سواقة الكبدة

نبتدر بوستاتي في هذا العام بهذا العنوان والذي له حكاية مشهورة في اوساطنا الاجتماعية وونساتنا .. وبها كثير من حكم وعبر تصب ليس في خانة من أخذ الاجر حاسبه الله بالعمل فقط وانما لرحاب اوسع من أخذ الاجرى وغيره اغتنى واقتنى


وهي انه احد المغتربين من حالاتنا .. قرر انه يرجع البلاد نهائيا ويستقر .. ومن ضمن خياراته لمصدر الرزق اشترى حافلة مواصلات ( نظام نقاطة ) وعين لها سائقا من الذين احترفوا هذا المجال .. في اول جولة بالحافلة دعاه السائق لمراقبة سير العمل ( اي خارطة الطريق التي يلصقها السياسيون باي اشكال لايعرفون له حلا )... ومن بعد اول مشوار صباحي ( فردة) عرج السائق جانبا امام مطعم فخم شهير بتقديم اللحوم والمشويات .. وطلب مالذ وطاب له من مشويات وكبدة بالطوة ...وغيرها من النعم التي لا يجرؤ ويقترب منها الا من كان من ذوات الثدي ( ماحقت العلوم) ..
ودفع كاملا من دخل اول مشوار للحافلة تحت صمت وذهول صاحب الحافلة .. ولكن بعد المشوار وقبل ما يبدئ صاحب الحافلة أي امتعاض او اعتراض على هذا النهب المصلح والجرئ لاحظ انه السائق ابدى حرصا منقطعا النظير بسلامة الحافلة بعد ذلك فكان يتفادى الحفر والحجارة بحرص شديد ويسوقها ببطئ عند المطبات .. وينزل بها عن الاسفلت عند الوقوف للزبائن حتى لا تظل الحافلة مائلة بحمولتها كما يفعل عادة سائقوا الحافلات .. وبعد المشوار والافطار الدسم رجع صاحب الحافلة الى بيته تتنازعه الهواجس بين رضاه عن السائق وشفقته على الدخل الذي سيروح شمارا في كبده ..
وفي اليوم التالي تكرر المشهد اي حضر السائق الى البيت واخذ معه صاحبها في جولة تفقدية اخرى .. اضمر فيها صاحب الحافلة نيته في مفاتحة السائق عن موضوع الكبدة (وان المسألة لا تتحمل ) لولا انه السائق رد عمليا هذه المرة ووقف امام محل فول وطلب فولا بالزيت فقط ليست عليه اي انواع من المحسنات البديعية ..
وبعد الفول شاهد صاحب الحافلة ابشع طريقة يمكن ان يقود بها انسان سيارة .. بل هجوما على الحفر وقفذا فوق المطبات ولا يكنرث السائق لرجاءات صاحب الحافلة وصراخ الركاب الى ان خلص المشوار وعاد الاثنان الى البيت ليقطع السائق حيرة صاحب الحافلة قائلا ( اسمع يا معلم انا قصدت بس اوريك الفرق بين سواقة الكبدة وسواقة الفول .. وانت حدد عايز ياتو .. عشان ما تجي تلقانا نسفسف في مطعم تقول اكلنا حقك)
طبعا اخونا المغترب حسبها سريعا في دماغة ووجد انه سواقة الكبدة ارحم واوفر بكثير وقال للسائق خلينا في الكبدة احسن وتنفعك انشاء الله بس اعمل حسابك من ( القاوت) كمان ..
ومن باب الوقاية خير من العلاج .. والقصة تشبه واقعنا السياسي الى حد بعيد حيث نرى ونسمع انه منسوبي الحكومة اغتنوا واكتنزوا الشركات الخاصة والقصور في حينه واقع البلد يقول انها تطلع من مطب وتدخل في آخر .. حروب وانفصال ومجاعات تضرب الاطراف .. مما يعطي انطباعا يدعنا نقول انه الحكومة اكلت لحمنا وكبدتنا وسايقانا سواقة الفول ... مافي شك . كنا نحلم كما تحلم الشعوب العربية برئيس كالرئيس البرازيلي السابق دا سيلفا ..أي رئيس يأكل الفول ويسوق البلاد سواقة الكبدة .. ذاك الرجل نقل بلاده من عالم الفقر والمجاعات لتصبح عاشر دولة اقتصاديا في العالم خلال فترة ولايته في ثمانية سنوات فقط .. رئيسيكتفي بفترة حكمة بوقتها الشرعي وعندما يطلب منه الشعب التجديد يرفض بشدة تعديل الدستور حتى لا يتسلط عليهم يوما من لا يخاف الله فيهم ولا يرحمهم .

يا صاحب
ليك وحشه
مافي سواقه في النص كده مثلا
بين الكبده و الفول يعني

درديري يا حبيب،
مشتاقين.

يا اخي لا كبدة، لا فول،
الحكاية دي ديك عِدة بس.
والله صحي...

Quote: درديري يا حبيب، مشتاقين. يا اخي لا كبدة، لا فول، الحكاية دي ديك عِدة بس. والله صحي..

سلام يا ود المدير والشوق مطر

نتاوق من بعيد لبعيد ومستمتعين بشغبك الاغبش

كل عام وانتم بخير

انا اعرف خمسة ديوك سودانية وحا اجيب حكايتهم يوما ما ..

وهم ديك المسلمية وديك قبورة وديك العدة والديك المطاط وديك الدرداقة ..

وكلهم غير صالحين للاستخدام الآدمي .. أكلا ,اذانا ..

Quote: يا صاحب ليك وحشه مافي سواقه في النص كده مثلا بين الكبده و الفول يعني

سلام يا ود ابسن عامك سعيد

نحن خايفين من سواقة موية الفول بعد الفت والعجن

وعلى ذكر الكبدة

في كسلا في طرف السوق الجنوبي كان في مطعم فخم متخصص في اللحوم والمشاوي اسمه مطعم الخليج .. معظم زبائنه من اصحاب القروش والكروش أي السلطة والثروة او الثروة فقط ..اما الموظفون في الارض ربما مرة في آخر الشهر بعد المرتبات .. ونحن اذا زارنا ضيف من خارج المدينة عزمناه فيه اكراما .. حتى يتمتع بمشويات كسلا الشهيرة .. وكان من ضمن الوجبات فيه كبدة الابل .. مقطعة نية في شكل مكعبات كبيرة تليق بحجم الابل ومخلوطة بالبصل الابيض والدكوة والليمون والشطة الخضراء .. وهي كانت تميز هذا المطعم ولا توجد في غيره ..
يوما ما زارنا احد الضيوف الاصدقاء ودعوناه كالمعتاد وهو من النوع العواف الذي لاتوجد لديه اي مغامرات غذائية لا يجرب شئ لاول مرة ابدا ..

من ضمن الطلبات كانت كبدة الابل ..

هو في الاول نظر اليها بدهشة جاحظا عينيه مستغربا من تلك المكعبات الحمراء الكبيرة الحجم التي تميل للون البنفسج وهي مرصعة بحبيبات البصل الابيض والشطة الخضراء ء . وسأل بصدق ( دا شنو دا ؟؟)

قلت له : كبدة ابل نية ..

طبعا ابتعد عنها واكتفى بالنظر اليها بطرف عينية كأنه خاف أن تتسلل الى لقمته غصبا عنه .. لكن بعد صمت نطق ..

- بالله شوف الناس الما بيخافوا الله ديل يضبحوا الجمل كله بس عشان يشيلوا كبدته ؟؟

هو ما كان يعتقد ان لحم الابل قابل للأ كل من الاساس ..

الاخ/ درديري ،، تحياتي وعام سعيد

كان كده نلجأ للاستثمار في البصات السفرية لامتيازاتها التي تجنبك الدقداق والمطبات وكمان رمرمة السواقين مجانية على صاحب المطعم

عكســـة :- الحال ده ما بتلقي في حكوماتنا دي


مودتي


الرحـــــال

Quote: الاخ/ درديري ،، تحياتي وعام سعيد كان كده نلجأ للاستثمار في البصات السفرية لامتيازاتها التي تجنبك الدقداق والمطبات وكمان رمرمة السواقين مجانية على صاحب المطعم عكســـة :- الحال ده ما بتلقي في حكوماتنا دي مودتي الرحـــــال

يعني يا ابو الشوش ما سمعت بالجبايات والشفتة وهلم جارة اخرليك الحافلة مع سواق كبدة او زول اقاشي يكون محترم

شكل وضعنا ما راح ينصلح حتى يدخل الجمل سم في الخياط او يفوز المريخ على بطل العالم يوم الخميس

أستاذ ابتدائي صديق من ابناء كسلا رمته الارزاق للعمل بالارياف وحكى عن تجربة حلوة تشوبها المرارة كما ثمرة اللالوب فهي حلاوة الريف ومرارة الحضر ... قال اكبر مشكلة جابهته هي لحظة الاستحمام ... لان الحمام نفسه مبني من الصريف . والصريف هو للناطقين بغيرها عبارة عن جدار مصنوع من سيقان الزرة .. اي القصب يربط في شكل حزم متقاربة فتصبح هي اللبنة التي تقفل بها كل مساكنهم .. بما فيها الحمام ..
المشكلة هي أن هذا الصريف تحول بمرور الايام الى مركم من التراب الناعم جدا .. لذلك عليك ان تكون حريصا لحظة الخروج .. الدخول ليس مهما لانه اصلا أنت داخل لتستحم ..لكن لحظة الخروج أياك ان يلمس جسمك اي جزء مكون لمبنى الحمام سوى كان الصريف او الشعب أو باب الزنك .. ولكن أزمة الاستاذ تمثلت في أنه كان جسيما مكتنزا .. فضلا عن انه باب الحمام كان ضيقا ... يحتاج للاعب سيرك حتى يخرج دون ان يلمس جزءا من مكوناته .. يقول الاستاذ كثيرا ما حولته لمسة عفوية الى ما يشبه كعك العيد المحلى بالسكر ..
قلت له يعني انتم أحبطتم المثل المصري الذي يقول ( هو دخول الحمام زي خروجه ) .. قال بل عكسناه لانه مرات انت تدخل تستحم ليس لانك ######ان او عرقان لكن كنوع من الترفيه والانتعاش .. فتخرج خروج الموتى من القبور .. وكثيرا ما اضطر لاعادة الحمام اكثر من مرة نتيجة للمس الصريف سهوا ..
كيف تخارجت من هذه المعاناة الحقيقية ..أضطررت أن أضيف مهمة جديدة لغرفة السكن .. فهي كانت المسكن والمطبخ وأصبحت كذلك الحمام .. ويا دار ما دخلك ضب ..

تذكرت هذه الواقعة وانا اقرأ وكما تطرق حسين خوجلي لمدرسة ثانوية كاملة مبنية بالطوب في احد ارياف كسلا منطقة تميز اهلها بالغنى والمدرسة طول بعرض وبها سبعة مدرسات وطالبة واحدة .. اعتقد انه الملك فاروق مالاقى نعيم زي كدا ..

يحكي عم لنا قال جاء من الشمال ونزل عند اقاربه بالثورة امدرمان ..
كان الاقارب عندهم دكان في البيت فيه طاحونة ... وهو عنده مامورية تستغرق منه شهر في العاصمة ... والطاحونة يبدو انه عليها حمل ثقيل لانه يبدأ عملها من بعد صلاة الصبح وينتهي اواخر الليل .. وهو كضيف هيئ له سريرة في حوش الصالون اي مجاورا لجدار الطاحونة ... حيث مطلوب منه ان ينام على سرير اشبه بالغربال يهزه مع ايقاع صوت الطاحونة القوي الذي يهز الارض .. طبعا في اليوم الاول لم يستطع النوم .. جلس رقد ثم قام فحام وعاد لنفس الهزة والضجيج .. في تمام الواحدة صباحا هدات الطاحونة حتى استكانت تماما وعاد جريا للسرير ولكن لايدري كم من الوقت مر حتى عاد الازيز والهز قبل اشراقة الصباح .. قضى ماموريته نهارا وعاد ليلا لنفس المعاناة .. لكن بعد الاسبوع الاول شعر بأنه استطاع النوم الى ان تعود تماما بل اصبح الامر عنده معكوسا .. يستيقظ من النوم بعد ان يحس أن الطاحونة سكنت نهاية الدوام ليعود للنوم فجرا مع تشغيلها ..في نهاية مأموريته اصبح انه ينوم عميقا مع ايقاعات الطاحونة الصاخبة .. وعندما عاد للبلد .. انعكس الوضع من اول يوم تقلب في سريرة حتى قريب الصبح اخيرا اهتدى لفكرة نادى ولده الكبير ..( يا ولد يا عماد .. تعال هنا هاك العصايا دي دق بيها في التربيزة خلينا نعرف ننوم شوية )..

المعنى حتى المصائب ممكن ان يتعود عليها الانسان بل يدمنها ..

كل سنة وإنت طيب يالدرديري
واصل ونستك الطاعمة ومليانة حكم

Quote: كل سنة وإنت طيب يالدرديري واصل ونستك الطاعمة ومليانة حكم

وانت بالف خير يا اسامة

ونستنا من زمان هي وسيلتنا في حل المعضلات مهما كانت صعبة

مش عارف مين العقد حياتنا وحولها لارقام وبرتوكلات وبحوث ومش عارف ايه لاهي حلت حاجة ولا ريحتنا ..

قيل في زمن الرئيس الراحل جعفر نميري رحمه الله كان هنالك احد الوزراء التكنوقراط الرزينون والمتزنون في مامورية رسمية بمدينة ود مدني .. وهو في طريق العودة سمع عبر مزياع السيارة فقط خبر إقالته من منصبه .. وبكل هدوء وثقة في النفس قال للسائق خلاص فك البيرق ... السائق فهمها على طريقته فعدل من جلسته ورفع كوعه الايسر من الباب ورمى للسيارة الترس الثالث وشرع في الجري .. سيادة الوزير انتبه للسرعة المتصاعدة فنهره ( دا شنو يا زول انت جنيت ؟) .. سعادتك ما قلت لي فك البيرق ..( ياخ فك البيرق يعني وقف السيارة على جنب الطريق ونزل العلم من السيارة لانه انا لست وزيرا الآن) ..يعني لا جعر ولا انتحب ولا بكى ولا حتى اتأثر ..
تذكرت هذه الطرفة الآن مع التغييرات الوزارية الجديدة وانا اطالع واقرأ واشاهد هؤلاء الوزراء المزمنون والمدمنون المقالون وهم فهموا فك البيرق على طريقة السائق وليست على طريقة ذاك الوزير طيب الذكر .. فشرعوا حتى بعد اقالتهم يعقدون المؤتمرات الصحفية ويشاركون في الندوات وهم يقدمون في الوصفات لحلول كانت غائبة عنهم ابان سلطتهم وسطوتهم في صورة تشبه المذاكرة بعد الامتحانات .. منهم من ينتحب ومنهم من ينتظر الاعادة في القرارات ..
بالرغم من النغيير الوزاري كان فعلي نوعا ما ولم يكن كما التغييرات السابقة على طريقة ( shifting في الكرة الطائرة .. لكن لم يكن مفاجئا .. أي لم يأتي بأوجه لم يألفها الناس .. لكن اجمالا يقرأ منه هو تغيير في الاسلوب وليس تغييرا في السياسات .. اذ ان معظم المقاليين هم الذين حملوا ( وجه القباحة ) في مواجهة الشعب بالسنتهم ومعاداته والمن عليه بفضائل لم يراها بل لم يسمع بها ..
خيرا لهؤلاء المقالين كما هو خير لنا ان يفكوا البيرق بمعناها الحقيقي ويتركونا في حالنا ننتظر عما سيسفر عنه هذا التغيير ... مع التذكير بأنه لازال هنالك عدد من هؤلاء الاخوة الاعداء في السلطة .. لماذا تم الابقاء عليهم؟ .. هل هم كانوا ناجحين في مواقعهم؟ ... هل وزير الخارجية كان ناجحا ؟؟ والدولة علاقاتها تكاد تكون مقطعة مع طوب الارض .. وهل وزير الاستثمار كان ناجحا .. ذلك الذي اشعل حرب الاراضي بين المواطنين والمستثمرين وما حادثة ام دوم عنا ببعيد ..
اذا ما هي معايير ذاك التغيير هل هو ركوب موجة التغيير الاقليمية ولفظ المنتمين ظاهريا واصحاب الانتماء الصارخ لحركة الاخوان المسلمين العالمية ؟
قبل ما نجد اجابة على هذه الاسئلة نرجع ونقول للمقالين خلاص فكوا البيرق عليكم الله وخلونا في حالنا ..

Quote: وبعد الفول شاهد صاحب الحافلة ابشع طريقة يمكن ان يقود بها انسان سيارة .. بل هجوما على الحفر وقفذا فوق المطبات ولا يكنرث السائق لرجاءات صاحب الحافلة وصراخ الركاب الى ان خلص المشوار وعاد الاثنان الى البيت ليقطع السائق حيرة صاحب الحافلة قائلا ( اسمع يا معلم انا قصدت بس اوريك الفرق بين سواقة الكبدة وسواقة الفول .. وانت حدد عايز ياتو .. عشان ما تجي تلقانا نسفسف في مطعم تقول اكلنا حقك)

كل سنة وانت طيب
يالحبيب دوما متميز

Quote: كل سنة وانت طيب يالحبيب دوما متميز

يا سلام يا باسط يا مكي طلتك هي دايما تحسسنا انه الدنيا بخير

كل عام وانتم بالف خير

العادة هي البتخليك وانت مسافر بالقطر
تنوم علي حركتو
وتصحو علي وقوفه

Quote: لعادة هي البتخليك وانت مسافر بالقطر تنوم علي حركتو وتصحو علي وقوفه

صدقت تعرف من اسرار الانسان ان له قدرة للتكيف مع الواقع مهما كان قاسيا ..

واقعية بتصرف

اللاشئ

بعد أن هدأت الامطار العنيفة صباحا والتي أرقت مضاجعهم ليلا ومنعتهم من النوم الآمن خوفا من سقوط سقف البيت على رؤوسهم .. قرر ان يركب المواصلات ليتفقد بيته الملك في تلك المنطقة النآئية في ضاحية المدينة و الذي أدخر فيه جهد السنين ليكون لهم ملجأا ينقذهم من سطوة الايجار وسلاطة مالكي العقار .. تناول المفاتيح من زوجته وركب المواصلات حتى وصل حيه الجديد .. وصل حيث من المفترض أن يكون بيته هنالك لكن لم يجد سوى البوابة التي يزينها باب الحديد المزخرف الجميل وعمودين من المطوب الذي بني بعناية وقوة .. وغير ذلك لاشئ .. وقف الباب وحده كشاهد القبر ... بل هو كذلك فعلا شاهدا على قبر مدخراته وخلفه فضاء لاشئ فيه يدل على انه كان هنالك بيتا .. بل لو لم يكن يعرف بوابته التي أجتهد في تلوين زخرفتها لما عرف أن بيته كان هنا ..ربما ظن أنه ضل المكان ..

وقف فكر ثم ضحك بهستريا الكوميديا السوداء ....ولكنه فجأة قرر .. قرر أن يفتح الباب بالمفتاح مثل ما كان ناوي أن يفعل ويدخل من خلاله الى هذا الفضاء الى هذا اللاشئ ... ربما خطر في باله ان تكون البوابه سحرية تنقله عبر الزمن الى عالم آخر كما شاهد في أفلام السينما .. فتح الباب فعلا واصدر صريره المعهود والذي خيل اليه كأن الباب يضحك عليه شامتا ... وولج عبر الباب الى الفضاء الى اللاشئ من جديد ...

ظاهرة الاتجار بالبشر هي الكارثة الحقيقية التي المت بشعبنا وللاسف اصبح بلدنا شرق السودان مسرحا لها ... يعني بقينا سوق تشليح بتاع بشر ..

تاني الواحد لو ماشي في سوق كسلا ولاحظ في جماعة يبحلقوا فيه من فوق لتحت ما في مخارجة الا يرفع صوته ويقول .. والله عندي كلا تعبانة وضغطي مرتفع وعيوني مطششات وسنوني مسوسة .. وتقح بأعلى صوتك وتمسك صدرك لامن يطفشوا .. ما في حل طالما البلد بقت فوضى للدرجة دي وما في حد قادر يحمينا .. يعني خلاص كملتوا اي شئ وطمعتوا في اجسادنا الهزيلة كمان .. لاحول ولا قوة الا بالله ..

عالم الديقتال
الارقام اصبحت تشغل حيزا كبيرا في حياتنا .. بل نحن كدنا ان نصبح عبارة عن كمية ارقام متحركة بدءا من رقم الجنسية ورقم البطاقة ورقم الجواز والرخصة ورقم السيارة والاقامة والتلفون والبيت والشارع والعمارة والشقة .. رقم حساب البنك ورقم الفرع نفسه .. بل اصبح كثيرا انه الاسم لايغني عن الرقم شيئا وخاصة في البنوك ..
كما تقول السينما انه المساجين عندما يدخلون السجن يسلموا كل شئ في الاستقبال بما فيهم الاسم ليتحول الاسم الى رقم .. ويصبح السجين هو مثلا 45556 .. ويبدأ يتعود على هذا الرقم باعتبار انه اسمه ( يا 45556 حضرت الماور يطلبك) وهكذا ..
انا اتوقع وعلى هذا المنوال سيتخلى البشر عن اسمائهم وتتحول الى ارقام .. يعني ممكن يدور نقاش في المقهى من نوع ..
- اها البنية سميتوها منو ؟
- امها اصرت نسميها 89
- ليه ياخ التشاؤم دا ؟
-يعني كان نسميها كم ؟
-سموها مثلا 56 او 64 ..
- يعني ديل احسن من 89 بشنو يمكن ديل زاتهم سبب البلا الجاب 89 ضقلها يلولح .
وممكن كرت الدعوة يكون كالآتي ..
آل 755 وآل 840 يتشرفون بدعوة سيادتكم لتناول العشاء بقاعة الارقام الفردية بشارع الستين وذلك بمناسبة عقد قران الامورة 999 كريمة 755 على الوجيه الباشمهندس 993 آل 840 .. وذلك في يوم الخميس الموافق الخامس من يناير عام 2050 .. كما نبشر بأن الحفل سيحيية الفنان الرقم العالمي ابو 2000 ..
وممكن الاطفال يحتجوا على اساميهم بعد ما يكبروا يعني مثلا ليها يا ماما انتو مسمني ( 15) بس ... يعني انت كنت عاوز كم كمان؟
ما كان تخلوها على الاقل ( 1500)
- يا ولدي دا القدرنا عليه في الزمن داك ..
يبدو انه الحكاية حيكون فيها ضرائب كمان
أحسن نكتفي بكدا ....

الله يقطع طاريها دي المدونة الحرمتنا من جنس دا الإسترسال الطاعم
كل عام وانت بالف خير يا درديري
:
:
:
:
:
مع التحيات لله الزاكيات

Quote: الله يقطع طاريها دي المدونة الحرمتنا من جنس دا الإسترسال الطاعم كل عام وانت بالف خير يا درديري : : : : : مع التحيات لله الزاكيات

مشكور يا حمزة وكل عام وانتم بالف خير

لا والله المدونة ما شغلتني

وهي اصلا عبارة عن قتارينا رصيت فيها بعض حاجاتي الكانت مكتوبة من زمان في مواقع مختلفة

وحتى الاخوان الاوصوني بيها ما قالوا لي ماذا بعد ؟؟

لكن شغلتنا الدنيا واكل العيش

درديري الزول الرائع والله صحي الما بعرفك ما بقرأ ليك .

تحياتي الجميلة زي بوستك الروعة دي وونستك الدافئة دي .

يأخي مبالغة والله يا درديري بالرغم من الاحبطات الانا فيها ضحكت
من جوة قلبي الله افرحك .

طبعآ السودان بقي بلد العجائب يا درديري وكل يوم بسمع لي في حكاوي لذيده ضربت
قبال فترة لي ناس بيتنا اسلم عليهم واسالهم من اخبار ناس الفريق اها الونسة جرت
ودخلنا في الجشع وفوجئت باود اختي عمره 17 سنة طبعآ تربية المشروع الحضاري
مشي جاب ليهو قرد وبقوا الناس لما يجوا اتونسوا مع ناس بيتنا الا ادفعوا قروش عشان
بمشوا بتفرجوا في القرد بذات الاطفال سابوا الداردومة والبسكويت وبقوا متخصصين في
حديقة الحيوان الفيها قرد واحد ههههههههه اها ما كفاهم كدة وبس اسمنا اتلغي بقينا اسمنا ناس
القرد وده اخر ما توصلنا ليهو من حكومة المشروع الحضاري انفلات تربوي لي اولادنا وتغيير
اسم العائلة بقينا بدل ماشين لي اولاد عمسيب بقولوا ماشين ناس القرد هههههههههه . وتسلم يا خوي
علي الونسة الحلوة ومتابعين والرجاء عدم الانقطاع للترفيه .

شاكرين يا بت عمسيب على الطلة والمشاركة وكل ما قلتي

وخاصة قصة القرد المسثمر ..

عفيت لولدكم قولي ليه ركز على الدخل ودرب القرد الاسود لليوم الابيض بينفعكم ..

زراعة الشعر بدلا عن زراعة القمح

بعد ما ضربت مشاريعنا الزراعية مرة بسبب التقاوي ومرة بسبب السماد الفاسد .. مبشرة بفشل المواسم الزراعية وشبح المجاعة

انتشرت في قنواتنا الفضائية أعلانات تتحدث عن محلات جديدة متخصصة في زراعة الشعر للسادة الصلع طبعا اصحاب القروش والكروش ..

هنيئا لهم انشاء الله ياكلوا مما يزرعوا كمان ..

حلاقة

واحدة من كثير من معانات الغربة وهو الحلاقين .. معظمهم من جنسيات اسيوية هنود بنقلاديش باكستان ..ز كما هو معروف من ذوي الشعور الناعمة .. نوع شعرنا الاجعد هذا غير مألوف لديهم .. لكن لكي لا يطير منهم الرزق ابتكروا طريقة يتعاملوا بها مع شعرنا وهو يبخوه بالماء حتى يبتل تماما .. ثم يطرحوه ويثبتوه بالفرشاة .. حتى يكاد يشبه شعرهم ولو لفترة مؤقته ... ثم يتعاملوا معه على هذاا الاساس .. تخرج من الحلاق وانت راضي وسعيد عن شكل شعرك .. لكن بعد قليل تجف الماء ويقوم الشعر من سباته كل شعره تخاصم اختها .. ويصيح شكلك كمالقط عندما يشاهد ######ا .. وتسمع سؤال ليس في مكانه من نوع ( أنت حلقت ولا شنو ؟) اها شنو هذه هي التي حيرني الرد عليها ..

مطار الزهور :
استيقظ اخينا في ذلك اليوم على غير العادة مبكرا .. ولما لا اليوم سيتوج صبره على الفراق.. اليوم سيلقى الاحبة ..دخل الحمام يعزف لحنا بصفير شفتيه يغني طربا وخرج رطبا وتعطر ولبس فاخر ثيابه .. وخرج ناحية فارهته في الشارع .. ادار محركها بعد ان عطرها واعطاها نصيبها من بهجته وسروره .. متوجها صوب المطار .. اليوم ستحضر العزيزة ام الاعزاء .... طوى طريق المطار سرعة .. تجاوبت معه الفارهة فهي حست بان قلبه مرتبطا بمحركها فكادت ان تطير لتشاركه سرعته وفرحته ولسان حاله يقول مرددا مع ابو الامين يسبقنا الشوق قبل العينين ..
شعركأن المطار يجري منه مبتعدا .. فاصبح ينظر الى ساعته تارة واخرى الى عداد السرعة .. اخيرا قرر ان يتصل على استعلامات المطار خوفا من ان تكون سبقته الطائرة الى المطار فتاه احبائه شوقا لمقدمه ..كانت الصدمة ان قال له موظف المطار ان الطائرة قد تأخرت ساعة عن موعدها .. يااه كم طويلة هذه الساعة احيانا تسوى دهرا بحاله .. فتلفت اين سيذهب وكيف سيقضيها .. ليتولى عليه الرد وسواس عاطل عن العمل اعتلى كتفه بعد ان وجد الناس اصبحوا لايحتاجون وسواسا ليتركوا صلواتهم واعمال الخير .. فهمس له في اذنه قائلا ..
- انتم معشر السودانيون لا تعبرون عن حبكم لزوجاتكم بل تعتبرون ان التعبير العلني عيب .
- فقال له اخينا وكيف نعبر عن حبنا لهن .
- مثلا انت اليوم ذاهب لاستقبال زوجتك لماذا لاتقدم لها باقة من الورد
- وكيف يكون تقديم باقة من الورد تعبيرا عن الحب
- الا تشاهد الافلام والمسلسلات ان للورد سحرا غريبا في نفوس النساء
- من أين يمكن ان اشتري وردا
- انظر خلفك هدئ السرعة في هذا المكان ستجد احلى واعطر انواع الورد
نزل اخينا متبسما واشترى باقة الورد .. تلفت في الاول خوفا من ان يكون شاهده واحد من الربع أي السودانيون .. وعندما اطمأن من عدمهم في ذاك المكان ركب سيارته مسرعا نحو المطار .. واقتنع بحجة الوسواس بأن هذا ليس موسم اجازات معتادة لذلك لن يجد سودانيين في المطار وبالتحديد من معارفه ..
دخل اخونا صالة القدوم يحمل باقة الورد وتلفت فعلا لم يجد تجمهرات للسودانيين في المطار مع عيالهم ووالديهم واجدادهم كالعادة .. انما انفار قليلون متفرقون هنا وهناك لم يحفلوا به كثير فظن انه فلح ..
نزلت الطائرة وبدأ القادمون خروجا من البوابة العجيبة حتى سمع صرخة صغاره ( بابا) جروا نحوه وهو فتح لهم زراعه ولكن عينه هناك حيث من يحمل لها وردا ..
صديقه الوسواس الخائن تركه في هذا المشهد وذهب الى صالات المطار الاخرى يدعوا السودانيين ليشاهدوا ذلك السوداني الذي يستقبل زوجته بالزهور ... رفع صاحبنا رأسه فجأه ليجد ان اهله السودانيون تركوا كل اشغالهم والتفوا حوله كأنهم يشاهدون في الحلقة الاخيرة من مسلسل تركي ..
تلفت اخينا مستاءا ومحتارا كما احتارت الزهرات بين كفيه وكف زوجته الى من ستذهب .. سلمها الزهرات بسرعة مستاءا كما يسلم السوداني زوجته مصروف اليوم عادة .. وجر صغاره متخارجا من المطار تحت تعليقات اهله السودانيين الساخرة ,.. والاسوأ ما في الامر طلع احدهم من معارفه وكما تعمل قناة الجزيرة مع الربيع العربي اتصل بباقي المعارف على الهواء مباشرة ناقلا الخبر طازجا ..

لاتحس بقيمة قطعة القماش ( الدلقون) التي كانت تربطها لنا الوالدة في يد الشنطة عندما ننوي السفر وكنا نعترض عليها خجلا .. الا عندما تقف اما سير الشنط في المطار وشنطتك تمر من امامك تكاد تمد لسانها لك شماتة .. وانت تشتبه بها وبين شبيهاتها الكثر ..

كل ما تقول اشتري شنطة غريبة لونها شاذ احمر مثلا تجد هنالك من سبقك وفكر نفس التفكير لتظل الحيرة في مكانها ..

مرة من المرات لاني سافرت مضطرا ومستعجلا اشتريت شنطة ليلا وسافرت قبل الشروق بقليل وعندما وصلت انتصف النهار كنت نسيت شكل الشنطة ولونها مما اضطرني الانتظار حتى يأخذ الناس كل الشنط وبقيت هي لوحدها تلف وترجع وتقول يمكن انا الماجيت ..

بعض الكلمات والاسماء الانجليزية للاشياء مأخوذة من أصواتها نفسها .

يعني مثلا الثور اسمه Bullيعني باوول هو نفس صوت الثور والديك Cock كووك والساعة clock وهو صوت الساعة الكبيرة مثل المنبه .

وحتى الافعال مثل الحك scratch ,i وهو صوت حك الاظافر بجسم صلب .والاكل الجاف أي المقرمش crunchy

.مثل ما يفعل الاطفال الصغار قبل تعلم الكلام تجدهم يطلفون اسماء من عندهم ناتجة من اصوات الاشياء نفسها يعني مثلا السيارة تلاقي مسميها ( نااااااان) او ( بيب ) والعطش يعبر عنه بكلمة( اومبا) وهو صوت شرب الماء ..

هل هذا يعتبر فقر في اللغة الانجليزية نفسها ؟؟؟؟؟

شلة من الاصدقاء من الذين حظوا بالدراسة في روسيا وقال هم ساكنين مع بعض عندما كانوا مستجدين اي برالمة بلغة الجامعات مميزين مع بعض لايعرفوا من اسماء الطعام الا القليل منها البيض والزبادي .. انعكس عندهم المثل اليقول العين بصيرة والحيلة قليلة .. لانهم احوالهم جيدة لكن مشكلتهم في اللغة .. واحد فيهم قاليهم كرهنا البيض نفسنا في دجاج ونحن ما عارفين الجداد اسمه شنو بالروسي ... قال ثاني انا بتصرف الليلة لازم اجيب ليكم جدادة باي طريفة .. وقال خرج وراح البقالة قال لقى البقال ومعه شلة من الروس طبعا قاعدين يتونسوا .. قال لصاحب البقالة لو سمحت عندك بيض ؟.. البقال قال طبعا عندنا .. قال ادينا بيضة ... بيضة واحدة بس؟ .. ايوا ( دا كله بالروسي طبعا ) .. البقال استاء قام من العنقريب ( الروسي) ومن عز الونسة عشان يجيب بيضة واحدة بس ومداها لصاحبنا .. صاحبنا مسك البيضة بيده اليمين واشر عليها بسبباته الشمال وقال .. دي عايزين أمها بقى ..

البقال وضيوفه انفجروا بالضحك وصاحبنا حظى بالدجاجة اخيرا ..

شكرا أخ درديري

Quote: اذا ما هي معايير ذاك التغيير هل هو ركوب موجة التغيير الاقليمية ولفظ المنتمين ظاهريا واصحاب الانتماء الصارخ لحركة الاخوان المسلمين العالمية ؟

أسئلة في محلها ... مع التحية

أحمد الشايقي

سلام يا سنجك مشكور على الاطلالة

كل عام وانتم بخير

في عيادة طبيب اسنان سوداني جديد في السعودية ..

- تكفى يا دكتور ضرسي يعورني ترى ما نمت للصبح

- حاضر يا عم يلا افتح خشمك ..

- أيش لون افتح خشمي اقولك ضرسي يعورني ؟؟

-ما تفتح خشمك عشان نشوفو طيب..

- ايشلون تشوف ضرسي من خشمي ..

- طيب عايزني اعالجك كيف بالسحر ؟

-والله مافي ساحر غيرك انا عمري ستين سنة ياولدي واكون رحت عند طبيب اسنان مائة مرة ما حصل دكتور قالي افتح خشمك ..

- ومال بيعالجوك كيف ؟

- بالفم ياشيخ الاسنان في الفم مو في الخشم ..

يلتفت الكتور مذهلال ناحية الممرضة المصرية التي تكاد تموت بالضحك طيلة الحوار ..

-في شنو يا سستر ..

- يا دكتور هنا السعوديين بيؤولوا للبؤ تم للمناخير خشم فهمت ..

- أهاااااااااااااااااااااااااااااااااااا انا اقول عمنا دا جن ولا شنو طيب افتح تمك يا عم ..

- ايييييييي هين يازول

شكرا يا درديري

قمة المتعة

واصل بالله

وشكرا

دائما كتاباتك بتكون محطة راحة واستجمام ،،،

الله يخليك ويديك العافية وكل عام وانت واسرتك بألف خير الصديق الجميل ابو الدر،،،

Quote: دائما كتاباتك بتكون محطة راحة واستجمام ،،، الله يخليك ويديك العافية وكل عام وانت واسرتك بألف خير الصديق الجميل ابو الدر،،،

الله يبارك فيك يا ابو الدفاع

هي زفرات كيفما اتفق

تجي تكورة تجي غنىا تجي سياسة لكن كلها من صدور ذاك الشعب المبدع بالفطرة ..

Quote: شكرا يا درديري قمة المتعة واصل بالله وشكرا

مشكور يا باوقة

لاتذهب بعيدا على قول قنواتنا

العروسة الطرد
في بداية غربتتنا كانت منتشرة ظاهرة العروسة الطرد بمعنى يرسل العريس الشيلة وكل لوزام العرس ويظل هو مخندقا هنا في بلاد الغربة حتى يقام له عرس الغائب في السودان وهو يتابع بالتلفون يسأل في راس كل ساعة ( اها عقدوا ولا لسع ؟. لا لسع .. في شنو تاني ... العروس قالوا عمها جايي من القضارف لسع ما وصل .. اوففففففففف ) وكذلك بعد ساعة ( عقدوا : لا .. في شنو كمان ... المازون نسى الدفتر .. انا مالي ومال دفتر المازون هو المازمون قيل نفسه جايي يصلح تلاجة ؟) ..اهدا يا عريس طول بالك ..وهكذا يظل هو متوترا في بيت العزابة مع شلة من الاصدقاء الى ان تسمع صوت الطلقات في الجوال ( الموبايل بلغة الداخل ) وتبدأ الاحضان والافراح مع اصدقائه .. ومبروك يا ابو الشباب خلاص فارقت حياة العزوبية .. ويمازخهم ( هو انتو لسع عزابة ؟).
وبعد شهر شهرين وبعد مطاردات مستميته مع مكاتب الاستقدام تستخرج الاوراق ويذهب العريس مع اصحابه لاستقبال العروس الطرد من المطار وتمضي الحياة ..
بعد طال امد الغربة كبر اولاد المغتربين واصبحوا انفسهم في سن الزواج وبما انه البنات اكثر من الاولاد في كل احصائيات العالم انعكس الوضع تماما لان العرسان اصبحوا بداخل الوطن والعروسات في حركة تطريد عكسية هذه المرة من بلاد الغربة الى ارض الوطن .. يجمع العريس اصدقائه وصديقاته من زملاء الدراسة السابقين وزملاء العمل يروح المطار ليستقبل عروسه المستوردة من بلاد الغربة هذه المرة ..

من الطرائف في موقف مشابه بعد ما جمع العريس زملائه واصدقائه مع زوجاتهم واخواتهم لاستقبال عروسته من المطار .. واحدة من البنات قالت ( معقولة نمشي صامتين كدا جيبوا لينا حاجة ندق بيها ونغني ( وهو الشئ غير المتاح في بلاد الغربة وهنا تكمن عظمة الفرق )) بعد بحث مضني لم يصلوا لآلة او ماعون يصلح للايقاع الا ان قال احد العزاب عندي فكرة عمنا جارنا خضر قزارة دا زول شربة اكيد بيكون عنده جركانة فاضية انا اروح اجيبها ليكم منه ..
بعد ما طرق الباب ويفتح له .
- السلام علكيم يا عم خضر
- اهلا يابني خالد كيف حالك واحوالك واحوال الدنيا والمطرة معاكم ؟
- بخير يا عم خضر .. ياخ ما نلاقي عندكم جركانة فاضي.؟
- أ بدا آسف والله ما عندي جركانة فاضية . لكن انتو عايزنها لشنو ؟
- لا بس كنا عايزين نجيب بيها عروس من المطار ..
- طيب ما تجيبوها في كيس .....................

صديق من كسلا يعمل مديرا لاحد الفنادق حكى
قال في يوم عمل ذات مساء بعد ان استقبل عريسين جدد .. احد العاملين كان ينظر للعريسين باندهاش ..

وبعد ما خلصت الاجراءات وحمل العرسان اغراضهم متجهين ناحية الغرفة ... جاء العامل وهمس في اذن المدير قائلا يا استاذ العروس دي في خلال الشهرين ديل جاتنا تلاتة مرات ؟؟

المدير : طيب ماله عرسان فرحانين ببعض خليهم يستمتعوا بحياتهم ياخ ونحن نستفيد ..

العامل : لا يا استاذ لكن كل مرة مع عريس جديد ...

- أنا اخو الرجال ........................

بعض السودانيين في الغربة ادمنوا لعب الكتشينة بصورة عجيبة وتحير بل بعض دور الجمعيات في الرياض فيها ناس يذهبوا للعمل ويعودوا بين الدوامين يوزعوها وبالليل يعلبوا لقريب الصبح .. وبعضهم عطالة ومتفرقين تماما للكتشينة .. وتجد كراسات مليانة باللارقام ودواير الحريق .. بل بعضهم حتى حديثه العام انصبغ بمصطلحات الكتشينة .. يقول احدهم واحد مرة زارنا في البيت من مدمني الكتشينة هؤلاء و زميله في عمل سابق جارنا .. سألني بعد ما شاف اطفال الجار يلعبوا مع اطفالنا في الصالة الخارجية ... قال لي انت وين جارك طه دا ؟؟

قلت له نزل السودان ..

قال لي : ونازل بدون جواكر مالو ؟

قلت له : يمكن قافل فوق ...

في استراحة جمعت عوائلنا كالعادة في الغربة دارت ونسة في مجمع السيدات عن طريقة تحفيذ التلميذات في المدارس السعودية وكلهن بدأنا يستعرضن في انواع الجوائز اللاتي فزن بها بناتهن وانه هذا شئ جميل حبب البنات في الدراسة .. احداهن لم تشارك في النقاش لكن انفجرت ضحكا وهي في الاصل معلمة ابتدائي في السودان .. قالت لهم تذكرت عندي تلميذة كانت شاطرة جدا في الرياضيات نادرا ما تخطئ في التمرين ... يوم ما وكالعادة بعد ما حلت كل المسائل صحيحا كتبت لها جيد جدا .. في اليوم التالي ايضا حلت المسائل صاح .. صححت ليها وسلمتها الكراس لكنها وقفت ولم تذهب.. قلت لها واقفة مالك في حاجة ؟.. قالت لي ما اديتيني جيد يا أبله .. قلت : شنو هو شغلة هي أمس دي ما أديتك جيد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

سلامات يا درديري الله ربنا يديك العافيه


lمشكور يا جميل من منصة الفيسبوك

الله يخليك

Quote: - أ بدا آسف والله ما عندي جركانة فاضية . لكن انتو عايزنها لشنو ؟ - لا بس كنا عايزين نجيب بيها عروس من المطار .. - طيب ما تجيبوها في كيس .....................

هههههههه......شديدة...

درديري ازيك ياخي........

*** البوست دا ممكن يكون متابع بواسطة مكافحة المخدرات ... تيك كير درديري .

** درديرى..
** سلام ..
** أديك دى وهى حقيقيه :- مُغترب جا راجع نهائى وجاب ليهو حافله روزا كرت ,, وشايل آخر يدو 40,000$ ...
** سأل اخوهو القاعد فى السودان يشوف ليهو سواق ود ناس وبخاف الله ..
** أخوهو نصحو :- شوف يامعلم حافلتك دى ياتسوقا براك ,, أو تقرشا جوا اوضه وتشوف ليك حافلة مغترب مُقفل تسوقا بتستفيد أكتر من تسوقا حافلتك براك ,, لانو الفطور والغدا والعشا بيكون من ضهر الحافله ..
** الخيار التانى تبيع حافلتك وتدقش سوق الله أكبر ,, إذا لموا فيك ناس ## سمحه سمحه الصيدا ## رأس مالك بيتلحس ,, خلى دولارتك دى عشان ترجع تغترب بيها تانى ..
^
^
^
## تعبير الصيدا :- يُطلق على مرافيت الصالح العام بعد إستلام حقوقهم وكذلك المُغتربين العائديين نهائياً ... عند دخولهم السوق يعتبرون صيداً مُباح تدقيسه ولحس رأس ماله..

** درديرى..
** سلام ..
** أديك دى وهى حقيقيه :- مُغترب جا راجع نهائى وجاب ليهو حافله روزا كرت ,, وشايل آخر يدو 40,000$ ...
** سأل اخوهو القاعد فى السودان يشوف ليهو سواق ود ناس وبخاف الله ..
** أخوهو نصحو :- شوف يامعلم حافلتك دى ياتسوقا براك ,, أو تقرشا جوا اوضه وتشوف ليك حافلة مغترب مُقفل تسوقا بتستفيد أكتر من تسوقا حافلتك براك ,, لانو الفطور والغدا والعشا بيكون من ضهر الحافله ..
** الخيار التانى تبيع حافلتك وتدقش سوق الله أكبر ,, إذا لموا فيك ناس ## سمحه سمحه الصيدا ## رأس مالك بيتلحس ,, خلى دولارتك دى عشان ترجع تغترب بيها تانى ..
^
^
^
## تعبير الصيدا :- يُطلق على مرافيت الصالح العام بعد إستلام حقوقهم وكذلك المُغتربين العائديين نهائياً ... عند دخولهم السوق يعتبرون صيداً مُباح تدقيسه ولحس رأس ماله..
******************************************

سلام يا استاذنا عبد الكريم

يعني كدا حكاية سواقة الكبدا ثبتت بما لايدع مكانا للشك

بس الخازوق ياكلوا الكبدة ويكسروها تبقى ميتة وخراب ديار


واحد من الممكونين ديل فال السواق بقى يجي يشيل منه حق البنزين واذا سألوا من الدخل يقول ما صلحنا بيه العربية ياخ .. قطع غيار وميكانيكي وغيار زيت هو كان ما انا عربيتك دي ما كان وقفت ..

Quote: *** البوست دا ممكن يكون متابع بواسطة مكافحة المخدرات ... تيك كير درديري .

كدا يا ابو الطب غلطان انا قلت امرقكم من جو الصواريخ والحروب دي ..

Quote: هههههههه......شديدة... درديري ازيك ياخي........

سلام يا ابوكدوك مشتاقين وكل عام وانتم بخير

كما نعلم أن عودة الروح اسم كتاب من كتب توفيق الحكيم ..

ومن الظرائف في برنامج من سيربح المليون في حلقة الفنان الشعبي الامي شعبان عبد الرحيم .. قدم السؤال التالي لشعبان :

أحد هذه الكتب ليست لطه حسين :

1- الايام 2- حديث الاربعاء 3- الموظفون في الارض 4- عودة الروح .

بسرعة جاوب شعبان عبد الرحيم كأنه متأكد قائلا ( عودة الروح ) اندهش جورج قرداحي من سرعة الرد الصحيح وصفق الجمهور وظنوا أن شعبان يخفي ثقافة لم يفصح عنها بعد ..

سأله : ليش أنت متأكد كدا يا شعبان أنت قريت الكتاب ؟؟

شعبان : ( أبدا بس أنا ألت الروح من عند ربنا ما حدش يأدر يرقعها غيره ...)


******************************************

الرزق لامن ينقسم للانسان لانتوقف كثيرا في الوسيلة

كــــلـــب الصيد في الفرسان

واحد سوداني بعد ان افنى زهرة شبابه في بلاد الغربة واشتغل مع الشيوخ ورافقهم في رفاهياتهم ورحلات الصيد والتسوق قرر ان يعود للوطن نهائيا بعد ما جمع ثروة تكفيه باقي عمره ليعيش مرفها .. اول ما واصل كالعادة حاصره السماسرة واحدين يعرضون له قصور واحدين فلل واحدين آبار ذهب وكلهم عيونهم على جيبه هذه البئر الجاهزة للشفط ..
اشترى الفلة الفخمة وعين الخدم والحشم وعمل فيها شيخ ... من ضمن الاغراض التي اراد اقتنائها طلب يشتري كــــلـــب صيد .. وطبعا عندنا في السودان الكلاب هي الكلاب لافرق بين كــــلـــب الصيد وكــــلـــب الزريبة وكــــلـــب الحر .. لكن قرر احد السماسرة المستنكحين ان يغتنم هذه الفرصة لوحده وقال اعرف واحد يبيع كلاب صيد جيدة جايبها من اروبا ..

وراح يتجول في شوارع حي العمارات حتى عثر بالصدفة على كــــلـــب جميل ذو شعر ناعم وطويل يبدو انه من اروبا فعلا وجد الكــــلـــب فرصة باب الفيلا فاتح وخرج يتنزه لم فيه صاحبنا هذا خطفه ووضعه في السيارة وجري على اخونا المليونير .. وقال له هذا هو الكــــلـــب ويكلفك مية مليون . وصاحبنا الشيخ فرح طبعا وقال خلاص كملت الليلة راح نروح رحلة صيد .. واخذ الحاشية وخرجوا الى البر ... اول ما ظهر سرب من الحمام اشتخرج البندقية الخرطوش ورمى بها الحمام .. لكن المفاجأة ان كــــلـــب الصيد أغمى عليه من صوت البندقية ..

زعل الشيخ وعاد من رحلته متصلا بالسمسار المستنكح وحكى له عن خوف كــــلـــب الصيد من صوت البندقية .. فقال له السمسار المستهبل : يا طويل العمر ياخ دا كــــلـــب خام يحتاج لتدريب عشان تشكله على مزاجك .. طيب انا كيف اخليه يتعود على صوت البندقية ؟؟.. قال له السمسار انت تاخده معاك لبيوت المناسبات محل في عقد زواج اخذه معاك في العربية .. اقتنع الشيخ بالفكرة .. وكل ما جاءته دعوة لعقد اخذ الكــــلـــب في المقعد الخلفي وذهب للعقد .. بعد شهر شهرين حس ان الكــــلـــب اصبح معتاد على صوت البنادق .. وجرب رحلة الصيد مرة اخرى ..

لكن مع اول طلقة .. كانت المفاجأة المدهشة

اطلق الكــــلـــب زغرودة كاربة بددت صمت الفلاء.

الشفيف الرهيف دريديري كما يحلو لعباس الدسيس مناداتك .. ياخ يلا لي توتيل نزورها والجبل نديان خدارو والسواقي بكت معاي شاركت في وداع قطارو .. ياخ والله مشتاااقين وين الحي بيك يا راجل ,,, غايتو كل ما اقرأ ليك قصة اضحك في المكتب والناس تعاين لي باستغراب ،، غياتو اليوم داك جيت شايل الفرح وقلت الاقيك في مناسبة ناس عباس وقعدت اغالط نفسي في إصرار وأقول إمكن انا الماجيت لكن في النهاية وجدت ليك العذر على امل ان التقيك في المرة الجاية لكن فاتتك سهرة حا احكيها ليك لما الاقيك وصاحبك عباس ذي رجل الخط متابع الكورة باللاين بس ودي قصة براها اسال منها عباس حا يوريك ليها ههههههههههه وانت عارف محنو ,,, ياخ لمن قلت يا حليل كسلا الوريفة دي اتخيلتك تجي ناطي لي بي عكاز لكن يا خسارة لا انت جيت ولا كسلا بقت وريفة ..
على العموم لك وافر تحياتي وخلينا نشوفك يا راجل .. وواصل من غير فواصل ...

تحياتي : ياسر العيلفون

يا سر يا فنان

مشتاقين زكل عام وانتم بخير

للعائلة والامورة الصغيرة

كمان مشتاقين لصوتك والنقرشات الطروبة ..

صاحبك عباس لي زمن منه صوت وصورة وحرف بقى مخيم في الفيسبوك ..

من فاز بالصفقة ومن فاز بالصفعة
تقول طرفة فرنسية في احد القطارات الدولية كان يجلس اربعة اشخاص متقابلين شاب فرنسي وشاب انجليزي وامرأة عجوز وشابة شقراء فاتنة .. دخل القطار في نفق مظلم قصير لثواني في هذه اللحظة سمعوا صوت قبلة أعقبها صوت صفعة مدوية قبل أن يعود الضوء من جديد ... الشاب الانجليزي همس في نفسه قائلا ( يا له من فرنسي وغد فاز هو بالقبلة وفزت أنا بالصفعة ) وقالت العجوز في نفسها ( يا لها من بنت مؤدبة ومتربية عرفت تربي هذا الانتهازي الغذر) . وقالت الشقراء ( يا له من ###### يقبل العجوز ويتركني أنا بكل جمالي وفتنتي ) أما الفرنسي فتبسم وقال في نفسه ( اخيرا انتقمت من هذا الانجليزي ال###### قبلت ظهر كفي وصفعته في وجهه دون أن يدرك ذلك ) ...
مغذى الطرفة هو الى أي درجة يمكنك الذكاء الخبيث على الانتقام من خصومك دون اثارة الشبهة حولك ووضع نفسك موقع الاتهام .. لو حوالنا اسقاط هذه الطرفة على واقعنا السياسي الحالي ...

في كسلا كان هنالك مجنون هايم وحايم في السوق .. كبير في السن احدب الظهر نحيف البنية وطويل اللحية .. كان مهووسا بالفنانة حنان بلوبلو .. ومصر انه اغنية حمادة بابو جمب بابنا كتبت فيه هو شخصيا ... وان حنان بلبوبلو ما زارت كسلا يوما الا لاجل عينيه هو ..

قيل هو في الاصل كان درويشا هائم لا علاقة له بحنان بلبولو ولا بالغناء لكنه يوم ما مر بالقرب من المحكمة المدنية .. ومحكمة كسلا المدنية كانت مبنىا قديما بقرب السينما الوطنية .. لاسور له .. الحاصل انه السيد حمادة حبكت معه في ذالك اليوم مد راسه بشباك المحكمة وكان في ذلك اليوم القاضي المداوم امرأة اي قاضية .. وبلا مقدمات صرخ قائلا ..( الفاضي يعمل قاضي )

السيدة القاضية غضبت منه غضبا شديدا وقالت هاتوه .. وحمكت عليه بعدة جلدات ... قام بعدها يبدو انه ( السيستم ) عنده قلب واصبح مهووسا بالفنانة حنان بلوبلو .. ويا ويلك لو قلت له حنان بلبوبلو تحبني انا وجاية كسلا عشاني .. سيتحول حمادة لعفريت ..

ذكرني حادثة حمادة هذا عبارة الفاضي يعمل قاضي التي عبر بها الصادق المهدي عن غضبه من الذين انتقدوا قبوله لجائزة الدولة في عيد الاستقلال ..

قابلت عم لنا قبل فترة قصيرة وسألته عن الوضع في السودان .. لخصه بطريقه طريفة .. قال .

زمان السودانيين كانوا لامن يحضر الاكل يقولوا بسم الله وبعد ما يشبعوا يقولوا الحمدلله ..

هسع بعد ما يجي الاكل بقوا يقولوا الحمد لله لقينا أكل ..

بعد ما يكمل يقولوا بسم الله متين كمل ............................................

الغربة
عبد العال السيد

الدنيا ليل غربة ومطر ... وفرح حزين وجع تقاسيم الوتر ..
شرب الزمن فرح سنين .. والباقي هداه السفر ..
D D D D D
يا روح غناي الغربة ملت من شقاي ..
وغربتي يا روح غناي ... الغربة ملت من غناي ..
وغربتي وبقيت برأي … حاضن أساي
الوحشة ملت من أساي .. وحدتي لا غنوة لا موال ..
يبدد حسرتي غير الدموع … يا ملهمه .. الغربة مرة ومؤلمة
D D D D D
قولي للنيل ضفة ضفة .. والعشيات لما تصفي ..
والنسيمات البتــاخد من عفاف ريدتنـا عفة ..
إنو شوقي يفيض بحر ...
شوقي شوق إنسان مضيع .. ضيعوا الليل والسفر
شوقي شوق إنسان معذب .. عذبوا الليل والسفر
لا ينابيع ريدي جفت لا و لا أشواقـي خفـت ..
كل يوم في غربة زايده .. بيها كل الدنيا عرفت
الدنيا ليل غربة ومطر ...




_____________________________________________________________________

قولي للنيل ضفة ضفة .. والعشيات لما تصفي ..
والنسيمات البتــاخد من عفاف ريدتنـا عفة ..


نهدي هذه الروعة
للنيل الكئيب الذي قيل بدأت عليه آثار التعب والجفاف .. بحيث انه الناس في بعض المناطق اصبحوا يعبروه مشيا على الاقدام ..


انا المحيريني السيول والامطار الهدمت بيوت الناس من شهرين مويتها مشت وين ؟؟؟

من يضحي بضميره من أجل احلامه كمن يحرق صورة جميلة من أجل الرماد ..

قيل ان هذا مثل صيني جاني في رسالة على الجوال ..

رغم اني ما فهمته لكن عجبني

ما فهمته لاني ما عرفت كيف يمكن ان يفصل الانسان احلامه من ضميره ..

اذا ما الذي يحلم فينا سوى الضمير

بمناسبة مباراة المريخ مع بطل العالم بغض النظر عن مصدر تلك المليارات قبل ثلاثة اشهر المت كارثة السيول والامطار بالبلد وساوت بيوت بعض الناس بالارض ... لواقام المريخ حملة تعويضية مستعينا بشباب مع هذه الاموال ببناء غرفة واحدة وحوش لكل اسرة منكوبة لكانت نقلة عظيمة وافضل اعداد للمريخ لقرن قادم ليس موسما واحدا .. لكن نحن في زمن اموال البلد في جيوب السفهاء والسلاح في يد ########ه .. دعوا العصبية الكروية جانبا وانظروا للامر بقومية اكبر .. ونفس هذا الامر ينطبق على الهلال

حلاق قتل الزبون طعنا بمقص الحلاقة .. حسب اليوم التالي .

الحلاق هو الشخص الوحيد الذي تسلمه رقبتك طائعا رغما عن الاسلحة البيضاء التي يستخدمها .. يقول لك انحني تنحني ارفع رأسك انت سوداني .. ترفع راسك انت سوداني ..

قبل فترة زوجة فتلت زوجها بمرق عنقريب .. بسبب لانه صفعها بعد ما اتلاءمت معه بسبب كباية شاي .. وراح ينام مظمئنا ...

هو حاصل ايه في البلد

تاني لاتنوموا ولا تحلقوا والشاي برة برة احسن ستات الشاي اكثر من شجر النيم ..

بوست ممتع شكراً درديرى....وتحياتى.

بوست ممتع شكراً درديرى....وتحياتى.

متشكرين جدا يا استاذ اسماعيل


على الطلة المحفذة

وكل عام وانتم بخير

عوارة جون سينا

بطل المصارعة المعروف جون سينا .. فاز بعد معاناة وعملية جراحية ببطولة العالم للوزن الثقيل .. وزميله راندي اورتن فاز ببطولة اتحاد المصارعة بعد دعم من الادارة التي تحبه ... قوووووم كدا يا جون سينا شيل حزامك وتعال قدام الناس واتبوبر واتجوعل ولازم في بطل واحد للمصارعة وانا اتحداك يا اورتن يا شلت مني بطولتي او انا شلت بطولتك ... اورتن قالوا مافي مانع ... تعال بنية بنيتين شنقله غلبوا قلع منه حزامه وخلاه لافي ساكت ... غايتو يا سينا هسع في زول سعلك ما تفرح بحزامك دا وتفرح معجبيك ..

انا يتخيل لي جون سينا دا مؤتمر وطني .. لاحظوا تصريحات غندور الاخيرة يقول الفساد دا جلابية ونحن لبسناها .... يا سلام ؟؟

يعني الجامعات الخاصة والقصور والشركات دي كان جاتكم في ليلة القدر ؟؟

وهسع في زول سألكم ؟؟