسعة والعاشرة فلا تعصين له أمراً ولا تفشين له سراً . فإنك إن خالفت أمره أوغرت صدره وإن أفشيت سره لم تأمني غدره . ثم إياك والفرح بين يديه إن كان مغتماً والكآبة بين يديه إن كان فرحاً .
طبعاً قل أن تجد بين النساء من لم تسمع هذه النصيحة ولكن القليل من يعمل بها .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: remarriage (Re: Ahlalawad)
|
يارمانة والله بالغتي عديل كده يعني ما نطلع من بورتك دا ولا شنو والله شديتينا لان الموضوع جد شيق بالرغم من انو الواحد لسع ما لاقي ليهو واحدة عشان افكر في الثانية لكن في تجارب حلوة في الاولي والثانية عشان نحن لسع بنفتش ونشوف احسن الخيارات ياواحدة وبس او نفكر بعدين في التدبل لو كان ممتع وبيني وبينكم الواحد الواح ما بقيف في اثنين بحاول اكملن اربع دا اذا ما ذاد وبداء يطلق وربنا يجيب العواقب سليمة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: remarriage (Re: ebrahim_ali)
|
الأخ أهل العوض
بح صوتنا ونحن نسأل عنك في الأيام السابقة فغيابك كان غريبا...سلامتك ألف سلامة والحمد لله على العافية
أنا أوافقك لحد كبير أن السنوات الأولى هي الفيصل في تحديد مقدرة الزوجية على الاستمرار أو الانتحار..فان مرت والزواج صامد أصبح احتمال الانفصال أقل أو معدوم..والسبب في الغالب موتان قلب الزوجين . أما موضوع الزوجة الثانية فهو فيما يبدو ظاهرة مؤقته هذه الأيام لا شك أنها ستنتهي بعد فترة فلم تكن يوما حلا لأي مشكلة. ولا أوافقك على أن الموضوع يشبه الغريزة على الاطلاق فلو أنها غريزة لشملت المرأة والرجل على السواء ولو شملت المرأة وما لها تعدد لهاصت الدنيا أخي..وعموما أنا مقتنعة ان التعدد والطلاق (حكمهما) واحد..لا يلجأ اليهما الا عند اليأس
أما وصية تلك الأم، فقد علقت عليها مرة بأنها وصية ذكية لأن الأم تسعى لأن تلبس البنت زوجها خاتما في اصبعها وذلك بالسياسة الذكية.. ألا تعتقد؟
الأخ ابراهيم
سلامات
شكلك كده والله أعلم ناوي تعقد على اتنين في ليلة واحدة
ذكرتني رجلا قابلناه مرة، ارسل زوجته كندا حتى تحصل على باسبور كندي ودخل اميريكا وتزوج أميريكية ليحصل على قرين كارد ...مصالح
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: remarriage (Re: rummana)
|
salam Rumanna,
Another level
=============
Most second marriage cases are due to the lack of possibility, that first marriage could not provide it, which is the possibility of realizing oneself individually within such a total and naturally complicated and unlimited interaction, as marriage life dictates.
Most divorce cases and regardless to the different reasons the might have led to a divorce, are because of the lack of the communication needed and so understanding the needs of the partner from the relationship. The man role within the marriage does not end up in feeding the family only, it crosses to more dimensions in becoming, the role of soul adventurer". Moreover he should nutralize the traditional manhood thoughts, of ruling and dectating the relationship which are became unvalid and unproductive instruments with today's liberalized and educated women.
And so the wife’s role should not end up in the kitchen and or the bedroom. She should be aware of the hidden needs of her husband and express more deep willingness to become more than just a housewife, and this in realizing herself individually and parallel to her role as a soul mate. And this refined exchange of roles between both, would in great extend a wakes and keeps the respect and appreciation needed to carry on a healthy marriage.
I’m doubtless that all these points I have mentioned here, are clearly obvious to you, but we tend to not practice them in our real interaction, even with our friends.
Personal strategy
=================
I would prefer to see my wife care more about her appearance and socializing with me , rather than spending hours in the kitchen; then communication especially during the first years of marriage , comes in the first place; so that future conflicts, that could possibly lead to a marriage crises could be avoided in forehand.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: remarriage (Re: Ahlalawad)
|
Dear brothers Ahlalawad and Eyes of liberty.
Thanks for your contributions
EOL
So I sum up
reasons of failure are:
1) unreadiness for mutual life.
2) lack of communication.
element for success
1) finding (new) roles for both the man and women in the establishment that will lead to a continuing and healty marraige.
2)stress on good communication.
OK dreamer EOL, if I made some status changes, wink, wink...and took some decisions wink, wink again, would you marry me??? !!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: remarriage (Re: eyes of liberty)
|
رمانة
خانى وخان فلانة
سمعتى الاغنية دى زمااااااان
وهى لا تخرج من ذات الاطار
ولكن انتى حددتى موقفك تماما فى ردك على الأخ بناديها
والذى قال فى الجزء الاول من مداخلته كل ما اود قوله
واقول لك اصحاب العقول فى راحة كما قال اخونا الكريم فى بوست آخر منفصل
ويا ستى
خلى الناس تجرب بحرية وبدون ارهاب او حجر على الاراء والافكار
ما يبقوا الحكومة وانتى كمان عليهم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: rummana)
|
اولا التحيه للاخت رمانه
والتحايا لكل من شارك بالراى والراى الاخر فى هزا الموضوع
ولكن استميحكم عزرا از اود السؤال اولا عن الزواج الاول
كيفية الاختيار حتى نضمن بنسبه معقوله استمرارية الزواج الاول قبل التفكير فى الثانى خصوصا وان معظمنا خارج البلاد ( متغربون ) وكم كم سمعنا عن زواج تم من شريط فيدو او صوره او ان يرسل احدنا لاخواته للاختيار ؟؟؟
ما وددت قوله هو الزواج الاول كيف ومتى ولمازا واين و ووووووووو؟؟؟؟؟
هلا ارشدمونا حتى لا نقع فى الفخ ؟
كيفية الاختيار والمحافظه على الزواج الاول حتى لانفكر بالثانى؟؟
ديك الجن
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ديك الجن (Re: rummana)
|
الاخ ديك الجن لك التحية .
أولا شكرا لاهتمامك (نيابة عن الأخت رمانة والمشاركين) ثانيا : صعب أن يفتيك أحد في كيفية تامين الزواج الأول ضد الانفراط ، أكثر مما تزخر به المراجع الدينية والتجارب الأسرية عامة . وأرى أن كل حالة زواج هي عبارة عن تجربة شخصية وفريدة ، فهذا الرباط يجمع بين شخصين في الظاهر لكنه رابط بين اسرتين ومجتمع كامل ، كل واحد من هذا النسيج له تاثيره على الاختيار كما له تاثيره على استمرارية الزواج . فمثلا أهلك يشيرون عليك بالبنت الفلانية وذلك لاعتبارات كتيرة أقلها معرفتهم بأهلها وخلقها ، ثم المجتمع يساعدك بإعانته لك وتضامنه معك وقبوله لك عضوا جديدا . والعكس بالعكس .
سؤال آخر هل سمعت قصيدة محمد طه القدال التي يذكر فيها ديك الجن؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: ديك الجن (Re: Ahlalawad)
|
ديك الجن
مرحبا بك وشكرا على المشاركة
أأمن على كلام أهل العوض، لكن دعني أعطيك بعض الاشارات ...آل يعني البنت خبيرة
1) تجانس القلوب كما ذكر هنا
2)تقارب المستوى الاجتماعي والفكري والعلمي وهو ما يشير له الحنفية بالكفاءة ...نظريا لا ضرورة لهذه الكفاءة على الاقل ليس بكل جوانبها، لكن التجارب دلت على أهميتها في استقرار الزواج
3) الاستعداد النفسي لدخول حياة مشتركة
4) وجود التواصل الايجابي بين الطرفين...التفاهم والمصارحة يعني
5)الاقتناع بأنه لا توجد حياة زوجية في درجة الكمال
6) أظفر بذات الدين
7)الايمان بالقسمة والنصيب والتوكل على الله ونعم الوكيل
وما تنسى ترسل لينا الكروت...ولا أقول ليك بالتلفون بنجي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: ديك الجن (Re: DEEK_ALJIN)
|
ياجماعة موضوع جميل بحق وحقيقة .... ياريت الناس تعبر فيهو اكثر .,,,.؟ وشكر يارمانة على طرحك لموضوع زات اهمية فعاله بما يدور فى المجتمع الحالى
وانا راى حسب مقال الاخ
eyes of liberty
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل الزواج الثــاني أنجح؟؟؟ (Re: rummana)
|
تحياتي لك أختي رمــــــــــــانة ......... ولهذا الاسهام والحضور المتميز وطرحك لمواضيع ساخنة ......وأعتقد أن الموضوع بسيط ولا يحتاج كل هذا التعقيد فكل حالة زواج ثاني لها ظروفها وبالتالي يمكن مناقشتها على حدة ولا يجب التعميم عند مناقشة هذه الامور
بالمناسبة الرجل السوداني معروف بميله للاستقرار والأغلبية مسلمين الراية ومكتفين بدور العمل وجلب المعاش .
وبصراحة..... ما ممكن راجل بحالو تعتقلو مراءة واحدة طول العمر ولا بد للزوجات من اتاحة الفرصة لغيرهن خاصة وان المجتمع به نسبة
عنوسة عالية فلا بد من التمتع بروح رياضية في هذه الاحوال
نشوف رأيكم ولنـــــا عودة
| |
|
|
|
|
|
|
| |
rummana
waleed500
EMU إيمو
banadieha
wadazza
wa7shny
ALZOLZATOO
Abulbasha
sama7
MOHDY
ebrahim_ali
قرشـــو
bamseka
garjah
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست