دعواتكم لزميلنا المفكر د.الباقر العفيف بالشفاء العاجل
|
|
 المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE]
|
وما يثير الحزن أن هذا التفكير أقصد التمييز والعنف ضد المرأة لايخص المجتمعات العشائرية أو التناسلية فقط ، فهي مسألة يشترك فيها حتى المثقفين ( ( ) والذين يدعون التقدمية نجدهم يتعاملون مع زوجاتهم واخواتهم كالجواري ، ويسخروهن للعمل داخل وخارج المنزل وتعاني النساء العاملات من عدم مشاركة الزوج في الاعمال المنزلية وتربية الابناء، كيف لا وهو عمل غير مدفوع الاجر وقيمته مهدرة يتم على حساب المرأة وزمنها، ورغم مساهمة المرأة داخل وخارج المنزل نجدهم يرددون دائما المثل بأن المرة كان فأس ما بتقطع الرأس أمعانا في تقليل دورها ومساهمتها في بناء المجتمع وحتى تقتنع بضعفها وتستكين .وأستطيع أن أقول الان أن معظم المثقفات يقعن ضحايا للعنف من قبل الازواج بسبب إزدياد وعيهن ومقاومة ما يقع عليهن من مذلة وعنف ، فكلما أكتسبت المرأة الوعي كلما ازدادت نسبة فشل الزواج والعنف الناتج من جراء ذلك وبالتالي تزداد نسب الطلاق بين هؤلاء النسوة ويفشل سعيهن في الحصول على الشريك الكفؤ غير مزدوج الشخصية والذي لا يستغل شريكته ويعاملها معاملة الجواري ، الشريك الانسان الذي يعامل زوجته كأنسانة.
هذا البوست لمناقشة القضايا والمشاكل التي تتعلق بالمرأة المطلقة والمثقفة بالتحديد ، والحديث ليكن يا ناس هناية أها ابدن أبدي يا علووية ..
لماذا تفشل العلاقات الزوجية في دول المهجر ؟؟
من هو الضحية الزوج أو الزوجة ؟ الاطفال ؟؟
اما الجميع ؟؟؟
....
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: AMNA MUKHTAR)
|
شكرا ليك اختى آمنة
قد يرى البعض أن مسألة الطلاق تتعلق بالزوجة؟؟
العالقة بين الطلاق وتعدد الزوجات ؟؟
الطلاق وسط المستنيرات
( المرة المثقفة أذا لم تلجأ لخيار الطلاق أكيد تكون قدمت تنازلات
أو في أنتظار أن تتحرر او تُطلق ... )
في أنتظاركن .
Quote: واقول ليكن : الطلاق قرار شجاع لا تقوم به الا أمرأة حرة الفكر وتمتلك
الجرأة ووضوح الرؤي |
انا عايزة تجربة المرأة المطلقة في دول المهجر !!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: Alia awadelkareem)
|
Quote: هذه نقطة بالضبط تشكل غياب في الذهنية السودانية بأعتبار أن الجانب السلبي في مايخص الطلاق هو الجانب المؤكدة ولكن لا أحد يرى في الطلاق والذي هو بمسابة المخاض في التخلص من رحم العلاقات القاتلة التى تبنى على الصراع والتفوق الذكوري أنتصارا للمرأة على هذه المؤسسة الذكورية التى تمضي وفق شروط الرجل يتزوج ماشاء مثنا وثلاث ورباع وكذلك يعددكما يشاء ويطلق بمزاجه ولوحد متى ماشاء .ز مواصلة
لقد طرقتي على أبواب أخرى أرجو أن نلجها نقطة نقطة ..
معاك وراجعة |
Quote: في محور تاني ومهم اللهو التأسيس لثقافه ان الرجل لست محور حياة المرأة ..بمعني في حالة تعذر الزواج ( ظاهرة العوانس _ او تأخير سن الزواج) او الانفصال بعد نجربه مريرة ...يعني لازم اتزوج لاكون الانسانه مكتملة الملامح كما يرسمني المجتمع السوداني او الذهنيه الذكوريه او صورتي الشاءهة عني ...مع التامين علي انة مافي اجمل من العيش في شكل اسرة بشكلها المعروف لكن في حالة تعذرها توجد كتير من البدائل التي يمكن للمرأة محورة نفسها حولها ...وهذا بالضبط ما نفتقده
حتي في لاوعينا الجمعي كنساء مستنيرات ( الكلمه دي ما بحبها ) وصويحبات رؤية جديده للعالم تتوافق وانسانيتنتا ... انها بنية وعي راسخه بداخل اي امرأة علا شأنها او صغر ... |
تعرفي القرايه الاولي للاقتباسين اعلاة ممكن يتفهموا دعاوي تحريض ضد الرجل بشك اعمي اذا لم يفككوا بشكل جيد... يعني من المهم بمكان التركيز علي اننا لست ضدالاسرة التي تقوم علي تساوي الحقوق واحترام الانسان ...وفي حاله عدم وجودها لاتعني نهاية العالم للمرأة ... اي انها ممكن تفسر دعاوي انثوية تناطح في حائط الذكوريه بدون اشكالات حقيقية تعاني منها النساء وتهدف الي رفع برقع الحياء عنها في محاوله جادة لايجاد حلول لها ...
ولقدام ..
محبتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عشة بت فاطنة)
|
| Quote: محور تالت وهو ان الطلاق لست شئ سئ انه ظاهرة ايجابيه اذا نظرنا اليه في اطار تطور قضيه المراة ونيل حقوقها ... ومقاومتها للذهنيه الذكوريه والحفر فيها باظافر من حديد... |
هذه نقطة بالضبط تشكل غياب في الذهنية السودانية بأعتبار أن الجانب السلبي في مايخص الطلاق هو الجانب المؤكدة ولكن لا أحد يرى في الطلاق والذي هو بمسابة المخاض في التخلص من رحم العلاقات القاتلة التى تبنى على الصراع والتفوق الذكوري أنتصارا للمرأة على هذه المؤسسة الذكورية التى تمضي وفق شروط الرجل يتزوج ماشاء مثنا وثلاث ورباع وكذلك يعددكما يشاء ويطلق بمزاجه ولوحد متى ماشاء .ز مواصلة
لقد طرقتي على أبواب أخرى أرجو أن نلجها نقطة نقطة ..
معاك وراجعة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عشة بت فاطنة)
|
صاحبت البوست المكرمة : عشه بت فاطنه
محاورتها المكرمة : عليا عوض الكريم
بعد التحية والاحترام ,,,
---------------------------------------
علاقة الرجل بالمرأة عموماً ليست محل ( صراع ) بين طرفين ليحاول كل طرف فرض أرادته علي الأخر ولا أتصور أن المرأة (المثقفة) هي تلك التي تحاول أخذ دور أكبر من الرجل في مؤسسة الزواج وخصوصاً في ما يتصل بصنع القرارات المصيرية لان للطرفين حقوقاً وواجبات معلومة شرعاً .
عليه لاتصور الزواج (مؤسسة ذكورية قائمة علي استعلاء الرجل) لانه لا يكون وحده المسئول في غالب الاحيان عن قرار ( الطلاق ) الذي هو الخيار الأفضل والأكرم حين تستحيل استمرارية الحياة بين الزوجين ففي كثير من المجتمعات الغربية التي تحرم الطلاق وتضيق فرص وقوعه يحدث الانفصال الذي لا يسمح للمرأة أو الرجل بعلاقة شرعية تدخل في أطار الزواج مرة أخري حتي لو جملوها بما يعرف بالزواج ( المدني ) .
الشق الاجتماعي تداعياته ليست محصورة على المرأة المطلقة فقط بل تطال الرجل المطلق أيضاً ولكن لاعتقد أن هذه النظرة مثلما كان بالماضي فتطور المجتمع بأتت تتفهم أن كثير من الأسباب قد تؤدي بالناس لهذا الوضع الاجتماعي .
عليه فعلاً قد لا يكون الطلاق بالنسبة للمرأة أو الرجل ذو تداعيات ( كارثيه ) على حياتهم لانه بالتأكيد يتيح بداية جديدة لكليهما وفرص خيارات قد تكون أفضل لتستمر الحياة .
ولكم خالص الاحترام ,,,,,
عبد الناصر الخطيب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
محاورنا الكريم : عبد الناصر الخطيب
سلام تحية
شكرا لقرآءة البوست ولمداخلتك وسوف أرد عليك نقطة نقطة :
قلت:
| Quote: علاقة الرجل بالمرأة عموماً ليست محل ( صراع ) بين طرفين ليحاول كل طرف فرض أرادته علي الأخر ولا أتصور أن المرأة (المثقفة) هي تلك التي تحاول أخذ دور أكبر من الرجل في مؤسسة الزواج وخصوصاً في ما يتصل بصنع القرارات المصيرية لان للطرفين حقوقاً وواجبات معلومة شرعاً . |
أنا لم أقول بان المرأة المثقفة تحاول أن تأخذ دور أكبر وليس الامر مسابقة او مقاعدحكم نتهافت عليها وبخصوص الصراع هذا مايؤكده الواقع ونحن نسعى لتغيير هذا الصراع الى شئ من المحبة والالفة .
كل الذي نطمح فيه هو علاقة أنسانية متكافئة وتوفر قدر من الحميمية والاحترام لكلا الطرفين .
هذا كل ما نصبو اليه فهل هذا كثير ؟؟ ..
اما الحقوق والواجبات المعلومة شرعا أرجو أن تفصل ما تود قوله حتى لا نستعجل الرد
ساواصل..
مع احترامي
و
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
Quote: لماذا لا نتكلم ولا نصف ولا نخوض في أعماق هذا الزمن، هل لكآبته.. لظلمته.. أم لغموضه؟ ربما.. ولكن ألم يأن لنا أن نقتحم وبكل جرأة وشجاعة هذا الزمن؟ تلك الفترة التي تعيشها المطلقة بعد طلاقها، وقبل أن تخوض في زواجها الثاني إن قدر الله ذلك.
لماذا لا تصف مشاعرها وأحاسيسها وتجربتها؟ لهذا عدة أسباب مقنعة، نفكر فيها معًا:
في البداية تنتاب المطلقة أحاسيس مضطربة، إذ تهيج نفسيتها بقدر عال من الأحاسيس المؤلمة، الإحساس بخيبة الأمل.. الإحباط.. الظلم، وقد تصل للإحساس بالضياع والتشاؤم من المستقبل والخوف من ضياع الأيام والشهور وربما السنوات.
فالإمساك بالقلم في حالة نفسية تفتقد إلى الاستقرار والثبات ليس بالأمر اليسير، اختلاط الأمور والمشاعر يعيق حركة القلم، بل وكثيرا ما يشل حركة الفكر أيضاً، وسرعان ما يعتري الوجوم قسمات وجه من تحاول الإمساك بالقلم لوصف ما بداخلها، وكأنها ترى أحداث الماضي أمامها بتفصيلاتها، فلا يكون للنجاة سبيل سوى رمي القلم من اليد والانشغال بشيء يبعد شبح ذكرى الليل الطويل، أما إذا كانت المطلقة قد منَّ الله عليها برؤية فجر جديد مشرق بزواج سعيد، ففي هذه الحالة تنجح في أن تطوي صفحة الماضي بكل ما فيها من مآس وأحداث شجون ومشاعر حزينة، وقد يكون لديها من الشجاعة ما يجعلها تروي تجربتها بما قد تعنيه من خبرة يتناقلها الآخرون تصقل رؤيتهم لمشاكل قد يتعرضون لها يوما ما.
خضت التجربة بنفسي
إنني ما أقدمت على وصف هذه التجربة إلا لسببين:
أولا: لأنني خضت هذه التجربة القاسية، وأعرف تمامًا كيف تحس المطلقة، وكيف تفكر، وكيف ترى العالم من حولها، كما دفعني للكتابة في هذا الأمر الشائك قراءتي لإحصائيات عديدة يؤكد أغلبها على ارتفع ملحوظ في نسب الطلاق، وخاصة في الزيجات الحديثة.
أغض الطرف عن الأسباب والمسببات، فذلك يحتاج إلى بحث، بل أبحاث مطولة من المختصين، وأبقى في وصف ما أسميته في البداية بزمن الليل الدامس، فقد يساعدنا سرد مثل هذه التجارب في فهم جانب من المشكلة.
ثانيا: أرى بصورة جلية عدم تفهم المحيطين بالمطلقة لظروفها النفسية، فهم تارة يتعاملون معها وكأن شيئا لم يؤثر في كيانها وتركيبتها النفيسة، وتارة يتعاملون معها وكأنها بدع من الخلق، هناك من يراها الضحية المذبوحة على مذبح اضطهاد المرأة والجور على حقوقها، وتارة ينظر إليها على أنها الآثمة المقصرة، المهملة، الجاهلة بحنكة النساء وكيدهن. المطلقة ببساطة لا هي هذه ولا تلك، قد يكون هناك تقصير منها أو جور من زوجها أو سوء اختيار للطرف الآخر من أول الأمر، ولكن في النهاية المطلقة تعاني – بغض النظر عن الأسباب والمسببات التي أديت إلى الطلاق – من إحساس الإحباط والفشل وضياع الأيام والشهور والسنين.
وبالتالي هي لا تحتاج إلى من يزيد الضغوط عليها بتذكيرها بما حدث أو بما كان، فالضغوط النفسية لا تفارقها مهما حاولت إخفاء حالتها النفسية المضطربة وتركيبتها النفسية المدمرة في بعض الأحيان.
قد تضحك وتتسامر وتبدي أمام الجميع المرح والبهجة، ولكن يبقى ما بداخلها ضاغطا عليها يوشك في أي لحظة على الانفجار.
وبالتالي هي في أمس الحاجة إلى إعادة الاتزان النفسي، ولن يتأتى ذلك إلا بالاستغراق في عمل جاد يثمر في نهايته نجاحا واضحا، بمعنى أكثر وضوحا هي في حاجة إلى الاهتمام بأمور أخرى تبعدها عن ذكريات الماضي: الدراسة، العمل، العمل التطوعي.
ولتستغرق في ذلك بالكلية، فلا تفكر إلا في عملها هذا: كيف تنجح فيه؟ ماذا تحتاج إليه كي تمشي بخطوات ثابتة إلى الأمام؟ كيف تثبت للجميع أنها ما زالت قادرة على العطاء والبذل، وأنها ما زالت طاقة حية لم تنضب بعد؟
وأثناء سيرها تعيد التفكير بصورة أكثر جدية فيما مضى؛ فالوقت كفيل بنزع مشاعر الظلم والأسى لتدرك حقيقة ما حدث؟ أين كان الخلل؟ ما هي الطريقة التي تمكنها من الاستفادة من أخطاء الماضي؟
وعندما تنجح وهذا يحتاج بالطبع إلى وقت في الإجابة على هذه التساؤلات بعقلانية شديدة ودون تدخل لمشاعر الأسى والحزن والكآبة.. هنا فقط يمكن لها أن تفكر في مشروع جديد.
ليس هناك من تريد أن تقبع في غرفتها تتأمل الظلام الدامس من حولها، ليس هناك من لا تتمنى أن ترى بريق أول شعاع للشمس يشرق على حياتها، إلا أنها محتاجة إلى عون من حولها بتأكيدهم لها أنها ما زالت قادرة على الوقوف على قدميها، إنها ما زالت عندها القدرة على العطاء في ميادين الحياة المختلفة، وأن الحياة لم تتوقف بعد.
فإن أحيطت المطلقة بهذه المشاعر والقناعات الإيجابية فسوف يتسرب إليها الأمل والنظر الأكثر إشراقًا إلى المستقبل، فيدفعها ذلك إلى العطاء والبذل والتأقلم مع الحياة بما فيها من صعوبات نفسية أكثر اتزانا ورؤية أكثر عقلانية.
فلا تجلس حبيسة الماضي وذكرياته، بل تنطلق إلى آفاق جديدة بحيوية ونشاط وعطاء مستمر ونفسية مستبشرة بقرب أذان الفجر.
وهذا ما قد قمت به بالفعل.
تجربتي بين أيديكم
فبعد أن ذهبت مع والدي إلى مكتب المأذون وقمت بالتوقيع، وقال المأذون ها قد انتهيت.. أخذت حقيبتي في يدي وأدرت وجهي بسرعة البرق خارجة من المكتب؛ خوفا وجزعا من أن يرى أحد وجهي، لم أكن كما قد يظن لأبكي، بل كنت مبتسمة، وقلت ساعتها لأبي: أتعلم يا أبي بما أحس.. أحس وكأن أضخم جبال العالم كانت قابعًا على قلبي.. لأول مرة أحس أنني أستنشق الهواء دون مشقة تذكر.
قبل الوصول إلى المنزل أوقفت السيارة عند محل للحلوى، واشتريت أكبر كعكة، ثم انطلقت إلى بائع الورد واشتريت لأمي باقة ورد.
ثم عدت إلى منزل أهلي ووضعت على الكعكة 20 شمعة، وقلت لأهلي: إنني أعتبر نفسي قد أتممت اليوم عامي العشرين، أما السنوات الستة الماضية فكلها في طي النسيان.
هل هذا ممكن؟ نعم والأمر ليس صعبا، طويت صفحة السنوات الست العجاف، ولم أفتح هذه الذكريات مرة أخرى، حتى الخواطر أخذت أبعدها عن نفسي بالانغماس في أعمال جادة أخرى.
أكملت دراستي.. أخذت أقرأ بنهم، عدت لممارسة هواياتي القديمة: المراسلة والحياكة، أصبحت عضوة في عدد من الجمعيات الخيرية.
ولكن الإنسان لا يعيش وحده، ماذا عن نظرات وكلمات وآراء من حولك. أليس هذا هو سؤال كل قارئ لهذه التجربة؟؟.
أخذت على نفسي عهدا ألا أكدر حياتي بذكريات ليس لها وجود إلا في الماضي، أما الناس إن أرادوا تذكيري بكوني مطلقة أو حتى سؤالي عما حدث، ولِمَ حدث فكنت أرد بطريقة آلية: "لم يوفقني الله"، وأحب أن أحتفظ بالأسباب لنفسي.
لم تكن تعليقات أو نظرات الناس تهمني أو لتؤثر في؛ إذ كنت والحمد لله ما زلت لا أهتم في حياتي كلها إلا بأمر واحد وهو ألا أضل طريقي الذي يوصلني إلى رضى الله سبحانه وتعالى.
وما كنت لأخوض تجربة الطلاق بحال من الأحوال إلا عندما شعرت من داخلي أنني أخشى أن أفتن في ديني؛ فالاستمرار في حياتي الزوجية كان سيؤدي إلى ذلك، ولا شك فالناس لن يحاسبوا بدلا مني، بل أنا المسئولة أمام الله عز وجل عما أقترف.
أما الناس فليقولوا ما يشاءون، وليكوِّنوا عني الصورة التي تروق لهم.
فلن يؤثر ذلك قيد أنملة على هدفي وطريقي الذي رسمته لنفسي منذ البداية، وسوف أستمر فيه بزوج يعينني على ابتغاء مرضاة الله أو بدون زوج.
ولله الحمد والفضل والمنة، هل تعلمون علامَ الحمد والشكر؟ لقد مَنَّ الله عليَّ من حيث لا أحتسب بزوج لا أجد له الكلمات الرقيقة التي أصفه بها سوى أنني لأظنه من خير البشر بعد الرسول – صلى الله عليه وسلم – ودعائي له ليل نهار أن يرزقه الله أعلى أعلى درجات الفردوس الأعلى، وأن يجزيه الله تعالى عن كل كلمة رقيقة وحانية وعن كل نظرة حب نظره منه سبحانه وتعالى تغمره رحمة ومغفرة ورضى يوم يقوم الأشهاد.
الإقدام على تجربة ثانية
لم يكن أمرا سهلا أو هينًا، لم أشعر أن عليّ فتح كتاب الذكريات إلا حينما تقدم لخطبتي، وذلك لأستخلص منه أخطائي بنظرة إيجابية حيادية، خالية من الانفعالات ومشاعر الحزن والأسى.
كيف كانت نظرته لي كمطلقة؟.
هل سألني عما كان وعما حدث؟.
كيف تعاملنا سويا مع الماضي وذكرياته؟.
أحسست منه منذ البداية رغبته في معرفة ما كان.. كيف حدث.. ولماذا؟ وبخاصة أنني أحطت ذكريات الزيجة الأولى بسياج من الكتمان، فلم أكن لأخوض فيما كان مع أحد مطلقًا.
وعدته منذ البداية بأن أحكي له كل شيء بتفاصيله حينما تسمح حالتي النفسية بذلك، ولكن بالمقابل أخذت وعداً منه بألا يضغط عليَّ أبدًا، وكان الوعد الأغلظ أن نغلق هذه السيرة بقفل محكم، فلا يتفوه أحدنا بهذا الأمر أبدًا فيما بعد ذلك.
وقد كنت أتذكر ذلك اليوم جيدا بعد أن عقدنا عقد زواجنا بيومين، وقد كان يوم عرفة، وكنا صائمين، بدأت الحكاية.. كيف تزوجت زوجي الأول؟ ماذا كانت مشاعري نحوه؟ كيف تحولت مشاعري؟ مشكلات تلك الزيجة؟ كيف بدأت؟ كيف تطورت؟ ما العوامل التي ساعدت على تفاقم المشكلة؟
وعند النهاية، كانت أول مرة أبكي.. وأبكي.. وأبكي.. كأن مآسي، أحزان وهموم زمن الظلام الدامس انفجرت فجأة كالبركان الثائر.
حمرة نار البركان الثائر انعكست على شمس الفجر المشرقة فأهدتها لونها البراق، أما صوت ثورة البركان فاختفى ليفسح الطريق أمام أذان فجر يوم جديد.. بعد الطلاق الحياة ممكنة.. صدقوني.
سلمى يوسف
|
http://qassimy.com/j146.htm
Quote: ملخص أحكام الطلاق وتوابعه في القرآن
--------------------------------------------------------------------------------
قال الله تعالى : " يا أيها النبي إذا طلقتم النساء فطلقوهن لعدتهن " الطلاق : 1 الآية ، " يا أيها الذين آمنوا إذا نكحتم المؤمنات ثم طلقتمونه من قبل أن تمسوهن فما لكم عليهن من عدة تعتدونها فمتعوهن وسرحوهن سراحا جميلا " الأحزاب : 49 ، " والمطلقات يتربصن بأنفسهن ثلاثة قروء ولا يحل لهن أن يكتمن ما خلق الله في أرحامهن إن كن يؤمن بالله واليوم الآخر وبعولتهن أحق بردهن في ذلك " البقرة : 228 إلى أن قال " الطلاق مرتان " البقرة : 229 إلى أن قال : " فإن طلقها فلا تحل له من بعد حتى تنكح زوجا غيره " البقرة : 230 ، " والائي يئسن من المحيض من نسائكم إن ارتبتم فعدتهن ثلاثة أشهر واللائي لم يحضن وأولات الأحمال أجلهن أن يضعن حملهن " الطلاق : 4 ، وقال : " والذين يتوفون منكم ويذرون أزواجا يتربصن بأنفسهن أربعة أشهر وعشرا " البقرة : 234 .
يستفاد من هذه الآيات أحكام كثيرة في الطلاق والرجعة والعدة . تقدم أن الله حث على إمساك النساء والصبر عليهن ، وأنه عسى أن يكون فيه خير كثير ، وهذا يدل على محبة الله للاتفاق بين الزوجين وكراهته للفراق ، وهذه الآيات دالة على إباحة الطلاق وهو من نعمه على عباده ، إذ فيه دفع ضرر ومشاق كثيرة عند الاحتياج إليه .
ومع ذلك فقد أمر عباده إذا أرادوا أن يطلقوا أن يلزموا الحدود الشرعية التي هي صلاح دينهم ودنياهم فيطلقونهن لعدتهن ، فسرها النبي صلى الله عليه وسلم بأنها تكون طاهرة من الحيض من غير جماع حصل بهذا الطهر ، فبهذا تكون مطلقة لعدتها وتعرف أنها شرعت فيها ، وكذلك إذا طلقت بعدما استبان حملها . وهذا يدل على أن الطلاق في الحيض أو في الطهر الذي حصل فيه وطء ، ولم يستبن حملها أنه حرام ، وكذلك لا يحل أن يطلقها أكثر من واحدة لقوله : " ولا تتخذوا آيات الله هزوا " البقرة : 231 ، ولذلك يذكر الله الألفاظ التي يحصل بها الطلاق ولم يعينها ، فدل على أن كل لفظ يفهم منه الطلاق بصريحه أو كنايته إذا تعينت بالنية أو القرينة ، فإنه يقع بها الطلاق .
ودل على أن الطلاق الذي تحصل به الرجعة طلقة أو طلقتان ، فإن طلقها الثالثة لم تحل له إلا من بعد زوج ينكحها نكاحا صحيحا ويطؤها ، ثم يطلقها وتعتد بعده . وفي قوله : " حتى تنكح زوجا غيره " البقرة : 230 يدل على تحريم نكاح التحليل لأنه ليس بنكاح شرعي ولا يفيد الحل.
ودل قوله :" وبعولتهن أحق بردهن في ذلك " البقرة: 228، على أن رجعية زوجة حكمها حكم الزوجات في كل شيء ، إلا أنه لا قسم لها، وأنه له رجعتها رضيت أو كرهت لكونه أحق بها.
واشترط الله للرجعة شروطاً :
أحدها: أن يكون في طلاق ، فإن كان في فسخ من الفسوخ، فلا رجعة فيها لقوله: " والمطلقات " البقرة: 228.
الثاني: أن يكون الطلاق واحدة أو اثنتين لأن قوله: " الطلاق مرتان " البقرة: 229، يعني الذي يحصل به الرجعة، ثم صرح بعد ذلك أنه إن طلقها لم تحل له حتى تنكح زوجا غيره.
الثالث: أن تكون في العدة لقوله: " أحق بردهن في ذلك " البقرة: 228،.
الرابع: أن لا يقصد برجعتها الإضرار بها، بل يقصد إرجاعها لزواجه الحقيقي.
الخامس: أن لا يقع الطلاق على عوض، فإن وقع على عوض فهو الخلع أو معناه، والله تعالى سمى الخلع فداء، فلو كان له عليها رجعة لم يحصل الفداء.
السادس: أن لا يكون الطلاق قبل الدخول لقوله تعالى: " يا أيها الذين آمنوا إذا نكحتم المؤمنات ثم طلقتموهن من قبل أن تمسوهن فما لكم عليهن من عدة تعتدونها " الأحزاب: 49.
ودلت هذه الآية على ان الطلاق لا يقع إلا بعد النكاح ، فلو علقه على نكاحه لها أو نجّزه لأجنبية لم يقع.
ودلت على أن المفارقة في الحياة لا عدة عليها، وأما بعد الدخول فإن كانت تحيض فعدتها ثلاثة أقراء كاملة، تبتدي بها بعد الطلاق. وظاهر الآية طالت مدتها أو قصرت، فإن كانت صغيرة أو لم تحض، أو كانت آيسة من الحيض فعدتها ثلاثة أشهر، وإن كانت حاملآ فعدتها بوضع الحمل كله، وإن أشكل أمرها فلم يُدرَ هل هي حامل أم لا، بعدما كانت تحيض ولم تيأس مكثت تسعة أشهر احتياطأ للحمل، ثم اعتدت بثلاثة أشهر.
وأما المتوفى عنها فعدتها إن كانت حاملأ بوضع الحمل، وإن لم تكن حاملأ فبأربعة أشهر وعشر احتياطأ عن الحمل.
وفي قوله: " فلا جناح عليكم فيما فعلن في أنفسهن " البقرة: 240، فيها تنبيه على الإحداد على المتوفى عنها زوجها، وأنها تترك في وقت عدتها كلما يدعو إلى نكاحها من ثياب الجمال والحلي والطيب والكحل والحنا ونحوها، كما وردت مفصلة في السنة.
وقوله تعالى: " ولا جناح عليكم فيما عرضتم به من خطبة النساء " البقرة: 235، الآية. التعريض الذي نفى الله الحرج فيه في خطبة البائن بوفاة أو ثلاث أو فسخ. فالتصريح لا يحل والتعريض الذي يحتمل الخطبة ويحتمل غيرها لا بأس به، وأما الرجعية فلا تحل خطبتها لا تصريحا ولا تعريضا لأنها في حكم الزوجات، وفي هذه الآية تحريم العقد على المعتدة، لأنه إذا حرمت خطبتها، فمن باب أولى نفس العقد فهو حرام غير منعقد.
وأما نفقة المطلقة ما دامت في العدة، فإن كانت رجعية فلها النفقة، لأن الله جعلها زوجة وزوجها أحق بها، فلها ما للزوجات من النفقة والكسوة والمسكن.
وأما البائن فإن كانت حاملأ فلها النفقة لأجل حملها لقوله تعالى: " وإن كن أولات أحمال فأنفقوا عليهن حتى يضعن حملهن " الطلاق:6، فإن لم تكن حاملا، فليس لها نفقة واجبة ولا كسوة.
وأما نفقة الرضاع فهي على الأب؛ فإن كانت أمه في حبال أبيه فنفقة الزوجة تندرج فيها نفقة الرضاع لقوله: " وعلى المولود له رزقهن وكسوتهن " البقرة: 233، فلم يوجب غيرها، وإن لم تكن في حباله، فعليه لها أجرة الرضاع لقوله: " فإن أرضعن لكم فآتوهن أجورهن " الطلاق : 6 ، وأمر تعالى أن " لا تضار والدة بولدها ولا مولود له بولده " البقرة: 233، وهذا شامل لكل ضرر.
وقوله: " وعلى الوارث مثل ذلك " البقرة: 233 ، استدل بها على نفقة القريب المحتاج إذا كان وارثه غنيا وارثا له، وهذا الشرط الأخير في غير الأصول والفروع، فالغني منهم عليه نفقة الفقير وارثا كان أو غير وارث.
وقوله: " فلا جناح عليهما فيما افتدت به " البقرة: 229، فيه جواز الخلع عند خوف أن لا يقيما حدود الله ، وأنه يجوز بالقليل والكثير، وأنه فدية لا يحسب من الطلاق، وليس فيه رجعة.
قوله: " وللمطلقات متاع بالمعروف " البقرة: 241، يشمل كل مطلقة فينبغي لمن طلق زوجته أن يمتعها بالمتيسر من المال، وذلك من أفضل الإحسان، ومن مكارم الأخلاق لانها في هذه الحال منكسر خاطرها، قليل في الغالب ما في يدها، ولا تجب إلا إذا طلقها قبل الدخول ولم يسم لها مهرا.
وقد أرشد الله الزوج إلى أن يمسك زوجته بمعروف أو يفارقها بمعروف، وذلك للسلامة من التبعة ولراحة الطرفين وبقاء الألفة بين الأصهار، وحصول الحياة الطيبة المانعة من الأكدار، فهل أحسن من هذا الحكم لقوم يوقنون.
واستدل بقوله تعالى: " والوالدات يرضعن أولادهن حولين كاملين " البقرة: 233، مع قوله: " وحمله وفصاله ثلاثون شهرا " الأحقاف: 15، أن أقل مدة يمكن حياة الحمل فيها ستة أشهر، لانك إذا ألقيت الحولين من الثلاثين شهرأ بقي ستة أشهر للحمل.
قوله تعالى: " للذين يؤلون من نسائهم تربص أربعة أشهر فإن فاءوا فإن الله غفور رحيم ، وإن عزموا الطلاق فإن الله سميع عليم " البقرة : 226 - 227 . فيها حكم الإيلاء وهو حلف الزوج على ترك وطء زوجته أبدا، أو مدة تزيد على أربعة أشهر، فإذا طلبت الزوجة حقها من الوطء وامتنع لإيلائه ضربت له مدة أربعة أشهر، ثم إما أن يطأ ويكفّر عن يمينه، وإما أن تلزمه بالطلاق. ويؤخذ من معنى الآية أن الزوج إذا امتنع مما يجب عليه من فراش، أو وطء، أو نفقة، أو كسوة، أو مسكن، أو نحوها من الواجبات التي لا عذر له في تركها، والحّت في طلبها حقها أن لها الفسخ.
قوله تعالى: " والذين يرمون أزواجهم " النور: 6 الآيات ، لما ذكر تعالى أن من قذف غيره بالزنا، فعليه حد القذف ثمانون جلدة إن لم يأت بأربعة شهداء. استثنى من رمى زوجته بالزنا وأنكرت، فإن له أن يلاعنها بأن يشهد أربع شهادات إنه لمن الصادقين فيما رماها به من الزنا، ويزيد في الخامسة وأن لعنة الله عليه إن كان من الكاذبين، ثم تقابله فتشهد أربع شهادات بالله إنه لمن الكاذبين فيما رماها به من الزنا، وتزيد في الخامسة وأن غضب الله عليها إن كان من الصادقين. فإذا تم اللعان بينهما ترتب عليه سقوط حد القذف عنه وسقوط العذاب عنها وهو حد الزنا أو الحبس، وانتفى الولد المنفي بهذا اللعان وحصلت الفرقة المؤبدة بينهما.
قوله تعالى: " قد سمع الله قول التي تجادلك في زوجها " المجادلة: ا الآيات. ذكر الله حكم الظهار، وأنه منكر من القول وزور، وأنه إذا أراد أن يعود لوطئها بعد هذا التحريم بأن يحرمها صريحأ أو يقول: هي علي كظهر أمي أعتق رقبة مؤمنة من قبل أن يتماسا فإن لم يجد فصيام شهرين متتابعين من قبل أن يتماسا، فمن لم يستطع فإطعام ستين مسكينآ. والله اعلم
فتح الرحيم الملك العلام في علم العقائد والتوحيد والأخلاق والأحكام المستنبطة من القرآن للشيخ عبد الرحمن بن ناصر السعدي ص147
|
http://63.175.194.25/words/rulings_on_divorce/rulings_on_divorce_ara.shtml
سلام
العزيزة عشه
والمتداخل الكريم الخطيب
والبقيه..
لي عوده..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: Alia awadelkareem)
|
Quote: يعني لو حاولت اعمل زي سلمي واقول الكلام الما انكتب يا قول ود الامين يا تري هل ساتهم بالتسخيف
يعني لو حاو لت اقول تجربتي عن الطلاق التي في اعتقادي تخص شريحه لست باليسيرة من شرائح المجتمع الذي انتمي اليه تراني ارمي بجريرة تسليط الضوء هذي واحشر حشرا في جحر العداء للاخر واتهم قسرا بالتطرف والانثويه ..والي اخر الوقوع السهل والفهم المبتسر لقضايا المرأة .. وهي
:اليه اعتقد انها اكل منها الدهر وشرب ( يعني العبوا غيرها...)...
عموما ...
انا لم ينتابني اي شعور بالخوف ولا التردد عندما اتيت علي قراري بطي صفحه خمسة سنوات زواج وثمانية اعوام من المعرفة ... كنت علي دراية كامله ان حياتي من دون زوج ستكون افضل لي ولابنتي الصغيرة ..وهذا لظروف كثيره احاطت بسيرة الخليه التي كونتها طيله خمس سنوات ... ولظروف الخصوصيه التي لا تخصني لن اتي علي ذكرها.
عانيت تماما لدرجه صهرت قلبي قبلها اي قبل الوصول لعتبه ان ما افعله هو السليم ...كنت واقعه تحت وطاة الخوف من الاثار التي سوف تنعكس علي صغيرتي( ربما كان هذا القرار اخف وطأة في حالة عدم الانجاب لكن بوجود الاطفال يصير الالم النفسي الذي يطيح بالمرأة حقيقة مروع وتحتاج الي زمن اكبر حتي تستطيع ان تلملم رباطة جأشها )وتطلق صرخه انعتاقها من المؤسسه التي تطئ علي ابسط حقوقها في انسانيتها وممارسه نفسها بسوائية في جو معافي ، عموماً ه دوره الالم التي يأخذها هذا القرار لايمكن حسابها بالزمن لكن يمكن الاقتراب من وصفها اذا حاولنا تشبيهها با لاستشفاء بطريقه تقليدية من مرض فتاك .
..كا لكي با لنار مثلا ...
لانك بكل بساطه لاتقف وحيدا في هذا الميدان وتفكر ، بل تقف وامامك جيوش من العادات والتقاليد وقبائل من الافكار التي تشدك الي حلبه الا خر بدعاوي الابوة والاخوة والبنوة والصداقه احياناً كثيرة ... يعني انت تحارب جيش كامل من البني والمعتقدات في مجتمع كامل اعزل ..وحيد... وغريب ( وعامل الغربه هنا لة خصوصيه في تكثيف المعاناة والالم النفسي الذي تمربه المر أة في هذة المرحله الحساسه من حياتها ...).
يعني تلفونات بس ممكن الواحده تصاب بالجنون ...وهذه نقطه مهمه جدا يعني الراجل عند اتخاذ القرار بالطلاق يكتفي بالقاء الكلمه وبالكتير ورقه ويذهب في حال سبيله اما اذا تعلق الامر بالمرأه يعني انا التي اطلب الطلاق مع تمسكه بالرغبه في مواصله الحياة
بقي هنا افلام كرتون طويله جدا بنكهة هنديه ...يقوم العالم علي ر جل واحدة ولن ييجلس الا امام محكمه تنطق بحكم الخلع بعد تلاته سنوات ونصف هي عمر نضالي في قاعات المحاكم لرجل لا اريده ... ولولا الخلع لكنت كفرت واستغفر الله .
وهنا لابد من وقفه يعني راي المجمع الاسل امي في القضيه
وراي اهل الحل والعقد من بني جلدتي
وراي اهل الحل والعقد من افراد قبيلتي
وراي اهل الحل والعقد من افراد قبيلته
وراي اهل الحل والعقد من السفارة السودانيه ..
حا اواصل ...
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
الاخ عبد الناص روالاخ المعز ...
اسفة لغيابي عن ساحة النقاش لظروف
قبل ما استمر في اي مناقشة عايزة ااكد حقيقة ربما هي ات اليكم لان الموضوع مبتور يعني ما ممنزل كامل ومقتبس من دراسة أود تطويرها ..
اولا اريد أن أوضح بما اقصده بكلمة ثقافة ذكورية وبأنها ثقافة لا تخص الرجال فقط بل حتى النساء وليس بالاطلاق يقعن تحت هذه الدائرة واليكم ما كتبته في مكان آخر ليوضح وجهة نظري :
المرأة وإعادة القهر:
Quote: والمرأة ايضا تساهم في أنتاج العنف والتمييز ووكمعيدة للقهر تكون أحيانا أشد شراسة في حماية ثقافة الذكور من الرجال أنفسهم ، خاصة النساء الاكبر سنا فالأم تؤدب بناتها وقد تسعى لضربهن وتعنيفهن منذ الصغر وتحضرني أعنف وسيلة لتربية الفتيات وهي القرصة والفرصّة ، وتنفذ بتربية الام لأظافرها بصورة مخيفة حيث تعتدي الام على طفلتها أذا ما أخطأت بغرس أظافرها في ورك الصغيرة وفي صدرها في آن واحد ، وهي تقول : ( ختي قلبك فرق شطورك ) وتستمر هذه العملية مدة من الزمن حتى تتلاحق أنفاسها من التعذيب وتعلن توبتها وهذه العملية تمارس في المدارس أيضا بالقرصة وسط الصدر والهدف منها ترويض الطفلة وتُعير البنت بأنها غير مقروصة أي غير مؤدبة أذا لم تمارس هذه الوسيلة في تربيتها ، ولذلك تجد الفتيات في سن المدارس يعانن من الجروح المتقيحة في منطقة الصدر والوركين . ، وقد تمارس الأم (أوأي من معيدات القهر أمهات أو جدات ، خالات ) قتل الفتاة التى تفرط في عفتها وتلحق العار بأخوتها الذكور في صمت ، عن طريق السم أو الخنق ، ( وقد يحكي عنها المجتمع كأمراة غيورة قامت بواجبها في صمت ) فهي تعتبر حارس أمين وكلبة حراسة جيدة لمملكة الذكور لأنها خاضعة وتمتلك الاستعداد و الوعي الزائف الخاضع المتناقض الذي يعمل ضد ها وضد النساء عامة . ونلاحظ ذلك في معاملة الام لزوجة أبنها ، أو التعامل بقسوة تجاه بناتها فيما يخص مسألة الارث لصالح الذكور ، كذلك نجدها تصر على مسألة خفاض البنات وبشراسة تصر الام والحبوبة أو الخالة ، لاجراء هذه العملية التى تحد من الشهوة في نظرها حتى لا تصيع الفتاة وتنطلق ، والنسوة الائي يمارسن الخفاض أيضا يعتبرن معيدات للعنف ( الطّهارة ست البنات في الخرطوم مثل ) .
أذن النساء والرجال يساهمون في بناء المجتمع الذكوري العنيف تجاه نفسه وتجاه النساء ، لأنهن نتاج نفس المجتمع الذي يعاد إنشاؤه بإستمرار.
يتواصل
إذن علينا نساءا ورجال في التعاون لبحث هذه المسألة ومعالجتها وتفكيك أبنيتها الصلدة ، الضاربة في القدم والمتجددة أبدا. |
http://www.sudaneseonline.com/forum/viewtopic.php?p=5907#5907
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عشة بت فاطنة)
|
زولتنا الكتاابة عشة بت فاطنة.. موضوع يستاهل القراءة بتمهل...
لكن إنت عارفة.. في عنوان الموضوع..
أول ما جبتي كلمة مطرقة.. دي لازم تجيبي معاها السندان.. مافي حاجة إسمها نيران.. هذه موازنات اللغة..فلو صحح عنوان الموضوع ليكون( المطلقة بين مطرقة المجتمع وسندان الفهم الذكوري)... لأن الموضوع بتاعك راقي يستاهل تصحيح العنوان ..المطرقة طبعاً معروفة للجميع هي الشاكوش.. والسندان معروف باللهجة السودانية هو السندالة بتاعة الحداد.. أو السندالة الكبيرة بتاعة السكة حديد لو قدر ليك مشيت عطبرة وفي ورشة السكة حديد قسم الميكانيكة.. السندان يضربوا عليها الحديد الحامي في النار.لو جيتي بي برة باب الورشة.. تشوفي منظر صعب خلاص.. واحد عامل ماسك سندالة وزنها خمسة كيلو وعودا طويل ويضرب بها الحديد المحمى على السندان ومولع أحمااار لغاية ما يشكلو زي ما عايز... عشان كدة مطلقتك دي لو بقت( بين المطرقة والسندان) فعلاً وضع صعب خلاص ربنا يخفف عليها..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عشة بت فاطنة)
|
الاخت /عاشة بنت فاطمة
لك الود
*** النساء العاملات من عدم مشاركة الزوج في الاعمال المنزلية وتربية الابناء، كيف لا وهو عمل غير مدفوع الاجر وقيمته مهدرة يتم على حساب المرأة وزمنها****
يتوقف هذا علي مستوي وعي الزوج , ومقدرتة علي التخلص من الموروث الاجتماعي السالب الذي يرتكز علي ان وظيفة المراءة هي الاعمال المنزلية والتربية .
***** أكتسبت المرأة الوعي كلما ازدادت نسبة فشل الزواج والعنف الناتج من جراء ذلك وبالتالي تزداد نسب الطلاق بين هؤلاء النسوة ويفشل سعيهن في الحصول على الشريك الكفؤ غير مزدوج الشخصية والذي لا يستغل شريكته ويعاملها معاملة الجواري ، الشريك الانسان الذي يعامل زوجته كأنسانة. *****
اختيار المراءة للرحل هنا الاساس ومعرفتها الجيدة بة قبل الزواج . اضف الي ذلك تناسب الوعي المعرفي بين الزوجة وزوجها . ومدي تاثير الموروث البيئ علي شخصية الزوج .
*******لماذا تفشل العلاقات الزوجية في دول المهجر ؟؟ *****
هنالك عدة اسباب في تقديري الشخصي .
1 - الاختيار الخاطئ الذي يتم عن طريق الاسرة او اشرطة الفديو .
2 - الاختيار علي اساس الشكل دون الجوهر .
3 - اختلاف مستوي الوعي بين الزوجين .
4 - مدي قوة تاثير المجتمع المهجري علي العلاقة الزوجية. ( مجتمع الشرق . والغرب )
5 - انعكاس بوصلة الحوار بين الزوجين .
6 - افتقاد النظرة الاحترامية المتبادلة في الخلافات .
7- التعامل الفطري في حياتهم بيعدا الاصطناع والفهم المحازيري ( رجل وامراءة ) والطبيعي انهم شريكان .
**** اما الجميع ؟؟؟ *****
الجميع
ولك الشكر علي الطرح القيم .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: يوسف السماني يوسف)
|
سلام هوى يابت المبارك
وسلام يالمباركات ويالمباركين
[B]تجنب الدخول فى حوارات الزواج والطلاق، كان ولايزال، يجلب ضمان راحة البال لى شخصيا. حيث لن ينفصل الخاص من العام حتى لو أوتيت كل حنكة سليمان وحكمة لقمان. فطالما ان طلاقا قد وقع ، فان البحث عن اسبابه لاتستثنى احدا من الطرفين!! خاصة اذا كانت فترة الزواج طويلة نسبيا وان من نتائجه اطفالا. حيث يصبح تفضيل مصلحة الاطفال فوق كثير من الاعتبارات(( ليس كلها بالطبع))
اختصارا، فى تجربتى الشخصية، فاننى اتحمل المسؤلية بنسبة تفوق الثمانين فى المائة، صرف النظر عن مسؤلية الطرف الاخر. وربما كان هذا الاحساس بالمسؤلية سببا فى عزوفى عن تكرار التجربة مرة اخرى!!
ولكن فى معرض مناقشتنا للمشترك فى الظاهرة(( ظاهرة الاختلاف بين ابناء/بنات الخندق الواحد ووصولها الى حالة الانفصال/ الطلاق)) فقد رأيت ان آتى بجزء من بحث يستقصى جذور الاشكال، وقد يلقى ببعض الضوء على جوانب تكون قد خفيت على اغلبنا فى فورة الانفعال الذاتى((شخصى او جندرى))
وهو وان كان بعيدا نوعا ما عن الموضوع الا انه مما ينتسب اليه بصلة القرابة.
منعم الجزولى
فى منتصف القرن الماضى حين بدأت حركات التحرر الوطنى فى النهوض ضد الاستعمار التقليدى الجاثم حينذاك فوق انفاس الامم بعتاده العسكرى, لم يكن من بد لاستنهاض كافة مقدرات الامم للتحرر منه وانتبهت قوى التحرر الوطنى مبكرا جدا الى دور المرأة والرجل معا فى تلك المعركة والتى لم تحسم حتى الان بشكل نهائى حيث ان غريزة البقاء وفرت للاستعمار القديم الذكاء الكافى ليغير اثوابه الخارجية فيخلع طربوشه او (برنيطته) ويضع مكانها العمامة او اى غطاء رأس محلي!! مستعينا فى ذلك بجيش جرار من البيروقراطيين الذين ادبهم فاحسن تأديبهم، ليعاونوا حلفائه من الاقطاعيين واشباههم فى تلبية حاجات الاستعمار المتزايدة ابدا. ولم تجد قوى التحرر الوطنى بدا لاجل الاستمرار فى المعركة ضد الشكل الاستعمارى الجديد( قيد التكوين), سوى توسيع التحالف بين كافة الفصائل المتضررة من بقاء الاستعمار, ونشطت منظمات النساء والقوى المنتجة والشباب والاحزاب السياسية والاندية القبلية والجهوية والفئوية من كافة الوان طيف المجتمع المدنى والعسكرى!! ولاتزال.
مما لاشك فيه ان تحالفا فضفاضا مثل هذا (الذى يجمع الاشتراكيين الافارقة بالقوميين العرب فى بلد كالسودان مثلا )لابد له من وسيلة لضمان الحد الادنى من الاتفاق حتى وان كان على حساب بعض المثل العليا!! فظهرت فى السوق السياسية سلع مستحدثة تضمن استمرار بعض الفصائل فى النضال مع تأجيل صرفها لمستحقاتها الوطنية ربما لاجل غير مسمى. وكما ظهر متصوفة النضال الذين يعفون عند المغنم ظهر كذلك حراس البوابات الحديدية والذين تكرس دورهم فى تحديد خطوط التقدم لكل فصيل بحيث لايجب تجاوزها!! فعلى حين سمح للرجل الشرقى مثلا بالتخلص من اللباس التقليدى والظهور فى الزى الافرنجى الكامل الاناقة باعتباره ضربا من ضروب الحداثة والتحرر من القديم لاتزال اغلب مجتمعات الشرق ترغم النساء على البقاء داخل اثوابها التقليدية الفضفاضة التى تستر كامل الجسد العورة!! بل وان دعوات اخرى من داخل نفس النادى الوطنى التحررى تتنادى باهمية عودة (الحريم) الى كامل الحجاب الاسلاموى!! مع استمرار المرأة فى اداء دورها فى الانتاج النضالى لصالح افندية النضال الوطنى!!
وان كانت الحركة المرأوية، لاتزال عنصرا فاعلا فى دائرة الثورة الانسانية, ضد الظلم والاستغلال والدعوة الى المساواة بين البشر، ومن خلال حركات العدالة والسلام والامن الاجتماعي، الا ان بعض الناشطات الثوريات قد وصلن مبكرا جدا الى صيغة منتهى النضال، مستعينات باقصر الطرق، واسهلها، واقلها تكلفة، طالما ان الطرق جميعها تقود الى روما.
فى محاورات وقراءات شبه جهنمية مع عدد من الناشطات فى مجال الانثوية، فاجئتنى عذاباتهن الاليمة فى فقدانهن الثقة فى الثوريين الذكور!!
تتسائل السيدة ليديا سيرجنت Lydia Sargent) ):
"هل نحن كنساء، ثوريات، نستطيع النضال جنبا الى جنب مع الثوريين الرجال دون ان نخشى الاختناق بسموم الانانية الذكورية او الغرق فى بحار الخيانة الجندرية؟ "
وتمضى شارحة فى الم حقيقى تجربتها الشخصية:
"هنالك مشكلتين جوهريتين
(1) مشكلة تنفيذ العمل اليومى داخل مبانى وغرف تلك المنظمات الثورية : من الذى يقوم بنظافة المكاتب، ومن الذى يقوم باعادة توسيخها!! من الذى يصوغ المذكرات ومن الذى يقوم بطباعتها على الالة الكاتبة!! من الذى يتحدث فى الاجتماعات ومن الذى يدون المحاضر!! من الذى يعطى ماذا، خلال العلاقات الجنسية، ومن الذى يأخذ ماذا!!
(2) مشكلة تطبيق النظرية: من الذى يقود الثورة ومن الذى يصنعها!! من الذى تقوم الثورة فعليا بتحريره ومن ثم يستمتع بثمارها ومن الذى يظل مطالبا( بفتح اللام) بالاستمرار فى النفخ حتى تبقى جذوتها مشتعلة!! 28
بيتى فريدان( Betty Friedan ) مضت ابعد من ذلك " ان المشكلة الصامتة، ظلت مدفونة لسنوات طويلة داخل عقول النساء وهى مشكلة غريبة بحق تتمحور حول الشعور بالكفاية والرضا حيث ان المرأة فى نهاية القرن العشرين وعلى مشارف قرن جديد لاتزال تعانى وحدها من وضع شاذ تقوم فيه بترتيب البيت والذهاب الى البقالات لشراء الحاجيات اليومية والعودة للاعتناء بالاطفال بجانب مسؤوليات عملها خارج البيت!! ومن ثم تستلقى اخر الليل بجانب زوجها وهى خائفة من ان تلقى بالسؤال القنبلة ( أهذا كل شئ؟). "29
عشرات من الاسئلة الحيوية دارت، وتدور منذ سنوات طويلة فى عقول النساء، وليس لها اجابة مقنعة، بل وليس فى افق العلاقات الانسانية ثمة اجابة محتملة. ولايزال السياسيين ورجال الدين واهل المدارس بل والمناضلين الثوريين يتحاشون الدخول فى تلافيف المشكلة الراهنة فى شأن العلاقة بين الانتاية والضكر كل له منطلقاته والتى تلتقى جميعها فى ان حفظ التوازن الاجتماعى يقتضى بقاء الحال على ماهو عليه ( وعلى المتضرر اللجوء الى الله) خشية من انفراط محتمل قد يقضى على الاخضر واليابس وعلى المرأة ان تحتمل قليلا!!! وتقبل على نفسها التضحية مؤقتا!!! و...."حين نفرغ من عملية النضال الشامل ضد كل مايهدد حياة البشرية من عدم عدالة شاملة( عند السياسيين) وكفر ماحق( عند رجال الدين) وايجاد حلول للمشكلات الاقتصادية الاجتماعية لعموم البشر ( عند اهل المدارس) والقضاء على الامبريالية والظلم العالمى( عند المناضلين الثوريين) فسوف يكون حل مشكلة النساء سهل للغاية. فقط الصبر والمزيد من الصبر"!!
ولكن المشكلة ان مخزون الصبر قد وصل الى مرحلة النفاذ ولم يتبق منه شئ يذكر عند الكثيرات من النساء، اذ، لماذا يتوجب علينا ان نناضل بالقطعة!! لماذا لانقوم بكنس كل مايتهدد استمرار الحياة الكريمة العادلة لجميع الاجناس والالوان والجنادر بضربة واحدة!! بل وكل مايتهدد البيئة والمخلوقات والموارد البشرية والطبيعية والبيئية والكون من حولنا!! النضال بالجملة سيقضى على العنصرية (الالوان والاجناس) والتعالى والابوية( الجنادر) والاستغلال(الموارد البشرية) والجشع( الموارد الطبيعية والبيئية) والنهم( كافة المخلوقات)!! اليس هذا هو جوهر السياسة والدين والعلم؟
بدأ الامر وكأنه استغلال سئ لقدرات النساء ومنظماتهن للوصول الى غايات محدودة ومن ثم ( وقد كان.. ولايزال) تنصل الاوصياء ( اباء وامهات!!) من كافة الوعود المبذولة بسخاء ليس لجماهير الناخبين فى المجتمعات شبه الديمقراطية او اطروحات البيان رقم واحد فى باقى انحاء العالم فحسب بل وحتى تلك الوعود التى تعاهد عليها رفاق ورفيقات الدرب الواحد مما تعتبره غالبية المناضلات بل وقسم كبير من المناضلين انفسهم ليس سوى خيانة وقحة!! وانه قد تم استغلال احلامهم/ن لاجل تحقيق مكاسب رخيصة وانانية لفئة قليلة تسللت ( دائما تسللت فى غفلة من الزمن!!) الى مواقع قيادية متقدمة. ورغم ذلك فان الامر لاينظر اليه باعتبار انه خيانة عامة يشترك فيها قياديون ذكور وقياديات اناث !! بل يتم غربلة الامر لاسخراج، والتركيز على، خيانات النساء القياديات لجماهير النساء قاطبة!! 30 .
ومن ثم ظهر صراع جديد, ليس بين البشر والمتسلطين على رقاب الناس. وليس بين المستغـَلين( بفتح الغين) والمستغــِلين (بكسرها)! بل وليس بين النساء والرجال وانما هذه المرة بين النساء والنساء!! وانهالت الاتهامات والاتهامات المضادة بين دعاة المرأوية ( النضال من اجل كافة الحريات للناس بما فيها حرية المرأة) وبين دعاة الانثوية ( التركيز على حرية المرأة وحقوقها بشكل اساسى) ولاغرابة فى ان مناصرات التيار الاول انخرطن فى العمل السياسى المباشر جنبا الى جنب مع الرجال فى احزاب ومؤسسات ومنظمات نضالية هدفها الوصول الى السلطة نفسها ومن ثم تطبيق برامج طموحة تهدف الى خير كافة الناس بل والكون كله من حولنا، بينما تقلصت دعوات التيار الثانى الى مناصرة حق الاختيار الحر للانسان فى اتخاذ القرار الذى يوجه حياته نحو الوجهة التى يراها تعبر عنه، وليس مستغربا ايضا ان هكذا دعوة وجدت صداها الاكبر وسط جماهير(مايطلق عليه اصطلاحا، وهو خطأ!!) الجندريات والجندريين، تحديدا، دعاة الحريات الجنسية بينهم من سحاقيات ولواطيين ومابينهما وانتعشت منظمات الدعوة الى حماية الحيوان والبيئة والطبيعة والتى اراد لها دعاتها ان تنفصل عن الدعوة الى حماية الكون كله وعلى رأسه حماية الانسان من الظلم والتمييز والاستغلال الجشع لصالح فئة قليلة تتحكم فى مفاصل القرار السياسى/العسكرى/الاقتصادى, حتى ولو ادى الامر الى التكتل حول سياسيين من غلاة اليمين والرجعية فى مقابل وعود آنية باقرار قانون مثلا بالسماح بزواج المثليين والمثليات او اصدار قرار بمنع استخراج البترول فى الاسكا او غيره من الوعود الانتخابية التى لاتفعل سوى ان تساهم فى تعطيل حركة النضال الى دورة انتخابية قادمة !!
"عدو جديد وجب علينا مواجهته ضمن سلسلة طويلة من الاعداء التقليديين والمستحدثين" هكذا بدأت االسيدة جين غريبسى (Jane Gribsy) 31 الناشطة السحاقية فى مجال الحقوق السياسية اجابتها على سؤالى حول موقف منظمات السحاقيات واللواطيين فى مدينة واشنطن العاصمة من التصويت ضدالمرشح الديموقراطى ال جور فى انتخابات الرئاسة الامريكية عام 2000 " فمن المؤكد ان بين الناشطين فى مجالات حقوق الانسان من هو قصير النظر لايستطيع ان يرى ابعد من الصورة الواضحة امامه وهؤلاء يشكلون اغلبية وقد وجد فيهم السياسيون من اليمين واليسار ضالتهم التى يلقون امامها بطعم قصير الامد فيتلقفه هولاء النشطاء ويسعون خلفه بشعاراتهم وبجهودهم ومادروا ان هذه الجهود تذهب ادراج الرياح اذ سرعان ماينقلب السحر على الساحر ويعود الساسة الذين فازوا باصوات هؤلاء الناشطين وجهدهم الانتخابى ليتنصلوا من وعودهم فى احسن الاحوال او يطالبون بتنفيذ عكسها تماما فى بعض الحالات. هذا العدو الجديد هو قصر النظر السياسى، فحتى الان لاتوجد استراتيجية سياسية مشتركة بين منظمات المجتمع المدنى الناشطة فى مجال الحقوق السياسية حيث تعمل كل منظمة باستقلالية تامة عن بقية المنظمات. وهو امر وان كانت له حسناته فان سيئاته اكبر. حيث يتم استغلالنا بشكل سئ للغاية ولانكسب من وراء هذا الامر اى شئ!!"
هوامش
28- ليديا سيرجنت- المرأة والثورة- الناشر ، ساوث إند برس- الجزء الثانى 1981 ص12 .
29- بيتى فريدان- الطقوس السرية للانوثة- ديل للنشر نيويورك 1963- ص 11
30- جينيفر بومقاردنر و امى ريتشاردز- مانيفيستو الانثويات الشابات – الناشرون فارار، شتراوس، جيروكس- نيويورك 2002 ص 53 ومابعدها
31- تعمل السيدة جين كمديرة لفرع مكتبة( اللمبادا رايزنق) فى منطقة( ديبون سيركل) بمدينة واشنطن وهى المكتبة الرئيسة والرسمية لجماعات السحاق واللواط فى الولايات المتحدة الاميريكية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: Gazaloat)
|
| Quote: أول ما جبتي كلمة مطرقة.. دي لازم تجيبي معاها السندان.. مافي حاجة إسمها نيران.. هذه موازنات اللغة..فلو صحح عنوان الموضوع ليكون( المطلقة بين مطرقة المجتمع وسندان الفهم الذكوري) |
صباح الخير
عشة والمشاركين الكرام
الاخ منصوري
حقيقة الاسم من اقتراحي وانا بطبعي بجنح بعض الشئ لكسر المسلمات خصوصا في مجال اللغة
يعني انت لما تقول مطرقه مخيلتك ستتم الصوره بمفردها دون حوجه مني للتكرار /اما نيران فقد قصدتها لانها توصف حالة المطلقه اكثر عند المتلقي باعتبارها المنطقه المرهوبة دينيا ونفسياً
ولها حسابات حياتيه كثيرة تؤدي الي ترسيخ الفكرة. اما مسالة المعتاد وموازنات اللغه اعتقد انها مزعجه فقط للمتلقي في البدايه لكسر حاجز التعود عنده لكن حتي هذا الازعاج مطلوب في هذة
اللحظه من عمر التوثيق لتجربه المراة المطلقه.
الزوجة ما بين ذبح القطة وفندك تاجوج
الا خ العزيز الخطيب
شكرا لمتابعتك والاهتمام
محبتي
عالية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: Gazaloat)
|
Quote: ]تجنب الدخول فى حوارات الزواج والطلاق، كان ولايزال، يجلب ضمان راحة البال لى شخصيا. حيث لن ينفصل الخاص من العام حتى لو أوتيت كل حنكة سليمان وحكمة لقمان. فطالما ان طلاقا قد وقع ، فان البحث عن اسبابه لاتستثنى احدا من الطرفين!! خاصة اذا كانت فترة الزواج طويلة نسبيا وان من نتائجه اطفالا. حيث يصبح تفضيل مصلحة الاطفال فوق كثير من الاعتبارات(( ليس كلها بالطبع))
اختصارا، فى تجربتى الشخصية، فاننى اتحمل المسؤلية بنسبة تفوق الثمانين فى المائة، صرف النظر عن مسؤلية الطرف الاخر. وربما كان هذا الاحساس بالمسؤلية سببا فى عزوفى عن تكرار التجربة مرة اخرى!!
ولكن فى معرض مناقشتنا للمشترك فى الظاهرة(( ظاهرة الاختلاف بين ابناء/بنات الخندق الواحد ووصولها الى حالة الانفصال/ الطلاق)) فقد رأيت ان آتى بجزء من بحث يستقصى جذور الاشكال، وقد يلقى ببعض الضوء على جوانب تكون قد خفيت على اغلبنا فى فورة الانفعال الذاتى((شخصى او جندرى))
وهو وان كان بعيدا نوعا ما عن الموضوع الا انه مما ينتسب اليه بصلة القرابة.
منعم الجزولى |
عبد المنعم شكرا على المداخلة الثرة والتي أكيد سوف أرجع ليها تاني وتاني ..
لقد ذكرت أعلاه بأنك تعتبر مسؤول عن فشل العلاقة أو هذا الطلاق بنسبة تفوق 80/ وهذه نسبة ما هينة
قبل أحي شجاعتك لتحمل هذه المسؤولية ولكن أود تفاصيل توضح حجم الضرر المتسبب من هذه العلاقة ؟ هل أنت شاعر بأنك خسرت علاقة كان ممكن تستمر لو قدمت ولو جزء من التنازلات ؟؟
بماذا تنصح او تشجع من يود ان يطلق ؟؟
ماهو الاسلم الاستمرار في علاقة الزواج رغم المشاكل أو الطلاق ؟؟
هل الرجل المطلق يعاني نفس المشاكل اتلي تعاني منها المراة المطلقة ؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عشة بت فاطنة)
|
الأخوات الكريمات صاحبة البوست
ومحاورتها عليا عوض الكريم
تحية واحتراما ,,,,
-----------------------------------------------
مرجعيه اهتمامي ببوستكم الرائع ( طرف السوط وأصلني ) عشته تجربة( طلاق ) مع تأكيدي أنو الاستنارة والتقدمية في حته الزواج تحديداً تحصيل حاصل ما عن تجربتي فقط من ملاحظتي لانهيار زيجات لبعض المعارف هنا بشكل مزعج أخرهم ( ع ) وزوجته التي تستوفي كل شروط الاستنارة كطبيبة وبينهم أبنه صغيرة أمس فقط عرفت أنهم( تطلقوا ) نعم لا يرقي لمستوي الظاهرة فقط يعطي شارة خطيرة بأن الطلاق أصبح أول ما يفكر فيه الزوجان لتصفية الخلاف !!!
في الأحوال الشخصية لا مجال للتعميم فكل حالة تكون بظروفها الخاصة وتداعياتها لذا لاستطيع الحكم بأن الزواج التقليدي أكثر استقرارا أو العائلي من داخل العائلة الواحدة ولكن قطعاً أسس الاختيار بعد تجربة الطلاق ستكون مختلفة عند المطلق والمطلقة , ومن المؤكد أيضا غالب الذين يمرون بهذه التجربة تحدث لهم وقفة مع الذات تطول أو تقصر ولكن تفيدهم وتجعلهم أكثر تفهما ونضجاً في حياتهم وخياراتهم وتكسبهم الاعتدال والمرونة اللازمة بحيث يصبح خيارهم الجديد أكثر استقراراً ونضجا.
لذا غالباً ما يوفقوا في زواجهم الجديد برغبة صادقة أن لا يتكرر الفشل , ما أريد الوصول اليه الطلاق مثلما الزواج قرارات مصيرية قد نخطي فيها أو نصيب فقط لا مجال للأسف أو الندم لان حياة الإنسان مجموعة تجارب وحتى التجارب المرة قد تعطي الحياة نوع من الإثارة والحيوية قد يكون أكثر مما يعطيه الاستقرار نفسه .
أن الإنسان في الأوقات الصعبة قد يكتشف أبعاد جديدة في نفسه ويعيد وفقها ترتيب حياته لذا لا تكون التجربة خصم منه بقدر ما تكون أضافه !!! في أخر كلامي أنا ضد الطلاق دائماً خصوصا مع وجود الأطفال . أملا التوفيق للجميع في حياتهم .
وحكمة الموضوع ده كلو :
(الاختيار) للمرأة أو الرجل علي حد سؤ حين يتم على أسس سليمة الضمان الوحيد لزيجة مستقرة وحياة ناجحة .
للجميع أكيد تقديري ,,,,
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
Quote: (الاختيار) للمرأة أو الرجل علي حد سؤ حين يتم على أسس سليمة الضمان الوحيد لزيجة مستقرة وحياة ناجحة .
|
الاخ الكريم الخطيب
شكرا لمشاركاتك الضافيه وقالوا الجمرة بتحرق الواطيها
اتفق معك في كثير ما ذهبت اليه لكن المشكله هو معيار الاسس السليمه دي ذاتها يعني مافي ثوابت
نقطه تانيه وهي المقصود من البوست الملابسات التي تحيط بالمطلقة والعقوبات الاجتماعيه التي تقع عليها جراء ذلك وطرق معالجه ثباتها نفسيأ وقدرتها علي ترميم جروحها وفتح نوافذها للشمس من جديد ...عن طريق التاسيس للثقافه الحكي عن الموضوع بشكل اكثر عمق واقرب للواقع عن طريق تجارب حيه كما احاول الان ان افعل ...
انا عندي اقتراح انت قلت واصلك طرف السوت رايك شنو تحكي معاناتك اجتماعيا وقانونيا وقدرتك علي
لملمة اطرافك لحدي ما امتلكت قدرة الكلام عن التجربه دون الم حتي يتسني لنا وضع مقاربه اقرب للواقع في المقارنه بين خصوصيه وضع المراة والرجل بدون تنظير كتير..؟؟؟
محبتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: ود شندي)
|
الأخت عشة
الأخت علية
تحية كبيرة على طرق هذا الباب الذي ظل مقفول بإحكام رغم تزايد ظاهرة الطلاق بشكل غريب في المجتمع السوداني خاصة وسط المثقفين.
يقع الطلاق لأسباب كثيرة ويكون له ضحايا من الصغار غالباً لكن واقع المطلقة في المجتمع السوداني يصعب وصفه.
واقع لمواجهته يتطلب قوة وشدة وتعليم ومال وظروف مواتية وإلا الإنهيار والخيارات الخطأ وتكرار الزواج الفاشل وهذه المرة إحتماله
مع اعجابي وموافقتي على ما كتب عبد المنعم الجزولي لكن يظل هذا واقع يجب التعامل معه وهو ارث اجتماعي عالمي لكن تشد وطأته في السودان بثقل العادات والتقاليد والتفسير الخاطئ للدين وتسلق أحزاب الأفندية وعقليات الأفندية على أكتاف النساء لبوغ الأهداف وكسب المعارك سواء كانت سياسية أو جسدية.
لم أداخل عشان طرف السوط لمسني ولكن لأني صاحبة تجربة أعتز بقدرتي على تسطير أطارها رغم أنها فقط طلاق لاشئ أكثر
لكن تعلمت منها شئ هام جداً كن أنساناً ستعيش كإنسان
وادركت شئ هام أيضاً هو أن المجتمع ممكن يتحول إلى غول وممكن يتواطأ لدرجة غاية الغرابة ولكن يمكن للواحدة أن تتجاهل هذا كله وتعي أن عمر التواطوء قصير وإنها مهما خسرت سوف تنتصر لأنسانيتها.
في تقديري المشكلة ليست في كيف تتخطى المطلقة التجربة لكن كيف يتخطى المجتمع تجربتهاوكيف يتعامل معها كإنسانة غض النظر عن حالتها الاجتماعية.
هذا امتحان قد يسقط فيه مجتمع بحاله رجالاً ونساء إلا من أكرم ربي
عزيزاتي قد اعود
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: شادية عبد المنعم)
|
Quote: واقع المطلقة في المجتمع السوداني يصعب وصفه.
|
الاخت العزيزة شاديه
مرحب بيك كأول مطلقه من اهل الاسفير نفضت غبار الخوف وقررت تقول روحها
انا في انتظار حل رحط الكلام
Quote: وادركت شئ هام أيضاً هو أن المجتمع ممكن يتحول إلى غول وممكن يتواطأ لدرجة غاية الغرابة ولكن يمكن للواحدة أن تتجاهل هذا كله وتعي أن عمر التواطوء قصير وإنها مهما خسرت سوف تنتصر لأنسانيتها.
|
حديثنا عن هذه الغولنه نقطه نقطه
محبتي
عالية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عشة بت فاطنة)
|
الأخت المكرمة / عليا عوض الكريم
تحية واحتراما ,,,,
-----------------------------------------------------------
الأسس السليمة ( المتفق عليها على الأقل ) قوله تعالي بتزويج من يرضون دينه وخلقه و للمرأة بينه الحبيب المصطفي عليه افضل الصلاة واتم التسليم حينما حدد كل المميزات التي يتزوج الرجل المرأة لأجلها ثم أوصي ( وأظفر بذات الدين ) ...
يعني في مسألة الزواج مرات الطرح التقليدي الذي ده مفيد أكتر من أي طرح( متقدم ) , مداخلتي ما كانت تنظير وبس لانوا لفته الانتباه بأني مريت بتجربة ( طلاق ) يعني بختلط العام بالخاص في الموضوع ده .
مع احترمي لاقتراحك ( الطلاق ) كتجربة شخصية ما بتكون إفاداتي فيها مفيدة لأنها بترتبط بطرف تأني غاب من حياتي وبالتالي الكلام ببقي من طرف وأحد دون الأخر فببقي الأجدى عدم التطرق للموضوع ( مطلوب في مرحلة لأخذ العبرة والاستفادة من الدرس ولكن بعد ذلك ببقي النسيان أحلي نعمة لتستطيع المضي في حياتك ) بعد الوقفة المهمة البعمل فيها جهدك تعرف أخطاءك وتحاول أصلاحه بقدر ما تقدر ومن ثم بناء جدار سميك ما بين الماضي والحاضر فأحينا حضور الماضي ولو حتى كذكري قد يجعل تعاملك مع الحاضر الذي تفترض أنه سيكون الحاضر والمستقبل ببعض التوتر غير المستحب خصوصاً حينما ترتبط بطرف ليس له أدني مسئولية عن ماضيك .
الشي البخصني أنوا معاناتي (نفسياً ) قدرته أتجاوزه بأسرع ما توقعت لجملة حاجات حصلت لي في شغلي موافقة في توقيته مع مشكلتي أخدت كل تفكيري وجهدي وطاقتي لحدي ما عدلتها وبالتالي ده خفف كتير نفسياً على الأقل ( بمعني تشتيت التركيز مرات بكون مفيد جداً لما يبعد عن بالك جهد الانفعال والتركيز على أذمة واحدة ) في وقت ما كنت بتصور دي نهاية الدنيا وما حاقدر أنسي وما حاقدر أبتدي ووووو بس حتلقي الدنيا وتصاريف أقداره ممشياك في اتجاهات تانية .
اجتماعياً ما صادفتني أي نظرة اجتماعية حادة (كمطلق) بس ما عارف الوضع لما أرجع من غربتي في أطار الاسرة الضيق تعاملو مع الموضوع شأن شخصي ولقيت منهم دعم وتفهم ما عادي وده ينداح لدائرة الأصدقاء الببقي تعاطفهم ودعمهم النفسي بخفف كتير من تواجه أذمتك وحيد , حالياً ما مفكر في الأثر ده ومركز فقط أنوا بدايتي الجديدة تكون موفقه ( ربنا يتمها علي خير ).
--------------------------------
لك الود دوماً ,,,,,,,,
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
الاخت عشه المحترمة
تحياتي و احتراماتي ايتها الرائعة
حقيقي مؤخرا عرفت من انت و كذلك ان شاء الله البركة فيكم
الموضوع مثير للغاية و هم كبير يسكن كل بيت سوداني تقريبا ، فمسألة الطلاق و بالذات في السنوات العشرون الاخيرة زادت معدلاته بشكل مريع بل و زادت ظواهر الخرافة في الزيجات بشكل غير مسبوق ، و ايضا نفوذ الغير في العلاقات الزوجية و تحطيمها بحجة تنوير الاطراف المختلفة ، اما مسألة الثقافة هذه مسألة نستبعدها تماما في رأي لان الرجل و المرأة السودانيون ما زالوا حالهم حال جميع العرب بل اسواء في فهم حقيقة الزواج ناهيك عن الحقوق و الواجبات ، و مازالت النساء المتعلمات و الحاصلات على شهادة الدكتوراة يتعاطين التخلف بشكل اسواء من جداتهن ، بل اليوم لو ذهبت للخرطوم و احضري حلقات الزار او الدجالين ستجدين التالي :
المحاميات
الطبيبات
المدرسات
الفنانات .........الخ
هذه الثقافة الغريبة متجزرة بعنفوان في هذا المجتمع
ناهيك عن الفاشلات اللائي ينفثنا سموم تجاربهن في حديثات الزواج و اخبارهن بالقصص البطولية الزائفة التي يمارسنها مع ازواجهن ، لقد سمعت باذني اشياء هالتني ان تصدر من مثقفة لشابة معقود عليها حديثا و كيف لها ان تملي رغباتها على الزوج و كيف ان تحطم كل اماله في الحياة حتى لاينظر الى غيرها ، انهن يسقين بعضهن سموم زعاف
فلنكن صادقين بعض الشئ مجالس الحريم و بالذات المغتربات انما هي بؤر فساد اخلاقي و تغامز و تلامز و طعين بالكلام و الاشارات ، فاذمة المطلقة هن النساء من يخلقنها ، اليوم اذا جاء شاب ليتزوج مطلقة اول من يعترض طريقه اخواته و اذا اراد الله ان يتزوجها لا تستطيع النجاة من افواههن او حتى صديقاتها
المسألة مبسوطة في كل يوم في صوالين البيوت و المكاتب محاولة تخطي الحقائق لا يفيد القضية في شئ بل يعقدها اكثر ، المرأة السودانية لا تتنازل عن نسونتها مهما بلغت من العلم و لها حيلها التي تمارسها امهاتها بل حبوباتها و انتن ادرى بذلك و لا داعي لان اخوض اكثر في التفاصيل الا اذا شئتم ........الحديث هنا للمتداخلات على وجه الخصوص
بالمناسبة الزواج امراة ان هي رضيت يمكن ان تقلع ضرس عقل الرجل دون ان يقوا آه و لكنها ان تمرددت و لو كنوز الدنيا ما تغريها .......
اخوكم
الصادق البوصيري
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عبد الناصر الخطيب)
|
| Quote: مطلوب في مرحلة لأخذ العبرة والاستفادة من الدرس ولكن بعد ذلك ببقي النسيان أحلي نعمة لتستطيع المضي في حياتك ) بعد الوقفة المهمة البعمل فيها جهدك تعرف أخطاءك وتحاول أصلاحه بقدر |
الاخ العزيز الخطيب
اسفه ان سحبتك الي اوقات لاتحب تذكرها وشعورك دا بالمناسبه في محله لاني شخصيا منذ بدات في الكتابه بهذا البوست لفحني صهد تلك الايام ...
Quote: اجتماعياً ما صادفتني أي نظرة اجتماعية حادة (كمطلق) بس ما عارف الوضع لما أرجع من غربتي في أطار الاسرة الضيق تعاملو مع الموضوع شأن شخصي ولقيت منهم دعم وتفهم ما عادي وده ينداح لدائرة الأصدقاء الببقي تعاطفهم ودعمهم النفسي بخفف كتير من تواجه أذمتك وحيد , حالياً ما مفكر في الأثر ده ومركز فقط أنوا بدايتي الجديدة تكون موفقه ( ربنا يتمها علي خير ).
|
بس هو دا الفرق البينا وبينكم تعرف كون المجتمع اتعامل معاك في الغربه بتفهم دي براها بالدنيا
وبما انه الغربه اقسي من البلد بقدر اقول انك اتجاوزت التجربه اجتماعيا ...وعن جديد بداياتك بتمني ليك من كل قلبي سعاده وخضره تظلل بيت عيدك..
محبتي
عاليه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: Tumadir)
|
العزيزة عشة
سلام
تجولت في بوستك وسعدت بما قرأت دائما مواضيعك هادفة
المطلقة في السودان خاصة التى تعمل تعاني جدا
كون ان كل الرجال يلفون حولها كالذئاب ظنا انا ستكون فريسة سهلة
وما عندها عذرية تحافظ عليها بالتالي يمكن التلميح لها
دائما برغباتهم.. اخبرتي احد المطلقات وهي طيبيبة متزوجة كانت من طبيب ان سائق البص
قال لها اها دكتورة جربتي الدكاترة ما نفعو الى تقعينا نحنا تاني,,
كلام محبط ذي دا دائما بيكون في طريقهم..
صاحبتي قالت في واحد زميلها دائما يرمي ليها الكلام بما انها مرة بتسعين راجل قالت ليه :هوي يا زول انا مطلقة وما مطلوقة...من ديك بقى يخلي ليها الدرب
الحاجة تانية صاحباتها بيهجروها مخافة تخطف رجالهم..ودائما متهة حتى لو ثبتت براءتها
عشان كدا لو انا عايشة في السودان طوالي حأرفع الشعار الانهزامي ضل راجل ولا ضل حيطة..
لانه لو راودني رجلا عن نفسي ساقتله شر قتلة. مع انه سمعت انه اسع برضو الرجال بقى ما عندهم اي قشة مرة طوالي في حالة تسول..
بجبك صادة برواقة ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: bayan)
|
العزيزة بيان ..
سلام ..
زي ما قتي المجتمع لا ينصف المرأة المطلقة أبدا خاصة مجتمعات الديوان ، فهم دائما يصفونها بالامثال الفاحشة ويطلقون عليها امعانا في تشيئها ومعاملتها كسقط المتاع مثل (scend-hand()
او النعال ام قديد ولا المرة ام وليد مثل أكثر بذآءة والكثير من الحفريات المعششة في راس المجتمع تحتاج مننا الى غربلة وكذلك التحرشات التي تتعرض لها ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: Tumadir)
|
أود ان اشـارك... ولكـن اجـد نفسـي عـاجـزة عـن الأمسـاك ببـداية الخيط أو حـتي نهـايته..
هـل نبـدأ بالطـلاق وأسـبابه بين عـامة السـودانيين ام الطـلاق وسط المثقفيـن فقط? ..فالمهـجـر ايضـا فيه كـل الطـبقات والمجموعـات السـودانية... وحـتي لـو فـرضـنا الحـديث يشـمـل المثقفـين..أجـدني أيضـا في حـالة ارتباك لإسـتعمالي لمصـطلح قـد لا يكـون حـقيقي أو قـد يكـون قـائم علي افتراضـات..وكـلمـا فكـرت كـلمـا زاد المـوقف تعقيـدا ..فمفهـومي للمسـاواة ليس اكـبر مـن مفهـومي للعـدالة..وتختلف تقيمـاتي لمفهـوم الطـلاق او العلاقـة الزوجـية بإخـتلاف المـواقف حـتي لـو كـنت أنـا المحـور..
ربمـا ارجـع بتركـيز علي ...مـالـذي يجـعـل الطـلاق اسهل في المهجـر عـن الطـلاق في السـودان..
مـني
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عشة بت فاطنة)
|
الأخت الكريمة عشة بت فاطنة
الأخت الكريمة عالية عوض الكريم
تحايا وتقدير
رمية
تذكرني تسميتكم المنسوبة للأم ( بالنسبة للأخت عشة ) وللأب ( بالنسة للأخت عالية ) بتلك الطرف التي نسبت لشقيقين من أهلنا في مدينة رفاعة أحدهما مبارك ود خلف الله ( نسبة لأبيهما )والثاني علي ود القحيف ( نسبة لأمهما ) ومعظم الطرائف أو المواقف المحرجة كانت تنبع من عدم معرفة بعض الناس لكونهما أشقاء من الأم والأب .
وفي الموضوع
تابعت هذا البوست الهادف وأعجبتني مبادرة الأخت عشة الشجاعة لكسر حاجز الصمت عن موضوع إن كان الحديث عنه في السابق يعتبر نافلة فالآن ولظروف كثيرة أضحى الحديث عنه فرضاً . أسرت كذلك بكم الصدق المتجلي في كلمات الأخت عالية وهي تحكي بمرارة عن تجربة خاضتها في منافينا الإختيارية ، وتشخيصها الواعي لمعاناتها وتحديدها الماهر للجبهات التي توجب عليها أن تقاتل فيها ( أعني كلمة تقاتل ) .رأينا أيضاً مداخلات ثرة لإخوة وأخوات أضافوا للبوست وزادوا من المحاور التي يجب أن يتجه لها التمحيص والعلاج . أتهيأ كذلك وأنا أرى أن العزيزة منى خوجلي تسخن وتجهز أوراقها وظني أنها قادمة بما يثري النقاش .
ولكن
رأيت الجميع هنا يتكلمون عن الطلاق كأنه ظاهرة مبتورة لا جذور لها . فقناعتي أن السبب الرئيسي لمعظم حالات الطلاق هو الإختيار غير السليم عند الطرفين .
لذلك ظننت أن أول ما يجب أن نتناوله بالتحليل والتمحيص هو طرق الإختيار السليم لرفيق/ة العمر كله .وعندما أقول الإختيار السليم فإنني أعني ذلك الإختيار الفاحص والكاشف للزيف والهالات والصور الزاهية التي نرسمها لأنفسنا تجاه الآخر ونحن في فترة المعرفة الأولى والخطوبة ، تم يبدأ كل ذلك بالتحول وربما للنقيض بعد فترة وجيزة من الزواج . نقول هذا وفي رأسنا المكتسبات الكثيرة التي حققتها المرأة خاصة حقها في التعليم وحقها في العمل وحالياً حقها في إلغاء الخفاض .كل ذلك يعزز إمكانية معرفة الآخر في أجواء صحية .
رأيتني كذلك أستدعي تلك الصور التي كانت تنشأ عليها ( البنت ) في السابق وترسخ في عقلها الواعي أو غير الواعي أن كل قيمتها في جمالها الشكلي وأن قمة مكتسباتها أن تظفر بذلك العريس اللقطة . إذن أتكلم هنا عن ثقافة مجتمع بحاله فأنا لا أستسيغ ذلك الفصل الحاد والتصنيفات العنصرية ( ثقافة ذكورية --- ) فالرجل في ظني ليس عدواً للمرأة بل الجهل عدوهما معاً .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عاطف عمر)
|
Quote: رأيت الجميع هنا يتكلمون عن الطلاق كأنه ظاهرة مبتورة لا جذور لها . فقناعتي أن السبب الرئيسي لمعظم حالات الطلاق هو الإختيار غير السليم عند الطرفين .
لذلك ظننت أن أول ما يجب أن نتناوله بالتحليل والتمحيص هو طرق الإختيار السليم لرفيق/ة العمر كله . |
العزيز باشمهندس عمر
شكرا لمرورك الواعي علي واحده من اعقد المشاكل التي تعاني منها المرأة في عصرها الحديث
وهي مشكلتنا التي نحن بصدد لملمه اطرافها ومحاوله سبر اغوارها ومعرفه مسبباتها...
نعم الاختيار لرفيق العمر ايضاً واحد من اهم اسباب فشل الزواج لكن ما دايما باعتبارنا مجتمع محافظ لا تتاح لنا فيه كثيرا فرص لتمحيص اختياراتنا. والغريبه ان كل الزيجات التي من حولي التي تمت بشكل تقليدي تتمتع بنوع من الاستقرار ( اذا اعتبرناانه سكوت احد الاطراف عن حقوقه لجهله او رضائه بها حسنه ../ )... اذن الموضوع متشعب وسط الشريحه ذات الحظوه من التعليم والوعي النسبي بالحقوق المكفوله لكل من الطرفين في اطار مؤسسة الزواج ...
لكن يا باشمهندس عند وقوع المشاكل وهذه هي النقطه التي اركز عليها وهي
الاثار المترتبه علي الاختيار غير السليم التي تتحملها المطلقه بكل اللانسانيه لهذه الكلمه من قبح
وآمآد ... وحيدة الجانب . ( الرجل لا يعاقب اجتماعيا/ بل في احيان كتيرة يكافئة المجتمع بمن هي اجمل ...واصغر ...واكثر خضوعاً بالطبع..)
عدم انسانيه يصل لحد الحكم بالاعدام الاجتماعي للمرأة التي تتمرد علي شكل الذل والهوان والانانية
والضنك والغربه التي تتعرض لها وهي عزلاء تماما الا من قلب كسير واطفال يواجهون العوز والهوان
في غربه اجمل ما يمكن قوله عنها قسوتها( لقد ادمعت عيناي من الصوره التي نقلها الاخ برير يوسف ادناه.. وادركت كم انا مترفه.. لكنه العالم الذي نحيا والذي لا املك ازاءة شيئاً )
ولا يوجد طريق اخر لكسر هذا الحصار الاجتماعي حولها الا بحكي المطلقات عن الامهن وتجاربهن المرة
ومحاولة خلق ثقافه تتقبل الوضع الاجتماعي للمرأة بعض المرور بتجربه الزواج بعيدأً عن اروقه الافاقين ومشردي القلوب والاستغلاليين (من الذين يلعبون بالبيضه والحجر ...)
والعمل علي اذدراء العقليه التي تستغل حوجه المطلقه النفسيه للاستقرار لاستفراغ اشكالاته النفسية
والجنسية عليها....
ولنرفع جميعاً شعار ان المطلقه ليس جهاز اخراج للكبت الذي يعاني منه مجتمعنا ...
المطلقه ليس حديقه عمومية للتنزه في اروقتها حين تصاب قلوب الاصدقاء بالرهق
المطلقه لست حانه للوقت لتسكع الفارين من جحيم وملل العلاقات الزوجيه لشريحة المثقفاتيه.. تحت دعاوي الحريه والانعتاق..الزائفه
المطلقه لست طوق النجاة للمتهاوين نفسياً في جحيم الغربه لترطيب لياليهم.
المطلقه انسان لها الحق في الحياه اكثر من النساء اللائي في خدورهن لانها ثائرة../ ولا نها تؤسس
لمرحه انتعاق حقيقية في المجتمع الذي تعودت نسائة علي حرير القول .
محبتي
عاليه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عشة بت فاطنة)
|
لماذا تفشل العلاقات الزوجية في دول المهجر ؟؟
من هو الضحية الزوج أو الزوجة ؟ الاطفال ؟؟
اما الجميع ؟؟؟
العزيزه عشه
اولا البركه فيكم تانى والدوام لله
موضوع البوست جيد وموضوع الساعه افتكر لانوالطلاق كتر والاسباب واثاره متعدده
فى راى ان الزواج العلى عجل وبالطريقه التقليديه , اى الاختيار هو الكارثه
لانو لو كان الاختيار من الاول كويس ما كان الطلاق بحصل سريع ودى موضوع مناقشته دايره بوست براه
نرجع لى الطلاق فى المهجر ومن هو الضحيه
وزى ما قالت عاليه هل الطلاق بعبع فى مجتمعنا?
انا بقول لا كبيره ما بعبع ولاحاجه بل هو حل لازمه يوميه تدور بين الرجل والمراه
فى اعتقادى ان الطلاق فى المهجر اسبابه متعدده :
المصاقره دى ذاتها مشكله ..يعنى البيئه الحولك قد تؤثر فى شكل علاقتك بالاخر سوى ان كان زوجك , اولادك ,اخوانك...الخ
المعروف ان السكن فى المهجر دائما يكون فى شقق واغلبها شقق صغيره
لذا قد يؤدى ذلك الى احتراق
الزوج والزوجه ما عندهم غير بعض فى الغربه ودا قد يودى الى ملل موكد
الظروف الماديه التى يعيش فيها الكثيرين ..تكون سبب رئيسى لكتير من المشاكل
الانتقال من ثقافه الى اخرى ومحاولة الاندماج فى الثقافه الجديده.. برضو احد المشاكل
عدم تفهم بعض الرجال الى اهمية خروج المراه من البيت الضيق دا لروية العالم الخارجى واندماجه بدراسة اللغه الخاصه بالبلد والبحث عن عمل لتساعد فى حل المشاكل الماديه..
عدم استيعاب بعض النساء لمحدوديه الدخل واختلاف الوضع فى بلاد المهجر والحاحهم وطلباتهم الما بتنتهى
الانجاب ومشاكله فى بلاد المهجر
كل ما ذكرت اعلاه اسباب لى الطلاق السريع فى المهجر
فى نقطه مهمه ما حقتى لكن عاوزه اضيفها هى مضحكه شويه : الهمله والحقاره من احد الطرفيين بالاخر فى بلاد الغربه
ولى عوده يا عشه لانى فترته من الكتابه بالموس فى البرد دا
تحياتى
حليمة الصباح
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: Sahar Abdelrahman)
|
الي العزيزتين/ عشة بت فاطنة و عالية عوض الكريم و الجميع
تحايا و سلامات
لا اعتقد ان في اختيار العنوان مشكلة ... فما يهمنا هو تفاصيل القضية المطروحة للنقاش و الحوار .
لقد حزنت كثيرا عند قراءتي لبعض التجارب الانسانية العظيمة التي ذكرت هنا في بعض المداخلات ... و مصدر حزني هو ان الغالبية العظمي من نساء السودان ... لا يعرفن لمن يشكين آلآم الظلم الاجتماعي الذي يقع عليهن... فقط لكونهن نساء... كما ان الغالبية العظمي من الرجال يعانون من ظلم الرجال لهم ... فقط لكونهم رجال من الدرجة الثانية... الشغلانية مجوبكة يا جماعة الخير.
و من هنا تمنيت لو ان قضية البوست هذا تناولت قد اولا ... معاناة الاغلبية الصامتة و المصمتة... الغائبة و المغيبة ... الحائرة و المحيرة... بفعل فاعل و ليس بفعل الامبريالية و لا الصهيونية و لا اعداء الدين ...الخ المللوجات المحفوظة عن ظهر قلب ... و الخاوية المضمون و الجوهر.
لا خوف علي المطلقة التي تعرف تحكي و تكتب... تشتكي و تقاضي ... و بكلام معصور شديد تعرف تقيف الف احمر في وجه الظلم .
و لكن الخوف الاكبر علي المطلقة التي تنتظر فصل الخريف لكي تحصد في نهايته ملوة او ملوتين من الذرة ... و قد تحصد احيانا العدم... وهي متوكلة علي الله فقط و قد لا تجده احيانا... مما يجعلها تفقد حياتها و الي الابد ... و قد يقال عنها انها ماتت كافرة!! و قد يرفع اهلها الفراش في اليوم الاول و قد ينتهي العزاء بانتهاء مراسم الدفن مش علي طريقة انصار السنة و لكن علي طريقة تانية خالص.
يحكي ان في قرية من القري السودانية الواسعة الانتشار ... ان امرأة طلبت هي الطلاق من زوجها بعد انجاب ثلاثة اطفال علي التوالي مش التوالي السياسي!! يعني في كل حول زول او نفس... و لكن القبيلة رفضت هذا الطلاق بما فيهم كم (مثقف)!! من نفس القرية ... و عندما فشلت الزولة في اقناع القبيلة المسنودة بكم (مثقف)!! قررت ان تضع حدا لحياتها تاركة خلفها الثلاثة اطفال و تكلها و عنقريبها المبشتن الحبال... فلم تشنق نفسها لعدم وجود مرق نص في وسط التكل و لكنها غرقت في الحفير المجاور و في عز الظهر.
في واحدة ثانية ماتت مقتولة بسكين عريسها الماخمج و في ليلة الدخلة و في التكل لانها كانت رافضة للزواج من العريس من اساسه... و تم دفنها لا من شاف و لا من دري حكومة و الناس اهالي... و قال ابوها الميتة بتي و الحي ولدي و يقصد طبعا عريسنا الزينة الحالف ما يدلينا.
فان كانت المرأة المثقفة تعاني من ويلات الحروب التي شنهاو يشنها المجتمع ضدها فان المرأة التي تعيش في التكل وفي العوضة و في الراكوبة لا يستطيع اي ان كان ان يلامس ما تتعرض له من محن.
المرأة المثقفة ربما تكون مسئولة احيانا عن الازمات و التصدعات التي يتعرض لها بيت الزوجية ... بمعني ان المسئولية مشتركة بينها و بين حضرة المثقفاتي ابو قرون... لانها احيانا بتركب ليها قرون... زيها و زي ابو قرون... و بعد ما يحصل الطلاق بتحاول تلعب دور الضحية المغلوب علي امرها... دي ظاهرة موجودة و لا نستطيع انكارها و لكنها في نفس الوقت لا تجعل المرأة المثقفة متساوية مع الرجل المثقف في كل صغيرة و كبيرة و لا تنفي ان مجتمعنا مجتمع ذكوري و ان تعلق مثقفونا بالنظريات الكثيرة التي تلامس اي مكان الا حياتهم الاجتماعية... لكن الاستثناءات التي تثبت وجود القاعدة موجودة احيانا... نعم مجتمعنا مجتمع ذكوري و لكن اي نوع من الذكور؟ وهل كل الذكور متساوون في عملية ذكرتنة المجتمع؟ ام هنالك ذكور كتار ضحايا لذكور اخرين؟
احكي لكيم/ن القصة دي وهي واقعية اي و الله.
يحكي ان قاضي مقيم تزوج من زولة مثقفاتية كبيرة وهي قاضية ايضا... المهم في الامر هو ان ام القاضي وهي من القري جاءت لتعيش مع ابنها بعد وفاة زوجها ... الكلام ده ما عجب حضرة القاضية و في يوم من الايام ركبت القاضية في الكرسي و مدت رأسها بالحيطة بتتونس مع جارتها الدكتورة ... المهم شالت و خطت معها ... و كانت ام زوجها بتنظف بمقشاشة في الحوش ... وهي زولة لا تتكلم حتي العربي بفصاحة علي الرغم من ايمانها العميق بعروبتها و بانها كنانية من كنانة!!... المهم زوجة ابنها كانت بتنبذ فيها بالانجليزي مع جارتها ... و للصدف الغريبة انه ولدها دخل البيت بدون ان تشعر به حضرة القاضية التي واصلت في النبذ ... فما كان من حضرة القاضي المقيم الا ان يرفس الكرسي رفسة رجل واحد و تم الباقي شلاليت و حصل القدر البقنا بينا قاضي و فرق الحبيب الكان بي راضي!!
عشان كده الموضوع ده معقد و متداخل و متشابك و ما هو بالساهل التناول و يحتاج لناس كتار مثل عشة بت فاطنة و عالية و بيان و زيادة... و يحتاج كمان لنهضة و ثورة في مجالات كثيرة ... دون ان نقول ان الرجل هو الظالم ابدا و ان المرأة هي الضحية ابدا... كما ان الحلول التي توصل اليها الناس في بلدان اخري من العالم لا يمكن نقلها و بالمسطرة و المنقلة الي بلد مثل السودان... الشغلانية دايرة شغل كتير.
فتكم/ن بعافية و كتر خيركم/ن كثير و محبتي للجميع.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عشة بت فاطنة)
|
عشه بت فاطنه... سلامات
والله يا اختي العزيزة ..المشكله ليست في بلاد
المهجر بس ..بل في الداخل كمان
والمشكله انو المراء السودانيه متسرعه
عاوزة تلحق مثيلاتهافي كثير من الدول
في لحظه..ودا من حقها طبعا بس خلونا خطو خطو
يعني لازم يكون في تاسيس سليم للراجل السوداني
من البدايه ان يتعلم المشاركه في البيت .. وبعدين كل شي بكون مقبول
يعني زمان الواحد لو دخل (التكل) ساي يا ولد امرق انت بت
كيف بعد الفهم دا ...الواحدة جايه وعاوزه مشاركه بكل سهوله؟؟
كل الود ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: انتصار محمد صالخ بشير)
|
من الملاحظ هو التركيز و بشدة علي الطلاق و الزواج في دول المهجر ... مع اننا لم نعرف الي الان اين هي دول المهجر هذه؟ هل هي دول الخليج العربي/الفارسي؟ و هل هي دول امريكا اللاتينية؟ و هل هي دول اوربا الشرقية ام الغربية؟ ام ماذا؟ لان دول المهجر سليقة ساي كده بكون موضوع مشرور و فضفاض ... نحن عاوزين نعرف كل منظومة دول مهجر علي حده ... عشان نعرف تفاصيل حاجات تانية مهمة للغاية في عملية فض النزاعات الزوجية ان جاز هذا التعبير ... و من اهم هذه الحاجات هي معرفة القوانين و التشريعات التي تستخدمها كل منظومة دول مهجر علي حده لفض هذه النزاعات او الصراعات ... من المعروف انه قوانين و تشريعات المجتمعات السودانية المكتوب منها و الغير مكتوب في عمليتي الزواج و الطلاق غير معمول بها مثلا في بريطانيا ... عشان كده القوانين و التشريعات دي بتدق الدلجة و بتكون معلقة في رأس من يحملها فقط ... و ان تمسك صاحبها بالذكر الحكيم او القرآن الكريم... و هنا يباع الثلج ... كما يقولون.
تقريبا الاخت عالية ذكرت مجموعة من الايات القرآنية في عمليتي الزواج و الطلاق و المتوفي زوجها ... و لكن عندما نأتي لعملية التطبيق العملي للايات المذكورة في بلد مثل بريطانيا مثلا ... سنجد صعوبة كبيرة جدا في عملية التطبيق العملي... عشان كده كونه الواحد/ة منا يذكر ايات و ينصرف الي سبيله ما كفاية ... لازم يقيف وورينا انه عمليا حنعمل شنو.
نأخذ علي سبيل المثال لا الحصر المتوفي زوجها في بلد مهجر زي بريطانيا... لازم تنزل السوق و توقع في دفاتر كثيرة تاني يوم من الوفاة ... يعني مافي طريقة للحبس المعروف في السودان ... اربعة شهور و عشرة ايام.
كما ان عملية الطلاق هنا ما خمج ... و الله الواحد فيهم ينزلوه محاكم و يطلعوه محاكم ... لمن نفسه ينقطع ابن الهرمة... و يا ما شنبات كتار و كبار دخلت في حيص بيص نظرا لوجود منظومة تشريعات جديدة ... والله الواحد فيهم احيانا يمنعوه حتي من زيارة الحي الذي تسكن فيه من تريد الطلاق ... و احيانا هنالك بعض الاستثناءات من النساء التي تستغل هذه التشريعات استغلالا بشعا مما يفقدها مضمونها و هي تشريعات عظيمة و ما ساهلة ... و لكن يبدو ان المغايص هي السبب ... و اعني بها مغايص منظومة القوانين و التشريعات التي علقت المرأة من رقبتها في بلد مثل السودان.
غايتو الطلاق في بلد فيها تشريعات بتخاف الله جد مش كضب طلاق السرور ان كان لابد منه ... فالدولة لا تترك المطلقة في السهلة بتقيف معاها الي اخر المدي... باعتبارها مواطنة لها نفس الحقوق و عليها نفس الواحبات... و ما بتكون محتاجة لليد العليا علي ان تكون يدها هي السفلي... الدولة بتشوف شغلها... و دي مشكلة عويصة في السودان... فالمرأة لازم تكابس عشان تعيش و يا لها من مكابسة في مجتمع مشلول.
اما الطلاق في السودان فطلاق التاباني يا يما ... فالقاضي الشرعي!! لا يعرف ماذا يحدث للمرأة بعد طلاقها ... ده لو طلقها باخوي و اخوك... و الله يمرق وجعها... و يسل روحها.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: برير اسماعيل يوسف)
|
Quote: تقريبا الاخت عالية ذكرت مجموعة من الايات القرآنية في عمليتي الزواج و الطلاق و المتوفي زوجها ... و لكن عندما نأتي لعملية التطبيق العملي للايات المذكورة في بلد مثل بريطانيا مثلا ... سنجد صعوبة كبيرة جدا في عملية التطبيق العملي... عشان كده كونه الواحد/ة منا يذكر ايات و ينصرف الي سبيله ما كفاية ... لازم يقيف وورينا انه عمليا حنعمل شنو.
|
البلد التي اقيم فيها تعترف بقانون الدولة الا صل للمهاجر فيما يخص التطليق وتطبق عليهم احكام القانون بحرفيته المذكوره في البلد الام فيما عدا ما يخص الاطفال.
اما فيما يخص دول المهجر اعني بها شخصيا الدول الغربيه .
محبتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عشة بت فاطنة)
|
الأخت عشة,
ألف تحية.. و معذرة !
كنت و بعد تنويهك لكون مقدمة البوست جزء من دراسة أعددتيها, كنت قد إكتشفت أن مداخلتي لم تعد
تتلائم مع تطور مادة البوست , يعني طلعتيني أوف سايد! , لذلك نزلت ( بي هدوء ) و ركبت أوتوبيس
bayan { هكذا
يفكر الرجل السوداني }..
--------------------------
نسيت أبلغك تحايا قديمة من أمال م. إدريس !
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: abcde)
|
سلام للجميع
Here is my share
I am
عزبة.....مطلقة ....Single parent
In Europe .....USA
AND I am PROUD OF IT
Marrird more than once
Divorced
more than
five
Ashamed of nothing
WHY you may wounder????? I got divorced????
Although
I am
intelligent
smart>>>>
احلي من الايسكريم في فم طفل نص النهار في قرية جنوب كردفان
ست يبت اكتر من اسامه السيد >>>
بشتغل وبدخل دولار ابو صلعة ...استرليني ابو بت
واحد من اسباب الظلاق كما جاء علي لسان زوج الاول " العرفة الاكتر من الازم"
gir gir gir
حكمتك يارب I was over qualified
راح متزوج من وراء ضهري
in Europe
where we used to live
ارترية خريجة سنه zero
عشرة سنوات اكبر مني
ثم سودانية من نفس نوع الارترية
اصلو كان شاب مقتدر ومن عائلة معروفة
وعلي اية ....رحت المحكمةوخلعت نفسي ظاهر وباطن
رجاء ملاحظة انه لم ياخذ مقابل مادي علي الخلع>>>> برضو الحق يقال
اه دي طلع كدايس راسي كلهم خلاني اكفر بالكمياء العضوية وغير العضوية
اصلنااتجوزنا عن حب >>>>>
It tooks me 5 years of psycho therapy to heal up
Tomorrow I will tell about the husband No 2
I need to go to my therapy appoinment
eheheheheheheh
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: Reem)
|
| Quote: البلد التي اقيم فيها تعترف بقانون الدولة الا صل للمهاجر فيما يخص التطليق وتطبق عليهم احكام القانون بحرفيته المذكوره في البلد الام فيما عدا ما يخص الاطفال. |
العزيزة/ عالية
التحية و التقدير مجددا ... اتمني ان تكون كتابتي لاسمك صحيحة فهل هو فعلا عالية ام عليا ... ارجو التصحيح ان اخطأت و لك العتبي حتي ترضي.
و الله و بصراحة شديدة يا عزيزتي انا شدتني مداخلاتك العميقة و الثرية ... عشان كده طمعت في الكثير ... و اخوك زول طماع شديد... و انت لها ... مش عملية توريط و لا هم يحزنون... فانت و من خلال مداخلاتك زولة غرقانة شديد في تناول القضايا من هذا النوع... عشان كدة انا باريت ليك حول قوانين الاحوال الشخصية في الدول التي هاجر منها المهاجرون و المهاجرات و الانصار كمان... و بصراحة كده انا ما عندي قدرة كبيرة اخوض في الموضوع ده... فعليك الله يا عالية خشي لينا انت فوقه ... الرجالة تطير!! انا طمعان في دراسة هذه القوانين مقارنة مع قوانين الدول التي هاجر اليها النفر الكريم... اتخيل لي كده قصدي واضح... محبتي لك مجددا... و الله يديك العافية.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: برير اسماعيل يوسف)
|
| Quote: انا طمعان في دراسة هذه القوانين مقارنة مع قوانين الدول التي هاجر اليها النفر الكريم... |
الاخ العزيز برير
موضوع الدراسة المقارنة لقوانين الاحوال الشخصية بين دول المهجر ودولة المهاجر موضوع كبير جدا
كنت بفكر اعمل فوقه دراستي بتاعة الماستر من شدة ما معقد وطويل ومشرور خليت الفكره ...
يعني المسألة علي اهميتها معقدة شديد وعاوزة بوست براهو زي ما بقولوا
لكن تعال قول لي انت ناوي تتخصص فوقه
ولا عاوز تطلق وما عارف ولا بتسال لي زول ؟؟؟
محبتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: Reem)
|
عشه الغاليه
بوست ممتاز,الله يبارك فيك
وهو والله بمثابة هديه مبكره لكل نساء العالم قبل يوم 8/مارس يوم المرأه
لانه مثل هذه المعالجات هي ما نحتاجه.
واشكر كل من كتبت بصراحه
والرائعه حليمه2
كتلتني بالضحك برضه| Quote: المصاقره دى ذاتها مشكله |
اما العزيزه ريم
فهي برضه ضربت في وتر حساس وعباره تقال للكثيرات الرائعات:
| Quote: العرفة الاكتر من الازم |
ولي عوده .
تراجي.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: abcde)
|
Quote: الاخ العزيز برير
موضوع الدراسة المقارنة لقوانين الاحوال الشخصية بين دول المهجر ودولة المهاجر موضوع كبير جدا
كنت بفكر اعمل فوقه دراستي بتاعة الماستر من شدة ما معقد وطويل ومشرور خليت الفكره ...
يعني المسألة علي اهميتها معقدة شديد وعاوزة بوست براهو زي ما بقولوا |
لكن تعال قول لي انت ناوي تتخصص فوقه
ولا عاوز تطلق وما عارف ولا بتسال لي زول ؟؟؟
العزيزة/ عالية عوض الكريم
تحية و تقدير ما بعده تقدير
و الله لم اتمالك نفسي من الضحك... الله يجازي محنك يا بت عوض الكريم.
عندما طلبت منك الخوض في جخانين القوانين و التشريعات كان عندي احساس عميق بمقدرتك الفكرية في ان تتناولي هكذا قوانين و تشريعات ... و كمان عندي قناعة انه تناول قضية الطلاق قبل قضية الزواج و بمعزل عن القوانين و التشريعات المكتوبة و الغير مكتوبة في بلد مثل السودان ... بكون تحصيل حاصل ساي ... وونسة و حكي لا اكثر ... لذلك اندهشت عندما رايت القوم قايمين سداري عند قراءتهم/ن لآيات الطلاق ...الخ... الشغلانية كل لا يتجزأ يا عالية يا اختي... فتك بعافية.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عشة بت فاطنة)
|
| Quote: في ناس إلا تطلقهم حتى تعرف "قيمتهم" |
فعلا برضو كلام....
طبعا نحن فاتحين حوار جنبانى ..برانا ناس البوست ما شغالين بينا
تعال ما نشتغل بيهم "هم اصحابنا ما بيشاكلونا"
المهم والله يا ابه بى يى دى وما طالبنى حليفة
انا حسة ما زعلانه من اى زول..
وعلاقتى بأزواجى السابقين..
فيها كل الجب والاحترام وبأسرهم ..والله على اجمل ما يكون..
وحتى هم مع اولادى المن غيرهم..
منتهى الظرف والاحترام. وعلاقات العائلات مع بعض اصلها ما اتأثرت بالفراق ده.
وده الما نعنى اقول اى شى..ما ايجابى عن تجاربى فى الزواج او الطلاق
يكفى انى عندى اجمل اولاد وبنات..وربنا يخليهم.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: برير اسماعيل يوسف)
|
العزيز برير
شكرا ليك علي الاهتمام بأمر البوست واستشعارك لاهميته
عشه
تعرفي النقطه الانتبهتي ليها دي عاوزه ازميلك
تماضر واب د
| Quote: كل الجب والاحترام وبأسرهم ..والله على اجمل ما يكون.. |
ياخي البوست حقكم برضوا
وبعدين يا تماضر عايني كويس لما تدوسي في الكيبورد دا
مرات بدخلك في مشاكل ؟؟؟
وعن العلاقه الطيبه مع الازواج السابقين دي حاجه جميله وبفتكرة متقدمه وواعية
في مجتمع السوداني
غايتوا حقيننا نحنا اتبعنا معاهم سياسة التطبيع وفرض الامر الواقع
حتي الامور اتأنسنت
محبتي للكل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE] (Re: عشة بت فاطنة)
|
Quote: طبعا نحن فاتحين حوار جنبانى ..برانا ناس البوست ما شغالين بينا
تعال ما نشتغل بيهم "هم اصحابنا ما بيشاكلونا"
|
على ضمانتك غايتو ... تماضر معانا وما هامينا
Quote: علاقتى بأزواجى السابقين..
فيها كل الجب والاحترام وبأسرهم ..والله على اجمل ما يكون..
|
هل ده من حسن حظكم, ولا حسن إختيار من البدايه
ولا قعدة نفوس طيبه لرسم خريطه لما بعد الإنفصال,
شفتي الكلام بقى إنفصال وخرايط
Quote: وده الما نعنى اقول اى شى..ما ايجابى عن تجاربى فى الزواج او الطلاق
|
أوكي, خلاص ما حدردقك
| |
|
|
|
|
|
|
| |
عشة بت فاطنة
AMNA MUKHTAR
nada ali
saif massad ali
يوسف السماني يوسف
Gazaloat
sadiq elbusairy
Tumadir
bayan
Muna Khugali
عاطف عمر
Halema2
Sahar Abdelrahman
bashir adam abdalla
انتصار محمد صالخ بشير
abcde
محمد مختار جعفر
Tragie Mustafa
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست