مقدمه حته بث انا و هى صديقات ما يقارب ال 24 سنه يعنى تأبيده زارتنى امس و هى تغلى من الغضب و كأنما حريق اشتعل فى قلبها ..طلبت منى ان ادعها تكتب فى سودانيزاون لاين (تحت اسمى) رساله لاحد الاعضاء فى المنبر العام... بعد نقاش حار و صاخب اتهمت فيه بوضع يدى فى الماء البارد (مع الدنيا شبه شتاء و القصه دى حاره)... وعدتها ان انقاش معكم قضيتها فى شكلها العام ...ارضاءا لها من جانب و من جانب اخر علنا نفتح هذا الحوار مره اخرى فى هذا المنبر العام الحر.. على امل ان الذكرى تنفع خلق الله و تعيدهم الى صواب عقلهم و قلبهم..
باختصار ( و انا اسرق زمن شىء اخر) عندما تطلب المرأه الطلاق من زوجها لابد من وجود الاسباب ..قد يختلفون حول هل هى كافيه لممارسة حق ابغض الحلال ام لا.. و لكن يبقى طلبها قائما.. بعضهم يكون صادقا متصالحا مع نفسه و يقوم بمنحها ما طلبت ام البعض الاخر و هم موضوعنا الان ..تأخذهم الهاشميه بالانا و يرفضون .. هم الان من اتوجه اليهم بهذا البوست..
انا لن اتعرض لقضية الطلاق من منظور دينى او مجتمعى انما من منظور انسانى ..من منطلق ان المرأه انسان كامل منفصل تماما عن الرجل ... لها كل الحقوق الانسانيه فى الدنيا التى له...و هذا الاختيار من جانبى سببه ان من المعننين بهذا الموقف يؤمنون (او يدعون) بذلك...
ما احر التناقض و مجاهدة الفكر له ... نجاهد انفسنا فى قضايا شتى ... نصارع التقليدى و الموروث فى افكارنا و سلوكنا... احيانا نهادن ما كفرنا به و دعونا لتغييره .. و نقع فى تخبط عذابات الضمير... عندما ننادى و نعمل على دحر العنصريه فى حياتنا..نقيم الندوات و ننصب خيم المناصره و التمكين ... تفلت مننا فى موقف صغيرونى ما بسوا... نعود لخيامنا المنصوبه مره اخرى ننظر(من تنظير) للناس و كاننا نهرب منا اليهم لندارى سؤاتنا... و بين الفر و الكر ..يبقى الواقع كما هو لاننا ننسى نكسل نطنش مجاهدة انفسنا ... و تبقى العنصريه سيدة الموقف قديما قالو فاقد الشىء لا يعطيه... كن غير عنصرى يكن من تدعوهم لذلك ... و كل هذا ينجر على غيره
تبكينا صور انسان دارفور الطفل – المرأه – الرجل و نسكب الدمع السخين من اجل نسائنا و صغيراتن المغتصبات.. يغبنا الظلم.. نتضامن معهن و ننصب خيام المناصره نقيم اللاحتفالا ت التضامنيه و ننسق برامج التكافل الاجتماعى و لاننسى ان نعمل على فضح بؤس السياسى و الانسانى فى السودان و العالم .. و مره اخرى يبقى الحال على ما هو لاننا ننصر مظلوم و نظلم اخر
دوما ننسى مجاهدة انفسنا فى قضايانا الخاصه ..نغرق فى العام و كأنه مخبأ أمن لقبح تناقضتنا.. فالنشاط العام فى مجال مناصرة حقوق الانسان (تحديدا)يخلق للناشط شخصيه فى اطار مذهب دوما جديده لنج تسر الناظرين (طبعا من الخارج) لكن الداخل الله عالم بيهو
هنا و هناك العام و الخاص لابد لهم ان يتقاطعا... و الحاره تمرق راسها ....
لولا صراع الضد ما كان تجدد الحياه .. و عمر و جود الضد المتصارع ضده كان مسبه ..المسبه هى عدم مجاهدة النفس ...
اتوجه للمعلقين الذبائح من النساء (وفى مقولات اخرى قد يكن ليس بذبائح انما هو المذبوح) ان يسمو فوق الخلاف و يأصلو لفكر حقوق الانسان فى فكرهم و ممارستهم ... ياخ قول حق الله بق الله هى قنعت منك ظاهر و باطن ده حقها .. فلتكن امينا مع نفسك متصالح معها و امنحها ما تريد
تخريمه عليكم الله شوفو حالتنا دى كيف هو حق كيف و يكون فى يد اخر يمنحه او لا يمنحه!!!!!!!!!!!!
_______________________________________ رساله خاصه: قد وفيت بوعدى يا صحبة العمر.. رغم ما تعلمى من زنقه فلك المحبه و الوفاء و دمتى طيبه
11-20-2007, 11:55 AM
Siham Elmugammar Siham Elmugammar
تاريخ التسجيل: 06-18-2004
مجموع المشاركات: 3488
الاخوه قراء هذا البوست من الاعضاء ارجو ان لا تبخلو على صديقتى بكتابة ارائكم علها تبرد جوفها او تنير لها دروب اخرى وعلها من ناحيه اخرى (وهو المأمول) ان تنير درب التصالح مع النفس حتى لا نكون داعين لغير ما نحن عليه فبئس ذلك
11-20-2007, 12:57 PM
سلمى الشيخ سلامة سلمى الشيخ سلامة
تاريخ التسجيل: 12-14-2003
مجموع المشاركات: 10754
اختى سهام زمان كتبت عن نفس الموضوع فى باب اسمه(فياقة حريم فى جريدة الخرطوم ) امكن يكون بشبه صحبتك
ابغض الحلال البنية حلاتا متل صباح العافية جاتنى ووشها مختوف ، الوش الكان متل عافية الحياة مالك يا الحليوة ؟ قالت لى ياخالتى ستنا انتى ما بتعرفينى لكين بعرفك ، ودايرة احكى ليك سببى ومشكلتى قلت ليها قولى ــ الحكاية طويلة بدت من كم سنة ، كنت تلميذة فى المدرسة الثانوية ، وزى ما بقولوا اهلنا كنت اسمح واحدة فى اخواتى ، ما اكبر واحدة ، لكين ممكن تقولى اسمح واحدة فيهن ، وكنت شاطرة فى المدرسة وعندى طموح ، لكين طموح انى القى زول يقدر يعيشنى فى وضع كويس ، يعنى زى ما تقولى شايفة روحى ، المهم فى سنة تانية جا ود عمى من السفر ، كان عايش فى السعودية زمن طويل واول ما شافنى قال يعرسونى ليهو ، طبعا طرت من الفرح رغم انه اكبر منى كتير ، لكين قلت فارق السن مامهم المهم انه اعيش كويس والقراية ملحوقة عملنا الزواج فى فترة وجيزة جدا ، قعد معانا شهر وسافر ، الكلام دا تم ليهو تلاته سنين ، فى الفترة القصيرة دى كان نصيبى الطفل الشايفاهو معاى دا ، هسى عمرو تلاته سنين ولغاية الان ما شاف ابوه ، كل ما يتكلم فى التلفون يقول جاى بعدشهر فى وشهر فى شهر فى شهر تمت تلاته سنين ، لا جا لارسل مصاريف ، وزى ما قلت ليك ، ما كنت مخططة لحياتى تمشى كده ، لكين غصبا عنى ، المهم انى رجعت المدرسة وبقيت ادرس من جديد ، خلصت الثانوى ، وهسى شغالة فى شغلانة ما عليك بيها ، لكين بتوفر لى ولى ولدى حق الحياة فى اقل درجة ممكنة ، بقيت افكر بس فى الدراسة ، ولانها مصاريف كتيرة اضطريت ابيع كل دهبى الكان جابوه لى فى الزواج عشان اقدم للجامعة ، ونجحت بواسطة زول قريبنا فى جامعة من الجامعات الجديدة الكتيرة دى لقى لى فرصة ،دخلت ولى هسى سنه كاملة ، مشيت كويس الحمد لله ، لكين هو ما جا والزمن ماشى طبعا، وهسى ما دايرة حاجة الا يدينى ورقتى عشان اشوف مستقبلى مع زول تانى طبعا دى قصة الواحد بسمعا مئات المرات فى السودان ، امكن التفاصيل تختلف لكين الواقعة ياها ذاتا ، الواحد يجى ويتزوج بنية ويمشى ، يعنى انت ممكن تتزوج لكين كمان الزواج دا ما عندو شروط ، هسى متل البنية دى ، الحمد لله انها بقت شاطرة وعرفت تستغل الظرف كويس لمصلحتا ، ورجعت تقرا تانى ، لكين فى العشرات او المئات ما قادرين يتصرفوا ، مش لانهن ما قادرات او عاجزات ، لكين لانه الظروف عندهن صعبة يعنى واحدة فى قرية نائية لا فيها مدرسة ولا فيها اول ولا تانى تعمل شنو ؟؟ الكلام دا موجعنى فى قلبى والبنيات بكتبن فى الجرايدعن مشاكل المطلقات وهى كتيرة لكين المطلقات ديل ما هن براهن العندهن مشاكل ، زى البنية دى الحكت حكايتا ، دى لا مطلقة لا زولة عايشة مع زوجها ، يعنى معلقة ، وكتلوك ولا جوك ، يعنى الواحدة ان بقت مطلقة عديل اخير من نوم الديك فى الحبل دا ، لا هى نايمة مع الناس ول اهى صاحية بى ارادتا ، حاجة مجوبكة كدى ، المعنى يعنى بندور ناس قانون الاحوال الشخصية يورونا رايهن فى الحكاية دى شنو ؟ وكيف تنحل ؟ ما قلنا البنات ما يتزوجوهن لكين الزواج دا التزام واحترام للزوجة والنفس والاهل ، نعمنو الزول ما بتزوج عشان خلاص يقولو والله اتزوج كفى ، لكين الزواج ستره وصلاح للاتنين ، دحين يعنى يا ناس الاحوال الشخصية افتونا يرحمكم الله
11-20-2007, 01:20 PM
Siham Elmugammar Siham Elmugammar
تاريخ التسجيل: 06-18-2004
مجموع المشاركات: 3488
Quote: ما قلنا البنات ما يتزوجوهن لكين الزواج دا التزام واحترام للزوجة والنفس والاهل
سلمى سلمتى و سلمت يدك
انتى عارفه يا سلمى مشكلة صحبتى دى شنو ومغستها؟ انو المعلقها ده (ما هسه هو لا زوج و لا مطلق)فاحسن نسميهو معلق و اهو ما قالو اللغه بتتطور مع المجتمع و شغلتها ان تدل على معنى شىء متعارف عليه...و نحن فى السودان قصة الرجال البعلقو زوجاتهم و المؤلم(امهات بناتهم و اولادهم) بقى عندنا بالكوم و الردوم.. و كتخريمه اساسيه فى هذا البوست انا اضيف كلمه معلق (بضم الميم) لقاموسنا اللغوى و اصر على حقوقى الادبيه اها نرجع من التخريمه دى و اقول ليك مغستها فى الصوره العامه المثاليه البهيجه التى تشرح النفس للمعلقها.. و هو الكاتب و الشاعر والفنان و المناضل السياسى و الديمقراطى و المدافع عن حقوق الانسان و المناصر للمظلومين واكبر الاثافى الرجل المدافع عن النساء فهو الصديق و المتفهم و المتعاون مع كل من لم يعلقها!!! اما معها فهو اسر حريتها ولاوى يدها بوليداتها..و ضاغط عليها بحجب مصاريف الشهر.. وهى من الناحية الاخرى الطالبه الطلاق .. وهى كان لاقيه ذيو ؟؟وين ولزومه شنو بعد وليداتها كبرو ؟؟و هى اصلها دايره بالورقه شنو؟؟ !!! اصلها دايره تعرس تانى!!! يا هى دى مغستها يا سلمى ياختى .. امانه ما حاره
مره تانيه لا تبخلو برأيكم ...
11-20-2007, 01:48 PM
سجيمان سجيمان
تاريخ التسجيل: 10-03-2002
مجموع المشاركات: 14875
الاخت سهام تحايا وتكاتف مع صديقتك بلا حدود , مش لانها امراه زى وبس لكن لان الموضوع انسانى بحت والحريه لا تشترى بثمن نصيحتى لصحبتك انها تصر على طلبها طال ما هى مقتنعه وما تدخل الناس فى الموضوع لانهم ممكن يعقدوا المساله ويتونسوا بيهاوبس. تتكلم هى مع الزول وتكون قويه وتتحمل كل البتسمعه عشان تصل لما تريد لان المسائل دى دايره قوه وعزيمه صلبه اما راى فى مسالة ان الراجل من المثقفيين والمناديين بحقوق الانسان. دى طبعا مساله مفروغ منها لان غير هولاء ليس هناك من يسئ ويزل المراه. وزى ما بقول المثل القلم ما بزيل بلم. فى الاونى الاخيره تعرضن الكتير من اخواتنا الى موقف صحبتك واغلبهم كانوا نساء ناجحات .ودى الماساه زاتها. فمن ينادى بحرية المراه اليوم يقيد حرية امراته غدا. يا للعار وياحليل البلد والترابه فى خشمنا كان راجيين عمار فى دى بلد. وربنا يصبر صحبتك ويقويها تحياتى حليمه
11-20-2007, 04:13 PM
رأفت ميلاد رأفت ميلاد
تاريخ التسجيل: 04-03-2006
مجموع المشاركات: 7655
سهام المجمر سلام أعلق على كلامك ده بزنقة أكبر من زنقتك قدام صاحبتك . أنا ما بخوفنى شى زى الجندرة والجندريات . زمان عندنا صاحبنا قال الما بخاف من مرتو ما طبيعى برضو بعيد من الأديان والتقاليد المرأة حمقاء فى طلب الطلاق أكثر من الرجال وبتصل الى النتيجة دى بسرعة وبتأزم الأمور بتسارع بدخول الأهل و "الصديقات" وببقى موقف جندرى أكثر من مشكلة حقيقية . بحكى لى واحد مرتو جننتو فى طلب الطلاق لأسباب وجيهة . لما تعب منها ساقا للمأزون ونقل ليها العصمة . طلقتو بدون تردد . ومرت الأيام وفرقت بينهم وتقابلوا لومتو على تصرفو .
الاخ رافت سلام والله انا زيك ما بدور نقاش الجندر ده الا مجبوره ذى هسه دى.. لكن اسبابى مختلفه عنك.. انا بقى نفسى قصير .. و بقيت بتمغس لدرجة المرض ... اها شوف يا خوى ذى كلامك ده
Quote: بصراحة كان هاودنا نسوانا كان زمان بتنا فى الشارع
Quote: وما تدخل الناس فى الموضوع لانهم ممكن يعقدوا المساله ويتونسوا بيهاوبس
عارفه نوع الكلام بتاع ما تدخلى الناس فى حياتك و اكربى بطنك على مغستك و سدى باب البيت من جارتك الشمشاره .. وغيره. اعتقد ان ده كلام ما عندو علاقه بالمحافظه على الخصوصيه و حق الناس فى ممارسة حياتهم الخاصه دون تدخل الاخرين..ليه؟؟؟ لانو نحن ابعد شعب عندو فهم لخصوصية الاخرين... فى وجة نظرى نوع الكلام ده سلاح اخر لتخويف المرأه و تثبيط همتها انها ترفع راسها و تجأر بما يمارس ضدها من سوء معامله... وبعدين الكلام ده ما بتقال لجيلنا ده لانو نحن من اكثر الاجيال دفاعا عن خصوصياتنا ونسعى سعى الجن عشان ناسس علاقه صحيه ما بين النفاج و ابواب الغرف
البوست ده يا حليمه2 يا ختى عاوزينو يرفع الضمادات عن جرح المعلقات و يفتحو على الهوا عشان ينشف و يبرا البوست ده عاوزينو يزيح غمامات الرجل المعلق و يساعدو فى بذل مذيد من الجهود ليتصالح مع نفسه و ان لا يكون رصيد جديد للظلم
مرحب بيك و تعالى صاده
11-20-2007, 04:00 PM
Kamal Karrar Kamal Karrar
تاريخ التسجيل: 11-16-2006
مجموع المشاركات: 3734
كمال سلام بالله هو انا الكنت مختفيه والله انا قايلاك انت الكنت مختفى
Quote: من الناحية الإنسانية هذا لا يجوز..بس يا سهام يا أختي باقي ليك زي ديل بيكونوا أوادم.. ديل "عاملات المقالة"... جرذان مركبين ماكينات أوادم..
ما عارفه اتفق معاك والا اختلف فى تشبيهم بالجزران .. لانى ماعارفه الجزران دى عندها مشكله فى ان تتصالح مع نفسها والا لا يعنى الجزران دى لو طلعت بتمارس و بتطبق ما تؤمن به من افكار بدون وجل او كوابح على كل اصعدة حياتهامن عام وخاص ببقى التشبيه ده غير صحيح و حرام علينا فى حقها
ابقى عاود
11-21-2007, 09:07 AM
Adil Osman Adil Osman
تاريخ التسجيل: 07-27-2002
مجموع المشاركات: 10208
Quote: انا و هى صديقات ما يقارب ال 24 سنه يعنى تأبيده زارتنى امس و هى تغلى من الغضب و كأنما حريق اشتعل فى قلبها ..طلبت منى ان ادعها تكتب فى سودانيزاون لاين (تحت اسمى) رساله لاحد الاعضاء فى المنبر العام
زوج صديقتك الذى لا يريد تطليقها عضو فى هذا المنبر. وهو حسب كلامك من الناشطين فى حقوق الانسان ومن المناصرين لقضايا المرأة. وصديقتك تريد ان تكشفه على حقيقته وفضح ادعاءته.
طيب ما تكتبى اسمه مباشرة وتطلبى منه تطليق زوجته؟
11-21-2007, 10:15 AM
رأفت ميلاد رأفت ميلاد
تاريخ التسجيل: 04-03-2006
مجموع المشاركات: 7655
Quote: ده كلام شنو ده ياخوى؟؟؟؟ ما كانت المحريه اوع تكون داير تقول لى اثبت العلم ان النساء تغلب عليهن العاطفه و لذلك فان الرجل ما بعرف شنو داك و داك
أبدآ أبدآ ده ما قصدى . بقصد المرأة غضبها سريع ومرات تسارع تأزم الموقف بتداخل أطراف أخرى يقفل عليها طريق التنازل ويصير الأمر موقف قدام الغير ما قدام الزوج . طبعآ دى رؤية ما نظرية
مخرج طبعآ دة ما بشمل "المعلقاتية" دى قلة أدب وإفتراء وإستعباد ولا يوجد فيه حق مهما أرتكبت المرأة من أخطاء أو حماقات . هو عقد إنسانى وما صك عبودية .
مودتى
11-21-2007, 11:03 AM
Siham Elmugammar Siham Elmugammar
تاريخ التسجيل: 06-18-2004
مجموع المشاركات: 3488
Quote: زوج صديقتك الذى لا يريد تطليقها عضو فى هذا المنبر. وهو حسب كلامك من الناشطين فى حقوق الانسان ومن المناصرين لقضايا المرأة. وصديقتك تريد ان تكشفه على حقيقته وفضح ادعاءته.
طيب ما تكتبى اسمه مباشرة وتطلبى منه تطليق زوجته؟
قربت تقول لى و ما تفلقينا ده طبعا كانت رغبتها هى انا ادعها تكتب بنفسها لتعريه قدام الناس و تفضح انفصامه (الواعى) لكن انا شفتها عيب فى حقها اولا وحق اولادها ثانيا و هو ما محتاج فضايح بقدر ما محتاج ان ندعوه ان يتصالح مع طرحه العام وبعدين انا كان خليتها فتتت اسمه هنا والله و ماطالبنى حليفه العجاج يقوم ما يقعد ده غير انو انا بتربطنى علاقه به و كونو هو على خصام مع صديقتى لا يعنى انو اساعدها على فضحه شخصيا عاوز اقول ليك حاجه يا عادل يا خوى و ده البقولو لى اى واحده من صحباتى تكونى غضبانه و هايجه على راجلها هوووووى البين الزوج والزوجه مافى زولا بعرفا.. عشان كده بنحاول قدر ما نقدر نساعد بعض على محاولة الفهم و ايجاد اساليب متقدمه للتعايش السلمى بين الطرفين من غير زول يدوس على طرف التانى ... والطرف ده نسبى .. فى نساء طرفهن ماااااهل و فى اخريات طرفهن قدر شبر كدى و فى واحدات ما عندهن طرف كلو كلو..و هكذا القصه تستمر وبعدين ياريت شويه نتكلم عن التعايش السلمى مع الذات دى شويه يعنى يا عادل ما ممكن ذول يكون مطلق فكره بالطريقه دى عشان ده البجيب الكلام بتاع ماهو اصلو كدى حال الرجال لمن تجى حتة النسوان دى والله ببقى كانو ما فك الخط ويبقى الحال على ماهو عليه اظل اتحفظ على اسم الشخص المعنى حتى لا تأخذه العزة بالاثم و القصه تبوظ زياده ده غير ما ذكرته سابقا .. القضيه طرحت على ضوء طلب شخصى لم استطع الفكاك منه.. ولكنى اتوقع ان تناقش بشكلها العام علنا نساعد بعضنا البعض فى (كما نفعل فى كثير من الاحيان)على حلحلة بعض الاشكالات على المستوى الفكرى و الانسانى من غير ان نتسبب باى حرج
11-21-2007, 10:37 AM
almulaomar almulaomar
تاريخ التسجيل: 07-08-2002
مجموع المشاركات: 6485
طبعاً دقسني العنوان ودخلت توش فعشقي للشعر جعلني أترجم المعلقة من عرقوبها إلى المعلقات السبع أو التسع من درر الشعر وكلو معلق ، الموضوع لا شك مهم والواقع بالضرورة مأساوي وأعرف الكثير من القصص والروايات المشابهة ولا يوجد قانون أو حل لمثل هذه العقدة لأن كل قضية تعبر عن نفسها وتعتبر موضوعاً مختلفاً مغايراً تماماً لغيرها بالرغم من أن جميعها تؤدي أو توصل إلى نتيجة واحدة وهي قف لقد إستحال العيش معك فإما تسريح بإحسان وإما ما في حاجه تانيه المؤسف أن الحل والعقد بيد طرف والموضوع برمته قضية يكون فيها الخصم هو الحكم في كثير من الأحيان ، والأسباب متعددة وكثيرة فسؤ الإختيار وعدم الوضوح والفوارق الكبيرة بين الطرفين والعديد من الأسباب الأخرى التي تجعل العلاقة غير متكافئة وبالضرورة لا ينصلح الحال مع مرور الأيام بل يزداد تعقيداً وقتامة على قتامته. ربما نكون جميعنا متفقون ومقتنعون أنه إذا إستحالت العلاقة بين الزوجين والتي أصلها المودة والرحمة يجب أن يشوف كل واحد طريقه وتنتهي العلاقة لأنه مهما كانت النتائج متمثلة ربما في ضياع أطفال كما يقول قائل إلخ لن تكون أقسي من أن تجبر إنساناً للعيش مع إنسان دون رغبته. ومع كل هذا تبقي هذه الحقيقة أقرب لمن ينشد المدينة الفاضلة كما يقولون فعلى سبيل المثال حتى بعد أن علم شريك حياتها بإستحالة الحياة بينه وبين شريكة حياته تصحو كل نوازع الشر والسؤ في نفسه البشرية ويسخرها لتدمير الطرف الثاني مستغلاً موقفه من منظور المجتمع والدين والعادات والتقاليد وهلم ... أتمنى أن تلجأ هذه السيدة في حل مشكلتها محاولة إستخدام أسلوب الحوار الهادي وإختيار الوقت المناسب فهي أعرف من غيرها على طبيعة وأخلاق الطرف ألآخر وأن تلجأ إلى الله وأن لا تيأس من المحاولة وأن تنهي الحوار والنقاش متي غضب الطرف الآخر أو حاول إغضابها لأن الغضب يجعل الإنسان غير قادر علي السيطرة على أقواله وأفعاله فتكون عادة النتائج عكسيه. والصبر هو سلاحها لأن الموضوع يستحق والنتائج المرجوة يضاً تستحق أن تصبر وتحاول ولا تستسلم. وأنا بدوري ادعو الله أن يوفقها وينتهي موضوعها على خير
11-21-2007, 11:28 AM
Muna Khugali Muna Khugali
تاريخ التسجيل: 11-27-2004
مجموع المشاركات: 22503
يظن كثير من الرجال ان تعليق الزوجه وتركها في وضع ليست هي بزوجته او مطلقته أمر لا يحاسبه الرب عليه..ويزداد اليقين عنده انه الآمر الوحيد في علاقه فاشله يجب ان تتوقف..
التعليق صفه غير انسانيه..مهما أدهي الشخص غير ذلك..وهوانتقام منها لتركها تعيش في وضع لا تستطيع تغييره بآخر.. استغرب.. كيف يرضي اي رجل بأن يكون في حياة امرأه لا تود مواصلة الحياه معه؟ ثم يعاقبها علي طلب الطلاق فيعلقها؟
لا يجب أن نسمح للغضب بأن يتحكم في سلوكنا وقراراتنا..التعليق نوع من الأنتقام الرديء ..وللأنتقام أوجه أخري غريبه وعديده..
ارجو ان يقرأ ويستجيب هذا الزوج العضو كقاريء لطلب زوجته والذي هو حقها..فان فعل باحسان..فأن احترامه لنفسه واحترام الغير له يساعده ان يتصالح مع نفسه ومع ظروفه الجديده...
عارفه يا سهام..كنت أتمني بوست عن الطلاق..وآخر عن الزواج يناقش التجارب بصدق..فقضايانا دائما تخرج بتوصيات مثل الم}تمرات..ولا نهتدي بها في حياتنا كثيرا..
مشتاقين وبركه الرجعتي بعد زهجه..
11-21-2007, 12:39 PM
Siham Elmugammar Siham Elmugammar
تاريخ التسجيل: 06-18-2004
مجموع المشاركات: 3488
almulaomar سلام عليك .. و معليش للدقسه...نحن الشعر ده من بعد كنا بنحفظه حفظ بقينا ما بنعرف نقراهو ذاتو!!!!!!
Quote: ربما نكون جميعنا متفقون ومقتنعون أنه إذا إستحالت العلاقة بين الزوجين والتي أصلها المودة والرحمة يجب أن يشوف كل واحد طريقه وتنتهي العلاقة لأنه مهما كانت النتائج متمثلة ربما في ضياع أطفال كما يقول قائل إلخ لن تكون أقسي من أن تجبر إنساناً للعيش مع إنسان دون رغبته.ومع كل هذا تبقي هذه الحقيقة أقرب لمن ينشد المدينة الفاضلة كما يقولون فعلى سبيل المثال حتى بعد أن علم شريك حياتها بإستحالة الحياة بينه وبين شريكة حياته تصحو كل نوازع الشر والسؤ في نفسه البشرية ويسخرها لتدمير الطرف الثاني مستغلاً موقفه من منظور المجتمع والدين والعادات والتقاليد وهلم ...
بالضبط كده و نظريات المسكنات دى ما بتنفع وقد تكون اكثر مضره على الاطفال..وخصوصا انهم فى حالتنا دى و حالات غيرها كتير قاعدين يستغلو اسوء استغلال باستخدامهم كاوراق ضغط.. والله دى اكتر حاجه واجعانى ... يعنى انا اتعامل مع الموضوع ده كيف ذاتو ماعارفه يعنى ما ممكن الزول يشارك فى حملات التضامن مع اطفال دارفور بكل عزيمه وقوه وينادى بضروره الاعتراف بحقوقهم الانسانيه كاطفال و مع اطفاله لحمه و دمه يحولهم لاداة حرب .. ويا قلبى لا تحزن
منى خوجلى صباحاتك بيض ياختى والله مجبوره عديل كده واريت بعد ده كان عاجب .. ضربت ليها تلفون عشان اشوف انطباعها شنو قالت لى "ده هبيش كلام فوق فوق و ما عجبنى ما تقولى عديل كده وتريحينى ".. و انا ياختى جنس ده مابقدر عليهو.. و مصره على طرح القضيه بشكلها العام ده لفايدة الجميع... اها شفتى زنقت كلب فى طاحونه(هو الكلب الوداهو محل الدقيق شنو كما لحمى؟؟!! الا كان شلاقه ذى حقتى دى) خليك قريبه والله الزهجه حدها وييين ما عرفنا..هسه شوفى جنس المصايب دى فى زول فى الدنيا يعلق زوجته و ام اولاده تلاته سنين عددا!!!
عصام مشتاقييييييييييين ااى والله ياها الذله
Quote: يا زولة قولى لصاحبتك اتوكلى ... وافضل بكل الهدوء الممكن, اصلا العلاقات لما توصل مرحلة زى دى ما بتتصلح الا بمعجزة
صاحبتى دى قاعده تقرأ كلامكم ده براهااا ومتاااابعه معاكم وبجيكم راجعه قريب فى نقاط كده يا عصام عاوزه شوية تأكيد ابقو عاودونى
قصة صاحبتك دى ذكرتنى افلام شبيهة لرجال حاولو بكل الوسائل الممكن تتخيليها اذلال زوجاتهم .. من التعليقة لى بيت الطاعة لتشويه السمعة بكل واسوا ما يمكن ان يقال .. و تقدميين جدا جدا و زى ما قالت حليمة عينة المثقفيين والمناديين بحقوق الانسان والتقدميين من الرجال ديل خطرة جدا لانها تعرف من اين تؤكل الكتف، من زول تقليدى اومحافظ الامر غير مفاجئ بالعكس ده بكون متصالح مع روحو.... ظروف بلداننا العجيبة تجبر نساء كتيرات على تحمل زيجات بائسة و تعيسة لضغوط المال والمجتمع والمسئولية وغيرا ..
بعرف زولة سودانية نجحت بعد ملاواة و صبر و محاكم وبهدلة وغيرو .. قالت: زواج؟ nie wieder زى ما بقولو الالمان او never again ...
بالجنبة كده .. غالبا بعملو القصة دى الرجال .. وقلة من النسوان .. وديل لما يقوموا مقدرتهم على الذلة مذهلة ...
يا زولة قولى لصاحبتك اتوكلى ... وافضل بكل الهدوء الممكن, اصلا العلاقات لما توصل مرحلة زى دى ما بتتصلح الا بمعجزة
بوسات للشفع و للاصحاب والصاحبات
11-21-2007, 12:52 PM
Kamal Karrar Kamal Karrar
تاريخ التسجيل: 11-16-2006
مجموع المشاركات: 3734
يعني يمكن أنا خاني التعبير...وأول مسمى ضرب في الطاسة أكان كلمة "جرذ"..
تعبير للدونية...يمكن... بس أنا بعتذر للجرذان المسكينة وبسحب نسب زوج
صاحبتك ليهم.. وبرفع يديني وأقول والله ما لقيت لقب يتناسب مع الحالة وفظاعتها...
لكن أنت ختيتي أكثر من عقدة وقلت إنو حقيقة ما يقع بين الأزواج ما معروفة فيما أظن... بس تبقى
العقدة الأساسية.. أنو التعليق لا يجوز..لا يجوز...
___________ خرمجة:- فعلا أنا كنت غائب في السودان لمدة 10 أيام..وكلما أجي بجنب الشونة أتذكرك وأتذكر بيتكم القديم.. بالله ملامح الحلة ضاعت إلا الواحد يمر بالشونة حتى يعرف نفسو وين!!!
11-22-2007, 06:04 AM
Siham Elmugammar Siham Elmugammar
تاريخ التسجيل: 06-18-2004
مجموع المشاركات: 3488
كمال كرار سلام ياخ كنت فى السودان؟؟!! ما كنت تدق الباب !!
Quote: لكن أنت ختيتي أكثر من عقدة وقلت إنو حقيقة ما يقع بين الأزواج ما معروفة فيما أظن... بس تبقى العقدة الأساسية.. أنو التعليق لا يجوز..لا يجوز...
عشان العقده الفى المنشار دى... انا طرحت الموضوع فى شكله العام و القصه الخاصه دى اعتبروها مدخل للنقاش فى سؤال اساسى بالنسبه لى هو كيف يمكن لنا ان نسد المسافات مابين ما اكتسبنا من افكار جديده و أمنا بيهاو ما بين سلوكنا فى عموم حياتنا...كيف نحل التناقضات .. وكيف نتصالح مع انفسنا.. كيف نوقف اعادة انتاج (فتنه و فتنه) اخرى
____________________________________________________________ فتنه و فتنه دى قصه فى كتاب قصص المساء (للاطفال) و هى بتحكى عن طفله لها و جهين واحد فى البيت (مهذب و مؤدب و شاطر و بسمع كلام المعلمات) ووجه مناقض له تماما فى البيت
11-22-2007, 07:48 PM
bent-elassied bent-elassied
تاريخ التسجيل: 03-10-2003
مجموع المشاركات: 659
1- ازدواجيه الشخصيات و الظهور بوش كرتوني جميل ( قالوا صاد متحدث لبق عن حقوق المراه و في نفس الوقت اكثر و احد مشهور بضرب ام اولاده). 2- التعليق من اجل الانتقام و حجزها "يعني حبسها" و بامكانه الزواج كما يشاء, اي الانسانيه هذه ؟ 3- القضاء مشوار طويل لكن برضو يعطي بعض الحق لصديقتك " توجد محاميات\ون متخصصات\ين لهذا الغرض"
مناشده المعلق ان يطلق سراح صديقتك
سلام و معزه
مي
11-22-2007, 09:49 PM
jini jini
تاريخ التسجيل: 02-04-2002
مجموع المشاركات: 30720
وهو وينو عشان يتمسك! الكعوبية خشم بيوت! يعنى مسالة نسبية! وهل عند الرجال الاستعداد للعكس! تحمل كعوبيتها حتى ينصلح الحال! عموما من الصعوبة الادلاء براى فى مثل هذه الامور لان هنالك تفاصيل غائبة ولا يمكن ذكرها او المجال ليس مناسب لطرحها او مناقشتها والاراء هنا لها خطورتها لعدم استنادها الى حيثيات ومسببات! نامل من صديقتك التروى والبحث عن قنوات اخرى لحلحلة هذا الوضع وان تكبح جماح غضبها الذى لا يفيد بل ربما يزيد الامر تعقيدا! لك تحياتى ولصديقتك جنى
الرسائل والمقالات و الآراء المنشورة في المنتدى بأسماء أصحابها أو بأسماء مستعارة لا تمثل بالضرورة الرأي الرسمي لصاحب الموقع أو سودانيز اون لاين بل تمثل وجهة نظر كاتبها
لا يمكنك نقل أو اقتباس اى مواد أعلامية من هذا الموقع الا بعد الحصول على اذن من الادارة
Siham Elmugammar
Hussein Mallasi
Ishraga Mustafa
سلمى الشيخ سلامة
سجيمان
Rabab Elkarib
Halema2
رأفت ميلاد
Kamal Karrar
Adil Osman
almulaomar
Muna Khugali
bent-elassied
jini
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست