لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister

مرحبا Guest
اخر زيارك لك: 03-28-2024, 10:24 AM الصفحة الرئيسية

منتديات سودانيزاونلاين    مكتبة الفساد    ابحث    اخبار و بيانات    مواضيع توثيقية    منبر الشعبية    اراء حرة و مقالات    مدخل أرشيف اراء حرة و مقالات   
News and Press Releases    اتصل بنا    Articles and Views    English Forum    ناس الزقازيق   
مدخل أرشيف الربع الرابع للعام 2011م
نسخة قابلة للطباعة من الموضوع   ارسل الموضوع لصديق   اقرا المشاركات فى شكل سلسلة « | »
اقرا احدث مداخلة فى هذا الموضوع »
09-09-2011, 09:21 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister

    سلام لكل الامهات فى البورد و خارجه...و سلام اكبر لكل امهات المستقبل.
    سلام لمريم بنت الحسين ...رفيقتى فى ال iphone و الامومة و الرياضة و المعاناة الجميلة (تربية الاطفال و متعة شوفتهم وهم بيكبروا قدامك).
    انا و مريم اتفقنا نعمل بوست عن الطفل التانى فى الاسرة و الاستعداد ليه.. و البوست شراكة بينا
    اى ام كان عندها طفل واحد و جابت التانى بتعرف حجم الغيرة و التغيير اللى ممكن يحصل للطفل الاول.
    عاوزين نتبادل الخبرات و التجارب و الذكريات
    و كالعادة...مرحب بكل الاباء المهتمين بتربية اولادهم و المشاركة فيها
                  

09-09-2011, 10:06 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    كل القصص دى بدت من البوستين ديل:
    Tommy Time : لكل الامهات و الامهات (to be)

    لكل الامهات....و امهات المستقبل: فى بيتنا وحش!

    البوست الاول كان عن العناية بالطفل الرضيع. و فيه برضو كان كلام كتير عن التعذية للام الحامل و الطفل فى السنة الاولى.
    البوست التانى كان عن الطفل من سن سنة الى اربع سنوات. نتفاهم معاه كيف و نختار ملابسه و اكله و كده.
    بوستنا الحالى ح يكون عن نفس الطفل لما يكون عنده اخ او اخت جديد. و كيف نحضره انه يبقى اخ كبير او اخت كبيرة و نحميه من الغيرة و كمية من المشاعر السالبة اللى ممكن يحسب بيها لما يشوف بيبى جديد بيشاركه فى اهتملم الام و الاب
                  

09-09-2011, 10:14 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    قبل مجى الطفل التانى:
    يقال انه من اهم الخطوات هى ان الام (او الاب) تحكى لطفلها قبل مجى الطفل التانى عن طفولته..او تحكى ليه عن نفسه لما كان بيبى. و توريه صوره و هو بياكل و بيشرب و نائم او بستحم. و كيف الام كانت بتعتنى بيه و بتشيله و تلوليه.
    ممكن الام تسوقه معاها لزيارات الطبيب. تخليه يسمع دقات قلب البيبى او حتى يحس بيده على حركة البيبى فى بطنها

    و ح نواصل
                  

09-09-2011, 10:13 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    صاحبتي سمارت...
    موضوع الاخ الثاني او الاخت الثانية ده موضوع متشعّب والواحد ما بحس بتعقيداته إلا لما يدخل فيه...

    اعتقد نتكلم في محاور... أولها عن متى هو الوقت المناسب لإنه الاب والام يفكروا في الطفل الثاني.... طبعا في نظريات كتيرة... والحقيقة الوصلت ليها انه مافي حاجة اسمها صح ولا خطأ... حأفصّل أكتر في الجزئية دي المره الجاية... واشرح من خلال تجربتي ومن خلال تجارب صديقاتي حولي...
                  

09-09-2011, 10:16 PM

عاطف عمر
<aعاطف عمر
تاريخ التسجيل: 11-26-2004
مجموع المشاركات: 11152

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    تحياتي وسلامات يا سمارت ( إنتي )

    عليك الله لمن أولادكم وبناتكم ديل يوصلوا سن ( التكييس والتجكيس )
    ولمن يجيك ولد ( يشيلك في صفحتو ) ويقول يا خالتو أنا ( ... ) زميل بنتك في الجامعة
    قولوا لينا عوووك
    عشان نجي نسمع منكم وتسمعوا مننا
                  

09-09-2011, 10:25 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: عاطف عمر)

    مريوم....شكلى دخلت توووش طوالى.
    لكن كلامك صح...ممكن نبدا بالوقت المناسب لطفل تانى و اعتبارات صحة الام و صحة الطفل الكبير و البيبي برضو3

    سلامات عاطف عمر
    Quote: ولمن يجيك ولد ( يشيلك في صفحتو ) ويقول يا خالتو أنا ( ... ) زميل بنتك في الجامعة

    ضحكتنى و الله. تعرف انا بالجد شايلة هم الحجات دى. خاصة ان عيال الزمن ده صعبييين.
                  

09-09-2011, 11:15 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    طبعا في اتجاهين لمتى يجي الطفل التاني...
    الاتجاه الاول بقول ليك جيبيهم ورا بعض، اتعبي مرّه واحده وارتاحي بعدين...
    الناس الماشين بالطريقة دي فكرتهم انه الاطفال بكبروا سوا، وبشغلوا بعض.. وبلعبوا مع بعض... وما بعانوا من الوحدة... وبلقوا شريك ليهم في اللعب... العائلات دي فكرتها انه الام تعبانه في الحالتين... احسن تتعب تعبا كله مره واحده وتخلص... ديل البتبعوا مثل الولادة صغرة... ولا ألدي ولادتك كلها وانتهي....
    الفكرة التانية بتاعت الناس العايزه طفلها يكبر ويصل لعمر يعتمد على نفسه، بحيث لما يجي اخوه او اخته، يكون ما محتاج رعاية كتيرة، بالتالي العبء ما يكون كبير على الام... الناس دي بتفكّر انه الطفل الاول ياخد حقّه كاملاً من غير شريك يشتت انتباه الاهل .. او يشغلهم عنّه وعن تربيته....

    بالنسبة لتجربتي، محمود كمّل خمسة سنين بالضبط لما ليلى وصلت... مولدين في نفس الشهر كمان!... فكرتي كانت اني عايزه ادي محمود وقت وجهد كافي عشان اربيه تربية كويسه، خاصة اني يدّي واحده زي ما بقولوا ... وشغّاله وبقرا... حسيت انه اضيف عبء طفل تاني للمعادلة بخليني اكذّب على روحي... وما كنت عايزه انقطع عن شغلي وقرايتي لمدة طويلة... محمود لما اخته وصلت كان معتمد على روحه بصورة ممتازه... بمشي الحمّام براه.. بستحمى براه... ممكن يفتح التلاجه ياخد ليه حاجه ياكلها... وبترسّل لي يجيب لي مويه... محمود رغم انه كان الوحيد، لكن ما كان مدلل... كنت بربيه في بالي اني اربي ولد مسؤول ومعتمد على نفسه.. واجبات المدرسة بعملها براه بإشراف بسيط منّي... بسمع الكلام... ما محتاج لوجودي دايماً، ومستقل إلى حد كبير... ممكن جداً يقضّي يومين تلاته من غير أمّه... بطلع مع أبوه براه (دي من عمر ستة شهور بعملها)... إعداده لوصول أخته حأتكلم عنّه بعدين... لكن عايزه اقول انه كان في بالي انه يكون دوره دور الاخ الاكبر المسؤول الممكن اتكل عليه في رعاية أخته... ده شي صعب يكون حاصل لو كان اصغر من كده.. او لو كان مدلّع ... طريقة الانتظار دي مناسبة للأم العايزه يكون عندها career... او ما عندها رغبة توقّف عن عملها لفترة... من مساوئها انه الام بتكون دايما بتفتش لطفلها عن برنامج... لانه وحيد وما معاه اخ او اخت... محمود اتعلّم يلعب براه... وكونه وحيد خلاه يكون زول اجتماعي جداً... وساهل يندمج مع اي طفل... لكن كنت كتير بحن عليه لما نكون برانا في البيت، وما عنده موضوع ولا عنده حد يلعب معاه...

    بالنسبة للناس البجيبوا الاطفال ورا بعض... فعلاً الاطفال بلعبوا سوا وبكونوا مشغولين بي بعض جداً... المشكلة بتبقى في انه الام بتكون مجهده... لانه عليها الاعتناء بي طفلين صغار... الاتنين محتاجين رعاية وحنان... وعايزين انتباه كامل وملاحظة... الجهد بتعمل مرتين... لكن بكبروا سوا والتعب بكون واحد... اعتقد الطريقة دي في الغربة، والواحدة تكون براها.. بتكون حاجه صعبة، خاصة لو كانت الام شغّالة... لكن لو ما شغّالة حتكون حياتها دايره حول الطفلين ديل...

    حأرجع اتكلم عن موضوع الغيرة في الحالتين... وكيف نعالجها... بس بختم بي إنه أقول انه في ابحاث بتقول انه الطفل الأول لما يكون عمره اكبر من 3 سنوات، بتكون غيرته أقل نحو أخوه او اخته الجديد... أما لو كان أصغر من كده فالغيرة بتكون أشد... بس غالباً ده بحث إحصائي، لانه ببساطه، كيف نقيس الغيرة!؟

    حأكتب بكره عن انواع التهيئة... وهل بتعمل فرق ولا لأ...
                  

09-10-2011, 04:05 AM

د.نجاة محمود


للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    Quote: أولها عن متى هو الوقت المناسب لإنه الاب والام يفكروا في الطفل الثاني..

    سلامات يا مريم ومبروك البنية

    99.9 % من الاطفال في السودان لا يخطط لهم فقط يأتوا هكذا ...


    Quote: لاتجاه الاول بقول ليك جيبيهم ورا بعض، اتعبي مرّه واحده وارتاحي بعدين.


    دا كان خياري اناوافتكر انه خيار ممتاز جدا جدا لانه الاطفال بجو والام في عمر صغير ممكن ترعى اطفالها بصورة ممتازة
    انجبت اطفالي كلهم قبل عيد ميلادي 32
    فريق الاطفال بضيع العمر وكذلك كلما كبرت الام كلما كان الامر شاق جدا.. حيث الطفل يحتاج لرعاية كاملة
    فلا اعتقد امرأة في نهاية الثلاثينات او اربعينات حكون عندها المروة التربي بيها طفل صغير
    وهي تضحية كبيرة من الام ولا اغفل انني كنت ارى الحياة كولها عبارة عن سبت هدوم كبير( لووول)


    الان بناتي تخرجن من الجامعة الحمدلله وممكن ارجع الى العمل بصورة منتظمة حيث كنت دائما اعمل بنظام الساعات
    لانه بيتح لي فرضة تربية الاطفال ورعايتهم بصورة منظمة حيث جربت العمل بصورة منتظمة وجدته في غاية الصعوبة
    خاصىة اذا كانت مهنة الاب تحتاج الى ان يكون خارج المنزل كثيرا..كما ارجوا ان اركز في ان التربية والرعاية يجب ان تكون تفصيلية
    وكولتي بحيث يخرج طفل واثق من نفسه مجرد من الشرور والغيرة والحسد والكذب و مهذب لطيف وهذا لا يتوفر الا بالتفرغ التام لهم في سنين التكوين ( 12 الاولى )
    حيث يركز الناس دائما على النجاح الاكاديمي وينسو المهارات الحياتية الاخرة وتقويم وتعزيز السلوكيات اول باول وهذا يحتاج لوقت كبير
    وجهد كبير واخفاق ونجاح ومافي بر امان مع تربية الاطفال ابدا ابدا..رحلة الى نهاية العمر..

    حين اذهب الى المدرسة للقاء ا اولياء الامور اركز كثيرا على وجهة النظر في شخصية طفلي اكثر من الاكايدميات
    هل متعاون انساني مشاغب اناني واركز على الجانب الا نساني اكثر وقبولهم للاخرين وسعة الافق.ثم التهذيب والاتيكيت مع الاخرين

    ان شاء الله نشارك معالكم في نقاش الطفل الثاني




    ولذلك من الافضل في وجهة نظري انه الاطفال يكونو ورا بعض.وان تتفرغ الام لهم تماما في مرحلة التكوين.
    اذا كان الاب قادر ان يوفر الحد الادنى من الحياة الكريمة ولا يحتاج لعمل زوجته..

    مع التحية والمودة لسمارتي ومريم وكلالاماني لكما والنجاح في مهمة الامومة الشاقة
    كما تقول امي كد حجر..
                  

09-10-2011, 07:53 AM

محمد عبد الماجد الصايم
<aمحمد عبد الماجد الصايم
تاريخ التسجيل: 10-16-2005
مجموع المشاركات: 35312

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: د.نجاة محمود)

    إزيكو يا حلوويييين!
    لما تكونوا خاشين على (الطفل الرابع) أدونا خبر!!
                  

09-10-2011, 08:03 AM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: د.نجاة محمود)

    مريوم المشكلة الوحيدة فى موضوع الاطفال وراء بعض دى هى انه مرات جسم الام ما بيكون ارتاح من الولادة الاولى.
    الاطباء بيقولوا ان جسم الام بيستعيد صحته و يبدا يخزن ال vitamins and minerals بعد حوالى 25 ل 35 شهر بعد الحمل الاول.
    حقوا الامهات يدوا روحهم فرصة ان اجسامهم تستعيد صحتها.
    فى مدرسة تانى بتقول ان الفرق اما يكون اقل من سنة او اكتر من 4 سنوات
    اقل من سنة ....لان الطفل اقل من سنة ما بيكون فاهم حاجه و ما عارف اصلا موقعه شنو فى الاسرة دى
    و اكتر من 4 سنوات ...لان الطفل بيكون اخد كفايته من اهتمام الام و الاب و (ذى ما قلتى ) بدا يعتمد على روح.

    و ذى ما قلتى فى البداية ما فى صح و غلط...كل اسرة شكلها براها و احتياجاتها مختلفة
                  

09-10-2011, 08:24 AM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    سلامات د.نجاة....و مرحب بالامهات الخبرة.
    تعرفى يا د.نجاة انا افتكر ان موضوع عمر الام ده موضوع نسبى تماما. انا بعرف نساء فى الاربعينات و الخمسينات بيجروا مرثونات. و اظن ان موضوع العجز المبكر ده عندنا نحنا فى السودان و انه حال نفسية. والدى عليه رحمة الله كان بيلعب تنس لحدى ما عمره فى السبعينات. و امى جابتى انا و هى فى نهاية الثلاثينات لكنى الان (و من زمان) اقرب واحده فى اطفالها ليها و اكتر زول بيقدر يفهمها.
    و عن موضوع عدم شغل الام فى ال 12 سنة الاولى بفتكر اننا بكده بنطلب من الام دى تضحية كبيرة جدا جدا كونها ا تتفرغ لمدة 20 سنة بس للاطفال. ما قاصده ان الاطفال حاجه ساهلة و ما مهمة....لكن ان نطلب من الام التضحية دى بيبقى كتير . خاصة ان الزمن ده الام ممكن تلاقى مساعده فى نظافة البيت و الغسيل و كل الاعمال دى و تتفرغ فى الوقت اللى ما شغالة فيه لاطفالها. خاصة لو كانت خارج السودان و بتقدر تتحكم فى زمنها بعيد عن المناسبات الاجتماعية. انا مثلا مهندسة...لو قعدت فى البيت 20 سنة او حتى بقى عندى طفل واحد و قعت 12 سنة بس ما عندى طريقى اشتغل تانى. و لا اظن فى جامعة ممكن تقبلى لدراسات عليا فيها بحوث علمية و كده. حلى الوحيد انى ارجع ادرس الجامعة من الاول. و ما اظن لما اكون فى الثلاثينات ح يكون فينى مخ لقراية جامعة و لابات و كده.
    بعدين يا اخى العشرينات و الثلاثينات دى العمر اللى مفروض فيه البنى ادم ينجز و دى قمة سنيين العطا.....
    فى ناس شغالين بالمدرسة اللى قلتيها ..و فى مدرسة تانية بتقول الام مفروض تتفرغ للاطفال فى سنيين المراهقة. و انو ده السن اللى بيحتاجو فيه للام و متعابعتها و اهتمامها.
                  

09-10-2011, 08:26 AM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    ود الصايم...يا اخوى لما يجى زمن الرابع بتكون قلوبنا خلاص ماتت و ما شغاليين بالموضوع الشغلة
    الرابع ده يربوه الاول و التانى التعبنا فيهم التعب ده كلو...صح يا مريم؟؟؟
                  

09-10-2011, 08:38 AM

Ammar Elyas Babiker Hassan
<aAmmar Elyas Babiker Hassan
تاريخ التسجيل: 08-10-2009
مجموع المشاركات: 157

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    Quote: لما تكونوا خاشين على (الطفل الرابع) أدونا خبر!!

    ههههههههههه, فجأة كده اتحملنا يا عمك
                  

09-10-2011, 09:38 AM

محمد عبد الماجد الصايم
<aمحمد عبد الماجد الصايم
تاريخ التسجيل: 10-16-2005
مجموع المشاركات: 35312

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: Ammar Elyas Babiker Hassan)

    Quote: ههههههههههه, فجأة كده اتحملنا يا عمك


    عمار يا عمكـ .. ما ياها السلسلة السودانية
    ح تعرس متين؟
    مبروكـ العرس
    أها ما بقيتو تلاتة
    ما جبتو أخوهو لسع؟
    مساكين .. محمولين شديد والله!!
                  

09-10-2011, 08:40 AM

ماجد حسون
<aماجد حسون
تاريخ التسجيل: 01-18-2005
مجموع المشاركات: 1384

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    الاخت سمارت
    خشيت احىى صاحبة البوستات الافضل والافيد فى سودانيس اونلاين, تعرفى البوست الفات انا وزوجتى عاملين ليه سيف
    وكل مرة بنطالعه, شكرا جزبلا
                  

09-10-2011, 08:38 AM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    ود الصايم، ما شاء الله تبارك الله، ربنا يخليهم ليك ان شاء الله... طبعا البوست بشمل اي طفلين ورا بعض.. لكن انا بتكلم بناءا علي تجربتي طبعا، وهي زاتها ما مكتملة وحديثة عهد، أتمني نسمع تجارب الناس برضه.. اسأل لينا المدام رأيها وتجربتها شنو مع الاطفال وتربيتهم

    د.نجاة... ربنا يخليهم ليك وتفرحي بيهم دائماً... انا كنت متعصبة لفكرة الراحة بين الولادات جدا، يمكن لانه حملي الاول كان مزعج جدا، لكن بعد فترة حسيت انه الطريقتين عندهم محاسنهم ومساوئهم، وفعلا كل اسرة تختار حسب ظروفها... انا حسي شغاله زيّك، بي نظام بارت تايم، اقدر احدد ساعات شغلي، واقدر أتحكم في متى اشتغل ومتى ما اشتغل... يعني حسي انا سايبه الشغل لحدي ما ليلي تشد حيلها شوية.. طبعا وجود الام بيشكّل وجدان الطفل وبخليه بقوم انسان سوي ومتوازن عاطفيا ونفسيا... لكن في امهات مستهلكات موجوده وما موجوده... ممكن ما تكون شغاله، لكن مشغوله جدا، ما قادره تمارس دورها ده او ما منتبهه ليه.. اهم شي هو انه الام تخطط بقدر الإمكان ووفقا لظروفها وظروف الاسرة... طبعا في هامش بتاع القدر والخطأ في مسألة الحمل دي، لكن بيظل التخطيط هو الاصل ودي تكون شواذ للقاعدة.. مسألة اضافة طفل جديد دي بتأثر علي الكل، والام غصبا عنها بتكون مشغولة جدا... حتى عن نفسها...

    سمارت، فعلا الحمل مرهق جدا للجسم، ومن بعده الرضاعة، لازم الام تتغذى كويس عشان تقدر تؤدي دورها وتستعيد نشاطها... وفعلا الطفل الاكبر من اربعة سنوات ممكن يتحمل صدمة الطفل التاني.. ويفهمها... عمر سنتين وتلاته، ما حيفهم وحيعترض علي الزول الاخد مكانه ده... والدتي جابت مازن اخوي بعد ما تميت ستة سنين، بسبب ظروف كتيرة.. مازن بقى لي زي مشروعي الجديد، استلمته مهمة العناية بيه وبقينا اصحاب شديد ولازلنا... ما بتذكر اننا اتشاكلنا إحنا صغار.. وكان دائماً بحب يقلّدني باعتباري كبيرة و"بفهم"....أتمني العلاقة بين محمود وليلى تكون كده...

    فاصل ونواصل عن التجهيز للطفل التاني.. حاكتب كنت بعمل شنو مع محمود.. ولازلته طبعا مستمرة في مساعدته علي تقبّل الوضع الجديد 
                  

09-10-2011, 08:54 AM

حسين نوباتيا
<aحسين نوباتيا
تاريخ التسجيل: 06-06-2008
مجموع المشاركات: 2473

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    يا اخواتنا ماعندكم خيار طفل واحد ونعرش على كدا:)

    بالجد بوست مفيد للغاية يا اسمارت انا ومريم يديكم العافية..
                  

09-10-2011, 09:03 AM

محمد عبد الماجد الصايم
<aمحمد عبد الماجد الصايم
تاريخ التسجيل: 10-16-2005
مجموع المشاركات: 35312

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: حسين نوباتيا)

    Quote: يا اخواتنا ماعندكم خيار طفل واحد ونعرش على كدا:)


    تعبان طلطاشر سنة عشان تسوقا أمريكا وفي النهاية داير تعرش على واحد!!!




    _
    بت الحسين .. الحمد لله تلاتة بنات بفارق تلات سنوات
                  

09-10-2011, 09:27 AM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: محمد عبد الماجد الصايم)

    نوباتيا.... ولد وبت حلويييييين... نعمه الحمدلله... وتعرش علي كده.. لكن المقلب ببقى لما يجوك الاتنين بنات او الاتنين اولاد هههههههه

    سمارت... انا ما بنوم بالليل مع البت وبصحى الصباح مع الولد... احسن ما نتكلم عن إضافات جديدة للأسرة في ظل الظروف بتاعت الحرب دي! هو الاقتصاد العالمي حينهار زاتو!
                  

09-10-2011, 09:44 AM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    بالمناسبة، تهيئة الولد لاستقبال اخت او اخ، وتهيئة البت لاستقبال اخ او اخت مختلفة تماماً... عشان كده اخترنا العنوان
    Big brother/Big sister
    وده بسبب اختلافات نفسيه بينهم... وفي كتب متخصصة شديد في الحاجات دي وموجّهه لولد او بنت...

    اول حاجه عايزه اكتب عنها هي موضوع الكتب ده، الكتب مفيدة جدا في تهيئة الام والاب والطفل.. يعني في كتب عشان يقروها الاب والام وفي كتب يقروها للطفل.. كنب الأهل بتهتم بي انها توعّيهم للحاجات البحس بيها الطفل الاول... انا اعتمدته علي مواقع ومقالات كتيرة عن الموضوع، كلها بتتفق علي ضرورة اشراك الطفل الاول من بدري في موضوع توقع البيبي الجديد... يعني يتكلموا عن الموضوع معاه، وزي ما قالت سمارت الام تاخده معاها مواعيد الطبيب، وتتكلم عن الطفل الجديد معاه... وتقول ليه انه في يوم من الايام هو كان بيبي، وماما كانت بتعمل ليه حاجاته كلها..ابلغ تشبيه قريته لموضوع إحساس الطفل الاول هو انه بيشبهوه بالزوجة الاولى الجات عليها ضرّة! كل الاهتمام والمحبة والهدايا جاية للعروس الجديدة، السمحه من غير جهد...هههههههههههه

    لبعدين 
                  

09-10-2011, 09:57 AM

د.نجاة محمود


للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    Quote: تعرفى يا د.نجاة انا افتكر ان موضوع عمر الام ده موضوع نسبى تماما. انا بعرف نساء فى الاربعينات و الخمسينات بيجروا مرثونات. و اظن ان موضوع العجز المبكر ده عندنا نحنا فى السودان و انه حال نفسية.


    سلامات يا سمارتي

    تعرفي العمر في وجهة نظري اهم حاجة في بناء الاسرة وبياثر عليها كثيرا

    مرة في فيلم واحد بتكلم قال انه لما ابوه ولده كان كبير جدا لما يمشوا البارك هو وابوه بقعدو جنب البحيرة يطعموا البط
    واصحابه لانه ابواتهم شباب يلعبوامعاهم بيسبول وكورة وقال الحاجة دي كانت بتخليه يحس بغيرة شديدة تجاه اصحابو

    الاطفال لما نلدهم في سن كبيرة للرجل والمراة ديل بيكونو ذي مشاريع يتامى كدا

    اناعندي صاحبتي فرقت ولادتها اسع بتعاني جدا من رعاية اطفال في سن الابتدائي
    بينما انا مشروعي اتخلص والحمدلله ..

    للمرأة مضيعة الزمن هي عنددما كل 6 سنة تلد طفل ذي لعبة السلم والثعبان
    كل مرة تمشي مربع واحد.ز في فترة الاطفال صغار ممكن تسجلي لدراسات العليا
    وبكدا بتكوني حافظة حاجاتك.. ولذلك قالت الحكمة الشعبية الولادة صغرة

    طبعا دي وجهة نظري يمكن من جيل دقة قديمة ما جيلكم انتوا البفتكر الكارير للمرأة
    حاجة اساسية. لكن انا ضحيت من اجل اطفالي وزوجي بحيث ان وجودي مهم جدا في البيت
    خاصة اننا في غربة ولا توجد عائلة للدعم. ولكن اقرأ بانتظام واحضر الندوات واشارك فيها
    وامشي مؤتمرات .. يعني ناشطة في الاشياء التي لدى اهتمام بها.موش ربة منزل بالصورة
    السالبة ديك..وما عندي اي مرارات على اني ضحيت من اجل اسرتي..
    لانه في امهات بركبو "وش كرتون" لما يضحوا وهن متخرجات ومؤهلات
    التحية لكل الامهات العاملات وربات البيوت كلكن عظيمات


                  

09-10-2011, 09:58 AM

حسين نوباتيا
<aحسين نوباتيا
تاريخ التسجيل: 06-06-2008
مجموع المشاركات: 2473

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    يا بت الحسين ياخي الشقة ما بتشل اكتر من تلاتة اللهم الا ارحل اخلي ليهم البيت :)

    او ارسل العندي لود الصايم يتلم مع بنات عمته حتى اجيب التاني:)

    انا ما عارف انتي مقيمة وين يا مريم لكن والله تربية طفل واحد في امريكا دي اسهل منها دراسة دكتوراه عن اثار الحياة على المريخ..

    انا المسكين دا دخلوني مدرسة اجبارية لتعلم مراحل الولادة واثارها على الام ورعاية الجنين في مراحله الاولى وقالوا لي لازم تقطع الحبل

    السري ..يعني كان عصرت على نفسي شوية كدا ممكن افتح عيادة في السودان ..واذا شافوه مخدوش في الدي كير يضربوا تلفون ويسالوك

    اسئلة انت ما عندك ليها اجوبة..وبهدلة كدا لا ليها اول ولا اخر ... قلت لزوجتي اقرصيه شديد كدا خليهم يجوا يشيلوه ونرتاح ونستلموا مخلص جامعة:)

    في السودان تشوفوا يوم الولادة وتاني كل اسبوع مرة وفجاءة تلقاهو سايق ترتارو وحايم في امانة الله..
                  

09-10-2011, 10:56 AM

محمد عبد الماجد الصايم
<aمحمد عبد الماجد الصايم
تاريخ التسجيل: 10-16-2005
مجموع المشاركات: 35312

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: حسين نوباتيا)

    Quote: ود الصايم...يا اخوى لما يجى زمن الرابع بتكون
    قلوبنا خلاص ماتت و ما شغاليين بالموضوع الشغلة



    تااااااخ .. يعني الواحد بقى من أصحاب القلوب الميّتة!!




    حسين .. ترسل لينا شنو .. ونحن يومنا كلو جارين
    عشان نرسّل ليكم العندنا ديل!! غايتو اللوتري
    لو ضرب إلا ترحلوا كلكم من البيت عشان نحن نجي!!
                  

09-10-2011, 01:20 PM

د.نجاة محمود


للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: محمد عبد الماجد الصايم)

    Quote:
    د.نجاة... ربنا يخليهم ليك وتفرحي بيهم دائماً... انا كنت متعصبة لفكرة الراحة بين الولادات جدا، يمكن لانه حملي الاول كان مزعج جدا، لكن بعد فترة حسيت انه الطريقتين عندهم محاسنهم ومساوئهم، وفعلا كل اسرة تختار حسب ظروفها... انا حسي شغاله زيّك، بي نظام بارت تايم، اقدر احدد ساعات شغلي، واقدر أتحكم في متى اشتغل ومتى ما اشتغل... يعني حسي انا سايبه الشغل لحدي ما ليلي تشد حيلها شوية.. طبعا وجود الام بيشكّل وجدان الطفل وبخليه بقوم انسان سوي ومتوازن عاطفيا ونفسيا... لكن في امهات مستهلكات موجوده وما موجوده... ممكن ما تكون شغاله، لكن مشغوله جدا، ما قادره تمارس دورها ده او ما منتبهه ليه.. اهم شي هو انه الام تخطط بقدر الإمكان ووفقا لظروفها وظروف الاسرة... طبعا في هامش بتاع القدر والخطأ في مسألة الحمل دي، لكن بيظل التخطيط هو الاصل ودي تكون شواذ للقاعدة.. مسألة اضافة طفل جديد دي بتأثر علي الكل، والام غصبا عنها بتكون مشغولة جدا... حتى عن نفسها.


    سلامات يا مريم

    تعرفي مهم جدا انه الام تكون واعية لحاجات كثيرة خاصة الزمن دا حيث انتهت الاسرة الممتدة ودعمها.. بالفعل نظام البارتايم دا مناسب جدا
    للامهات اذا توفر .. مرة واحدةعملت بعقد حيث لدي وظيفة ودوام. كنت بطلع 7 ونص برجع 5 ونص كل يوم
    بجي تعبانة جدا اها بعداك بعمل الاكل وبطلع الاطفال البارك ونجي راجعين يعملوا الواجبات وانا بصحح
    مرات الى الواحدة صباحا.ز وجدت ان هذا الامر ياثر على تربية الاطفال بعد ان انهيت عقدي ما جددتا ولكن سجلت لدكتوراه بالبحث
    ولذلك في فترة الاطفال صغار وفي بلد غربة لازم يكون في زمن كافي جدا حتى نقدر نعمل الحاجات دي كولها..
    وميلاد طفل بضفي على الاسرة سعادة كبيرة جدا ولكن برضو مجهود كبير جدا..
    الزول بشتغل بيهم وحدهم ذي ما قلت حتى نفسك ما بتهتم بيها وتتقلص نشاطاتك الاجتماعية كمان
    وتبقى حاجاتك انت الشخصة دائما في الدرجة الثانية ..خاصة بعد ان تعدت التربية الاكل والملبس
    وصار الامهات والاباء عايزين اكثر من الابناء وتعقدت الحياة الان..انا وصديقتي دائما نناقش اللايف ستايل حق امهاتنا
    ونحن الان بعد ان تعلمنا وخرجنا الى مجال العمل.. محمود وليلى محظوظين جدا بيك ربنا يخليك ليهم
    ويخليهم ليك
                  

09-10-2011, 03:58 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: د.نجاة محمود)

    تسلمي يا د.نجاة... أي أم في الدنيا دي عظيمة... وكل ام بتعمل كل البتراه مناسب عشان تراعي أطفالها وتنشيئهم تنشيئة صحيحة... وزي ما قلت في البداية كل ام عندها طريقتها... انا مثلا مع محمود فضلت سنة في البيت، والحقيقة ما كنت قاصداها... لكن حصلت كده... بعد ما جا محمود مباشرة، فضلت في البيت لمدة سنة، لحدي ما لقيت شغل... وقتها لما نزلت، كان محمود محتاج لأطفال يلعب معاهم.. ويغير من جو البيت وحبسة السعودية... فكان الشغل خيار ممتاز لي وليه... ووديته الحضانة، ونزلته شغل.. ولحدي الان انا سعيدة بسبب القرار ده والترتيبة دي... وحاولت اطبّقها مع ليلى... الله يعين الجميع ووفق الجميع...

    فيما يخص النوع الثاني من الكتب، وهو الكتب البتتقري للطفل، فدي للأسف ما لقيتها خالص.. واضطريت اطلب واحدات بالانجليزي... وهي زي قصة كده بتتقري للطفل تخليه يتخيل انه اخوه او اخته الجديدة دي حتكون كيف... الطفل الاول ما بكون عنده تصوّر عن البيبي ده عامل كيف... التعامل معاه، بياكل شنو بشرب شنو برقد كيف.. بشيليوه كيف... عشان كده عادي نسمع عن انه الطفل الاول حاول يدي اخوه الصغير كيكه ياكلها! او حاول يخليه يقيف على حيله... أو غيرها من التصرفات البتدل على عدم تصوّر او فهم لإنه الطفل الجديد ده حدود امكانياته كيف... الكتاب برضه بوري الطفل الكبير طبيعة دوره في وجود الطفل الجديد... من الكتب دي:




    من الاساليب التانية للتهيئة قبل وصول المولود، هي اشراك الطفل الكبير في التجهيز للمولود واخذ رأيه في كل حاجة.. مثلا، انا كنت محتفظة بي ملابس بتاعت محمود كذكرى من طفولته، الباقي وزّعته.. لما بديت اجهّز للطفلة الجديدة قلت اختبر تقبّله ليها... سألته لو ممكن اديها ملابسه دي، فوافق.. لو رفض كنت حأحترم رأيه... استأذنته في انها تشاركه غرفته (ودي قصة حأتكلم عنها لاحقاً)... اي تغيير حيطرأ على حياته اتكلمنا عنه ... القصة البي الليل كنا بنتكلم فيها عن البيبي... في حاجه قريت عنها، والنصيحة ما كنت مقتنعه بيها خالص... لكن اعتقد انه مفروض كنت اخدها بجديّة اكتر... قريت انه الواحد يشتري للطفل الكبير لعبة بيبي، عشان يتعلم يتعامل معاها براحه زي البيبي الجد جد.. انا طبعا اترددته باعتبار انه محمود ولد، وما حيهتم بالحاجه دي... ده غير اني كنت واثقة فيه وفي انه حيقدر يتعامل مع اخته بصوره كويسه...

    المره الجايه حأتكلم عن انه الاهل يعملوا شنو لما الولادة تحصل وتكون الام في المستشفى...
                  

09-10-2011, 04:17 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    احنا في الدمام يا نوباتيا... السعودية فيها صعوباتها الخاصة بيها في تربية الاطفال....

    Quote: في السودان تشوفوا يوم الولادة وتاني كل اسبوع مرة وفجاءة تلقاهو سايق ترتارو وحايم في امانة الله..


    ههههههههههه... وين ده تلقاه... انت في امريكيا بالقوّة تكون "انفولفد"... لكن عليك الله ما مستمتع بي تربيته؟
                  

09-11-2011, 07:34 AM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    ماجد حسونشكرا جزيلا على الكلمات الطيبات.و فعلا البوستات السابقة فى امهات كتيرات شاركوا معنا انا و مريم فيهم و بقوا مفيدات جدا للجميع.


    حسين نوباتيا كل سنة و انت طيب. ربنا يحفظه و يزيده
    انا كان عندى واحد...و كنت ناوية اعرش على كده. لكن فجاءة الزول ده اول ما اتعلم الكلام بقى اى شى mine و اى دور فى اى شيء my trun ...مع انى و الله ما بدلع لكن اخينا ده لما بقى عمره سنتين بقى شايف روحه مركز الكون. قررت اعلن عليه الحرب و اجيب ليه اخوان و اخوات ينغصوا عليه عيشته
    بعدين يا حسن يا اخى لو طفل واحد ما عندك عذر ما تعمل الفند بتاع الجامعة... و ما تودى مدارس خاصة.


    ود الصايم ما شاء الله تبارك الله. ربنا يحفظهم و تشوف اولاد اولادهم ان شاء الله.
    صحباتى اللى عندهم اربعة و خمسه كانوا بيضحكوا على لما يشوفوا بعمل شنو مع طفلى الاول. لو نام بالنهار و عندى مواعيد بضرب اعتذر عن البرنامج لو ما بيتاجل عشان ما اصحيه من النوم. النوم بالليل بمواعيد. لازم نقرا كتب قبل النوم ..بالعربى و بالانجليزى (كتر خير مريوم...رسلت لينا كتب العربى) و كده. و كل صحباتى قالوا انهم كانوا بعملوا مع الاول و التانى كده...لما وصلوا الرابع....كانوا تعبوا خلاااااص.



    سلامات تانى يا د.نجاة
    Quote: الاطفال لما نلدهم في سن كبيرة للرجل والمراة ديل بيكونو ذي مشاريع يتامى كدا
    . الجملة دى صعبة شديد. و فى ناس بتتزوج اصلا متاخر لظروف كتيرة جدا جدا. و حقيقى ما عاوزين نعمم فى كلام ذى ده و ما عاوزين كمان نحبط امهات و اباء مستعدين يعملوا اى شى لاسعاد اطفالهم. انا اصغر اخوانى و لما دخلت اولى ابتدائي ابوى كان طلع معاش. لكن انا اكتر زول فى اخوانى استمتع بالونسة معاه و بوقته. ما كان عنده شغلة غيرى. بيودينى المدرسة و يجيبنى بنفسه(اخوانى الكبار كان بيوديهم المدارس سواق الحكومة). بنحضر الافلام الاجنبية مع بعض و بنصلى المغرب و العشاء مع بعض. ابدا ما كنت حاسه انى يتيمة.
    صديقتى الفلسطينية عندها خمس اطفال الفرق بين كل واحد و التانى سنة او اتنين. فى النص فى واحده اسمها يارا. يارا كل ما نمشى نزورهم بتشبك فينا و تقول عاوزه تجى معانا البيت تبيت كم يوم. و السبب ان يارا عندنا بتلاقى اهتمام اكتر من فى بيتهم. اامهم زولة حنينة جدا و لطيفة و متفرغة للبيت تماما. لكن اهتمام الام ده مقسم على خمسة و الحب على خمسة. و السبب انهم قريبين من بعض جدا. اكيد انا ما احنى على يارا من امها ...لكن اكيد بقدر اديها اهتمام اكتر.
    و فى النهاية كل اسرة تجربتها مختلفة و احتياجاتها مختلفة و ظروفها مختلفة.
                  

09-11-2011, 07:37 AM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    مريوم....انا حالتى صعبة الايام دى....عشان كده ح اخليك للجزء المهم فى البوست و انا ح اقعد اسلم على الضيوف و كده.
                  

09-11-2011, 10:01 AM

حسين نوباتيا
<aحسين نوباتيا
تاريخ التسجيل: 06-06-2008
مجموع المشاركات: 2473

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    مريم والله اسئلتك صعبة..

    Quote: لكن عليك الله ما مستمتع بي تربيته؟



    I decline to answer this question, on the ground that my answer might tend to incriminate me




    Quote: بالقوّة تكون "انفولفد"


    كان عندنا جدا لينا في البلد كل مرة بجوهو كورجة من الاولاد شايلين ليهو العشا ويقعدوا يتعشوا معاه يقوم يقع فيهم اسئلة

    ياولد انت ولد منو؟ يقول ليهو انا ولدك انت يابا- من ياتو مرة؟ يقول ليهو من فلانة .. اها بتعمل شنو؟ بقراء - وشاطر في المدرسة؟ ايوة- يقوم يديهو فرّيني

    وهكذا وكان لمّ فيهو تاني يوم في السوق ما بعرفوا - اها جدنا دا وبمستوى الانفولفمنت بتاعوا المريح دا اولادوا كلهم طلعوا اساتذة جامعات وعباقرة

    عيبوا لي طريقتوا دي :)

    زي دا كان قالوا ليهو واحد من احفادو عندو ولد واحد بقوم من قبرو ويجي يكفتني .. دا كان عرفني طبعا:)

    ________


    شكرا يا اسمارت على الدعوة وربنا يحفظ ليك ابنك ويستمتع بي سنة سنتين تاني براهو:)

    حنحاول نجي نشارك مشاركات جادة مع انو الدعوة كانت للامهات فقط وان شاء الله نستفيد من تجاربكم

    الاستاذة مريم ما شاء الله موسوعة ربنا يزيدك علما وصبرا على تنشئة اولادك ..

    والشكر ايضا للدكتورة نجاة لاشراكنا في تجربتها..

    قرات قبل كدا لزميلة اسمها ممكونة في هذا البورد ارجو دعوتها لهذا البوست لانها عالمة عديل فيما يخص الاطفال..
                  

09-11-2011, 02:11 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: حسين نوباتيا)

    عليك الله عان سمارت.. فتحت البوست، وقالت هي بترحّب بالضيوف بس!... سمارت ارجعي امسكي البوست ده شراكه النص بالنص.....
                  

09-11-2011, 10:46 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    من الحاجات البقولوا ليك انك تعملها لما الام تمشي المستشفى، انه الطفل الاكبر يجي يزور الام .. ويجيب معاه هدية للطفل الجديد،برضه الام تكون مجهزه معاها هدية تديها للطفل الاول وتقول ليه انها هدية من الطفل الجديد. لما يصل الطفل الكبير، تنتبه الام انها ما تكون شايله الطفل الجديد، وتضم الطفل الكبير ليها وتعرفوا علي اخوه/اخته وتديه هديته.
    رد الفعل بعداك بعتمد علي حاجات كتيرة، الطفل الاول حيبدا يعبّر عن توتره من الزول/ه الجديد/ه .. بأساليب مختلفة، كتير يقولوا الطفل الكبير ببدا يتصرف كانه صغير، عشان يوري الناس انه لسه صغير، زي التبوّل اللارادي او الرغبة في انه يشرب بي البزّة.. او انه يأكلوه ويشرّبوه.. برضه ممكن يبقى عصبي وزهجان، ويتصرّف تصرفات ما طبيعية. مهم جدا في الفترة دي انه ما تتعمل تغييرات كبيرة في حياة الطفل، يعني ده ما الوقت المناسب لتعلم دخول الحمام ولا الوقت المناسب لي انه يمشي غرفة منفصلة، اي مشاريع زي دي يُفضّل تتاجل لانها حتفاقم من موضوع الغيرة، وخوف الطفل الكبير من انه الطفل الجديد يحتل مكانه عند ابوه وامه. اهم شي الاستمرار في تطمينه، والاهم من كده، ايجاد وظيفة ليه في الاعتناء بالطفل الجديد، لانه اصعب شي انه يحس انه هو ما عنده دور.. ولانه الناس ممكن بسهوله ينشغلوا بي الطفل الجديد، كونه تتحدد للطفل الكبير مسؤليات بحسسه انه مهم وانه فاعل وانه مسؤول... محمود مهمته انه يجيب البامبرز والمناديل لما نجي نغيّر لي ليلي، وبمسكها لما اكون عايزه اشتغل في المطبخ، بتكون قاعده في كرسيها، وهو جنبها، لو بكت بجي يكلمني...

    حاكتب المره الجايه عن ضرورة الانتباه للطفل الكبير وانه ممكن يضر اخوه/اخته من غير قصد
                  

09-12-2011, 08:26 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    حسن يوتوبيا
    Quote: زي دا كان قالوا ليهو واحد من احفادو عندو ولد واحد بقوم من قبرو ويجي يكفتني .. دا كان عرفني طبعا:)


    عندى صحبتى جدها متزوج ذى سبعة زوجات كده. اولاده كلهم اتعلموا و بقى ناس محترمين فى الدنيا. لكن الجد زعلان جدا ان اولاده كلهم (عاملين ذى النصارى...كل واحد معرس مرة واحده).

    مريوم....الحالة صعبة الايام دى...الويك اند اخير منه ايام الشغل
                  

09-12-2011, 08:40 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    من الحجات المهمة قبل ولادة البيبى الام تكون عارفه منو الى ح يعتنى بالطفل اثناء تواجدها بالمستشفى. و مهم جدا انها تكلم الطفل قبل مواعيد الولادة بفترة كافية عن الترتيبات دى.

    مهم برضو الام تحدد البيبى الجديد ح ينوم وين بفترة كافية قبل الولادة. و تكلم الاخ الكبير بالتفاصيل دى.
    من الحجات اللى ممكن تساعد ان الطفل يشوف صورته و هو بيبى معروضة قريبة منه (فى غرفة المعيشة مثلا) و الام تكلمه عن ان دى صورته هو لما كان بيبي.
    لو الام ناوية تتكلم مع طفلها بالتلفون اثناء تواجدها بالمستشفى ...مفروض تتكلم مع الطفل بالتلفون كم مرة قبل كده ...عشان يتعود على صوت الام فى التلفون


    الام والاب ممكن يخلوا الطفل يساعد فى:
    تحضير الشنطة للمستشفى
    اختيار اسم البيبي
    اختيار الهدوم اللى ح يطلع بيها البيبي من المستشفى
    و اختيار باقى هدوم البيبي

    ممكن نخلى الطفل (اذا عاوز) يرسم رسومات تعبر عن وصول فرد جديد فى الاسرة و ممكن الام والاب يوزعوها لاصدقاء الاسرة المقربين...عشان الطفل يحسن باهميته فى الاسرة و انه هو اللى ح يعلن عن قدوم البيبى

    (عدل بواسطة smart_ana2001 on 09-12-2011, 08:43 PM)

                  

09-12-2011, 08:56 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    ممكن الام برضو تخلى الطفل الكبير يحمل البيبى (اثناء تواجدها) و يكون فاهم ان الموضوع ده لازم يكون بحضور شخص كبير. ممكن برضو تخليى يغنى و يشاغل البيبى لما البيبى يكون زعلان.
    لو الطفل الكبير عاوز....ممكن الام تخليهم يتشاركوا فى كلم لعبة من العلب الطفل الكبير.

    لو الطفل الكبير راضى....ممكن الام تحميهم فى نفس الوقت. بس المووع ده ح يكون لخمة و جوطة شديدة اول ايام للام....ممكن تخليه لحدى ما تتعود على العنية بطفلين.

    و من اهم الحجات اللى مفروض تنتبه ليها الام انها تلبى طلبات الطفل الكبير فى الاول قبل البيبى. يعنى لو قال عاوز لبن و الطفل الصغير محتاج غيار...الام احسن تحضر لبن الطفل الكبير اول

    احيانا الطفل الكبير ممكن ياذي البيبى من غير قصد. ممكن يكون بس عندو حب استطلاع عن البيبى. ممكمن الام تقلع للبيبى هدومو و توريه للطفل الكبير. عشان يشوف ان البيبى ذيه عندو يدين و كرعين وراس و بطن وكده...ما بس حاجه ملفوفه و قاعدة. لو الطفل الكبير عاوز يلمس البيبى....خليه. بس فهميه انه مفروض يلمسه "براحة...."براحة". و على الام التقليل من كلمات ذى:" زح من البيبى"....." ما تهبشه" على قدر الامكان.
                  

09-12-2011, 09:13 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    على الام (لو شافت علامات الغيرة) ان تحاول تشجع الطفل الكبير و تكافاءه على السلوك الطيب و تطنش السلوك اللى ما تمام.
    و مهم جدا ان الام تشكر الطفل الكبير لو عمل حاجه كويسه و لو بسيطه.
    على الم برضو تحاول (بقدر الامكان) تحافظ على جدول و روتين الطفل الكبير. يعنى لو عنده وقت خاص مع الطفل الكبيؤ قبل النوم...بيغنوا او يقروا كتاب او بيتونسوا بس. على الام ان تحاول المحافظة على الروتين ده حتى بعد ما يجى البيبى.
    ممكن برضوا الام تشترى كمية من الهدايا البسيطة و تجهزها...لما الضيوف يجوا شايلين هدية للبيبى....ممكن الام تدى الطفل واحده من لهدايا دى.


    و اكيد راجعين بوصايا زيادة
                  

09-12-2011, 10:09 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    family.jpg Hosting at Sudaneseonline.com

    دي واحدة من الصور الرسمها محمود قبل ما ليلى توصل.....

    تعرفي يا سمارت... قد يفتكر الامهات او الابهات انه الكلام ده دلع فارغ، لكن ده شي ممكن يأثر في علاقة الاخوان لحدي ما يبقوا كبار... والغيرة ممكن تدفع الاخ او الاخت الاكبر انه يعمل شي يأثر في الاسرة لآخر عمرها... احنا وصلنا مرحلة اني احممهم سوا...ليلى عندها طاولة زي دي:


    خاتاها في الحمام... محمود بستحمى وفي نفس الوقت بكون بحمم في ليلى ...

    اما الشيل ده، اليوم كله عايز يشيلها... وانا مطوووووووله بالي... لكن محذراه انه ما يشيلها وانا مافيشه...

    حصلت مره واحده انه هي كانت نايمه، وانا كنت ماشه انوم .. مشيت المطبخ ثواني اشرب موية، الظاهر هي صحت، محمود سمعها ومشى شالها وجابها لي في المطبخ... طبعا انا قلبي وقع في كرعيني، لكن بلعته اعصابي وشلتها منه، وشكرته انه هو اخ كبير حنون على اخته وما عايزها تبكي.. ما شاكلته... ولا كوركته فيه... بعد نومتها.. اتكلمته معاه براحه وشرحته ليه انها ممكن تتجرح، وانه لو بحبها ما يشيلها إلا لما انا اكون موجوده... تاني ما اتكررت.. بساعد في انه يفتح البامبرز ويقفله... ولو توّعت بنضف ليها (دي بالمزاج بعملها)...
    الشي العايزه اقوله انه الناس دخلوا فيني هلعه وهم بحذروا فيني من ولدي، وانه ممكن يضرّها ... لدرجة خوفتني فعلا.. خفته لاني بقيت تايهه عن ولدي، وانا بعرف محمود حنين وبحب الاطفال... الناس بتحكي تجاربها، وما بالضرورة تتكرر التجربة مع كل زول... محمود حسي بنوّم اخته.. وبسكّتها لحدي ما انا اجيها... وبكون منتظرها تصحى عشان يلعب (بيها).. بحس بيه بغير لما نادر يجي، يمكن لانه نادر ما قاعد يلاحظ ليه.. وبكون جاي مشتاق لبيبي.. انا عادة ما بشاغلها في وجوده اصلو.. او لو عايزه اشاغلها بناديه اخليه يكون جزء من المشاغله..

    تجاوز الغيرة ومساعدة الطفل الكبير على خلق علاقة خلوه مع اخوه او اخته ... بتريّح حتى الام بعداك... انا حسي ما عارفه حأعمل شنو لما محمود ينزل المدرسة.. لانه ليلى اتعودت انه يكون قاعد معاها لما اكون مشغوله..

    سمارت.. الله يديك العافية ان شاء الله.. انا والله ايامي كلها بقت اخير منها الفلس! جري شديد..
                  

09-12-2011, 10:17 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    نوباتيا......ههههههههههههههه والله جدّك بالغ... تعرف ده زي جدّنا... كل يومين يكتشفوا ليه ولد... طلع عندي كمية من الاهل وانا ما عارفاهم!

    لكن برضه ما جاوبتني... ياخ انا والله تعبانه تعب الايام دي، ما بقدر زاتي اوصفه كيف... مداومه ليل ونهار... بالليل ليلى بتحب تصحى... وبالنهار بصحى عشان ما ممكن اسيب محمود براه... وما بينهما طبخ او نظافة او الاتنين معاً! ... لكن مستممممممممممممتعه بي كل لحظة... الله يخليهم ان شاء الله وما يحرم زول
                  

09-12-2011, 10:51 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    محمود طفل لطيف جدا جدا يا مريم (ربنا يحفظه). و انت ام مجتهدة متنورة و بتعملى لاى حاجه حساب. ما شاء الله.


    Quote: الشي العايزه اقوله انه الناس دخلوا فيني هلعه وهم بحذروا فيني من ولدي، وانه ممكن يضرّها ... لدرجة خوفتني فعلا.. خفته لاني بقيت تايهه عن ولدي،

    كل طفل مختلف و كل اسرة مختلفة. الناس ما بتكون اصلا مخيلة انتى تعبتى قدر شنو عشان تحضري محمود لو جود ليلى.

    و الله بغرتونى بجدودكم ديل. انا جدودى الاتنين لحدى ما اتوفوا ...زوجة واحدة. و اعمامى و خيلانى برضوا...ما فى زول كده بالغلط قرر بعمل ينا اكشن فى العائلة و يعرس تانى
                  

09-13-2011, 11:02 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    مريوم...وينك?
    وانت يا اختى البلد دى ما فضل فيها امهات?
    حتى د.نجاة اختفت
                  

09-13-2011, 11:10 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    فى افكار و مقترحات كتيرة ممكن الاب و الام يعملوها عشان يشعروا الطفل الاكبر انه مهم بالنسبة ليهم و مكانته لسه كبيرة فى الاسرة.
    منها انو لما يجى ضيوف يهنو بالبيبى الجديد على الام وا لاب يشركوا الطفل الكبير فى الكلام مع الضيوف و تقديم البيبى للضيوف. ذى اسمه منو? و اتولد متين بالضبط.
    على الام او الاب يختاروا يوم فى الاسبوع (او يومين) عشان الطفل الكبير يمشى حديقة او المكتبة او مطعم. المهم مرقة فيها احد الوالدين و الطفل الكبير.
                  

09-13-2011, 11:34 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    محمود عنده مرقه مع ابوه ما بشاركهم فيها زول... ومستمره إلى الآن... وما حنخليها... لما لولو تكبر شويه، عندنا مرقات حقتنا انا وهو برضه حنواصل فيها.. حسي صعب شويه...
    بكره حنمشي انا ولولو معاه لمواعيد طبيب العيون، عنده مواعيد عشان يشوفوا عيونه ماشه كيف... ويوم السبت حنمشي معاه برضه أول يوم في المدرسة، وحندخل معاه الصف ونلاقي أصحابه ويعرّفهم على لولو... وبعداك نرجع البيت...

    الليلة لولو كمّلت اسبوعها الثامن.. والحمدلله اقدر اقول انه العلاقة بيناتهم ماشه في حالة من الاستقرار.. هي بتتكيف لما هو يلعب معاها وبتزعل لو هو سرح في التلفزيون وما اشتغل بيها...
    وهو بي همّة شديدة بجري يجيب ليها البامبرز لما أجي أغيّر ليها..


    صحي وين باقي الامهات وتجاربهم... يا حليل سناء خالد... كانت ادتنا الخلاصة حسي... الله يوفّقها ان شاء الله
                  

09-14-2011, 01:46 AM

د.نجاة محمود


للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    سلامات يا شباب

    في نظرية بتقول انه فكرة العدل بين الابناء في التعامل والاهتمام فيها خلل حيث تختلف احتياجات
    الاطفال نفسيا وعاطفيا من طفل الى ىخر هناك طفل محتاج لحاجات اكثر..وفي طفل تاني
    بحتاج لاهتمام اقل كل على حسب تركيبته النفسية ولذلك يجب ان نفهم اطفالنا ونحدد احتياجات كل منهم
    على حسب حاجاته...

    لما انجبت ابنتي الثانية رحبت بها اختها الكبيرة ترحاب شديد وصارت شغلها الشاغل
    وما حوجتنا لاي كذبة تعالي شوفي اختك جابت ليك هدية .. وكان ابنتي الكبيرة عندها صديقات من اليابان
    بيدرسن لغة انحليزية يسكنن نهاية الممر من شقتنا. اول ما البت التانية بقت تقعد في المشاية
    ساقتها ودتها ليهم وقالت ليهم دي اختي... واعتقد لانها كانت وحدانية
    لدرجة عندها اماجنري فريندس تلعب معهم طول النهار ..وحين اتت الطفلة الثالثة بعد سنة
    برضو رحبو بيها شديد وحبوها جدا والى الان اصحاب شديد وهن في العشرينات
    يتحير الناس من صداقتهن وقربهن الى بعض

    ولكن الطفلة نمرة ثلاثة رفضت اخوها رفض كامل وتركت البيت ورحلت مع امي
    وكانت كل ماتاتي لزيارتنا( يوميا حيث نسكن جيران) تسال متى سيعود البي البي الى اهله..
    رغم كل الشروحات ان هذا البي بي قااااااااااعد قاااااااااااعد الا انها تسأل هذاالسؤال دائما وابدا متى يعود الى اهله
    وهي لا تضربه ولا تتخذ اي اكشن عدواني ضده وعاملة ليه بس التجاهل التجاهل التجاهل الى ان بدا الحبي
    بدات تلعب معه وتضع له اللعبات بعيد حتى يحبي وهكذا تقبلته قليلا قليلا والان هو الاقرب اليها..
    كل طفل لديه تركيبة نفسية مختلفة تحتاج لمفاتيح مختلفة من الاهل...

    بالجد بوست ممتع جدا بيدنا فرصة ان نعرف تجارب الاخرين والاجيال الجديدة من الامهات كيف تفكر
    وكيف تحل المشاكل ..

    تحياتي لكن يا حبيبات وربنا يقدركم على هذهالمهمة الشاقة واولادكم وبناتكم يطلعوا
    تمام ذيكم..
                  

09-14-2011, 07:22 AM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: د.نجاة محمود)

    مرحب د.نجاة... بركة الجيتي...
    طبعا كلامك بنسف نظرية كوّنتها عن تقبّل الاطفال لبعضهم.. عن انه البنات اكثر تقبّلا للأخ/الاخت الجديدة.. لكن يمكن التعميم مُخل في الحالة دي باعتبار انه في ظروف اخرى بتحكم، زي الفرق العمري والترتيب في الاسرة....
    غالبا الطفل الاول صعب يتقبل شريك او شركاء بسهولة بعد ما يكون هو المتربع علي العرش لوحده ولفترة طويلة!

    سمارت، كلمتيني قبل كده عن المدرسة وانهم بعدّوا الاطفال لاستقبال المولود عندكم هناك... اكتبي لينا عن النقطة دي... مدرّسة محمود ابدت اهتمام زي ده معاه، لكن ده بحكم علاقتها بي، ما عشان انه ده شي ثابت عندهم... كانت بتسأله باستمرار عن شعوره، وبتكلمه عن اخته الجديدة...

    حاكتب لما اصحى كويس (لوووووول) عن حاجه لسه ما دخلته فيها، لكن قاعده استعد ليها، وهي الآلية بتاعت فض النزاعات، ما بين اخ كبير مفترض فيه انه يتقبّل قلّة عقل اخته الصغيرة، وما بين اخت صغيرة ممكن تحقر بي اخوها وتستغل المكنة بتاعت (خليها، عشان صغيرة).... دي نقطة مهمة ممكن تخلّف فجوة بين الاتنين وتزيد الغيرة... وممكن تخلي الطفل الكبير يحس انه دائماً مظلوم..
                  

09-14-2011, 07:38 AM

نزار محمد عثمان
<aنزار محمد عثمان
تاريخ التسجيل: 02-19-2003
مجموع المشاركات: 1692

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    العزيزة د. نجاة
    بعدالسلام والتحية
    Quote: في نظرية بتقول انه فكرة العدل بين الابناء في التعامل والاهتمام فيها خلل حيث تختلف احتياجات
    الاطفال نفسيا وعاطفيا من طفل الى ىخر هناك طفل محتاج لحاجات اكثر..وفي طفل تاني
    بحتاج لاهتمام اقل كل على حسب تركيبته النفسية ولذلك يجب ان نفهم اطفالنا ونحدد احتياجات كل منهم
    على حسب حاجاته...

    العدل قيمة مطلقة وهو صواب دائما ولا يحتمل الخطأ لذلك أمر الله به (إن الله يأمر بالعدل والإحسان وإيتاء ذي القربى ...)، لكن أعتقد أنك أردت هنا (المساواة) لأنها أحيانا لا تحقق العدل (مثل الحالات التي ذكرت من اختلاف احتياجات الأطفال نفسيا وعاطفيا ونحوه)
    ـــــــــــ
    لك دوما عاطر شكري وجزيل ثنائي على مساهماتك في هذا البورد.
                  

09-14-2011, 07:28 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: نزار محمد عثمان)

    مريوم
    Quote: صحي وين باقي الامهات وتجاربهم... يا حليل سناء خالد... كانت ادتنا الخلاصة حسي... الله يوفّقها ان شاء الله

    ربنا يوفق سناء و يعينها
    الف مبروك ل لولو العيد ميلاد الثامن (الاسبوعى)....الزمن بيجرى شديد.




    د.نجاة....و الله شكلو حماس ابنتك الكبيرة لاختها الاصغر....كان توفيق ربانى...ما شاء الله تبارك الله.
    فى اطفال كتير جدا بيعملوا سياسة {التجاهل التجاهل التجاهل }...و فى الحالة دى بيقولوا على الام تخليهم فى حالهم...لكن لازم تهتم بالطفل الكبير و تحسه انه مهم من غير ما يشارك فى العناية بالبيبى او حتى يعترف بوجوده


    سمارت، كلمتيني قبل كده عن المدرسة وانهم بعدّوا الاطفال لاستقبال المولود عندكم هناك... اكتبي لينا عن النقطة دي... مدرّسة محمود ابدت اهتمام زي ده معاه، لكن ده بحكم علاقتها بي، ما عشان انه ده شي ثابت عندهم... كانت بتسأله باستمرار عن شعوره، وبتكلمه عن اخته الجديدة...

    ما عارفه النظام فى باقى المدارس كيف....لكن فى مدرسة ابنى الكبير الاستاذة قالت لى انهم بيكون عندهم ذى حلقة كده..كل الطلاب فى الفصل بيكونوا فى دائرة على الارض (و معهم الاستاذة) و كل واحد ممكن يقول حاجه او يغنى او يرقص. كل يوم بيكون عندهم برنامج. فى النهاية الاستاذة بتسال : مين اللى ح يبقى Big brother/big sister قريب. مفروض يرفعوا يدهم. فى جماعة بيعملوا ميتين. بتقوم الاستاذة تذكرهم انهم ح يبقوا Big brother/big sister و باقى الفصل بيصفق ليهم. و مرات الاستاذة بتقرا (لكل الفصل) كتاب عن الموضوع (ذى الكتب اللى انتى ختيتيها فوق) او بس بتقول ليهم انهم محظوظين انهم ح يبقوا Big brother/big sister . الاستاذة برضوا قالت لى انى فى طفل بقى منزوى و زعلان و عصبي اول ما عرف بالموضوع ده. اظن انها اتكلمت مع امه و بقوا يعاملوه بصورة خاصة و يدوه اهتمام اكتر. الفكرة فى انهم يتكلموا فى الفصل ان الطفل يحسن ان الموضوع عادى و انه حتى اصحابوا فى المدرسة ح يمروا بنفس التجربة
                  

09-15-2011, 00:51 AM

د.نجاة محمود


للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    Quote:
    ممكن الام برضو تخلى الطفل الكبير يحمل البيبى (اثناء تواجدها) و يكون فاهم ان الموضوع ده لازم يكون بحضور شخص كبير. ممكن برضو تخليى يغنى و يشاغل البيبى لما البيبى يكون زعلان.


    سلامات يا سمارتي

    تعرفي ما المفروض ابدا يسمح للطفل الكبير حمل الطفل الصغير لانه هذايعرض الطف الصغير للخطر لانه اصلا ما تتوقعي الطفل الكبير يفهم انه لازم
    يكون في شخص كبير حاضر لانه ليفهم الشروطوالقوانين لازم يكون في عمر كبير ومميز.. الطفل الكبير ربما اذا وجد الطفل يبكي والام غير موجودة
    قد يحملو ويقع منه كل الحوادث المزلية التي يتعرض لها البي بي تكون من اخوانه الاكبر منه..


    Quote:
    لو الطفل الكبير راضى....ممكن الام تحميهم فى نفس الوقت. بس المووع ده ح يكون لخمة و جوطة شديدة اول ايام للام....ممكن تخليه لحدى ما تتعود على العنية بطفلين.


    دا برضو خطر جدا على البيبي لانه الاكبر منه دا ممكن يحميه يوم بدون وجود الام ولاحظي حوادث الاطفال نحدث في كسر من الثانية وغفلة
    ما تفتكري في اي طفل يمكن يفهم انه الموضوع دا بس لما ماما تكون معانا..

    وكتبت الابنة مريم

    Quote:
    الشي العايزه اقوله انه الناس دخلوا فيني هلعه وهم بحذروا فيني من ولدي، وانه ممكن يضرّها ... لدرجة خوفتني فعلا.. خفته لاني بقيت تايهه عن ولدي، وانا بعرف محمود حنين وبحب الاطفال... الناس بتحكي تجاربها، وما بالضرورة تتكرر التجربة مع كل زول... محمود حسي بنوّم اخته.

    الناس دخلت فيك الهلعة دي لانه بيكونو سامعين بقصص كثيرة جدا كان ضحيتها بي بي
    تعرفي موضوع الشيل دا يجب ان يعامل فيه الطفل يحزم شديد ووتخويف الا يكررها لا يوجد شرح او توعية لطفل صغير
    انا بعرف اسرة الطفل شال اخته وقعت منه ضربت راسها والان بقت عندها مشكلة تعلم
    المفروض اطعام البيبي وحمامه ما يدخل فيها الاطفال الاكبر ابدا لانه بتسبب كوارث كبيرة
    طفلة عمرها اربعة سنوات امها بتخلبها تعمل البزة مرة هذه الطفلة عملت بزة لاختها حيث وجدت علبة لبن محفوظ فيها جمسكين
    وظنت ان هذا لبن وماتت الطفلة.. البيبي دا لازم يندسا من الاطفال الباقين لانه ممكن يتسببو في كوارث ليه
    طفل صغير قبل كدا جدع العربية في سرير البيبي قال عايز يديها ليها بوظ ليها عينها وعندها الان عين صناعية
    فمن الافضل ان يشارك محمود فقط بالفرجة عليك.. مثلا ينوم البيبي دي ممكن يجي يرقد جنبها يقع فيها
    او يعفصها في بطنها وهو فقط يريد ينومها ولا يقصد اي شر ولذلك مهما كانت حنيته يجب ان تكوني حذرة جدا
    فهو غير مميز ولا يفهم الان علاقة الاشياء ببعضها ..
    عشان كدا بتكون التحذيرات الكثيرة..

    من الحاجات العايز انبه ليها برضو في تجهيزات البيبي لو عندك طفل اول ما تشتري السرير الهزاز
    لانه برضو الطفل الاخر ممكن يهزو شديد ويضر اليبيي في السودان السرائر البعملها الحداد ممكن السرير يلف لفة كاملة
    مافي سيفتي خالص. ولذلك يجب تعطيل الهزاز او المرجيحة وضع الطفل في سرير ثابت من الحوادث التي سمعت بها
    مرة اطفال لفو السرير لفة كاملة مما احدث التواء للطفل وقرب يومت واتعملت ليه عملية...


    وفي الفترة دي مهم جدا يلبس الطفل الاكبر حذاء به صفارة حتى تعرفي اذا ذهب في اتجاه غرفة البيبي 0لووووووول)






    Quote: الناس بتحكي تجاربها، وما بالضرورة تتكرر التجربة مع كل زول

    شوفتي دي اهم تجارب انت تلتزمي بيها حتى لا تحدث ندامة
    ولا تعرضي ولدك الصغير الى تجربة قاسية..وتسمعي الحكاوي دي لانها مهمة شديد
    بتساعدك في سد اماكن الخطر..ما بالضرورة تتكرر لاي زول ولكن يمكن ان تحدث برضو
    بنسبة صغيرة او كبيرة.وربنا يحفظ محمود وليلى من كل خطر ومن كل شر.
                  

09-15-2011, 00:55 AM

د.نجاة محمود


للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: نزار محمد عثمان)

    Quote:
    العدل قيمة مطلقة وهو صواب دائما ولا يحتمل الخطأ لذلك أمر الله به (إن الله يأمر بالعدل والإحسان وإيتاء ذي القربى ...)، لكن أعتقد أنك أردت هنا (المساواة) لأنها أحيانا لا تحقق العدل (مثل الحالات التي ذكرت من اختلاف احتياجات الأطفال نفسيا وعاطفيا ونحوه)
    ـــــــــــ


    سلامات يا دكتور

    ايوا دا الانا قاصداه المساواة وقد خانني التعبير شكرا ليك كثير على التنبيه
    ومشكور جدا على الكلمة الطيبة في حقي

    مودتي
                  

09-15-2011, 01:45 AM

خالد العبيد
<aخالد العبيد
تاريخ التسجيل: 05-07-2003
مجموع المشاركات: 21983

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: د.نجاة محمود)

    سلام
    رغم انو البوست للامهات وامهات المستقبل
    وظللت متابع وقارئ فقط
    مع عشم المشاركة .. قلنا نستأذن اولا

    Quote: وكانت كل ماتاتي لزيارتنا( يوميا حيث نسكن جيران) تسال متى سيعود البي البي الى اهله..
    رغم كل الشروحات ان هذا البي بي قااااااااااعد قاااااااااااعد الا انها تسأل هذاالسؤال دائما وابدا متى يعود الى اهله

    يا نجاة بتك دي لذيذة ومفتحه من صغيرة
    كان ترجعو الولد لي اهلو وتحلو المشكلة
    ذكرتني قصة الولد السألوه في المدرسة
    ابوك عمرو كم؟
    قال ليهم : والله ما عارف لكن من زماااان قاعد معانا !!!!
    برجع ليكم لانو استقبال المواليد وولادتهم في المنافي بتختلف
    والشكر لي اسمارت ومريم على المداخلات الدسمة
    وخلو بالكم من كلام حبوبتكم نجاة
    والبوست ده ان طال وان قصر فاقد اجمل امهات المنبر
    دوما وسلمى وتماضر .. مش كده

    (عدل بواسطة خالد العبيد on 09-15-2011, 01:59 AM)

                  

09-15-2011, 04:50 AM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: خالد العبيد)

    سلامات د.نجاة.
    كلامك صح better safe than sorry، لكن أنا كان لازم اقول ان كل عمر في حجات مناسبة ليه مختلفة من العمر التاني. الحجات دي أكيد ما مناسبة لطفل عمره سنة.
    لكن اذا كنت ناوية ادس البيبي، ح ادسه احدى عمر كم؟ طول ما عندى في البيت طفل اكبر منه بسنتين او تلاته دائماً ح يكون في خطر من الطفل الكبير علي البيبي.
    الام لازم تخلي بالها دائماً. حتى مع طفل واحد، ما فروض الام تغفل و لا حتى لحظة عن طفلها.
    قصة الام و الجمكسين مؤسفة جداً. لكن الغلط من البداية بانه يكون في جمكسين في البيت في متناول يد الاطفال. الطفلة الكبيرة كان ممكن تاكله على اساس انه سكر او لبن بدرة.
    حقيقي إحنا دائماً ما بتكون عارفين مقدرات أطفالنا ، خاصة في موضوع الالتزام بالقوانيين و القواعد. أنا شخصيا يندهش من الحجات البيعملها طفلي في المدرسة. بيساعد في لم الألعاب في نهاية اليوم من غير ما يطلبه منه كده. لانها قاعدة في المدرسة كل زول لازم يساعد من غير ما الأستاذة تسال كل واحد باسمه. في البيت لازم اذكره انه يرتب لعبه. غسيل اليد مثال تاني. فيالبيت لازم اذكره ينشف يده كل مرة يغسلها. لاحظت انه في المدرسة بيمشي علي المناديل عدل و ينشف يده.
    غالبا السبب اننا في البيت بتفكر دائماً في أطفالنا انهم صغار و ما بيفهموا.
    عندنا قاعدة في البيت، الساعة 8 مساء بيكون ابني أستحم و بعد الحمام ما في تلفزيون او لعب او اى نشاط غير القراءة. بنقرا كم كتاب و بعدها بقول ليه اطفي النور. بينزل من السرير و يطفي النور. ممكن نتونس ذي دقيقتين تلاته و بعدهابينوم. و لانه عارف القانون ده. حتي لو وجد التلفزيون فاتح بقي يقفله و لو بسبب ظرف ما قرينا الكتب بيزغل جداً. و الكلام ده من عمر يوم. و لما بقي يمشي بقي يطفي التلفزيون و النور وحده. و ده كله لانه عرف انه في قاعدة.
    في موضوع الحمام، ما قلنا تخليه يحمي البيبي، و لا حتي في وجودها. قلنا تحميهم مع بعض.
    في النهاية لازم الام تخلي بالها من أطفالها من عمر يوم احدى يتزوجوا و يعملوا بيوتهم( عندها ناوية ما اشتغل بيهم، لان ح اشتغل باحفادي)
     
    سلامات خالد العبيد. البوست بس عنوانه للأمهات. بس في البوست نفسه قلنا للأمهات و الآباء المهتمين. و باين عليك من الآباء المهتمين حتى لو انكرت ذي حسن يوتوبيا.
    في امهات كتيرات ما هببونا خالص في البوستين الاتنين السابقين و الان برضوا. نعمل شنو، شكلهم ما معترفين بينا، إحنا (امهات الكتاب) كما بيحلو لام صحبتي مناداتي
                  

09-15-2011, 06:23 AM

د.نجاة محمود


للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    Quote: كنت ناوية ادس البيبي، ح ادسه احدى عمر كم؟


    لما يقعد ويحبي.. تعرفي بتنا الفي النص ما حبت بس من قعاد وهوب مشي
    مرة ابوها ماري بممر بين المطبخ وغرفة المعبشة شاف في زولين ماشين واتخلع شديد لما لقى دي البت الفي النص ماشة
    وعمل هالو بالو كبير لما البت رفضت المشي يوم كامل وكانت صغيرة جدا جدا
    ونفس البت لما كنا بنعلمها تسوق العجلة بدون داعم هي واختها الاكبر ابوهم بمسك العجلة لمسافة وبفكها بعد داك
    اها عادة الزول بسوق مسافة وبقع دي فرررررررررر ساقت لفت الحلة كلها وجات وقفت عادي جدا.

    سؤالك دا ذكرني صاحبتي سالت اخوها طبيب الاطفال متين نوقف نغلي البزز؟
    قاليها بمجرد ما يبدو باكلو جزمكم..


    Quote: أنا شخصيا يندهش من الحجات البيعملها طفلي في المدرسة. بيساعد في لم الألعاب في نهاية اليوم من غير ما يطلبه منه كده. لانها قاعدة في المدرسة كل زول لازم يساعد من غير ما الأستاذة تسال كل واحد باسمه. في البيت لازم اذكره انه يرتب لعبه. غسيل اليد مثال تاني. فيالبيت لازم اذكره ينشف يده كل مرة يغسلها. لاحظت انه في المدرسة بيمشي علي المناديل عدل و ينشف يده.
    غالبا السبب اننا في البيت بتفكر دائماً في أطفالنا انهم صغار و ما بيفهموا.

    لانه الطفل بتعلم مع الجماعة بصورة افضل..طبعا بعداك بيصل مرحلة تعميم الخبرة ودي بتجي في سن متأخرة شوية
    لما يكبر تاني كل ما بغسل يده حينشفهافي اي مكان ودائما حيلم وراه ويكون متعاون ..
    الماليزين هنا اطفالهم ذي الرابوتات من سن المشي بتعلم يقلع جزمته برة ويرصهم بصورة مرتبة جدا
    اها بناتي جو هنا اعمارهم دون السادسة والى الان تلقى فردة هنا وفردة هناك على غير صاحباتهم
    الماليزيات بجو يرصوهم فردة جنب فردة. عندما وضعت ابنة خالتي التى كانت تحضر هنا ابنتها مع اسرة ماليزية
    بقت تعمل نفس حاجاتهم . هنا مافي طفل بحوم ببزازة مثلا يدوه البزازة يشربها ويمدها راجعة بغسلوها ويعقموها ويختوها في التلاجة
    لمواعيد الرضعة التانية اهاالبت قعدت اتعلمت كل الحاجات دي والنظام والترتيب لما تجي البيت بتوقف اهلهابين ادين الله في النظام والروتين
    بعدين بتاكل صحن رز كامل بيدها بدون ما روزة واحدة تقع في الارض.. ودا لانهاتعملت بالنموذج الشافته في الاطفال الثانين
    المبرمجين...
    ولدك ما شاء الله عليه مرتب جدا ربنايخليه ويفرحك بيه يارب
                  

09-15-2011, 06:32 AM

lana mahdi
<alana mahdi
تاريخ التسجيل: 05-07-2003
مجموع المشاركات: 16049

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: د.نجاة محمود)

    WOOOOOOOOW
    يا سلام يا سلام لمن سمارتي ومريوم يتجلو في بوستات زي دي
    وقع لي في جرح البوست دة^_^
                  

09-15-2011, 07:56 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: lana mahdi)

    ازيكم يا امهات وابهات...

    د.نجاة... انا فعلا كنت حأقول ليك زي سمارت ما قالت.. أهم حاجه في تربية طفل مسؤول انك تديه الاحساس انك بتثق فيه... وتحمّله جزء من المسؤولية بما يتناسب مع عمره.. وبالتأكيد لازم يكون في مراقبة مستمره... يعني مثلا الام الخلت بتّها تعمل الحليب للطفل، دي بالغت... أصلا كونها تخليها تعمل البزازه براها، دي غلط.. ممكن تخليها تساعد في انها تدي البيبي البزازه.. لكن تعملها، دي كتيره شويه.. خاصة انه عمل البزازه مفروض يكون فيه حرص على نظافتها ... وده ما شي بتقدر عليه طفلة... المراقبة المستمره للطفل الكبير مهمة.. وتعريفه بي حدوده والمسموح والممنوع مهمه... انا لما اخلي محمود مع ليلى... بمشي المطبخ... بجي كل شويه افتح الباب من غير ما يحس بي.. واشوفه... الهدف اني اراقبه.. وفي نفس الوقت اوريه اني بثق فيه...
    قبيل كانت معاه في الكرسي بتاعها... قام حرّك الكرسي عشان تشوف الmini DVD بتاعه معاها... قام الكرسي اتفك... ما هبشها.. جاني جاري حكي لي الحصل... الكرسي اصلا عنده فكّه كده.. لكن ما بقع... مشيت لقيتها قاعده في مكانها... شلتها وصلّحته الكرسي...
    عندنا واحده بنعرفها، ولدها الكبير ما شاء الله تبارك الله ... بساعدها في كل شي في البيت... طبيخ غسيل عدّة مراعاة أخوانه نضافة... كل شي ممكن تتخيلوه.. لما سألتها، قالت لي انها كانت بتخليه يحمل مسؤولية نفسه من هو صغير..أعتقد اطفالنا can rise up to high expectations.. بس احنا نعلّيها بما يتناسب مع عمرهم... من اسبوع محمود بقى بعد ما احممه... يغسل نفسه، ويلبس الروب... يطلع يلقاني مجهّزه ملابسه وكريم الجسم والريحة... بقى يعمل الكريم براه... ويلبس ملابسه كلها.. ويتريّح... ويجيني جاهز... ناوية أخليه لما تبدأ المدرسة يجهّز روحه براه بعد كده.. لاني عملياً حأكون مشغوله بي أخته.. أو بي تجهيز الفطور ليه.. كتاب 1 2 3 magic يا سمارت (يا امهات الكتاب)... بوريك كيف تخلي طفلك يبقى مسؤول.. وكيف انه بعمر تسعة سنين يكون خلاص بقى يصحى براه للمدرسة ويجهز..

    برجع ليكم وقت تاني... تحياتي لخالد ولنا مهدي...
                  

09-16-2011, 01:22 AM

د.نجاة محمود


للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    Quote: .. وتعريفه بي حدوده والمسموح والممنوع


    يا مريومة عشان طفل يصل للمرحلة بتاعة الفهم الموضوع دا عايز ليه 60 سنة
    .ولا يوجد طفل في الدنيا يعرف حدوده والمسموح والممنوع
    ويلتزم بها.
    لانه اصلا ما حيتبرمج عشان
    تقدري تضبطي الحاجة دي لدرجة انه يعرف الممنوع والمسموح وحدوده ويحترمهم ويتقيد بهم

    الطفل في العمر دا بيكون ما مميز عشان كدا يا مريم لما تخليهم مع بعض من الافضل يكونو تحت عينك
    لانه الحوادث بتحصل في كسر من الثانية ربنا يحفظ الاطفال..والاطفال معروفين جدا انهم Unpredictable
    ما تأخدي اي فرص بترك طفل غير مميز مع بيبي.
    تعليم الطفل المسؤولية من سن مبكرة حاجة مهمة جدا تبدا بان كيف يعرف يحمي نفسه ويرتب حتتو
    كمان برضو الثبات والتكرار في عمل الحاجات تحت كل الظروف بخله بمرور الزمن يعمم التجربة.
    المفروض برضو يتعلم ان يحب النظافة ولا يقبل المحل المتسخ . مثلا في داخليات الطلاب نجد شكاوى دائمة من المسؤولين من
    ال###### وعدم التنظيف. واكيد الطفل دا عاش في بيت نظيف جدا لكن حينما يخرج من البيت ممكن يعيش في كوشة
    ولذلك دي حاجة مهمة تعلم الطفل من صغير ان ينظف ويحافظ على النظافة ولا يجلس في محل ######ان
    تعليم الطفل استخدام الحمام بصورة حضارية يجب ان تبدا مبكرا واتيكيت الحمامات المشتركة على الرجل
    ان يرفع حلقة الحمام حين يستخدمه. الخ الخ كلها يجب تعلمها من سن صغيره جدا وتتكرر وبعدذلك تتعمم..

    مع التحية
                  

09-16-2011, 03:33 AM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: د.نجاة محمود)

    سلامات يا لنا.....و تسلمى
    وينك يا اخى؟؟؟

    د.نجاة
    Quote: مريومة عشان طفل يصل للمرحلة بتاعة الفهم الموضوع دا عايز ليه 60 سنة
    .ولا يوجد طفل في الدنيا يعرف حدوده والمسموح والممنوع
    ويلتزم بها.
    سجمنا.....معناها ما اطفالانا بس...اباهتم ذاتم عاوزين عشرات السنوات عشان يفهموا ):

    لكن بالجد..اسمحى لى اختلف معاك...فى اطفال بيفهموا الحدود و شنو مسموح بيه و شنو لا. الثقة مهمة جدا للاطفال. انا شخصيا اهلى سلمونى مفتاح البيت فى خامسة ابتدائى.
    و فى فرق كبير بين اعطاء الطفل ثقة و بين الاهمال.
                  

09-16-2011, 05:14 AM

حسين نوباتيا
<aحسين نوباتيا
تاريخ التسجيل: 06-06-2008
مجموع المشاركات: 2473

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    Quote: سجمنا.....معناها ما اطفالانا بس...اباهتم ذاتم عاوزين عشرات السنوات عشان يفهموا ):


    عليك الله يا اسمارت بعد البوست العقدتونا بيهو دا اعملوا لينا بوست للاهتمام بالازواج:)

    انتو اذا بتعاملونا زي محمود دا كنا طلعنا الاوائل:)

    مستمتعين بريال مدريد ومانشتريناتيت الملعوبة في البوست دا..

    سؤال اذا الطفل very hyper وممكن يشكل خطر على نفسه بتعملوا ليهو شنو؟؟

    غير تكتر ليهو من دوا الكحة طبعا:)
                  

09-16-2011, 06:02 AM

د.نجاة محمود


للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: حسين نوباتيا)

    Quote: )عليك الله يا اسمارت بعد البوست العقدتونا بيهو دا اعملوا لينا بوست للاهتمام بالازواج:)




    تعرف يا حسين الاختلال الفي الاسرة السودانية نابع من الاب بفتكر انه المفروض يهتموا بيه ذي طفلو

    كأنه ما جزء من عملية انه يهتم بالطفل برضو
    نحنا تطير عيشتنا نتقطع؟

    الطفل السوداني اذا اضرب في الشارع بيجي يصرخ يتجاوز ابوه القااااااعد في البرندة ويمشي لامه المحشورة في المطبخ
    عشان يوريها الضربة...
    لكن طفل الخواجات بمشي للاقرب ليه..( عن تجربة في قعدة فيها عيال سودانين وخواجات)

    ودي بتلخص لك نظرية الابناء ابناء الامهات بتاعة اوقست استرينبيرج

    في السودان الام هي المسؤولة الاولى والاخيرة عن كلما يخص الطفل من تفاصيل.
    والاب دورو فوقي جدا لخصها زوجي يوما انه هو يهتم بالكليات وانا اهتم بالجزئيات
    شايف كيف ؟
    اتمنى اجيال ناس مريومة دي وسمارتي يكون الاب متقاسم في الجزئيات
    عشان ما تبقى عليهم الزرع زرعي زرعته وحدي وحصدته وحدي

    الطفل الهيابر

    تخلي يمشي ذي ميلين كدا يجيك نائم بالتعب ( مجربة )
    غير كلام الدكاترة بتاع منع الحلويات
    والعصائر
                  

09-16-2011, 02:23 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: د.نجاة محمود)

    د.نجاة.. تحية
    تعرفي التعويد براه ما كافي... الطفل لازم يتحمّل مسؤوليات.. يعني كونه يعاين لأخوه الصغير وهو نايم... ولما يصحى ينبّه الام دي ما مسؤولية كبيرة... انا غايته بفتكر انه التخوين ده هو المشكلة.. يعني الطفل لما تخبّي منه البيبي الصغير حيكون مهتم يعرف اكتر الزول الداسينه ده قصته شنو.. وحيفضل وراه لحدي ما يلقاه... والغفله بتحصل... انا حاسه اني حسي مرتاحه اكتر مما كان اول ايام لما كانوا ناس ماما بقولوا لي اقفلي الباب عليها وما تخليه يمشي ليها...
    اكتر حاجه بتخلي الطفل الكبير "مؤذي" هي انه ما فاهم الطفل الصغير ده قصّته شنو، وحدود قدراته شنو... الكتب الجبتها فوق وظيفتها انها تشرح الحتّة دي، يعني لما تحكي للطفل الكبير انه البيبي ده ما بياكل زينا.. وبنوم كتير.. وما بعرف يقعد ولا يمشي و و و... بتديه تصوّر للطفل ده... الاعداد الجيّد بخلي المسألة اسهل.. انا عارفه انا هيّات محمود لياتو درجة... لما جينا للواقع الامور مشت بسلاسه شديده...
    صح المراقبة ضرورية... حتى لمحمود زاته عشان ما يعمل شي يضرّه... لكن لازم في مساحه بتاعت مسؤولية كده لازم الواحد يتحمّلها... انا دايماً بحسب حساب اني انا ممكن تحصل علي أي حاجه في اي لحظة... لازم اولادي يكونوا مستعدين لإنهم يقيفوا على حيلهم ويشيلوا بعضهم...

    حسين ... قلت لي بوست الاهتمام بالازواج... والله انت شكلك النوع البعملوا فيه دكتوراه داك، ما ولدك..
    بالنسبة للطفل الhyper، محمود كان كده... كان ما بقعد ولا ثانية.. رغم اني ما قاعده اديه سكر خالص... هو اصلا الله خلقه ما بحب السكريات... حتى عصير البرتقال بشربه مركّز ومافيه مويه ولا سكّر... لكن برضه كانت حركته كتيره... الحل زي ما قالت لي د.نجاة، تطلعه يفرّغ الطاقة دي، في الحديقة .... يجيك راجع تعبان ينوم... اي طفل لو اتحصر في البيت ببقى حركي.. وابعدوا من السكر...
                  

09-16-2011, 10:30 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    نسيت اكتب حاجه لزيزه، وفخوره بيها جدا مع محمود ولدي
    محمود زول بلتزم بي مسألة العقاب دي بصورة كبيرة... يعني لو هو معاقب من التلفزيون، ممكن ما اكون موجوده، ويكلم ابوه انه هو معاقب، ويرفض انه يحضر برامجه .. وممكن انا انسى انه معاقب، يقوم يذكّرني ... طبعا لما يعمل كده بفك العقاب طوالي.. لكن الشاهد انه الطفل بعرف حدوده لو اترسمت ليه وكان في متابعة من الاهل ...

    في تحفيز برضه.. زي ما في عقاب.. ده يمكن نعمل ليه بوست براه يا سمارت... how to get your kids to listen...
                  

09-22-2011, 08:49 AM

حسين نوباتيا
<aحسين نوباتيا
تاريخ التسجيل: 06-06-2008
مجموع المشاركات: 2473

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    معقول اغيب يومين اجي القى بوستي المفضل في الصفحة السادسة؟؟


    جاييك يا دكتورة نجاة لمداخلتك منها ادافع عن الرجل السوداني المظلوم ومنها اطرح مشكلتي بشكل اعمق:)
                  

09-22-2011, 10:51 AM

داليا حافظ
<aداليا حافظ
تاريخ التسجيل: 06-06-2008
مجموع المشاركات: 5055

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: حسين نوباتيا)

    شكرا يابت يااسمارت انتي وصحبتك مريم الاسمارت برضو ..

    ذاكرت البوست ده شديدTommy Time : لكل الامهات و الامهات (to be)

    واتمنيت لو شفتو ابكر من كدة ..لكن برضو نفعني شديد وأغناني من السيرش الكنت بعملوا كلمااحتار
    إن شاءالله ربنا ينفع بيكم ..


    بالجد بوستات مفيدة وفيها توعية ما ساهلة تتوفر دفعة واحدة ..بتمنى انو يقروها الكتيرات ..


    عندي حاجات والله لكن ماعايزة ارجع بيكم للبوست الأول ..
                  

09-22-2011, 03:24 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: داليا حافظ)

    حسين.. منتظرين الدفاع عن الرجل السودان... :)

    داليا يا حبيبة.. ارجعي بينا عليك الله... احتمال كبير نكون نسينا حاجات ما قلناها...


    معليش يا جماعة انشغلت شويه كده.. وسمارت دي في اجازه عشان كده مختفية... تحياتي للجميع
                  

09-22-2011, 08:42 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: مريم بنت الحسين)

    ازيكم يا مريوم , د.نجاة , و الاب المهتم يوتوبيا
    معليش للغيبة...كنت فى اجازة ذى ما قالت مريوم.....الاجازة مع الاطفال ادب. عاوزين يتفسحوا و يلعبوا و عاوزين برضو ياكلوا فى مواعيدهم و ينوموا نومة النهار فى مواعيدها. ومهما كان اليوم ظريف و جميل لو فى نهاية اليوم حصلت حاجه ما ظريفة ...ينسوا كل اليوم ويتذكروا ليك الشيء الماعجبهم فى النهاية ....خاصة الصغار شديد منهم..و الكبار شديد منهم (الاباء)

    تعرف يا احسن (very hyper ) دى نسبية. لكن ذى ما قالوا ليك د. نجاة و مريم... لازم تفرغ الطاقة دى فى شيء...لعب و جرى و نطيط. الصودا فيها سكر كتير (ومرات كافين)...انحنا غايتو وقفنها نهائي من البيت.
    و فى كمان درجات من الهايبر بتكون عاوزه دكتور و علاج. فى امريكا كمان فى ظهرة ان اى طفل فوق الطبيعى و لو بي شيء بسيط جدا بيعملوا منها مشكلة و يسموه syndrome . الجماعة بتاعين توم كروز the Scientology religion محتجين جدا على الموضوع ده. هم كمان بيبالغوا لانهم قالوا ما معترفين بالطب النفسي خالص. و دكاترة النفسيات فى امريكا اى حاجه عندهم عبارة عن مرض او syndrome نفسي. عشان كده انا دائما بقول للامهات يشاورا قلوبهم (ما الناس....قلوبهم) و لو الام او الاب حاسين بان طفلهم فوق العادة مفروض يشوفوا مساعدة ليه


    داليا حافظمشتاقين...ما شاء الله....ربنا يحفظ بنتك اللى فى الصورة....و تشوفي اولاد اولادها.
    يا زولة ولا يهمك...رجعينا لاى اى بوست....اكيد فى حاده مهمة نسيناها

    د.نجاة...تعرفى موضوع عدم مشاركة الاب ده موضوع عالمى. صديقتى اليابانية (عمرها فى بداية التلاتينات ) قالت ان ابوها ما حصل غير لواحد فيهم وهم اطفال صغار. الان الوضع مختلف...الاباء بيشاركوا فى اى حاجه...بس ( اغلب) الاباء السودانين لسه عايشين فى الماضى. خاصة داخل السودان.

    مريوم...ان شاء الله لولو نومها اتعدل....

                  

09-23-2011, 02:14 AM

حسين نوباتيا
<aحسين نوباتيا
تاريخ التسجيل: 06-06-2008
مجموع المشاركات: 2473

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    والله يا اسمات شكلك كدا انتي الهايبر مرة حسن ومرة احسن ومرة حسين ومرات يتوبيا ربنا يدي حسن الختام بس:)

    اها انا زولي بس الــsyndrome دي ما فايتاهو امبارح مشيتو ولعبّتو لحدي ما غمرني - بعد ما انتهي مني يادوب جاب لعباتو وبدا يلعب ..


    موضوع تقاعس الرجل السوداني دا كلام سااااااي والله مقارنة بالجنسيات الاخرى السوداني يعتبر دادة عديل كدا ..

    يجب ان اعترف ان تركيبة الرجال عموما فيها مشاكل فنية في طولة البال والتحمل بشكل عام وتحمل تربية الاطفال بشكل خاص

    كل رجال هذه البسيطة الا ما ندر لا يسطيعون العيش مع الاطفال ومراعاتهم لاكثر من ساعات معدودات وبعدها يبحثون عن سبل المخارجة:)

    المراة في كل المجتمعات التى عشت فيها هي العمود الفقري - تسيطر على مفاصل الحياة كلية - والرجال عليهم العمل وتسليم الراتب والوقوف في الصف

    لكي ياخدوا مصروفاتهم - حتى في شئون استثمارات الاسرة نجد ان المراة هي صاحبة القول الفصل - كتر خيرنا نحن - شايلين الهم دا (اغلبنا طبعا)

    نخطط ونرسم لمستقبل الاسرة ونترك فقط شئون المنزل وتربية الاطفال للمراة والبقية كلو فوق روؤسنا ..

    المفروض تحمدن الله انكن ما اتزوجتن من جنسيات تانية لانو كان بقت عليكم تربية الاطفال والرجال مع بعض وانا اتحدث عن كل الجنسيات Asian

    على African علي European على American وما بينهما..
                  

09-23-2011, 02:23 PM

مريم بنت الحسين
<aمريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: حسين نوباتيا)

    Quote: نخطط ونرسم لمستقبل الاسرة ونترك فقط شئون المنزل وتربية الاطفال للمراة والبقية كلو فوق روؤسنا ..


    وفضل عليكم شنو ياح حسين ياخ... انا غايته النصيحة زوجي ما بغبطه حقّه، اول ما يجي البيت بكونوا الاولاد فوق راسه.. وبديني فرصة أرتاح وانوم .. بعتمد عليه يعمل ليهم كل شي.. وهو بحب يعمل كده، جزء من الحنان بتاع الابوه، وجزء من الوقت البقضّيه معاهم... يعني ما نوع عايزهم جاهزين... اطمّنك يا د.نجاة... لكن فعلا في رجال غيّاظين... الطفل مما يبكي او يوسّخ، هو خلاص ما شغلته بيه... لولو دي ايام بتساهر بي، كان ما يجي من الشغل، بشيلها مني عشان امشي انوم... ولو ما كده، انا كنت انهرته...
    حسين، الولد بعيد الشر من السيندروم، مالك عليه... انتو بس ابعدوا من الحلويات... قال لي السكّر عشان الطفل جسمه صغير...بقوم بديهم طاقة شديدة... حسي في اللحظة دي، محمود بلف حول نفسه... عشان أكل ليه قطعة شوكولاته! ههههههههههههههههه والله جد، الود من قبيل هاديء.. اكل الشوكولاته بي جاي، وقام على حيله يلف...


    سمارت، لولو بقت تنوم الليل كله الحمدلله... صحي بتنوم متأخر، لكن ما بتصحى تلعب بالليل... حسي بقينا في حبوب وشّها الحكيت ليك عنها.. الدكتور قال اكزيما... دي لسه عايزين نعرف نتعامل معاها كيف...
                  

09-29-2011, 07:49 AM

داليا حافظ
<aداليا حافظ
تاريخ التسجيل: 06-06-2008
مجموع المشاركات: 5055

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    شكرا لنزولكم عند رغبة الجماهير

    بالأكتر يا سمارت وربنا يحفظ أولادك إن شاء الله ..

    ويا مريم ليلي مبروكة تتربى في عزك ودلالك
    Quote: مريوم...ان شاء الله لولو نومها اتعدل....



    أها أنا بالبعدل لي نوم ملوكة شنو ؟ فشلت فشلا ذريعا ..كل يوم بنوم 4و5 صباحا..مافي طريقة تجبر بيها البيبي اصحا عشان ينوم في وقت معين ..ولا شنو؟


    تاني حاجة عند مشكلة أنا السبب فيها ..ورغم أنو ماشاء الله بتي طبعها حلو ..لكن أنا ما بستحمل بكاء الأطفال ـ ما عرفاهو إنزعاج ولا حساسيةـ المهم الوضع معقد ، فعودتها لو بكت بكية بسيطة أجي جارية ..، القصة دي هسة اتسببت لي في اعتقال ..طول ما انا في البيت لازم أكون جنبها ممنوع اتحرك في البيت ..البضحك البكية ذاتها لعب لعب ..والأم تجي جارية طوالي بصراحة مش الأم عايزة علاج ؟


    بعدين التسنين أعمل معاهو شنو ؟ جبنا العضاضة والغشاشة والجل بوصف الدكتور ما في فايدة البهدئ الحكة دي شنو؟..لأنو بتي عايزة تعضي أيييي شيء بطريقة بتقطع قلبي ..


    بجيكم تاني ..فتحت نفسي
                  

09-29-2011, 08:25 AM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: داليا حافظ)

    حسين نوباتيا....اعفى لى يا اخى...لكن انا فعلا مهيبرة الايام دى. مداخلت الاخيرة دى برنااامج. بجيك راجعة ليها بكرة الصباح بمزاج

    مريوم...الحمد لله انو لول اتعدل نومها.

    سلامات داليا
    Quote: أها أنا بالبعدل لي نوم ملوكة شنو ؟ فشلت فشلا ذريعا ..كل يوم بنوم 4و5 صباحا..مافي طريقة تجبر بيها البيبي اصحا عشان ينوم في وقت معين ..ولا شنو؟

    ملوكة عمرها كم؟
    غايتو انا لقيت ان اسهل طريقة لظبط مواعيد النوم هى عمل روتين. يعنى لو عاوزاها تنوم 8 مساء من الساعة 7 ابدوا جهزوا للموضوع. احسن حاجه تبدوا بوجبة العشاء. بعدها حمام دافى بمزاج. البسوا البجامة...اقروا كتاب و طفى النور الساعة 8. واصلى فى الروتين هى لو ما نامت ليك اول اسبوع وما تستسلمى و نفتحى النور.
    الشى المهم التانى انها بالنهار ما تنوم فى اوضة هادئية ...خليها قريبة ليك فى المطبخ...او على الاقل ما تظلمى ليها الاوضة اللى بتنوم فيها بالنهار.
    و بالليل حتى لو ما نامت اتماسخى عليها...ما فى ضحك و لعب وهظار بالليل.و لو فمتوا بالليل لاى سبب حاولى ما تفتحى النور. استعملى سهارة.
    و ان شاء الله ينعدل نوم ملوكة قريب
    مريم دى بيكون عندها افكار احسن منى .....الموضوع جديد فى راسها و كده

    Quote: تاني حاجة عند مشكلة أنا السبب فيها ..ورغم أنو ماشاء الله بتي طبعها حلو ..لكن أنا ما بستحمل بكاء الأطفال ـ ما عرفاهو إنزعاج ولا حساسيةـ المهم الوضع معقد ، فعودتها لو بكت بكية بسيطة أجي جارية ..، القصة دي هسة اتسببت لي في اعتقال ..طول ما انا في البيت لازم أكون جنبها ممنوع اتحرك في البيت ..البضحك البكية ذاتها لعب لعب ..والأم تجي جارية طوالي بصراحة مش الأم عايزة علاج ؟

    عادى يا زولة.....كلنا مرات بندلع و نخرب الطبع.
    بس حاولى الان لما تسمعيها بتبكى و تعرفى انها ما عندها مشكلة انك تساليها من بعيد الحاصل شنو.....و هل هى كويسه؟؟؟
    الموضوع ده بيتعقد اكتر لما الطفل يصل سن سنة و اتنين و تلاته. اقل وقعة بيبكوا و يعاينوا ليك عشان يشوفك ح تعملى شنو. اجسن حاجه تعمليها لو كانت الوقعة خفيفة انك تعاينى لي طفلك و تساليه اذا كان كويس. لو اصر على انه ما كويس (حتى لو عارفه انو ما فى حاجه) اصليه و حنسيه. لكن لو استمريتى على الموضوع ده ..لما تكون الوقعة بسيطة ح يقول ليك بانه كويس و يستمر فى لعبه.
    الفكرة انك تورى الطفل انك مهتمة بيه جدا...لكن من غير تهويل


    التسنيين ده تتوكلوا على الله بس. فى برضو اكياس مصنوعة من قماش ممكن تختى فيها قطعة فاكهة باردة و تخليها تعضيها. ما تجمديها بس... لو تلجت بتضر اللثة. بجاول افتش ليك صورة فى النت. و فى برضو جبوب بتندعك فى اللثة ...فتشيها فى الصيدليات.
    ربنا يعينكم على التسنيين
                  

09-29-2011, 09:00 AM

داليا حافظ
<aداليا حافظ
تاريخ التسجيل: 06-06-2008
مجموع المشاركات: 5055

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    أهلين يا سمارت

    ملوكة عمرها 6 شهور ..والله القلتيهو ده كلو بعملوا ومعاهو مساج خفيف باللوشن كمان وبتنوم لكن المشكلة انها ما بتنوم اكثر من 5 ساعات متواصلة يعني إذا نامت 8 مثلا ، وحدة صباحا بتصحى والبريك بتاعا بطول ..، بالإضافة لخفة نوم مبالغة ..ممكن تنوم جنب التلفزيون ..لكن بعد شوية مع أي صوت بتصحى ..حاولت انوم وقت ماهي بتنوم ..لكن بكون على حساب باقي المشاغل ،.. وكمان في ناس تانين دايرين رعاية ..

    كمان ما عارفة أعودا تنوم من غير البزازة ..

    معليش لو كترت عليكم ..
                  

09-29-2011, 06:11 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: داليا حافظ)

    سلامات يا داليا....ربنا يحفظ ملوكة
    Quote: لكن المشكلة انها ما بتنوم اكثر من 5 ساعات متواصلة يعني إذا نامت 8 مثلا ، وحدة صباحا بتصحى والبريك بتاعا بطول


    ما فى مشكلة ابدا...عادى جدا فى العمر ده انها تصحى جعانة بعد 5 ساعات نوم. اهم شيء انها لما تصحى و تشرب لبنها و تغيرى ليها....ما تفتحى النور و ترجعيها سريرها على طول. و لو عاوزه تتونس طنشيها خالص. لو بكت....ربتى (حلو ربتى) عليها بس....يعنى انا هنا جنبك لكن ما فى شيل. ح تزعل اول ايام بس انتى طولى بالك.

    Quote: بالإضافة لخفة نوم مبالغة ..ممكن تنوم جنب التلفزيون ..لكن بعد شوية مع أي صوت بتصحى


    احسن ذاتوا...عشان بالنهار ما تاخد راحتها شديد فى النوم
    لو ظبطى نوم اليل ما ح تحتاجى تنومى بالنهار معاها كتير

    Quote: ما عارفة أعودا تنوم من غير البزازة


    مفروض توقفوا الموضوع ده...لانه شراب البزازة مع الرقاد بيزيد احتمالات حدوث التهاب الاذن الوسطى. و برضو بيضر الاسنان( النوم و البزازة فى الفم)
    حاولى تخليها تصنقر فى ايدك اثناء اخر بزازة قبل النوم...و حاولى (لو اصرت على واحده تانية اثناء النوم ) انها ما تكون مليانة نقصيها حبه حبة لحدى ما يبقى ما فيها شيء.
    ربنا يعينك يا داليا
                  

09-29-2011, 06:47 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    سلامات حسين نوباتيا
    Quote: اها انا زولي بس الــsyndrome دي ما فايتاهو امبارح مشيتو ولعبّتو لحدي ما غمرني - بعد ما انتهي مني يادوب جاب لعباتو وبدا يلعب ..

    الموضوع ده عادى جدا للاطفال الصغار...بس استمر فى الموضوع ده كل يوم. الاطفال ده موضوعهم فى العمر ده. ما ذينا احنا...ممكن نقعد قدان التلفزيون ٣ ساعات ذى الما حاصلة حاجه

    Quote: موضوع تقاعس الرجل السوداني دا كلام سااااااي والله مقارنة بالجنسيات الاخرى السوداني يعتبر دادة عديل كدا ..

    ما صحيح الكلام ده....و ما كمان غلط تماما.
    لكن السودانيين (عموما) ما اصبر ناس مع اطفالهم. خاصة الاجيال القبلنا...كلهم ذى جدك اياه

    Quote: يجب ان اعترف ان تركيبة الرجال عموما فيها مشاكل فنية في طولة البال والتحمل بشكل عام وتحمل تربية الاطفال بشكل خاص
    كل رجال هذه البسيطة الا ما ندر لا يسطيعون العيش مع الاطفال ومراعاتهم لاكثر من ساعات معدودات وبعدها يبحثون عن سبل المخارجة:)

    ده العذر اللى بيستعملوه الرجال دائما
    عادى...انا ذاتى قاعده استعمل اعذار ذى دى. ذى مثلا النسوان ما بيقدروا يقروا الخرط كويس...بستعمل العذر ده عشان ما اسوق كتير بحجة انى بروح كتير و كده

    Quote: المراة في كل المجتمعات التى عشت فيها هي العمود الفقري - تسيطر على مفاصل الحياة كلية - والرجال عليهم العمل وتسليم الراتب والوقوف في الصف
    لكي ياخدوا مصروفاتهم - حتى في شئون استثمارات الاسرة نجد ان المراة هي صاحبة القول الفصل - كتر خيرنا نحن - شايلين الهم دا (اغلبنا طبعا)


    الكلام ده صح...لكن الراجل السودانى (اغلبهم) ماسك الميزانية عشان ما واثق فى زوجته و حسن تصرفها بالمال..... و ليس حبا فى راحة ام الاولاد


    Quote: المفروض تحمدن الله انكن ما اتزوجتن من جنسيات تانية لانو كان بقت عليكم تربية الاطفال والرجال مع بعض وانا اتحدث عن كل الجنسيات Asian على African علي European على American وما بينهما..

    الراجل السودانى من اكتر الرجال high maintenance (طيب ...اغلبكم).
    عاوز ياكلوه اكل سمح كل يوم و يكرموا ضيوفه (in a short notice ) و رجال الزمن ده كمان عاوزين واحده بالاضافة للطبيخ و ترتيب البيت تكون متعلمة و مثقفة (عشان ترفع راسه قدام الضيوف و تعمل الواجبات مع الاطفال) و تكون كمان بتسوق عشان تودى الاطفال المدارس و تجيب اللحمة والخضار.
    امس زوجى قال ان موضوع الاستثمار و الميزانية ده is alot of stress و قرر انه من بداية السنة ح يسلمنى ليها....بس ما قال ح ياخد بدالها شنوا...الطبيخ ام ترتيب البيت ام what?
    لكن النصيحة لله....زوجى ما فى منو (و الله).. اولاده اصلا متعلقين فيه اكتر منى و ده كتير جدا بيدينى break انى افتح ليهم. بيحب العوازيم جدا ...لكن ما حصل خلانى مدفوسه فى المطبخ براى و قعد يتفرج فى للتلفزيون انتظارا للضيوف.
                  

09-30-2011, 00:58 AM

Solafa Alagib

تاريخ التسجيل: 09-13-2006
مجموع المشاركات: 563

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    متعة لحد الادهاش,,,,,,,,,,,,,

    عندى presentation في الجامعة يوم السبت بجهزو وبجيكم بي مزااااج,,,, او ربما ارسل يزن ينوب عنى لحدى ما اجى

    كلامى حيكون كتير شوية يمكن عشان اليدو في الزبادى(انا) مازى اليدو في الشوربة,,و ناس مريم ود:نجاة وسمارت( الزعلانة من الدكاترة السودانيين,,,وش مبتسم)


    *****
    قلتى لى في جرح يا لنا,,وهئهئهئهئ



    واصلو بس ما تصلو اللفة لحدى ما اجى,,,,ان شاالله في ميزان حسناتكم
                  

09-30-2011, 01:43 AM

Solafa Alagib

تاريخ التسجيل: 09-13-2006
مجموع المشاركات: 563

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: Solafa Alagib)

    خلااااص قرشت وعايزة انوم لكن اتذكرت اقول ليك يا سمارت ما تخلي البوست يتأرشف ارفعيهو بالله للربع الرابع
                  

09-30-2011, 05:59 PM

Solafa Alagib

تاريخ التسجيل: 09-13-2006
مجموع المشاركات: 563

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: Solafa Alagib)

    انا عشت تجربة الطفل الثانى ,,,لكن لم اخضها كاملة,,, كانت عندى (فرح) ورحلت لربها وعمرها عشرة ايام وهسي والحمد لله عندى(يزن) عمرو سنتين و7شهور,,,
    وبس,,, التأجيل ما مصادفة بل باتفاق مسبق,,,اننا ندى يزن حقو من الاهتمام,,,انا بقول الاهتمام ما الحنان ,,عشان الحنية هي من المشاعر اللي كلما اتقسمت كل ما زادت,,,لكن الاهتمام بيجي حسب صحة الام وحسب المرحلة والظروف المحيطة ايا كان نوع الظروف دى,,,بالنسبة لي ماكانت في اى ظروف والحمد لله الامر كان قناعات,,,ومن القناعات دى برضو انو ما في حاجة اسمها الزمن المناسب لانجاب طفل تانى,,, لانو ما في تجربة بتشبه تجربة ولا زول بيشبه زول واحنا جزء من منظومة اجتماعية ودينية وكم هائل من الحقوق والواجبات واشياء اخرى تتحكم فينا...حتى الماجستير بالنسبة لى جا بعد زمن طويل جدا من اتفاقنا المسبق على التأجيل,,واعتقد انو كل ام ادرى بمقدراتا وبتحديد زمن الطفل القادم.
    ****

    زى ما حكيت انو مافي طفل تانى في حالتى ,,,لكن يزن الرافض للوحدة طلع في يوم من الايام بحكاية عجبتو ومستمر فيها ,,,انو في بطن ماما في (بيسان) ولا يمكن ان تتخيلو جاب الاسم دا من وين,,,, من مسلسل العشق الممنوع,,, بيسان اخت سمر بطلة المسلسل,,,كان معجب بيها ,,,تتخيلو
    يزن مستمر في لعبتو ,,, انو يا ماما دا كتاب بيسان ويا ماما عايز انوم مع بيسان وحاجات كتيرة تدل على تقبلو فكرة طفل تانى,,,هو اجتماعى والحمدلله وسريع الاندماج مع من هم في سنه,,,معطاء جدا لدرجة خوفى من ان يستغل الجانب دا فيهو لما يبقي على الروضة والمدرسة باذن الله.
                  

09-30-2011, 06:17 PM

Solafa Alagib

تاريخ التسجيل: 09-13-2006
مجموع المشاركات: 563

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: Solafa Alagib)

    يا عاطف عمر انتا بتسأل عن التكييس والتجكيس,,,, انا جانى يزن قبل اسبوعين وبكلامو المكسر دا زاااتو قال لى يا ماما شوفى انا عريس ولابس دبلة بفتح الباء
    وقاصد بدلة,,,قلتا ليهو داير تعرس منو ,,,قال لى "لارا",,, ولارا دى مرشحة تكون زميلتو في KG1 امها زميلتى وصحبتى هاف كاست سودانية رومانية امها طبيبة وابوها مهندس وعندهم بيت عبارة عن قصر وفي حى خرطومى راق,,,ابوهو ضحك وقال ليهو والله عزلتا,,,
                  

09-30-2011, 09:09 PM

فردوس جامع
<aفردوس جامع
تاريخ التسجيل: 09-28-2011
مجموع المشاركات: 1179

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: Solafa Alagib)



    شكراً سمارت ومريم علي البوست الرائع الجميل
    موضوع تربية الأطفال عموماً صعب وشائك و جميل إننا نستفيد من تجارب بعض خصوصاً في ما يتعلق بالطفل الثاني.
    لما جات إلن بنتي كان عمر ميرال سنتين, ميرال إجتماعية جداً وبتحب الأطفال الأصغر منها وكل ما نمشي مكان
    تتشبك في العيال الصغار وتقول عاوزه تشيلهم معاها البيت و بالتحنيس و الوعود إنه إلن جايه وحيكون عندك
    Your own little sister حتي ترضي.
    كانت مبسوطة جداً و للآن تحب تلعب معاها وتصحيها في بعض الأحيان عشان تلعب معاها!
    وقبل ما إلن تجي قريت عن الطفل الثاني وجهزت عشان ال Unexpected ممكن يحصل لكن الحمدلله للآن ماحصلت حاجة.
    وفي حاجة مهمه إنه ال Nature في صراع دائم مع ال Nurture والجينات بتلعب دور كبير في مسألة ال Discipline حتي علي مستوى
    الأخوين والأخوات في البيت الواحد.
    سيطيب لي المقام هنا قطعاً
    وبجيكم تاني لو ربنا مد في الآجال.

    شكراً
    ودمتم بود

                  

10-10-2011, 08:33 PM

smart_ana2001
<asmart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: فردوس جامع)

    شكرا د. سلافة على المداخلات الجميلة الممتعة.
    ربنا يخلى يزن و تشوفيه عريس...ان شاء الله.
    يزن -باذن الله- مل حيتعبك مع اخ او اخت جداد. انتهزى للفرصة قبل ما يغير رايه


    سلامات....فردوس جامع
    مرحب بيك فى البوست و مرحب بيك فى البورد.
    شكلك كده -ما شاء الله- من الاقلية المحظوظة برضو
    ربنا يخليهم ليك و يحفظهم...
    و ارجوا انك ما تنقطعى
                  

10-12-2011, 04:22 PM

Solafa Alagib

تاريخ التسجيل: 09-13-2006
مجموع المشاركات: 563

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: لكل الامهات و امهات المستقبل: Big brother/big sister (Re: smart_ana2001)

    up up up


    يخواتى الامهات ديل وينن؟؟؟
                  


[رد على الموضوع] صفحة 1 „‰ 1:   <<  1  >>




احدث عناوين سودانيز اون لاين الان
اراء حرة و مقالات
Latest Posts in English Forum
Articles and Views
اخر المواضيع فى المنبر العام
News and Press Releases
اخبار و بيانات



فيس بوك تويتر انستقرام يوتيوب بنتيريست
الرسائل والمقالات و الآراء المنشورة في المنتدى بأسماء أصحابها أو بأسماء مستعارة لا تمثل بالضرورة الرأي الرسمي لصاحب الموقع أو سودانيز اون لاين بل تمثل وجهة نظر كاتبها
لا يمكنك نقل أو اقتباس اى مواد أعلامية من هذا الموقع الا بعد الحصول على اذن من الادارة
About Us
Contact Us
About Sudanese Online
اخبار و بيانات
اراء حرة و مقالات
صور سودانيزاونلاين
فيديوهات سودانيزاونلاين
ويكيبيديا سودانيز اون لاين
منتديات سودانيزاونلاين
News and Press Releases
Articles and Views
SudaneseOnline Images
Sudanese Online Videos
Sudanese Online Wikipedia
Sudanese Online Forums
If you're looking to submit News,Video,a Press Release or or Article please feel free to send it to [email protected]

© 2014 SudaneseOnline.com

Software Version 1.3.0 © 2N-com.de