|
|
 أوب ولع . . . أوب طفا كوميديا سياسية عبد الله علي إبراهيم
|
(أنشر الفصل ا الأول من كوميديا سياسية كتبتها في نحو 2007. وأنشر الفصلين الثاني والثالث تباعاً. أرجو أن يطلعني باكراً الراغب في استثمارها في عمل مسرحي بأي صورة وفي أي منبر)
الفصل الأول
المشهد الأول
(غرفة في بيت عزابة بها سريران يرقد عليهما شابان متغطيان بملايات يصحو أحدهما بصرة وجه وتثأوب اقرب إلى النرفزة والطنطنة والاحتجاج).
بدوي: إنعل أبو الشغل. (يقف بصعوبة بطنطنة). صباحات الله بيض الواحد متجبس ليهو بمنطلون واقف للباص ماشيي للمكتب جاي من المكتب، ماشي الشغل جاي من الشغل. دا حدوا وين. وهو الشغل دا ذاتو الإخترعو منو؟
عوض: (يصحو متثاءبا): والله يكون واحد شيوعي. لازم واحد شيوعي ابن ###### كده.
بدوي: ليه.
عوض: إنت ما شايف كلامم كلو عمال واتحاد عمال وإنتاج وعلاقات إنتاج. افتكر يكون اخترع الشغل ماركس بتاعهم دا. صحا يوم لقى الناس نائمه قال لهم "هيا إلي العمل!"
بدوي: لو اخترعو شيوعي كان خلى الناس تعمل بالليل. والله في شوفي اخترعوه الكيزان.
عوض: لا . .لا. . ديل اخترعوا حاجة تانية خالص . . ديل . .
بدوي: اخترعوا يشغلوك وما يدوك حقك مثلاً؟ وجنهم ما يدو المدرسين مواهيهم تقول ادوهم إملاء.
عوض: لا. . . لا. . ديل اخترعوا المغصه دي وبس. اخترعوا عدم الشغل. أنا خريج زراعة تخصص قطن وفي القطن طويل التيلة وفي الطويلة العينة بركات وأسلاموعربي وجعلى مغترب في الصعيد ومن مثلث حمدي المعروف وما لاقي شغل لي خمسة سنين. دا تسمى شنو؟
بدوي: وضروك بشنو. قاعد في البلد مدوعل بخرفان المغتربين دا جاء البلد كرامة، دا أدوهو اللاندنق كرامة، دا أدوهو القرين كارد كرامة، دا ولدليهو ولد والله بت كرامة . .
عوض (يقاطعه): ولادين ولادة والله ود أبرق بس.
بدوي: وإنت بعبعونات ساكت، بع بع بع بع. ربتولكم زنود ونحن في البوش.
عوض: شبشبك وينو.
بدوي: هنا في طرف السرير.
عوض: (يتحرك نحو الركن ويري فردتي الشبشب مربوطتين بطوق إلى رجل السرير) دا شنو يا بدوي. جانا دا؟ مزرجن الشبشب مالك؟
بدوي (يناوله مفتاحا): لغاية ما تسكن مع عزابة عشان تعرف إنو الدنيا دي كلها برطوش وبس. إذا نمت وخليت شبشبك تحت سريرك تصحا تلقى زولك شالوا ويمكن طلعب بيه الدكان وخرج ولم يعد. الواحد يبقى عشرة على شبشبو. جني وجن أصحا القى شبشبي مافي. روحي تحرق باقي اليوم.
عوض: والله الشباشب جاتها حوبة. (يفك الشبشب ومتحزم بالملاية يخرج إلى الحمام).
(بدوي يستعد للخروج للعمل. يعود عوض).
عوض: إنت تفتكر سكرتير حلف الأطلنطي ماهيتو تكون كم يا رب؟
بدوي: ومالك بيها؟ العطالة طلعت ليك في راسك واللا شنو؟
عوض : لا بالله كم؟ بجد كده.
بدوي: وما سألت عن ماهية مدير البنك الدولي ليه؟
عوض: دا ما عندو ماهية. دا ما تقرض يا خواجه. بالله ماهية بتاع الأطلنطي كم؟ ما تحرف الموضوع.
بدوي: بالله شوف ليك شغلة يا عوض؟ أوعه تكون ديي الجابتك من البلد؟
عوض: طيب اقول ليك. أمبارح حلمان أنا قاعد أراجع في حسابات مكتبو.
بدوي: يا سلام. وليه؟
عوض: أنت بتصحح الحلم. عشان وقع لي مكتبنا في بروكسل. حلوه بروكسل دي. شايفها عامللها قرون. زي طالعة في الكفر كده. وكلها مراجعات وحاجات. زي في الحلم شفت إنو وقع لمكتبنا عطاء مراجعة حسابات حلف الأطلنطي. وأمبارح الليل كلو براجع بس في علاوات سكرتير الحلف ومستحقاته. ديل عالم تاني.
بدوي: ولقيت شنو؟
عوض: تصور الإنسان رخيص صارف ماهية شهر شعبان بدون ما يبرز شهادة آخر صرفية.
بدوي: هم شغالين بالشهور العربية؟
عوض: يا عمي ديل أي حاجة، عربية، عبرية، سنة أبو القدح الصينية، ما تيسر؟
بدوي: أها.
عوض: ومبالغ مبالغة. تصور دا واحدة من مستحقاته حاجة اسمها "الطاغية الإمريكان".
بدوي: طاغيتنا دي ذاتنا؟
عوض: ما تضوق نار. يا ها ذاتها. كل مظاهرة مليونية نعملها هنا وننشد فيها الطاغية الإمريكان هو ليهو دولار على كل راس.
بدوي: الله.
عوض: دا حافز عشان يوم الحارة يقطف الروؤس التي حان قطافها.
بدوي: غريبة.
عوض: وعندو حاجات يا ابو البدوي تمحن. مثلاً عندو حافز اسمو "الشعب العربي وينو"
بدوي: يعني نحن نهتف وهو يلهف.
عوض: ما تضوق نار. وبالروح بالدم نفديك يا نميري
بدوي: ونميري ما كان معاهم برضوا يحفزو عليه.
عوض: يا ابو البدوي ما تنغش. في سكرتيرين أطلنطي إيدهم خفيفة (يشفط يديه بصوت كالتكرع، إجعل منها لازمة) وبكتوبو ساكت. إنت اللبع دا قايلو عند جنس دون جنس واللا عارفليهو جواز سفر. والله الخواجه دا لبطي لباطة. دا حتى عندو علاوة اسمها "سودانا فوق". حد ساعل. وأغرب حاجة علاوة اسمها "إن دل على شئ إنما يدل" دي ساكت بالعربي بيخاد منها كم. مال سايب ياخي.
بدوي: والله صحي العطالة طلعت ليك في راسك.
( يخرج من باب للحمام)
(يقتحم الغرفة عزابي آخر. يحمل صباع معجون يضغط عليه بعنف وتوتر ليستل منه قطرة )
بكري: يالمقرطا إنت. الشبشب وزرنجتو. ما تدينا من المن والسلوي بتاعك، (بلغة إعلانية: سيقنال الذي يجعل اسنانك أكثر بياضاً) . دا عزوبية شنو المافيها شحدة دي. قبر! سمعت المادح قال شنو في القبر: يالمافيهو يا جار هاك ضوق. أها دي حالتنا معاك يا فردة. كرهتنا العزوبية ذاته ياخي.
بدوي (ينظر للصباع بيد بكري المنفعل بضغطه. يضرس ويميل مع بكري من جهة على أخرى مع انفعالات بكري بالمعجون): يا خي ما قال واضيقي، ارحموا عزيز قوم كِمل، حسا، شطّب.
بكري: والله اطلع زيتو وهو القالو تعال في بيت عزابه مضيقنها كده منو.
بدوي: طيب هاك (يمد ليه المعجون).
بكري: شكراً يا فردة. والله تعرف عاينت قبل شويه في المراية. الكرعين المساويك وكريشة بوش الفول دي. والله الجدادة الخالق الناطق. دي خلقة دي. يعني لو جاتني هسع انفلونزا تكون انفلونزا الطيور. أعمل حسابك. (وهو خارج، يرجع) طيب فد مرة اديني مكنتك دي أحلق. بالله من تبدأ حلاقة تشابكك في جضمك ودميم عديل. أنايانيا والا تورا بورا. (خارجاً يرى عوض). يا ابو عويض، حمد الله على سلامتك. با ابو الكٌرٌك، ما ركيت لسع في مطار وظيفة (يخرج).
عوض: تعرف أنا لا يمكن انجح في الدنيا دي؟
بدوي: ليه. حظك كعب موش كدا؟ علقها في الحظ. إنت فاضي تنجح عايش على اقتصاد المغتربين.
عوض: وبععوناتهم. لا والله جد. حظي كعب.
بدوي: كيف ؟
عوض: أنا بادي غلط. بادي بالرجل الغلط.
بدوي: غلطك شنو؟
عوض: مشكلة اسمي. مشكلتي اسمي. زول يبدا حياته باسم غلط؟
بدوي: غلطو شنو؟
عوض: أول يا بادي عوض دي معناه إنت جيت بدل فاقد لأخو هلك. طبعاً بتعرف مخالفة اسمها السواقة بإهمال. والسماك عوض دا زي كده متهم بالتسمية بإهمال. بعدين يا بادي عوض دا اكتر اسم عرضة ليكون ليهو لقب مضحك كده. شفت بكري هسه طوالي لصق لي أبو الكرك عشان طاير. الاسم ما لعب دا العنوان البجيك عندو خطاب التعيين. دا بوستة النجاح.
بدوي: (هازئاً) يا ابو عويض!
عوض : والله ما عارف الفي عوض دي البتور عجاج الألقاب شنا. بقرأ امبارح في سودانيز أون لاين لقيت قائمة كاملة بالقاب لعوض ما سارة. مثلاً عوض كرجية (بضم الباء) عوض الزنبعوب وعوض جنقول وعوض صبير عوض التنح وعوض بقل (ضم الباء) وعوض حريقة وعوض ابوزعوط وعوض دوقماس ستونا وعوض عمك وعوض أب زنقلة وعوض كديس وعوض نوبة وعوض كبكبة.
بدوي: دي اسماء ناس بالله والله؟
عوض: وأول حاجة ما تغلط يكون عندك أم تلقاهم سموك عوض ود الحاجة ولو اسمها سكينة سموك عوض سكينة وإذا ستونا سموك عوض ستونا. إذا أكلت فته سموك عوض فته، إذا اتريحت بكلونيا سموك عوض كلونيا. وما تكون لا طويل ولا قصير ولا سمين ولا ضعيف. لو طويل سموك عوض طويل لو قصير سموك عوض بعيو ولو سمين سموك عوض المدوعل لو ضعيف سموك عوض الرقيق. لو دخنت روثمان ساكت سموك عوض روثمان أو برنجي أو قمشه حتى.. ولو الله هداك تبطل التدخين وبديت باستعمال الكدوس يسموك عوض كدوس. ويراقبوك أولاد ال###### دي. لو زنيت في كلام سموك عوض زنانة. ولا تاكل ولاتشرب. بس صائم ديمه. فلو لقوك بتشرب بيبسي سموك عوض كولا. ولو اكلت قبل الببسي كمونية سموك عوض كمونية. وأوعك تاكل فتة الختمية لأنهم حيسموك بدون شك عوض فتة. وما تكون عوض وشايقي بتاع قراصة طوالي يسموك عوض قراصة، وما تحب العجور لأنو حيسموك عوض عجور. والله ما يغضب عليك ترقصلك في كيتا طوالي يسموك عوض كيتا، وإن سكرت مرقته من الملة لحقوك وسموك عوض طشمة. وأوعى تمز بكوارع لأنو حيسموك عوض كوراع. با الله ابداً سمعت بلؤي كوارع؟
بدوي: ابداً، مستر لوئ، لؤي افندي، دكتور لؤي . . .
عوض: يمكن حتى يكون الأرباب لؤي. لكن المحيرني الناس بتبالغ عديل كده في اسم عوض ده.
بدوي: كيف؟
عوض: شفت أبداً ضب أعور؟
بدوي: أبدأً!
عوض: طيب. إيه رأيك في عوض ضب أعور!
بدوي: والله بالغو.
عوض: السماهو دا إلا بيطري. وفي البياطرة يكون متخصص في الضببه حتى يقطع اسم زي ده. دا استهتار بالاسم ساكت. دا عدوان. وأغرب من ده: شفت زول رويسو طاعم؟
بدوي: حاجه زي الباسطة كده؟
عوض: إيه رأيك واحد اسمو عوض أب رويسن طاعم؟
بدوي: دا ضَاقو واللا سَموا؟
عوض: ما تشوف بلاء. ما يسمعمو بزول اسمو عوض يستركبوا عديل وشيطانهم يلهمهم اسماء الجن والجنبو دي. أها دا مصير زول اسمو عوض. رويسو طاعم، طيب مصو يا اولاد الستين ######. ولو ثرت علي التهزئة باسمك سموك عوض زوبعة. خم وصر كده عديل (يضحك ويتبادلان رواية هذه الفكاهة ويضحكان) بالله عوض ضب اعور دا يكون عمل شنو في الدنيا؟
بدوي: أنت ما بتذكر ود جيرانا الصغير داك الخاف من الضب . . .
عوض: أيوه بشير ود أم الشيخ. وقال للضب وهو مخلوع وقلبو مقطوع: والله أنادي طه . .
بدوي: أيوه مساعد الحكيم. قاللو أنادي طه يديك حقنة في جعبتك.
عوض: والله يمكن. أبو عويض دا يكون أدى الضب حقنو في عينو وعورو.
بدوي: (يضحك) والله بشير دا كان مصيبة.
عوض: وبعدين أبداً سمعت بلؤي طشمة واللاكمونية؟
(يتقدم عوض لمقدمة المسرح تتواري الغرفة ويقف. ("الزهور والوردي شتلوها جو قلبي لفاصل نكات على طريقة الجيل الأول من المنلوجية والمنكتين أمثال بلبل وضربة وجعفر عز الدين وآخرين):
عوض: ما في ارخص من الأسماء. في الحقيقة هي ببلاش. ممكن أهلك يسموك سامي حماده كلينتون أو الملكة إليزابيث حتى أو عبد الرسول سياف أو ليلي علوي برضو. حاجة مجاناً لوجه الله. وفي ناس بس الله ما يوفقهم لاسم مناسب مع مجانية الاسماء دي. في مدرس قالو سأل التلاميذ في أول يوم في المدرسة. واحد قال بلة واحد قال بلل واحد قال بلولة قال ليهم هي الاسماء دي حتكمل عشان تصرفوا فيه كتب يكتب كتابة فهو كاتب. لكين حكاية المدرس التاني ألطف. سأل التلاميذ عن اسماءهم . واحد قال تبن التاني قال حاشي التالت قال رهيد. قال ليهم دي اسماء واللاغلوتية. لابد إنكم حجوك بالغلوتية بتاعة المركب والخروف والقش. والله بطلتو حجا وسهرانين مع "الاتجاه المعاكس". ألطف بتاعة المدرس السأل عن الأسماء فواحد قال هائش والتاني قال تبين والرابع قال بين قال لهم يا ابنائي لو الأسماء دي بفلوس أهلكم كان سموكم شنو؟ أو المدرس السأل التلاميذ عشان يكتب اسماءهم في اول يوم في المدرسة. تبن، تبين، هائش، رهيد، نخلة. واحد قال إن اسمو فضل الله تلاتين. المدرس ما سمع كويس سألو: فضل الله كم؟
المحيراني جد يعني الاسماء البتناقض نفسها بنفسها، بتلغي نفسها. مثلاً واحد اسمو "جيب الله" والتكتح ماعندو. دايمه شاحد الله أو الناس . الصحيح يسمو على باب الله أو جيب صاحبو. اخوانا الأقباط فنانين في نوع الأسماء دي. يجنونو. واحد تلقى اسمو شحادة وهو وازق مال النار ما تكملوا. أو داك يجيك قصير بعيو. اسمك شنو. اسمي :نخلة. ما تبالغ. طيب نسمي بونا ملوال شنو؟
لما فاز طالباني برئاسة الجمهورية العراقية قال منكتاتي امريكي ما ترجمته هي الحكاية دي حتخلص متين. ننتهي من طالبان يطلعلنا طالباني. لكين من أظرف حكاية الأسماء بتاعة عمكم طلعت فريد. في زمنو أثيوبيا دي غيرت اسمها من الحبشة لأثيوبيا. وسفارتهم هنا لاحظت أن المذيعين لسه بقولو الحبشة. كان عندهم سفير ابن ناس اسمو ملس عندوم. جا لطلعت واشتكى إن السودان زي لسه ما ناقش حكاية التغيير دي. طلعت قاللو حقك علي يا ملس والله من الليلة دي حتى وديع حبشي الكان وزير واللا مدير في الحكومة اسمو من الليلة وطالع هو وديع اثيوبي. ولما صدر الأمر بالتغيير في مذيع من الخوف مرة اذاع أنو جاءتهم برقية من اهالي ود الأثيوبي تؤيد الفريق عبود. تعرفوا دي يا تو بلد دي؟ ########ات. ما تجي إلا بطلعت.
طبعاً معلوم عندكم إنو نحنا حيرنا العرب والمصريين ببعض اسماءنا زي رزق الله وحسب الله وجار الله وجاه الله. لكن من الطف ما سمعت حكاية موظف الجوازات المصري سأل واحدة: اسمك مين يا حاقة؟ قالت ليهو: أرض الشام؟ آل المصري: وهو السودان ما فيهاش، بالمؤنث كده يا رجال، هو السودان ما فيهاش أرض؟ هي الكلاكلة آل دي كلها موش أرض؟ ما يسموكي أرض الكلاكلة آل أوطعية كده مرة واحدة ويتلتو الاسم. مصريون عرب ما يعجبم العجب واللا الصيام في رجب. نتسمي تيمناً بأرضهم يفتكروا بنزور في شهادة البحث بتاعتها. عالم نكدة.
الطريفة عندنا واحد زميلنا في جامعة القاهرة الفرع اسمو عثمان. ولحد هنا كويس. قمنا عرفنا أنو ساكن الشجرة. فرع وشجرة. برضو معقول. لكنو بالغ عديل لما قال إنو أصلاً من الغابة. واحد زميلنا قاللو إنت قرد يا بعيد. والله إلا يكون سموه في عيد التشجير. . واجب وطني.
في جماعة في ميز عزابة واحد اسمو عبد السخي واحد اسمو عبد المولي وكده. مرة زميلهم زعل منهم قام علقة لوحة فيها اسماء الله الحسني وقالهم أها دي لا فيها السخي لا المولي ورينو إنتو عبيد منو؟
في حاجة حاصلة في آسيا ما واقعه ليا. عندهم موضة ، في الحقيقة في حمي تغيير اسماء. طول عمرنا بنقول بومبي قالو لنا لا من الليلة مومبي. دي ميم فنلتك. بكين طول عمرها بكين اصبح بقدرة قادر بجين. ورانقون بتاعة الخيش دي من قمنا تلاميذ لغاية ما شيبنا وهي رانقون. قالونا لا من الليلة يانقون. إيه الحاصل في آسيا يا جماعة الخير. انفلونزا تغيير الاسماء جاتنا. (بغضب) نحن عرفنا الاسماء دي بهي؟. صلبنا إتهرا في حصص الجغرافيا نسمع اسماء ومدن وجبال وسبل عيش وصديق صيني وامريكي وتجي ببساطة تقولي لا . . بومبي غلط. ليه اسمها ما سياحي؟ وهو منو الجايب خبر رانقون عشان تتفشخر علينا. عجمي فألعب به. ما تخلونا نلعب يا ناس. شوفوا بقي يا أمة. من اليوم أنا مضرب اعرف أي شيء عن آسيا. أنا مضرب إضراب آسيوي عام عن تلقي إي علم عن آسيا. هو حد متأكد من اسم آسيا ذاتو. بكرة يقولوا ليك اسمها آشيا يمكن. بالشاء بدل الساء لاشتغال المحل. فأنا مضرب إضراب آشيوي عام لغاية ما حركة تحرير اشماء آشيا دي تنتهي وتصالحنا في نيفاشا أو ابوجا أو وراء ذلك الوادي. أيو حقو العالم يتوقف من التعامل مع جغرافيا آشيا لغاية ما المتمردين من حاملي الاسماء الآشيوية ديل يتفقوا على حاجة. كفاية تجينا الإنفلونزا بتاع النخرين من آشيا أما انفلونزا المذاكرة دي . . فلا. . . لا. . . لا. وهذه لآت الخرطوم المشهورة. آمين. بلد قاشرة بلآته زي بلدنا دا ما شفتو. كل ما قالولا عملت للعروبة إيه قالت: قلت لا ولا ولا. لآ، يا يمه ما تقوليلو ولا. قولوها نعم عشان اولادنا تتعلم. إيه السلبية دي!
أنت نميري ظاهر قلبها في آشيا. كانت برضو بتقوم عليه حالات تغيير اسماء. كان عندنا بلد في الرباطاب اسمها العار جاء زائر سماها العال لا إيدها لا كراعها. ومن يوم داك والعال والله عال العال وما اشتركت في الانتفاضة ابداً. وهى في الحقيقة العار ما العار. لكين ناس لا تقرأ لا تسمع. ومن يومها والعال عال خالص. سكر. طبعاً عارفين حكاية أم ضبان وأم ضواً بان. والشيء بالشي يذكر. أها دي مكافحة الذباب الوحيدة النجحنا فيه.
والله البشير برضو تأثر بآشيا كتير. مش هو السما عد الغنم عد الفرسان. وإنت مالك ياخي. دا ناس عندها عد وعندها غنم، مضاف ومضاف إليه، إيه الغلط في كده. يعني فلاحتكم في الاسماء. هو في فرسان عندهم عد. ديل عنهم ميزات وامتيازات ومصنع رجال وحاجات تانية حامياني. العد دا بتاع الغنم وبس. طيب ليه ياريس ما سميتها الرباط طالما جبتها فيها سيرة الفرسان. والله خايفه تقع طابق طابق. سمعيتو بحكاية الرباطابي التمتام السحر عمارة وقعت طابق طابق. وكمان سمى عريجة عديلة. إيه هي ثورة الإنقاذ اصلها قامت عشان تنقذنا من اسامي بلادنا. يعني تصحيحكم للعوجة. بوهجة كده. ما سمعنا في البيان الأول إنو دا انقاذ اسمي وبس. وليه دا ما مذكور في البيان الأول. لا ما يصحش. البيان الأول دا عقد التعاقد والمرابحة بينا وأنا قريتو بتسجيل منظمة الدعوة الإسلامية . . . ياباني مش تيواني، أصلي. مافيهو إبدال الاسماء واحلالها في اهداف ثورة الانقاذ. طيب لو بدينا في التغيير مش حننتهي الليلة لا بكرة و لا بعد بكرة. تعال بكرة او بعد بكرة ولا في عيد الانقاذ الخمسين. لو قايم على الاسماء برضو هاك عندك. ما تشوفلنا صرفة في بربر (بربربربر)، مش حلوة البربرة. مش من حسن. . . الهندام كده. أنتو عاوزين اقول من حسن الدين ينط على المكاشفي. لا. أزهري قبلك أخد بالو من مبيركة الجنبها. كان عندها اسم سفيه ما يتقلب على اللسان مرتين. جد كده. كان اسمها قن. . . دا كلام دا يا ناس مبيركة. أهو ازهري اللي حررت الناس يا اسماعيل حرركم من الاسم المحرج دا. ناس لفظها عاجز. دا اسم في بلد بتاعة ضيوف ومستثمرين عرب ومؤتمرات قمة.
طيب يا سيادة الرئيس طالما إنت مدنق في تغيير الاسماء ما تشوفلنا صرفة في الباقير القريبة دي. ماهي كلام طير. أو اقولك صراصر (بضم الآخر) بتاعتك دي طالما كوبر سميتوها بعمر المختار. وهو مين عمر المختار دا؟ صراصر ليه زعلانة كدي يا سيادة الرئيس ليه زعلانة كده، ماده بوزة. ما هو ود يوسف احمد المصطفي بقي برضو وزير. احسن إليها وسمها وتوكل وحياة ابوك. سميها بساسم علي الوزن كده. الزيت لو ما كفا البيت حرام على الجيران. أو على قول الحلفاوي: النهود يارئيس. ما ترمي عليها حتة دلق تسترها الله يسترك دنيا وآخرة. شوفلها اسم محتشم كده. زي اسلامي يا علي كرتي واللا المتعافي.
أمبارح بقرأ في جريدة ثقافية سورية. انا حسن الاطلاع طبعاً. لقيت مخرج سوري اسمو مشار اميرالاي. دا غلط ياعرب (على طريقة برنامج غلط أو صوت العرب) شوف الاسلاموعربي دا نشل الأسم كيف وقلبو قلب. لا في افريقيا اسمو الاميرالاي مشار. عكس مكس كده. والله كمان عاجبني اسم لام أكول. لام عربي. مش لام اللف وأي زي ناو آي ماي آي بي سي. وكول أفريقي. اهو دا هويتنا في شخص وزير الخارجية. تقلبوا كده عربي تقلبوا كده أفريقي. لا شرقية ولا غربية إفريقية عربية من واقعنا ما من اكتر . . . يا بلادي!
لكين العجبني بلحيل اسم أليسون مناني مقايا (على طريقة اغنية الأسد الملك): أليسون، مناني، مقايا. دا اسم ولا رسم (مواصلاً الرقص) اسم سمع.
( كل فاصل مصحوب بمقطع "الزهور والوردي" تضاء غرفة العزابة من جديد. عوض يتراجع).
عوض: أنا عاوز أغير اسمي. عوض دي ما جايبه؟
بدوي: لشنو؟
عوض: (بصورة مسرحية): ابن ماء السماء!
بدوي: ما تقول مطر يا ابو عويض، يا ابو رويسن حلو. اسمك دا مالو كدي زي أخبار النشرة الجوية بتاعة الفاصل المداري. دا اسم شنو؟
عوض: اسم اغتراب واحد من الاسماء الستة بوك وفوك و (بطريقة المسلسلات العربية) ابن ماء السماء. ثكلتك أمك. لو أنت راجل طالعني. يا ابن الزربونة ملعون أنت وهي ملعونة.
(يظهر عربي في مكتب جوازات ببلد عربي): هلا يا زول.
عوض: هلا يا رييال (لنفسه) رياييل، آل عرب آل.
العربي: شو اسمك؟
عوض: ابن ماء السماء يا أخا العرب.
العربي (يهوش): نزلت أهلا وحللت سهلاً يا أخا العرب.
عوض: (لنفسه) والله لو فتلتها لإقامة أحسن من المسرحية الفيها نحنه دي كلها (للعربي) ) جئيتكم مظلوماً ناجياً بجلدي من بلاد السودان يا أخا العرب!
العربي: لا يسألون أخاهم حين يندبهم في النائبات على ما قال برهانا. ثكلتهم أمهم؟
عوض: (لنفسه) مش النائبات يا ابو عريب، في الاقامات في الاقامات أحسن (للعربي) قوم سود عماليق إذا توسطناهم بدونا بعيوات وسميحات بين قاماتهم الشاهقة كعمارات دبي اطال الله عمر الأمير يا أخا العرب. وينظر هؤلاء العماليق إلينا شذرا.
العربي: وشو شذراً هادي؟
عوض (لنفسه) ما قلتو مصريون (للعربي) ينظرون إلينا بعين الغضب. مظلوم يا اخا العرب!
العربي: ممن يا أخا العرب!
عوض: من سلفا ابن كير (لنفسه) ما لازم تقولو ابن دي والله العربي العارب دا حيفهمها كيف.
العربي: ثكلته أمه سلفا بن كير العملاقي هذا. ومن؟
عوض: وباقان بن موم من يامبيو ومهمد بن وردي من القولد وأوهاج بن اوشيك من محمد قول واسمه الحاج بن الشيخ ولكنه ضاع في الترجمة. ومني بن أركوي. ودي ما ادونا ليها في كتب الجغرافيا. . . ومنصور خالد
العربي: والأخير دا حاف كده لا ابن ولا يحزنون ليه يا أخا العرب؟
عوض: دا أصلوا جانا كده. نعت ومنعوت. حته واحده. يا اخا العرب.
العربي: وما خطبهم يا أخا العرب؟
عوض: قالوا لنا هذه أرض السودان وكوش وبعانخي ابن منقرع (لنفسه) بعد ما اكتشفنا البترول علي يد عوض ابن الجاز وعاوزين نبقى عرب جد بعقالات وكفالات وريالات ورييالات. (يعود للعربي) وقالو أنكم قد اغتصبتموها من النوبة على عهد عبد الله ابن ابي السرح وفرضتم علينا البقط. وقد دارت الدوائر فإما أن تبقوا معنا بعهد نيفاشا بين جون قرنق بن دونقس وعلي عثمان بن عبد الله بن جماع وإما تتفضلوا تدونا عرض اكتافكم وتعودون من حيث أتيتم إلى جزيرة العرب وإلى ربع جعل وشايق ورباط في مضارب عبس وتميم (إلى نفسه) كملت العربي بتاعي يا اخي (للعربي) أنا مستجير بك يا اخا العرب!
العربي: خسئتم ، إنني أرى روؤساً قد أينعت.
عوض: (بمسكنة وتزلف) قالوا لنا العرب بالجرب.
العربي: بالغو يا اخا العرب!
عوض: طبعاً ما نطقوها كده يعني العرب بالجرب . . إلا منصور خالد. سلفا قال الأرب بالرجب واشيك قال بلاويت جربيت ومحمد وردي قال اسبح السبح يا أخا العرب!
العربي: أحشف وسوء كيل؟ يا غلام!
الغلام: اهلاً مولاي.
العربي: اختم لابن ماء السماء أوراق الإقامة فأنا كفيله بعد الله و أنزله منازل أهله في دار المنذر بن ماء السماء. (يعانق عوض بين أزيز آلات التصوير وبريق الفلاشات. عوض والعربي في هيئة استقبالات الروؤساء ابتسام مصنوع والوجوه نحو الكاميرا).
(بعد زوال العربي يعود مشهد بيت العزابة)
عوض: والله نفسي اتقطع. إنت منو القال العرب القدماء كان بتتكلم كده: يا أخا العرب، ثكلتك أمك. ما بيتعبوا. ما فيها جمه.
بدوي: دا كلام مسلسلات ساكت والله عربي اتكلم زي دا ما في.
عوض: يا اخا العرب! لا تهرف بما لا علم لك به.
بدوي: ما هو رشايدتك ديل معانا. جو امبارح العصر من الجزيرة العربية. ما بتكلموا كده.
عوض: هو السمعم منو؟ الا يكون الطيب محمد الطيب
بدوي: ما هو عندك عبد الله الطيب ذاتو، كان بتكلم كده؟
عوض: وعبد الله الطيب من العرب القدماء؟ دا مشلخ وكان ساكن بري جنب ناس خالك اسماعيل.
بدوي: من الجعليين القدماء. حاجة واحدة.
عوض: (يقلد عبد الله الطيب)
بدوي: اضرب ليك مثل في الكلام المصطنع زي بتاع العرب القدماء. في اسلاموعربي، ودي لزوم التنوع، بيتكلم زي "صباح الخير يا وطني"
عوض: (يأتي بعبارات من البرنامج).
بدوي: إنت عارف الإصطنع كلام العرب بتاع التلفزيزن مين؟
عوض: منو؟
بدوي: زكي طليمات؟
عوض: ودا جاهلى؟
بدوي: لا مصري في بداية عهد السينما. قام جاتو شعرة كدي في مسرحية عن مجد العرب التليد فولع: " يا اخا العرب، ثكلتك أمك" وجمع سراج يوسف بيه وهبي ومنير بتاع عنترة وعبلة وعبد الوارث عسر راجل طيب كده وكلامو كلو مصالحات وطنية زي الشنقيطي وكمال إدريس بتاع جنيف. ولمه عليهم محمد التابعي وسيد بدير وقال ليهم اكتشفت ليكم العرب القدماء بتكلموا كيف: يا أخا العرب (كأنه في بروفة يوجه ممثلاً) لا لا ما يصحش. مش كده يا استاذ؟ إيه دا؟ الله الله. دول مش العرب القدماء دي انتو بتقولها كده زي الصعايدة القدماء. يخرب بيت أبوك. وبعدين الهزؤوه دي محمد التابعي قام قال لزكي: ثكلتك أمك يا زكي يا ابن طليمات البطلوسي بتهزئني انا يا ابن الدايخة. العرب حدانا ما بيتكلموش زي كده. ديل البطالسة بتوعك. وطبق سيد بدير وعملوا شخصية عبد الرحيم بيه كبير الرحيمية وابنه بدير. وبتكلموا زي: إيه يا اخوي، دلكويتي . ومن يومها والعرب القدماء بيتكلموا علي طريقة زكي طليمات والصعايدة القدماء بتكلموا علي طريقة عبد الرحيم بيه كبير الرحيمية. يا أبوي.
عوض: يعني دا زي مايكل جاكسون قال للناس تعال نمشي زي المصريين القدماء (موسيقي من ما يكل. عوض يمشي مشية جاكسون). لكين ما محيراني الا مشية المانيكانات البيعرضن الأزياء (يمشي علي طريقتهن في التلوي فتح الفم والنظرة الفارغة). دي مشية منو من القدماء؟
عوض: اللا مؤاخذة القدماء، ال. . . القدماء
(يدخل بكري مندفعاً)
بكري: جاهز يا أبو البدوي نمشي.(يلتفت إلى عوض): ال########ات (يشير إلى بدوي) ما كلمك يا عوض عوووضضضى؟
عوض: (إلى بدوي) عوض اب رويسن حلو (إلى بكري) بشنو؟
بكري: ما بيكلمك ال########ات طبعاً. أخوك غرقان في شبر حب. إخوك بيحب يا دلعدي.
عوض: ودا كلو من بين ظهرانينا زي ما كان بقول عمك حمودة، يا مفتري.
بكري: لكن هي جكس، منقة بس، منقة مص. مبارك الحبيب (كثير الحب) بتاع الاستقبال لما شافها أول يوم تجي فيهو المكتب جانا نفسو مقطوع وقال: يا بشر، ياإنس، يا بني آدمين جاتكم بت حور الداير يحبها يحبها على مسئوليته . . .أنا بره ودلوقي بره.
عوض: كده كده يالترلة. ومن متين دا. سلامتك عقدة الحب العندك اتحلت، يا عكروت
بكري: والعقدة دي شنو؟ ال########ات مالو؟
عوض: دي حنحجيكم بيها في الفصل الثاني من المسرحية دي. شيلو صبر. سِيده. (يلتفت إلى بدوي): بتمص براك، بتشرق.
بدوي: ياخي بكري دا بتاع إشاعات ومبالغات. والله لا حب ولا حاجه. دي صدف كلفونا نكتب تقرير عن استراتيجية محاربة الفقر. وبت لطيفة و. . .
عوض: وسكسكة ولوك لبان!
بدوي: والله دا أنا ما بعرفو. دا مستواك يمكن. لكنها مسوؤلة وطريقتها في التفكير جذابة ومهمومة جداً بموضوع الإفقار الحاصل في البلد.
عوض: وبتقول ونسبة الفقر تتراوح ما بين 60% و70% ، يا فظيع. و "في الحته دي" لما تتكلم؟
بدوي: وما تقول أي حاجة، مالو.
عوض: بدوي! بالله ماين منها لأخوك حبيب قساك دا؟ الحب سيبو ليا أنا. إنت بتاع تغطية ماعون ساكت. دي بت ترطيبة يا ابو البدوي، حيلك. أنا بعرف الترطيبة من كلامهم، في الحته دي!. خليها تحارب فقري دا أنا؟ في صديري وما أديها غيري. بالخوة ما ين منها يا بدوي؟ خليني أبدع ليك في الأوتس بتاعها. عندها أوتوس (على طريقة عادل إمام) طبعاً!
بدوي: وإيش عرفني!
بكري: دا لو كان واحد فقران كنت فتشتو عرفتو جوه وبره: استمارات وبيانات والشقلة وتورا بورا.
عوض: طيب ما انت خليك في الفقر والفقراء. دي مشاكل تشغلك ليوم القيامة. والله ينوبك ثواب من ربك. وأصلو أمك وابوك راضين منك وأنا جاي منهم امبارح. والله يدعوليك آناء الليل واطراف النهار. رضا الوالدين ورجلك والجنة. إنت مبشر بالجنة. لكن الترطيبة ديل خليهم افتشهم ليكي انا الخطري دا! وعندها عنبة راميا فوق بيتها؟ طبعاً.
بدوي: ودي شنو دي كمان؟
عوض: دي الشقة يا ما ناقش. دي شقتها الخاصة في بيت الأسرة. بالخوة كده خليني إنبثق ليك فيها. خليني اتشعلق فيها. أنا قرد يا ابو البدوي. أنا دارون. يا بدوي إنته معوق في الحب. (للجمهور) حنشرح موضوع ال########ات دا في الفصل القادم. (لبدوي) بالله ما تطير مننا العندليب دا. دا عنوان نجاح يعوضنا بدايتنا الخطأ . . .
بدوي: يا عوض! يا عوض!(بتنغيم) يا عوض أب رويسن حلو!
عوض: لا ترحمو ولا تخلو الرحمة تنزل على العباد. خلونا ناكل من خشاش الرياض او الطائف أو المغتربين. اللهم أنصرنا على الفقر بأحدى الأحياء البرجوازية.
بدوي: إنت فعلاً العطالة طارت ليك في راسك.
(تظلم غرفة العزابة. عوض يتقدم إلى مقدمة المسرح)
عوض: لا عطالة ولا حاجة. دي اسمها الصدفة لاقت تدبير. ودا تعريف الحظ. دا شن صادف طبقة يا أخا العرب.
يظهر العربي: لبيك!
عوض: (لنفسه) كل ما نهرج عربي زولك دا يظهر (للعربي) شيل صبر لغاية ما نشرح شن وطبقة دي للعرب المستعربة ديل (يتوارى العربي ويتحدث للجمهور) يعني أنا شن وهي طبقة، هي غنية وأنا فقران، وفي عرسنا تنفيذ عملي لمحاربة الفقر. شبهينا واتلاقينا. دبل كَبينا عشان تفهموا يا ايتها المستعربة. إنتو قايلين أنو عرب عرب دي ساكت كده. بلوشي كده. عرب علي الجنوبيين وفي المعلقات والنحو والبلاغة نعامة بس؟ عرب دي فيها جنس قراية وجنس إعراب وداحس والغبراء. . . وجنس إملاء وجنس تسميع. خد عنك: شن وطبقة وحامل التمر إلى هجر ورمية من غير رام (ودي كتيره عندنا) وعلى نفسها جنت براقش. ما دي ياني انا ذاتو دي يا ساحبي. إلا نصرفلكم عرب جوبا كده حته تفهمو. يا أخا العرب.
(يظهر العربي، يغني): يا زولي، أنا يا زولي.
(وضع الرؤساء حين يلقون بعض: مصافحة، ابتسامات. يخرجان. مشية الفراعنة) سِيده! ( تتحول إلى مشية ما نيكانات).
|
|
  
|
|
|
|
عبدالله علي إبراهيم
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست