كيف تحترم مشاعر زوجتك؟.....

مرحبا Guest
اخر زيارك لك: 03-29-2024, 06:27 AM الصفحة الرئيسية

منتديات سودانيزاونلاين    مكتبة الفساد    ابحث    اخبار و بيانات    مواضيع توثيقية    منبر الشعبية    اراء حرة و مقالات    مدخل أرشيف اراء حرة و مقالات   
News and Press Releases    اتصل بنا    Articles and Views    English Forum    ناس الزقازيق   
مدخل أرشيف الربع الرابع للعام 2010م
نسخة قابلة للطباعة من الموضوع   ارسل الموضوع لصديق   اقرا المشاركات فى شكل سلسلة « | »
اقرا احدث مداخلة فى هذا الموضوع »
12-08-2010, 02:38 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
كيف تحترم مشاعر زوجتك؟.....

    Quote: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟


    == 1 من 1 ==
    التاريخ: الجمعة 28 أغسطس 2009 09:44
    كيف تحترم مشاعر زوجتك؟
    مفكرة الإسلام
    أم عبد الرحمن محمد يوسف
    أرجى عمل!!
    قال ابن الجوزي رحمه الله: (قيل لأبي عثمان النيسابوري: ما أرجى عملك عندك؟ قال: كنت في صبوتي يجتهد أهلي أن أتزوج فآبى..فجاءتني امرأة فقالت: يا أبا عثمان إني قد هويتك.. وأنا أسألك بالله أن تتزوجني...فأحضرت أباها, فزوجني وفرح بذلك، فلما دخلت إلي رأيتها عوراء عوجًا ومشوهة، وكانت لمحبتها لي تمنعني من الخروج، فأقعد حفظًا لقلبها، ولا أظهر لها من البغض شيئًا، وإني على جمر الغضا من بغضها، فبقيت هكذا خمس عشرة سنة حتى ماتت, فما من عمل هو أرجى عندي من حفظي قلبها. قلت له: فهذا عمل الرجال) [صيد الخاطر لابن الجوزي].
    أخي الزوج:
    لقد تعجبت كثيرًا عندما قرأت هذه القصة، فالزوجة عوراء عوجاء مشوهة، وفي نظري أنها انتفت من عندها صفة أساسية من صفات الزوجة التي تكون خير متاع الدنيا، وهي (إذا نظر إليها سرته) ومع ذلك كان الزوج يحافظ على مشاعرها.
    والدليل أضع تحته خطوطًا وهو (فما من عمل هو أرجى عندي من حفظي قلبها) أي أنه كان يحفظ مشاعرها ويحترم مشاعرها بالرغم من أنه_ كما يٌفهم من سياق القصة_ كان لا يحبها.
    إن من مفسدات الثقة بين الزوجين عدم احترام مشاعر المرأة، وجرح مشاعر المرأة له أثره على الحياة الزوجية، لأنه لا شيء أهم من المشاعر بالنسبة للمرأة, عليك أن تدرك هذا كرجل يود إسعاد زوجته كما يود إسعاد نفسه، إدخالها في مشاعر إيجابية يعني أنك تعرف كيف تدير سيكولوجيتها.
    كن مرهف الحس لمشاعرها، الرجل الذي يهين زوجته أمام الناس أو أمام أهله أو أمام أولادها أو أمام أي أحد رجل لا يفهم نفسيات الناس ولا يعرف كيف يتعامل مع المرأة، رجل بلا شعور.
    إن الزوج الجيد هو الذي يدرك حساسية المرأة، عندما تتحدث عن مشاعرها استمع جيدًا, وافق على المشاعر المطلوبة، إنها تطلب مشاعر لا تطلب مليون دينار) [كيف تكسب محبوبتك، د/ صلاح صالح الراشد، ص(72)].
    وأقول لك ذلك لأن من الأخطاء الشائعة التي يقع فيها الرجل، تقليل أهمية مشاعر المرأة وحاجاتها، وذلك يجعل الأولاد أو العمل أكثر أهمية فيكون رد فعل المرأة شعورها بأنها غير محبوبة لأنه لا يعطيها الأولوية، ومن الأخطاء أيضًا: (أنه يستمع إليها لكنه يغضب بعدها أو يتهمها بأنها أغضبته، فيكون رد فعل المرأة تشعر بأنها غير محبوبة لأنه لا يحترم مشاعرها) [الفرق بين الجنسين، د/ صلاح صالح الراشد، ص(65) بتصرف يسير].
    رفقًا بالقوارير:
    إن الميل والحنان عند معظم النساء هو رابط أساس لعلاقتها بالرجل، فهي تحب أن (تتزوج رجلًا يهتم بها، وتريد منه أن يعبر عن هذا الاهتمام دائمًا، وبدون هذا الإحساس وهذه العاطفة فإن المرأة تشعر بأنها بعيدة عن الرجل، وهذه العاطفة تجعل المرأة متعلقة ومرتبطة بالرجل عاطفيًا جدًا) [بالمعروف حتى يعود الدفء العاطفي إلى بيوتنا، د/ أكرم رضا ص(50)].
    لذلك تجد الكثير من النساء تهتم بالعاطفة وإخراج المشاعر حتى في علاقتها مع غيرها من النساء، ويمكننا أن نقول إن (الدفء العاطفي والتعبير عن المشاعر من أقوى محفزات الحب والسكينة في البيوت، والرجال في حاجة لذلك كما أن النساء في حاجة له أكثر) [أوراق الورد وأشواكه في بيوتنا، د/ أكرم رضا ص(83)].
    ألم تر كيف اهتم الرسول صلى الله عليه وسلم ومن قبله القرآن الكريم بإحسان العشرة مع الزوجة فنجد قوله تعالى: {وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا} [النساء: 19]
    والزوج الكريم هو الذي يعامل زوجته بالمعروف فيكون لطيفًا بها، مكرمًا لها.
    وإذا أردنا أن نحلل عناصر المعروف في التعامل بين الزوجين فسنجد ثلاثة عناصر متعلقة باللسان واليد والقلب وهي:
    1. قول التي هي أحسن.
    2. فعل التي هي أحسن.
    3. قلب رحيم.
    ويقول الرسول صلى الله عليه وسلم: (خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي) [صححه الألباني][فن العلاقات الزوجية، محمد الخشت، ص45].
    اعرف طبيعة زوجتك:
    إن من طبيعة المرأة أن فيها بعض الضعف, ويدل ذلك حديث الرسول صلى الله عليه وسلم: (استوصوا بالنساء، فإن المرأة خلقت من ضلع، وإن أعوج شيء في الضلع أعلاه، فإن ذهبت تقيمه كسرته، وإن تركته لم يزل أعوج، فاستوصوا بالنساء) [متفق عليه].
    وعن أبي هريرة قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:
    (إن المرأة خلقت من ضلع لن تستقيم لك على طريقة، فإن استمتعت بها استمتعت بها وبها عوج, وإن ذهبت تقيمها كسرتها، وكسرها طلاقها) [رواه مسلم].
    إن الوصية بالنساء في هذين الحديثين معللة بأمر يتصل بخلقة المرأة، فهي أولًا متميزة عن خلقة الرجل، ثم إن بها بعض العوج، (والرسول صلى الله عليه وسلم لم يبين مجال هذا العوج ولا مداه، وإنما أشار إلى أثر العوج الخلقي في بعض سلوك المرأة وطبيعتها مما يضيق به الرجل، وهذا العوج لا دخل للمرأة فيه إنما هو مخلوق معها، وأيضًا لا يعني نقصًا فيها أو معايرة، إنما هو بيان لاختلافها عن الرجل، فلا يطالبها أن تكون مثله، إنما إذا أراد أن يستمتع بالعيش معها فلا بد أن يدرك ذلك ويتعامل معها كواقع لن يقبل التغيير) [بالمعروف، د/ أكرم رضا، ص(53)].
    ولكن ما معنى العوج؟ (العوج أصلًا يقابل الاستقامة، فإذا كان اتزان الانفعال وضبطه استقامة، فإن سرعة الانفعال وشدته عوج، والمرأة بخاصة قد تغلبها العاطفة فتفوتها الحكمة في اتخاذ القرار، أو يكون منها مع زوجها ما لا يحمل من قول أو فعل، وقد ينتج من سرعة انفعالها تقلب المزاج, وفي الحديث توجيه الرجل للصبر على ما يصدر من المرأة من سلوك مبعثه هذا العوج، وليعلم أن هذه الخاصية من خصائص المرأة يمكن أن يكون لها أثر طيب في اقتدارها على أداء مهمتها الأساسية من حمل وإرضاع وحضانة إذا تحتاج إلى عاطفة بالغة وحساسية مرهفة) [تحرير المرأة في عصر الرسالة، عبد الحليم أبو شقة (2/ 164-165)].
    كيف تحترم مشاعر زوجتك؟
    إن المحافظة على شعور الزوجة واسعة يعبر عنها أحيانًا بحسن الخلق الذي هو أعم منها وأشمل، وفي النهاية نصل إلى (المعروف) الذي هو في قوله تعالى {وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ} [النساء: 19]
    وقوله تعالى: {وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ} [البقرة: 228]
    وإليك أخي الزوج هذه الاقتراحات المختارة:
    1. صون اللسان عن رميها بالعيوب التي تكره أن تُعاب بها، سواء أكانت خِلقية لا تملك من أمر تغييرها شيئًا، كقصر ودمامة وغيرها، أم خُلقية لها دخل فيها، كتباطؤ في إنجاز العمل، أو عدم إتقان، أو ثرثرة ونحو ذلك.
    ولقد نهى الإسلام عن السخرية واللمز والتنابز بالألقاب والاحتقار والسباب وغير ذلك.
    واستمع إلى قول الرسول صلى الله عليه وسلم لمعاوية بن حيدة عندما سأله عن حق الزوجة على زوجها فقال صلى الله عليه وسلم: أن تطعمها إذا طعمت, وتكسوها إذا اكتسيت, ولا تضرب الوجه ولا تقبح، ولا تهجر إلا في البيت).
    ومعنى لا تقبح: لا تقل قبحك الله, ولا تسمعها مكروهًا ولا تشتمها.
    2. عدم إظهار النفور والاشمئزاز منها إذا وجدت فيها صفات هي من صنع الله وحده, وقضى عليها القدر بذلك مثل العقم أو المرض، كما رأينا في قصة أبي عثمان النيسابوري.
    وأطلب منك أن تنظر إلى زوجتك من زواياها المختلفة وبكلتا عينيك لا بعين واحدة، قال صلى الله عليه وسلم: (لا يفرك مؤمن مؤمنة, إن كره منها خلقًا رضي منها آخر).
    ويفرك: أي يبغض.
    3. لا تذكر محاسن غيرها من النساء أمامها بقصد إغاظتها، أو على سبيل المقارنة بينها وبين غيرها، وخاصة إذا كانت لك زوجة أخرى.
    4. احفظ سرها خصوصًا ما يتعلق بالعلاقة الخاصة بينكما، لحديث الرسول صلى الله عليه وسلم: (إن من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها) [رواه مسلم].
    5. ومن المحافظة على شعورها نداؤها بما تحب من الأسماء أو الألقاب أو الكنى، فالمرأة تحب الدلال والعطف (وهي تنظر إلى العطف على أنه تعبير عن الحب, هي تود أن تقول للرجل: أرجوك اعطف علي دللني...ويمكن أن يناديها يا صغيرتي أو ما شابه ذلك، ويصغر اسمها من باب التدليل وهي لا ترى ذلك ضعفًا بل تراه حبًا وعطفًا) [الفرق بين الجنسين، صلاح صالح الراشد، ص(75) بتصرف].
    وقد كان الرسول صلى الله عليه وسلم ينادي عائشة رضي الله عنها بترخيم اسمها (يا عائش).
    6. ومن المحافظة على شعورها، سلوكه الحسن سواء في النواحي المادية أو المعنوية فإن الزوجة تحس بارتياح واعتزاز عندما ترى زوجها على ما تحبه، وتتألم عندما لا يكون ذلك.
    وفي مرة اشتكت لي إحدى الزوجات, لماذا دائمًا تنصحون الزوجة أن تتزين وتفعل وتفعل لزوجها، وهو يجلس في البيت غير نظيف لا يسرح شعره, وإذا خرج لمقابلة الأصدقاء تزين وتعطر، أما لنا في البيت فلا، قولوا أيضًا ذلك للرجال.
    وفعلًا هذه المرأة محقة في جانب من طلبها، فالنساء يردن من الرجال ما يريد الرجال منهن (فقد قال ابن عباس: أحب أن أتزين لزوجتي كما أحب أن تتزين لي) وقال عمر: تصنعوا لنسائكم فإنهن يحببن منكم ما تحبون منهم) [تفسير القرطبي، (3/124)].
    7. ومن المحافظة على شعورها أن يلقي عليها السلام عند دخول البيت ليؤنسها، أو ليطمئنها على أن ما تعرض له من مضايقات خارج المنزل لا يؤثر على حبه لها أو احترامه لشعورها.
    ففي الحديث عن أنس عن النبي صلى الله عليه وسلم: (يا بني إذا دخلت على أهلك فسلم يكن بركة عليك وعلى أهل بيتك) [حسنه الألباني].
    ولا تنسى أن من يحمل السلام يحمل معه السلام يحمل معه الابتسام.
    8. وإذا كان الإسلام ينهى عن جرح شعورها بالقول فإنه ينهى عن ضربها بالأولى [مستفاد من حقوق الزوجية، موسوعة الأسرة تحت رعاية الإسلام، الجزء الثالث، عطية صقر ص(42)].
    أخي الزوج:
    إن زوجتك تحمل شخصية مستقلة (ولها آراؤها وأفكارها التي تناسبها ولكنها في الغالب رقيقة المشاعر والعواطف، وهي في ذات الوقت سهلة القيادة لمن يحسن فين القيادة... إن الزوجة لا تعكر على زوجها الحياة، لأنها تكرهه، ولكنها تفعل ذلك تحت ضعف الظروف النفسية والجسمية بسبب طبيعتها كأنثى، فالضعف يولد القلق، وآلام الحيض وظروفه تدفع إلى العصبية، وضوضاء الأولاد يقضي على رصيد المرأة من الصبر، والقدرة على التحمل.
    إن المرأة تتمنى أن تدفع الكثير لتسمع من زوجها شعوره نحوها وإحساسه بها, وهي تتألم من جفاء زوجها وعدم إحساسه بها) [المفاتيح الذهبية في احتواء المشكلات الزوجية، نبيل بن محمد محمود، ص(389-390) بتصرف].
    فإذا أردت أن تكسب زوجتك فلا بد أن (تعامل زوجتك معاملة إنسانية تجلس معها لتبث لها همومك، وتسمع منها همومها، تمزح معها وتمزح معك،...وتعف عن التحقير وتعتذر إن أخطأت بحقها، وتخبرها إن تأخرت خارج المنزل، وتقدم لها الهدية بين فترة وأخرى وتحترمها وتحترم مشاعرها) [حتى يبقى الحب، د/ محمد محمد بدري، ص(260)، بتصرف].
    كن لطيفًا:
    إن الرفق واللطف في الحياة الزوجية من الأخلاق التي تعين الزوجين على الاستقرار، لأن الرفق (لم يكن في شيء إلا زانه وما نزع من شيء إلا شانه) [صححه الألباني]. كما أخبر النبي صلى الله عليه وسلم.
    وعليك أن تحتسب الضحك واللعب والمزاح أنه يدخل في ذكر الله كما جاء في حديث الرسول صلى الله عليه وسلم: (كل شيء ليس من ذكر الله لهو ولعب إلا في أربعة، ملاعبة الرجل امرأته، وتأديب الرجل فرسه، ومشي الرجل بين الغرضين، الهدفين في الرماية، وتعليم الرجل السباحة) [صححه الألباني][المصدر السابق، ص(131)].
    ماذا بعد الكلام؟
    1. احترم مشاعر زوجتك لتكسب حبها وقلبها.
    2. استشرها في أمورك العامة والخاصة.
    3. افتح لها باب السيارة.
    4. اعتذر لها عند الخطأ.
    5. اشكرها عند اجتهادها، وعند تقديم الخدمات لك.
    6. ولا تهنها أمام الآخرين أهلك أو أهلها أو الأبناء.
    المراجع:
    · حوار مع صديقي الزوج، محمد رشيد العويد.
    · كيف تكسب محبوبتك، د/ صلاح صالح الراشد.
    · الفرق بين الجنسين، د/ صلاح صالح الراشد.
    · بالمعروف حتى يعود الدفء العاطفي إلى بيوتنا.
    · المفاتيح الذهبية في احتواء المشكلات الزوجية، نبيل بن محمد محمود.
    · فن العلاقات الزوجية، محمد الخشت.
    · تحرير المرأة في عصر الرسالة، عبد الحليم أبو شقة.
    · موسوعة الأسرة تحت رعاية الإسلام، الجزء الثالث، عطية صقر.
    · حتى يبقى الحب، د/ محمد محمد بدري.


    -- صلى الله على محمد صلى الله عليه وسلم
                  

12-08-2010, 02:39 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: لفظ المرأة والزوج في القرآن الكريم
    نحن نعلم أن لفظ الزوج يُطلق على كل من الرجل والمرأة . والزوج في اللغة يدلّ على مقارنة شيء لشيء ، من ذلك : الزوج زوج المرأة ، والمرأة زوج لبعلها .

    جاء في لسان العرب : يُقال لكل واحد من القرينين من الذكر والأنثى في الحيوانات المتزاوجة زوج ، ولكل قرينين فيها وفي غيرها زوج ، كالخفّ والنعل ، ولكل ما يقترن بآخر مماثلاً له أو مضاداً زوج .. وزوجة لغة رديئة ، وجمعها زوجات ، وجمع الزوج أزواج .
    معنى "الزوج" إذن يقوم على الإقتران القائم على التماثل والتشابه والتكامل . فحتى يتمّ الإقتران لا بدّ من وجود صفات بين الطرفين تحقّق التماثل والتشابه عند اجتماعهما وتكاملهما واقترانهما ، وهذا المعنى متحقّق في الزوجين الذكر والأنثى . فالله تعالى خلق الذكر ميّالاً إلى الأنثى ، طالباً لها ، راغباً فيها .. والله خلق الأنثى ميّالة للذكر ، راغبة فيه .. والإسلام نظّم العلاقة بينهما ، بأن جعلها عن طريق واحد مباح ، هو الزواج الشرعي .ولكن ! لماذا يُطلق على الرجل زوج للمرأة ؟ ويُطلق على المرأة زوج للرجل ؟
    الجواب : لأن الرجل يكمل المرأة .
    ففي المرأة "نقص" لا يسدّه إلا الرجل ، حيث يلبّي لها حاجاتها النفسية والإجتماعية والإنسانية والجنسية..
    ولأن المرأة تكمل "نقص" الرجل ، وتلبّي له حاجاته النفسية والإجتماعية والنفسية والجنسية ..
    إذن المرأة بدون زوج فيها نقص ، فيأتي الرجل زوجاً لها مكمّلاً لإنسانيتها . والرجل بدون امرأة فيه نقص ، فتأتي المرأة زوجاً له ، مكمّلة لإنسانيته . ولهذا كل منهما "زوج" لصاحبه ، يقترن معه ويزاوجه .
    متى تكون المرأة زوجاً ومتى لا تكون ؟
    عند استقراء الآيات القرآنية التي جاء فيها اللفظين ، نلحظ أن لفظ "زوج" يُطلق على المرأة إذا كانت الزوجية تامّة بينها وبين زوجها ، وكان التوافق والإقتران والإنسجام تامّاً بينهما ، بدون اختلاف ديني أو نفسي أو جنسي .. فإن لم يكن التوافق والإنسجام كاملاً ، ولم تكن الزوجية متحقّقة بينهما ، فإن القرآن يطلق عليها"امرأة" وليست زوجاً ، كأن يكون اختلاف ديني عقدي أو جنسي بينهما ..
    ومن الأمثلة على ذلك قوله تعالى : "وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ" ، وقوله تعالى : "وَالَّذِينَ يَقُولُونَ رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا" .
    وبهذا الإعتبار جعل القرآن حواء زوجاً لآدم ، في قوله تعالى : "وَقُلْنَا يَا آدَمُ اسْكُنْ أَنتَ وَزَوْجُكَ الْجَنَّةَ" . وبهذا الإعتبار جعل القرآن نساء النبي صلى الله عليه وسلم "أزواجاً" له ، في قوله تعالى : "النَّبِيُّ أَوْلَى بِالْمُؤْمِنِينَ مِنْ أَنفُسِهِمْ وَأَزْوَاجُهُ أُمَّهَاتُهُمْ" . فإذا لم يتحقّق الإنسجام والتشابه والتوافق بين الزوجين لمانع من الموانع فإن القرآن يسمّي الأنثى "امرأة"وليس "زوجاً" .
    قال القرآن : امرأة نوح ، وامرأة لوط ، ولم يقل :زوج نوح أو زوج لوط ، وهذا في قوله تعالى : "ضَرَبَ اللَّهُ مَثَلًا لِّلَّذِينَ كَفَرُوا اِمْرَأَةَ نُوحٍ وَاِمْرَأَةَ لُوطٍ كَانَتَا تَحْتَ عَبْدَيْنِ مِنْ عِبَادِنَا صَالِحَيْنِ فَخَانَتَاهُمَا" . إنهما كافرتان ، مع أن كل واحدة منهما امرأة نبي ، ولكن كفرها لم يحقّق الإنسجام والتوافق بينها وبين بعلها النبي . ولهذا ليست "زوجاً" له ، وإنما هي"امرأة" تحته .
    ولهذا الإعتبار قال القرآن : امرأة فرعون ، في قوله تعالى : "وَضَرَبَ اللَّهُ مَثَلًا لِّلَّذِينَ آمَنُوا اِمْرَأَةَ فِرْعَوْنَ" . لأن بينها وبين فرعون مانع من الزوجية ، فهي مؤمنة وهو كافر ، ولذلك لم يتحقّق الإنسجام بينهما ، فهي "امرأته" وليست "زوجه" .
    ومن روائع التعبير القرآني العظيم في التفريق بين"زوج" و"امرأة" ما جرى في إخبار القرآن عن دعاء زكريا ، عليه وعلى نبينا أفضل الصلاة والسلام ، أن يرزقه ولداً يرثه . فقد كانت امرأته عاقر لا تنجب ، وطمع هو في آية من الله تعالى ، فاستجاب الله له ، وجعل امرأته قادرة على الحمل والولادة .
    عندما كانت امرأته عاقراً أطلق عليها القرآن كلمة"امرأة" ، قال تعالى على لسان زكريا : "وَكَانَتِ امْرَأَتِي عَاقِرًا فَهَبْ لِي مِن لَّدُنكَ وَلِيًّا" . وعندما أخبره الله تعالى أنه استجاب دعاءه ، وأنه سيرزقه بغلام ، أعاد الكلام عن عقم امرأته ، فكيف تلد وهي عاقر ، قال تعالى : "قَالَ رَبِّ أَنَّىَ يَكُونُ لِي غُلاَمٌ وَقَدْ بَلَغَنِيَ الْكِبَرُ وَامْرَأَتِي عَاقِرٌ قَالَ كَذَلِكَ اللّهُ يَفْعَلُ مَا يَشَاء" .
    وحكمة إطلاق كلمة "امرأة" على زوج زكريا عليه السلام أن الزوجية بينهما لم تتحقّق في أتمّ صورها وحالاتها ، رغم أنه نبي ، ورغم أن امرأته كانت مؤمنة ، وكانا على وفاق تامّ من الناحية الدينية الإيمانية . ولكن عدم التوافق والإنسجام التامّ بينهما ، كان في عدم إنجاب امرأته ، والهدف "النسلي" من الزواج هو النسل والذرية ، فإذا وُجد مانع بيولوجي عند أحد الزوجين يمنعه من الإنجاب ، فإن الزوجية لم تتحقّق بصورة تامّة . ولأن امرأة زكريا عليه السلام عاقر ، فإن الزوجية بينهما لم تتمّ بصورة متكاملة ، ولذلك أطلق عليها القرآن كلمة "امرأة" .
    وبعدما زال المانع من الحمل ، وأصلحها الله تعالى ، وولدت لزكريا ابنه يحيى ، فإن القرآن لم يطلق عليها"امرأة" ، وإنما أطلق عليها كلمة "زوج" ، لأن الزوجية تحقّقت بينهما على أتمّ صورة . قال تعالى : "وَزَكَرِيَّا إِذْ نَادَى رَبَّهُ رَبِّ لَا تَذَرْنِي فَرْدًا وَأَنتَ خَيْرُ الْوَارِثِينَ * فَاسْتَجَبْنَا لَهُ وَوَهَبْنَا لَهُ يَحْيَى وَأَصْلَحْنَا لَهُ زَوْجَهُ" .
    والخلاصة أن امرأة زكريا عليه السلام قبل ولادتها يحيى هي "امرأة" زكريا في القرآن ، لكنها بعد ولادتها يحيى هي "زوج" وليست مجرّد امرأته .
    وبهذا عرفنا الفرق الدقيق بين "زوج"و"امرأة" في التعبير القرآني العظيم ، وأنهما ليسا مترادفين



                  

12-08-2010, 02:42 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: فيروسات الحياة الزوجية
    ( أسبابها والقضاء عليها )
    الحياة الزوجية معرضه للإصابة بفيروسات .نعم هي عرضه لذلك. واليك قائمه بالفيروسات وطريقه التخلص منها.

    الفيروس الأول : الغيرة تصنيفه : فتاك
    أسبابه : الرغبة بالامتلاك .
    الشك بالشريك الآخر .
    الافتقاد إلى الصراحة .
    طريقة العلاج: احترام حرية وخصوصية الشريك الآخر
    الصراحة التامة والمناقشة الهادئة والموضوعية
    الابتعاد عن الاختلاط قدر الامكان




    الفيروس الثانى : الكذب تصنيفه : قاتل
    أسبابه : الخوف
    التقصير
    الهروب وعدم المواجهة
    طريقة العلاج: تجاوز الأخطاء البسيطة للشريكين
    معرفه الواجبات والمسؤوليات لكليهما
    الاعتراف بالأخطاء ببساطة حين حدوثها



    الفيروس الثالث : العنف تصنيفه : خطير جداً
    أسبابه : العناد والتحدي والجدال الاستفزازي
    ضعف الشريك الآخر وعدم التكافؤ
    بعض الفيروسات في هذا الموضوع

    طريقة العلاج: الصبر ... المسايرة ... التسامح ... القناعة
    العطف والحميمة في العلاقة الزوجية
    الصدق والصراحة في كل الأحوال




    الفيروس الرابع : تدخل الأهل تصنيفه : خطير جداً
    أسبابه : تسرب المشاكل الشخصية خارج المنزل
    كثره الزيارات للأهل واطلاعهم على تفاصيل خاصة وبدون مبرر

    طريقة العلاج: المحافظة على سريه وخصوصية العلاقة الزوجية والاعتدال في الزيارات والاهتمام في شوؤن المنزل والعائلة أولاً




    الفيروس الخامس : الأنانية تصنيفه : خطير
    أسبابه : حب الذات
    عدم الشعور بالمسؤولية

    طريقة العلاج: احترام حاجات ورغبات الطرف الآخر
    المشاركة بين الطرفين في السراء والضراء




    الفيروس السادس : البخل تصنيفه : خطير
    أسبابه : طبع سيء وصفة منفِّرة

    طريقة العلاج: الحمد والشكر على عطاء الله والتمتع بالرزق الحلال واليقين بأن الموت قريب دائماً




    الفيروس السابع : الملل تصنيفه : خطير
    أسبابه : روتين الحياة
    الافتقار إلى التجديد في الأمور اليومية
    الفراغ

    طريقة العلاج: السعي إلى التجديد حتى في أبسط الأمور
    قليل من التغيير وخلع ثوب المثالية قد يفيد
    ملء الفراغ بأشياء مفيدة وأفكار متجددة




    الفيروس الثامن : الكسل تصنيفه : خطير
    أسبابه : منشأ ذاتي
    الاتـكــالية

    طريقة العلاج: تنظيم الحياة اليومية
    الاعتماد على الذات قدر الامكان
    الإحساس بالمسؤولية



    وارجو أن تكون مناعتكم قويه من كل هذه الفيروسات


    المصدر : مجلة الأسرة

                  

12-08-2010, 02:45 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: سأبدأ معك عزيزتي من ما قبل الزواج ...
    كما تعلمون أن الزواج.. عبارة عن عقد قران بين الرجل والمرأة، ويكون هناك شاهدان ومهر وإيجاب وقبول.. ويكتمل بالإشهار،
    حبيبتي ..لا تخرجي معه إلا ومعك محرم، هذا إن تمت الموافقة المبدئية
    اجعلي حياءك يلازمك دوماً، ولا تخلعيه أبدا..



    كوني صريحة معه، وأخبريه أن احترام الأهل واجب، كما أن الاحترام بينكم ضروري لاستمرار الحياة الزوجية.

    وما إن تم عقد القران ( كتب كتاب)، إيــــاكِ وإياكِ أن تعطيه شيئا،
    إن كان الاتفاق على ان يكون هناك حفلة زفاف..!!

    حافظي على نفسك إلى ليلة الدخلة، أحذرك يا حبيبتي من الوقوع بهذا الخطا الكبير
    لأن الرجل ما إن وصل إليك قبل ليلة الدخلة، سيتركك حتما ويرميك وممكن أن يطعن بشرفك..

    حبيبتي ... ما أجمل أن يطلب منك قبلة بريئة( وقت كتب الكتاب )، فتكوني حلاله...
    ولكن....الأجمل أن ترفضي وقتها..إلى ليلة الدخلة..
    صدقيني .. ستتذكرين كلامي لاحقا، وستفتخرين بأنه لم يحصل على شئ منك حتى قبلة بريئة، وهذا فخر لك يا حبيبتي.

    إن كلام الحب ليس بالضرورة، الحب يعرف بالإحساس والمشاعر المتبادلة، بالإضافة إلى الاحترام المتبادل والخوف على مشاعر الغير.
    ومع العشرة يكبر الحب بينكما ..

    وليس بالضرورة أن يكون الحب قبل الزواج.

    ابدئي ليلتك الأولي .. بصلاة ركعتين لله تعالى، لتكون ليلة مباركة عليكما..
    اجعلي ليلتك الأولي ... هي ذكراكِ ..

    عزيزتي ... يقول الله تعالى في سورة البقرة :
    { وَيَسْأَلُونَكَ عَنِ الْمَحِيضِ قُلْ هُوَ أَذًى فَاعْتَزِلُواْ النِّسَاء فِي الْمَحِيضِ وَلاَ تَقْرَبُوهُنَّ حَتَّىَ يَطْهُرْنَ فَإِذَا تَطَهَّرْنَ فَأْتُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ أَمَرَكُمُ اللّهُ إِنَّ اللّهَ يُحِبُّ التَّوَّابِينَ وَيُحِبُّ الْمُتَطَهِّرِينَ } [222]

    نهى الله تعالى عن الإتيان للجماع في وقت الحيض، ونهانا عن الإتيان في الدبر.. ( وهي منطقة الشرج ) / هذا مهم جدا أن تعرفيه، وللأسف الأمهات تخجل من هذه النصيحة، حيث تكون الأم مطمئنة من أن الزوج لن يأتي بابنتها من تلك المنطقة ... ومن الرجال من يستهين بجهل زوجاتهم ويفعلون ما يغضب الله عز وجل..


    حذار يا أختاه، مهما أغراك أو حاول إقناعك..
    فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق...
    اجعلي الحلال طريقك كي تسلمي ، وحتى تنالي رضا الله تعالى ..

    حديث : « من أتى حائضا أو امرأة في دبرها، أو كاهنا فصدقة بما يقول فقد كفر بما أنزل على محمد »

    أنصحك بأن ترجعي إلى أمور الفقه في الطهارة، ويستحسن الغسل بين الجماعين ..
    حديث : « إذا أتى أحدكم أهله ثم أراد أن يعود، فليتوضأ بينهما وضوءاً..وفي رواية..وضوءه للصلاة .. وغيرهما »

    أطيعي زوجك ولا تعصيه، قومي على خدمته واحرصي على رضاه، إن حدث بينكما خلاف حتى لو كان هو المخطئ .. عليك بالذهاب إليه ليلتها، وتسألينه .. إن كان لديه حاجة فيك قبل نومك/ وإن شاء الله يكون ثوابها كبير..لكِ .

    أتدرين أن الحور العين يدافعن عن الرجل الصالح، فإياك أن تؤذي زوجك ..
    قال النبي صلى الله عليه وسلم: لا تؤذين امرأة زوجها في الدنيا إلا قالت زوجته من الحور العين : لا تؤذيه .. قاتلك الله ! هو عندك دخيل يوشك أن يفارقك إلينا !!

    لا تجعلي الشيطان يؤثر على حياتكما، حاولي أن تحدي الخلاف دائما، إن غاية الشيطان أن يفرق بينكما .. والعياذ بالله.

    عندما ترين زوجك غاضبا، لا تحادثيه كثيرا .. اتركيه ينفس عما في داخله
    وعندما يعود إلى حالته الطبيعية، ناقشيه فيما قال ..

    لا تلوميه أو تعاتبيه، اكسبي زوجك بالكلمة الحلوة والحكمة تكون طريقتك.
    اعرفي طريقة زوجك واسلكيها معه..

    حياؤك لا تخلعيه أيضا .. يحب الزوج أن يرى فيك حياءك..وهذا سر انجذاب الزوج لزوجته ..

    اللبس والتزين، يهم الزوج .. حاولي أن تجددي نفسك بين حين وآخر ..
    اجعلي بيتك راحة له ... زينيه بالنباتات المنزلية والورود الطبيعية أو المجففة .. وليكن بيتك جنة لكما..

    احرصي على الزيارات العائلية والسؤال عن أهلك وأهله .. لا تقطعي صلة رحمك ..
    وإن حدث خلاف بين زوجك وأحد أقربائه، حاولي أن تصلحي بينهما .. بكلمة منك وتذكرة .. لأن صلة الرحم من صلة الرحمن ..

    حبيبتي..هو حاضرك ومستقبلك، هذه هي أسرتك التي شاركتما - أنت وزوجك - في صنعها .. أما أبواك فهما ماضي ...إنني لا أطلب منك أن تنسي أباكِ وأمك وأخواتك لأنهم لن ينسوكِ أبداً يا حبيبتي....

    وكيف تنسى الأم فلذة كبدها، ولكنني أطلب منكِ أن تحبي زوجك وتعيشي له وتسعدي بحياتك معه.

    المرأة تحن دائماً إلى أسرتها .. إلى بيتها الذي وُلدت فيه ... ونشـأت فيه .. وكبرت وتعلمت فيه .... ولكن ، لابد لها أن تعود نفسها على هذه الحياة الجديدة .. لابد لها أن تكيف حياتها مع الرجل الذي أصبح لها زوجا وراعياً وأبا لأطفالها..

    هــذه هي دنيــاك الجديدة.

    أسعدك الله في الدنيا والآخرة....يا حبيبتي .





    التوقيع





    أختك في الله



                  

12-08-2010, 02:55 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: هناك مؤشرات ان الرجل انتهت صلاحيته با النسبة للمرأه وانتهاء امره في قلبها اليكم بعضها:



    عندما يتحول الخوف عليه..الى الخوف منه.



    عندما لاتتعمد اثارة انتباهه بغيابها المتعمد عن اماكن تواجده.

    عندما لاتحرص أن تكون أمامه فى أفضل حالاتها.



    عندما لاتتظاهر بالحزن..كى تثير قلقه عليها.



    عندما لاتتفنن فى اثارة غيرته بكيد الأنثى.



    عندما لا تنتظره بقلق وترقب وظنون نسائية.



    عندما لاتحصى عدد أيام غيابه..وعددالايام المتبقية لعودته.



    عندما لاتتبع خطواته نحو نساء اخريات.



    عندما لاتشرح كلماته وتلميحاته ومايقصد ومالايقصد.



    عندما لاتهتم بوجود أخريات فى محيط اهتمامه.



    عندما لاتتهرب بعد الفراق من رؤية بقاياه.



    عندما لاتمتلىء عيناها بالدموع اذا باغتتها بعد
    الفراق..ذكرى منه.



    عندما لا تتجنب الحديث عنه مع الاخريات.


    عندما لا تنتظر اتصاله كهدية السماء فى ليلى الحنين.



    عندما لاتهتم كثير بالصادراليه والوارد منه.



    عندما تتوقف عن تكرار النظر الى هاتفها الجوال كلمادخلت او خرجت.



    عندما لاتتلفت حولها قبل الاتصال به..


    عندما لا تغلق الأبواب عندما تحادثه هاتفيا..



    عندما لايخفق قلبها بشدة وهى تسمع صوته..أو تشم فى المكان عطره.



    عندما لاتتغير نبرة صوتها والوان وجهها فى وجوده.



    عندما لايفجر برد المطر فى قلبها..دفء حنينها اليه...ولاتتمنى ان تكون بصحبته فى المطر.



    عندما تتوقف عن الشعوربالروع والخوف من سؤالها...ماذافعلت الايام بقلبه..



    عندما يتوقف لسانها ع الدعاء له..أو عليه.



    عندما يطاوعها قلبها على التخلص من بقاياه.




    عندما لا تتردد كثيرا فى مايجب أن تكتب
    اليه..ومالايجب ان تكتب عنه.


    عندما تشعر ان الحياة لم تتوقف برحيله.


    عندما تضحك بسخرية من نفسها حين تتذكر حبها له.



    عندما تشعر بأن حجمه فى قلبها كان اكبر من حجمه الحقيقى..وتكتشف مساحات مازالت خالية فى قلبها لتسع غيره.




    عندما تجد لديها القدرة على استقبال رجل اخر فى عالمها باسم الحب.




    عندما يداخلها الشك فى ان احساسها تجاهه كان شيئا اخر غير الحب.



    عندما تنهمر من عيونها دموع الندم على كل تفاصيلها وطقوسها معه.



    عندما تشعر بالخجل من نفسها حين تتذكر ان مثله كان حبيبها

                  

12-08-2010, 03:04 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    كيف نحمي الزواج من الانهيار؟

    Quote: جلسات حوار:
    كن متأكدا من أنكما أنتما الاثنين تريدان أن تنقذا زواجكما، وهذا سيكون بناء على ما ستفعلونه أنتما الاثنين لتغير حياتكما الزوجية، والخطوة الأولى هي أن يكون بينكما جلسات نقاش مطولة وصادقة حول المشاكل الموجودة بينكما.



    - الاعتراف:
    اتفقا على خطة عملية لحل المشاكل التي تهدد زواجكما، ولكن عليكما ألا تشتركا في إلقاء اللوم فيها، وبدلا من ذلك، على كل منكما أن يعترف بدوره في خلق تلك المشاكل، ثم حاولا مناقشة كل مشكلة بهدوء وعقلانية، وتوصلا إلى ما يمكن فعله للقضاء على الصعوبات التي تهدد الزواج.

    وأخيرا يجب أن تعلما أن التغيير لازم لمواصلة الحياة الزوجية.



    - نحو التغيير:
    حددا الجوانب التي تحتاج إلى تحسين في زواجكما، فضلا عن الجوانب الخاصة بشخصيتكما وتصرفاتكما التي يصعب تغييرها، فبرغم كون التغيير ضروري إلا أنه لا يكون سهلا في غالب الأمر، لذلك ضعا خطة ذات خطوات تحدد الطرق الممكنة لتحسنا أنفسكما وزواجكما.

    قد يبدو هذا سخيفا في البداية، ولكنه سيكون مفيدا جدا لإنقاذ زواجكما.



    - اضحكا على أخطائكما:
    تعلما كيف تضحكا على أخطائكما، وتحدثا بصراحة عن اللحظات النكدة التي مرت في زواجكما، وابحثا عن سبب الخلافات واللحظات التي لم تتم بشكل صحيح والتي أوصلتكما إلى تلك الدرجة من عدم وجود تواصل بينكما.

    فإذا كنتما حقا قد بذلتما ما يلزم من الوقت لمعرفة أسباب تلك الخلافات، حينها ستكون لديكما المقدرة على الضحك عليها، وحاولا التركيز على تنمية النواحي الإيجابية الموجودة لديكما سابقا، واعملا على أن تكون مستمرة في حياتكما الزوجية القادمة.



    - لا تكن أنانياً:
    كن مستعدا من وضع احتياجات شريك حياتك قبل احتياجاتك الخاصة، وتدرب على ألا تكون أنانيا، فهذه إحدى الطرق التي تبين لشريك حياتك مدى اهتمامك به وتبين أنك مستعد للتغير لإنقاذ زواجكما.



    - الرومانسية:
    أعيدا الرومانسية إلى زواجكما، فبرغم أن المعاشرة الزوجية جزء هام جدا يؤثر على الزواج، لكنها ليست الطريق الوحيد الذي يعبر عن وجود الحب بينكما، فعلى سبيل المثال يمكنك أن تحاول كتابة بعض الكلمات الرومانسية أو الأشعار بعفوية تامة، وفي أوقات غير محددة.

    بالإضافة إلى بعض التصرفات الحميمة الصغيرة، مثل أن تمسكا بأيدي بعضكما البعض وتصنعا بعض الحوارات بينكما، فإن هذه الحركات الصغيرة قد تزيد من قوة الارتباط بينكما.



    - اطلبا الاستشارة:
    اطلبا المساعدة من استشاري خبير في العلاقات الزوجية إذا كنتما تشعران بأنكما في حاجة إليها، فإن بعض الأزواج يشعرون بأنهم غير قادرين على حل مشاكلهم مع بعضهم البعض، وليس هناك ما يمنع من طلب المشورة، وإذا كنتما تشعران بأنكما في حاجة إلى توجيه وإلى أخذ مشورة الخبراء لإنقاذ زواجكما، فسوف تستفيدان من مساعد المستشار الخبير في العلاقات الزوجية
                  

12-08-2010, 03:05 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

                  

12-08-2010, 03:09 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    securedownloadCAL763XZ.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 03:13 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: خالد رُوشه | 7/4/1429 هـ موقع المسلم. كيف تصبح أباً ناجحاً ؟



    هو مطلب الآباء جميعاً ومرتجاهم وحلمهم في تربية أولادهم أن يصيروا آباء ناجحين، فيحسنون تربية أولادهم ويخرجون جيلاً حسناً صالحاً يفخرون به ويشعرون بالسعادة للنجاح في تلك المهمة الشاقة. ولشديد الأسف فإن كثيراً ما يتمنى الآباء ذلك وهم في حالة أشد ما تكون بعداً عما هو مطلوب منهم أن يطبقوه أو يكونوا عليه للوصول إلى مبتغاهم وهدفهم. فالناظر المتفحص لأحوال الآباء وأساليبهم ليدرك كم هو مقدار ذلك البون الشاسع بين المرجو والواقع وبين الأمل والحال.

    كيف أصبح أباً ناجحاً ؟ للإجابة على سؤال كهذا نجد أنفسنا في حاجة إلى الوقوف عند عدة محاور هامة كالتالي:

    أولاً: الفعل قبل القول.. لأهمية عنصر القدوة في حياة الناس ولكون الإنسان بطبيعته يحتاج إلى نموذج تطبيقي حي أمامه حتى يتصور الخلق المعين والسلوك الموجه فيصدق به ويتمثله في حياته، أرسل الله _تعالى_ المرسلين وأمرنا بالاقتداء بهم فقال _سبحانه_: " أولئك الذين هداهم الله فبهداهم اقتده " وقال عن النبي _صلى الله عليه وسلم_: " لقد كان لكم في رسول الله أسوة حسنة لمن كان يرجو الله واليوم الآخر..."

    إن الفعل أبلغ من القول، وفعل رجل في ألف رجل خير من قول ألف رجل في رجل، فالقول والعمل أهم من القول المجرد.. وكثير من يتكلم ولكن قليل من يفعل يقول في منهج التربية الإسلامية: " القدوة الصالحة من أعظم المعينات على تكوين العادات الطيبة حتى إنها لتيسر معظم الجهد في كثير من الحالات ذلك أن الابن يحب المحاكاة من تلقاء نفسه وأطفال المسلمين يحاكون أبويهم في الصلاة حتى قبل أن يتعلموا النطق ويصبح تعويدهم عليها أمراً سهلاً في الموعد المحدد"

    ولعل من بركة توجيهاته _صلى الله عليه وسلم_ لصلاة النوافل في البيوت وألا يجعلها الناس قبوراً فضل كبير الأثر في إقتداء الأولاد بذلك، فقد روى أبو داود أن الرسول _صلى الله عليه وسلم_ قال: "خير صلاة الرجل في بيته إلا الصلاة المكتوبة" وقال: " تطوع الرجل في بيته يزيد عن تطوعه عند الناس كفضل صلاة الرجل في جماعة على صلاته وحده " صحيح الجامع.

    والأبناء في استقائهم الخلق وتشربهم بالسلوك لا يقنعون بالظاهر منها فحسب، بل يتعدون ذلك إلى مستويات أعمق بكثير مما يظن الآباء.. فالأب يعيش في بيته على طبيعته بغير تكلف، وهو الأمر الذي يجعله يتصرف بما وقر في حقيقته وداخليته والولد يقلد أباه فيما رآه منه على الحقيقة لا على التكلف والأبناء يلحظون الصغير الدقيق من السلوك والأخلاق كما يلحظون كبيرها وتؤثر فيهم صغائر الأحوال كما تؤثر فيهم كبائر الوقائع.

    ثانياً: رحمة الأب تولد الاستقرار النفسي لدى الابن: الأب الناجح هو الأب الرحيم العطوف بأبنائه وأسرته الذي يمنحهم الحب والعطف والحنان ويشملهم برعايته ويحتويهم بقلبه الكبير ويشعرون معه بالسعادة والآمان والأب القاسي هو المتسبب الأول في الأمراض النفسية لدى أبنائه والمشجع الأول على الأمراض القلبية لهم من غل وحقد وحسد وحب ذات وغيره .

    وقد كان النبي _صلى الله عليه وسلم_ خير قدوة في رحمته وعطفه وملاطفته الصغار وملاعبتهم والتبسط معهم والتحبب إليهم وعدم العبوس في وجوههم، فقد روى مسلم عن عبد الله بن جعفر: " كان رسول الله _صلى الله عليه وسلم_ يحمل أحدنا بين يديه والآخر خلفه حتى يدخلنا المدينة ".

    وروى ابن ماجة عن يعلى بن مرة "خرجنا مع النبي _صلى الله عليه وسلم_ ودعينا إلى طعام فإذا حسين يفر ههنا وههنا ويضاحكه النبي _صلى الله عليه وسلم_ حتى أخذه فجعل إحدى يديه تحت ذقنه والأخرى في فأس رأسه فقبله ".

    وروى الشيخان قول النبي _صلى الله عليه وسلم_: " إني لأدخل في الصلاة وأنا أريد إطالتها فأسمع بكاء الصبي فأتجوز في صلاتي مما أعلم من وجد أمه من بكائه ".

    ومن الآباء من لا يراعى الرحمة مع أبنائه ولا الرقة في معاملتهم فيكون أشد عليهم من الغرباء فيترك في أنفسهم جروحاً غائرة لا تزول ولا بمرور السنين روى البخاري أن رسول الله _صلى الله عليه وسلم_ قبل الحسن وعنده الأقرع بن حابس، فقال الأقرع: إن عندي عشرة من الولد ما قبلت منهم أحداً فقال النبي _صلى الله عليه وسلم_: "من لا يَرحم لا يُرحم" وقد قال الله _سبحانه_: "فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللَّهِ لِنْتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنْتَ فَظّاً غَلِيظَ الْقَلْبِ لَانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ" (آل عمران: من الآية159).

    ثالثاً: ومن يك حازماً فليقسُ أحياناً على من يرحم.. فقد روى مسلم عن رسول الله _صلى الله عليه وسلم- قوله: "إن الله يحب الرفق ويعطى على الرفق مالا يعطى على العنف ومالا يعطى على سواه ".
    وقال _صلى الله عليه وسلم_: " إن الله إذا أحب أهل بيت أدخل عليهم الرفق " صحيح الجامع.

    ولكن ليس معنى الرفق والحب والرحمة أن يتهاون الأب مع أولاده في مواطن الحزم فوضع السيف موضع الندى مضر كوضع الندى موضع السيف، والحكمة فعل ما ينبغي كما ينبغي في الوقت الذي ينبغي على الوجه الذي ينبغي، ولا يمكن أن يرى الأب ابنه يفعل السيئات أو المخالفات وبدعوى الحكمة و الرحمة والرفق يتركه أو يقره على ما هو عليه، ولكن الحزم والحكمة تستدعي من كل أب أن يقف مع ولده وقفة حازمة قوية يضع له فيها الحدود ويبين له القواعد التي ينبغي ألا يحيد عنها وليعلم كل أبد أن وقفاته مع ولده لا تنسى ولكنها تحفر في ذهن الولد فإن وجد فيما يستقبل من عمره قدوة صالحة من أبيه زاد ترسخها وصارت خلقا ثابتا فيه وصفة أكيدة من صفاته..

    رابعاً: توجيهات ومحاذير للآباء في معاملة أبنائهم: 1- ليعلم الأب أنه في بيته قائد لمدرسة تربوية لها منهج ووسائل كما أن لها محددات وأطر؛ فعليه أن يضع منهجها وفق السنة النبوية ويحدد أطرها مثلما حددها الشرع الإسلامي العظيم، ولكن مع ذلك فلا ينبغي الجمود التشنج في تطبيق ضوابط تلك المدرسة، فهي مدرسة محببة للولد تسعد البيت وتنشئ الأسرة السعيدة . 2- يجب على الآباء تثقيف أنفسهم وتعليمها فن التربية وأساليبها ومداومة سؤال المربين والخبراء والعلماء في ذلك، كما يستحب لهم متابعة الإصدارات التربوية الحديثة والوقوف على ما ينفع منها.

    3- تعلم الصبر على الأولاد من المهارات الأبوية الهامة، وقد حذر المربون من كثرة معاملة الأولاد بالغضب خصوصاً إذا كانت طبيعة الأب عصبية أو سرعة الغضب، وليحذر الآباء من ضرب أولادهم في لحظات الغضب فإن ذلك من الأخطاء الخطيرة التي لا تؤدى إلى تعليم ولا توجيه ولكنها عبارة عن إنفاذ غيظ فحسب..

    4- ليعلم كل أب أن أبناءه يتعلمون بالحب قبل أن يتعلموا بالأمر والشدة، فاحرص أيها الأب على توليد المحبة بينك وبين أبنائك..

    5- كل أب بحاجة إلى أن يخلو بولده كل مدة قريبة ليمازحه ويكلمه ويسأله ويتقرب منه ويسأله عما يحزنه أو يؤرقه أو لا يعجبه ويسأله عن آماله وأحلامه وطموحاته فلقاءات المصالحة والمصارحة هي تفريغ نفسي وجداني هام للغاية في تربية الأولاد، ولئن اشتكى معظم الآباء من عدم قدرتهم على التقرب من أولادهم فلأنهم قد قصروا في لقاءات المصارحة تلك في الصغر فصعب عليهم ذلك في الكبر وبنيت الجدران بينهم وبين أولادهم!!

    6- هناك علاقة قوية جداً بين كون الأب ناجحاً وبين كونه زوجاً ناجحاً، فالزوج الناجح هو الذي يهيئ لأولاده البيئة الأسرية الخالية من المشكلات والمؤرقات والمنغصات والمؤثرات النفسية السلبية وهو الذي يعين زوجته ويساعدها على إتمام العملية التربوية بنجاح وإنجاز...




                  

12-08-2010, 03:15 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: النساء....

    كان جدي يستشهد بمثل قديم : " من غاب عن عنزه جابت تيس " ..
    بمعنى أن من لم تجد عنده زوجته .. ما يشبع عاطفتها .
    . ويروي نفسها .
    . فقد تحدثها نفسها بالاستجابة لغيره .
    . ممن يملك معسول الكلام ..
    وليس مقصودهم بهذا المثل تشبيه الرجل والمرأة بالتيس والعنز
    .. معاذ الله ..
    المرأة شقيقة الرجل .. ولئن كان الله قد وهب الرجل جسماً قوياً .. فقد وهبها عاطفة قوية ..
    وكم رأينا سلاطين الرجال وشجعانهم تخور قواهم عند قوة عاطفة امرأة ..
    ومن مهارات التعامل مع المرأة أن تعرف المفتاح الذي تؤثر من خلاله فيها .. العاطفة .. تقاتلها بسلاحها ..
    كان النبي صلى الله عليه وسلم رأة .. واحترام عاطفتها .. لأجل أن تسعد معها ..
    وأوصى الأب بالإحسان إلى بناته .. فقال : ( من عال جاريتين حتى تبلغا .. جاء يوم القيامة أنا وهو وضم أصابعه )


    وأوصى بها أولادها فقال فإنه لما سأله رجل فقال : من أحق الناس بحسن صحابتي ؟
    قال : أمك .. ثم أمك .. ثم أمك .. ثم أبوك ..
    بل أوصى صلى الله عليه وسلم بالمرأة زوجها .. وذمّ من غاضب زوجته أو أساء إليها ..
    وانظر إليه صلى الله عليه وسلم وقد قام في حجة الوداع .. فإذا بين يديه مائةُ ألف حاج ..
    فيهم الأسود والأبيض .. والكبير والصغير .. والغني والفقير ..
    صاح صلى الله عليه وسلم بهؤلاء جميعاً وقال لهم :
    ألا واستوصوا بالنساء خيراً .. ألا واستوصوا بالنساء خيراً .. وفي يوم من الأيام أطاف بأزواج رسول اللهصلى الله عليه وسلم نساء كثير يشتكين أزواجهن .......
    ..فلما علم النبي صلى الله عليه وسلمبذلك .. قام .. وقال للناس :
    لقد طاف بآل محمد صلى الله عليه وسلم نساء كثير يشتكين أزواجهن .. ليس أولائك بخياركم ..
    وقال صلى الله عليه وسلم:
    ( خيرُكم خيرُكم لأهله وأنا خيركم لأهلي )
    بل .. قد بلغ من إكرام الدين للمرأة .. أنها كانت تقوم الحروب .. وتسحق الجماجم .. وتتطاير الرؤوس .. لأجل عرض امرأة واحدة ..

    كان اليهود يساكنون المسلمين في المدينة ..
    وكان يغيظهم نزولُ الأمر بالحجاب .. وتسترُ المسلمات .. ويحاولون أن يزرعوا الفساد والتكشف في صفوف المسلمات .. فما استطاعوا ..
    وفي أحد الأيام جاءت امرأة مسلمة إلى سوق يهود بني قينقاع ..
    وكانت عفيفة متسترة .. فجلست إلى صائغ هناك منهم ..
    فاغتاظ اليهود من تسترها وعفتها .. وودوا لو يتلذذون بالنظر إلى وجهها .. أو لمسِها والعبثِ بها .. كما كانوا يفعلون ذلك قبل إكرامها بالإسلام .. فجعلوا يريدونها على كشف وجهها .. ويغرونها لتنزع حجابها ..
    فأبت .. وتمنعت ..
    فغافلها الصائغ وهي جالسة .. وأخذ طرف ثوبها من الأسفل .. وربطه إلى طرف خمارها المتدلي على ظهرها ..
    فلما قامت .. ارتفع ثوبها من ورائها .. وتكشفت أعضاؤها .. فضحك اليهود منها..
    فصاحت المسلمة العفيفة .. وودت لو قتلوها ولم يكشفوا عورتها ..
    فلما رأى ذلك رجل من المسلمين .. سلَّ سيفه .. ووثب على الصائغ فقتله ..فشد اليهود على المسلم فقتلوه ..
    فلما علم النبي صلى الله عليه وسلم بذلك .. وأن اليهود قد نقضوا العـهد وتعرضوا للمسلمات .. حاصرهم .. حتى استسلموا ونزلوا على حكمه ..
    فلما أراد النبي صلى الله عليه وسلم أن ينكل بهم .. ويثأر لعرض المسلمة العفيفة ..
    قام إليه جندي من جند الشيطان ..
    الذين لا يهمهم عرض المسلمات .. ولا صيانة المكرمات ..
    وإنما هم أحدهم متعة بطنه وفرجه ..
    قام رأس المنافقين .. عبد الله بن أُبيّ ابن سلول .. فقال : يا محمد أحسن في موالي اليهود وكانوا أنصاره في الجاهلية ..
    فأعرض عنه النبي صلى الله عليه وسلم.. وأبـَى ..
    إذ كيف يطلب العفو عن أقوام يريدون أن تشيع الفاحشة في الذين آمنوا !!
    فقام المنافق مرة أخرى .. وقال : يا محمد أحسن إليهم ..
    فأعرض عنه النبي صلى الله عليه وسلم .. صيانة لعرض المسلمات .. وغيرة على العفيفات ..
    فغضب ذلك المنافق .. وأدخل يده في جيب درع النبي صلى الله عليه وسلم .. وجرَّه وهو يردد :
    أحسن إلى مواليّ .. أحسن إلى مواليّ ..
    فغضب النبي صلى الله عليه وسلم والتفت إليه وصاح به وقال : أرسلني ..
    فأبى المنافق .. وأخذ يناشد النبيصلى الله عليه وسلم العدول عن قتلهم ..
    فالتفت إليه النبي صلى الله عليه وسلم وقال : هم لك ..
    ثم عدل عن قتلهم .. لكنهصلى الله عليه وسلم أخرجهم من المدينة .. وطرَّدهم من ديارهم ..
    نعم المرأة العفيفة تستحق أكثر من ذلك ..
    كانت خولة بنت ثعلبة من الصحابيات الصالحات ..
    وكان زوجها أوس بن الصامت شيخاً كبيراً يسرع إليه الغضب ..
    دخل عليها يوماً راجعاً من مجلس قومه .. فكلمها في شيء فردت عليه .. فتخاصما .. فغضب فقال : أنت علي كظهر أمي .. وخرج غاضباً ..
    كانت هذه الكلمة في الجاهلية إذا قالها الرجل لزوجته صارت طلاقاً .. أما في الإسلام فلا تعلم خولة حكمها ..
    رجع أوس إلى بيته .. فإذا امرأته تتباعد عنه ..
    وقالت له : والذي نفس خويلة بيده لا تخلص إلي وقد قلت ما قلت .. حتى يحكم الله ورسوله فينا بحكمه ..
    ثم خرجت خولة إلى رسول الله صلى الله عليه وسلمفذكرت له ما تلقى من زوجها .. وجعلت تشكو إليه ما سوء خلقه معها ..
    فجعل رسول اللهصلى الله عليه وسلم يصبرها ويقول : يا خويلة ابن عمك .. شيخ كبير .. فاتقي الله فيه ..
    وهي تدافع عبراتها وتقول : يا رسول الله .. أكل شبابي .. ونثرت له بطني .. حتى إذا كبرت سني .. وانقطع ولدي .. ظاهر مني .. اللهم إني أشكو إليك ..
    وهو صلى الله عليه وسلم ينتظر أن ينزل الله تعالى فيهما حكماً من عنده ..
    فبينما خولة عند رسول الله صلى الله عليه وسلم إذ هبط جبريل من السماء على رسول الله صلى الله عليه وسلم ..
    بقرآن فيه حكمها وحكم زوجها ..
    فالتفت صلى الله عليه وسلم إليها وقال : يا خويلة .. قد أنزل فيك وفي صاحبك قرآناً .. ثم قرأ " قد سمع الله قول التي تجادلك في زوجها وتشتكي إلى الله والله يسمع تحاوركما إن الله سميع بصير " إلى آخر الآيات من أول سورة المجادلة ..
    ثم قال لها صلى الله عليه وسلم مُريه فليعتق رقبة ..
    فقالت : يا رسول الله .. ما عنده ما يعتق ..
    قال : فليصم شهرين متتابعين ..
    قالت : والله إنه لشيخ كبير ما له من صيام ..
    قال : فليطعم ستين مسكيناً وسقاً من تمر ..
    قالت : يا رسول الله .. ما ذاك عنده ..
    فقال صلى الله عليه وسلم : فإنا سنعينه بعرق من تمر ..
    قالت : والله يا رسول الله .. أنا سأعينه بعرق آخر ..
    فقال صلى الله عليه وسلم : قد أصبت وأحسنت .. فاذهبي فتصدقي به عنه .. ثم استوصي بابن عمك خيراً ..
    فسبحان من وهبه اللين والتحمل مع الجميع .. حتى في مشاكلهم الشخصية .. يتفاعل معهم ..
    وقد جربت بنفسي ..
    التعامل باللين والمهارات العاطفية مع البنت والزوجة .
    . وقبل ذلك الأم والأخت .. فوجدت لها من التأثير الكبير .. ما لا يتصوره إلا من مارسه ..
    فالمرأة لا يكرمها إلا كريم .. ولا يهينها إلا لئيم ..

    وقفة ..
    قد تصبر المرأة على .. فقر زوجها .. وقبحه .. وانشغاله .. لكنها قل أن تصبر على سوء خلقه ..

                  

12-08-2010, 03:19 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: المرأة الجميلة ليست الطيبة دائماً .. ولكن .. المرأة الطيبة دائماً جميلة

    المرأة الجميلة : تملك "القلوب".. والمرأة الفاضلة : تسرق العقول
    الأولى : ملكت ماسمي "قلبا" لكثره تقلباته ..
    الثانية : اقتنت كنز الحكمة ومركز حقيقة الإنسان

    الجمال في كيف تتصرف المرأة وليس كيف تتجمل

    جميلة ومبتذلة .. زهرة بلا عطر

    لا تخطب المرأة لحسنها , ولكن لحصنها .. فإن اجتمع الحسن والحصن فذلك هو الجمال المطلق

    إمدح المرأة رائعة الجمال , بما تمتاز به من جمال النفس والفهم والعطف ..
    أما متوسطة الجمال , فهي أحوج ما تكون إلى أن تؤكد لها جمالها..

    الحياء جمــــــــال المرأة

    كوني جميلة إذا استطعت.. وعاقلة إذا أردت .. وأما محترمة فيجب أن تكوني

    اتركي أيتها المرأة جمالك حر طليق إلا من قيدين !! العفاف .. والشرف


    للجمال شروط كثيرة أهمها الابتسامة

    الجمال بلا أخلاق لا يساوي شيئاً

    في استطاعة الإنسان أن يشتري مجرد جمال الوجه والقد
    كما يشتري الزهرة .. ولكن القلب الوفي الأمين
    والنفس الزكيه الطاهرة , والعقل الكبير, وباقي العناصر
    التي تصنع من المرأة ملاك ، كلها سلع لا تشترى ولاتباع

    الجمال : هو طهارة القلب.. ونقاء الضمير .. وعفة النظر

    إذا كنتم جميلين , فابقوا جديرين بجمالكم .. وإذا كنتم
    بشعين فاعملوا على أن تنسى معرفتكم بشاعتكم

    إن المراة الدميمة لا وجود لها على الاطلاق
    وإن فى كل انثى لوناً خفياً من الحسن والفتنة
    وسراً غامضاً فى الاغراء والجاذبية

    المرأة الجميلة تسر العين ، والصالحة تسر القلب
    الاولى جوهرة ثمينة
    والاخرى كنز عظيم

    ومن عرف ربه .. رأى كل ما في الحياة جميلاًً











                  

12-08-2010, 03:20 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: قد لا أتفق في كل مايقوله لكن لا يمنع من الإستفادة وتعميمها"



    شــكــســبــيــر و الــمــرأه




    في رأس المرأة فكرتان !!



    انها تريد كل شيء .. وألا تعمل أي شيء


    بالنار يختبر الذهب وبالذهب تختبر المرأة وبالمرأة يختبر الرجل


    بين شفتي المرأة كل ما في الدنيا من سم وعسل


    تحب الفتاة في سن الرابعة عشر لتتسلى
    وتحب في سن الثامنة عشر لتتزوج
    وتحب في سن الثلاثين لتثبت أنها مازالت جميلة .
    وتحب في سن الأربعين كي لا تفكر في الشيخوخة


    تضحك المرأة متى تمكنت ولكنها تبكي متى أرادت.


    تحب المرأة أولاً بعينيها ثم بقلبها ثم أخيراً بعقلها .


    زينة الغني الكرم وزينة الفقير القناعة وزينة المرأة العفة .


    تعرف المرأة من سلاحها : -



    ففي الدفاع سلاحها الصراخ - وفي الفشل سلاحها السكوت - وفي الجدال سلاحها الابتسامة .


    التملك بالنسبة للرجل نهاية ولكنة بالنسبة للمرأة بداية .


    تهب المرأة قلبها للرجل بكل سهولة ولكن الصعوبة عندما تريد أن تسترده .


    ثلاثة انتبه منها : الماء و النار و المرأة ..



    فالماء يغرق و النار تحرق و المرأة تجنن .


    ثلاثة أشياء لا تتفق مع المرأة : الاعتراف - والسر - والصمت .


    ثلاثة أمور تزيد المرأة إجلالاً : الأدب _ والعلم _ والخلق الحسن .


    ثلاثة لا تحبها المرأة : امرأة أجمل منها - ومن يسألها عن عمرها - ومن يسألها عن ماضيها .

    الحياة فصول … والمرأة ربيعها والعجائز خريفها والرجل صيفها أما العوانس فهن شتاؤها .


    الحياة في نظر الطفلة الصغيرة صياح وبكاء وفي نظر الفتاة اعتناء بالمظهر وفي نظر المرأة زواج وفي نظر الزوجة تجربة قاسية .


    الصداقة غالباً ما تنتهي إلى حب ولكن قلما ينتهي الحب إلى صداقة .


    العيون الواسعة تنم على الصراحة والبراءة
    العيون الضيقة تنم عن المكر والخبث والدهاء والحقد .
    العيون الحالمة تدل على العاطفة الرقيقة
    العيون الزرقاوية اللون فتدل على العناد .


    غرور واشباع حاجات المرأة كوب بغير قاع لا يمتلئ .


    الفتاة التي تصارحك بحبها من أول لقاء تتركك دون كلمة وداع .


    الفتاة العاقلة لا تؤمن بالحب للحب ولكنها تؤمن بالحب للزواج .


    في الحب تخلص المرأة لعجزها عن الخيانة أما الرجل فيخلص لأنة تعب من الخيانة .


    في الحب تسأل المرأة : هل الرجل كتوم للسر ويسأل الرجل : هل المرأة جميلة .


    في حياة المرأة ثلاث رجال : الأب وهو الرجل الذي تحترمه ، والأخ وهو الرجل الذي تخافه ،

    والزوج وهو الرجل الذي يحبها وتحبه .


    الدنيا قلب الرجل ، والقلب دنيا المرأة ، فالمرأة ترى أعمق بينما يرى الرجل أبعد .

    في المرأة دمعة لكل المصائب و ابتسامة لكل الأفراح

    على قدر حب المرأة يكون انتقامها .. وعلى قدر غباء المرأة يكون سقوطها !!


    أغبى امرأة تستطيع أن تخدع أذكى رجل وأذكى امرأة تنخدع بسهولة من أهبل رجل !!


    المرأة قد تصفح عن الخيانة ولكنها لا تنساها







    --
    الكلمة الطيبة صدقة




























                  

12-08-2010, 05:28 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-ogc8g47l.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 05:54 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-0lvheb5y.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 06:07 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-4w7cg0zo.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 06:19 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-5cf298nk.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 06:25 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-9vdqxvrl.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 06:27 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-9xuxov68.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 06:30 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-bgcjfq60.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 06:34 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-c5ss8zdm.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 06:40 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-c050o6xr.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 06:51 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-eu9h2bb6.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 06:54 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-i78y8ofh.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 06:58 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-im1zg2hg.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 07:07 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-rnvi0k4m.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 07:10 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-tl4vxf1o.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 07:13 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    get-6-2010-xdj4ak3d.jpg Hosting at Sudaneseonline.com
                  

12-08-2010, 08:58 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: منزلة العفو العظيمة عند الله (طريق إلى الجنة)
    يستطيعه الفقير والغني فلا يذهب عنك هذا الفضل
    يقول الإمام ابن القيم : يا ابن ادم .. إن بينك وبين الله خطايا وذنوب لا يعلمها إلا هو , وإنك تحب أن يغفرها الله لك, فإذا أحببت أن يغفرها لك فاغفر أنت لعباده , وأن أحببت أن يعفوها عنك فاعف أنت عن عباده , فإنما الجزاء من جنس العمل ... تعفو هنا يعفو هناك , تنتقم هنا ينتقم هناك تطالب بالحق هنا يطالب بالحق هناك .
    و قد جاء الحث علىٰ العفو في آية عظيمة المبنىٰ، جليلة المعنىٰ، خلابة الفحوىٰ؛ فما بالك بأمر يتكفل الله تعالىٰ بأجره، ويجعل ذلك الأجر مفتوحاً دون حد أو قيد ليترك للنفس تخيل عظمة هذا الأجر الذي تكفل به أكرم الأكرمين، فيقول تعالىٰ : ( فَمَنْ عَفَا وَأَصْلَحَ فَأَجْرُهُ عَلَى اللَّهِ ) الشورى: ٤٠ ، وهذا الأسلوب البديع الذي يفتح آفاقا من تخيل الجزاء لا يأتي إلا في الأمور الجليلة القدر، البعيدة المنزلة كالعفو، وكشهر رمضان، حيث يقول تعالىٰ في الحديث القدسي: «كل عمل ابن آدم يضاعف. الحسنة عشر أمثالها إلىٰ سبعمائة ضعف إلا الصوم فإنه لي وأنا أجزي به». متفق عليه
    بل ويأتي القرآن برائعة أخرىٰ من روائع العفو، حيث يجعله الله تعالىٰ صدقة من المرء علىٰ نفسه وغيره، وميدانا للإنفاق وإقراضا للواحد الأحد، فيشبه العفو وهو أمر معنوي بأمر محسوس وهو المال ليقرب أمره، ويعظم شأنه، فيقول تعالىٰ : ( وَيَسْأَلُونَكَ مَاذَا يُنْفِقُونَ قُلِ الْعَفْوَ ) البقرة: ٢١٩.. يا الله.. إن هذا الإنفاق يستطيعه كل أحد، ويقدر علىٰ البذل منه كل إنسان، الغني والفقير، والكبير والصغير، والضعيف والمسكين. كل هؤلاء جعل الله لهم ميداناً كبيراً للصدقة والإحسان، وهو العفو، هذا البحر الذي لا ينفد، والنهر الذي لا ينضب.
    ثم تأتي الإشارة القرآنية والتذكرة الربانية مجلية أمراً جميلاً، ومعنىٰ جليلاً، وهو أن نيل عفو القدير جل وعلا، والفوز بمغفرة الرحيم طريقها العفو، فيقول تعالىٰ : (وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلَا تُحِبـُّونَ أَنْ يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَحِيمٌ ) النور: ٢٢.
    كان أبو بكر الصديق ـ رضي الله عنه ـ ينفق ويتصدق علىٰ قريب له، فكان منه إساءة بأن كان ممن وقع في فتنة اتهام عائشة ـ رضي الله عنها ـ فحلف أبو بكر أن لا ينفق عليه أبداً، فأنزل الله تعالىٰ هذه الآية، فلما سمع الصديق قوله تعالىٰ ): أ َلَا تُحِبـُّونَ أَنْ يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ ) قال: بلىٰ، والله إنا نحب يا ربنا أن تغفر لنا، فدعا قريبة وأعاد صدقته عليه قائلا: والله لا أنزعها منه أبدا.. وهكذا كان امتثال السلف السريع لأوامر الأحد. بل جاء عن أنس بن مالك رضي الله عنه قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( أذ ا وقف العباد للحساب جاء قوم واضعي سيوفهم على رقابهم تقطر دما فازدحموا على باب الجنة فقيل من هؤلاء قيل الشهداء كانوا أحياء مرزوقين ثم نادى مناد ليقم من أجره على الله فليدخل الجنة ثم نادى الثانية ليقم من أجره على الله فليدخل الجنة قال ومن ذا الذي أجره على الله قال العافون عن الناس ثم نادى الثالثة ليقم من أجره على الله فليدخل الجنة فقام كذا وكذا ألفا فدخلوها بغير حساب) صحيح الترغيب والترهيب للألباني .
    ومثل هذه الآية في التلميح بالعفو والوعد بالتجاوز عمن عفا وتجاوز قوله تعالىٰ : ( إِنْ تُبْدُوا خَيْرًا أَوْ تُخْفُوهُ أَوْ تَعْفُوا عَنْ سُوءٍ فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ عَفُوًّا قَدِيرًا( النساء: ١٤٩.ويبين تعالىٰ أن العافين عن الناس والكاظمين الغيظ هم أولوا التقوىٰ الذين وعدوا بجنة عرضها السماوات والأرض) وَسَارِعُوا إِلَى مَغْفِرَةٍ مِنْ رَبِّكُمْ وَجَنَّةٍ عَرْضُهَا السَّمَوَاتُ وَالْأَرْضُ أُعِدَّتْ لِلْمُتَّقِين (133) الَّذِينَ يُنْفِقُونَ فِي السَّرَّاءِ وَالضَّرَّاءِ وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ (134) ) آل عمران: ١٣٣ ـ ١٣٤.
    وقد جاء في الحديث الذي رواه مسلم (عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ ، عَنْ رَسُولِ اللهِ صلى الله عليه وسلم ، أَنَّهُ قَالَ: مَا نَقَصَتْ صَدَقَةٌ مِنْ مَالٍ ، وَمَا زَادَ اللهُ رَجُلاً بِعَفْوٍ إِلاَّ عِزًّا ، وَمَا تَوَاضَعَ أَحَدٌ ِللهِ إِلاَّ رَفَعَهُ اللهُ ) "مسلم" فالعزة لا تأتي إلا من الأخلاق العظيمة, والعرب تقول: لا سؤدد مع الانتقام .
    وفي سيرة النبي صلى الله عليه وسلم نماذج رائعة للعفو والتسامح فقد ضرب النبي صلى الله عليه وسلم النموذج والمثل الأعلى في هذا الخلق الرفيع , ومن الأمثلة على ذلك :
    عن عائشة رضي الله عنها أنها قالت للنبي : هل أتى عليك يوم كان أشد من يوم أحد؟ قال : لقد لقيت من قومك وكان أشد ما لقيت منهم يوم العقبة إذ عرضت نفسي على ابن عبد ياليل بن عبد كلال فلم يجبني إلى ما أردت فانطلقت وأنا مهموم على وجهي فلم أستفق إلا وأنا بقرن الثعالب فرفعت رأسي فإذا أنا بسحابة قد أظلتني فنظرت فإذا فيها جبريل فناداني فقال إن الله قد سمع كلام قومك لك وما ردوا عليك وقد بعث إليك ملك الجبال لتأمره بما شئت فيهم فناداني ملك الجبال فسلم علي ثم قال يا محمد فقال ذلك فما شئت إن شئت أطبق عليهم الأخشبين قلت بل أرجو أن يخرج الله من أصلابهم من يعبد الله وحده لا يشرك به شيئا . ‌ (صحيح الجامع رقم: 5141 )
    و روي عن ميمون بن مهران أن جاريته جاءت ذات يوم بصحفة فيها مرقة حارة، وعنده أضياف فعثرت فصبت المرقة عليه، فأراد ميمون أن يضربها، فقالت الجارية: يا مولاي، استعمل قوله تعالى: ( وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ) قال لها: قد فعلت. فقالت: اعمل بما بعده ( وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ) . فقال: قد عفوت عنك. فقالت الجارية:( وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ) . قال ميمون: قد أحسنت إليك، فأنت حرة لوجه الله تعالى. تفسير القرطبي 4/207

    عفا الإمام أحمد بن حنبل عن أحد الجنود الذين عذبوه أيام الفتنة وكان أهل الحي ينتظرون من الإمام أحمد إن يأمرهم بأن يفتكوا به ...فلما سئل لماذا عفوت عنه قال : ماذا ينفعك أن يُعذَّب أخوك بسببك ثم ان الناس ياتون يوم القيامة جاثين أمام جهنم وقرأ ( وَتَرَى كُلَّ أُمَّةٍ جَاثِيَةً ) فينادي منادي من الملائكة من كان أجره على الله فليقم وليدخل الجنة ... فلا يقوم إلا من عفا عن أخيه ..
    .ثم قرأ (فَمَنْ عَفَا وَأَصْلَحَ فَأَجْرُهُ عَلَى اللَّهِ )
    هذا عمل خفي بينك وبين ربك تعمله مخلصاً لا يعرفه أحد من الناس فقابل ربك يوم القيامة بعفو .. حتى يعفو ويتجاوز عنك
    فرب العالمين أولى بالعفو منك ولن تكون أكثر عفوًا منه و لا أكرم , ومما يدل أن جزاء الإحسان الإحسان أيضًا و أن الجزاء من جنس العمل ما جاء عن حذيفة رضي الله عنه قال أتى الله بعبد من عباده آتاه الله مالا فقال له ماذا عملت في الدنيا قال ولا يكتمون الله حديثا قال يا رب آتيتني مالا فكنت أبايع الناس وكان من خلقي الجواز فكنت أيسر على الموسر وأنظر المعسر فقال الله تعالى أنا أحق بذلك منك تجاوزوا عن عبدي فقال عقبة بن عامر وأبو مسعود الأنصاري هكذا سمعناه من في رسول الله صلى الله عليه وسلم . ( رواه مسلم )

    درجات العفو
    الحلم : كظم الغيظ
    العفو: ترك المؤاخذة بالذنب مع المعاقبة
    الصفح: ازالة آثار الذنب من النفس مع بقاء اللوم
    الإحسان: وهذه درجة الانبياء والصديقين ومن اقتدى بهم

    تعلموا العفو , وجاهدوا أنفسكم به وعلموا أولادكم وأهليكم عليه ؛ فإن الجزاء عند الله عظيم , وكما قال ابن قيم الجوزية ؛ وأن أحببت أن يعفو الله عنك فاعف أنت عن عباده , فإنما الجزاء من جنس العمل ... تعفو هنا يعفو هناك , تنتقم هنا ينتقم هناك.
                  

12-08-2010, 10:51 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: اعلم تماما ان هذه اية من ايات القران الكريم وهى الاية رقم (2) من سورة النور
    (الزَّانِيَةُ وَالزَّانِي فَاجْلِدُوا كُلَّ وَاحِدٍ مِّنْهُمَا مِئَةَ جَلْدَةٍ وَلا تَأْخُذْكُم بِهِمَا رَأْفة
    فِي دِينِ اللَّهِ إِن كُنتُمْ تُؤْمِنُونَ بِاللَّهِ وَالْيَوْمِ الاخِرِ وَلْيَشْهَدْ عَذَابَهُمَا طَائِفَةٌ مِّنَ الْمُؤْمِنِينَ)
    (صدق الله العظيم)
    هذه العبارة وردت فى جريمة الزنا ولعله من نافلة القول ان نقول ان العقوبة
    فى جريمة الزنا لم تقع منذ عهد الرسول والى الان غير مرة واحده وهى قصة
    المراة التى جاءت واعترفت على نفسها وامرها الرسول ان تذهب لتضع حملها
    وفعلت وبعد ذلك امرها ان ترجع و ترضع صغيرها عامين ..الخ ماتعرف ويعرف الجميع
    وكان المقصود من ذلك ان تتراجع المراة عن الاعتراف لان الرسول يقول ادرأوا الحدود بالشبهات..
    وكما تعرف ان جريمة الزنا ثبوتها من الاستحاله بمكان لانه لايمكن
    ان يرى اثنان فى وضع مكحل فى مرواد ابدا، وكان ذلك من حكمة الدين السمح
    دين الرحمة والرافة والرقة..وليس الدين الذى لايعرفه من يطبق العقوبة بهذه
    الفظاظة..
    ما يمارس فى السودان الان يا اخى الكريم تحت اسم الدين لايمت للدين بصله
    هذا اذلال للناس وتخويف وترويع للبشر...
    اذا لامجال لايراد الاية اصلا ...
    وماهو رائك الفقهى اذا انكشفت عورة المراة اثناء العقاب فهل نواصل المشاهدة
    حتى لانهدم ركن هام من اركان الدين؟
    ياخى بهذه الطريقه لايعدو الدين الا ان يكون دين منزل على جملة مجرمين
    وليس الدين الذى انزل ليهذب الناس ويهديهم الى الصراط المستقيم ويدعوهم للرحمة
    والتراحم والتوادد والعطف ومكارم الاخلاق ..
    واذا كان تطبيق الدين يكون بهذه الهمجية والغوغائية فلكم دينكم ولى دين..
    واتسال هذه الايه وردت مرة واحده فى فئة معينه، فكم مرة ورد ذكر المنافقين؟؟
    اخيرا الدين الاسلامى هذا دين سمح ارجو ان تولج فيه برفق وهو ليس وثيقة حقوقيه
    ويجب ان ننظر فيه الى اسباب نزول الايات وليس للالفاظ لانه حممال اوجه كما وصفه
    الامام على بن ابى طالب كرم الله وجهه..
    واخيرا لا لاذلال النساء والناس ويبقى الود،،،

    sedig elmooj
                  

12-08-2010, 11:18 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)
                  

12-08-2010, 11:38 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: زوجين ربط بينهما الحب و الصداقة
    فكل منهما لا يجد راحته إلا بقرب الآخر

    إلا أنهما مختلفين تماماً في الطباع

    فالرجل (هادئ ولا يغضب في أصعب الظروف)

    وعلى العكس زوجته (حادة وتغضب لأقل الأمور)



    وذات يوم سافرا معاً في رحلة بحرية

    أمضت السفينة عدة أيام في البحر وبعدها ثارت عاصفة كادت أن تودي بالسفينة، فالرياح مضادة والأمواج هائجة ..

    امتلأت السفينة بالمياه وانتشر الذعر والخوف بين كل الركاب حتى قائد السفينة لم يخفي على الركاب أنهم في خطر وأن فرصة النجاة تحتاج إلى معجزة من الله،

    لم تتمالك الزوجة أعصابها فأخذت تصرخ لا تعلم ماذا تصنع ..

    ذهبت مسرعه نحو زوجها لعلها تجد حل للنجاة من هذا الموت وقد كان جميع الركاب في حالة من الهياج ولكنها فوجئت بالزوج كعادته جالساً هادئاً، فازدادت غضباً

    و اتّهمتهُ بالبرود واللامبالاه

    نظر إليها الزوج وبوجه عابس وعين غاضبة استل خنجره ووضعه على صدرها وقال لها بكل جدية وبصوت حاد:

    ألا تخافين من الخنجر؟

    نظرت إليه وقالت: لا

    فقال لها: لماذا ؟

    فقالت: لأنه ممسوك في يد من أثق به واحبه ؟



    فابتسم وقال لها: هكذا أنا، كذلك هذه الأمواج الهائجة ممسوكة بيد من أثق به وأحبه فلماذا الخوف إن كان هو المسيطر على كل الأمور ؟










    وقفـة ؟






    فإذا أتعبتك أمواج الحياة ..

    وعصفت بك الرياح وصار كل شيء ضدك ..





    لا تخف !

    فالله يحبك



    وهو الذي لديه القدرة على كل ريح عاصفة ..



    لا تخف !



    هو يعرفك أكثر مما تعرف أنت نفسك؟



    ويكشف مستقبلك الذي لا تعلم عنه شيء فهو أعلم السّر وأخفى ..



    إن كنت تحبه فثق به تماماً واترك أمورك له



    فهو يحبك



                  

12-09-2010, 00:39 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    cheche' la feme
    Quote:
    السبب خناقة بين امرأتين

    الواقع أنني لم أهضم جوابه، واعتقدت أنه مستخف بعقلي، لهذا قلت له بتهكم: ليه أنت حطّاب؟! تبسم قائلا: أرجوك لا تفهمني غلط، فما قلته لك هو عين الحقيقة.

    وبدأ يحكي لنا ما حصل على وجه الدقة وقال: ركبت الطائرة الجزائرية (الإيرباص) من الجزائر إلى مطار ( أورلي) في باريس، وعندما كانت الطائرة تعبر فوق مدينة (مرسيليا) سمعنا صراخا وشاهدنا عراكا عند مقصورة (الكابتن)، ولكن قبل أن أصل معكم إلى النهاية، لا بد وأن أشرح لكم ملابسات تلك الفوضى.

    فالحكاية وما فيها أن قائد الطائرة أثناء الرحلة قام من مكانه ليذهب إلى (التواليت)، وكان مساعده في القيادة امرأة جزائرية، ويبدو أنها طلبت من المضيفة شيئا فلم تحضره فقامت من على كرسيها لتوبخ المضيفة، فردت عليها المضيفة بكلمات نابية وتعالت أصواتهما من بعيد، وفي هذه الأثناء خرج الكابتن من (التواليت)، ورد بيده باب مقصورة القيادة وأغلقه، لكي لا تزعج الأصوات مساعدته، وذهب ليستطلع سبب تعالي الأصوات، وإذا به يتفاجأ أن مساعدته أمامه ولم تكن في المقصورة، فانطلق سريعا كالمعتوه على أمل أن يفتح الباب ولكن دون جدوى؛ إذ إن أبواب مقصورات الكباتن في الطائرات أصبحت بعد (11 سبتمبر)، لا تفتح إلا من الداخل خوفا من المختطفين، فما كان منه ومن المضيفين إلا أن يأخذوا (الفأس) المعلقة على باب الطائرة الخارجي، ليحطموا الباب المصفح. كانت الطائرة في هذه الأثناء تنطلق وحدها دون قائد، وأبراج المراقبة الأرضية تناديها دون جواب، واضطرت السلطات الفرنسية أن تبعث بطائرات حربية تر افقها خوفا من أن تكون هناك عملية انتحارية، ومن الممكن أن تسقطها إذا ما اقتربت من باريس.

    ويمضي الأخ الجزائري قائلا: تعالى صياح الركاب وانتابهم الهلع، وعندما شاهدت أنا ومجموعة من الركاب الكابتن والمضيفين وهم يحاولون تحطيم الباب اعتقدنا جازمين أنهم إرهابيون متخفون بملابس رجال الطيران، فهجمنا عليهم واشتد العراك بيننا وبينهم، واستطاع أحدنا أن يخطف الفأس ويهرب بها إلى مؤخرة الطائرة غير أنهم لحقوا به واستردوها بالقوة، وعندما حاولت أنا أن أنتزعها ضربني أحدهم بها في وجهي وأسال دمائي، فما كان مني إلا أن أهجم على الكاب تن وأطرحه أرضا وهو يصيح قائلا: أنا الكابتن أنا الكابتن، وأرد عليه أنت مجرم أنت إرهابي، وأنشبت أسناني في عضده إلى درجة أنه أخذ يصرخ من شدة الألم، غير أن أحدهم ضربني على رأسي وأغمي عليّ، واستطاعوا بعد جهد جهيد أن يحطموا الباب ويمسك الكابتن بمقود القيادة، ويتصل ببرج المراقبة ليشرح لهم ما حصل.

    وعلمنا فيما بعد أنه لو لم يفتح باب المقصورة وتأخر عشر دقائق فقط، لكانت المقاتلات الحربية قد أسقطت الطائرة حسب الأوامر. والسبب في كل هذا: خناقة «سخيفة» بين امرأتين!! فعلا «فتش عن المرأة» حتى بين السماء والأرض.




                  

12-09-2010, 02:12 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    .
                  

12-10-2010, 03:08 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)
                  

12-10-2010, 10:18 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    قال افضل الخلق (ص ) " أيها الناس إنما أهلك الذين قبلكم أنهم كانوا إذا سرق فيهم الشريف تركوه وإذا سرق فيهم الضعيف أقاموا عليه الحد وأيم الله لو أن فاطمة بنت محمد سرقت لقطعت يدها وفي حديث بن رمح إنما هلك الذين من قبلكم "
    صدق رسول الله
                  

12-11-2010, 06:13 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    .
                  

12-11-2010, 05:01 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: قراءةُ اللّون



    إلى:- أحمد عبد العال

    (1946-2008)



    (1)



    لا شيءْ

    (ليس هناكَ مُتّسَعَاً من الوقتِ لكي تحزم الزّهورُ حقائبَها وتعبر حدودَ الحديقةِ المنزليّةِ إلى فضاءِ البياضِ الكثيفْ)

    للمرّةِ الأخيرةِ لم يوقفها للوداعِ والمُعاتبةْ

    (إنّها تَهْبِطُ إلى مسرّاتِ اللّونِ تحت ظلالِ المصابيحِ لتشهد الكائنات الخفيَّة ذاكرته اليوميّة المُعبَّأةَ بحكاياتهم البسيطةْ)

    إنّهم يتسرّبُونَ إلى رائحةِ اللّونِ في الغيبْ،

    ويختبئُونَ خلفَ ريشتِهِ تنحتُ أسماءَهم في نسيجِ البصرْ

    وينسلّونَ كخيوطِ المطرِ الدّفئْ،

    يتطايرونَ كالدّرَاوِيشِ في الهواءِ،

    يتطايرونَ من سقفِ الشّجنْ



    (2)



    لا شيءْ

    إنّه لا يتعالى عليكمْ

    إنّه منكمْ

    فقط يستأذنكم في قراءةش صورتِهِ الأولى في المدنِ الأجنبيّةْ

    وصورتِهِ الأخيرةِ في بِيُوتِ الوطنْ

    كي يَسْتَفِيْقَ من حلمِ براءَتِهِ الأولى

    ليستريح على كفِّهِ المُنبسِطْ

    (كان يستأنسُ الصّدى في أوانيَ الكتابةِ وفي شكلِ الخطِّ العربي

    ثمَّ يجرحُ الخَشَبَ باللّونِ

    من وخزةِ الفكرةِ في دمهِ إلى وجهه المختبئْ)



    (3)



    لا شيءْ

    ليس مفاجأةً أن تنامَ الطّواويسُ مُبكِّرَاً

    فالطَّواويسُ مُنهَكَةً من رحلةٍ في الشَّتَاءِ الأخيرْ

    (دعهم يتسامرونَ قليلاً

    دعهم يتسامرونْ

    دَعهُم..)

    يعرفُ أنّه الوقتُ يَهْرَعُ بين التَّأَنُّقِ في مظهرِ الموتِ، وبينَ مرورِ اللّحظاتِ الدّفينةْ

    فأصلحَ من جُلبَابِهِ وتَهَيَّأَ للبياضِ الكثيفْ ...



    شعر:- عبد المنعم عوض

    لندن، 27/10/2008.



                  

12-13-2010, 09:56 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)
                  

12-13-2010, 10:35 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: أحمد عبدالعال فنان تشكيلي سوداني وعالمي,, وقد بنى كل تجربته على فكرة التوحيد (شهادة لا إله إلا الله محمد رسول الله)، استفاد من الحضارة العربية الإسلامية وجمالياتها بوصفها حضارة توحيدية كونية، لذلك قام بالدعوة لتأسيس جمالي جديد يستفيد من الإمكانيات الجمالية والفكرية للحضارة الإسلامية وتجربتها التاريخية التي امتدت عبر بيئات متعددة فقام بتأسيس مدرسة الواحد التشكيلية التي نورد هنا ما كتبه برفيسور أحمد عبدالعال عنها:

    == الـرؤيـة والتجربة

    " مدرسة الواحد " == أجد في عملي التشكيلي كل الذي يتوقعه الإنسان من الفن. لكني لا أجد فيه تماماً ما إتفق الناس عليه باسم " المتعة " ! وعلي هذا فالمتعة في أعمق حالاتها عندي هي طرف قريب وبداية سرعان ما تتحول إلي مجال يتسع بإضطراد، فيه ما فيه من الإدراك والتساؤلات والمقارنات، وفيه أيضاً من التحقق الفردي قدر أساسي.الذي أراه أني أتحقق عبر عملي الفني، إنسجاماً مع العملية الإبداعية أثناء تطورها عبر مراحل فيها من المحو وفيها من الإثبات والإختيارات النهائية التي قد تكون وليدة خبرة مُستقصية أو نتاج فجاءة كالبشارة التي تهل بعد مكابدة ومعالجات متعددة. إذن وجودي وإنتاج عملي هما عمليتان متساندتان في تلازم، وأعني بوجودي الشروط الحياتية والروحية كافة واستقرارها في العمل الجمالي.. في التلوين أو النحت أو التصميم أو النص الإبداعي في الكتابة. ومن المؤكد عندي... وراء هذه المكابدة أجد شيئاً من رضي السعي نحو قدر من الـتـوازن بـيـن الخيال الـموضوعي وبين إرادتي، وإلحاحي علي تحقيق صورة " العمل " عـبر الوسـائط من ألوان وخامات أخرى، وكلمات وحروف. هنا تنجلي الصورة التي تجمع بين الشخوص والأحوال والذكريات والإشارات والمعارف والأخبار والمواقف.. هي إذن، تلك " الصورة " التي تتجاذبها عناوين وعناوين، فيها من إنسجام الإرادات.. وفيها من تناقض الإرادات ما فيها.

    إن ثمة إملاء فكري هو الحاكم علي الأداء التشكيلي في تجربتي، الأمر الذي يجعلني لا أري فيها مخايل زينة أو تزيين أو حلية لطيفة لمساحة في المكان.. أو في الزمان.

    ظلت قناعتي تتطرد نحو استلهام جديد لجوهر التجربة التاريخية للحضارة العربية الإسلامية بوصف أن هذه الحضارة هي آخر حضارة أقامها الناس علي الكتاب الخاتم وعلي تـمظهر الوحي الكريـم في الحـيـاة الـنـبـوية الـشـريفة، وما تـلي ذلك – عبر قرون – من بناءات روحية وفكرية وعلمية وأدبية.

    ومن هنا أجد في تجربتي مبحثاً متنامياً لجمالية.. هي جمالية " الصورة " لما بعد الحرف.

    اليوم لقد تغير العالم بما لا يقاس علي عالم الأمس، ولقد تغير المسلمون أنفسهم مقارنة بأجيال الأمس، والأمر عود علي بدء، وقد تشبه البدايات النهايات ولا تشبهها في آن واحد. إن سبلاً لا حصر لها تمتد لتفضي إلي تعبيرات جمالية مستجدة، ومستـمـدة من " دراما " وعينا بعالمنا الراهن وبمستقبله، هذه السُبل الجديدة لا تكون إلا بإقتران وثيق بتجدد تجربة السمع وحسن التلقي في شهود للعالم، فـالكتاب بـاقٍ محفوظ بإذن الله، وإن تشوشت ووهنت تجربة التلقي والسمع إلي حبن.. فهي بلا شك لم تنختم !. هنا يرتكز مبحثي الجمالي علي ما أسميه " المجال الحيوي للصورة المتخلقة من بعد الحرف " ومادة هذا المبحث كلها " أمشاج " تجد تفاعلها علي شرط " توحيدي " لإنجاز الصورة في المجال الحيوي لما بعد الحرف. وهذا هو عينه ما عبرت في إشارة مختزلة في البيان الأساس " مدرسة الواحد ". (أنه لا قيمة لتعبير فني دون مدلول حضاري) فعالمنا اليوم بأبعاده كافة وبمجريات أحداثه وشؤونه أسعي لتمثله " توحيدياً " في صورة العمل.. وإذا ما تبقي شيء من حرف أو كتابة عربية تجاور " الصورة " أو تتخللها فتلك إشارة لهيولي الكتابة والحرف، وأبـعـد من ذلك، هي إشـارة للسقف الـوحيـوي الأعلي لـجـمـالـية " الوجود / الكتاب ". إن أفكاراً وأعمالاً متصلة ضمن هذا المبحث إمتدت بها تجربتي منذ أوائل السبعينات من القرن الماضي وحتي اليوم لتفسير البيان الأساس " لمدرسة الواحد " ومن بينها كتابي المُسمي " أمشاج " ومادته هي رحلة الصورة من حيز اللون والكتلة والملمس إلي حيز الكلمة علي صعيد إدراك متعدد المستويات. وغاية ما أبتغيه من وراء ذلك كله هو استكشاف القدرة علي إنجاز جمالي يعبر عن الذات المسلمة.. وهو أمر يظل أيضاً علي إرتباط بوعي هذه الذات برسالتها وبوجودها تاريخاً وحاضراً ومستقبلاً، وهو أمر يظل أيضاً علي إرتباط بقدرة هذه الذات علي تجديد منطقها الحضاري والثقافي اليوم وغداً بإذن الله.
                  

12-13-2010, 10:37 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    from old news

    Quote: غيّب الموت امس الدكتور احمد عبد العال، احد ابرز الفنانين التشكيليين في السودان، ومن الاكاديميين اللامعين في مجال تدريس علوم الفن التشكيلي في السودان، وذلك إثر علة لم تمهله طويلا، وخرجت الآلاف في العاصمة في موكب مهيب طاف بجثمانه عدة شوارع قبل ان تشيعه الى مثواه الاخير في مقابر بمقابر «بري» بالخرطوم، وقاد موكب التشييع الرئيس عمر البشير، كما شارك في المناسبة عدد من الوزراء الاتحاديين ورجالات الإعلام والمسؤولين بالدولة.
    وعدَّد المشيعون مآثر الفقيد وإسهاماته في المجالات الفكرية والثقافية والإبداعية، ويجمع التشكيليون والنقاد على ان عبد العال يعتبر التشكيلي الاكثر تجويدا وانتاجا في السودان، ويقولون ان فنه يتغلغل في نسيج الحياة اليومية، ويرصدون في هذا الخصوص انه صمم النصب وشكل «شعارات» العديد من المؤسسات، بلغت اكثر من 500، كما صمم شعار تلفزيون السودان في شكل «لا إله إلا الله»، وصمم الرسومات التي تحملها العملة السودانية الحالية، التي طرحت للتداول العام الماضي. وفي مجال الخط ابتدع خط عربي باسم «البردة» وصار ضمن خيارات الخطوط العربية المجازة في برامج الخطوط العربية المتداولة. ويعتقد النقاد أن عبد العال عمله الأساسي والذي أعطاه كل عمره وشبابه هو التشكيل، وذكر في حوار صحافي سابق معه بانه يرسم اغلب ساعات اليوم، وحتى اثناء السفر، ويهيئ لنفسة مراسم في المنزل ومكان العمل.

    ولد عبد العال في مدينة كسلا بشرق السودان في عام 1946 م، وتلقى فيها تعليمه الاولي والوسطى، قبل ان ينتقل الى الخرطوم طالبا في الكلية المصرية الثانوية بالخرطوم، ثم جامعة القاهرة فرع الخرطوم، والتحق مباشرة بكلية الفنون الجميلة حيث تخرج فيها في نهاية الستينات من القرن الماضي، وحصل على بعثة دراسية في جامعة السوربون بفرنسا ونال فيها درجتي الماجستير والدكتوراه في جمالية الخط العربي، وفي علم الجمال الاسلامي. وأسس عبد العال مدرسة فنية في السودان لها انصارها باسم «مدرسة الواحد» تقوم على فكرة توظيف الحضارة الاسلامية في الفن بوصفها حضارة توحيدية كونية، وتعمل من داخل الفكرة لدغم ماضي الأمة في حاضرها.

    واعتبر الروائي السوداني والناقد عيسى الحلو رحيل عبد العال فاجعة حقيقية هزت الوجدان الثقافي بعمق، وقال لـ«الشرق الاوسط» ان من تأثيرات عبد العال على الفن التشكيلي السوداني أنه أعطى اللوحة التشكيلية ذات الاتجاه التجريدي مضموناً حينما ركبها من شخوص يسردون حكاية ما داخل اللوحة، ما يمكن ان نطلق على لوحته «اللوحة الدرامية»، وقال ان لوحات الراحل تمزج بين التجريد والتجسيد. أما التشكيلي عبد المنعم حمزة فقال ان عبد العال يعتبر التشكيلي السوداني الاول في مجال غزارة الانتاج وجودته في ان واحد، واضاف «انه ينشط تشكيليا طوال اليوم»، ومضى انه دائما يحض التشكيليين السودانيين على مواصلة العمل والتجريب في مجالهم، وحسب حمزة فان عبد العال «يستدعي الزمن الماضي ليجعله يمشي بين الناس في الحاضر».

                  

12-13-2010, 10:39 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: افردت صحيفة «اسكوتسمان» الصادرة فى ادنبرة فى الرابع من ديسمبر الجارى مساحة كبيرة لحوار مع الروائية السودانية الاصل ليلى ابو العلا التى تكتب باللغة الانجليزية والحوار الذى بلغ عدد كلماته يمثل احتفاء غير عادى بكاتب من العالم الثالث وهى ليست المرة الاولى فالصحافة البريطانية عموما شديدة الاحتفاء بهذه الكاتبة المتفردة ، وسبق ان كتبت عنها (صحيفة الإندبندنت) تقول انها من الكاتبات المسلمات القليلات في بريطانيا اللاتي يقدمن عقيدتهن كقوة حية وليس كتاريخ مهمل، كما تستفيد بقوة من التوترات والمفارقات التي نتجت عن خلفيتها الانجليزية السودانية، وقالت (صحيفة الأوبزرفر) عن رواياتها ذات مرة :»تنمو رواياتها من إحساس حاد بالغربة الجغرافية والثقافية وقد أثنى عليها بن أوكري وجيه إم كوتزي»
    اما صحيفة «الغارديان» وبعد صدور روايتها الثالثة «المئذنة» كتبت تقول :ليلى أبو العلا تمتلك العالم بين أناملها!
    حوار «اسكوتسمان» مع ليلى ابو العلا كان بمناسبة صدور روايتها الجديدة (Lyrics Alley) او (الحان ممر الحديقة) التى سوف تظهر بالمكتبات فى السادس عشر من ديسمبر الجارى وهى رواية رومانسية، قالت الصحيفة ان الرواية تحمل بين طياتها جزء من الواقع ومن حياة اسرة ليلى ابوالعلا فى السودان وان الرواية تقدم صورة لواقع الحياة فى السودان فى خمسينيات القرن الماضى عندما كان على ابواب الحداثة وقالت الصحيفة ان البطل الرئيس فى الرواية هو عم الكاتبة الشاعر الراحل حسن عوض ابو العلا الذى تحدثت الصحيفة تفصيلا عن الحادث الذى تعرض له فى مصر عندما قفز إلى حوض سباحة في منطقة ضحلة، فأصيب في عموده الفقري، مما أدى به إلى إعاقة مستديمة حتى توفي في العام 1962 اى قبل عامين على ميلاد الكاتبة التى حكى لها والدها عن علاقته الوثيقة مع ابن عمه الشاعر الذى كثيرا ما كان يتسامران فى (الحوش) وقد اوردت الصحيفة كلمة الحوش هكذا(hoash) دون تفسير لمعناها، وقالت الكاتبة فى الحوار ان قصة حسن ابو العلا سمعتها من والدها الذى اصطحبه فى رحلته الى الاسكندرية ومعهم اخ ثالث للدراسة وهى الرحلة التى تعرض خلالها الشاعر للحادث ووثق لها فى الاغنية الشهيرة (فيك يا مصر أسباب أذايا وفي السودان همى وعزايا). وحول كتابتها عن الاسلام فى روايتها ومعالجتها لموضوع ارتداء الحجاب من خلال عملها الابداعى قالت ابو العلا شعرت باننى يمكن ان اكتب عن الاسلام بدون حساسية ودون الاستفزاز عن الهوية الاسلامية فى الغرب وقالت فى كل الاديان هناك ثمة سؤال حول الخير والشر ولكننا فى الاسلام ليس لدينا معركة بين الخير والشر فكل الامور بيد الله، الخير من الله والشر من الله وما تراه سيئا قد يكون كذلك وبالنسبة للبعض فان ضنك وكدر الحياة ناتج من عدم الايمان بالله. واضافت انا اكتب عن الاسلام من وجهة نظر غير استفزازية وربما لذلك يتقبل الناس كتاباتي.
    ولدت ليلى أبو العلا في العام 1964 ونشأت في الخرطوم وتخرجت في جامعة الخرطوم ثم حصلت على ماجستير العلوم والماجستير في الإحصاء من معهد لندن للاقتصاد، وفي العام 1990 انتقلت ليلى مع زوجها وأطفالها إلى أبردين حيث بدأت الكتابة. تم ترشيح روايتي ليلى «المترجمة» (1999) و»المئذنة» (2005) للفوز بجائزة أورانج وجائزة إيمباك ، واختارت صحيفة (نيويورك تايمز) روايتها «المترجمة» لتكون أفضل كتاب في العام، واختيرت مجموعتها القصصية القصيرة «أضواء ملونة» العام 2001 لتنافس في الأدوار النهائية للفوز بجائزة بن مكميلان سيلفر بن، وتحتوي المجموعة على قصتها «المتحف» التي فازت بها بجائزة كين للكتابة الإفريقية. وقد اقتبست إذاعة (بي بي سي) كثيرا من أعمالها وأذاعت عدداً من مسرحياتها، ومنها «حياة صوفية فى العام(2003) والدراما التاريخية «أسد الشيشان» فى العام (2006).
    وقد ترجمت أعمال ليلى إلى (12) لغة، ومن اشهرها رواية «المنارة» او المئذنة ورواية «المترجمة» ورواية «أضواء ملونة».

                  

12-15-2010, 09:53 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: جلسات حوار:
    كن متأكدا من أنكما أنتما الاثنين تريدان أن تنقذا زواجكما، وهذا سيكون بناء على ما ستفعلونه أنتما الاثنين لتغير حياتكما الزوجية، والخطوة الأولى هي أن يكون بينكما جلسات نقاش مطولة وصادقة حول المشاكل الموجودة بينكما.



    - الاعتراف:
    اتفقا على خطة عملية لحل المشاكل التي تهدد زواجكما، ولكن عليكما ألا تشتركا في إلقاء اللوم فيها، وبدلا من ذلك، على كل منكما أن يعترف بدوره في خلق تلك المشاكل، ثم حاولا مناقشة كل مشكلة بهدوء وعقلانية، وتوصلا إلى ما يمكن فعله للقضاء على الصعوبات التي تهدد الزواج.

    وأخيرا يجب أن تعلما أن التغيير لازم لمواصلة الحياة الزوجية.



    - نحو التغيير:
    حددا الجوانب التي تحتاج إلى تحسين في زواجكما، فضلا عن الجوانب الخاصة بشخصيتكما وتصرفاتكما التي يصعب تغييرها، فبرغم كون التغيير ضروري إلا أنه لا يكون سهلا في غالب الأمر، لذلك ضعا خطة ذات خطوات تحدد الطرق الممكنة لتحسنا أنفسكما وزواجكما.

    قد يبدو هذا سخيفا في البداية، ولكنه سيكون مفيدا جدا لإنقاذ زواجكما.



    - اضحكا على أخطائكما:
    تعلما كيف تضحكا على أخطائكما، وتحدثا بصراحة عن اللحظات النكدة التي مرت في زواجكما، وابحثا عن سبب الخلافات واللحظات التي لم تتم بشكل صحيح والتي أوصلتكما إلى تلك الدرجة من عدم وجود تواصل بينكما.

    فإذا كنتما حقا قد بذلتما ما يلزم من الوقت لمعرفة أسباب تلك الخلافات، حينها ستكون لديكما المقدرة على الضحك عليها، وحاولا التركيز على تنمية النواحي الإيجابية الموجودة لديكما سابقا، واعملا على أن تكون مستمرة في حياتكما الزوجية القادمة.



    - لا تكن أنانياً:
    كن مستعدا من وضع احتياجات شريك حياتك قبل احتياجاتك الخاصة، وتدرب على ألا تكون أنانيا، فهذه إحدى الطرق التي تبين لشريك حياتك مدى اهتمامك به وتبين أنك مستعد للتغير لإنقاذ زواجكما.



    - الرومانسية:
    أعيدا الرومانسية إلى زواجكما، فبرغم أن المعاشرة الزوجية جزء هام جدا يؤثر على الزواج، لكنها ليست الطريق الوحيد الذي يعبر عن وجود الحب بينكما، فعلى سبيل المثال يمكنك أن تحاول كتابة بعض الكلمات الرومانسية أو الأشعار بعفوية تامة، وفي أوقات غير محددة.

    بالإضافة إلى بعض التصرفات الحميمة الصغيرة، مثل أن تمسكا بأيدي بعضكما البعض وتصنعا بعض الحوارات بينكما، فإن هذه الحركات الصغيرة قد تزيد من قوة الارتباط بينكما.



    - اطلبا الاستشارة:
    اطلبا المساعدة من استشاري خبير في العلاقات الزوجية إذا كنتما تشعران بأنكما في حاجة إليها، فإن بعض الأزواج يشعرون بأنهم غير قادرين على حل مشاكلهم مع بعضهم البعض، وليس هناك ما يمنع من طلب المشورة، وإذا كنتما تشعران بأنكما في حاجة إلى توجيه وإلى أخذ مشورة الخبراء لإنقاذ زواجكما، فسوف تستفيدان من مساعد المستشار الخبير في العلاقات
                  

12-16-2010, 01:00 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: بسم الله الرحمن الرحيم



    خالد رُوشه | 7/4/1429 هـ موقع المسلم. كيف تصبح أباً ناجحاً ؟



    هو مطلب الآباء جميعاً ومرتجاهم وحلمهم في تربية أولادهم أن يصيروا آباء ناجحين، فيحسنون تربية أولادهم ويخرجون جيلاً حسناً صالحاً يفخرون به ويشعرون بالسعادة للنجاح في تلك المهمة الشاقة. ولشديد الأسف فإن كثيراً ما يتمنى الآباء ذلك وهم في حالة أشد ما تكون بعداً عما هو مطلوب منهم أن يطبقوه أو يكونوا عليه للوصول إلى مبتغاهم وهدفهم. فالناظر المتفحص لأحوال الآباء وأساليبهم ليدرك كم هو مقدار ذلك البون الشاسع بين المرجو والواقع وبين الأمل والحال.

    كيف أصبح أباً ناجحاً ؟ للإجابة على سؤال كهذا نجد أنفسنا في حاجة إلى الوقوف عند عدة محاور هامة كالتالي:

    أولاً: الفعل قبل القول.. لأهمية عنصر القدوة في حياة الناس ولكون الإنسان بطبيعته يحتاج إلى نموذج تطبيقي حي أمامه حتى يتصور الخلق المعين والسلوك الموجه فيصدق به ويتمثله في حياته، أرسل الله _تعالى_ المرسلين وأمرنا بالاقتداء بهم فقال _سبحانه_: " أولئك الذين هداهم الله فبهداهم اقتده " وقال عن النبي _صلى الله عليه وسلم_: " لقد كان لكم في رسول الله أسوة حسنة لمن كان يرجو الله واليوم الآخر..."

    إن الفعل أبلغ من القول، وفعل رجل في ألف رجل خير من قول ألف رجل في رجل، فالقول والعمل أهم من القول المجرد.. وكثير من يتكلم ولكن قليل من يفعل يقول في منهج التربية الإسلامية: " القدوة الصالحة من أعظم المعينات على تكوين العادات الطيبة حتى إنها لتيسر معظم الجهد في كثير من الحالات ذلك أن الابن يحب المحاكاة من تلقاء نفسه وأطفال المسلمين يحاكون أبويهم في الصلاة حتى قبل أن يتعلموا النطق ويصبح تعويدهم عليها أمراً سهلاً في الموعد المحدد"

    ولعل من بركة توجيهاته _صلى الله عليه وسلم_ لصلاة النوافل في البيوت وألا يجعلها الناس قبوراً فضل كبير الأثر في إقتداء الأولاد بذلك، فقد روى أبو داود أن الرسول _صلى الله عليه وسلم_ قال: "خير صلاة الرجل في بيته إلا الصلاة المكتوبة" وقال: " تطوع الرجل في بيته يزيد عن تطوعه عند الناس كفضل صلاة الرجل في جماعة على صلاته وحده " صحيح الجامع.

    والأبناء في استقائهم الخلق وتشربهم بالسلوك لا يقنعون بالظاهر منها فحسب، بل يتعدون ذلك إلى مستويات أعمق بكثير مما يظن الآباء.. فالأب يعيش في بيته على طبيعته بغير تكلف، وهو الأمر الذي يجعله يتصرف بما وقر في حقيقته وداخليته والولد يقلد أباه فيما رآه منه على الحقيقة لا على التكلف والأبناء يلحظون الصغير الدقيق من السلوك والأخلاق كما يلحظون كبيرها وتؤثر فيهم صغائر الأحوال كما تؤثر فيهم كبائر الوقائع.

    ثانياً: رحمة الأب تولد الاستقرار النفسي لدى الابن: الأب الناجح هو الأب الرحيم العطوف بأبنائه وأسرته الذي يمنحهم الحب والعطف والحنان ويشملهم برعايته ويحتويهم بقلبه الكبير ويشعرون معه بالسعادة والآمان والأب القاسي هو المتسبب الأول في الأمراض النفسية لدى أبنائه والمشجع الأول على الأمراض القلبية لهم من غل وحقد وحسد وحب ذات وغيره .

    وقد كان النبي _صلى الله عليه وسلم_ خير قدوة في رحمته وعطفه وملاطفته الصغار وملاعبتهم والتبسط معهم والتحبب إليهم وعدم العبوس في وجوههم، فقد روى مسلم عن عبد الله بن جعفر: " كان رسول الله _صلى الله عليه وسلم_ يحمل أحدنا بين يديه والآخر خلفه حتى يدخلنا المدينة ".

    وروى ابن ماجة عن يعلى بن مرة "خرجنا مع النبي _صلى الله عليه وسلم_ ودعينا إلى طعام فإذا حسين يفر ههنا وههنا ويضاحكه النبي _صلى الله عليه وسلم_ حتى أخذه فجعل إحدى يديه تحت ذقنه والأخرى في فأس رأسه فقبله ".

    وروى الشيخان قول النبي _صلى الله عليه وسلم_: " إني لأدخل في الصلاة وأنا أريد إطالتها فأسمع بكاء الصبي فأتجوز في صلاتي مما أعلم من وجد أمه من بكائه ".

    ومن الآباء من لا يراعى الرحمة مع أبنائه ولا الرقة في معاملتهم فيكون أشد عليهم من الغرباء فيترك في أنفسهم جروحاً غائرة لا تزول ولا بمرور السنين روى البخاري أن رسول الله _صلى الله عليه وسلم_ قبل الحسن وعنده الأقرع بن حابس، فقال الأقرع: إن عندي عشرة من الولد ما قبلت منهم أحداً فقال النبي _صلى الله عليه وسلم_: "من لا يَرحم لا يُرحم" وقد قال الله _سبحانه_: "فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللَّهِ لِنْتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنْتَ فَظّاً غَلِيظَ الْقَلْبِ لَانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ" (آل عمران: من الآية159).

    ثالثاً: ومن يك حازماً فليقسُ أحياناً على من يرحم.. فقد روى مسلم عن رسول الله _صلى الله عليه وسلم- قوله: "إن الله يحب الرفق ويعطى على الرفق مالا يعطى على العنف ومالا يعطى على سواه ".
    وقال _صلى الله عليه وسلم_: " إن الله إذا أحب أهل بيت أدخل عليهم الرفق " صحيح الجامع.

    ولكن ليس معنى الرفق والحب والرحمة أن يتهاون الأب مع أولاده في مواطن الحزم فوضع السيف موضع الندى مضر كوضع الندى موضع السيف، والحكمة فعل ما ينبغي كما ينبغي في الوقت الذي ينبغي على الوجه الذي ينبغي، ولا يمكن أن يرى الأب ابنه يفعل السيئات أو المخالفات وبدعوى الحكمة و الرحمة والرفق يتركه أو يقره على ما هو عليه، ولكن الحزم والحكمة تستدعي من كل أب أن يقف مع ولده وقفة حازمة قوية يضع له فيها الحدود ويبين له القواعد التي ينبغي ألا يحيد عنها وليعلم كل أبد أن وقفاته مع ولده لا تنسى ولكنها تحفر في ذهن الولد فإن وجد فيما يستقبل من عمره قدوة صالحة من أبيه زاد ترسخها وصارت خلقا ثابتا فيه وصفة أكيدة من صفاته..

    رابعاً: توجيهات ومحاذير للآباء في معاملة أبنائهم: 1- ليعلم الأب أنه في بيته قائد لمدرسة تربوية لها منهج ووسائل كما أن لها محددات وأطر؛ فعليه أن يضع منهجها وفق السنة النبوية ويحدد أطرها مثلما حددها الشرع الإسلامي العظيم، ولكن مع ذلك فلا ينبغي الجمود التشنج في تطبيق ضوابط تلك المدرسة، فهي مدرسة محببة للولد تسعد البيت وتنشئ الأسرة السعيدة . 2- يجب على الآباء تثقيف أنفسهم وتعليمها فن التربية وأساليبها ومداومة سؤال المربين والخبراء والعلماء في ذلك، كما يستحب لهم متابعة الإصدارات التربوية الحديثة والوقوف على ما ينفع منها.

    3- تعلم الصبر على الأولاد من المهارات الأبوية الهامة، وقد حذر المربون من كثرة معاملة الأولاد بالغضب خصوصاً إذا كانت طبيعة الأب عصبية أو سرعة الغضب، وليحذر الآباء من ضرب أولادهم في لحظات الغضب فإن ذلك من الأخطاء الخطيرة التي لا تؤدى إلى تعليم ولا توجيه ولكنها عبارة عن إنفاذ غيظ فحسب..

    4- ليعلم كل أب أن أبناءه يتعلمون بالحب قبل أن يتعلموا بالأمر والشدة، فاحرص أيها الأب على توليد المحبة بينك وبين أبنائك..

    5- كل أب بحاجة إلى أن يخلو بولده كل مدة قريبة ليمازحه ويكلمه ويسأله ويتقرب منه ويسأله عما يحزنه أو يؤرقه أو لا يعجبه ويسأله عن آماله وأحلامه وطموحاته فلقاءات المصالحة والمصارحة هي تفريغ نفسي وجداني هام للغاية في تربية الأولاد، ولئن اشتكى معظم الآباء من عدم قدرتهم على التقرب من أولادهم فلأنهم قد قصروا في لقاءات المصارحة تلك في الصغر فصعب عليهم ذلك في الكبر وبنيت الجدران بينهم وبين أولادهم!!

    6- هناك علاقة قوية جداً بين كون الأب ناجحاً وبين كونه زوجاً ناجحاً، فالزوج الناجح هو الذي يهيئ لأولاده البيئة الأسرية الخالية من المشكلات والمؤرقات والمنغصات والمؤثرات النفسية السلبية وهو الذي يعين زوجته ويساعدها على إتمام العملية التربوية بنجاح وإنجاز...



                  

12-16-2010, 01:55 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: لو بحثت في معاجم الألفاظ وفهارس الأمثال لما وجدت لفظا أدق من وصف القران للعلاقة بين الزوجية: هنّ لباس لكن وانتم لباس لهنّ.. فلا يلتصق شيء أشد من إلتصاق اللباس بالجسد



    وأما الترابط القلبي: وجعلنا بينكم مودة ورحمة.. فإذا تحققت هاتان العلاقتان استقرت الحياة الاسرية وحاز الزوجان وفازا بأحلى متاع وأشرف علاقة قلبية.. وتتكدر الحياة بينهما بقدر ما يخل الزوجان بهذين الرابطين

    وما أجمل ماقاله هوميروس الشاعر اليوناني: إذا إتخذت إمرأة فكن لها أباً وأماً وأخاً لأن اللتي تترك أباها وأمها وإخوتها وتتبعك فمن الحق أن ترى فيك رأفة الأب وحنو الأم ورفق الأخ

    ودوما ماتنبعث سعادة الفرد من بيته لتملأ باقي أرجاء حياته الاجتماعية والوظيفية
    قال النبي صلى الله عليه وسلم: سعادة ابن أدم ثلاث: الزوجة الصالحة، والمركب الصالح، والمسكن الواسع..

    وهاك أخي الزوج روافد تغذي حياتك الزوجية حتى تتمكن القوارب من السير بكل سهوله لتقف على بر الأمان وشاطيء الإطمئنان


    أولاً
    خذ مبدأ الرفق.. فالبيوت المطمئنة هي الرفيقة.. قال النبي صلى الله عليه وسلم: إذا أراد الله بأهل بيت خير أدخل عليهم الرفق ومن فقده فقد خسر الخير كله..

    وعن جرير بن عبد الله رضي الله عنه: قال سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: من يحرم الرفق يحرم الخير كله.. فالكريم يلين ولا ينكسر وبحكمته وحنكته يحقق أغراضه ويلبي مطالبه بعيدا عن الضجيج والتهديد والوعيد
    ان القلوب إذا لمست شفافها
    لمس الحنون تذللت تذليلا
    وكلما كان النابل متأنيا كان أقدر على إمساك سهمه، فإن السهم متى انطلق لايعود
    قد يدرك المتأني بعض حاجته
    وقد يكون مع المستعجل الذلل
    فكن سهلا رفيقا لين رقيقا وفي مواطن الحزم والجد عندها تظهر قوامتك وقوتك

    ثانياً
    لا تفارق الإبتسامة محياك، فالابتسامة تمحو قصورك، وتسدد نقص أخلاقك.. قالت إعرابية واصفة زوجها: والله لقد كان ضحوكا إذا ولج.. سكيتاً إذا خرج.. أكلاً ماوجد.. غير سائل عما فقد
    فهل تعجز أن تظهر وجهك بشوشا فيبدو مرحا فرحا لا عابساً مكفهرا؟
    أتركا تغنم بالتبرم درهما
    أم أنت تخسر بالبشاشة مغنما


    ثالثاً
    يحسن تعطير الكلام بعبارات الثناء فمن وضع إليك معروف فكافئه.. فحاول أن تضع في قاموس كلمات المنزلية: شكرا لك، طعام لذيذ، اختيارك رائع، تصرفك جيد، ذوقك رفيع
    قالت لزوجها: ذوقك رفيع.. قال زوجها مباشرة: ولذلك اخترتك زوجه لي
    الكلمة القاسية والحانية مترجمهما واحد وأثرهما على قلب المستمع سلبياً وإيجابياً فاختر ماشئت.. فالكلام مفارغ القلوب، وألفاظك عنوان أخلاقك.. ودوما إبحث عن أفضل عبارة وأزكى كلمه تبلغ بها مرادك وقل لعبادي يقولوا اللتي هي أحسن

    رابعاً
    لماذا تستبد في إتخاذ القرارات بعيداً عن الإستئناس بآراء زوجتك وأولادك، خاصة بالقضايا المشتركة بين أفراد العائلة كاختيار أثاث المنزل، وأماكن النزهة والفسحة، واسم المولود، وأوقات التسوق، وإختار المشتريات؟
    شاور سواكا إذا نابتك نائبه
    يوما وإن كنت من أهل المشورات
    فالان تنظر منها مادنا ونأى
    ولا ترى نفسها إلا بمرآة
    والرأي وإن كان ممن هو دونك أفضل من رأيك لأنه متجرد من هواك.. وربما ذكرتك زوجتك بما غاب عن ذهنك لإنشغالك أو نسيانك وكذا حال غضبك فشارك الناس بعقولهم، ولا تفتخر بقناعتك فربما أوردتك المهالك

    خامساً
    ماأحوج الزوج الراغب في صفاء حياتك الزوجية والذي ينشد العيشة الهنية إلى العفو عن سقطات شريكته والتغاضي عنها، فالزوج الملحاح عند مطالبته يندفع وعند معاتبته يقلب حياته إلى نكد وكبد
    قال الغزالي رحمه الله: وليس حسن الخلق معها كف الأذى عنها، بل إحتمال الأذى منها، والحلم عند طيشها إقتداء برسول الله صلى الله عليه وسلم فقد كانت أزواجه تراجعنه الكلام وتهجره الواحده منهن يوما إلى الليل
    تغافل عن أمور كثيرة
    فلم يفز بالحمد إلا من غفل
    فالكمال محال والسلامة من التقصير منا لها بعيد وتحقيقها عسير.. ولا يخلو بيت من المكدرات والمنغصات ولولا الليل ما أشرقت الشمس وكلما كان الجوع قارصا كان الطعام لذيذا
    قال معاوية لابنه: يابني من عفا ساد, ومن حلم عظم, ومن تجاوز إستمالت إليه القلوب
    وأنت حسبي أنت تقلم أن لي
    لسانا أمام المجد يبني ويهدم
    وليس حليما من تقبل كفه
    فيرضى ولكن من تعض فيحلم
    وإذا أساءت الزوجة مرات فلقد أحسنت مئات, فلا تحجب القليل بالكثير
    وإذا الحبيب أتى بذنب واحد
    جات محاسنه بإلف شفيع
    من يطبخ طعامك ويصبر على صراخ وخصام أطفالك, وينظف بيتك, ويرتب ملابسك, ويتحمل ألفاظك القاسية عند الغضب؟؟
    إنهــا زوجتــك

    سادساً
    قال الشيخ ابن باز رحمه الله: وبكل حال فالمشروع أن يخصص الزوج لزوجته أوقات يحصل لها الإيناس وحسن المعاشرة ولاسيما إذا كانت وحيدة في البيت فليس لديها أطفال لها أو ليس لديها أحد
    قد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي

    سابعاً
    من العجب أن تحب إكرام ضيفك وتغفل عن إكرام من ساعدك على إكرامه فلا أخالك تعجز عن هديه جميلة بسيطة معطرة بمعاني المحبة والشوق تعبر عما في قلبك من عطف وحنان تجاهها
    إن الهـــديـة حلـــوة
    كالسحر تجتلب القلوب
    تدني البعيد من الـهوى
    حتـى تصيره قريـبا
    قال النبي صلى الله عليه وسلم لسعد بن أبي وقاص: حتى ماتضعه في فم امرأتك
    فالعطر الفواح والمنظر الخلاب والزهرة المعطرة والحلوى اللذيذة والأكلة الشهية وهناك مايفوق الهدية أثرآ وأقل منها تكلفة: البسمة الصادقة، واللمسة الحانية، و الجلسة الهادئة، والكلمة الرقيقة، والإستماع لحديثها مهما يبدو قليل الأهمية

                  

12-16-2010, 04:12 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    Quote: فن التعامل مع النساء موهبة لا يجيدها الرجال إلا من رحم ربي، فطبع النساء المبني على هيكل العاطفة يجعل من الصعب بمكان إيجاد وسيلة أو نظرية لأسلوب تعامل موحد معهن، لأن نفوس النساء كخزن مغلقة بشفرات سرية، والطريق لقلب كل منهن مقفل بـ (كود) أو رمز كبصمة الأصبع لا يتكرر أبدا ، فما يرضي (نفيسة) ويسعدها قد يكون هو سبب شقاوة (عزيزة) وتعاستها، والسعيد هو من يتمكن من فك شفرة إمراته وسلك طريق رضاها، ففي العلاقات الإنسانية يكون تحدي الرجال الأكبر - والذي لا يأبه لخوضه الكثير منهم - هو محاولة سبر اغوار النساء وفهمهن في سبيل إيجاد الطريقة المثلى للتعامل معهن ومن ثم إرضائهن.
    ومن أهم ما يجعل محاولة إرضاء النساء غاية لا تدرك، هو أن فطرة النساء قد جبلت على تجاهل رغباتهن وإحتياجاتهن الشخصية وإهتمام برضا الآخرين وسعادتهم، فلو حاولت مثلا الطلب من إمرأة ما أن تخبرك بما يسعدها، لما وجدت عندها إجابة شافية، لانها لا تعرف لسعادتها معنى سوى أن سعادتها في سعادة ورضا الآخرين وهم (الأسرة، الأبناء، الزوج) وأولا وأخيرا المجتمع من حولها.
    وقبل أن تمتد أصابع الإتهام إلي بتهمة الجندرة أقول هل فكر أحدنا يوما في سؤال أمه: عن ماذا يمكنك أن تصنع من أجل سعادتها وراحة بالها؟
    أو سؤالها:
    إنتي ما زهجتي من خدمتنا عمرك كلو؟
    ولن ندهش إذا ما كان جوابها هو:
    راحتي وهناي في خدمتكم .. ومناي راحة بالكم.
    أخبرني زميل لي أنه سأل أمه (أولم تمل من أن تكون كثور الساقية ؟) تدور في نفس الروتين، تنام وتستيقظ لتقوم بنفس الأعمال اليومية طول حياتها بدون أمل في التغيير؟
    فكان جوابها ملخص لحقيقة دور المرأة الأم، فكما لا تستطيع الشمعة أن تمنع نفسها من أن تذوب لتضئ طريق الآخرين، وكما لا تستطيع الشمس أن تمتنع عن الخروج على الناس في كل صباح وتسير مشوارها الأزلي من الشرق إلى الغرب حتى تكتمل دورة الحياة، كذا الأم لا تستطيع أن تكون إلا كما كانت وستكون ما دامت بنا الحياة، فقد أجابته أمه:
    إن زهجتا .. وإن تبتا وإستغفرتا .. ياهو سيك سيك معلق فيك .. حا أسو شنو بلا خدمتكم؟
    فلو سألنا هذه الأم أن تلقي وراء ظهرها نضافة الخضار.. شد الملاح .. وعواسة الكسرة .. الغسيل والمكوة .. والإهتمام بكل صغيرة وكبيرة من شئون البيت، لو طلبنا منها أن تنسى كل ذلك وتفكر في نفسها للحظة وتتخيل ماذا يمكن أن يسعدها ويجعلها هانئة البال ومرتاحة لما وجدت في سواهم الراحة.
    من أجل أن ذلك كذلك أوصانا الرسول الكريم بالنساء خيرا، فقال صلى الله عليه وسلم:
    (إستوصوا بالنساء خيرا).
    وقال(ص): (رفقا بالقوارير) صدق رسول الله.
    كما علم الشعراء برهافة حسهم أن النساء لا يصلح ولا يصح في حقهن سوى الرفق واللين و(المدودرة)، وأن توطأ لهن الأكناف ودّا وسماحة، كما عقلها الحكماء وصاغوها مثلا تغنى به زكي عوض الكريم ، فقد شبهوها بالحرير والذي لا يصح التعامل معه إلا بالرفق واللين، فعندما ترقب في سحب مقطع من الحرير فإنك تقوم بجره بكل لطف ورقّة (براحة براحة).. غنى زكي هذا المعنى وقال:
    في لمحة غزل .. ومجرد أمل .. أيه لازم الزعل؟
    كل ما يزيد غرور .. نقول عذرو الجهل
    ما أصلو الحرير .. بنجر بي مهل


    http://www.rayaam.info/Raay_view.aspx?pid=824&id=65880
                  

12-17-2010, 08:37 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    ارتحنا فـارتاحوا

    muna salman

    كَان حَظ ونصيب (نفيسة) في الزواج أفضل من نصيب أخواتها، فقد تزوجت من التاجر (تاج السر) وعاشت معه في سعة من الرزق مرتاحة الحال والبال.. عاشت في كنفه لا تشكو من سوء طوال سنوات زواجهم التي رزقهم اللّه فيها بخمس من البنات، ولكن شاءت المشيئة أن لا يرزقوا بصبي يحمل اسم والده ويقوم على رعاية شؤون أمه وإخواته من بعده..
    كانت (نفيسة) إمرأة حادة الطباع.. صَعبة المراس.. قوية الشكيمة، ولكنها كانت دائماً بما اشتهرت به من حصافة، تضع مسافة من الاحترام وحُسن التعامل مع زوجها، فلم تشكو حياتهم معاً من منغصات الحياة والمناكفات التي تفتعلها النواشز من الزوجات مع أزواجهن، حتى توفاه اللّه وهو راض عنها بعد قرابة الربع قرن من الزواج.
    لم تضطرب وتيرة وروتين حياة (نفيسة) بعد وفاة زوجها كثيراً، ولم ترضخ لإلحاح أخواتها بأن تعود مع بناتها لتعيش معهم في بيت والدها حتى تكون تحت رعاية أسرتها، وفضلت البقاء في بيتها الكبير، والذي كان زوجها قبل وفاته قد سَجّله باسمها - حسب طلبها - حتى لا تعاني من مَشاكل الورثة مَع أهله إذا ما - بعد طول عُمر - وافته المنية وتركها وحيدةً مع بناتها.
    مَرّت سنوات على وفاة (تاج السر) عَاشت فيها (نفيسة) مع بناتها، وقد أحكمت قبضتها على تَصريف شُؤونهن حتى زوّجت آخر واحدة فيهن.. ولكن ما لم توفق فيه (نفيسة) - ليس بإرادتها - وإنّما لحكم القسمة والنصيب، هو اختياراتها لأزواج بناتها.. فَقد كَانَ القاسم المشترك بينهم أنّهم مجرد موظفين (كَحيانين) لا يَمتلكون من مَتاع الدنيا سَوى مَرتباتهم، التي كانت تحتاج منهم لمهارة الحواة في اللعب بالبيضة والحجر لتكفيهم حتى نهاية الشهر، ولذلك ودون أن تشعر (نفيسة) كَانت كل واحدة من بناتها المتزوجات قد عادت بزوجها وأبنائها لتعيش معهم في البيت بعد أن عجزت مرتباتهم عن الإيفاء بالمعايش، ناهيك عن (حق الإيجار).. وهكذا ودون خاطر (نفيسة) أو رضائها، كان البيت قد تحول لمعسكر حربي ملئ بالفواصل والسواتر، التي تفصل كل بنت وأسرتها عن أسرة شقيقتها الأخرى، بينما ضج ما تبقى من حيشان البيت بعد التقطيع والتقسيم، بجيوش العيال ومعاركهم الدائمة طوال اليوم وصراعهم حتى على الماء البارد الذي لم يَعد يكفي الجميع.
    مع تقدم (نفيسة) في العمر ازدادت طباعها حدة وجفوة وصلابةً، وبدلاً من أن تهنأ وتسعد بوجود بناتها وأحفادها حولها، صارت في حالة غضب وضيق دائم من الشغب والضجيج، الذي أفسد عليها نظام وروتين حياتها التي كانت تعيشها بقواعد مقدسة للنظام والنظافة والترتيب، لذلك مع مرور السنوات تحوّلت تلميحاتها لبناتها لتصريح صريح، بأن يعتمد أزواجهن على أنفسهم ويقوموا بتوفير السكن لأسرهم بدلاً من أن ينوموا على ظهرها على حسب ظنها.. ولكن على طريقة العين بصيرة واليد قصيرة كانت ردود الأزواج على زوجاتهم بأن (من وين عاد؟.. براكم عارفين حالة البير وغطاها).
    في ذات عصرية عندما تآمر شئ من بوادر الخرف مع الضيق والزهج المتسبب به شجار العيال الذي أيقظها (عكرة) من نومة العصرية.. جرّت (نفيسة) ثوبها الذي كانت تتوسده وتسلّلت خارجة من غرفتها.. توجّهت صوب الباب وفتحته وخرجت، دون أن تنتبه إليها واحدة من بناتها المشغولات بـ (ونسة العصرية)، بعد تناول الغداء مع أزواجهن وتركهن للعيال ليعكروا صفاء جدتهم ويقطعوا نومتها.
    سارت (نفيسة) عبر طرقات الحي حتى وصلت لدكان (محلات بيت الهنا لسمسرة العقارات) الكائن على ناصية الشارع الرئيسي على أطراف الحي، طرقت على الباب الخشبي الصغير في واجهة المحل ودخلت.
    بعد قرابة الأسبوعين من تلك الزيارة السرية لمحل بيع العقارات، والتي أعقبتها (نفيسة) بالعديد من الزيارات دون علم بناتها.. عادت ذات مساء بعد المغرب للبيت ونادت على بناتها ليجتمعوا معها في غرفتها.. هال البنات ما رأينه في غرفة أمهن من (بقج) و(ربط) وحقائب (مستفة).. طلبت منهن الجلوس فبحثت كل واحدة منهن لنفسها عن موضع جلوس بين أكوام العفش وصاحت إحداهن في شفقة:
    ده شنو يمة العفش المستف ده؟ عايزة توديهو وين؟
    أجابتها (نفيسة) في هُدوءٍ:
    ده عفشي وأنا راحلة..
    صاحت الفتيات عليها في دهشة (في شنو مالِك؟.. الزعّلك منو؟) (ململمة عفشك راحلة وين؟).......
    فأجابتهن في برود:
    أنا بعت البيت فوق راسكم عشان نرتاح.. يلاّ خلوا كل واحد في رجالكن المايلين ديل يتوكر يشيل شيلتو براهو!!

    http://www.rayaam.info/Raay_view.aspx?pid=825&id=65996


                  

12-17-2010, 09:55 PM

عفاف أبو حريرة
<aعفاف أبو حريرة
تاريخ التسجيل: 12-28-2006
مجموع المشاركات: 1818

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)

    إن من مفسدات الثقة بين الزوجين عدم احترام مشاعر المرأة، وجرح مشاعر المرأة له أثره على الحياة الزوجية، لأنه لا شيء أهم من المشاعر بالنسبة للمرأة, عليك أن تدرك هذا كرجل يود إسعاد زوجته كما يود إسعاد نفسه، إدخالها في مشاعر إيجابية يعني أنك تعرف كيف تدير سيكولوجيتها.
    كن مرهف الحس لمشاعرها، الرجل الذي يهين زوجته أمام الناس أو أمام أهله أو أمام أولادها أو أمام أي أحد رجل لا يفهم نفسيات الناس ولا يعرف كيف يتعامل مع المرأة، رجل بلا شعور.
    إن الزوج الجيد هو الذي يدرك حساسية المرأة، عندما تتحدث عن مشاعرها استمع جيدًا, وافق على المشاعر المطلوبة، إنها تطلب مشاعر لا تطلب مليون
                  

12-26-2010, 04:50 PM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: عفاف أبو حريرة)

    صواب ما ذهبت اليه يا اخت عفاف

    شكرا للمرور والتعليق

    سيف
                  

12-27-2010, 03:21 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)
                  

12-27-2010, 03:29 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)
                  

12-27-2010, 03:45 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)
                  

12-27-2010, 04:15 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)
                  

12-27-2010, 05:03 AM

سيف اليزل برعي البدوي
<aسيف اليزل برعي البدوي
تاريخ التسجيل: 04-30-2009
مجموع المشاركات: 18425

للتواصل معنا

FaceBook
تويتر Twitter
YouTube

20 عاما من العطاء و الصمود
مكتبة سودانيزاونلاين
Re: كيف تحترم مشاعر زوجتك؟..... (Re: سيف اليزل برعي البدوي)
                  


[رد على الموضوع] صفحة 1 „‰ 1:   <<  1  >>




احدث عناوين سودانيز اون لاين الان
اراء حرة و مقالات
Latest Posts in English Forum
Articles and Views
اخر المواضيع فى المنبر العام
News and Press Releases
اخبار و بيانات



فيس بوك تويتر انستقرام يوتيوب بنتيريست
الرسائل والمقالات و الآراء المنشورة في المنتدى بأسماء أصحابها أو بأسماء مستعارة لا تمثل بالضرورة الرأي الرسمي لصاحب الموقع أو سودانيز اون لاين بل تمثل وجهة نظر كاتبها
لا يمكنك نقل أو اقتباس اى مواد أعلامية من هذا الموقع الا بعد الحصول على اذن من الادارة
About Us
Contact Us
About Sudanese Online
اخبار و بيانات
اراء حرة و مقالات
صور سودانيزاونلاين
فيديوهات سودانيزاونلاين
ويكيبيديا سودانيز اون لاين
منتديات سودانيزاونلاين
News and Press Releases
Articles and Views
SudaneseOnline Images
Sudanese Online Videos
Sudanese Online Wikipedia
Sudanese Online Forums
If you're looking to submit News,Video,a Press Release or or Article please feel free to send it to [email protected]

© 2014 SudaneseOnline.com

Software Version 1.3.0 © 2N-com.de