|
|
 Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
عطوفة
نهارك سعيد ...
ياستي توكلي على الله وتزوجي وما تسمعي لي كلام وضاحة دي ... ( بس هي التصبر لي ) ياستي ظل راجل ولا ظل حيطة ... بس أهم حاجة ما يكون ذي شيقا ولا تبقي صمتي وفطرتي على بصلة ...   ، صلي إستخارة فلا خاب من استخار .... وفي إنتظار الدعوة لحين الحضور .....
من غير مودة مراعاة لشعور العريس .... 
عماد
| |
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: عماد محمود علي)
|
عمودي !!!
بركة الجيت .. بركة الجيت ..
عسل إنت وبسكويت ..
منور يا عمدة ..
| Quote: ياستي ظل راجل ولا ظل حيطة |
بتصدق يا عمدة إنه الحتة بتاعتنا ما قدامها أي حيطة نتكل عليها 
| Quote: بس أهم حاجة ما يكون ذي شيقا ولا تبقي صمتي وفطرتي على بصلة ... ، صلي إستخارة فلا خاب من استخار .... وفي إنتظار الدعوة لحين الحضور ..... |
بتصدق يا عمدة لغاية هسة ما فطرت !!
آل شيقا آل !!
ما هم زي ناس شيقا ديل البخلونا نطفش من العرس !!
آل شيقا آل !!
| Quote: من غير مودة مراعاة لشعور العريس .... |
ما عليك العريس لا شعر ولا شعور ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: ترهاقا)
|
الحبيبة عواطف....كل سنة وانتى طيبة وبخير وعافية
سعيدة انا بالتداخل معك مرة اخري بعد ما هرب منى بوست المدارس الثانوية القبل رمضان داك
عندى ليك كلام مهم و(اعتقد)مثمر بخصوص البوست اللذيذ دا وعن تجربة كمان ,لكن ما الليلة بكرة باذن الله مواعيدنا
اختك د:سلافا العاقب احمد
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: maia)
|
Quote: داخل النص : الفرح حيكون حاجة ما حصلتش والدعوة عامة ..
|
سلامات يا عطوفة يارايقة،، وكل سنة وكل من حولك بخير وصحة وعافية وسرور وحبور غير منقطعين،، آآآآمييين
مواضيعك دائماً في السلك ونتابعها حسب التساهيل وما تجود به الأيام من أوقات مريحة للترفيه والتفكر مشاركة الأفكار والتجارب
تعرفي المشكلة إنو فكرة الزواج عند البنات (أغلبهن) تنحصر في الطقوس وإجراءات السيرمونيس بتاع الزواج وهي عادات سودانية نسائية بائسة فالفرح تزرعة البساطة والتلقائية لو يعلمن مع الرضا بأي شكل يتم ب الزواج
في ظل ما أعلاه نجدهن (أغلبهن) يتجاهلن الفكرة الأساسية للزواج والمتثلة في (تكوين أسرة) ويتجهن للبهرجة والأحلام الطائشة،،،
المعادلة الصحيحة للزواج (عدم التمسك بالإجراءات والشكليات) أي البهرجة والذي منه من الأفكار السطحية
بعد الزواج القيام بالواجبات الزوجية بنفس وروح طيبة ودون تذمر (حسن تبلعكل لزوجك) هو مربط الفرس
التبرير: من اختار فتاة للزواج أبتداءاً لا بد أن رايده (بلاش كلمة حب الممجوجة والفارغة دي) كما قال الفاهم الراقي والرائع والمرصع بالخبرات أبو جهينة، وبالتالي إن قامت بواجبها وتبلعت له بما يحب ستجد كل الخير
تحذير: أبتعدي عن الجندرة بمعناها الممجوج فإنها مهلكة(شهد شاهد من أهلها)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: ALMURADABI)
|
الموردابي !!!
سلامات ..
كل سنة وإنت طيب يا مان ..
بصراحة إنت اللي مداخلاتك دايما في السلك ..
أسعدتني هذه المداخلة المتأنية والمطبوخة على نار هادئة لذلك أؤيد كل ما جاء فيها خاصة حتة الجندر
لأني حسب ما سمعت ما مصنفة جندريا بناء على تعليمات الجهات المسئولة عن الحركة
عموما يا عزيزي مهما حصل أو سيحصل في الآخر لا يصح إلا الصحيح ويجعله عامر ..
معليش تأخرت عليك في الرد لأني ما شفت هذه المداخلة الرائعة سوى الآن فقد أنحشرت بين المداخلات
الأخرى ..
أتمنى أن تجود الساعات فتقرأ هذه المداخلة ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
العزيزة عواطف
جيناكي تاني
يمكن كثرة التجارب الفاشلة بتخلق حالة من الخوف ، لكن الامر يعتمد على الاقتناع بالطرف الثاني
احنا كمجتمع فكرة الزواج عندنا منحصرة الى حد كبير بان تتكتب في خانة الحالة الاجتماعية ( متزوجة) للظهور والقشرة قدام الناس انه والله فلانة دي ماشاءالله متزوجة ، ويتبع ذلك ذلك لبس
( ماسك) الزواج من حنة وتوب والظهور مع الزوج في المجتمعات كمظهر اجتماعي رفيع المستوى قدام الناس فقط وراجلي وراجلك والونسة العاضة ديك بتعت النسوان والشكية من حين لاخر من الراجل واهله وياهو ده الزواج لديهم لتمر السنوات وتلقا البوز ممدود شبرين ونص والتكشيرة هي سيدة الموقف ومؤسسة الزواج عبارة عن قطية من الكرتون قابلة للانهيار مع اول كتاحة خفيفة
دي فكرة مؤسسة الزواج لدى الكثيرات حسبما بشوف وبسمع في الواقع
لكن الدخول بعمق في فكرة ومعنى الزواج الحقيقي دي مفقودة الى حد كبير ، واللي هو بمعنى مودة ورحمة وفهم واحترام رغم انها كلمات بسيطة لكن عاوزة مجهود وفهم حقيقي وارضية مشتركة قائمة على الاسس المذكورة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: maia)
|
Quote: بالإضافة إلى ذلك باقى
لي سنة واحدة وأتحسب عانس |
الاستاذة عواطف...
كل سنة وانت طيبة وانشاءالله المريخ غالب الليلة..
غايتو وقفت زى عشرومية مرة فى باقى لى سنة واعنس دى...
بالله فى هو فى سن محددة للعنوسة وانا ماعارفة...
عشان كدا دايرين نشوف سنة العنوسة دى من كم لى كم وكمان الاكسبير ديت
عشان نعرف اننا ان كلوديد اور نوت....
اها ياجماعة ورورنا سنين العنوسة دى..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: Amira Elsheikh)
|
Quote: عشان كدا دايرين نشوف سنة العنوسة دى من كم لى كم وكمان الاكسبير ديت
عشان نعرف اننا ان كلوديد اور نوت....
|
الاخت أميرة عيد سعيد ليكى وللاسرة - والتحية لست البوست التى طرحت هذا الموضوع بإحترافية شديدة
العنوسة كلمة أعتقد تشمل المرأة والرجل ،المسالة ما عندها (إكسبايرييشن دى) لكن المشكلة فى الاستسلام من الجانبين كان راجل وإلا كان سيدة بتقمصهم شخصية إنهم خلاص كبروا فى السن ، ودى أنا بعتبرها مسألة إنهزام ، مافى حاجة إسمها عنوسة
إلا فى فهمنا الشرق أوسطى وربما الافريقي ، الحياة مستمرة ويجب أن تستمر بكل معطياتها
اوع أكون عكيت ؟ ولكم الود
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: ترهاقا)
|
Quote: اوع أكون عكيت ؟ ولكم الود
|
الاخ ترهاقا....
ابدا ما عكيت ..لكن اذا قريت الكوتيشن الانا اخدتو من كلام الاخت عواطف..
بتجد عبارة باقى سنة واعنس..دى معناهاى فى سنين محددة للعنوسة...
على ضؤ التحديد ممكن يكون النقاش...
ولاانت رايك شنو??
اهااوعى انا اكون عكيت
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: Amira Elsheikh)
|
عطوفا اختي العزيزة
قلت عطوفة ماله سحروها
وفرتقت وجنت وعايز تعرس تاني
لقيتك بقيتي احسان عبد القدوس
تشيلي وتكتبي في حكايات صحاباتك
ننصحك بي شنو
زول ما عرس وعايش نصيح وسليم العقل
جارنو للمشاكل ليه
اجيب ليه زول معاه اشاركوا في عيشتو
واضايقو في سرسرو
وابشتن ليهو مطبخو
وبعد ده كلو
ما بدفع الشيرنق بتاعوا
وبدوهو القروش كلها
واعدمك الحبة
ننصحك بي شنو ؟؟؟؟
الله اكون في عونا
مافي نصيحة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: Amira Elsheikh)
|
بت الشيخ ...
كل عام وأنت بألف خير ..
العنوسة هي إحساس داخلي لا يحسب بالسنين فقد أكون فوق الخمسي وكلي شباب وسعادة وقد أكون
عمري 19 سنة عمر الزهور والهنا وبشعر بالعنوسة لأنه الزواج بالنسبة لي مسألة حياة أو موت
وقع ليك كلامي ولا لا ؟
تبري من العنوسة كلك شباب وحنية ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: maia)
|
بالفعل يا ميوية نحنا عندنا الزواج مظهر وليس جوهر وقد كتبت موضوع في زهرة الخليج تحت عنوان
بيوت من ورق تناولت فيه عدم التعمق في مفهوم العلاقة الزوجية في المجتمعات العربية والإسلامية
واختلاط الحابل بالنابل في المشاعر والأدوار الرئيسية والمشاكل والملل الذي يقود في النهاية
إلى سقوط هذه البيوت الورقية .. طبعا الأسباب كثيرة لا تحصى ولاتعد أما المنزوجات just 4 show
ديل لا ليهن حد ولا عد عشان الزواج في نظرهن حنة ودخان وتياب ودهب وما عدا ذلك يغيب عن بالهن
تماما .. أما الأزواج فالواحد خلاص أكمل نصف دينه وبقت عنده حكومة تدير أمور البيت وتطبخ
وتغسل وتكوي زي الآلة بلا مشاعر أو أحاسيس وبالنسبة ليه دي قمة السعادة ..
والله يا مايا الموضوع معقد ومشربك وعايز جراح ماهر ..
عموما شكرا ياست البنات على المساهمة الطيبة مع الأمنيات لك بابن حلال يستوعب هذا الفهم والذوق ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: Hala Hassan)
|
سلامات يا عطوفة..
كل سنة وإنتي طيبة والسنة الجاية نلقاك
خلاص... تزوجتي وبعدتي من العنوسة يا بعد عمري 
تعرفي يا عطوفة قبل أن أتزوج ببضعة أسابيع
أخبرتني زميلتي في العمل أن لا أستهون بالحياة الزوجية
وأن لا أظن أننا نتنازل عن خمسون بالمائة حتى يتنازل شريك العمر
عن خمسون بالمائة أيضا وتستمر الحياة
الحياة الزوجية هو تنازل بنسبة مائة بالمائة من قبل كل الزوجين
يعني إذا صاحبتك من النوع الممكن يقدم تنازلات يبقى تتوكل على الله
غير كده... تخلي العريس هو اللي يتوكل على الله
ايه رأيك؟
معزتي
غادة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: غادة عبدالعزيز خالد)
|
ست البنات ..
الكاملة الصفات والمواصفات ..
كل عام وأنت بخير ..
كلامك رائع وجميل بس التطبيق دايما بكون صعب يا بعد عمري ما عارفة ليه ؟
مع إنه التنازلات بتتقدم قبل الزواج بالهبل و ببلاش لكن بعد الزواج كل واحد بكنكش في رأيه وبصر إنه
يمشيه على الطرف الآخر لمن تغرق المركب عشان واحد في الريسين ديل ما عايز يتنازل
حكمة والله وحكاية تشغل أذهان العباد !!
تسلمي من كل شر ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: mekki)
|
سلامات يا عواطف,,,صاحبة القنابل العنقودية الفراغية,,,
حقو إسرائيل تتراجف منك زى إيران واحد,,,
مقدما كدا ألف مبروك وربنا يتمم على ألف خير,,,
العرس زى السفر مكتوب وشكلو كدا الشغل دا تم
والبوست دا عشان تفريغ الضغط والتوتر الناجم
عن الحالة وكدا وإنشاء الله يكون بستاهلك وما مشكلة
طويل ولا قصير سمح ولا شين المهم بس طيبة أخلاقو
Quote: كل عذابات الزواج تهون
أمام لحيظة الم عزابى صاحى من الصباح.... |
ومكى دا شوفو ليهو عروس من البنات السمحات الكتار
الحايمات بى هنا ديل شكلو خلااااااااااااااااااااص
وحالتو بقت تحنن
حالة سعبة شديد,,,,,,,
_____________________________________________
ناذر الخليفة كتب أغنية إسمها قنبلة حقو ينزلا عشان
الروعة تستكمل والفرحة تتم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: أيمن الطيب)
|
أيموني هنا !!!
والله زمان ؟؟
ليك وحشة يامان ..
بالفعل العرس زي القدر يصيبك من حيث لا تدري .. ولكن لما يكون فجأة ونهارا حار بيكون عز الطلب ..
أما أخوك مكي دة حالته بقت حالة رقم 6 الله يكون في عونه .. بس يأمر ونحنا ننفذ ويا بخت من وفق راسين
في الحلال ..
شكرا يا أيمن مداخلتك ظريفة بجد ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: ombadda)
|
((الزواج في شريعة الأصـول:
هناك شريعة تقوم على أصول الدين، ومتعلقها آيات الأصول فهي منها تنبعث وعليها تستند.. والزواج، في هذه الشريعة، يقوم على الكفاءة بين الرجل والمرأة.. الزواج هنا إنما هو ترسيم للعلاقة القائمة في ((الحقيقة)).. زوجتك فيه هي صنو نفسك.. ويمكن تعريف الزواج هنا بأنه شراكة بين شريكين متكافئين، ومتساويين في الحقوق، والواجبات، لا تقع فيه وصاية من الرجل على المـرأة، ولا من المرأة على الرجـل، فليس هناك وصاية على أيهما فيه إلا وصاية يفرضها على كليهما القانون الدستوري.. هما يملكان الدخول في هذه الشراكة بالأصالة عن نفسيهما، وبمطلق اختيارهما، ولهما الحق ((المتساوي)) في الخـروج عنـها،.. فهـما يتفقـان، حين يتفقان، فتكون المحبة، والمودة، والوفاق، والسعادة.. وهما يتفقان، حين يختلفان - يتفقان على أن يختلفا- فيكون فض الشراكة، من غير أن يترك مرارة، ولا عداء.. فيمارس حق الطلاق في سعة أفـق، وطيبة نفـس، ليدخل كل من الشريكين في تجربة جديـدة، مع شريك جديد، عسى أن يهتدي بهذه التجربة الجديدة لصنوه الحق، أو إلى قريب منه، فلا تكون، يومئذ، بهما حاجة إلى ممارسة حق الطلاق، وإنما هو الوفـاق، والمحبة، والسعادة..
والحكمة في شريعة الطلاق إنما هي تصحيح الخطأ الذي كثيرا ما يقع نتيجة لعدم المقدرة على، العثور على، أو التمييز بين، الشريك الحقيقي، والشريك الذي قد يشبهه، ثم لا يكـون إيـاه.. وهذا العجـز، بفضل الله، يتناقص دائما، وتحل محله القـدرة، وذلك كلما ترقى الرجال، والنساء، وكلما قويت لديهما الأنوار التي بها يكون التمييز، وتقـع المطابقة.. من ههنا تنهض حكمة شريعة الطلاق..
الـزواج، في هذه الشريعة، هو حظ العارفين، الذين يتسامون به إلى مستويات لا تدخلها معهم شريعة الطلاق.. لا لأنهم يمنعونها، بالطبع، ولكن لأنهم لا يحتاجونها.. وقد بينا كل هذا في تفصيل واف في كتابنا ((الرسالة الثانية من الإسلام)) تحـت عنـوان ((الطلاق ليس أصلا في الإسلام))..
في هذا الزواج ليس هنالك ولي، ولا مهر.. وليس فيه تعدد زوجات.. والطلاق فيه حق من حقوق المرأة، كما هو من حقوق الرجل.. ودخل الأسرة يملكه الشريكان، حتى حين يكون عمل المرأة قد استغرقه ((البيت)).. فليست النفقة منة من الرجل على المرأة..))
الأستاذ محمود محمد طه فى تطوير شريعة الأحوال الشخصية!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: Ali bas)
|
ود عباس ..
الفي القهوة ما جلاس
كل سنة وإنت طيب ..
شكرا على المداخلة الطيبة التي ألقت الضوء على أهم الجوانب في مسألة الزواج ويا ريت لو هذه الشراكة
بتنتهي أو بتتفض بدون مشاكل ومرارات ولكن للأسف يا علي عينك ما تشوف إلا النور .. محاكم وقضايا والذي
منه ..
ودي ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: Ali bas)
|
علاوي ..
محبتي ..
والعكس هو الصحيح أليس كذلك .؟
| Quote: اوع تعرس منهن: الفنانة والحنانة والحردانة والمدبرسة والمفلسة والنوامة والحوامة واللوامة والبوبارة والكوبارة والخبارة والممحوقة والمطلوقةواللايوقة..ثم قال: الله ينجينا نحن معرسين!! |
ثم أجهش بالبكاء !!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: elfadl abdellatif)
|
أخي الفاضل ..
دام فضلك ..
مداخلة خفيفة الظل ومفيدة جدا ولكن ...
| Quote: الخامس محب النساء: سواء كان غاية في الوسامة أو كان رجلا عاديا.. هناك شيء في هذا الرجل يجعلك تلتفتين إليه. فهو يعامل النساء كأنهن من ماس، لأنه يحبهن ـ جميعهن ـ جداً. الشيءالذي يشدك إليه في البداية.. يعرف كيف يجامل وكيف يقول كلاما يمس الوتر الحساس في القلب. الشيء المرعب ... إنه يستخدم نفس الأسلوب مع كل النساء. علامة الخطر .. يناديك باسم فتاة أخرى أثناء حديث عاطفي. لكي تتخلصي منه.. أخبريه أن والدك بطل في الرماية وأنه يريد أن يتعرف عليه فوراً! |
من زي ديلة وا أسفاااااااااااااااي !!! :shy
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: عمار الهادي)
|
سلام من تانى:
| Quote: ممكن أعرف الإندراوة معناها شنو ؟ |
الاندراوة دى ذكرتنى طالب الثانوى العالى على ايامنا(ماعارف اذا كان لسه موجود ام لغوه) ساله الاستاذ :
ما معنى كلمة امتعض ? وكان الـطالب شايقى .
اجاب:
والله غايتو يا استاذ انا ما عارف ,, لكن لمان يقولوا لى الزول ده امتعض ,, بس يبقا لى اندردق فى الواطة دى ,, دحين انا يبقا لى الزول العندو الاندراوة ده هو الزول البي تلقيه كاسح زى العصار (الاعصار) لايبقى ولا يذر . يطقش اى شى قدامه ,, واظن من مشتقاتها والله اعلم ,, الاندراشة ,, الانهباشة ,, الشلاقة ,, واللفافة من لفيف ..
| Quote: وبعدين مداخلتك دي حاول توضحها لينا أكتر منو البعمل دة كلو وفي الآخر ما بدفع ؟؟ |
دى كمان ذكرتنى صديقنا جعفر وكان قاضيا بسنجة ,, وكان يقيم بميز القضائية ,, وكنا نقول له يامولانا انت ماعاوز تعرس ليه? وكان رده : انا جنى وجن زول يقعد معاك وما يدفع حق الميز بتاعه ,, وانا اعتبر رده هذا دعوة مبطنة لمناصرة حق المراة فى العمل بل دعوتها اليه ?
كسرة:
انتى قلتى شيقوق رايحلو غنماية ,, لكن البعرفو انا شيقوق رايحلو جمل اصهب ,, وعشان يعتر فيه ننصحه ان يحضر الدروس القديمة اللى ادوها ليه فى قص الاثر ,, عندما كان يافعا يقبض فى الجراد فى مرابع القبيلة..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: ممدوح أبارو)
|
نجيك واحده واحده
| Quote: أنا جربت كل الصيغ اللى ذكرتيها فوق دى وما فى واحدة نجحت فيهم الاّ بتاعت القسمة والنصيب دى |
موضوع القدح وما أدراكما العطاء لا يندرجان تحت القسمة والنصيب
إنتو زمان الواحد يدمدمو ليه ود عمو لابس توم ويكايتوه فيه
عرس شنو كمان البدور تتكلم فوقه آ فاضلابي كمان؟ الله يرجعك ياشيقا
(وصفق يديه وهز راسه يمنة ويسره)
| Quote: وتجولت فى ربوع شندى شمالا فلمحت ود ابأرو فى طاحونة القرية متأهبا لأمتطاء ظهر حمار العمدة (طبعا سمحوا ليه بركوبه عشان الولد هو ممثلهم الوحيد فى سودانيز أون لاين ,, ووعدهم انو المرة الجاية حايرفع راسن ويمثلهم فى الجزيرة دوت نت ذاتها) |
وماشفتني في إزاعة البيت السوداني بتكلم في جبنة الضحوية؟يركبك الجن الليكسر شقك
Quote: ورايته قد كتب على حائط الطاحونة (للذكرى والتاريخ من أخوكم ود أبارو ...)
|
نسيت مابين القوسين (أنا أحب عطوفي) ولا مسحا المسنوع مقطوع الطاري داك؟
(وتلفت فلم يجد ود المنسي فحمد الله)
ود شيقوق براه بجي برد ليك
قلت لي العرس العرس ياعطوف؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: ممدوح أبارو)
|
ميدو !!
أيه رايك في عرس الكورة ؟؟
أنا غايتو جاتني فكرة زواج جماعي في حوش بكري سوف أجند طاقتي لزواج 500 بوردابي وبوردابية زواجا
جماعيا نجمع له التبرعات المادية والعينية واللي على باله واحدة يكلمنا نخطبها ليه والعايز يدبل
لأسباب موضوعية وقادر نسهل ليه المهمة أها قصرنا معكم .. ؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: ممدوح أبارو)
|
ميييييييييدو !!
يسعد صباحك الجميل ..
يا (كيس ) والله إنت كتاب كتابة ما معقولة .. في زمنا بقولو كيس وليس جكس حالة صعبة !!
ياخي جربنا الضياع بكل أشكاله وألوانه ورجعنا تاني نتساءل ضل راجل ولا ضل حيطة ؟ تئبر ألبي ..
أها نشوف الوصفة الطبية الأبارونية عسى ولعل ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: عمار الهادي)
|
عموري ..
والله إنت ألذ زول في البورد يا بريلم ..
| Quote: ( عطوفه) . . (نقول إتصاحبنا) |
كيف ما تصاحبنا يا فردة ؟؟ دة اتصاحبنا ونص !!
المهم سجلوك .. اشتغلو بيك ولا ما اشتغلوا ما ضروري إنت بس أثبت وجودك وخلي روحك رياضية ..
والله عارفاك ما بتكسر تلج .. عاجباني صراحتك شديد أمسك فيها قوي ..
تقديراتي ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
كل سنة وانت طيبة يا غاليه
النصيحه سمحه لكن الناس ما واحد وكل زول ح يديك رايه حسب قدرته والبعرفوا
انتي شوفي نفسك ... المهم عندك شنو ؟؟ وبتقدري على شنو ؟؟ لانك ما ح تقدري تحددي الطرف التاني ح يتصرف بياتو طريقه , فاحسن تحددي انتي لنفسك طريقه تتعايشي بيها في الجو الجديد
في ناس بيقرروا وبتحملوا نتيجة قراراتهم مهما كانت
لو كنتي كدا فشوفي زولك كويس وقرري بعدها
ولو القصه فيها شك او احتمال فشل فنصيحتي انك ما تجازفي
لانو بعد الاولاد مايجو ما ببقى في خط للرجعه .. ولو بقى في ح يكون على حسابهم
تحيه طيبه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: Dalal Ezzaldin)
|
ست الحسن والدلال ...
مشتاقين ..
وكل عام وإنت طيب ..
Quote: في ناس بيقرروا وبتحملوا نتيجة قراراتهم مهما كانت
لو كنتي كدا فشوفي زولك كويس وقرري بعدها |
النصيحة يا بت أمي بعد العمر دة ما عايزة أتحمل أي نتيجة قرار أها كيف الدبارة ؟
وكمان ما عايزة أي حاجة على حساب الأولاد !!
لقيتيني كيف ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الاخت عواطف
نصيحة اخيرة
طبعا الاسلام اختصر المسألة في توجيهات للجنسين لاختيار الشريك : اذا جاءكم من ترضون دينه ..... الى اخر الحديث والاخر الذي يقول : فاظفر بذات الدين تربت يداك ..
اما انا فاقول ان مشكلة الحياة الزوجية عادة لا تكون في الطرف الثاني .. او الاخر .. بل هي دائما في الطرف الاول الذي يشعر بوجود مشكلة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: elfadl abdellatif)
|
| Quote: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ |
ودي عايزة ليها نصيحة يا عطوفة
عيدك سعيد إن شاء الله
انا طبعاً بنصحك بالزواج ولا شئي غير الزواج بس على شرط
ان يكون الزوج عاقل ويقدس الحياة الزوجية
ان يجيد الطبخ وغسيل العدة ودي ختي تحتها خطين
ما تستغربي مش هو حايتجوز ليهو جندرية ؟؟ علي فرض انو عاطل عن العمل وكده
ان يكون صاحب بال طويل ويفهم في أمور تغير الحفاضات وتحضير الرضعات
وبعد كده اظن مافي مشكلة ! يا زولة مبروك عليك الزواج
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: هاشم أحمد خلف الله)
|
Quote: ودي عايزة ليها نصيحة يا عطوفة
عيدك سعيد إن شاء الله
انا طبعاً بنصحك بالزواج ولا شئي غير الزواج بس على شرط
ان يكون الزوج عاقل ويقدس الحياة الزوجية
ان يجيد الطبخ وغسيل العدة ودي ختي تحتها خطين
ما تستغربي مش هو حايتجوز ليهو جندرية ؟؟ علي فرض انو عاطل عن العمل وكده
ان يكون صاحب بال طويل ويفهم في أمور تغير الحفاضات وتحضير الرضعات
وبعد كده اظن مافي مشكلة ! يا زولة مبروك عليك الزواج |
عليه نرشحك ملك قلوب سودانيز أون لاين بلا منافس
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
ولان الزواج هو مسئولية تضامنية ولان الكمال لله وحده فلا يوجد انسان كامل ذكرا كان او انثى فعلى الزوجين التعايش مع عيوب ونواقص احدهما الاخر مع محاولة تغيير ما لايعجبك منه .. وتغيير ما لا يعجبه فيك .. يعني مثلا مرة سمعت واحدة بتسأل احد اساتذة السلوك في قناة فضائية وبتقول انو زوجها ما بحبها فاعجبني رده لها بان تلك مشكلته هو وليس مشكلتها هي
نرجع للخيار الاسلامي :
من ترضون دينه وخلقه يا اخواتي له ميزة فهو ان احبها اكرمها وان كرهها لم يهنها والمرأة ذات الدين بنفس المستوى
فالتعامل بما يرضي الله دايما بجنب الناس للمشاكل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: elfadl abdellatif)
|
ليه ؟؟
بعد ان كنتي للجميع ستكونين إمراة ذات إتجاه واحد بس !
على العموم مبرووووووووووووووووووووووك وانشاء الله تغلبيهو بالمال ويغلبك بالعيال !!
دا الزواج الساير وناجح الأيام دي !!
يكفي عمرنا الشايفنو مره !!!
يا عواطف يا أختي الشايفنو مـــر دي يعني عدى العمر ومــر؟؟- والا الشايفنو مره واحدة ؟؟؟؟
أجمل ما في الزواج انك تتزوج الما حبيتها سنين طويــــلـــة عشان تعيش على حلاوة الذكرى كل يوم من جراء الكهرباء العالية في البيت !!
هشام
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
هاك كوم النصائح دي ونطالبك بتنفيذها بالحرف ...
.
.
عصبي، بعيون زايغة، أو حتى بخيل، كلها صفات تجعل الحياة من يتمتع بها من الرجال غير محتملة إطلاقاً، لا تقوى على التأقلم معها إلا المرأة الذكية ..
خبراء علم النفس يؤكدون أن بداخل كل رجل طفلاً حتى وإن كان رجلاً عريض المنكبين أو مفتول العضلات، ومن هنا ينصحونك بأن تخاطبي طفولته قبل أن تخاطبيه كرجل، فالأطفال وإن كان التعامل معهم ليس بالأمر السهل، لكن هناك الكثير من الوسائل التي تستطيعين بها إقناعهم بما تريدين، وهذا بالتحديد ما يجب أن تفعليه مع زوجك العزيز. وإليك نصائح الباحثين والخبراء من أجل ذلك.
*********************
اجعليه يخجل من نفسه
إن كان زوجك مقصر في أمور المنزل؛ لا تقارنيه أو تعايريه بغيره، فأسلوب المقارنة خاطئ جداً في التعامل مع هذا الطفل الذي يقبع داخله، وتجنبي أن تتذمري أمام أهله أو أهلك بأنه مقصر، فقط ذكريه دائما بطلبات البيت بشكل يجعله يخجل من نفسه، وأخبريه أنك قد أحرجت كثيراً أمام أخته اليوم عندما طلبت منديلاً ولم يكن في البيت مناديل، وفي مرة أخرى أخبريه أنك تشفقين على صديقتك لأن زوجها مقصر في طلبات بيته
*********************
تعاملي مع سلبيته بذكاء
طالما قبلت الزواج من رجل سلبي ، لا تلوميه على سلبيته وتذكري دوماً بأنه ربما تعرض لظروف في طفولته ومراهقته جعلته سلبياً رغماً عنه، استكشفي ما يستطيع أن يفعله وما هو قادر أن يكون عليه وركزي مجهودك على استفزاز نشاطه وقدراته، أخبريه مثلاً أنك تستطيعين الذهاب لمواجهة مدرس أساء لولدك، لكنك تفضلين أن يذهب هو حتى لا تضطري للمجادلة مع المدرس
*********************
تجنبي إثارة عصبيته
إياك والمعاملة بالمثل مع زوج عصبي، فعصبيتك ستكون مدمرة لحياتكما معاً، واحذري أن تخاطبيه وهو في طوره العصبي. فالعصبية طبع ليس من السهولة تغييره، ففكّي قليلاً قليلاً شفرة الأمور التي تجعله يتخذ موقفاً عصبياً، حاولي تغييرها ما استطعتِ، وتأكدي أن الحل الأمثل لزوج عصبي هو تجنب إثارته لذلك استخدمي أسلوب المناورة كما تستخدمينه مع طفلك، فكما أن الأطفال ينسون عصبيتهم بقطعة من الحلوى وبكلمة حلوة فالرجال كذلك
*********************
لا تيأسي من صمته
لا تيأسي من صمته أو من المحاولة، ابدأي أنت بالتحدث إليه وأكثري من الأسئلة عن عمله وعن ما صادفه في يومه، اسألي عن التفاصيل حتى لو لم تكن تهمك، وكوني مستمعة جيدة واحرصي على التعبير عن استماعك بانفعالات مختلفة تشجعه على الاسترسال في الحديث، واعلمي أن الإنسان الثرثار هو من وجد أذناً تسمعه وانفعالات تشجعه
*********************
تعلمي إطفاء غيرته
الغيرة هي دليل الحب، لكن الشديدة منها تصبح مزعجة، وأفضل وسيلة هي تجنب ما يثيره، وفي حال تعرضك لأي موقف أثار غيرته فاطفئي نار غيرته بتجنب النظر إليه إذا كنتما مع مجموعة من الناس، وعندما تعودان إلى البيت تجنبي التصادم معه، وأخبريه لاحقاً بأنك لم تكوني تقصدين ما أثار غضبه وأن ذاك الرجل الذي عاكسك إنما أهان نفسه أمام الناس ولا يستحق بأن يثير أي مشكلة بينكما، وتأكدي انه سيستطيع بمرور الوقت التعبير عن غيرته بشكل أفضل
*********************
العناد يولد النكد
العناد أشبه ما يكون خلقة وليس طبعاً، ورغم ذلك لن تعجز الزوجة الذكية عن ترويض هذا الطبع الخلقي. بداية لا تمثلي دور المرشدة النفسية مع زوجك وتعطيه دروساً في كيفية التخلص من العناد. وهناك اختصاصيون في مجال العلاقات الزوجية قد توصلوا إلى دراسة تقول بأن أفضل أوقات التحدث مع الرجال هي في الصباح الباكر، إذ يكون الهورمون الذكري "تستوستيرون" في أعلى معدلاته، فيكون أكثر استعداداً لسماع الآراء وتلقي المعلومات وأكثر انفتاحاً لسماع الرأي الآخر، وإن كان معارضاً، فاغتنمي دائماً فترة الصباح لتروضي عناده وتمسكه بموقف ما تريدين تغييره عنه، استخدمي الابتسامة والكلام اللطيف لتخبريه بأنك على استعداد لتلبية رغباته، لكن ستكونين سعيدة جداً لو كان موقفه غير هذا
*********************
تحكمي في عصبيتك
بداية تعلمي العدّ إلى المائة عندما يجامل زوجك أي امرأة أمامك بصورة تزعجك أو يمازحها ولا تتسرعي بردة فعلك، وانتظري أن تعودي للبيت وحضري له وجبة يحبها وادخلي إلى قلبه عن طريق معدته، وأخبريه بأن تصرفه اليوم قد ضايقكِ رغم أنك واثقة من نواياه، في مرة أخرى ربما تمتلئ عينيك بالدموع وهو يمازح زميلة له بصورة تضايقك، فاحرصي أن يرى هذه الدموع وأخبريه عند سؤاله لك عنها بأنك قد تضايقت من ممازحته لها، لكن لا تحاسبيه، سيكون حذراً كالأطفال في مرات أخرى، فالطفل دائماً سيحذر من إعادة تصرف أنزل بسببه دموع أمه، وزوجك أيضاً سيكون كذلك معك
*********************
لم تتزوجي فارس أحلامك
ولكي يكون تأثير سلبيات طباع زوجك أقل وطأة على نفسيتك؛ ضعي بين عينيك أنه لا يوجد شخص كامل الصفات، وأنك لم تتزوجي من فارس الأحلام، ولن تفعل ذلك أي امرأة، ففارس الأحلام نحن من نصنعه بحبنا ونظرتنا للأمور الإيجابية دائماً ومحاولة غض بصر القلب قبل العين عن الأمور السلبية. وتعلمي دائماً أن تحبي ما تجدين وليس أن تجدي ما تحبين، فهذا ما سوف يجعل حياتك أيها الزوجة أكثر حباً وأكثر سعادة
*********************
اكتسبي مهاراتك الاجتماعية
تؤكد استشارية علم النفس الإكلينيكي الدكتورة "ميسون عودة" - حسب ما ورد بمجلة سيدتي - أنه في الكثير من الأحيان تحدث المشاكل بين الزوجين بسبب افتقار أحد الزوجين أو كليهما إلى استخدام مهارات التواصل أو مهارات حل المشكلات، أو ضبط الغضب، أو استخدام هذه المهارات بشكل خاطئ. وتؤكد عودة أن المهارات الاجتماعية تساعد بالتأكيد على تحسين مهارات التواصل بين الزوجين، مثل عدم معايرة الزوجة لزوجها، عدم استثارته، وباختصار فإن هذه المهارات تتضمن أموراً مثل: ماذا أقول؟ كيف أقول؟ متى أقول؟
وتضيف قائلة: إن نسبة كبيرة من المشكلات بين الزوجين في وقتنا هي مشكلات تواصل أدى استمرارها مع الوقت إلى تجريح الزوجين لبعضهما بعضا، فوصل بهما الأمر إلى فقدان الثقة والاحترام، أي مرحلة اللاتفاهم، وبما أن أغلبية الرجال في مجتمعاتنا الشرقية لهم طبيعة خاصة، تحد كثيراً من مبادرتهم بالتواصل ومن كبح جماح غضبهم، فإن الزوجة هنا لها دور مهم في أخذ زمام الأمور، فعلى سبيل المثال هناك عبارات قد تستخدمها الزوجة بأسلوب معين لبق وحسن، فتخفف من حدوث مشكلة، بينما نفس العبارات إذا ما قيلت بنمط آخر قد تخلق بلبلة في العلاقة الزوجية كأن تقول لزوجها بعد أن يهدأ: "أنا أعلم بأنك كنت غضبان، لكن جرحتني.."، فالزوجة الذكية تستطيع أن تتعرف على المواقف التي في العادة تجعل زوجها يهدأ وتعرف متى يمكنها التحدث معه مجدداً
*********************
انتقادك سبب صمته
هذا ومن جانب آخر فخبراء العلاقات الزوجية يؤكدون لك أنه ربما تكونين أنت السبب في سلبية طباع زوجك؛ وأهم ما يعانيه الرجل مع زوجة كثيرة الانتقاد هو الخرس المنزلي.
ويفيد الخبراء أن أكثر الرجال يكونون بحاجة ماسة إلى البوح بما يثقـل صدورهم، إلا أن معظمهم يخشون أن ينبذوا أو يرفضوا،حيث أن النساء بارعات في انتقادهم؛ لذلك فهم قلقون من أنهم إذا باحوا بمشاعرهم سوف يقابلون بالسخرية فيصبحوا منبوذين ومحرجين
واعلمي جيدا عزيزتي الزوجة أن عدم إصدارك الأحكام على شريك حياتك يتيح له البوح لك بما يجول بخاطره خاصة إذا رغبت في سماع ما يريد قوله . واعلمي جيدا أن الرجل ليس هو الرجل نفسه في جميع الأوقات ، بل يختلف من وقت إلى آخر في حياته - أو حتى من وقت إلى آخر خلال الأسبوع أو اليوم.. أفسحي له المجال ليظهر لك نفسه باختلاف جوانبها.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: محسية)
|
الأخت العزيزة محسية ..
كل سنة وإنت طيبة ..
بصراحة كدة مداخلتك قمة في الروعة وأنا متأكدة لو كل واحدة نفذت 50 % منها فقط ما حتكون في مشاكل
ولكن في الوقت نفسه عايزين نصائح للطرف الآخر عشان هو ذاتو يفهم الحاصل شنو لأنه مشارك في الكثير
من القضايا السلبية وله دور كبير في انحسار العواطف وبناء السد العالي بينه وبين زوجته
عموما تشكري يا بعد عمري ما قصرت ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: قنبلة ... مقبلة على الزواج بماذا تنصحوني ؟؟؟ (Re: مدثر محمد ادم)
|
يامحسية:
معليش اسمحى لى اشوت ضفارى ,, والعب معاك بخطة دفاعية ,, لانو اول مرة الاقيك فى كونفدرالية بكرى دى ويمكن فى مباراة الرد العب معاك خطة هجومية اصلى حصل ولعبت مباراة ذهاب فى ارض المحس وعطوفة عارفة الكلام ده ..
الشوته الاولى :
Quote: •
خبراء علم النفس يؤكدون أن بداخل كل رجل طفلاً حتى وإن كان رجلاً عريض المنكبين أو • مفتول العضلات، ومن هنا ينصحونك بأن تخاطبي طفولته قبل أن تخاطبيه كرجل، فالأطفال وإن كان التعامل معهم ليس بالأمر السهل، لكن هناك الكثير من الوسائل التي تستطيعين بها إقناعهم بما تريدين، وهذا بالتحديد ما يجب أن تفعليه مع زوجك العزيز. وإليك نصائح الباحثين والخبراء من أجل ذلك |
.
باعتبار انك اوردتى الكلام ده معنى ذلك مقتنعة بيه يامحسية ...
الشوتة الاولى:
اشوف كتابتك افرح ,,,وترد فى الروح واقول يا منت كريم يارب حواء بلادى اتعولمت وبقت حنينة
اشوف عمايلكن ابحث عن اقرب ماذون .. كان الشوته الضفارى دى صرجت بجيك راجع فى الشوط التانى عشان انا هسع شايت عكس الهوى وليس الهواء ,,,الزعل ممنوع واهو كلو بالحب
| |
|
|
|
|
|
|
| |
عواطف ادريس اسماعيل
ترهاقا
ALMURADABI
محمد سنى دفع الله
محمد الواثق
غادة عبدالعزيز خالد
عبد اللطيف السيدح
mekki
أيمن الطيب
ombadda
elfadl abdellatif
عبدالعزيز الفاضلابى
ممدوح أبارو
قاسم المهداوى
Dalal Ezzaldin
هاشم أحمد خلف الله
علاء الدين محمد بابكر
Hisham Ibrahim
بلدى يا حبوب
محسية
داليا حافظ
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست