تميز المرأة أكاديمياً ومهنياً عندما يكون خصماً على حياتها الخاصة

بالحياة الخاصة أعني حق المرأة الطبيعي في تكوين أسرة مستقرة

سلامو يااستاذ عاطف


فى إنتظار كتابة رائك وبرجع ليك.




موضوع مهم, والرجل طرف أساسى فيه.

عاطف .. سلام .ز

يلا في انتظارك ,,, موضوع مهم جداً ..

Quote: يلا في انتظارك ,,, موضوع مهم جداً ..

تحياتي وسلامي عزيزتي عفاف

وأنا أيضاً في إنتظار مشاركتك

جزيل شكري

عاطف عمر,,,سلااام,,,


هل تعنى ان المرأة اذا كانت ناجحة مهنيا واكاديميا لاتنجح فى تكوين اسرة مستقرة ?


اتوقع نقاش مثمر..

الأخ الكريم عاطف
السلام عليكم ورحمة الله
كتبت :((تميز المرأة أكاديمياً ومهنياً عندما يكون خصماً على حياتها الخاصة))
ما فهمت العنوان دا تقرير ونتيجة أم هو تساؤل ؟
لو كان العنوان لتقرير نتيجة فما عارف كيف ثبت أن تميز المرأة أكاديميا ومهنيا يكون خصما على حياتها الخاصة ؟
ولو كان العنوان لطرح تساؤل فما عار ف كيف يمكن تحديد أن تميز المرأة أكاديميا ومهنيا يكون خصما على حياتها الخاصة أو لا يكون ؟
المهم ننتظر ونتابع معك .
وشكرا على البوست

Quote: هل تعنى ان المرأة اذا كانت ناجحة مهنيا واكاديميا لاتنجح فى تكوين اسرة مستقرة ?

قطعاً لا
وألف لا
وأظن أن البوست قد أوضح - في هذه المرحلة - ذلك

تحياتي وسلامات أميرتنا بت الشيخ

وأتوقعك ضمن رائدات هذا النقاش المثمر

تحياتي وسلامات عزيزتي ندى

جزيل شكري

Quote: موضوع مهم, والرجل طرف أساسى فيه.

نعم الرجل طرف أساسي فيه
فالرجل في نهاية الأمر هو الأب وهو الأخ وهو الزوج
تماماً كما المرأة في نهاية الأمر هى الأم وهى الأخت وهى الزوجة

نكذب على أنفسنا إن إدعينا إن هناك فصل ممكن ،
حركتهما معاً كحركة ( التروس ) في ماكينة ما
تتوقف الماكينة إن تعطل ترس ما

في انتظارك

Quote: بالحياة الخاصة أعني حق المرأة الطبيعي في تكوين أسرة مستقرة

عاطف اخوي صباحك خير

والله يا عاطف تكوين الأسرة في حد ذاته يخضع لمعاير معينة
واهمها التفاهم بين الزوجين والأحترام المتبادل والمشاركة
في بناء هذا العش الهش حتى يصبح متماسكاً , بمعنى إن كانت
الزوجة مشغولة في المطبخ تكون أنت مشغول مع مذاكرة الأبناء
إن كانت الزوجة مريضة عليك الإهتمام بإطعام الأطفال وليس شرطاً
أن تطبخ , هذا بالنسبة للزوجة ربة المنزل .
اما فيما يتعلق بموضوع الزوجة العاملة أعتقد الحكم صعب جداً ! لماذا ؟؟
لان طبيعة عمل الزوجة يختلف من واحدة لاخرى
عمل الطبيبة يختلف عن عمل المعلمة والسكرتيرة تختلف عن عمل بائعة الشاي مثلاً
لكن أنا بعتقد أن كل زوجة عاملة قادرة على خلق مناخ ملائم لاسرتها , هذا والله أعلم

تميز المرأة أكاديمياً ومهنياً عندما يكون خصماً على حياتها الخاصة

Quote: بالحياة الخاصة أعني حق المرأة الطبيعي في تكوين أسرة مستقرة

سلام اخي عاطف..

الى حين عودتك..
أولا.. النجاح الأكاديمي والمهني لا يعني بالضرورة الإخفاق في الحياة الخاصة..
ثانيا.. أعتقد أن المرأة قادرة على تحديد أهدافها.. وتحقيق ذاتها حسب ما تراه هي (وليس زيد او عبيد من الناس)..
وهي وحدها من تستطيع (ويحق له) تقييم نجاحها وتوافقها، حسب المعايير التي تضعها لنفسها..
ولكل إمراة (ورجل) معاييرهم الخاصة بهم وفلسفتهم الحياتية ..
وهذه تختلف من شخص لآخر.. ولا تمليها بالضرورة التوقعات الجماعية..

تحياتي وسلامي عزيزي هاشم

Quote: والله يا عاطف تكوين الأسرة في حد ذاته يخضع لمعاير معينة واهمها التفاهم بين الزوجين والأحترام المتبادل والمشاركة في بناء هذا العش الهش حتى يصبح متماسكاً , بمعنى إن كانت الزوجة مشغولة في المطبخ تكون أنت مشغول مع مذاكرة الأبناء إن كانت الزوجة مريضة عليك الإهتمام بإطعام الأطفال وليس شرطاً أن تطبخ , هذا بالنسبة للزوجة ربة المنزل .

نتفق معك و ( نبصم ) على هذا
ولكن
المفارقة العجيبة هنا
أن المرأة يتم ( تمييزها سلبياً ) بسبب نشاطها و( تميزها الإيجابي )
لذلك رأينا أن نطرح الموضوع للنقاش من جميع الزوايا الممكنة
عله يكون لبنة في بنيان كبير

شكري وعميق امتناني

مدخل

ظل هذا البوست تساؤلاً في دواخلي منذ زمان بعيد
تساؤل أطل عقب طرفة أسرية
نشأت كما يعرف الكثيرون في مدينة رفاعة ، تلك المدينة التي شهدت بداية ثورة الوعي للمرأة السودانية.
دفعت رائدات الوعى من الرعيل الأول من المعلمات ثمناً عزيزاً وهو بقاؤهن بدون زواج . للحقيقة أقول أنهن من أعرق الأسر وأنهن من أجمل النساء وأنهن من أحسنهن سيرة وأخلاقاً .
مع تقدم العمر لجأت الكثيرات منهن / أو لجأت أسرهن لإعطائهن أبناء أو بنات شقيقاتهن أو أشقائهن ليقمن بتربيتهم ربما إشباعاً لغريزة الأمومة بداخلهن أو ربما كان ذلك بسبب رغبة هؤلاء الرائدات في تخفيف العب عن شقيقاتهن / أشقائهن

أياً كان السبب فقد كان ذلك هو الوضع

الطرفة

كانت الوالدة أطال الله عمرها ومتعها بالصحة تحكي لنا ذات مساء عن كيف أنها كانت متميزة في دراستها وأنها كانت دفعة ... و .... و... الناظرات الشهيرات حالياً بل وأنها كانت ( الأولى ) عليهن . وأن أهلها قد أخرجوها من المدرسة عندما تقدم والدنا لزواجها. كنا جميعنا نظن أن الوالد نائم فهو لن يسمعنا لكنه فاجأنا بطرفته .

" متلوم تب ، الـ مرقتك من المدرسة عشان الزواج ، لو كنت خليتك ، هسع ما كنت لقيتي أولاد وبنات تحكي ليهم وكنت حـ تكوني زى صاحباتك ، ماسكة شافع أو شافعة من بنات أخوانك أو اخواتك تربي فيهو .. "

ضحكنا للطرفة وما صاحبها

لكنها ولدت في أعماقي سؤالاً

شكري الجزيل للأعزاء والعزيزات
المتداخلين والمتداخلات

سوف أرجع بحول الله لكم بعد أن استكمل رؤيتي للبوست

عميق امتناني

قلت أن الطرفة التي جاوز عمرها ربع قرن من الزمان وأنها مطلقها قد إنتقل للرفيق الأعلى تصحبه رحمة الله الواسعة ، قد ولدت في أعماقي في لحظتها تساؤلاً فحواه أين الخلل ؟؟

هل يتجنب الرجل* المرأة المتعلمة الواعية ؟؟
هل يتجنب الرجل* المرأة المتميزة مهنياً ؟؟
وإن كانت الإجابة بنعم
فهل يعزى ذلك لضعف في شخصية الرجل لا يود أن يأتي من يكشفه ؟؟
هل غذت المرأة ** - حتى دون أن تقصد - هذا الشعور لدى الرجل فصار هذا هو الإنطباع السائد عنها ؟؟
هل كانت نظرة المرأة ** لمن هم دونها في العلم أو في الوظيفة نظرة سالبة فصح عنها هذا الإعتقاد ؟؟
_________________

* الرجل هنا تشمل المتعلمين وغير المتعلمين
** المرأة هنا تعني المرأة المتميزة أكاديمياً ومهنياً

والله يا باشمهندس حيرتني معاك .
ما بينتا لينا كلامك دا تقرير لواقع أم سؤال !!
ثم جئت وأردفت بسؤال مؤسس على طرفة لتقول لنا :
((أين الخلل ؟؟))
ياتو خلل يا باشمهندس ؟
لحدي الآن شخصيا ما قدرت أعرف هذا الخلل الذي تتحدث عنه ؟
ثم ذهبت تتساءل عن الأسباب المحتملة لهذا الخلل وتعددها

Quote: كتبت :((تميز المرأة أكاديمياً ومهنياً عندما يكون خصماً على حياتها الخاصة)) ما فهمت العنوان دا تقرير ونتيجة أم هو تساؤل ؟ لو كان العنوان لتقرير نتيجة فما عارف كيف ثبت أن تميز المرأة أكاديميا ومهنيا يكون خصما على حياتها الخاصة ؟ ولو كان العنوان لطرح تساؤل فما عار ف كيف يمكن تحديد أن تميز المرأة أكاديميا ومهنيا يكون خصما على حياتها الخاصة أو لا يكون

Quote: والله يا باشمهندس حيرتني معاك . ما بينتا لينا كلامك دا تقرير لواقع أم سؤال !! ثم جئت وأردفت بسؤال مؤسس على طرفة لتقول لنا : ((أين الخلل ؟؟)) ياتو خلل يا باشمهندس ؟ لحدي الآن شخصيا ما قدرت أعرف هذا الخلل الذي تتحدث عنه ؟ ثم ذهبت تتساءل عن الأسباب المحتملة لهذا الخلل وتعددها

تحياتي وسلامي عزيزي محمد سليمان

سعادتي بلا حدود وقد وقع منك البوست هذا الموقع ونال منك هذا الإهتمام

ثم يحزنني - في ذات الوقت - أنني ربما لم أكن واضحاً بالقدر الكافي لذلك أصابتك الحيرة .

العنوان يا سيدي هو تساؤل أردت من خلاله أن يفكر فيه معي من يعتقد بأهميته هل هناك ربط بين تميز المرأة وبين تجنب الرجل للإرتباط بها ؟؟
قوة الطرفة أنها كانت مبنية على واقع ( كنا نعيشه ) لذلك جاءت إشارتي القصدية لكون هؤلاء الرائدات ( المغضوض الطرف زواجياً عنهن ) يتمتعن بأحسن المقاييس التقليدية للزواج من حيث عراقة النسب والجمال والأخلاق .
( جريرتهن ) - حسب فهم من تحاشاهن - أنهن متعلمات .
وأنهن لولا هذا التعليم لكان طالبي الزواج على أبوابهن صفوفاً

من هنا جاء التساؤل عن الخلل ؟؟

أرجو أن تكون الرؤية قد وضحت ؟؟

هل يتجنب الرجل* المرأة المتعلمة الواعية ؟؟
هل يتجنب الرجل* المرأة المتميزة مهنياً ؟؟
وإن كانت الإجابة بنعم
فهل يعزى ذلك لضعف في شخصية الرجل لا يود أن يأتي من يكشفه ؟؟
هل غذت المرأة ** - حتى دون أن تقصد - هذا الشعور لدى الرجل فصار هذا هو الإنطباع السائد عنها ؟؟
هل كانت نظرة المرأة ** لمن هم دونها في العلم أو في الوظيفة نظرة سالبة فصح عنها هذا الإعتقاد ؟؟_________________

* الرجل هنا تشمل المتعلمين وغير المتعلمين
** المرأة هنا تعني المرأة المتميزة أكاديمياً ومهنياً

ليس في الأمر تعميم
فالعالم والدنيا حولنا تزهو بأمثلة رائعة لنساء عظيمات ، نلن أرفع الشهادات الأكاديمية، وتبوأن أعظم وأخطر المناصب المهنية وهن - مع ذلك - امهات قدن أسرهن لنجاحات متميزة أثمرت أنجح البنين وانجح البنات .

فأين الأصل وأين الإستثناء ؟؟

لذلك أرجوه نقاشاً نافعاً يضيئ الشموع
لا أدعي أنني أملك قولاً فيصلاً
فقط أقول إنني أحاول معكم
أفكر معكم بصوت عالي .

Quote: فأين الأصل وأين الإستثناء ؟؟

سلام تاني!

التساؤل هذا يوحي -ضمنيا- ان هناك نموذج واحد، وما عداه استثناء..
والحقيقة ان لكل امرأة تجربتها الخاصة بها وظروفها..

وتجارب النساء عموما تنمو وتتشكّل بتعاقب الزمن وزيادة الوعي .. ومع كل جيل..
يعني ليس هناك من قاعدة واستثناءات..

____
وما زالت فكرة البوست غير واضحة بالنسبة لي
(-:

تحياتي وسلامي عزيزتي نجوان

Quote: أولا.. النجاح الأكاديمي والمهني لا يعني بالضرورة الإخفاق في الحياة الخاصة.. ثانيا.. أعتقد أن المرأة قادرة على تحديد أهدافها.. وتحقيق ذاتها حسب ما تراه هي (وليس زيد او عبيد من الناس).. وهي وحدها من تستطيع (ويحق له) تقييم نجاحها وتوافقها، حسب المعايير التي تضعها لنفسها.. ولكل إمراة (ورجل) معاييرهم الخاصة بهم وفلسفتهم الحياتية .. وهذه تختلف من شخص لآخر.. ولا تمليها بالضرورة التوقعات الجماعية..

معك نتفق
لعلك قد لاحظت أنني قد اخترت مفردات العنوان بتدقيق حرصت من خلاله أن أتجنب مفردات مثل ( الإخفاق ) .
ولم أشكك في مقدرة المرأة ( على تحديد أهدافها.. وتحقيق ذاتها حسب ما تراه ) .
لكنني تحدثت عن واقع عايشته وعايشه معي الكثيرون
وأكون معك أكثر صدقاً أن هذا الواقع لا يزال قائماً على نحو ما
واقع أن يتجنب الرجل الإرتباط بالمرأة المتميزة . مع التأكيد هنا أن هذا الواقع ليس بمنقصة في حقها بأى صورة من الصور .

Quote: التساؤل هذا يوحي -ضمنيا- ان هناك نموذج واحد، وما عداه استثناء.. والحقيقة ان لكل امرأة تجربتها الخاصة بها وظروفها.. وتجارب النساء عموما تنمو وتتشكّل بتعاقب الزمن وزيادة الوعي .. ومع كل جيل.. يعني ليس هناك من قاعدة واستثناءات..

نعم يا نجوان
قدمت في هذا البوست ( نموذجين ) وليس نموذجاً واحداً

نموذج الرجل الذي يتجنب المرأة المتميزة أكاديمياً ومهنياً رغم تمتعها بكل ( المواصفات التقليدية ) المجتمعية للزوجة المثالية ( حسب الفهم السائد للزوجة المثالية ) .
ونموذج الرجل الذي آمن بأن المرأة مدرسة إذا أعددتها أعددت شعباً طيب الأعراق وأن التعليم هو أساس هذا الإعداد لذلك فهو قد سعى إلى وارتبط بـ ( إمرأة نالت أرفع الشهادات الأكاديمية، وتبوأت أعظم وأخطر المناصب المهنية ) فكانت - مع ذلك - أماً عظيمة قادت أسرتها ( لنجاحات متميزة أثمرت أنجح البنين وانجح البنات .)

لذلك تساءلت أى النموذجين هو الأصل وأيهم الإستثناء

نعم يا نجوان ( تجارب النساء عموما تنمو وتتشكّل بتعاقب الزمن وزيادة الوعي .. ومع كل جيل..) لكنها لا تنمو وتتشكل في فراغ خاص بها ، إنما هى حركة مجتمع بكامله
لذلك كانت كل هذه الأسئلة التي لم استثن منها إلا ما سهوت عنه .

Quote: وما زالت فكرة البوست غير واضحة بالنسبة لي

أرجو أن يكون ردي هذا مع ردي على الأخ محمد سليمان قد أسهما في توضيح فكرة البوست
مع الوعد أن أراعي مستقبلاً لغتي وطريقة عرضي للمواضيع بحيث تكون مفهومة دون عناء .

الأخ عاطف عمر

تحايا وســــــلام ..
عنوان البوست فيه تعميم وتقرير بحالة تجزم فيها أن نجاح المرأة مهنيا وأكاديميا هو بالضرورة خصما على حياتها الخاصة
او كما فهمت منه...
عارف المشكلة وين في بعض النساء وهي انها لا تفصل بين حياتها العملية والمهنية وحياتها الخاصة وبعضهن مع الاسف يتعالين على الرجل بمجرد نجاحها أكاديميا أو مهنيا
وهذا قصور في التفكير على ما أظن وكذلك تربية الرجل تربية ذكورية ونظرة المجتمع للرجل المتزوج بزوجة ناجحة كلها اسباب لهذا الفشل..
في الغربة هنا اطلعنا على نماذج حية من جنسيات ثانية تجد المرأة فيها طبيبة مثلا والزوج سباك أو ميكانيكي ، وفي السعودية تجد الزوجة مثلا مديرة لمدرسة والزوج هو الغفير في هذه المدرسة أو سائق الحافلة وهي زواجات ناجحة ومثمرة ولا يشوبها المشاكل.. ودي زواجات لا انكر وجودها في السودان ولكنها قليلة فلو تقدم سباك مثلا اليوم لطبيبة قطع شك ما ح توافق بيهو السودانية وتخش ليك في دور دا ما من مستواي وجاهل ووضعي كيف قدام زميلاتي .. الخ الخ مع العلم أننا كمعشر للرجال دي ما مشكلة كبيرة بالنسبة لينا يعني الواحد يكون ناجح جدا وزوجته تكون متوسطة التعليم أو ما متعلمة ظااااااطو ودي ما قاعدة تشكل حاجز كبير لينا في نجاح واستمرار الحياة الزوجية..
أنا غايتو من جانبي أضع كل اللوم على بعض النساء المتعلمات الســودانيات فالنجاح والأكاديمي والمهني يدفعهن احيانا للغرور وأن دور الرجل دور ثانوي في حياتهن وهذا يؤثر على حياة الأسرة واستقرارها ،ومفروض العلم والنجاح يدفع الواحدة للتواضع وان تفصل بين حياتها الخاصة والمهنية..

ودي

معليش على كترة الطلّة..

Quote: فلو تقدم سباك مثلا اليوم لطبيبة قطع شك ما ح توافق بيهو السودانية وتخش ليك في دور دا ما من مستواي وجاهل ووضعي كيف قدام زميلاتي

في تقديري، الموضوع ليس مستوى ومظهر ووضع إجتماعي، وانما تكافؤ..
ان تكون هناك أرضية مشتركة -الى حد معقول- بين شخصين يرتبطان لتقضية بقية العمر معا وانشاء اسرة..

الكلام كتير وانا في الدوام .. الدوام لله ... بس اصل البيت ..

الأخ العزيز عاطف عمر .. تحية طيبة .. وشكراً على فتحك لهذا المبحث الهام ...
لقد قرأت جميع المداخلات بتمعن شديد .. وابتداءاً من عنوان البوست "تميز المرأة أكاديمياً ومهنياً عندما يكون خصماً على حياتها الخاصة" ؛ وخرجت بالآتي :

أولاً : وحسب قراءاتي لمداخلاتك أنت شخصياً ، فإنني أعتقد إن العنوان الذي اخترته لا ينسجم تماماً مع قناعاتك الشخصية ، فللأسف الشديد لم تكن موفقاً في إختيار العنوان بدقة لكي يعبر عن قناعاتك وعن الهدف الكلي للبوست.

ثانياً : كل المتداخلات والمتداخلين كانوا محقين/ات فيما ذهبوا إليه على الرغم من ظهور بعض الإختلافات في الرؤى ، ولكن ونسبة لتعقيد العنوان وعدم وضوح رؤيته فلم تكن هنالك أرضية ثابتة لكي ينطلق منها الحوار.
عليه أرجو أن أساهم بهذا المقترح في شكل نقاط حتى نحاول الإنطلاق بوضوح في مبحث معلومة نقاط التحليل والبحث فيه :

* هل تميز المرأة أكاديمياً ومهنياً وإجتماعياً في مجتمعنا السوداني يؤثر في حظوظها في الزواج ؟

* وهل إن كانت المراة متزوجة سيؤثر تميزها مهنياً وإجتماعياً في نجاحها في حياتها الزوجية ؟

* وهل نجاح المرأة المتزوجة مهنياً وإجتماعياً يكون عادة خصماً على نجاحها في تربية الأطفال واستقرار الأسرة ؟

* وهل الرجل السوداني قادر ومستعد وراغب في الوقوف مع زوجته وتحمل مسئولية الأسرة معها لكي تجد وقتاً لتكوين شخصيتها المستقلة وإحراز التفوق والنجاحات في حياتها المهنية والإجتماعية ؟

* وهل أعرافنا وقوانين الأحوال الشخصية في بلادنا تساعد على أن تجد المرأة نفسها وأن تبني شخصيتها المستقلة ؟

هذه محاور قد تكون مساعدة لإنطلاق الحوار على أسس واضحة ،

تحياتي وتقديري

صديق أبوفواز

أرجو أن يعذرني الإخوة والأخوات المتداخلون لهذه القفزة

تحياتي وسلامي عزيزي صديق

يظن الكثيرون أن مادة الرياضيات من ( أنشف المواد ) ، لكننا نراها نحن من تعمقنا فيها ( شوية كدا زيادة ) غير ذلك تماماً ، بل ندين لها أنها علمتنا سلوكاً ربما يدهشك .
علمتنا سلوك ( المرونة ) في الرأى .
وجه الدهشة أن هذا السلوك ربما ينتاقض تماماً مع الفهم السائد عن المادة.
أما عن كيفية ذلك السلوك فإنه يتلخص في أنه ومهما كانت ( شطارتك ) في ( حل ) المسألة الرياضية المحددة ، فإنك قد تفاجأ بمن ( يحل ) المسألة بطريقة تختلف تماماً عن الطريقة التي إتبعتها رغم أن كليكما قد استخدمتا نفس المعطيات ونفس القانون وتوصلتما لنفس النتيجة .
لذلك لا نفترض لـ ( طريقتنا ) أى عصمة ، لكن في ذات الوقت لا نشك فيها لمجرد أن يأتينا غيرنا بغيرها .
مناسبة هذه الرمية
أنني قد استصحبت هذه القناعة معي لأقرأ مرات ومرات

Quote: تميز المرأة أكاديمياً ومهنياً عندما يكون خصماً على حياتها الخاصة

Quote: هل تميز المرأة أكاديمياً ومهنياً وإجتماعياً في مجتمعنا السوداني يؤثر في حظوظها في الزواج ؟

أقول استصحبت هذه القناعة لأرى إن كان هناك فارق في المعنى بين الجملتبن
صدقاً لم أجد
نظرت لجانب اللغة فوجدت أن الجملة التي تكرمت باقتراحها نمطية ومباشرة للحد الذي يغيب معها أى إعمال للخيال .
ولعلي أصدقك القول ان العنوان الذي تكرمت بايراده كان ضمن العنوانين التي فكرت فيها وكان أول عنوان استبعدته للسبب الذي ذكرته لك

ومع ذلك

فإن كان هناك من يرى أن ( العنوان ) يشكل تلك المعضلة التي تصعب عليه فهم البوست فما تكرمت بإيراده موجود وذلك لعمري أحد فوائد الكتابة الإسفيرية . فليناقشنا في جوهر البوست

Quote: وحسب قراءاتي لمداخلاتك أنت شخصياً ، فإنني أعتقد إن العنوان الذي اخترته لا ينسجم تماماً مع قناعاتك الشخصية ، فللأسف الشديد لم تكن موفقاً في إختيار العنوان بدقة لكي يعبر عن قناعاتك وعن الهدف الكلي للبوست.

هنا أتوقف لأسألك ( الأسئلة المباشرة التي تحبها )
ما هى قناعاتي الشخصية التي توصلت لها ؟؟
وأين وكيف اختلفت مع عنوان البوست ؟؟

ذلك وأنا القائل في متن هذا البوست

لذلك أرجوه نقاشاً نافعاً يضيئ الشموع
لا أدعي أنني أملك قولاً فيصلاً
فقط أقول إنني أحاول معكم
أفكر معكم بصوت عالي .

Quote: * وهل إن كانت المراة متزوجة سيؤثر تميزها مهنياً وإجتماعياً في نجاحها في حياتها الزوجية ؟ * وهل نجاح المرأة المتزوجة مهنياً وإجتماعياً يكون عادة خصماً على نجاحها في تربية الأطفال واستقرار الأسرة ؟ * وهل الرجل السوداني قادر ومستعد وراغب في الوقوف مع زوجته وتحمل مسئولية الأسرة معها لكي تجد وقتاً لتكوين شخصيتها المستقلة وإحراز التفوق والنجاحات في حياتها المهنية والإجتماعية ؟

هذه محاور لا ننكر أهميتها
لكن وكما ذكرت في ردي على الأخ هاشم نحن الآن بصدد نقاش ( أول خطوة ) من خطوات تكوين الأسرة المستقرة وهو الزواج لفك شفرة المفارقة البائنة بأن ( المرأة يتم تمييزها سلبياً بسبب نشاطها و تميزها الإيجابي ) .
أما بعد أن ( يتجاوزا ) هذا الحاجز ويتزوجا
فعندئذ ذلك وضع جديد له منطق جديد
وربما أدهشك إن قلت لك أن ما يعتبر مثالب اليوم قد يعتبر من محاسن الغد
ربما بفضل المعاشرة والمعايشة الحقة لشخصية هو كان يتخوف من شبح في ( خياله ) فلما رآها واقعاً عرف فضيلة أن يعاشر إنسانة تقف معه على أرضية مشتركة من الوعى أو التفاهم أو ربما رأى ( رأى العين ) قالة أحمد شوقي فيها وأثر ذلك على أنجاله . وربما ( لأجل الوضع الإقتصادي ) الذي يهيئه وجودها معه ومشاركته مصاريف التنشئة والتخطيط للمستقبل .
أم أقل لك أن ذلك واقع آخر

Quote: وهل أعرافنا وقوانين الأحوال الشخصية في بلادنا تساعد على أن تجد المرأة نفسها وأن تبني شخصيتها المستقلة ؟

ما عارف ليه جاني إحساس كدا أنو دي هى النقطة الأساسية التي تريدنا أن نتجه لها
فأهل السياسة ( شطار ) في الإصطياد في كل المياه
لكن لن أرجعك فارغ اليدين
وأيضاً سوف أفاجئك إن قلت لك أنه ومع كل ( نظرتنا السالبة ) للأحزاب السودانية كما تعرف
فإن واقع المرأة السودانية يعد من أفضل الأوضاع في منطقة الشرق الأوسط وكافة الدول العربية - رغم أن هذا ليس سماء طموحاتها - وإليك الدليل
تدور ( الآن في الألفية الثالثة ) معركة قضائية سياسية في مصر ( الدولة الأكثر وعياً ) في المنطقة عن أحقية المرأة لتولي القضاء . وتعرف ونعرف أنه كان من النادر أن تصدر صحف السبعينات في السودان دون إعلان من مجرمين هاربين تمهره بتوقيعها القاضية ( بدرية عبدالمنعم ). وتعرف ونعرف أن نساء كثير من الدول العربية يجاهدن لنيل حق ( الترشيح ) وبرضو ( الآن في الألفية الثالثة ) والأستاذة فاطمة أحمد إبراهيم كانت عضواً منتحباً في برلمان السودان في منتصف ستينات القرن الماضي .

عاطف عمر ..

سلامات ياخ ..

متابعين وبنجيك فى اللفة ..

Quote: متابعين وبنجيك فى اللفة ..

مراحب عزيزي الشاذلي

تسعدني متابعتك
أرجو أن أراك ( قبل اللفة ) والعين بتشوف
أصلو في ( اللفة ) الزول ما بيكون عامل حسابو
طااااخ
تجيهو ضربة
أو يضرب الحيطة

أخي عاطف لا أستطيع أن أختلف في كل ما أتيت به في مداخلتك الأخيرة في الرد على مداخلتي ، قد نختلف في أسلوب الطرح هنا وهناك ولكننا لسنا بعيدن عن بعض ، وولكن أسمح لي أن أركز على الفقرة الآتية :

Quote: فإن واقع المرأة السودانية يعد من أفضل الأوضاع في منطقة الشرق الأوسط وكافة الدول العربية - رغم أن هذا ليس سماء طموحاتها - وإليك الدليل تدور ( الآن في الألفية الثالثة ) معركة قضائية سياسية في مصر ( الدولة الأكثر وعياً ) في المنطقة عن أحقية المرأة لتولي القضاء . وتعرف ونعرف أنه كان من النادر أن تصدر صحف السبعينات في السودان دون إعلان من مجرمين هاربين تمهره بتوقيعها القاضية ( بدرية عبدالمنعم ). وتعرف ونعرف أن نساء كثير من الدول العربية يجاهدن لنيل حق ( الترشيح ) وبرضو ( الآن في الألفية الثالثة ) والأستاذة فاطمة أحمد إبراهيم كانت عضواً منتحباً في برلمان السودان في منتصف ستينات القرن الماضي .

وقد تفضلت بها رداً على تساؤلي :

Quote: وهل أعرافنا وقوانين الأحوال الشخصية في بلادنا تساعد على أن تجد المرأة نفسها وأن تبني شخصيتها المستقلة ؟

فأنا أوافقك الرأي ولا أعتقد أن عاقلاً يستطيع أن ينكر أن السودان في مجال حقوق المرأة (القانونية) و(السياسية) متقدم جداً على جميع الدول الأفريقية والعربية ، وإن لم أبالغ حتى على بعض الدول الأوربية والأمريكية ، وذلك من ناحية تاريخية ، ولكنني لا أعتقد إنك قد أحسنت قراءة ما أرمي إليه بـ :

هل أعرافنا وقوانين الأحوال الشخصية في بلادنا تساعد على أن تجد المرأة نفسها وأن تبني شخصيتها المستقلة ؟

فإنني هنا عنيت أننا في المجتمع السوداني ما زلنا - عرفياً وقانونياً - نتبع قوانين الأحوال الشخصية بالنسبة لحقوق وواجبات (النفقة) ، والتي مهما كان منبعها ، سوا أن كانت إسلامية أو من موروثات المجتمع الذكوري أو (الأبوي) .. فالأب مهما كان وضع الزوجة المالي هو المسئول الأول والأخير عن النفقة على العيال وعلى الزوجة ، وهنا تأتي المعضلة ، فإن كان الرجل هو الذي عليه أن ينفق ، فكيف يكون الوضع القانوني لعمل المرأة المتزوجة، ويقفذ التساءل : هل عمل المرأة المتزوجة حق قانوني أم هو منحة من الرجل السوداني ، وفي الحالتين - ما هو الوضع القانوني والعرفي بالنسبة لحقوق وواجبات النفقة.

محاولة الإجابة على هذه الدايلمة ستحيلنا إلى جدل طويل وآراء متفاوتة ، وإنشاء الله سأدلي بدلوي فيه بشيئ من التفصيل حينما يحين أوانه.

شكراً صديقي عاطف ، فعنوانك قد يكون خطأ يحتمل الصواب ، وعنواني قد يكون صواباً يحتمل الخطأ ...... !!!!

لك تحياتي وتقديري

صديق أبوفواز

والله بِالنسبة لِلرجُل كِده ووب وكِده إتْنين ... لكِن حقو السؤال ده بِالذات يُوجه لِمن فضلت التَمَيُز الأكاديمي ، على حِساب تكَوين أُسرة ، لأن المُمَيزة أكاديمِيًا ومِهَنِيًا في الغالِب ما بِتِتْوفق في نفس الوقت في تكَوين أُسرة سعيدة ، مُمكِن تَكَوِن أُسرة بس ، لكِن ما سعيدة ، حتى لو في الظاهِر الناس شايفنها سعيدة ، المُمَيزة أكاديمِيًا ومِهَنِيًا بِتكون مُعْتمِده على " المُربِية " وعلى " الطباخة " ما عِندها إجْتماعِيات ، ما عِندها وقت ... الرجل الشرقي بدعي الرِضى لكِن بتْمنى في داخلو يِقول ليها < ياخ ما تعايني لِوِليداتِك ديل ، خليهو أنا الهاملاني وما لامي فوقِك ، عامله لي نضاراتِك الكُبار ديل >

أيخاف الرجُل المرأة الذكِية المُتفَوِقة القَوِية؟

تحياتي وسلامي عزيزي عزام

Quote: لكِن حقو السؤال ده بِالذات يُوجه لِمن فضلت التَمَيُز الأكاديمي ، على حِساب تكَوين أُسرة ، لأن المُمَيزة أكاديمِيًا ومِهَنِيًا في الغالِب ما بِتِتْوفق في نفس الوقت في تكَوين أُسرة سعيدة ، مُمكِن تَكَوِن أُسرة بس ، لكِن ما سعيدة

لو تجاوزنا التعميم يا عزام
بقول ليك أنو زولة زي دي خياراتها واضحة
ما في ظلم وقع عليها لأنها إختارت هذا الخط
عليها وعلى شريك حياتها السير في هذا الخط ، إصلاح مساره أو فض السيرة
لكن المشكلة في زولة تانية
كل مشكلتها في الدنيا دي
أنها لقت نفسها إنسانة من هى صغيرة أهلها اهتموا أنهم يعلموها
وأنها تميزت في تعليمها
وأنها بسبب هذا التميز الأكاديمي تتميز في الغالب مهنياً كما أشرت أنت
أهااااا
زولة زي دي تلقى نفسها ( مرفوضة زواجياً )
ذنبها شنو ؟؟؟

لا ننكر أن هناك شطط هنا وهناك

شكري بلا حدود أخي العزيز صديق
على تواجدك وتفاعلك

Quote: الكلام كتير وانا في الدوام .. الدوام لله ... بس اصل البيت ..

ونحن في إنتظار هذا الكلام الكتير
فربما غطى مساحات لم نتطرق لها
أو نظر من زوايا قصرنا عنها
أو ربما صحح بعض فهمنا

تحياتي يا عفاف

Quote: معليش على كترة الطلّة..

لا اعتذار يا نجوان
فمثلك من نتمنى تواجده الدائم في هذا البوست وفي كل بوست
لأن مداخلاتك - الحارة منها والباردة - تحرض العقول على التحاور الذكي .

تحياتي وسلامي عزيزي البشاري

Quote: عنوان البوست فيه تعميم وتقرير بحالة تجزم فيها أن نجاح المرأة مهنيا وأكاديميا هو بالضرورة خصما على حياتها الخاصة او كما فهمت منه...

مع كامل احترامي لوجهة نظرك فإنني لا أريد أن أحيل البوست لجدل حول عنوانه
لكنني أراك - مع ذلك - قد أدركت رؤية البوست وقدمت إضافة جيدة
إضافة سوف يتفق معك حولها كثيرون وسوف يعارضك أيضاً الكثيرون
وهذا ما أطمح فيه
أن تصطرع الأفكار هنا
ففي صراع الأفكار جلاء للخمول الذي ران على العقول
أو لنقل أنها ( هبشة ) بسيطة في مسكوت عنه

الأخ عاطف و الإخوة الأعزاء
تحياتي و سلامي
ملاحظة لا أدري إن كنت محقا فيها أم لا... بقينا مرات (بنحك) الحاجات حك شديد.... لم أفهم من العنوان قط أنه يريد القول إن تميز المرأة الأكاديمي و المهني يكون دائما خصما على حياة النساء بل الحديث عن حالات معينة يكون فيها كذلك و من كلام الأخ عاطف في البوست فهمت أن المراد ليس لوم المرأة على ذلك و إنما المجتمع الذي قد يصر على جعلها تدفع ثمن نجاحها أحيانا. دي مقدمة حبيت أقولها قبل المشاركة. و مشاركتي عبارة عن تعليق على كلام الأخت نجوان:

Quote: ثانيا.. أعتقد أن المرأة قادرة على تحديد أهدافها.. وتحقيق ذاتها حسب ما تراه هي (وليس زيد او عبيد من الناس).. وهي وحدها من تستطيع (ويحق له) تقييم نجاحها وتوافقها، حسب المعايير التي تضعها لنفسها.. ولكل إمراة (ورجل) معاييرهم الخاصة بهم وفلسفتهم الحياتية .. وهذه تختلف من شخص لآخر.. ولا تمليها بالضرورة التوقعات الجماعية..

و أرجو أن تسمحي لي يا نجوان بالاختلاف معك. في تقديري أن المرأة أو الرجل ليسا بالضرورة قادرين على تحديد أهدافهما و بالتالي ليس بالضرورة أن يكون من حقهما وحدهما تقييم نجاحاتهما بل من حق المجتمع أن يتوقع منهما جهدا و سعيا نحو نتائج معينة على حسب الاختيارات التي يختارانها. إذا أخذنا نموذج البوست مثلا عن تأثير النجاح الأكاديمي و المهني سواء للرجل أو المرأة في تقديري أن من حق المجتمع أن يقيم هذا النجاح في ظل قيام أي منهما بواجباته نحو أطفاله مثلا. يعني لو كان ثمن نجاحي الأكاديمي أو المهني أن أقصر في حق أبنائي في الرعاية و الحنان و التقويم فمن حق المجتمع أن يعتبر أن هذا النجاح جاء خصما على حياتي و حياة أسرتي الخاصة. بعد ذلك طبعا تأتي النظرة لدور كل من الرجل و المرأة في حياة الأسرة و الأطفال... مهما قلنا عن أن للمرأة حقها في النجاح كما الرجل فلن نستطيع أن نغفل عن الحقيقة الأساسية أن دورها في الأسرة أكبر من الرجل... الإحصاءات تقول في كندا مثلا أن هناك حوالي 1.4 مليون أسرة ذات والد واحد (single-parent family) ثمانون في المائة منها تقودها النساء. لماذا؟ في تقديري لأن الأصلح للأبناء أن يكونوا في رعاية أمهاتهم في غالب الأحوال. أقول كل هذا و يقيني أن القاعدة العامة أن النساء و الرجال جميعا يمكنهم أن يحققوا طموحاتهم سواءا كانت أكاديمية أو مهنية بدون أن يكون ذلك على حساب حياتهم الخاصة إذا توفرت الظروف المساعدة لذلك و أنهم في الغالب الأعم قادرون على تحديد النقطة التي تكون فيها هذه النجاحات على حساب أشياء أخرى و أنهم في الغالب الأعم كذلك مهيأون للتضحية بهذه النجاحات في هذه الحالة.
معليش يا جماعة على البري و المداخلة الطويلة.

Quote: هل يتجنب الرجل* المرأة المتعلمة الواعية ؟؟ هل يتجنب الرجل* المرأة المتميزة مهنياً ؟؟

أخوي عاطف
والله ذكرتني كرري
انت تحكي (عن رجالٍ كالأسودِ الضاريه)
وهؤلاء انقرضو زماااان
الآن المرأة المتعلمة و المتميزة مهنيا صارت الهدف الأول للمقبلين على الزواج
في ظل زيادة الوعي و صعوبة الحياة
و المرأة المتعلمة المتميزة مهنياً كانت في السابق تنتظر ود الحلال الأميز مهنيا
ولكن نظرتها تغيرت الآن لمواكبة تغير الظروف (النساء المتميزات كترو)
أعتقد أن السودانين تغيرو كثيراً من الزمن داك وصارو عمليين لتستمر الحياة

سلام عليكم جميعاً ..

موضوع جميل وحسب فهمي .. عن الموضوع حا انداح .. كل المتداخلين كانت مداخلاتهم فى تقديري مفيده .. بالرغم من اختلاف الراي حتى في تسمية العنوان .. ما علينا .. لكن المقصود انه هل المرآة المتعلمة تتخصم من حياتها اشياء كتيرة من رصيدها العام وا رصيد اسرتها .. المرآة بمجرد ما اقتحمت اي مجال بكون من اختيارها ما بتكون مغصوبها عليه وخاصة مجال العلم فالبتالي بتبدع فى المجال لتثبت للكل تفوقها رغم اختلافهم معاها .. وهنا بتثبت وجودها بكل مقاييس التميز .... اما بالنسبة للاسرة واختيارها لمن يشاركها بناء اسرة .. حتما لاتكون مغصوبه على من تختار .. مهما كانت مقاييسه معاييره من اي ناحية اكرر من اي ناحية .. على ذلك بتجتهد لبناء اسرة متكاملة .. وبكون بالتالى التكامل الاتفاق متوفر للجانبين ... اما من ناحية كيف توفق بين اسرتها ومجالها العملي او العلمي .. دي الاطراف بتتوصل له بكل هدوء .. نحن في زمن يختلف تماما عن ما كان عليه سابقا .. هناك سبل كتيرة جدا متوفره يمكن من خلالها تكون المرآة متفوقه في بيتها وعملها ....

برجع ..

Quote: ملاحظة لا أدري إن كنت محقا فيها أم لا... بقينا مرات (بنحك) الحاجات حك شديد.... لم أفهم من العنوان قط أنه يريد القول إن تميز المرأة الأكاديمي و المهني يكون دائما خصما على حياة النساء بل الحديث عن حالات معينة يكون فيها كذلك

عاطف

سلام كبير و ليك وحشة


و لكن قبل التوغل في الموضوع ، يجب أن نسأل سؤالا :

إمتهان المرأة للوظيفة : هل هو ضرورة إتفق عليها الزوج و الزوجة قبل الزواج ؟ إن كانت الإجابة نعم إذن فليتحمل الزوج تبعات إمتهانها للعمل ( متفوقة فيه أو غير متفوقة فالأمر سيان ) ثم تحمل تبعات إفراز تغيبها عن البيت في ساعات العمل أو ضرورات تغيبها عن المنزل بعد ساعات العمل لضرورات يتطلبها العمل نفسه.

و بالطبع إن لعمل الزوج حتى غير المتفوق فيه ، و عمل المرأة متفوقة أو غير متفوقة فإن هناك إفرارزات أسرية تنتج عن هذا خاصة في تربية الأطفال و أيضا في التواصل الأكمل بين الزوجين.

تفوق المرأة أكاديمياًعلى الزوج و نجاحها مهنيا يمكنه أن خصما على حياتها الزوجية في حالات معينة :


1. إن كان الزوج قد إختارها و هو يعلم سلفا تفوقها عليه أكاديميا ثم ينقلب على هذا التفوق ( غيرة ) فهنا مكمن الخطر ، فكأنه إختارها متفوقة ثم تغلبتْ عليه فكرة أنه هو الرجل و أنه هو ( الأعلى ) حتى و إن سكنت في قمة البرج الأكاديمي

2. التفوق المهني للزوجة : بالنسبة لبعض الرجال بل للغالبية العظمى ، كأنه قد يسمح بإطلاق العنان للزوجة في البيت كما هي في العمل ، و كأن شخصيتها العملية ستنتقل بالضرورة لمخدع الزوجية أو كيان الأسرة .( و هو تفكير قاصر تسنده رواسب ذكورية بحتة )

في الحقيقة لاحظت أن بعض الزوجات المتفوقات في العمل ، ينقلن شخصياتهن الطاغية للبيت ( بنفس الشخصية التي تمارس الحزم و نفس لهجة الأمر و النهي و السمع و الطاعة .. خاصة في التربية ) .. و هنا يحدث الإحتكاك الذي يولد شرارة الإختلاف و الذي قد يؤدي للطلاق و تشتت الأسرة و الدخول في متاهات أخرى.

لقد رضيتْ النساء و لا زلن بمقولة ( خلف كل عظيم إمرأة ) .. و لم يغضبن لكلمة ( خلف ) لأن الصحيح ÷و ( إلى جانب )
و لماذا لا يرضى الرجال حتى بمقولة إفتراضية مفادها ( إلى جانب كل زوجة متفوقة زوج محب ) ؟؟؟؟

تحيات وتعظيم سلام وفرح حقيقي بتواجدك العميق أخي أبوجهينة
تأتينا كالعهد دوماً بك
مسلح بذلك العلم وبذلك العمق وتلك الرؤية الواضحة واللغة الرصينة
حتى لنحار كيف ومن أين نقترب من مداخلتك
الحقيقة أنني استمتعت بها حتى الثمالة
وظني أن جميع من مروا خلال هذا البوست قد فعلوا
لكنني تمنيتها لو شملت أو بدأت بـ ( تجنب ) الرجل من الأصل الإرتباط بـ إمرأة متميزة
كما قلت سابقاً صحيح أن الظاهرة لم تعد بتلك الحدة كما كانت في زمان سابق
لكنهالا تزال موجودة على كل حال
لعلي أكون معك أكثر صدقاً
لدى صداقات بـ ( بنات ) يشرفن أسمائهن وآبائهن وأصدقائهن ( تعرف بعضهن دون أدنى شك )
علماً وخبرة في الحياة
وجميعهن ( حسب المعايير ) التقليدية ممن ( تقطع لهن الفيافي والبحار ) .
والحال هكذا ولو تجاوزنا موروثنا الخاص بـ ( القسمة والنصيب ) ، فلا تفسير عندي سوى أن قدرهن أن يدفعن باقي تلك ( الضريبة أو الفاتورة ) التي دفعت مقدمها أسلافهن من الرائدات .

ليتك تتوغل في الموضوع أخي أبو جهينة
فمثلك يحق له الكلام
وحق علينا وقتها الإستماع

شيماء بجلالة قدرها ؟؟
الليلة العيد ولا شنو ؟

لا يجب أن يكون صدرنا ضيقاً حتى إن وصل نقاش أصدقائنا لمرحلة ( الحك الشديد )
فلولا اهتمامهم لما ناقشونا أصلاً

Quote: نحن في زمن يختلف تماما عن ما كان عليه سابقا .. هناك سبل كتيرة جدا متوفره يمكن من خلالها تكون المرآة متفوقه في بيتها وعملها ....

تحياتي وسلامي عفاف
وجزيل شكري على التواجد والتفاعل
صحيح أن الزمن اختلف
وأن الفهم ( غصباً عنا ) قد اختلف
لا نستطيع أن نقول أن ( الظاهرة ) قد اختفت تماماً
لكنها لم تعد بذاك السفور أيام خروج المرأة الأولي للعمل
قد تنتقل ( ساحات النضال ) لفترة ما بعد الزواج
وهى خطوة برضو أحسن مما كان عليه الوضع السابق
حيث الزواج من أصلو غير موجود .

كتب الصديق ( الجار سابقاً ) عمر القردابي

Quote: الآن المرأة المتعلمة و المتميزة مهنيا صارت الهدف الأول للمقبلين على الزواج في ظل زيادة الوعي و صعوبة الحياة و المرأة المتعلمة المتميزة مهنياً كانت في السابق تنتظر ود الحلال الأميز مهنيا ولكن نظرتها تغيرت الآن لمواكبة تغير الظروف (النساء المتميزات كترو) أعتقد أن السودانين تغيرو كثيراً من الزمن داك وصارو عمليين لتستمر الحياة

وكنت قد كتبت على متن هذا البوست

أما بعد أن ( يتجاوزا ) هذا الحاجز ويتزوجا
فعندئذ ذلك وضع جديد له منطق جديد
وربما أدهشك إن قلت لك أن ما يعتبر مثالب اليوم قد يعتبر من محاسن الغد
ربما بفضل المعاشرة والمعايشة الحقة لشخصية هو كان يتخوف من شبح في ( خياله ) فلما رآها واقعاً عرف فضيلة أن يعاشر إنسانة تقف معه على أرضية مشتركة من الوعى أو التفاهم أو ربما رأى ( رأى العين ) قالة أحمد شوقي فيها وأثر ذلك على أنجاله . وربما ( لأجل الوضع الإقتصادي ) الذي يهيئه وجودها معه ومشاركته مصاريف التنشئة والتخطيط للمستقبل .

هى نقطة تلاقي إذاً
يقول سادتنا المتصوفة أن من لم يأت إلى الله بـ ( لطائف الإحسان ) سوف يأتي إليه بـ ( سلاسل الإمتحان )
سلاسل الإمتحان هنا في ظني أنها الواقع الإقتصادي الصعب الذي قاد لحقيقة ( أن السودانين تغيرو كثيراً من الزمن داك وصارو عمليين لتستمر الحياة )

مشتاقين يا حبيب

تحياتي وسلامي عزيزي العوض

Quote: ملاحظة لا أدري إن كنت محقا فيها أم لا... بقينا مرات (بنحك) الحاجات حك شديد.... لم أفهم من العنوان قط أنه يريد القول إن تميز المرأة الأكاديمي و المهني يكون دائما خصما على حياة النساء بل الحديث عن حالات معينة يكون فيها كذلك و من كلام الأخ عاطف في البوست فهمت أن المراد ليس لوم المرأة على ذلك و إنما المجتمع الذي قد يصر على جعلها تدفع ثمن نجاحها أحيانا.

تجدني على الدوام و في كل بوست أنشئه انتظر على جمر واحتفي بمداخلاتك أخي العوض
ذلك أنك طراز من الأصدقاء فريد
لا يجامل في حق
مرآة حقة لصديقه
وفي ذات الوقت قارئ حصيف ، يسبر غور الكلمات ، يقرأ ما بين الأسطر وينفذ ببصيرة واعية لمرامي البوست الحقيقية .
معلوماتنا اللغوية البسيطة تخبرنا أن كلمة ( عندما ) تفيد التخصيص
أو تقيد ما قبلها بما يأتي بعدها
وفي كل الأحوال فإن العنوان ( أى عنوان ) هو جملة تلخص فكرة الموضوع ولا يمكنها بحال من الأحوال أن تحيط بجميع جوانبه.
كما أن بعض العناوين يكون المقصود منها جذب القارئ
صديقتنا العزيزة الجندرية أنشأت بوستاً أسمته ( البوستات الخبيثة --توجد أمثلة ) فتدافع الناس - كما توقعت - في ثوان للمعرفة فضحكت منهم في أول مداخلة قائلة " عارفكم بتجو لى زي دا " أو كما قالت .
كتب ذات مرة الكاتب الصحفي الكبير مصطفى أمين مقالاً صحفياً أسماه
" أكتب لكم من سرير فاتن حمامة "
نفذ ذلك العدد من الصحيفة في أقل من ساعة لرغبة الناس لمعرفة ( تفاصيل ) ما جرى
كان مقال الكاتب الكبير يتحدث عن حجزه في المستشفى وإحضار الأطباء له ( سريراً ) قيل له أن آخر من استخدم هذا السرير هو الفنانة الكبيرة فاتن حمامة .

_________________

يلا يا نجوان
تعالي شوفي قصتك مع صديقنا العوض

Dear brother Atif, Salam

Quote: سعادتي بلا حدود وقد وقع منك البوست هذا الموقع ونال منك هذا الإهتمام ثم يحزنني - في ذات الوقت - أنني ربما لم أكن واضحاً بالقدر الكافي لذلك أصابتك الحيرة .

Yes I am very much interested in your post. I only wanted to be clear about its theme before joining. The theme is somehow clear now.
Thanks again for this gender roles topic which I find related to my post :x

المفارقة الجنســية: نـعم ((للعــدل)) لا ((للمســاواة ))
---------------------------------

Quote: تجدني على الدوام و في كل بوست أنشئه انتظر على جمر واحتفي بمداخلاتك أخي العوض ذلك أنك طراز من الأصدقاء فريد لا يجامل في حقمرآة حقة لصديقه وفي ذات الوقت قارئ حصيف ، يسبر غور الكلمات ، يقرأ ما بين الأسطر وينفذ ببصيرة واعية لمرامي البوست الحقيقية .

Quote: و أرجو أن تسمحي لي يا نجوان بالاختلاف معك. في تقديري أن المرأة أو الرجل ليسا بالضرورة قادرين على تحديد أهدافهما و بالتالي ليس بالضرورة أن يكون من حقهما وحدهما تقييم نجاحاتهما بل من حق المجتمع أن يتوقع منهما جهدا و سعيا نحو نتائج معينة على حسب الاختيارات التي يختارانها. إذا أخذنا نموذج البوست مثلا عن تأثير النجاح الأكاديمي و المهني سواء للرجل أو المرأة في تقديري أن من حق المجتمع أن يقيم هذا النجاح في ظل قيام أي منهما بواجباته نحو أطفاله مثلا. يعني لو كان ثمن نجاحي الأكاديمي أو المهني أن أقصر في حق أبنائي في الرعاية و الحنان و التقويم فمن حق المجتمع أن يعتبر أن هذا النجاح جاء خصما على حياتي و حياة أسرتي الخاصة. بعد ذلك طبعا تأتي النظرة لدور كل من الرجل و المرأة في حياة الأسرة و الأطفال

Quote: في تقديري لأن الأصلح للأبناء أن يكونوا في رعاية أمهاتهم في غالب الأحوال.

Quote: Large majorities of more than 4,000 men and women questioned in a series of surveys last fall placed high importance on having a successful marriage and family. At the same time, equally large majorities of working men and women said they felt bad about leaving their children in the care of others, and wished they could devote more time to their families and themselves. Surprisingly, although men and women agreed they should have equal work opportunities, and men said they approved of women working outside the home, large majorities of both said it would be better if women could instead stay home and just take care of the house and children.

This is from an American survey on gender roles. x
With More Equity, More Sweat
http://www.washingtonpost.com/wp-srv/national/longterm/gender/gender22a.htm
----------------
Thanks

جزيل الشكر للإهتمام
وتكرار الترحيب بك أخي محمد سليمان
أرجو أن تجد وقتاً تمتعنا به وأنت غاطس مع بوستك القنبلة ( ما هو المعيار ؟؟ ).

*

تلقيت على بريدي الخاص مشاركة مهمة جداً من الصديقة العزيزة جداً ملاذ حسين خوجلي
يسعدني أن أشرك فيها متابعي البوست ، واثقاً أن صديقتي ملاذ لن تمانع أن يعم خيرها على الجميع

Quote: بوست لطيف وتساؤول مشروع في إعتقادي الشخصي النجاح لا يؤثر على الأمومة لان الاول جزء من تكوين الثاني والثاني محتاج للأول بكل المقاييس فالأمر لا يحتاج فقط لوزنة وقت وترتيب ، إنما يحتاج أن تكون الرغبة فى ممارسة الأمومة مماثله للغربة فى ممارسة النجاح ، أضف الى أنه فى حالة نجاح الأم سيسعد قلبها وفى حالة نجاح سيدة الاعمال او الأكاديمية سيسعد عالمها وأبناءها فللأمر تدخل كبير فى تربية أبناءها وإبتداعها كأم لطرق فى التربية وفى التفاهم بحكم تفهمها للعالم والتغييرات وكيفية التعامل مع أبناءها وزوجها، هذا مع الإفتراض جدلا ان الأب او الزوج متفهم وداعم اساسي لزوجته ومتحمس لتطويرها الفكري والذاتي .. هنالك نساء لا يرين التضحية الأكاديمية او المهنية تستحق المكابدة او المشقة النفسية طالما هي على أتم الرضى بكونها زوجه وام ولكن التأثير سيتبع فى التربية والتعامل مع الزوج ، وهناك نساء يرين ان التضحية بالأمومة او تأخيرها أيضا لا يهم مقارنة بالنجاح العملي ولكن السؤال الذي يطرح نفسه هنا .. هل هي تضحي بأمومتها ام تضحي بإستقرارها مع حبيب وزوج وابناء وسعادة بيتية لها وقعها الخاص على المرأة .. فتكذب عليك من تدعي ان الحب بين الزوج والزوجه ليس امر ذو شأن او لا يسترعي إهتماها ، وأيضا تكذب من لا تفتقد لحالة الإهتمام والأمان وهي تهدهد أبناءها .. لأن الأمر هنا غريزي فقدانه يولد ألم وعوذ نفسي لا ينتهي .. لذلك مهما بلغت النجاح .. سيصبح هنالك شئ ما مفقود .. وفارغ في داخلها بحكم البيئة الضيقة التي أعيش فيها أرى ان الرجل الذي يرى فى تعلم زوجته ونجاحها دونية او عدم فائدة بدأت تندثر فى ايامنا هذه ولم يعد حتى الاشكال فى عمل المرأة بجانب حياتها الخاصة ، لانه اصبح يحتاج لها فى الصرف على البيت ومساندته المالية إذا جعلنا هذا سبب أساسي . الإشكال الذي يطرح نفسه وبشدة هذه الأيام هل يرتضي الرجل منافسة المرأة كزوجته او غيرها فى مجال سوق العمل او التفوق الأكاديمي ؟ وهنا يكمن الخطر داخل المنزل ما بين الرجل والمرأة وقد يضغط الزوج على الزوجة لكيما تقلل من مجهودها العملي وهذا وارد جدا - هذا ما يخص الازواج . لكن إذا تحدثنا على الامر بإطلاقه كيف يؤثر الشغف للنجاح على حياة المرأة هذا يعتمد عليها وعلى إدارتها لكل الأشياء فإذا كانت حاسمه وجعلت كفة توازن ما بين مستقبلها كأم وكسيدة ناجحه فقد تستطيع ذلك ولكن يتطلب الامر طريقة مختلفة ورجل مختلف لتفهم كل احلامها وإبتداع طريقه تربية للأطفال مختلفة عن الموروث السوداني التقليدي ..

عزيزي عاطف

تحية طيبة
و أشكرك على التعقيب البهي

Quote: كما قلت سابقاً صحيح أن الظاهرة لم تعد بتلك الحدة كما كانت في زمان سابق لكنهالا تزال موجودة على كل حال

النسبة الموجودة منه الآن تدفع ضريبته المرأة المتفوقة .. و جزء يتحمله الأبناء من حيث قلة وجود الأم بينهم ،
إلتفاف الزوجة و الزوج على مسألة التواجد و الإهتمام و الرعاية قد إستعاضوا عنها بالمربيات و الشغالات و الحبوبات ، إلا أن الفجوة قائمة بنسبة مقدرة. و لكن لا يمكن إعتبارها خصما على الحياة الزوجية بالمعنى الشامل.

Quote: لعلي أكون معك أكثر صدقاً لدى صداقات بـ ( بنات ) يشرفن أسمائهن وآبائهن وأصدقائهن ( تعرف بعضهن دون أدنى شك ) علماً وخبرة في الحياة وجميعهن ( حسب المعايير ) التقليدية ممن ( تقطع لهن الفيافي والبحار ) . والحال هكذا ولو تجاوزنا موروثنا الخاص بـ ( القسمة والنصيب ) ، فلا تفسير عندي سوى أن قدرهن أن يدفعن باقي تلك ( الضريبة أو الفاتورة ) التي دفعت مقدمها أسلافهن من الرائدات

.

تمام جدا

أعرف شابات متفوقات من هذا النوع ، و حظوظهن في الزواج متدنية بسبب تخوف البعض من شخصيتها الطاغية.
جاءني شاب و شاورني في أمر إرتباطه بشابة متفوقة في كل شيء ( راية على رأسها نار ) ، و بعد أخذ و رد ، كان يلف و يدور حول ( تفوقها المهني بحجة كثرة وجودها خارج بيت أسرتها ) و لأبدد مخاوفه و أوهامه قلت له :
أجعلها قدوة ياخي ، حاول أن تنافسها منافسة ستعود لك بالفائدة ، ستكون زوجها و لا بد أن تدفع بك للأمام و لن تحاول ( أن تغتس حجرك كما تتوهم )
هل تعرف ماذا كان جوابه ؟ و هو الشاب المتعلم ؟
قال : كيف أجعل أنثى قدوة لي ؟
بعد الإنبهار قلت له : قلت له : أنت ستجعل نجاحها قدوة .. فهي أمامك بنجاحها فأستفد منها.
عرفت فيما بعد داؤه الذي لا دواء له
هو داء مزيج من الغيرة و الذكورية
الغيرة مقدور عليها
و لكن عقلية ( سي السيد ) من الصعب التخلص منها
و لكن هنا لا ننسى أن هناك نماذج من الأزواج قد تعايشوا و تكيفوا مع نجاحات الزوجة ، بل يقفون مشجعين و مباركين و تهيئة كل ما يزيد من تفوقها و النماذج التي نعرفها كثيرة في الغربة و بالوطن.

دمتم

Quote: أعرف شابات متفوقات من هذا النوع ، و حظوظهن في الزواج متدنية بسبب تخوف البعض من شخصيتها الطاغية.

تحية طيبة لجميع المتداخلين والمتداخلات في هذا البوست الشيق ..

أرجو أن لا نجامل المرأة المتميزة أكاديمياً ومهنياً أكثر مما يجب ، ونظلم الرجال كمان أكثر مما يجب ...!!

صحيح أن هنالك نوع من الرجال كما أشار الأخ أبوجهينة من النوعيية التي تتحاشى المرأة المتميزة ولا يحبذون الإرتباط بها ، ولكن ليست هذه هي الحقيقة الكاملة، فعلى الجانب الآخر هنالك أمثلة كثيرة ، وأنا شخصياً لدي تجارب في معارفي وأسرتي ، فهنالك كما قلت أمثلة كثيرة لآنسات سرقتهن السكينة ، ورفضن كل من تقدم لهن بحجة التركيز في الجامعة ثم الماجستير ثم الدكتوراة ، ثم الوظيفة ، وعندما تفوق تجد نفسها قد تقدمت في السن كثيراً ، هنا ، وعند هذه المحطة فقط تصبح حظوظهن فعلاً قليلة في الزواج إلا من رحم ربي.

ما أود أن أثبته هنا ، هو أن الإشكالية التي قد ينتجها تفوق المرأة ، هي مسئولية جماعية ، يتشارك فيها : المجتمع، والأعراف ، والقوانين، والدولة ، والرجل ، وأخيراً ودا المهم المرأة المتميزة المعنية نفسها.

وقد نأتي لتفصيل ذلك أكثر فيما بعد إنشاء الله.

تحياتي للجميع

صديق أبوفواز

تكرار تحياتي وسلامي أخي العزيز صديق

أقدم إعتذراي إن تأخرت عليك في الرد
فقد توقعت أن يأتيك العزيز أبوجهينة لأنك خاطبت مداخلته
لكن على كل حال
فجميعنا أخوة أصدقاء طلاب حقيقة

Quote: صحيح أن هنالك نوع من الرجال كما أشار الأخ أبوجهينة من النوعيية التي تتحاشى المرأة المتميزة ولا يحبذون الإرتباط بها ، ولكن ليست هذه هي الحقيقة الكاملة، فعلى الجانب الآخر هنالك أمثلة كثيرة ، وأنا شخصياً لدي تجارب في معارفي وأسرتي ، فهنالك كما قلت أمثلة كثيرة لآنسات سرقتهن السكينة ، ورفضن كل من تقدم لهن بحجة التركيز في الجامعة ثم الماجستير ثم الدكتوراة ، ثم الوظيفة ، وعندما تفوق تجد نفسها قد تقدمت في السن كثيراً ، هنا ، وعند هذه المحطة فقط تصبح حظوظهن فعلاً قليلة في الزواج إلا من رحم ربي.

وأنا أقول لك نعم توجد فعلاً ( أمثلة كثيرة لآنسات سرقتهن السكينة ، ورفضن كل من تقدم لهن بحجة التركيز في الجامعة ثم الماجستير ثم الدكتوراة ، ثم الوظيفة ، وعندما تفوق تجد نفسها قد تقدمت في السن كثيراً ، هنا ، وعند هذه المحطة فقط تصبح حظوظهن فعلاً قليلة في الزواج إلا من رحم ربي. )
هنا يوجد فارق كبير
الفارق أن هذا هو قرارها وأى إنسان يتحمل بالضرورة تبعات قراراته
هنا لم يوجد ضدها تمييز سلبي بسبب تميزها الأكاديمي بدليل أنه تم فعلاً طلب يدها لكنها هى من كانت ترفض ( وهذا حق لها لا ننكره )

Quote: ما أود أن أثبته هنا ، هو أن الإشكالية التي قد ينتجها تفوق المرأة ، هي مسئولية جماعية ، يتشارك فيها : المجتمع، والأعراف ، والقوانين، والدولة ، والرجل

نعم
من أجل ذلك فقد تساءلت في صدر هذا البوست
هل يتجنب الرجل* المرأة المتعلمة الواعية ؟؟
هل يتجنب الرجل* المرأة المتميزة مهنياً ؟؟
وإن كانت الإجابة بنعم
فهل يعزى ذلك لضعف في شخصية الرجل لا يود أن يأتي من يكشفه ؟؟
هل غذت المرأة ** - حتى دون أن تقصد - هذا الشعور لدى الرجل فصار هذا هو الإنطباع السائد عنها ؟؟
هل كانت نظرة المرأة ** لمن هم دونها في العلم أو في الوظيفة نظرة سالبة فصح عنها هذا الإعتقاد ؟؟
لذلك رأيت أن نحاول أن نشخص الإشكالية من جميع زواياها الممكنة
فالرجل ليس عدواً للمرأة لكن الجهل عدوهما معاً

Quote: أجعلها قدوة ياخي ، حاول أن تنافسها منافسة ستعود لك بالفائدة ، ستكون زوجها و لا بد أن تدفع بك للأمام و لن تحاول ( أن تغتس حجرك كما تتوهم )

يا لها من حكمة
شكراً جزيلاً عزيزي أبو جهينة

شكري الجزيل مكرراً للصديقة العزيزة ملاذ حسين خوجلي لتفاعلها الصادق مع البوست بمداخلة مهمة
أهمية مداخلة ملاذ أنها تحدثت بصدق وواقعية .
فعندما تحدثنا ملاذ عن ( تكذب عليك من تدعي ان الحب بين الزوج والزوجه ليس امر ذو شأن او لا يسترعي إهتماها ، وأيضا تكذب من لا تفتقد لحالة الإهتمام والأمان وهي تهدهد أبناءها .. لأن الأمر هنا غريزي فقدانه يولد ألم وعوذ نفسي لا ينتهي .. لذلك مهما بلغت النجاح .. سيصبح هنالك شئ ما مفقود .. وفارغ في داخلها ) معضدة بذلك ما ذكرته في صدر هذا البوست من أنه ( مع تقدم العمر لجأت الكثيرات منهن / أو لجأت أسرهن لإعطائهن أبناء أو بنات شقيقاتهن أو أشقائهن ليقمن بتربيتهم ربما إشباعاً لغريزة الأمومة بداخلهن ) لذلك عندما تحدثنا بمثل هذه الواقعية فهى إنما تبعدنا عن دائرة الغلاط فيما لا يجوز فيه الغلاط . إتصلت بي تلفونياً إحدى الصديقات معلقة على البوست وكان سؤالها الرئيسي أن
لماذا إفترضت أن تجنب الرجل للزواج من المرأة المتميزة أكاديمياً ومهنياً يعد خصماً عى حياتها ؟؟
وذهبت للقول أن الزواج لا يشغل حيزاً كثيراً في تفكيرها أو تفكير مجموعة مقدرة من صديقاتها .
نقاش كبير دار بيننا
لعل أبرز مثالبه كان إسقاط ( الخاص ) على ما هو ( غريزي فقدانه يولد ألم وعوذ نفسي لا ينتهي ).

Quote: الإشكال الذي يطرح نفسه وبشدة هذه الأيام هل يرتضي الرجل منافسة المرأة كزوجته او غيرها فى مجال سوق العمل او التفوق الأكاديمي ؟ وهنا يكمن الخطر داخل المنزل ما بين الرجل والمرأة وقد يضغط الزوج على الزوجة لكيما تقلل من مجهودها العملي وهذا وارد جدا - هذا ما يخص الازواج . لكن إذا تحدثنا على الامر بإطلاقه كيف يؤثر الشغف للنجاح على حياة المرأة هذا يعتمد عليها وعلى إدارتها لكل الأشياء فإذا كانت حاسمه وجعلت كفة توازن ما بين مستقبلها كأم وكسيدة ناجحه فقد تستطيع ذلك ولكن يتطلب الامر طريقة مختلفة ورجل مختلف لتفهم كل احلامها وإبتداع طريقه تربية للأطفال مختلفة عن الموروث السوداني التقليدي ..

نعم يا ملاذ
الخطر يأتي عندما نرجع للمنزل الذي هو سكن وسكينة وراحة عندما نرجع له بعقلية العمل
فكما تطلب كثير من المؤسسات الناجحة من موظفيها أن ( يخلعوا ) عباءات حياتهم الشخصية أى كل ما يتعلق بهمومهم ومشاكلهم الشخصية عند أبواب العمل ، يجب أن يكون كذلك هو حال الرجل والمرأة عند ولوجهما لمنزلهما ، أن يخلعا عباءات العمل بكل ما فيها من شخصيات ومشاكل العمل عن باب منزلهما ويدخلانه زوج وزوجة سكن لبعضهما.
مازحت مرة أحد زميلات العمل ( الشرسات جداً ) بقولي
" نحن بنستحملك كلها ستة أو سبعة ساعات في اليوم ، لكن الله يكون في عون زوجك .... "
لم تدعني أكمل ، وتحدثت بجدية مفرطة
" وهل تظن أنني أكون كذلك في المنزل ؟؟ لن تعرفني إن رأيتني في منزلي ، زوجة بمعنى زوجة أعرف حدودي ،وأعرف مكانة الزوج في بيته ، والتزم بهما ، لا كـ واجب مفروض على بل كحقيقة من حقائق الحياة راسخة في أعماقي ، أناقشه كما يتناقش الأصدقاء نتفق و تختلف كما يفعل المحبون "

تحياتى عاطف ليك ولكل من المتداخلين
قريت كل مداخله هنا كلمة كلمةو حرف حرف ولقيت انو عندى كلام كتير بخصوص هذا الموضوع
عنى نفسى انا جاية اسكن هنا ... بس اخلص من شغلة فى يدى ...
تسلم عاطف يارب ...

تحياتي وسلامات ماجدة الغالية

Quote: قريت كل مداخله هنا كلمة كلمةو حرف حرف ولقيت انو عندى كلام كتير بخصوص هذا الموضوع عنى نفسى انا جاية اسكن هنا ... بس اخلص من شغلة فى يدى ... تسلم عاطف يارب ...

المتابعين وأنا موعودون إذاً بمادة دسمة
ننتظرها
مع أشواقنا

عاطف يا غالي..

سلام عليك وضيوفك الكرام..

أصل بس لمحطتي سالمة وأدلو (أدلي) بدلوي.. ههههههه

موضوع مهم بالفعل..
خاصة لو (وسًعنا) حياتها الخاصة لعلاقاتها الإجتماعية والإنتباه لما في الحياة من اشياء أخرى تستحق الإهتمام (وكذلك الحال للرجال ايضا)..



تحاياي لغاية ما أرجع..


رجا

very good topic
i come back to it later

Quote: very good topic i come back to it later

قد حق لي الفخر إذاً بهذا البوست
كيف لا وهو يخرج الراهبة من صومعتها
ويخرج المتصوفة من خلوتها

في إنتظارك أختي العزيزة آمنة مختار
ذلك القلم الواعي الذي لا يهادن ولا يجامل


______________

على سبيل الإحتياط عملنا ساتر

سلامات وتحيات وأشواق متجددة غاليتنا رجاء

Quote: أصل بس لمحطتي سالمة وأدلو (أدلي) بدلوي.. ههههههه موضوع مهم بالفعل.. خاصة لو (وسًعنا) حياتها الخاصة لعلاقاتها الإجتماعية والإنتباه لما في الحياة من اشياء أخرى تستحق الإهتمام (وكذلك الحال للرجال ايضا)..

تصلين بحول الله سالمة
وتحدثيننا حديث العارفات
لا قيود مطلقاً أمامك
( وسعي في حياتها الخاصة) كما تسعفك أدوات البحث والتشريح ، ففي ظني أن مربط فرسه واحد
لكن تنوع الأمثلة قد يكون فعلاً أبلغ في توصيل المعلومة


ننتظرك بالأشواق التي تعلمين

الزميل عاطف وكل المتداخلين مساء الخير
انا من المتابعين للبوست من ساعخطه صاحبه, وظلت افكارا مختلطة تتداخلة متشابكة كما اشجار اللبخ بشارع النيل بذهني .
العنوان في حد ذاته يشحنك بكم هائل من الاسئلة, وقد يبدوا غريبا احيانا اخرى
من وجهة نظري
تميز المرأة في كل المجالات سلاح ذو حدين(السودانية تحديدا)
كيف؟
من خلال معرفتي بكم هائل من النساء (اهل, صديقات,زميلات, جارات)
كلهن متميزات ومتفوقات كل في مجالها ونجاحات ايضا على المستوى الاسري الصغير والكبير والمحيط الاجتماعي حولهن بل تجد بعضهن لها من الاطفال ما يذيد عن 5 اطفال ومتفوقين في دراستهم
وكذلك زوجها متفوق في عمله( لا اتكلم عن عالم خيالي) هؤلائي استثمرنا علمهن وعملهن على النحو الايجابي, والامثله كثيرة من التاريخ القديم او الحديث
اما الجانب في كثير من الحالات او الزوجات المتيزات فتجد حالات تشتت اسري وربما يصل الى حالات طلاق في اغلب الاحيان, وبعض منهن يحملن الزوج المسئولية وانه العائق في تقدمهن, ويبحثن الى كثير من الاسباب للتمصل من مئؤلياتهن تجاه الاسرة و المجتمع, وتاخذنا مكانا قصيا( لمن تعلمتي من سيتفع بعملك هذا) ايضا ضيق الافق والمحاكاة لتصبح متميزه كقريناتها . هنا يكون تميزها المدعى خصما على حياتها الخاصة.
ولي عوده
الفاتح

تحياتي وسلامي عزيزي الفاتح

أحتفي وأسعد بكل من يتداخل معي
لكن تكون سعادتي مضاعفة عندما تعيد كلماتي - على بساطتها - أولئك المحاربين القدامى في صفوف سودانيزأونلاين أو المقلين في التفاعل ، فقد رأيتك عضواً منذ 2003 لكن لم تتجاوز مشاركاتك الـ (1066 )
لك شكري الجزيل

Quote: العنوان في حد ذاته يشحنك بكم هائل من الاسئلة, وقد يبدوا غريبا احيانا اخرى

وهو المطلوب تماماً
على المستوى الشخصي لا أميل للعناوين النمطية أو الممعنة في المباشرة لأننى أرى أنها تغيب الخيال

Quote: من خلال معرفتي بكم هائل من النساء (اهل, صديقات,زميلات, جارات) كلهن متميزات ومتفوقات كل في مجالها ونجاحات ايضا على المستوى الاسري الصغير والكبير والمحيط الاجتماعي حولهن بل تجد بعضهن لها من الاطفال ما يذيد عن 5 اطفال ومتفوقين في دراستهم وكذلك زوجها متفوق في عمله( لا اتكلم عن عالم خيالي) هؤلائي استثمرنا علمهن وعملهن على النحو الايجابي, والامثله كثيرة من التاريخ القديم او الحديث

هذا نموذج جيد متفق عليه
أوردناه في ثنايا هذا البوستوهو النموذج المثال الذي نتمنى بالطبع أن يسود

Quote: اما الجانب في كثير من الحالات او الزوجات المتيزات فتجد حالات تشتت اسري وربما يصل الى حالات طلاق في اغلب الاحيان, وبعض منهن يحملن الزوج المسئولية وانه العائق في تقدمهن, ويبحثن الى كثير من الاسباب للتمصل من مئؤلياتهن تجاه الاسرة و المجتمع, وتاخذنا مكانا قصيا( لمن تعلمتي من سيتفع بعملك هذا) ايضا ضيق الافق والمحاكاة لتصبح متميزه كقريناتها . هنا يكون تميزها المدعى خصما على حياتها الخاصة.

وهذا جانب آخر لم نتعرض له في هذا البحث
تشتت أسري قد يصل للطلاق بسبب أن الزوجات يحملن الأزواج مسؤولية عدم تقدمن المهني

لكم أتمنى عودتك لتسهم معنا

ماجدة
رجاء
آمنة مختار



سلام

اعاطف عمر يا صديق .. ازيك ..

كدي شوف الحاجه دي .. لمن اجيك راجعه ..

احلى حاجه تسويها المراه انها تكون ست بيت ...!!!

حذف للتكرار

حذف للتكرار

تحياتي وسلامي الصديقة العزيزة دكتورة داليا
شكر في البدء على ( نكش ) البوست من أضابير النسيان
ثم شكر على إهدائنا بوستك المتميز وأسف على أنني لم أشارك فيه في وقته
لقد فهمت رؤيتك لبوستك على أنها دعوة للتوازن بين مهام المرأة الوظيفية خارج وداخل البيت
أو لا يجب على المرأة أن تتنازل عن مهامها داخل البيت بسبب أدائها لمهام أخرى خارجه .
هى دعوة تجد عندي الإحترام
أولاً لأنها دعوة متوازنة ، لأن النجاح كل ، لا يتجزأ لذلك فالإنسان الناجح يكون ناجحاً في كل المجالات
ثانياً لأن الدعوة هنا صادرة عن المرأة نفسها دون أن يمارس عليها أى تمييز سلبي
ثالثاً لأن هناك تجارب كثيرة سالبة قد أفرزها غياب التوازن بين العمل خارج وداخل البيت

نقول هذا وفي أذهاننا ذلك التطور الإيجابي في الفهم الذكوري لمعاني المشاركة الحياتية الأسرية اليومية بين جميع أفراد الأسرة بما فيهم الزوج والأنجال الذكور متخطين في ذلك الفهم العتيق بأن تخدم الإناث الذكور مطلقاً.

شكري مجدداً

أملي في عودتك