دعواتكم لزميلنا المفكر د.الباقر العفيف بالشفاء العاجل
|
|
 أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟
|
لم يكن إعجابي برواية بنات الرياض التي أثارت ضجة زلزلت أرجاء الجزيرة العربية وما جاورها لأن
كاتبتها السعودية الأصل الطبيبة رجاء الصانع فتاة صغيرة لم تتجاوز الثالثة والعشرين , ولا لكون
الرواية تمكنت وبحرفية تجاوزت حدود الإبداع أن تكشف المستور للمجتمع المخملي في مدينة الرياض
بل لأن الكاتبة كانت صادقة مع نفسها حد الشفافية والتجرد , تحدثت عن الحياة اليومية لبنات جيلها
بتفاصيل دقيقة قل أن تخطر على البال مماأدى إلى نفاد الطبعة الرابعة بعد صدور الأولى بقليل .
إلتقيت الصانع يوم توقيعها لروايتها في معرض الكتاب بالمجمع الثقافي العام الماضي وكنت حريصة
لإجراء حوار مع الفتاة التي ضربت بمخاوفها عرض الحائض وهيأت نفسها لمعركة شرسة مع مجتمع محافظ
لا يرحم ويرفض بقسوة كشف عوراته على الملأ وحينما التقيتها وجدت نفسي وجها لوجه أمام فتاة صغيرة
جميلة, شجاعة تدافع عن قضيتها بيديها وأسنانها لا تخشى في الحق لومة لائم , مثقفة لدرجة الإشباع
يشع الذكاء من عينيها,,, إنتهى حواري معها وأنا أشد إعجابا بها ولكن لضيق الوقت وكثرة المنتظرين
فات علي سؤال مهم وهو هل أخذت رجاء الإذن من صديقاتها عندما قررت إفشاء أسرارهن عبر الرسائل
الإلكترونية ؟؟؟ أقول هذا لكي أطمئن إخوتي في البورد أن كل من يرد إسمه أو قصته في أي بوست
أكتبه أكون قد أخذت إذنا مسبقا منه قبل الكتابة واستميحكم عذرا للإطالة .
زرت إحدى الصديقات لمواساتها في مكروه ألم بها وحينما قررت أن أتركها أصرت بأريحيتها وكرمها
الموروث أن أتناول معها وجبة الغداء , رضخت لرغبتها تقديرا لحالتهاالنفسية , جلسنا على المائدة
أنا وبناتها ولم يأت أبو البنات رغم وجوده في المنزل سألتها عنه ولم لم يكن بين الحضور تنهدت
لتقول لي إنسي , له حياته ولي حياتي , له غرفته ولي غرفتي يأكل وقت ما يشاء لن نقصر في واجبه
سألتها بوجل لكنما كنتما حتى وقت قريب ( سمن على عسل) أجابت بتنهيدة أخرى قدام الناس فقط ,,,
لقد إنتهى كل شيء فقررنا أن نظل تحت سقف واحد من أجل الأولاد , نعم لدى خطة سأنفذها عندما تدخل
آخر بناتي الجامعة سأعود إلى السودان وأبدا حياتي من جديد , سألتها بحزن أليس هناك أمل أمنحيه
فرصة أخرى !! ضحكت بسخرية رغم شلال الحزن المتدفق من عينيها لتقول فرصة ؟؟ لقد أهدر فرصا كثيرة
ولم يتعلم من أخطائه , جرحني فسامحت , أهان كرامتي فغفرت , ماذا تريدين أكثر من ذلك ؟وماذا يريد
هو أكثر من زوجة محبة, متعلمة, مثقفة, ومرتبة تهتم بشئون أبنائه ؟؟؟ ومع ذلك يصر على أن يعيش
في واد وأنا في واد آخر بعد أن فشلت كل الحلول والمعالجات سواء كانت طويلة المدى أو قصيرة الأمد
قلت لها أصبري قليلا فنار الطلاق أشد وطأة من نار الحرمان العاطفي , دمعت عينها وقالت لا أستطيع
سأظل أعاني ثلاث سنوات عجاف ثم أشد رحالي والخير فيما أختار الله ... هذا الحديث يدور أمام بنات
في سن المراهقة وبرغم نظراتهن البريئة إلا أنهن أشعرنني أنهن يعشن في قلب المأساة بل هن جزء
منها ... ودعت صديقتي وقلبي يتمزق من أجل الثلاث بنات وقبل أن أخرج من باب الشقة قالت كنت أتمنى
أن أحظى ببوست في سودانيز أون لاين لأكتب عن معاناة مئات الزوجات في بلاد الغربة .. إكتبي عني أريد
أن أسمع مهنم . هل تصدقي أنهم طيبون ومتكاتفون أشعر أنهم إخوة من أم وأب واحد , قلت لها حسنا
سأفعل .
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الأخت الكريمة عواطف
شكرا على طرقك هذه القضية المهمة , وقد لجأت لهذا البوست ألتمس فيه الراحة بعد جولة من بوستات (الحروب الأهلية بين الأعضاء).
للأسف , ما ذكرته حقيقة تنسحب على كثيرين داخل وخارج السودان . كثير من الأسر تعيش فى حالةعدم إستقرار عاطفى نتيجة لخلافات الوالدين.لا أدرى لماذا تكتنف الخلافات , أو على الأقل , البرود العاطفى , معظم زيجاتنا السودانية . أتمنى أن تواصلى فى هذا الموضوع ونحن معك إن شاء الله.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عزان سعيد)
|
كثيرون ممن أعرفهم من مختلف فئات وطبقات المجتمع
عمال ، موظفين ، أطباء معروفين ، مهندسين ناجحين ،
كتاب وصحفيين مشهورين . محامين وقضاة . يعيشون في
غرباء بيوتهم ... ويمثلون أمام الناس أنهم سعيدون
ويعيشون حياة طبيعية ، ولكن الواقع عكس ذلك تماما ...
فحين يخرج الضيوف يمسك كل من الزوجين (خشمه عنده) ويغمر
العش الذي يظنه الضيف عشا مثاليا دافئا موجة من الصقيع
السيبيري تنداح في كل غرف البيت (العش) فتتجمد حتى غرف
غرف الأطفال !!!
وحين يصارحك أحدهم بمعاناته لا تجد في دفوعاته حججا منطقية
.. ذلك انهم يخفون الحقيقة المؤلمة دائما سواء الزوج أو الزوجة
... وحين تسأل ماذا يجبركم على هذا ؟ تكون الاجابة حاضرة : العيال!!
وكلهم يقسمون انهم سيبدأون حياة جديدة حين يخلص العيال من مرحلة
المدرسة !!!! ويذهب العيال الى الجامعات ... فلا يبر أحدهم بقسمه!!!!
وتسألهم مرة أخرى فيجيبونك البنات في مرحلة زواج ولا نريد تشويشا
عليهن ... وهكذا تستمر حياتهم في خيبات متتالية متلاحقة ولا أحد منهم
(يخرج لا يلوي على شئ) إلا ما ندر !!
ونواصل معك معك أختي عواطف ,..,..,
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: فاروق حامد محمد)
|
أخي الحبيب فاروق
تحياتي
لم تقل سوى الحقيقة فكم من صديقة أجدها مع زوجها وأولادها في مكان عام أجد نفسي أحسدهم على ما
هم فيه من نعمة وسعادة وعندما أجدها لوحدها تلعن لي أبو اللي خلفوه وكذلك الأزواج عندما تقابله
لوحده يطلع في زوجته عيوب الدنيا كلها ويتحجج بالأولاد أو أنه مصبر نفسه بعلاقة أخرى خارج عش الزوجية
تملأ حياته دفئا وعاطفة بينما تظل المسكينة وحدها تقاسي الصقيع العاطفي ... شكرا روءة مرورك يسعدني
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عزان سعيد)
|
أخي العزيز عزان
أشكرك على مداخلتك الطيبة والتي رفعت معنوياتي إلى عنان السماء ومثلما تفضلت فهناك زيجات كثيرة
تعصف بها الخلافات وبيوت من ورق أصبحت آيلة للسقوط وأهلها يكذبون على الناس ليتجملوا نأمل من
الله سبحانه وتعالى أن يجد لهم مخرجا أيا كان نوعه فمكا يقول المثل كتلوك ولا جوك شكرا أخي مع
خالص مودتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عبد العظيم أرباب)
|
أخي العزيز عبدالعظيم
شكرا على المداخلة الرائعة في الحقيقة استطاعت الكاتبة الشابة رجاء الصانع أن تلقي حجرا في
مياه مجتمع الرياض المخملي الذي تدور فيه أحداث كثيرة ومثيرة بعيدا عن أعين الناس الذين
يعتقدون أن أصحاب هذه المجتمعات يعيشون في سعادة وهناء ... أشكرك مرة أخرى ولنا لقاء عبر
الإيميل إنشاء الله .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
أولاً : أحزن حقيقة لمثل هذه الحالات ... إذا كانت الأسرة فقط زوجين ... وأحزن أكثر إذا كان هناك أطفال ... الطلاق من حيث هو أشد إيلاماً من أي شئ حسي ... لأن العذاب والعقاب فيه معنوي ... وما أشد عذاب النفس من عذاب الجسد ... في كلا الحالتين مر ولكن في حالة العاطفي لايطاق ... لأنه حكم مع وقف التنفيذ ...
أختنا عواطف :
أسأل الله أن يجمع شمل هذه الأسرة العاطفي ... وأن يعيد المياه إلى مجاريها والود إلى القلوب التي خلت منه ... وما يعيشونه الآن هو نتاج طبيعي لخطأ أو سؤ الإختيار ... من الضروري أن يختار كلٌ ما يناسبه ... وأعني بذلك التكافؤ الثقافي ... الإجتماعي ... الفكري ... المادي ... النفسي ... بل حتى من ناحية الجسد والمقدرات ... حتى تتحقق الحياة الكريمة المستديمة ولكن ... عندما تغيب هذه الثوابت عند الإختيار تتكشف السوءات والعيوب في زمان لا يجدي فيه الندم الشئ الذي يصعب معه إتصال حبل الود بين الطرفين ... والموجع عندمايكون هناك أطراف غضة يانعة في طور التكوين الفكري والنفسي وملامح الشخصية ... ومن أكبر الأخطاء التي يرتكبها الأبوين عندما يحاول كلٌ منهم الإساءة للآخر وتبخيس الآخر وإبداء الكراهية والسب والشتم أمام الأبناء ... فهذا يؤدي إلى الوخيم من العواقب حيث تترتب عليه الكثير من المشاكل النفسية من فصام وإكتئاب وفقدان ثقة بالنفس وحقد وكراهية وإزدواجية وفشل.... الخ ... هذا بجانب شبح الإنحراف الذي يكون أقرب إليهم من حبل الوريد فارداً أحضانه لإحتوائهم... لأن حالة التشتت الإجتماعي والخواء العاطفي الذي يسيطر على الأسرة يؤدي إلى دفع الأبناء إلى البحث عن مصدر بديل يمنح الثقة والحنان والأمان المفقود في مكانه الطبيعي داخل الأسرة فيقع الأبناء في حضن الضياع في رحلة البحث عن من يعوضهم دفء الأسرة ... فتتلغفهم أمواج الإنحراف ويجد فيهم أصحاب النفوس المريضة الجانحين أصحاب الفطرة الضالة ميدان خصب لممارسة كل إنحرافاتهم في هؤلاء الأبرياء دون رحمة مما يفرخ ويزيد عدد المجرمين والمنحرفين في عالمنا ومجتمعاتنا التي يقتلها الجهل والوهم ...
الأخت عواطف لا أعتقد أن هناك ما يسمى بالكرامة والكبرياء وعزة النفس بين الزوجين صحيحي الإختيار والشخصية بل حتى لو إفترضنا أنهم على عكس ذلك ... يجب أن يسود العقل لا العاطفة لأنه لا كرامة بين الزوجين فهما كما الحرف والنقطة لا يصح الحرف دون النقطة ولا النقطة دون الحرف لأنهما يكملان بعضهما البعض ... ويجب وضع الأطفال في الإعتبار عند التفكير في أي قرار ... وعدم التشاجر والتناحر والتنابز أو حتى تبخيس الآخر في حضورهم حتى لا تهتز صورة الأبوين أمامهم ... إنهم أبرياء لا ذنب لهم سوى خطأ من لا يحسن التصرف من والدين تفكيرهم لا يتعدي أنفسهم وما تتطلبه من اشياء ... يجب أن تسود روح الغيرية والفضيلة والتسامي والتسامح والفهم الراقي حتى يتجاوزوا هذه المحنة ... اتمنى لهم السعادة وكان الله في عون العيال .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: مجاهد عبد الرحمن)
|
الأخت عواطف
لقد فتحت باب صعب فتحه ، وكان انفتح صعب سده ..فكان الله في عونك
موضوع تفكك كثير من الأسر التي تعيش في ظل الاغتراب .. موضوع بقدر ما هو شائك بقدر ما هو حمال أوجه، أي يمكن النظر إليه من مختلف الجوانب ، ومن مختلف الأطراف ، ولكل طرف فيه رؤيته الخاصة ووجهة نظره ومسوقاته ودفوعاته.
إن العلاقات الزوجية في الغربة تتطلب أكثر من مجرد الإرتباط العاطفي والمسئولية الشرعية والإجتماعية ، بل يجب أن يشملها فهم عميق للظروف الموضوعية التي يعيشها الأزواج ، والظروف الذاتية التي تنجم عن الصراعات الاجتماعية في مكان العمل وانعكاساتها في البيت. في رأي أن الكارثة تبدأ قبل الزواج وهو عن الطريقة التي يتم بها الزواج ، فلو توفرت ظروف موضوعية مناسبة تؤدي إلى وجود تفاهم بين الزوجين قائم على مبادئ الصدق والأمانة فقد يوفر ذلك لهم كثير من الجهد ويتخطى بهم كثير من العقبات التي يمكن أن تواجههم في المستقبل.
كثير من الخصومات والخلافات تبدأ من شئ لا يذكر ، فالمشكلة تكبر ككرة الثلج المتدحرجة ،حتى كثيرا ما ينسي الطرفين أسباب الخلاف الأساسي ويتبقى الخلاف و"صرة البوز" ويعم ظلام الصمت كموجة من الصقيع السيبيري تنداح في كل غرف البيت فتتجمد حتى غرف
غرف الأطفال كما ذكر أستاذنا فاروق حامد .
إن الغضب شئ مشروع ، لكن أن يمضي إنسان بغضبه لدرجة إهانة وإذلال الطرف الثاني أو النيل من كرامته فذلك غير مقبول، صحيح أن الحياة الزوجية قائمة على التنازلات ، وبقدر ما يتنازل الطرفان في إطار بحثهما عن الكمال عن شروطهما المسبقة ، بقدر ما تزداد فرصة الاستمرارية والنجاح لحياتهم الزوجية.
إن معظم الخلافات نجدها بين الأسر التي تكون الزوجة دون عمل سوى ربة بيت ، وهي قد تكون جاءت من السودان وهي لها وضعها الوظيفي أو الأكاديمي وأتت هنا لتواجه واقع مختلف يتمثل في العطالة حيث لا عمل لها إلا البيت ، فتعطيه كل اهتمامها ، وهي لا تكتفي بذلك فتريد من الزوج كذلك تبادل ذلك العطاء بعطاء مقابل، ودائما أمامها صورة تضحياتها بحياتها السابقة ( عملها .. دراستها .. إلخ ...) أما الزوج العامل فهو يلتقي في أماكن عمله بنساء وفتيات من مختلف الجنسيات ويعايش ثقافات مختلفة مما يخلق لديه اهتمامات مختلفة .. يريد أن يطبقها كذلك على الزوجة .. فتبدأ الغربة الحقيقية بينهم
عذرا للإطالة ولكني لي عودة ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عاطف عبدالله)
|
أخي العزيز عاطف
تحياتي ومودتي مع خالص الشكر والتقدير على مداخلتك القيمة , في الحقيقة مسألة التكافؤ في العلاقة
مسألة مهمة جدا وقد لاحظت عدم وجود تكافؤ في معظم الزيجات التي تعيش في الغربة زوج متعلم مثقف
وله وضعه الإجتماعي والوظيفي مرتبط بزوجة جميلة بيضاء اللون ( عقدة أزلية) لكن مستواها الأكاديمي
والثقافي تحت الصفر لا تعرف الفرق بين جوانتانمو وأبو غريب ولا أبن لادن وشامل باسييف همها في الدنيا
كله حنة ودخان مع إشباع غزيزة الزوج لكي لا تزوغ عينه هنا أوهناك هل تعتقد أن مثل هذه الزيجة ستصمد
طويلا ؟ بعد عام أو عامين يصبح الجمال أمر ا عاديا والمودة والرحمة حالة إستثنائية وينفجر بركان
الغضب والندم من سوء الإختيار وعدم الحظ الذي جعله يعيش في سيبريا رغم حرارة صيف الخليج وتستمر
الحكاية التي ليس لها نهاية , زوجة تشكي لطوب الأرض من قسوة زوجها وإهماله لها وزوج يؤكد للجميع
أن زوجته جاهلة مع مرتبة الشرف . شكرا عاطف أرجو التواصل .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: مجاهد عبد الرحمن)
|
أخي الغالي مجاهد
أولا أنا سعيدة بك أيما سعادة لأن إبني البكر إسمه مجاهد وله عندي مكانةخاصة تختلف عن بقية إخوته
فهو الإبن والأخت والأخ والصديق . ثانيا سعيدة بمداخلتك المتأنية التي تحتوي على الكثير من الجوانب
العقلانية لكن يا مجاهد في بعض الحالات يكون المرء بين أمرين أحلاهما مر فيتوقف العقل عن العمل
وتتبلد المشاعر فيعيش الأطفال بين رحى الخلافات الزوجية وسندان طفولتهم المشروخة حسا ومعنى خصوصا
إذا كانت الأم غير متعلمة وأو لا تعمل كان الله في عونهم .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عبد العظيم أرباب)
|
عواطف
قد تتداخل عوامل كثيره لهذا الشتاء السيبيري بين الأزواج و قد ابلغ الأستاذ فاروق في القول (وحين يصارحك أحدهم بمعاناته لا تجد في دفوعاته حججا منطقية)
في أغلب بلدان العالم المتقدم هناك معاهد (للصيانه) و تجديد الحياة بين الأزواج
و لا أجد لها مثيلا في أيي من البلدان الثالثة
الموضوع يدخل فيه العلم بجوانب الحياة الزوجية كاملة
فأتمنى أن أرى هكذا مركز في بلداننا على الأقل لتنشئة الأولاد أو زف البنات إلى بيوتهن في جو من الراحة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: malik_aljack)
|
Quote: هذا الحديث يدور أمام بنات
في سن المراهقة وبرغم نظراتهن البريئة إلا أنهن أشعرنني أنهن يعشن في قلب المأساة بل هن جزء منها |
الطلاق الحقيقي أشد إيلاماً من الطلاق العاطفي
لأن الطلاق العاطفي يمكن تجاوزه خاصةً إذا كان هناك (تفاهم متبادل) و(تسامح) بين الطرفين.
لأن التسامح بين الزوجين هو أساس نمو الحب والمودة ودوامها بين الزوجين.
خاصةً إذا أدرك كل شخص أن الكمال لله فقط.
وأن الإنسان عندما يسامح الآخر فإنه يتصالح مع نفسه أولاً وأخيراً.
أما الطلاق الحقيقي فهو مرحلة لا ينفع الندم بعدها
خاصةً إذا تجاوز الحدود الشرعية في عدد المرات.
لكنه يجب أيضاً أن يتم على أساس أن لا طرف أفضل من الآخر إلاّ أن كل الأمر أنه لا توافق بين الطرفين. هذا المفهوم يؤسس لعلاقة صحية تتيح للجروح أن تندمل، ويتيح للأطفال - في حال وجودهم - العيش في جو صحي يكون أحياناً أفضل من جو المشادات الزوجية التي لا تنتهي إلاّ لتبدأ من جديد.
أسوأ ما في الخلافات الزوجية - سواء أثناء الزواج أو بعد الطلاق - هي لوم أحد أطراف العلاقة الطرف الآخر أمام الأطفال.
ذلك لأن الأثر النفسي الذي يتكون عند الأطفال لا يمكن تجاوزه لاحقاً.
في كل الأحوال من يستطيع أن يتجاوز من أجل أطفاله هو إنسان بمعنى الكلمة.
لكن ذلك لا يقدح في من طلق من أجل أن يعيش أطفاله في جو خالى من كدر المشادات الزوجية.
خلاصة حديثي أن الزواج يستمر بفضل التسامح المتبادل لكنه يكتسب معنى الزواج الحقيقي عندما يغلفه الحب وتحمله المودة. عندها لن يقدر طرف على فراق الآخر ولو للحظات.
ودمتم في مودة ومحبة.
عوض الله أحمد الطيب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: Elawad Eltayeb)
|
عودة ومواصلة لما سبق
لقد طرح الأستاذ محجوب شريف منفستو الزواج في رائعته السنبلاية التي تغنى بها المطرب محمد وردي ونجد في مقدمتها كيفية الأختيار !! أي الأسس التي يتم فيها إختيار شريك الحياة ..وهو إختيار مشروط بالمعرفة وبالوعي..
لّما عرفتك اخترتك سعيد البال..
وختّ شبابى متيقن
عليك آمال
لا جيتك قبيله..
ولا رجيتك مال
ولا مسحور
ويوم ما كنت في عينىّ..
أجمل من بنات الحور
جيتك عاشق اتعّلم
من الأيام
ومن سأم الليالى البور
ومن أسر الوِلِف كتّال
لقيتك فى طشاشى دليل..
وفى حرّ الهجيره مقيل
ركزت على ضاكِ عصاى
لقيتك فى حياتى جذور
بنيّه اتلفّحت بالنور
مهجّنه من غنا الأطفال..
ومن سعف النخيل والنيل
ومن وهج الشمس موّال
والأختيار وهو فعل إرادي لا يتعلق بالرجل فقط بل هو حق أصيل للمرأة أيضا ، فكيف تختار المرأة شريك حياتها .. فهنا يمضي الأستاذ محجوب قدما في منفستو الزواج.......
وان اخترتينى إنساناً..
عزيزَ النفس بتمنّى..
وبسيط الحال
علىَّ حرَّمت زرعاً
ما سقيتو حلال
ومافصّد حصادو قفاى
أما أهم ما يجمع بين الطرفين فيمكن أن يتلخص ببساطة وبعيدا عن التعقيدات في ..
وبينى وبينك الضحكه..
ورحيق الشاى
وطعم الخبز والسُتْره..
ومساء النور
وعمق الإلفه..
بين النهر
والنخله
وغنا الطمبور
وصدق العُشْره بين الأرضِ..
والإنسان
وبيني وبينك الفكره..
وجمال الذكرى
والنسيان
وحسن الظن
ومشوار الحيا اليوماتى
ما بين الجبل والسهل..
ما بين الصعب والسهل
عزّ الليل..
وفى سكّه مطر بكّاى
فلا هماً تشيلى براكْ
ولا جرحاً أعانى براى
ولانا على بعض نمتن
لكن دوام الحال من المحال .. فلايمكن أن تستمر الحياة دون أن يعكر صفوها مشاكل الحياة اليومية .. ولكن كيفية معالجة تلك المشاكل التي لا يخلو منها بيت فهذه وصفة أستاذنا محجوب شريف ....
وتزعلى يوم..
وازعل
وننفعل مرات
تقبّلى منّى..
واتوسّد ضُراعى سكات
وفينا حنينه
تتشابك موده..
تشابك الغابات
ونحن اذا اختلفنا سوا..
بنطيع الصاح
ولو بتنا القوا بنرتاح
اذا تمن الملح والعيش..
رُضا الشمّات
* وتتكى سنبلايه على ضراعى..
واميل
كأنى غنا الطفوله العذبْ
كأن الدنيا طى القلبِّ والمنديل
كأنّ الدنيا طىِّ القلب والمنديل
ولي عودة أكثر عمقا لمناقشة مشاكل المتزوجين في الغربة ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: Elawad Eltayeb)
|
أخي العزيز عوض الله
تحياتي ومعزتي
مداخلتك قيمة وتحمل في مضمونها أسمى آيات التسامح الذي يفترض أن يكون بين الزوجين لا سيماأن الطلاق
الحقيقي يدفعه ثمنه الأطفال قبل ذويهم وقد يترك أثرا يصعب محوه من ذاكرتهم أما الطلاق العاطفي فهو
سلاح ذو حدين لأنه سيؤثر سلبا على سلوك الأم والأب خصوصا تجاه أطفلاهم فقد يحرموا من الحب أو قد يجدون
دلالا زائدا عن حده من أحد الأطراف الذي يسعى إلى تفريغ شحنة عواطفه في أبنائه بدلا من الطرف الآخر
عموما سعيدة بهذه المداخلة الجيدة ولك مني كل إعزاز وتقدير .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: malik_aljack)
|
أخي الحبيب مالك
تحية ومودة مع الشكر الجزيل لهذه المداخلة الجادة والناضجة فعلا لا توجد في دول العالم النايم وليس
النامي أي مؤسسات أسرية ترعى شئونها أو تقوم بترميم العلاقات الزوجية قبل أن تؤول إلى السقوط
والإنهيار لا سيما وأننا نؤمن دوما بالقسمة والنصيب وهما الشماعة التي نعلق عليها أخطاءنا في
حالة الفشل فقط رغم أن النجاح أصبح حالة استثنائية . الشيء المحزن يا مالك أن دولة الإمارات
عشرات من الشابات السودانيات اللواتي لم يتوفقن في زواجهن ولم يمنحهن الزوج فرصة لإنقاذ ما يمكن
إنقاذه زواج سريع وطلاق أسرع يعني بعد ثلاثة أشهر من الزواج على طول take away وكأن العرس كان
junk food عموما نتمنى لبناتنا حظا أوفر وشكرا على المداخلة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الاخت عواطف الانسان انسان مهما كان طفلا اوكبيرا وكل الذى يدور حوله يوثر عليه يسعده ويشقيه هذا مع العامه00 ولكن الزوجه هى المراءة يفترض ان تكون صاحبه الابتسامه والنضاره فى البيت صدقينى كل السعادة لها هى زوج متفهم يعطيها الحب الدايم يحسسها به وفى راى هذا كل مايهم المراءه000 مواضيعك مهمه يارايعه
00000000000000000 خالد المحرب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: khalid almohrib)
|
أخي العزيز خالد
تحياتي
بالفعل يتأثر الإنسان كثيرا بالبيئة المحيطة فإن كان سعيدا جاءت ردود أفعالة جزلة ولطيفة وإن كان
يعيش في غاية البؤس والشقاء سيشقي من يعيش معه حتى ولو بالصمت الرهيب ومثلما ذكرت يقع على المرأة
العبء الكبير ولكن لا تنسى دور الزوج في بلورة هذا الدور خصوصا إذا أدرك أن فاقد الشيء لا يعطيه .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
سلام الاخت عواطف
حقيقه الموضوع مؤثر جدا وانا استغرب من الاخوه المغتربين مثل اخونا زوج صحبتك
يا اختى هنا المفروض فى الغربه تكون علاقتهم اقوى من هناك فى السودان لان هنا الزوج تمثل الام والزوج والاخت فى نفس الوقت وماعندها غير زوجها والمفروض الزوج يكون لها اهلها ابوها وزوجها
والله انا حزين بمعنى حزين لمن زعلان عديل كده بموضوعك دا وخاصة بعرف ان الزوجه تزعلها اقل حاجه وتفرحها اقل منها وهى ما تستاهل كل دا
بس نحن الرجال قاسين اكتر من اللازم
انا اقترح عليكى انتى وزوجك تسجلو زياره تانيه ليهم وتصلحو صحبتك وزوجها والموضوع دا معلق فى رقبتك انتى وزوجك يا اختنا عواطف
وربنا يكون فى عون صحبتك وهى طالما اتنازلت عن حقها عشان بناتها وهى ايضا مطلوب منها معليش يعنى تتنازل وتبادر هى بالاعتزار والسماح
بكاش
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: BAKASH)
|
أخي العزيز بكاش
تحياتي
أشكر لك إحساسك المرهف وتعاطفك مع هذه الصديقة وكلامك كله في محله لكن هناك جروح لا تندمل وكسر
يصعب إصلاحه مهما فعلت وقد وجدت لصديقتي العذر لأسباب كثيرة لا أستطيع شرحها لحساسية الموضوع
نتمنى من الله الهداية لزوجها حتى يجبر بخاطرها ويعيد لها ثقتها في نفسها وجزء ول بسيط من
كرامتها التي اهدرها دون وعي وإدراك .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
| Quote: دمعت عينها وقالت لا أستطيع سأظل أعاني ثلاث سنوات عجاف ثم أشد رحالي والخير فيما أختار الله ... هذا الحديث يدور أمام بنات في سن المراهقة وبرغم نظراتهن البريئة إلا أنهن أشعرنني أنهن يعشن في قلب المأساة بل هن جزء منها . |
عزيزتي أستاذة عواطف..
ودي و تقديري لشخصك العزيز و إعجابي الشديد بمواضيعك و تحقيقاتك المميزة على صفحات مجلة زهرة الخليج.
بالنسبة للموضوع المذكور..أنا أعتقد أن الخطأ الفادح الذي إرتكبه الزوجان أنهم سمحوا لأولادهم يكونوا طرف في النزاع..إذا كانت الزوجة متعللة بإنها قاعدة و صابرة عشان بناتها..ما عارفة إنها شوٌهت نفسياتهم بإشراكهم في المشكلة و التحدث أمامهم عن معاناتها؟
سيظل أولادها يلوموا أنفسهم - ما حييوا- على أنو أمهم ضحٌت بشبابها عشانهم..
أنا أفتكر دا جهل من الأم و الأب. أحسن ليهم يتطلقوا رسمي و كل واحد يشق طريقه ما دام إستحالت بينهم العُشرة و مافي داعي يكذبوا على نفسهم.
الطلاق العاطفي و الطلاق الحقيقي وجهان ل عملة واحدة...ضحيته الأطفال مهما كانت درجة وعي الأب و الأم.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: mamkouna)
|
الحبيبة ممكونة
لك من المعزة والمودة والتقدير ما يعجز اللسان عن وصفه ولك من الشكر أجزله على كلماتك الرقيقة
التي تشي برقة مشاعرك ...
أختي العزيزة فعلا الطلاق المعنوي أشد وقعا وإيلاما لعدم وجود علاج أو حل جذري للحالة الصعبة التي
يعيشها الطرفان حتى ولو تظاهرا أنهما على مايرام أمام الناس وبالنسبة للأطفال فالحلين أحلاهما مر
ولكن الطلاق أرحم من حرب البسوس ولو كانت حربا باردة ولا شنو رايك يا ست الحبايب ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الحبيبة عواطف
| Quote: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ |
الحقيقي طبعاً،،،
مهما كانت الظروف لانه يجنب
آثار جانبية كثيرة بفعل مهدي الطلاق العاطفي
من كل الجوانب سواء على الزوجة أو الزوج
أو الاولاد ،،،
يوجد الكثير من هذة الصور ،،،
قبل ما اتزوج كنت اسمع واشوف جارتنا دائما
على خلاف مع زوجها وبوضوح على الملا ..
كان تعليقي ،،
المراءة دي الجابره شنو على النكد الكل يوم ده
لكن هي كانت بتحسب حسابات اخرى وهذة الحسابات
نفسها المضمون لحسابات صاحبتك صاحبت المشكلة
وتختلف هذة الحسابات ، حسب شخصية الزوج ، شخصية
الزوجه تقدير الامور بمختلف الزواية وحسابها جيداً
هل الزوجة تستطيع العيش بعيدا عن ابنائها ومدى مقدرتها
معايشة الواقع والمجتمع ونظرته ، الزوج هل هوالنوع
الممكن يكون الابناء في أمان وهم معه ،،،حسابات كثيرة
تختلف من فرد وآخر ...
أما الاسرة والغربة دهـ موضوع طويل ابسط شيء
الزوج يكدح طول اليوم والمراءة مرتاحة بالبيت ،
اكيد حا يكون في مساحة من الخلاف بغض النظر عن نوعيته
إذا لم يكن الزوجان اصحاب حكمة ومتفاهمين وقادرين على تجاوز
مثل هذة العجائب التي تفرزها الغربة من الصعب التعايش ،،
أمنياتي الصادقة لصاحبتك أن يهديها الله لحسن السبيل
والمخرج المناسب الله معها ،،،
وقلبي معها ،،
شكرا عواطف صاحبت العواطف الثره،،،
ودي ،،،
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: خالدة البدوي)
|
سلام وتحية ..
بدون محاباة أو عنصرة لبنات بلدى .....
أكاد أجزم أن المرأة السودانية من أعقل
وأنبل ، بل وأشرف النساء قاطبة وهذا بكل تأكيد لاينسحب
على بعض الإنفلاتات أو بعض الظواهر غير السوية ،
ولكن طبيعة الأنثى السودانية وديعة حتى اللائى نشأن وترعرعن
خارج الوطن ، فكثيرا من المشكلات الزيجية تكمن فى الروتين
الذى تعيشه الأسرة ، بل وكثرة المهام والواجبات التى تجد الزوجة
تتحملها فى كل يوم يكبر فيه الأبناء وتتعاظم المسئوليات حول الزوجة
ويهرب الزوج ليجد متنفسا فهو يكفيه ما يعانيه فى ضغوط العمل اليوميه
وهنا ويتسلل البرود العاطفى دون شعور الأسرة وتطل المشاكل برغم تفاهتها
ولكنها تجد مرتعا خصبا فى هذا الجو البارد الرطب ، جرسومة المشاكل تنشط
فى الطقس البارد كما هو معلوم فى مجال الصحة البدنية و هكذا نفس الحال
مالم تدفئه الزوجات وتلحق بالمسكنات فى كل يوم تهب فيه رياح باردة
حفاظا على عشها الذى أفرخ ويفرخ فى شمس كل يوم جديد
ما أعظمكم نساء بلدى وليت حديثى هذا يعيه كل زوج ويعرف قيمة ما عنده
مهما كانت الأسباب طال ما لا تمس الشرف والأمانة ، وغيرها كل شيى يداوى ويزول
فالحفاظ على البيت وتجاوز عثراته هام ومهم أسأل الله أن يحفظ كل أسرة وكل بيت
فالذين خاضوا تجربة الفصال ذاقوا الأمرين مرارة الفراق ومرارة نظرة الأبناء
وحياتهم فى عيون الآباء .. أكتفى بهذا القدر ، والتحية لك الأخت الكريمة ..
محمد مختار جعفر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: محمد مختار جعفر)
|
أخي العزيز محمد مختار جعفر
تحية قلبية صادقة من كل السودانيات الأحياء منهم والأموات وصدقا لما تقول المرأة السودانية وحسب
تجربتي في الغربة تتحمل 90% من الأعباء وليست لديها متطلبات كالزوجات الأخريات ولا تفكر في الطلاق
إلا إذا ضاقت بها السبل وإذا حدث الطلاق هي التي ترعى أبناءها ولا تتركهم للزوج الذي سرعان ما يتزوج
أو يقيم علاقة غير مشروعة مع جنسيات معينة طبعا أنا ما عايزة أظلم البعض فالأغلبية من الأزواج
السودانيين ملتزمين ومرتبطين بأسرهم لكن هناك فئة ضالة نتمنى لها الهداية .. مودتي مع جزيل الشكر
على هذه المداخلة الرائعة .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: خالدة البدوي)
|
الحبيبة د. خالدة
حبي ومودتي
أشكرك على مداخلتك الطيبة وطبعا لكونك إمرأة تضيف مداخلتك بعدا آخر للحوار فعلا ياخالدة الطلاق
الحقيقي أشد مرارة خصوصا عندما يكون الزوجان في منتصف العمر والأولاد في منتصف الطريق لكن مرات
بكون أفضل عندما تتحول المودة والرحمة إلى عدواة وفجور في الخصومة تصوري في واحد قاعد مع زوجة
شرسة عشان أولاده بقفل باب غرفته بالمفتاح قال خايف تقوم تهجم عليه بساطور وهو نايم وبعد دا كله
ما نفع طلقها في الآخر واتزوج هندية قال خلاص كفر بالسودانيات وهذا نموذج بسيط رغم أننا لا نعرف
من هو سبب المشكلة .. معزتي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الأستاذ محمد مختار قد وضع النقاط على الحروف وأثنيه في تمجيده للمرأة السودانية الصنديدة والمكافحة في وحدتها بالغربة وأراضي المهاجر بعيدا عن الخالات والعمات والأمهات الذين يشكلون الامتداد الطبيعي للأسرة ، يساعدون في تربية الصغار وأعمال البيت، فالمرأة السودانية في الغربة بطلة تستحق التمجيد والثناء .
لو عدنا لتلمس الأسباب الرئيسية التي تؤدي إلى الشقاق والبرود العاطفي نجد في معظم الحالات أن الرجال يتحملون العبأ الأكبر في المسئولية عن الخطأ ، وذلك لأسباب عديدة معظمها يبدأ من ذلك الهروب من البيت واللجوء إلى شلل الأصدقاء خاصة العذاب منهم، من ملل بأسباب التكرار أو زعلة لأسباب لا تخرج عن أن الطبيخ غير معد بالشكل المطلوب، أو لأن الزوجة منشغلة بالأولاد ونسيت في خضم مسئوليتها أن تخيط له أزرار القميص أو كي الجلباب ، أو إهمالها في نظافة البيت، إلخ ..
وبالسؤال إلى أين يؤدي ذلك الهروب؟ وما هو دوره في تفاقم الخلافات الزوجية !! نجد أنه بداية تدحرج كرة الثلج التي غالبا ما تنتهي بتناول الخمور يومياً الأمر الذي يؤدي إلى الإدمان أوالتورط في علاقات جنسية غير شرعية .. مما يدمر الأسرة ويفككها ..
لكن من يحسب بأن الرجال هم فقط يتحملون مسئولية كافة المشاكل فهم مخطئون ، لأنه لو وجدنا العذر للزوجة بإنشغالها بالواجبات اليومية ومهام تربية الأطفال ، فهناك اسر توفر خادمة للمساعدة في أعباء البيت ، مما يترك مساحة كبيرة للمرأة لكي تتفرغ لمهامها الأساسية تجاه نفسها وتجاه زوجها وأطفالها ، فالمرأة التي تهمل نفسها تهمل كذلك زوجها وأطفالها ..
الموضوع طويل ولي عودة....
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عاطف عبدالله)
|
أخي الغالي عاطف
تحية صباحية وشكر جزيل على اهتمامك بهذا الموضوع الحيوي الذي يؤرق المضاجع ويطير النوم من العيون
فعى كلامك صاح المعادلة صعبة والمشكلة تحتاج إلى تفكير وتأمل لإيجاد حلول جذرية لك ألف شكر يا عاطف
وأتمنى المواصلة فق نصل إلى نهاية سعيدة ودمت .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
عواطف ...تحياتي...
اتابع في برنامج لاوبرا وينفري و احيانا تايرا حلقات تتناول حالات الانفصال العاطفي بين الازواج والطلاق في مجتمعاتهم الامريكية .. شاهدت نساء مكسورات مجروحات ورجال فاض بهم الكيل من تصرفات ازواجهم .. رغم اختلاف المكان فبقايا ارث ذكوري مازال في امريكا وبالتالي تتشدد التنظيمات النسائية والمطالبات والمطالبين بحقوق المراة والمحاكم في اخذ الكثير من الرجل في حالة الطلاق ( مناصفة ما يملكه ...الخ )ونقرء كثيرا عن التسويات المالية التي تتم بين المطلقة والمطلق في المجتمعات المخملية حتي في بعض البلاد العربية وان كان هنالك ابناء فالامر ياخذ بعدا ثالثا حيث تتدخل منظمات اخري مهتمة بالطفل وووووالخ ...
في مجتمعنا المراة او الزوج هو الذي يتحمل تبعات الطلاق فيما يختص بالاولاد والحالات الاكثر تتحمل المراة بحكم هيمنة المجتمع الذكوري ... ورايت حالات قليلة كانت المراة قاسيةاولا مبالية منذ اوائل ايام زواجها ولكن حاول الرجل املا في اصلاح مستقبلي وتدخلات اسرية وعلاقات اسرية وارتباطات ومع مرور الوقت اتي الطفل الاول والثاني ووو وصارت الزوجة اكثر شراسة والزوج اختار سعادة الابناء وبقي حتي كبروا وكان الطلاق ولكن هذا لم يجعل الاولاد في جانبه انما ضده ففقدهم ..و
ولكن تبقي حالات الزوجات الصابرات لعدة اسباب منها الاطفال ومنها قسوة المجتمع الذكوري وجماعة " ضل حيطة ولا ضل راجل" و " دي ما مطلقة ومطلوقة " " سجمي دي مطلقة" والغريب العجيب لا كلمة عن سي سيد المطلق حتي لو تزوج وطلق مليون مرة ...
وازواج جمعهم حب عمي البصيرة فلم يتبينو مسالب البعض وبعد الزواج اكتشفت الزوجة ان حبيبها "جلدة" وما مستعد يدفع الا ما يكفي سد الرمق بينما هو يصرف علي ملبسه وهواياته الكثير
حبيبها يري ان الاطفال اطفالها وهي تصرف معاهم او "ما تشوفي اخوانك الكتار دييل يرسلو ليكي من المدكننو ؟ " ووووو!! وتتحمل المسكينة لاسباب ذكرناها سابقا
حالات شابات مطلقات في عمر الزهور فرض عليهن ازواج اما بحكم القرابة او الصداقة او " دة شاب لقطة والقندفة العليكي شنو ؟ " " يابتي دة ود ناس محترميين " " يابتي دة مغترب وقال معاشو كبير " او يكذب المغترب علي اسرته بوظيفة عظيمة معاشها بالاف وشقة ديلوكس وسيارة وووو فيصدقوه "دة ولدنا الغالي العندو الما شفتيه من قبل ؟ " وترضخ المسكينة ويطردوها اليه او معه بعد حفلة شوفونية ضخمة تتكفل بها اسرته وفي الغربة تكتشف انه عاطل طول السنة الا شهور قليلة والشقة الديلوكس ما هي الا غرفة بائسة ولا سيارة ولا يحزنون وهو معظم الوقت مع شلته وهي مطالبة بامتاعه عندما ياتي مساء سكرانا ..الخ ....
او ذاك الذي لا تزيده السنوات الا جهلا وعدم مسئولية فيكبر اولاده ويصغر عقله وتتحمل الزوجة شطحاته ومغامراته وتتكفل حتي بتعليم اولادهم وهو سادر في غيه....
ياجماعة هذه اجمل شراكة في الدنيا ...الما قادر علي التنازلات الصغيرة من اجل الاكبر وحتي تنازلات كبيرة متوازنة بين الشريكيين لازم يفكر كويس قبل اتخاذ اي خطوة ..
اما يا عواطف فالالم هو الالم ولكن وجع ساعة ولا وجع كل يوم ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: abubakr)
|
أخي الحبيب أبوبكر
مودتي
والله صدقت وجع الساعة ولا وجع كله يوم وزي ما بقول المثل اسأل مجرب ولا تسأل طبيب وحكاية الأزواج اللي
بفضلوا الشلة على الأسرة ديل بالكوم وبعدين الواحد يقول لزوجته أهاأفرضي طلقتك تحعملي شنو ومعاك
كوم عيال أخير ليك أقعدي وربي عيالك التقول ما عياله والله مشكلة كبيرة وحاجات كتيرة متحملينها
النسوان في بلد الغربة والواحدة كان شكت لأهلها طبعا ماعايزينها ترجع عشان مصلحتهم إذا كانت
شغالة طوالي يقولو ليها أصبري يابتي ما عندك غير الصبر وكله واحد بياخد نصيبة ما تجدعي أولادك
لمرة تانية بكرة بنفعوك ضحي عشانهم طبعا ناسين أن إبنتهم إنسانة لها حقوق وعليها واجبات عموما
أشكرى على مداخلتك القيمة جدا .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: Yasir Elsharif)
|
الغالي ياسر
شكرا لك ولنزار على كلماته الرائعة الحب موجود والحنين زي ما بتقول أم كلثوم موجود ولكن من يقدر
هذه المشاعر الإنسانية الرائعة المشكلة إنه في ناس بتعقد إنه دا كلام فارغ ومضيعة زمن يعني بالواضح
حب أيه اللي إنت جاي تقول عليه لا يؤمنون بوجود حب بعد الزواج بل بالمشاكل والنقة والضرب وبعدين
الواحد يجي آخر النهار يريد زوجة على سنجة عشرة بدون مشاعر أو أحاسيس كأنها نعجة مثل آلاف
النعاج .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الأخت العزيزة عواطف
تحية طيبة
قرأت الرواية مرتين وقرأت كل ما كتب عنها وعليها والضجة التي أثارتها وعليه أسمحي لي أن أعلق:
1) الموضوع في بدئه هو أننا يجب أن نتخلى عن إزدواجية التفكير الذكوري ومما هو كامن في الأعماق في اللآوعي وأن نقرر ما هي نظرة مجتمع ذكوري ما للمرأة ، وعليناأيضاً أن نواجه ونتواجه مع نفاق النخب الذكورية التي تدعي وتبطن غيرما تظهر أو تحاول أن تظهر أنها خرجت من طوق أو تشرنق التفكير التقليدي للمجتمع ثم تعوّد وتمارس القهر الذكوري وبجدارة لآغياً كينونة المرأة وفكرها وحقوقهاوتسفيهها.
2) أن تمارس القهر الذكوري تجاه الشريكة فهذا هو الظلم عينه ( أمسكوهن بمعروف وسرحوهن بإحسان).. وهذا مخالف للشرائع السماوية.. كيف بالله يمكن أن تعيش تحت سقف واحد مع من لا يحبك وبل يمقتك .. هل سيلعبان ( توم أند جيري) والنكبة لو كان هناك أبناء!!
3) ليست من الرجولة والنضج العقلي أن تستغل تعسفاً حق غير مطلق ومقيد إلى حدما لتصل به لحد الإطلاق فقط لتقهر بمزاجية شريكة حياتك.!!
4) أن الطلاق في أحيان كثيرة نعمة وليس نقمة ومن أجل ذلك شُرّع بقيود .. الطلاق البين هو إستحالة العيش بين إثنين وفراقهما وإنفصالهما.. أما الطلاق العاطفي هو قهر نفسي .. وسجن مستحل .. وإمتهان لآدمية الإنسان .. إنه الموتٌ البطيء .. جريمة قتل مع سبق الإصرار!!
الموضوع هام وممارس في عالمنا الإسلامي وقد إستعمل الدين كساتر للكثير من الممارسات القميئة والدين منها براء!!
ابوبكر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: ابوبكر يوسف إبراهيم)
|
أخي الحبيب أبوبكر يوسف
تحية ومودة
في الحقيقة تعجبني مداخلتك لما تحمله من عمق وفهم خاص لأبعاد القضية وإن دل فإنما يدل على اهتمامك
بالجانب الإنساني والبعد العاطفي .. أنا معك قلبا وقالبا في مسألة الطلاق الحقيقي أفضل بكثير من
السجن الإنفرادي في زنزانة من أجل الأولاد فمن تعصف به رياح الجفاف والقسوة لا يستطيع أن يربي جيل
معافي ومن الأفضل أن يقتنع الأبناء بواقع الإنفصال بدلا من العيش مع أبوين فقدا أي شعور إيجابي تجاه
بعضهما البعض وعندما أحل الله الطلاق كانت له حكمة في ذلك ولكن كما ذكرت انفراد الرجل بصنع القرار
أدت إلى استعباد البعض للمرأة يعني هناك رجال كثيرون رفضوا تطليق زوجاتهم ويعاشروهن غصبا عنهن
لأنهن متاع لهم لكن عندما ظهرت موجة الخلع تخلصت نساء كثيرات من ظاهرة العبودية ومع ذلك هناك
نساء لم يسمعن به ولا يعرفن أي شيء عن قانون الأحوال الشخصية لذلك ما زلن يرزحن تحت نيران
المعاشرة بالإكراه لهن الله . شكرا أبوبكر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: Yasir Elsharif)
|
عزيزي الأخ ياسر
تحية صباحية
في الحقيقة قصة الأخ أبو جهينة مؤلمة حقا وهناك مئات النساء إن لم أقل آلاف مثل سعاد يعشن بين
مطرقة شك الزوج الثاني وسندان فشل التجربة الثانية وقد عملت تحقيق صحفي بمجلة زهرة الخليج العدد
رقن 1446 الموافق 9 ديسمبر تحت عنوان الزواج الثاني تجربة لا تقبل الفشل لأنني أدرك تماما كيف
يواجه الناس فشل التجربة الثانية عموما لك نودتي وشكري الجزيل لإهتمامك بالموضوع .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الاخت عواطف 000 تحياتى
ها انت تطرقين موضوعا لايقل اهمية عن سابقه بل امتداد له بالاحرى فالعاصفة الثلجية التى تهب على حياتنا العاطفية تفضى الى الطلاق العاطفى او الطلاق الطلاق وكلاهما مؤلم لكن من المهم ان يحدث ذلك باقل قدر ممكن من الخسائر ولى عودلمناقشة الموضوع بشكل اكثر تفصيلا0
عادل السعيد
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: adel alsaed)
|
أخي العزيز عادل السعيد
جعل الله أيامك كلها سعادة
ربما لأنك رجل لا تعرف شيئا عن عالم النساء الخاص والله لو عرفت ما يحدث سيشيب رأسك وستعتقد أن
الساعة أوشكت على القيام كمية رهيبة من الطلاقات العاطفية والمعنوية والمادية يعني لما تلاقي
واحدة زوجها لا يدعمها معنويا لآنها أشطر منه ؟ يحاول بكل الصور تكسير مجاديفها .. أو واحدة
زوجها يعشق كل نساء الأرض إلا هي لا تعجبه مهما فعلت أو لبست وواحدة تانية زوجها يرفض أن يسهم
في مصاريف البيت والأولاد لأنها تعمل ووقت العمل ملك له وطالما تنازل عن هذا الوقت عليها ان
تصرف على نفسها وأولادها والله ديل سودانيين من أم وأب وعايشين في دولة الإمارات العربية وزوجاتهم
متعلمات وحاملات شهادات عليا وحلوات وأنيقات .. رقيقات ومنهن شاعرات وكاتبات ألم أقل لك إنها
علامات الساعة . .. مودتي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
أختي العزيزة عواطف
عيدك مبارك و كل سنة و إنت طيبة
مجرد مصادفة أن يكون موضوع قصتي يصب في موضوعك الدسم هذا الذي قتله الإخوة و الأخوات هنا بالتعليق المفيد.
لي تعليق بسيط :
عندما تصل الحياة بين زوجين إلى الطلاق العاطفي فإن أقرب نقطة للحل هي المكاشفة و الصراحة ، فإما تحديد مواضع البرود و الخلاف و حلها أو الفراق. لا أتصور حياة باردة برودة الصقيع تحت سقف واحد. و لا أتصور أن يعيش إثنان تحت سقف واحد بينما مشاعر كل منهما لها بوصلة مختلفة ، أو نجد أن المشاعر تحفظ في ثلاجة الروابط الأسرية عشان خاطر الأولاد و كلام الناس ) و مثل هذه الحجج التي غالبا ما لها آثار مفجعة و دمامل إجتماعية مقيتة..
في الغرب و أوروبا عموماً يعجبني كثيرا هذا النقاش الواضح في الأمور رغم أن أغلبهم لا يحبذ الطلاق لظروف دينية أو إقتصادية .. و لكن مشاعرهم كتاب مفتوح .. يا إما حب أو عكسه .. يا أسود يا أبيض.
لك إحترامي المستدام أستاذة عواطف
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: ابو جهينة)
|
الأخت عواطف ادريس اسماعيل
تحياتى
متابع هذا البوسـت منذ بدايته
وأعيشـه فى تأملات شـخصية
مراقبآ المتداخلين بين الجدية و المجاملة
أخت عواطف
ألا تلاحظين أن كفة الصراع غير متعادلة ؟
النسـاء فى إنحياز للنسـاء الى حد العداوة الذكورية
بينماالرجال منحازين للنسـاء لحد الوله
تركيبة غريبة متفق عليها بإسـتسلام
أفكر أحيانآ فيكى وطرحك المزيل بصديقتك تشـيعك الى الباب
وتطلب منك نقل مشـكلتها هنا لأحبائها فى سـودانيز أون لاين
هل كان تخدير وإسـتدرار للمناصره منكى أو منها ؟
نقطة جعلتنى أخذ هذا المنحنى
أنت تنقلين وجهة نظر واحدة .
ربما كان رجل سيئ وهى ضحية
وربما العكس
أو ربما كانا الإثنان مليئان بالشـرور
وربما كلاهما حسن ولكن لم يتم التوافق النفسى
وأميل لذلك كثيرآ وهما يعيشـان تحت سقف واحد
ولخطة ثلاثة أعوام مقبلة !!
وأفكر إذا كان الرجل يقرأ هذا البوسـت الآن ؟!!
عزيزتى عواطف ادريس اسماعيل
لا تظنى بى الظنون أريد فقط تبنى وجهة نظر أخرى مختلفة وليس تجنى منى
ربما محاولة للإثراء
ودمتى
---------
رواية بنات الرياض ركيكة
(كشف حال وليست جرأة)
وتفقد مقومات الرواية
إذا كتبتها لبنانية مثلآ
لا أعتقد كان سـيكون لها صدى .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: رأفت ميلاد)
|
أخي الحبيب رأفت
تحياتي
شكرا على المداخلة الطيبة ولا تعتقد في يوم ما أن أظن بأي شخص الظنون فهذا منبر حر يتسع للرأي
والرأي الآخر صحيح إن كفة الصراع غير متعادلة لأننا لم نلتق أي زوج ليعكس لنا رأيه أو وجهة نظره
حول هذا الموضوع فقد تكون الزوجة هي السبب أما انحياز النساء لبنات جنسهن فهذا أمر طبيعي فالمثل
بيقول الجمرة بتحرق الواطيها واستسلام الرجال حد الوله له مبرراته وذلك أضعف الإيمان فيما يتعلق
بتفكيرك بصديقتي فهي قد حسمت أمرها وطلبهاهو مجرد غريق يريد أن يعرف رأي الناس فيه وهو يغرق بمحض
إرادته ولا أعتقد أنهاتستجدي العواطف أما حكاية العيش تحت سقف واحد لمدة ثلاث سنوات فأعتقد أن له
مبررات إقتصادية والغاية تبرر الوسيلة وفيما يختص بتحليلك ربما أحدهما هو السيء أو ربما لا توجد
لغة مشتركة فهذا صحيح مئة بالمئة ولا يعلم بذلك سوى الله وبعدين أقول حاجة أنا لم أطرح هذا الموضوع
من أجل صديقتي فالشاة المذبوحة لن يضيرها السلخ وبالتالي لم يعد يهمها إذا قرأ زوجها البوست أو لا
لكن الهدف هو تنوير الناس للإستفادة من تجارب الآخرين تصدق يا رأفت إتصل على أخ من الإسكندرية مشيدا
بالبوست وقال ياريت لو تعرضوا الأسباب التي توصل الناس لهذه النتيجة الحتمية طبعا فرحت جدا لا
لثنائه ولكن لأن هناك أناس يقرأون لنا ويتفاعلون معنا
بنت الرياض !!!
قلت إنها رواية ركيكة طبعا دي وجهة نظر شخصية ومع ذلك فهناك آلاف المعجبين بهذه الرواية وقد شاهدت
ذلك يوم التوقيع وبما أنني لست ناقدة فنية قد لا أستطيع أن أتجنى على شابة مجتهدة ألقت حجرا
على الماء الراكد ودخلت المنطقة المحظورة بشجاعة علينا أن نشجعها مهما كان نوع العمل لأن الغاية
هي المطلوبة وليست الوسيلة , ثانيا كون أنه شخص بحجم الدكتور غازي القصيبي يثني على الرواية كل
هذا الثناء ويعلق عليها في الصفحة الاخيرة من الرواية فتلك لعمري شهادة يعتز بها أما حكاية كشف
الحال دي تقع تحت طائلة دفن الرؤوس في الرمال وتجميل ما لا يمكن تجميله أو نكذب كي نتجمل ..
الرواية في رأي رائعة بكل المقاييس لك مودتي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: ابو جهينة)
|
أخي العزيز أبوجهينة
سعدت لمرورك الراقي وأشاطرك الرأي بشدة في كل ما ذكرت سيما ونحن نغامر كثيرا في التضحية بمشاعرنا
من أجل الأولاد , نمثل أمامهم الحب والتوافق التام دون أن ندرك أنهم أوعى وأفهم منا بكثير عليه
لا يجوز الاستمرار بأي حال من الأحوال في حالة العيش تحت صقيع قاتل وغلينا أن نكون مثل المجتمعات
الغربية يا أسود يا أبيض من أجل الأولاد أيضا لك مودتي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الأستاذة : عواطف إدريس إسماعيل
تحية واحتراماً
قرأت لكِ ... وكأنني سبحت ،
( اللغة والموضوع ) : زوجان مُتفقان عندما تكتُبين ، لا خلاف بينهما .
نبدأ من لاشيء :
رآها وأحبها أو رأتها أخته أو أمه وأحبتاها . ثم كان الزواج . نعلم أننا نعرف جزءً من بعضنا . لن تكتمل الحكاية إلا عند دفء الفراش أو يُسر الحال .
العادات التي لا يعرفانها من قبل . من يُنفق ، وكيف ؟. الصدقات والأهل . الزوجة في طرف وأمه أو أخواته في طرف . العائلة المُمتدة .
المُستقبل ، التربية ، الحياة الخاصة ، وضيق ذات اليد .
توجد إحصاءات أشد لعنة في منافي أوروبا والأمريكتين .
توجد مجتمعات عربية والعيش فيها مؤقت:
ينتهي زمان العمل ، وتبدأ
الحياة العسيرة . يوجد من سافر لوطنه ورفضت أسرته السفر . وتقلبت الأسر في جمر الحياة ، واختلت موازين الأخلاق ، وتحللت الأسر من روابطها .
موضوعكِ سيدتي ثري ، لكن بحره أكبر . لا أفق ولا حدود للتناول . لكل حادثة قصة مؤثرة ، قد لا تصلُح معها حتى الجراحة ! . الشتات مآسٍ ، والوطن مآسٍ . شهدت حلقة تلفزيونية منذ سنوات جمع فيها برنامج : مُطلقين من الجنسين وسيدة من القضاء وشيخ مأذون له بالتزويج والتطليق . ومن تلك الحلقات عجبت أيما عجب أن كثير من زيجات المغتربين تفشل ، لا يمكن للزوج توفير مأوى أو سكن للأسرة ، فيذهب ويأتي أو لا يأتي ...
وقد صرح الشيخ ذات مرة :
( إنني أقوم بعد مُراجعات كثيرة لذوي الشأن بتطليق حوالي (28 ) حالة زواج مغتربين في الشهر ) !!!! .
وذلك بالطبع في حدود حي أو أكثر ، فما الذي يحدث يا تُرى في بلاد الغربة أو المنافي البعيدة .
نعود للسؤال :
ـ أي الأمرين أقل ضرراً . التضحية بالحياة الخاصة والبقاء من أجل الأطفال ، أم أن الحياة مرة واحدة ، ويتم قسمة الأطفال بأسس الشرع المُتوفر ،
والأطفال هم الضحية ؟ .
أحلاهما مُر ، وخير نقلة من جدية الحوار هو التخفيف على من يقرأ ، وأذكر
هُنا أغنية قديمة ، يُغنيها المُطرب محمود علي الحاج تقول :
أنا في هَواكْ ضَحيت يا حبيبي لو تَعـلم
و عَزولنا نام مُرتاح وأنا قلبي ينـزف دَم
شكراً لكِ
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عبدالله الشقليني)
|
أخي العزيز عبدالله
تحياتي
ألف شكر لمداخلتك العلمية والنفسية الرائعة أراك يا عزيزي تضع اليد على مكان الألم وتتحدث بمنتهى
الصراحة فالأهل في السودان يعتقدون أن المغتربين هم أسعد ناس ( وجهة نظر مادية بحتة) كما تظن نساء
السودان أن زوجات المغتربين محظوظات ونايمات في العسل ( دهب بالكيلو وتياب بالدستة ) وما عارفين
إنهم عايشين في صقيع وصلت درجته تحت الصفر , تتعدد الأسباب والثلج واحد أما حكاية الزوج اللي رجع
والزوجة فضلت الطلاق على العودة دي بي الكوم وهناك كثير من الرافضات لاعمل لهن تخيل تكون حياة
الأولاد كيف ؟؟ حقيقة وأمر واقع أصبح المأذون يطلق أكثر مما يكتب عقد زواج وتلك هي المأساة
المشكلة يا عزيزي كبيرة جدا وإيجاد حل آني غاية في الصعوبة ولكن لا يأس مع الحياة سوف نجتهد
من أجل الأجيال القادمة وذلك أضعف الإيمان شكرا مرورك أسعدني .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: رأفت ميلاد)
|
أخي العزيز رأفت
مرورك يسعدني ويؤكد اهتمامك بالشأن الإجتماعي فعلا عندك حق قد يكون بعض الأزواج مظلومين لكن لأن
الرجال كتومين بطبعهم لا نعرف حجم الظلم الواقع عليهم لذا نرجو أن لا نجنح لظلم الآخرين ما أمكن ذلك
لكن والله يا رافت المشكلة كبيرة جدا وبعد أن كانت تحت الرماد أصبحت فوقه نأمل أن نستدرك الأمر معا.
بنات الرياض :
الرواية ليست جريئة إلى هذا الحد ولكن لأن كاتبتها سعودية أعتبرت خارجة عن القانون وكون الكاتبة
أو القارئة التي لم تكمل القراءة لأن الرواية هابطة هذه مشكلتها أرجو أن لاتحكم على إمرأة من خلال
رأي واحدةأخرى لأن السبب معروف مسبقا ودمت .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الاخت عواطف 00 تحياتى 00وعفوا للعودة المتاخرة للموضوع بسسب كثرة الشواغل 0
رغم انه لا توجد دراسات واحصائيات بشأن الطلاق العاطفى نظرا لحساسية الموضوع من ناحية وكنونه امر غير معلن من ناحية اخرى كالطلاق الحقيقى لكن هناك بلا شك اعداد مقدرة منةحالات الطلاق العاطفى وان هذة الحالات فى تزايد مستمر لجملة من الاسباب الذاتية والموضوعبة 0
لكن ارى ان المرأة ربما تفضل هذا النوع من الطلاق على الطلاق الحقيقى من اجل الابناء حينا وهربا من الوضعية الحرجة للمطلقة فى مجتمع ينظر اليها بعين الشك والريبه ويحرمها من ممارسة حياتها بشكل طبيعى 00 ولاشك ان كلا الطلاقين مؤلم ومؤثر على المستويين النفسى والاجتماعى لكن كيف يمكن ان يفعل الطرفان ذلك باقل قدر ممكن من الخسائر كما اشرت كان ان تمتد تاثيرات وانعكسات هذا الطلاق على الابناء ولا على طرفى العلاقة الزوجية بحيث يكون فى مقدور كلا منهما ان يبدا حياة جديدة ويقدم على تكرار التجربة دون خوف لان الطلاق بكل اشكالة ليس نهاية الدنيا0
وبالرجوع الى الاسباب التى تفضى الى الطلاق اى كان نوعة ربما اورد المتداخلون الكثير منها لكن لا اجد اى منها سببا حاسما فاذا قلنا ان عدم التكافؤ بين الطرفين حيث المستوى الثقافى والاهتمامات احد هذة الاسباب نجد ان هناك الكثير من حالات الطلاق بين الكثير من الازواج المتكافئين 00واذا افترضنا ان الحب ضرورة لعلاقة زوجية ناجحة نجد ان الكثير من الزيجات الناتجة عن قصص حب عارمة انتهت بالطلاق 00 واذا ما اخذنا الظروف الموضوعية كالنواحى الاقتصادية وضغوط الحياة نكتشف ان الطلاق العاطفى خاصة تسرب الى اسر تعيش اوضاعا اقتصادية واجتماعية مريحة 0
لكن يبدو ان لكل حالة زواج خصوصيتها وطبيعة تكوينها التى يتداخل فيها ما هو نفسى اجتماعى بما هو موضوعى وخارجى على نحو يصعب معه التعميم 00 ولا مخرج الا بالمحبه وساعود لابين ذلك لاحقا 0
عادل السعيد
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: adel alsaed)
|
أخي العزيز عادل
تحياتي مع شكري الجزيل على مرورك الراقي وفعلا زي ماتفضلت تتعدد الأسباب والطلاق واحد والمسألة
نسبية وتختلف الحالات ولا يحوز تعميم الأسباب فلا المال ولا الحب يمكن أن يلعبا دورا أساسيا في
الأستقرار وقد يكون الطلاق الحقيقي للبعض أشد ألما بينما يرى البعض الآخر أن الطلاق العاطفي أسوأ
بكثير من الآخر عموما لك تحياتي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الأستاذة عواطف
أكثر ما اعجبني في هذا البوست الحيوي الهام هو انحيازه للمرأة رغم أن معظم المتداخلين فيه هم من الرجال..
الانحياز للمرأة في ظل مجتمع وقوانين وأعراف منحازة بشكل مطلق للرجل وفي ظل قبضة هيمنة ذكورية مفرطة هو دليل وعي وصحة وعافية أتمنى أن تعم وتشمل الجميع..
إن وضع المرأة في ظل مجتمع الشرقي عموماً والسوداني على وجه الخصوص ومهما نالت من حرية اقتصادية وتعليم نجدها ترزح تحت أغلال العبودية والظلم الذي يفرضه عليها المجتمع البطريركي القائم على الهيمنة الذكورية المطلقة.
فالمرأة قبل الزواج هي سلعة إجتماعية تحدد قيمتها وفق مواصفات مسبقة، مواصفات مقننة ومشرعة دينيا واجتماعيا وثقافيا ..المال والجمال والحسب والنسب .. إلخ .. اما قيمة المرأة بعد أن أكتمال عملية البيع والشراء فهي مثل كل السلع .. تبخس ومع وجود الأطفال فهي تقبل بأقل ما يمكن أن يجود به الزواج .. تقبل بالقهر والهوان لأن قيمتها كمطلقة لا يسوى شروى نقير في سوق النخاسة الزوجية .
وكثيرا ما تخدع الفتاة والأسرة بزواج كاذب مبني على آمال كبيره في بلاد الغربة لتجد الواقع مفجع والآمال الموعودة وهم وسراب .. والزوج المغترب إما يعمل ليل نهار ويتركها في وحدة قاتلة، أو صعلوق منساق تماما وراء ملذاته ورغباته البعيدة عن القيم والأخلاق والدين مما يذهب بعقل كثير من النساء.
تقبل المرأة الزواج من مغترب هربا من تفرقة اجتماعية وهيمنة أبوية وأخوية ( ذكورية) ، تقبل وهي تأمل بشراكة جديدة تحقق فيها ذاتها وتفتح لها أبواب ظلت موصدة في وجهها منذ زمن بعيد وتعتقها من معاناتها السابقة، ولكنها في حالات عديدة تفاجأ باستعباد أشد وأكثر قسوة مما عاشته في بيت أبيها ..
وحتى لا نرمي الكلام على عواهنه ونكرر صور معروفة لدينا جميعا ونجتر حديثا لا يثمر ولا يغني عن جوع يجب أن نراجع الأسباب الحقيقية وراء جراح الزوجة المغتربة
فلنناقش قانون الأحوال الشخصية، ذلك القانون الذي مازال يزخر بالمواد التي تكبل المرأة وتجعل منها سلعة بائسة، يجب إدخال تعديلات عديدة عليه حتى يستوي ويحفظ للمرأة كرامتها وحقها فمثلا شرط الولي في زواج المرأة يجب إسقاطه وتمكين المرأة من حقها في إتخاذ أهم قرار في حياتها وتحديد سن الزواج بأن لا يقل عن 19 سنة (مثلا) وحقوق النفقة ومقاسمة الثروة بين الزوجين في حالات الإنفصال (شرط مهم وأساسي يجب على النساء التمسك به) ، والنظر للكفاءة والأفضلية بين الزوجين في قرار حضانة الأطفال، وتحويل الطلاق إلى عقد بدلا من أن يكون فقط فسخ لعقد من حق الطرف الذكر حصريا ولاتملك الأنثى فيه قرار على الرغم من أنها هي المتضرر الأول منه بفعل العوامل الإجتماعية المذكورة آنفاً.. بل يجب إسقاط كلمة "الطلاق" نهائيا من القانون ولنسميه "الانفصال" ...
ولي عودة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الأخت عواطف
قانون الأحوال الشخصية ومنذ أن وضعه الشيخ الطيب أبو القاسم (المفتي) سنة1900 لن تمسسه يد التغيير إلا ما لا يذكر في عام 1924 .. ذلك الجمود والتحجر المتضرر الأول منه هو الأسرة المرأة الأطفال ، ولو تمعن الرجال قليلا لعلموا أنهم أيضا خاسرون لأنه حينما تخسر الأسرة والمرأة والطفل لا يكون هناك رابحا..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أيهما أشد ألما الطلاق العاطفي أم الحقيقي؟؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
نزار قباني >> حكاية انقلاب
حكاية انقلاب
أنا الذي أحرق ألف ليلة وليلة..
وأخلص النساء ..
من مخالب الأعراب..
أنا الذي حميت وردة الأنوثة
من هجمة الطاعون ...
والذباب..
أنا الذي جعلت من حبيبتي
مليكة تسير في ركابها..
الأشجار..
والنجوم ..
والسحاب..
أنا الذي هرب قد هرب السلاح..
في أرغفة الخبز..
وفي لفائف التبغ..
وفي بطانة الثياب..
أنا الذي ذبحت شهريار في سريره..
أنا الذي أنهيت عصر الوأد..
والزواج بالمتعة..
والإقطاع ..
والإرهاب...
... وحين قامت دولة النساء..
وارتفعت في الأفق البيارق...
توقف النضال بالبنادق..
وأبتدأ النضال
بالعيون ..والأهداب..
| |
|
|
|
|
|
|
| |
عواطف ادريس اسماعيل
عزان سعيد
فاروق حامد محمد
مجاهد عبد الرحمن
عاطف عبدالله
أحمد الشايقي
Muna Khugali
malik_aljack
BAKASH
mamkouna
خالدة البدوي
Mustafa Mahmoud
محمد مختار جعفر
abubakr
Yasir Elsharif
adel alsaed
ابو جهينة
رأفت ميلاد
علوبه
عبدالله الشقليني
ابوعبيدة حسن محمد
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست