دعواتكم لزميلنا المفكر د.الباقر العفيف بالشفاء العاجل
|
|
 رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم .
|
بسم الله الرحمن الرحيم
الأستاذه الغاليه جدا
عواطف ادريس اسماعيل
تشرفت كثيرا بمعرفتك وأكثر بردك على رسالتي
طبعا انتي ما محتاجه زول يوريك قدر شنو بنستمتع بكتابتك وبوستاتك لكن بس أحب اقول ليك اني متابعه ومعجبه من زمان وزي ما سبق ذكرت ليك انه البوست المعني شدني عنوانه قبل مضمونه ولمن قريته وقع لي في الجرح لأنه تناول مشكلة فشل زواج وغربه وطلاق وده كله حصل لي وبالمناسبه قصتي لسه جديده لنج وبعتبرها مداخله للمشاركه في الموضوع.....علما بأني ما حصل شاركت قبل كده في المنبر برغم متابعتي بانتظام .
سيدتي:
معليش يمكن اسلوبي ما يصلح للنشر بس أفتكر مناسب لسرد الوقائع وبعد كده شوفي انتي الإقتباسات الممكن تتعرض في المنبر بس أنا في الأول حأحكي ليك القصه:
أنا طبيبه سودانيه نشات و تربيت على القيم والأخلاق والإنضباط وعرفت بينٌ أقراني بالجديه والتفوق تخرجت قبل 6 سنوات وبدأت دراساتي العليا للتخصص قبل 3 سنوات (دي خلفيه قصدت منها أعرفك بنفسي).
طوال فترة دراستي بالجامعه مررت بتجارب قصيره انتهت بسبب عدم جدية الشباب لأني منذ نشأتي مؤمنه بالحب الذي هدفه الزواج وليس عندي أي تصور آخر للعلاقات العاطفيه أو الزواج ...تقدم عدة أشخاص جادين لكني لم أتجاوب بسبب عدم توفر العاطفه من جانبي وهكذا مرت السنوات وبعد التخرج استمرت حياتي وأنا مستمتعه بعملي ومجتمعي وممارسة هواياتي والجميع يقولون :يابت ركزي شوفي ليك عريس بعد ده عمرك بقى عمر زواج بطلي رومانسيه ووهم وأول زول مناسب يجي ما تفوتيه العمر بيمشي...وبالتدريج بديت أقتنع بالفكره وجدت معظم صديقاتي وبنات الأسره والجيران تزوجو وكونو أسر .... بديت أفكر انه الحب قد لا يأتي وأنا عندي رغبه شديده أن أصبح أم و زوجه صالحه......وأفرح أمي وأبوي .....أول زول تقدم بصوره تقليديه قلت أديه فرصه وبصراحه لم أسطيع الإستمرار وجدته في وادي وأنا في وادي وما قادره أنسجم معاه إطلاقا ده غير إنه يكبرني ب14 سنه وانسحبت من العلاقه بهدوء.
بعدها ظللت أمارس حياتي كما هي وظل إيماني القوي بالقسمه والنصيب مسيطر ....علما بأني شخصيه اجتماعيه محبوبه ولدي مجموعة صديقات رائعه أحمد عليها ربي ....نتبادل الزيارت ونتشارك الهوايات ونخرج نتنزه ونتسوق ....نكتشف المحلات الجديده...نحاول نجد الترفيه في خضم ضغوط هذا البلد الجميل البائس.... في أوقات فراغنا ونتناقش وننظر في أمور حياتنا (وبالذات البايرات من الشله) .... كلما مره بنتساءل ليه ما بجونا عرسان مناسبين حتى في حدود المعقول :...كبير ...راجل مره ....مغترب عايز يشتري عروس...واحد عايز دكتوره عشان تشاركه العيشه...ياربي الغلط فينا نحن ؟ نحن مالنا؟.... حلوات وجذابات ومثقفات ومحترمات بشهادة الجميع ...... هل الرجال بقوا فعلا بيخافو من الدكتورات....وكل زمايلنا عايزين بنات صغنونات ويا حبذا شهاده عربيه عندها عربيه وإقامه في دوله عربيه وشقه في بيت أبوها .....أو أبوها بروف كبير وعندها جواز انجليزي أو أمريكي....إلخ ...إلخ..... وفعلا كلهم لقو الدايرينو وضيعونا نحن في الرجلين.
نحن ما عندنا طلبات قاسيه والله نحن كل العايزينه زول مقبول في حاجاته وعايزني انا لشخصي يحترمني و كياني ومهنتي ود ناس ومستور حال......
وقبل عامين ونصف وفي لحظة تهور قمت نزلت اعلان في صفحة الباحثين عن أزواج بالمواصفات أعلاه والله الموضوع كان نكته بس .....وإنهالت على الإيميلات والتلفونات عرسان كميه كلهم مغتربين بصراحه خفت شديد وفكرت أقفل ايميلي وأغير تلفوني لأني ماقادره أخوض تجربه زي دي وفجأه فتحت واحد من الإيميلات من شاب سوداني مقيم بدوله أوروبيه يتسم بجديه شديده ونبهني الى انه الطريقه العرضت بيها الموضوع ممكن تعرضني لمضايقات وانه تلفوني ظاهر ...المهم استنجدت بيه اني فعلا ما عارفه أتصرف كيف مع الموضوع واني عايزه أسحب الموضوع ...المهم وراني كيف وسحبته ورديت على بعض الإخوه بالإعتذار وتجاهلت البعض وعدت الحكايه .... وتطورت علاقتي بيه كصديق انترنت ودي كانت تجربه جديده بالنسبه لي...
عدينا شهر إيميلات وتلفونات وماسنجر وبعدها عرض على الزواج وكي يثبت جديته أرسل لي أحد أقاربه وهو
شخص محترم جدا يعمل بوظيفه محترمه وزوجته لكي يؤكدو صحة جميع المعلومات ال قالها عن نفسه وأيضا بعث لي بكميه من الصور ....وقبلت الفكره وجاء هو بنفسه للسودان في اجازه شهرين بعد غيبة 10نوات لكي تكون هناك فرصه للتعارف المباشر بعد 6شهورمن علاقتنا الإلكترونيه
ناخد نفس؟
هو يكبرني ب5 أعوام ليس له علاقه بمجال الطب الا انه جامعي ويعمل في الخارج بوظيفه جيده في نفس مجاله أخلاقه ممتازه من أسره طيبه محافظ على صلاته ودينه رغم طول الغربه وليس له أي علاقات نسائيه بشهادة كل من سألته عنه ...مثقف ومهذب و أبدي عاطفه جياشه تجاهي وكان صادق في كلما ذكره عن نفسه.
المهم....
انا بصراحه في الأول خفت من المجازفه ....ولمن شفته ماحسيت تجاهه بأي إنجذاب لكن بعد فتره من التفكير وافقت وقدمته لأهلي بحجة اني تعرفت عليه في مكتب استاذي ....والدي لم يكن موافق في البدايه بدون إبداء أسباب .....بس قال انه حاسي انه الزول ده ما بيناسبني ...مارست عليه ضغوط كثيره....في النهايه وافق على مضض على ان يتم عقد القران قبل سفره بيومين والزواج بعد الفيزا تجي....
خلال فترة وجوده كنت سعيده ومعجبه بطريقة تعامله و حبه واحترامه لي ..وإستطاع ان يبهر صديقاتي وكل من حولي باسلوبه الساحر الراقي في التعامل وكرمه الفياض وأي زول يقول لي انتي محظوظه ....صبرتي ونلتي
ورجع وقعدت أنا منتظره الفيزا ورفضت السفاره الطلب بدون إبداء اسباب لعدة مرات وانتقل هو للإقامه بدوله أخرى مجاوره( ) وفي النهايه بعد عامين(طردوني) ليه بعد ما تعبت و مليت من نقة الناس ومن سلسلة الإحباطات من طول الإنتظار......عزائي الوحيد كان اني موعوده بحياه جميله ومستقبل باهر في كنف زوج رائع...
وسافرت.......
دقيقه.......
فات علي أقول ليك انه طوال فترة غيابه وانتظاري : انه كان بيناتنا تلفونات يوميه و أحيانا عدة مرات في اليوم لفتره كنت مبسوطه وبعد شويه بديت أشعر بالملل من الملاحقه المستمره ....انت وين؟ معاك منو؟ أكلم الزول المعاك ...ما تتأخري بعد المغرب ...ماتركبي مع أي زول في عربيته ..حتى صاحباتي ...وظل يكرر هذا الكلام رغم علمه التام بطبيعة شغلي وقرايتي و مجتمعي وأخلاقي لكن كنت بقول والله من حقه ...وبفوت ومرات تاني كنت بنفعل معاه لكن بيعتذر بإنه وجوده في الغربه بيخليه بيقلق و عايز يطمئن واستمر الحصار والغيره الشديده حددت وقللت نشاطي قطعت علاقتي بكل الزملاء الرجال ومسحت تلفوناتهم وايميلاتهم عشان هو يرتاح وده كانت المأخذ الوحيد عليه , غير كده ما كان في أي مشاكل كله حنان ورومانسيات.....
وقبل السفر بأيام بدت التحكمات الشديده ما تلبسي ...ما تشتري ..ماتمشي السوق
وبرضه قلت عادي عريس جديد وعايز يفرض شخصيته ويضبح الكديسه ولمن أمشي هناك واكون قدام عينه وماعندي موضوع غيره أكيد حيهدا ويبقى عادي
وسافرت
وهناك شفت الوش التاني
بعد أيام بس من وصولي بدينا في المشاكل ....طبعا حتستغربي تقولي البيجيب المشاكل شنو؟
كل حاجه هايفه بيعمل منها مشكله في البيت في الشارع في المطبخ وكل يوم ينكت لي موضوع قديم لمن كنت في السودان ويناقشه بطريقه عجيبه...زمان مرقتي مع صاحبتك فلانه وما كلمتيني ...وانا عرفت وفوت ليك...اليوم الفلاني رديتي على تلفوني بطريقه بايخه.....عمك بيحسسني بالدونيه عشان انا غريب منكم....خالك كان عايزك تعرسي دكتور وهسع عايز يتدخل في حياتنا....انتي عايزه تهمشيني وتطلعي لي في راسي....انتي كذابه وغامضه وبتاعة لف ودوران.....و,,و...
أن عايزك تاكلي وتمشي وتتكلمي وتتعاملي بالطريقه الأنا أحددا ليك بس وبدون نقاش
يوميا مشاكل وقصص عجيبه وانا مندهشه في الشخصيه وأسلوب التعامل الغريب ما قادره أصدق: أسكت يقول بستهتر بيه ويوقفني زي الطفل المذنب ويبستفني لمن أقعد أبكي...أتكلم ...يقول لي قفلى بوزك ده وبطلي الفصاحه والتنظير الكتير أنا أصلا كل حاجاتك ما كانت عاجباني لكن قلت يمكن تتغيري....والمره البترد على زوجها لمن يتكلم معناها ما متربيه.....
وعشت أيام وليالي طويله في غربه ما بعرف فيها زول ولا مكان أفكر وأبكي...أصلي وأدعي ربنا يهديه...قلت يمكن مشاكل شغله...الضائقه الماليه البيمر بيها هي السبب.....تحملت وصبرت وجربت كل الأساليب السمعت بيها عشان امتص غضبه وإنفعاله الدائم ....بقيت زي الحماره يمين يمين وشمال شمال ما بعمل أي تصرف بدون إذنه وشورته وبسمع اي كلام وأمشي
والنافع الله
في النهايه بعد مرور شهور طويله عرفت إني بتعامل مع شخصيه معقده وبتعاني من عقدة نقص فظيعه سببها النشأه في وسط جعلهم يحسوا بالإضطهاد كمنطقه وقبائل مهمشه في السودان (وبينك يا عواطف) ده غير عقده تانيه فيها غرور وإحساس بالتميز والخوف من انه الناس تحسده وتحقد عليه...عشان هو ناجح (علما بانه متواضع في شكله وكل حاجاته يعني ما عنده شي فايت)
وبعد 6 شهور طلبت الطلاق......
وقال لي أمشي انتي أصلا ما بتستاهليني و انا فشلت في إصلاحك لكي تكوني زوجه مطيعه والحمدلله انه مافي أطفال يربطوني بيك.
رجعت السودان وكل من يسمع القصه لا يصدق.......وأي زول اتكلم معاه أو حاول يتدخل للصلح اتاكد انه زول ما طبيعي
وبس......
والآن بعد 6 شهور من عودتي
الحمدلله رجعت لشغلي ودراستي التي كنت جمدتها وهسع باقي لي فيها فترة بسيطة وأبقى أخصائي
في الأول حسيت براحه شديده اني صحيت من كابوس فظيع .....لكن هسع بقيت أعاني من مواجهة المجتمع بوضعي الجديد....ناس عرفو وناس لسه.....ناس بيجو يدوب يباركو زواجي وناس بيجو يسألوني جيتي ليه ؟...وزرزه عجيبه كده
لكن الحازي في نفسي ....ناس بيتنا....يبدو عليهم التماسك ...لكن انا متأكده انهم متأثرين جدا من وضعي
وبصراحه انا خايفه ابقى عقده لأخواني لأنها اول تجربه زواج في البيت
والأيام دي بمر بحالة إكتئاب فظيعه سببها محاسبة نفسي على العملته في نفسي وكتير بتساءل ليه انا إتغشيت في الزول ده ......وليه ....وليه......
كل الكلام البسمعه فيه مجامله وشفقه
في الختام
ما عارفه أقول شنو بس أنا محتاجه أسمع تحليل زول بعيد شويه
غايتو في حاجه طلعت بيها:
الواحده ما تعرس زول من بيئه بعيده عنها ......يعني الفارق الإجتماعي والوسط النشأ فيه أهم من الفوارق لماديه
وكمان انها ماتسمع الكلام البيقول ....والله الراجل لو أخلاقه كويسه ولا بخيل لا عينه طايره ...تاني ما عنده عيوب
ده كلام غلط......ياما عيوب
وفي الختام.....
معليش بريتك شديد........بترك ليك حرية التلخيص والتغيير في عرض المشكله...المهم المضمون ...بس ياريت تحذفي التفاصيل الشخصيه تماما ولكي حبي وودي وكل الأماني الحلوه
دوما
....
هذه رسالة أخت عزيزة لا تحتاج إلى تعليق مني بقدر ما تحتاج إلى آرائكم النيرة مع جزيل الشكر
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
بسم الله الرحمن الرحيم
هذه الفصامية التي يعيشها كثير من الرجال مبعثها الاساسي هو البعد عن الوطن والالتحام بمجتمع في حالة هرولة اي الخروج من مجتمع راكد والدخول في مجتمع راكض ، تحددت قيمه الاجتماعية وفقا لحالة اسراعه في التقدم وفي توفير الحاجيات المادية التي اقرب للرفاه لمواطنيه . ولان الزواج يعني حالة الاستفادة من الوظيفة كمصدر للدخل المادي وتوظيف هذا العائد المادي لتنمية الاسرة راسيا وافقيا ( تاهيل اكاديمي ومهني ، واشباع الحاجيات المادية - المنزل المؤثث والسيارة الخ)
وبما اننا كرجال سودنيون ( الغالبية) فشلنا في الحصول على وظيفة تحقق هذه الاشباعات فبالتالي ااصبح غير المتزوجون في خوف من الدخول في الزواج اما الذين اتدبسوا ( زي حالاتي)فيبحثون عن وسيلة اخرى تساعدهم على اشباع الحاجيات السابقة بطريقة سهلة ( الزواج من طبيبة لارتفاع عائدها المادي ) او لتكملة الوجاهة الاجتماعية
اما في حالة الاخت اعلاه فمشكلتها هي احدى المشاكل الكثيرة التي افرزتها الديكتاتوريات التي حكمت وتحكمت في السودان فاهلكت حرثه ونسله
وفي انتظار مداخلات اخرى ( موضوع يقطع النفس)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: د.محمد حسن)
|
أخي العزيز د. محمدحسن
تحياتي
أشكرك على مداخلتك الطيبة وفعلا نحن كسودانيين عندما نقرر الإرتباط بشخص ما نفكر في الموضوع بمنتهى
السطحية واحد عايز واحدة يكمل بيها البرستيج وتكون واجهة إجتماعية زي أخون اللي إتزوج صاحبة
القضية ولكن عندما يقع الفاس في الراس تظهر العقد اللي ما ليها أول ولا آخر وتنتهي الحكاية نهاية
درامية والبنت المسكينة تدفع ثمن زيجة لم يمض عليها شهور وتتسمى مطلقةبالرغم من أنها عملت
برجليها ويديها للمحافظة على بيتها , شكرا مرورك يسعدني .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: أحمد الشايقي)
|
أخي العزيز أحمد الشايقي
مودتي
شكرا على مرورك الطيب الموضوع أصبح بلا رجعة يعني إنتهى لكن الأخت تعاني من الآثار النفسية المترتبة
عليه تشعر بالذنب تجاه أسرتها أولا وتجاه نفسها لقد تحدثت معها كثيرا عبر الهاتف علني أخفف عليها
ولو قليلا وبرغم تماسكها إلا أنني اشعر أنها تعاني وضعا حرجا للغاية .. وهي تريد أن تعرف منكم هل
تصرفها كان صائبا عندما طلبت الطلاق أم لا وكيف تواجه مجتمعا لا يرحم. تحياتي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
يا عواطف ...
اها تلات ايام عندي حمي من ساعة ما الفارووق ودر الدرب وخلاني اشتغل عامل كبانية وهسع يادوبك اشم شوية العافية جيتي وصاحبتك رفعتو درجة حمتي تاني .. ما انا ابو بنات ؟؟؟
مصيبة مجتمعاتنا هو الوصاية الاخلاقية الغير محدودة علي المراة بحجة انها ضعيفة ؟؟ وكتم انفاس تحركها كبشر عاقل فاعل ...الاخلاق او استقامة الانسان ليست مرتبطة بكونه او كونها متزوجة او عانس او مطلقة ....بعيدا عن المواعظ والتاويلات وكلنا بشر خطاؤوون فلقد استكانت صديقتك الطبيبة الي راي من حولها وليس الي عقلها وتجربتها في الحياة كامراة متعلمة عاملة لها تجربة زواج سابقة.. التجربتيين لا تختلفان الا في المظهر .. هي اختارت عشوائيا لتحل امرا راته هي معضلة- كونها مطلقة - هروبا الي الامام فوقعت في نفس المشكلة ؟؟؟
البكاء علي ماض او الشعور بالاحباط مما حصل انما هو سير في نفس طريق الاستكانة لواقع اجتماعي ينقصه الوعي بدور المراة الا في حدود تجعل منها مقهورة برضائها كحال الطبيبة ...
يااختي .. انت الان غنية بتجاربك وبعلمك وعملك واقدر من اقرانك - ان استعنتي بما لديك من تجربة - في تشكيل حياتك بصورة تريحك ... تخلصي من هاجس اسقاطات حالتك الزواجية في مجتمع هو ما زال يعاني من اسقاطات اضعاف اهم شريك فيه وهو المراة ...
هيئ نفسك لتلعبي دورا اجتماعيا ومهنيا وانسانيا يحتاج الي تجربتك وعلمك ... هذا المجتمع يعمل بنصف او اقل من ذلك من طاقته بحكم ان المراة مستضعفة والدليل ما انت فيه ... ساعدي غيرك من البنات عازبات ومطلقات لتجاوز اسقاطات حالاتهن فانت طبيبة ... انشئي جمعية نسائية لمثل هذا الغرض ساعدي من خلالها نفسك وقريناتك وكل المجتمع وعندما ياتي اوان ان يكون لك شريك يوافقك كما يريد الخالق لكل خلقه ستسعدين باذنه كثيرا فلا تجري عشوائيا تلتقطي حبا ليس لك ... لا تخجلي من تجاربك ... احكي عنها حتي يستفيد منها غيرك ..شاركي في المنتديات كهذه ففي زحمة ما يكتب فيها تجديين بعض من خير كثير ويشر خير كثير ...
الانسان خير خلق الله وفيه امكانات لا تحصي وليس زواج او فشله سبب لاحباط يمنع عنك وعن البشر خير امكاناتك ...
انظري الي الامام ولا تهربي الي الامام
والله المستعان
ابوبكر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: abubakr)
|
أخي العزيز أبوبكر
شكرا على مرورك الرائع .. أولا الطبيبة المذكورة لم تتزوج من قبل وقد تحدثت عن فترة خطوبة قصيرة
انسحبت لعدم التوافق أما تجبرتها الثانية التي فشلت فأنا لا ألومها بل ألوم المجتمع الذي يطلق
على الفتاة لقب عانس بمجرد دخولها سن الخمس وعشرين الأمر الذي يجعلها تختار بعد هذا العمر أول من
يطرق بابها فتفشل التجربة وبدل ما كان عندنا فتاة طموح يكون عندنا مئات المطلقات اللواتي يعانين
من آلام نفسية ومعنوية والمجتمع يتفرج وفي أحسن الفروض يلقي بالائمة على المرأة لأنها لم تحافظ على
بيتها .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
أولا أحبذ أن تتصالح مع وضعها الجديد,وتكون أكثر وضوحا مع من حولها,فكما كانت قبل الطلاق تعتز بنفسها وعلمها و..الخ,عليها أن تكون أكثر قوة فى تحمل تجربتها,أقول ذلك لأننى أحسست أن ذلك ممكن
من خلال شخصيتها.
مادعانى لذلك لأنها كتبت كلمة زرزرة,ولأن كثيرين يأتوا ليباركو الزواج .
نقطة مهمة جدا,وهى: أنه سيزداد شعورها بالندم من التجربة ,إذا لم تلحق نفسها وتصلح من أخطائها,
هى لاتشعر بأنها مخطئة,ولكن من تناقض تحليلها,بأن شخصيته بها عقدة النقص ,وبأنه مغرور وناجح حد أن يحسده غيره.
لماذا وقعت فى هذا التناقض الآن,ربما بعد نهاية تجربتها.
خطأها واضح هنا أن فيها شئ من الجاهلية
عليها بتدارك نفسها ,وترجع له حينها(أقول هذا الحل لأننى أبغض الطلاق) .أو إن تعذر الرجوع تعيش حياتها وكأن حبا عظيما* قد مضى فلا تقل شائت ولكن الله شاء.
حتى تجد فى مسيرة حياتها من يسترها ويطبب جراحها,فهى ليست وحدها الطبيبة.
.....................................................................................
ليس هروبا من وضعها الجديد *ولكن من بين مافهمته أنه يحبها وكانت هذه طريقته فى التعامل معها
والتى لم تستطع أن تتحملها(قد يكون أشتر فى حبه,أو لما يرسمه البعيد للصوره القاتمة لمايحكى عن تغير الأخلاق .مضافا إليه البيئة الجديدة التى يعيش فيها,وصعوبة تطبيقها بالحرف علي بيئته الداخلية,صاحبنا شايت ضفارى ,وجائى بأجندة مسبقة)ولكن تبقى أن هناك زاوية واحدة نظرنا إليها للموضوع.
تحياتى أختى عواطف
وربنا يهدئ من نفسها عليه(أرجو أن لاتشعر بأننى ظلمتها)ولكنى أحسب أن الندم هو المنحنى الأولى
للإنزلاق.وحتى أكون واضح بداية الندم هو أن تحاول النيل منه.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
سلام
اولا احب ان اتناول الموضوع بشكل عام فللحقيقة ان ضريبة الغربة كبيرة جدا ونحن المغتربين او بمعني اكثر دقة المهاجرين الذين اصبح لهم وطن ثاني يعانون الكثير الذي يفقدهم تواذنهم وكثرة الروايات خلقت نوع من الاكتئاب لدي معظم الشباب العازب ودائما مايحصل نقاش في امور الذواج والارتباط وقد سمعت عدة اراء في هذه المسالة فكثير من الشباب يكون حائرا كيف يختار . هل يخضع لاختيار الاهل ام يتبع الوسائل الاخري مثل اخت صديق معة في المهجر او عبر الصور والفيديووتجارب اصحابة الذين تزوجوا وفشلوا دي عقدة تانية كذلك اجراءت الزواج في حد زاتها وخصوصا النظرة له كمغترب وحقيقتا كثير من الشباب جاءة احساس انه عبارة عن مكنة لسحب القروش .
صديقي قرر السفر الي السودان بعد غياب عشرة سنوات ليبحث عن بنت الحلال وقرر ان يمكث اقل شئ ستة شهور وذهب بخطة انة قدم نهائيا ولن يعود واي بنت يعجب بها وتعرف انة لن يعود تبتعد وترفض وعاد بعد ثلاث شهور بخفي حنين مثقلا بالديون وقرر الاضراب عن الزواج يعني النتيجة جاءت عكسية.
نحن حقيقتا بنعاني الامرين. وللامانة هناك تجارب ناجحه جدا كانت عبر التلفونات .
وافتكر الزواج اذا قام علي الاحترام المتبادل والحب يمكن ان يتجاوز العقبات .
ولي عودة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: بدرالدين كاجوري)
|
الأخت عواطف :
أولا : الله يحفظك , لأولادك , لينا,و للمنبر !
ثانيا : أذكر إن أحد زملائنا المميزين , د. شيراز, قدم بحث السنة الخامسة بكلية الطب بعنوان ( الإكتئاب وسط طلاب الطب ),وقمت بنشره فى صحيفتى الحائطية آنذاك .اللافت للنظر فى البحث أن نسبة الطابات المصابات بأعراض الإكتئاب تتناسب طرديا مع التقدم فى السنة الدراسية ( أكثر فى طالبات خامسة وسادسة ) , وعزا البحث ذلك لهواجس الزواج فى ظل ما تراه الطالبات من عزوف العرسان من مهنتهن و( قعود ) مجموعة كبيرة من (سنيراتهن ) بلا نصيب.
المشكلة يا عواطف للطبيبات كالآتى : تأتى الواحدة منهن برلومة جديدة عاجباها روحها , تعاين للسناير وتفتح لأولاد دفعتها.ينشغل الجميع بالدراسة حتى تأتى السنة الخامسة,لتكتشف أن السناير تخرجوا وأن أولاد دفعتها مشغولين مع البرلومات .تتخرج وتضيع بين أضابير الإمتياز والخدمة الإلزامية لتجد فجأة أن عمرها 30 سنة.ربما تنشغل بالتخصص وتنسى نفسها فى الدراسة لتفاقم الموضوع.
كل هذا , يضطر الكثير من الزميلات , تحت الضغوط الإجتماعية لزيجات غير كفؤة عمريا(نماذج كثيرة , منها عدد كبير تزوجن من هم أصغر عمرا), إجتماعيا , ماديا وعلميا.
أنا شخصيا أعرف عدة قصص مشابهة لقصة هذه الدكتورة .
تحياتى ولى عودة . .
بالمناسبة : مستنى صورتك السغمبتوتة فى البوست داك !
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عزان سعيد)
|
أخي العزيز د. عزان
شكرا على مرورك الطيب , فيما يتعلق بالدكتورة المذكورة فهي كما ذكرت طلباتها كانت معقولة جدا
ولم تشطح ولكن رغبة الشباب في الإقتران بفتاة صغيرة وتخوفهم من الطبيبات ( شفتات أون كول إلخ )
جعل فرص زواجهن صعبة للغاية لذا عندما تتزوج الواحدة تتمسك ببيتها وأولادها وهذا حال كل
السودانيات إلا إذا وصل الأمر إلى طريق مسدود شكرا على المداخلة وصورتي السغمبتوتة عند أمي لكن عندي
واحدة وأنا في الثانوي إنشاء الله سوف تجد مكانها وأحاول أجيب ليك واحدة وأنا ساقطة في الإعداية
وواحدة في الكجي وواحدة من الجامعة قريبا مودتي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: بدرالدين كاجوري)
|
الأخ العزيز بدرالدين
تحياتي
صدقت أخي العزيز في كل ما قلته فالجميع يدفع ضريبة الغربة معنويا ونفسيا ينعكس ذلم بلا شك على
تصرفاتنا وقرارتنا وفي أغلب الأحوال تكون النتائج سلبية وفي الوقت نفسه تكون هناك ضحية ما أنا
أنحاز لطرف معين فالدكتورة ضحية شاب ظل سنوات في الغربة وحينما جاء لم يجد الناس كما تركهم
ولا البنات كما كان يعتقد فأصابه نوع من الإحباط لكن أخطأ حينما وضع البيض كله في سلة واحدة
وصديقتنا الطبية كانت ضحية لمجتمع لا يرحم وشخص معقد لأسباب إجتماعية وسياسية ليس له فيها يد
شكرا على عبورك الجميل الدكتورة بحاجة إلى دعمكم المعنوي فق إنتهى زمن المحاسبة بالنسبة لها .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ألا خت عواطف
موضوع فعلا مهم ,,, بس لو سمحتى إستوضحى من الراسله هل تم الطلاق
أم لا ،،، لان ذلك يحدد طريقة سرد الرأى ،، وأ ييد فكرة سماع الطرف
ألآخر ,, إذا أمكن ,,,,,
وربنا يصلح النفوس جميعا ،،
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
على عامر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: Salah Waspa)
|
| Quote: في النهايه بعد مرور شهور طويله عرفت إني بتعامل مع شخصيه معقده وبتعاني من عقدة نقص فظيعه سببها النشأه في وسط جعلهم يحسوا بالإضطهاد كمنطقه وقبائل مهمشه في السودان (وبينك يا عواطف) ده غير عقده تانيه فيها غرور وإحساس بالتميز والخوف من انه الناس تحسده وتحقد عليه...عشان هو ناجح (علما بانه متواضع في شكله وكل حاجاته يعني ما عنده شي فايت) |
صاحبة هذه الرسالة كاذبة واذا كانت صادقة فهى متخلفة وعنصرية ولا تستحق ان تكون شريكة فى السراء والضراء!!
جنى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: jini)
|
سراء إيه وضراء إيه يا جني
وقدرك محفوظ وعالي وبلآلي قل خيرا أو قل خيرا أو قل خيرا
وبعد أن تقل خيرا أوعدني بأن ترد على سؤالي :
ماذا لو كنت في مقام ولي لأمر لهذه الإنسانة وسافرت وحدث لها
ما قرأت في هذه السطور ماذا يكون رد فعلك يا جني ?
وقبل أن ترد دعنا نسلم جدلا أنها قالت ماأغضبك وجعلك تنعتها
بالعنصرية .
هو يعني واحد زي ده منو البقدر يحكم عليه غير زوجته ?
تحياتي لك
واسبه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: Salah Waspa)
|
| Quote: في النهايه بعد مرور شهور طويله عرفت إني بتعامل مع شخصيه معقده وبتعاني من عقدة نقص فظيعه سببها النشأه في وسط جعلهم يحسوا بالإضطهاد كمنطقه وقبائل مهمشه في السودان (وبينك يا عواطف) ده غير عقده تانيه فيها غرور وإحساس بالتميز والخوف من انه الناس تحسده وتحقد عليه...عشان هو ناجح (علما بانه متواضع في شكله وكل حاجاته يعني ما عنده شي فايت) |
ه
الاخ الكريم
وسبة
اميل الى ان هذه الرواية مفبركة لان الاسلوب والتفكير ركيكين وليس فى مستوى شخص تلقى دراسات عليا هى تتكلم عن شخص eccentric شاذ فلماذا التحليل للشخصية وربطها وارجاعها الى الى قبائل وجهويات وتتكلم عن عقدتين متناقضتين عقدة تعلى وعقدة نفص !
هى تزكى نفسها جمال وعلم وارومة وتصفه بانه متواضع فى شكله وكل حاجاته ومناطق مهمشة ومناطق ومطهدة دون اعتبار حتى لمن تطلب مساعدتهم ممن يقرأون حديثها ممن يندرجون عند تصنيفها الواهم!!
لا أريد الرجوع الى تحليل اكاذيب وردت فى لب الموضع لان المسألة لا تستحق ذلك!
لا يشرفنى ان اكون ولى امرا لانسان بهكذا تفكير ويومها ساشعر بالخزى لننى ربيت شخصا ييفرق بين الناس مخالفا لنواميس الأديان والقيم الانسانية محتقرا لاناس يشاركونه المواطنة وللاسف الدين الذى يطلب منه ان بعبد رب العباد لا يفرق بين العباد الا بالقوى ولا ينظر الى صورهم بل الى قلوبهم التى فى صدورهم!!
جنى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: Salah Waspa)
|
| Quote: في النهايه بعد مرور شهور طويله عرفت إني بتعامل مع شخصيه معقده وبتعاني من عقدة نقص فظيعه سببها النشأه في وسط جعلهم يحسوا بالإضطهاد كمنطقه وقبائل مهمشه في السودان (وبينك يا عواطف) ده غير عقده تانيه فيها غرور وإحساس بالتميز والخوف من انه الناس تحسده وتحقد عليه...عشان هو ناجح (علما بانه متواضع في شكله وكل حاجاته يعني ما عنده شي فايت) |
ه
الاخ الكريم
وسبة
اميل الى ان هذه الرواية مفبركة لان الاسلوب والتفكير ركيكين وليس فى مستوى شخص تلقى دراسات عليا هى تتكلم عن شخص eccentric شاذ فلماذا التحليل للشخصية وربطها وارجاعها الى الى قبائل وجهويات وتتكلم عن عقدتين متناقضتين عقدة تعلى وعقدة نفص !
هى تزكى نفسها جمال وعلم وارومة وتصفه بانه متواضع فى شكله وكل حاجاته ومناطق مهمشة ومناطق ومطهدة دون اعتبار حتى لمن تطلب مساعدتهم ممن يقرأون حديثها ممن يندرجون عند تصنيفها الواهم!!
لا أريد الرجوع الى تحليل اكاذيب وردت فى لب الموضع لان المسألة لا تستحق ذلك!
لا يشرفنى ان اكون ولى امرا لانسان بهكذا تفكير ويومها ساشعر بالخزى لننى ربيت شخصا ييفرق بين الناس مخالفا لنواميس الأديان والقيم الانسانية محتقرا لاناس يشاركونه المواطنة وللاسف الدين الذى يطلب منه ان بعبد رب العباد لا يفرق بين العباد الا بالقوى ولا ينظر الى صورهم بل الى قلوبهم التى فى صدورهم!!
جنى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: jini)
|
صدق من قال
: القصيدة امرأة ولكن ما الجدوى اذا كان المغني رجلاً؟
وأيضاً يقال : عن المرأة أسأل الرجل
وهذا ما يأكد ان الطبيعة جبل
والجبل قد تنبت عليه الأعشاب بسبب تراكم الغبار ورشة الغمام
وحالاً يرجع لقساوته بسبب عوامل التعرية
ما حصل لصديقتك والتي بكل صدق نتعاطف معها، كان ولا زال من
الممكن علاجه وسنة الطلاق لم تأتي من فراغ
في سردك نجد ان الزوجة هي الضحية وهذا لا يعني أنها فشلت في الزواج
بل يمكنها العودة لنفس الزوج والعيش معا
وأقول لك وبكل وضوح إن الزواج من طبيبة فيه نوع من المغامر
خاصة عندما يكون الزوج لا يمتلك قليل من القدر عن ثقافة
مهنة الطب الإنسانية ولدينا واقعة إحتفظ بتفاصيلها
نرجو من صديقتك الطبيبة أن لا تستعجل في إتخاذ القرار الذي يأتي
كرد فعل وقد يضغط عليها من الأقارب
وأخيراً يجب أن نعلم بأن البيت (أي الزواج) يتم أمره بإرادة ربانية
ولذلك أهلنا في كردفان يقولون البيت ينزل من السماء ، على أساس انه
تدخل فيه أشياء جينية ووراثية ، ولذلك لسنا مطلقي التصرف في الزواج
والله يجبر الكسر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: jini)
|
أخي العزيز جني
مودتي
قبل أن تنعت صاحبة الرسالة بالكذب هل تريثت قليلا وسألت نفسك لماذا تكذب وقد كانت صادقة مع نفسها
حيث قالت كنا نناقش أمور البايرات من الشلة أي شجاعة تلك ؟ وليكن في علمك أخي العزيز أن زوجها
لم يكن من المناطق التي تتخيلها فالتهميش يطول كل القبائل النائية شمالا وشرق وجنوبا وغربا ولو
كانت كاتبة الرسالة متخلفة وعنصرية لم تزوجت منه ولما فوتت له الكثير من السلبيات وقد كانت في
البر ولم تتزوج عموما شكرا على المداخلة رأيك يهمني .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
تحياتي أخت عواطف ..
عايز ربط للجزئيتين ديل ..
| Quote: هو يكبرني ب5 أعوام ليس له علاقه بمجال الطب الا انه جامعي ويعمل في الخارج بوظيفه جيده في نفس مجاله أخلاقه ممتازه من أسره طيبه محافظ على صلاته ودينه رغم طول الغربه وليس له أي علاقات نسائيه بشهادة كل من سألته عنه ...مثقف ومهذب و أبدي عاطفه جياشه تجاهي وكان صادق في كلما ذكره عن نفسه. |
| Quote: انا بصراحه في الأول خفت من المجازفه ....ولمن شفته ماحسيت تجاهه بأي إنجذاب لكن بعد فتره من التفكير وافقت وقدمته لأهلي بحجة اني تعرفت عليه في مكتب استاذي ....والدي لم يكن موافق في البدايه بدون إبداء أسباب .....بس قال انه حاسي انه الزول ده ما بيناسبني ...مارست عليه ضغوط كثيره....في النهايه وافق على مضض على ان يتم عقد القران قبل سفره بيومين والزواج بعد الفيزا تجي.... |
سؤالي هل الزواج تجربة يجب أن نمر بها والسلام ؟
ولا بيت يجب أن نبنيه بالتفاهم والحب والاخلاص ؟
مع رفضي التأم لمثل هذه الطريقة وأسلوب التعامل من ناحية المبدأ ..
أتمنى للأخت التوفيق في مقبل أيامها ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
شكراً أخت عواطف ..
| Quote: الظروف والواقع والضغوط الإجتماعية تفرض على البنات القبول بأول طارق او أي شخص خوفا من كلام الناس ونظراتهم القاسية .. أمرين كلاهما مر |
وهذا الخطأ بعينه ..
لذلك تأتي المشاكل ونعتبرها تجربة في حياتنا ..
طرقك للموضوع من ناحية المشاكل الزوجية لهو مفيد جداً والسعي لحلها وأيجاد المخرج لها ..
ولكن أفتكر أن الدكتورة لم تترك لنا الفرصة لفزعتنا وإتخذت قرارها مسبقاً بالإنفصال ..
وسوف يكون رأينا في ما حصل فقط لأن الموضوع شبه منتهي لديها ..
كل الحب والتقدير .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: معتصم دفع الله)
|
الأخت العزيزة عواطف
قرأت رسالة الأخت عدة مرات ، قرأتها بقلب الأب تارة وبعقل القاريء ثانياً .. قرأتها وأنا تخيلت أنه ما حدث لها حدث لإبنتي وقرأتها بعقل القاريء المتجرد وأرجو أن لا يفسر ما أقوله على أنه إدعاء مثالية أو فرض رأي ووصاية ولا نكأً لجرح أختنا .. وأنا لا أحلل لأني لا أملك التخصص العلمي ولا مهارة التحليل النفسي ولكنه جزء من دراستي ولكن ربما لتجربتي المتواضعة ومحاولة للمشاركة حتى لا نوصم بالسلبية.
1) فتاة جميلة ومتعلمة وملتزمة يجب أن تكون أولاً مؤمنة إيماناً مطلق بالله وحكمته وقضائه وقدره ويجب الإعتقاد بأن الزواج قسمة ونصيب وأنه رزق يكتبه الله (ولو صبر الناس لأتاهم رزقهم) ولكن فوبيا العنوسة تجعل الفتاة متلهفة للزواج خوفاً من أن يمضي القطار فهل هذا يتسق مع الإيمان وبأن كل شيء مكتوب ؟!! نعم علينا الأخذ بالأسباب والأسباب هنا هي الإختيار الصائب والشورى.. ودائماً يجب في هذه الحالة أن لا تستفي قلبك فقط وإنما أيضاًترجح حكم العقل ومشورة من هم أكبر منالأن أكثر الناس حرصاً على مصلحتنا هم والدينا .. الأب والأم هما الوحيدان اللذان لو كان الخيار بيدهما لفتحا رأسيهما لنقل تجارب السنين إلى عقول فلذاتهم .. ورغم ذلك نعلم أن الأبناء كجيل جديد يقاوم هذا كونه يريد أن يثبت ذاته وأن له بصمات تختلف عن والديه وعلينا أن نتقبل هذه الحقيقة ونلعب دور الصديق الناصح .. إن النصيحة في العلن فضيحة وأن فرض الأراء قسراً هو قهر فكري ..
2)من الخطأ أنها لم تستجب لرأي والدها وهو مجرب وأنا أجزم أن له أسبابه ولكن حينما تصر الإبنة على ما تريد تهون من كل المحظورات لأن حكم القلب طغى على العقل حيث يرضخ بعض الآباء المتفهمين لرغبتها وأن عليه الموافقة لإرادة الإبنة رغم علمه أن في قرارها عدم نضوج بل تسرع منها يفتقر على المعادلة بين المرغوب والممكن وأسبابه خوفهاً من فوبيا( العنوسة) وبرأيي الشخصي أن هذاالهلع هو سبب قاد أختنا إلى تجربةرغم ما شابها الكذب والخداع إن أن وقوعها في هذا الفخ سببه عدم النضوج الفكري الذي يقود إلى الإختيار الصحيح والذي بالضرورة من إفرازاته النضوج العاطفي ..
3) الحب الحقيقي بين الشاب والشابة لأمر غير متغير إذا ما أخذ وقته في النضج والنضوج ولكن حب إبنتنا هو من ( الفاست فود).. كان إيقاعه سريعاً لدرجة أن الزواج تم قبل أربعة أيام من سفره وهما يدركان أن هناك مشكلة فيزا وإستقدام .. كيف يمكنني البقاء اربعة أيام فقط مع من أحب.. فوالله لو كان هذا الرجل جاداً وراشداً لقال لك لنؤجل الدخلة لوقت أنسب وأطول نسعد فيه ببعضنا..
4) أما أخونا فهو من الذين يتدثرون بعباءة الدين لتحليل كل شيء ونقد كل شيء .. فمثله كثيرون من الذين يوظفون الإنترنت للإيقاع بالبنات متناسين أن لهم أخوات وبنات وعمات وخالات .. ومثله يستغل إغترابه لأنه يدرك أن إقبال البنات على المغترب هو موضة بغض النظر عن التكافؤ الفكري والإجتماعي والعلي والعقدي والثقافي .. مثل هذا المستلب يدرك فوبيا العنوسة التي تخاف منها البنات لذا يعتبر نفسه ( ليمونة في بلد قرفانة)!!
أوجه الآتي لأختنا صاحبة القصة :
1) يا أختي أنتِ بألف خير وأن هذه التجربة ليست نهاية العالم .. وأنت محظوظة جداً لأنك لم تستمري في هذه المسرحية العبثية. أنت لك كيان علمي ومعرفي وثقافي هو سندك ومصدر كينونتك.
2) تعلمي كيف تحبين .. ليست الماديات كل شيء في هذه الحياة هي وسيلة وليست غاية .. الرومانسية والعقلانية يمكنهما أن يكونان مزيج إختيار سليم .. ولا يغرنك معسول الكلام من نصّاب مفوه يدعي الحب
فالعقل يقول أننا بشر مجموعة تناقضات لسنا ملائكة ولا شياطين .. وعليك أن تخافي من ذاك الذي يدعي المثالية فمثل هذا وراءه ما وراءه .. المحب الصادق يعترف لحبيبته بكل نواقصه وهي كذلك.
3) من لم يتعلم من تجاربه وأخطائه فهذا إما متعمد للخطأ أو لا بصيرة ولا بصر له.. لذا لا تنخدعي مرة أخري والآن أقول لك أبشري سيأتيك مليون من أدعياء الحب من الآفاقين كلهم يدعي التعاطف وعرض حل مشكلتك وستجدين من لديه من ( الحريم) ثلاثة مدعياً النخوة في حل مشكلة عنوستهن ويمكن أن يكون عاطل عن العمل وعايش على قفا الثلاث لأنهن يعملن .. كل هذا موجود في عالم الإقتراب.
4) أعرف أختاً وصديقة بلغت من العمر (47) عاماً ولم تتنزوج إطلاقاً إلا قبل عامين وكانت أسباب عزوفها من الزواج أنها لن تتزوج من أجل ممارسة الغريزة والأمومة فقط فلا بد أن تحب وتقتنع بمن تحب .. دام الحب بينها وبين من إختارت (3) سنوات وهي ذات جمالٍ وعلم وخلق ودين ومال وجاه ونسب فما كان ينقصها أي شيء ولم تصبها فوبيا العنوسة وأصدقك القول كانت عبر كل هذه السنوات مرحة خفيفة الظل وكنت أمازحها بقولي( أحسن ليك تتشعبطي في عربية الفرملة ).. وكان ردها ( مافي مانع لوجاء من يحبني لشخصي وأحبه لرقته!!)
أنت بألف خير .. لا تتعجلي والزواج قسمة ونصيب ولكن تجربتك كالضربة التي إن لم تقتلك فقد جعلتك قوية.. أنت الآن على وشك أن تكوني أخصائية .. يعني حققتي ذاتك وأصبح لك مكانة علمية وألف من يتمناك بس .. الروقة يا حليلة.. لا تندمي فهذا لن يفيد بل أبدئي الحياة بتفاؤل وأمل فمثلما فيها مثل هذا الذي ضحى بل دون وازع من ضمير ولا قيم فهناك من سيأتي ليضحي من أجل حبك بالغالي والنفيس!!
ابوبكر يوسف
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: ابوبكر يوسف إبراهيم)
|
أخي العزيز د. أبوبكر
مودتي
أشكرك على تحليلك الرقيق والمؤثر والله أنا دوما أنتظر ردك بقليل من الصبر وكثير من الإعجاب لأنك تتروى في كلامك وتوزن أمورك وتراعي مشاعر الآخرين وإن إختلفت معهم لله درك فنحن في هذا المنبر بحاجة
إلى أمثالك لأن التحليل العلمي والنفسي والإجتماعي أهم من ألقاء الكلام على عواهنه و من تفسير الأمور
حسب الهوى والمزاج أو التوجه السياسي .. ليس لدي ما أقوله سوى كتر الله من أمثالك لقد أتت تراكم الخبرات ثمارها وصقلت بالعلم والمعرفة شكرا دكتور أبوبكر مرورك يسعدني .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: معتصم دفع الله)
|
الأخت العزيزة عواطف
قرأت رسالة الأخت عدة مرات ، قرأتها بقلب الأب تارة وبعقل القاريء ثانياً .. قرأتها وأنا تخيلت أنه ما حدث لها حدث لإبنتي وقرأتها بعقل القاريء المتجرد وأرجو أن لا يفسر ما أقوله على أنه إدعاء مثالية أو فرض رأي ووصاية ولا نكأً لجرح أختنا .. وأنا لا أحلل لأني لا أملك التخصص العلمي ولا مهارة التحليل النفسي ولكنه جزء من دراستي ولكن ربما لتجربتي المتواضعة ومحاولة للمشاركة حتى لا نوصم بالسلبية.
1) فتاة جميلة ومتعلمة وملتزمة يجب أن تكون أولاً مؤمنة إيماناً مطلق بالله وحكمته وقضائه وقدره ويجب الإعتقاد بأن الزواج قسمة ونصيب وأنه رزق يكتبه الله (ولو صبر الناس لأتاهم رزقهم) ولكن فوبيا العنوسة تجعل الفتاة متلهفة للزواج خوفاً من أن يمضي القطار فهل هذا يتسق مع الإيمان وبأن كل شيء مكتوب ؟!! نعم علينا الأخذ بالأسباب والأسباب هنا هي الإختيار الصائب والشورى.. ودائماً يجب في هذه الحالة أن لا تستفي قلبك فقط وإنما أيضاًترجح حكم العقل ومشورة من هم أكبر منالأن أكثر الناس حرصاً على مصلحتنا هم والدينا .. الأب والأم هما الوحيدان اللذان لو كان الخيار بيدهما لفتحا رأسيهما لنقل تجارب السنين إلى عقول فلذاتهم .. ورغم ذلك نعلم أن الأبناء كجيل جديد يقاوم هذا كونه يريد أن يثبت ذاته وأن له بصمات تختلف عن والديه وعلينا أن نتقبل هذه الحقيقة ونلعب دور الصديق الناصح .. إن النصيحة في العلن فضيحة وأن فرض الأراء قسراً هو قهر فكري ..
2)من الخطأ أنها لم تستجب لرأي والدها وهو مجرب وأنا أجزم أن له أسبابه ولكن حينما تصر الإبنة على ما تريد تهون من كل المحظورات لأن حكم القلب طغى على العقل حيث يرضخ بعض الآباء المتفهمين لرغبتها وأن عليه الموافقة لإرادة الإبنة رغم علمه أن في قرارها عدم نضوج بل تسرع منها يفتقر على المعادلة بين المرغوب والممكن وأسبابه خوفهاً من فوبيا( العنوسة) وبرأيي الشخصي أن هذاالهلع هو سبب قاد أختنا إلى تجربةرغم ما شابها الكذب والخداع إن أن وقوعها في هذا الفخ سببه عدم النضوج الفكري الذي يقود إلى الإختيار الصحيح والذي بالضرورة من إفرازاته النضوج العاطفي ..
3) الحب الحقيقي بين الشاب والشابة لأمر غير متغير إذا ما أخذ وقته في النضج والنضوج ولكن حب إبنتنا هو من ( الفاست فود).. كان إيقاعه سريعاً لدرجة أن الزواج تم قبل أربعة أيام من سفره وهما يدركان أن هناك مشكلة فيزا وإستقدام .. كيف يمكنني البقاء اربعة أيام فقط مع من أحب.. فوالله لو كان هذا الرجل جاداً وراشداً لقال لك لنؤجل الدخلة لوقت أنسب وأطول نسعد فيه ببعضنا..
4) أما أخونا فهو من الذين يتدثرون بعباءة الدين لتحليل كل شيء ونقد كل شيء .. فمثله كثيرون من الذين يوظفون الإنترنت للإيقاع بالبنات متناسين أن لهم أخوات وبنات وعمات وخالات .. ومثله يستغل إغترابه لأنه يدرك أن إقبال البنات على المغترب هو موضة بغض النظر عن التكافؤ الفكري والإجتماعي والعلي والعقدي والثقافي .. مثل هذا المستلب يدرك فوبيا العنوسة التي تخاف منها البنات لذا يعتبر نفسه ( ليمونة في بلد قرفانة)!!
أوجه الآتي لأختنا صاحبة القصة :
1) يا أختي أنتِ بألف خير وأن هذه التجربة ليست نهاية العالم .. وأنت محظوظة جداً لأنك لم تستمري في هذه المسرحية العبثية. أنت لك كيان علمي ومعرفي وثقافي هو سندك ومصدر كينونتك.
2) تعلمي كيف تحبين .. ليست الماديات كل شيء في هذه الحياة هي وسيلة وليست غاية .. الرومانسية والعقلانية يمكنهما أن يكونان مزيج إختيار سليم .. ولا يغرنك معسول الكلام من نصّاب مفوه يدعي الحب
فالعقل يقول أننا بشر مجموعة تناقضات لسنا ملائكة ولا شياطين .. وعليك أن تخافي من ذاك الذي يدعي المثالية فمثل هذا وراءه ما وراءه .. المحب الصادق يعترف لحبيبته بكل نواقصه وهي كذلك.
3) من لم يتعلم من تجاربه وأخطائه فهذا إما متعمد للخطأ أو لا بصيرة ولا بصر له.. لذا لا تنخدعي مرة أخري والآن أقول لك أبشري سيأتيك مليون من أدعياء الحب من الآفاقين كلهم يدعي التعاطف وعرض حل مشكلتك وستجدين من لديه من ( الحريم) ثلاثة مدعياً النخوة في حل مشكلة عنوستهن ويمكن أن يكون عاطل عن العمل وعايش على قفا الثلاث لأنهن يعملن .. كل هذا موجود في عالم الإقتراب.
4) أعرف أختاً وصديقة بلغت من العمر (47) عاماً ولم تتنزوج إطلاقاً إلا قبل عامين وكانت أسباب عزوفها من الزواج أنها لن تتزوج من أجل ممارسة الغريزة والأمومة فقط فلا بد أن تحب وتقتنع بمن تحب .. دام الحب بينها وبين من إختارت (3) سنوات وهي ذات جمالٍ وعلم وخلق ودين ومال وجاه ونسب فما كان ينقصها أي شيء ولم تصبها فوبيا العنوسة وأصدقك القول كانت عبر كل هذه السنوات مرحة خفيفة الظل وكنت أمازحها بقولي( أحسن ليك تتشعبطي في عربية الفرملة ).. وكان ردها ( مافي مانع لوجاء من يحبني لشخصي وأحبه لرقته!!)
أنت بألف خير .. لا تتعجلي والزواج قسمة ونصيب ولكن تجربتك كالضربة التي إن لم تقتلك فقد جعلتك قوية.. أنت الآن على وشك أن تكوني أخصائية .. يعني حققتي ذاتك وأصبح لك مكانة علمية وألف من يتمناك بس .. الروقة يا حليلة.. لا تندمي فهذا لن يفيد بل أبدئي الحياة بتفاؤل وأمل فمثلما فيها مثل هذا الذي ضحى بل دون وازع من ضمير ولا قيم فهناك من سيأتي ليضحي من أجل حبك بالغالي والنفيس!!
ابوبكر يوسف
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
لا أجد غرابة في اندفاعها للزواج برجل
غريب و مغترب نسبة للضغوط الاجتماعية
التي تحيط بالفتاة حينما تتجاوز مرحلة
معينة من العمر ..
لا أعتقد أنه من الحكمة محاولة التفكير في
العودة للارتباط مرة أخرى بنفس ذلك الزوج ، حيث أن
يبدو أن أسباب التعايش المشترك قد انتفت
إن لم تكن قد استحالت تماما ، و بذلك تكون العودة
من باب اجترار الفشل و زيادة العذاب النفسي ..
و كما ذكر أحد الأصدقاء .. فهي قد خسرت جولة ولكنها
لم تخسر المعركة ... يجب أن تتضع هذه التجربة برمتها
وراء ظهرها تماما .. بمعنى أن تتعامل مع كل ما يحيط
بها بثقة شديدة في النفس و ثقة أكثر في المستقبل ..
للأخ جني:
أعتقد أن كلمة (مهمش/تهميش) هي التي استفزت فيك
هذا الرد القاسي الذي لا أرى مبررا له ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: محمد ابراهيم قرض)
|
أخي العزيز محمد
تحياتي
أشكرك لهذا التحليل المنطقي الجاد وفعلا الدكتورة تحدثت وبإسهاب عن الضغوط الإجتماعية التي تمر بها
هي وبقية صديقاتها وعندما تزوجت وجدت نفسها في مكان ووضع لا تحسد عليه زوج شكاك متسلط ويعاني من
عقد إجتماعية كثيرة أضافة إلى ظروف نفسية بسبب الغربة .. فيما يتعلق بالاخ جني أرجو التوضيح أن
العريس ليس من غرب السودان إذا كان جني يعتقد ذلك وما أكثر المهمشين في السودان وإذا كانت تعاني
من نعرة فبلية أو عنصرية لما فرضته على أهلها المتعلمين ( والدها ووالدتها جامعيين) شكرا على
مرورك الأنيق .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: الصادق صديق سلمان)
|
أخي العزيز أبو فتحية
مودتي
الصراحة التامة لا تعني الإزدراء ولا التكبر كلنا من مناطق مهمشة ولا نشعر بعقدة نقص لأننا لسنا السبب
في هذا التهميش وبدون مجاملة فهي قد تحدثت عن نفسها بصراحة ووضوح يعني إنت عايزة تقول انا قبيحة
وغير متعلمة وهي ليست كذلك نحن كسودانيين دائما نميل إلى مهاجمة من يعرف قدر نفسه وتضطره الظروف
للتحدث عنها ونقول أنه متكبر أو بتفشخر أما حكاية تحملها وحدها مسئولية ما اقترفت يداها فدي كبيرة
شوية هل كل الذين لم يتوفقو في الزواج ارتكبوا إثما وعليهم أن يتحملو ما أقترفت يداهم ؟ وهل حاولت
هي أن تحمل أي شخص تلك المسئولية ؟؟ وفيما يتعلق بالموضوع المفبرك لأن الكتابة ركيكة فصاحبة القصة
ليست طه حسين ولا العقاد لنطالبها أن تكتب بأسلوب أدبي رصين أضافة إلى ذلك فمن تعيش مثل هذه الظروف
لا تكون متوازنة نفسيا لكي تعبر بطريقة جيدة أرجو أن لا تسيسوا الموضوع وتجعلونه جهويا وقبليا لأنه
إجتماعي بحت ودمت .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: الصادق صديق سلمان)
|
الاخت عواطف بت دريس -مساك الله بالخير
عند اجازتى الاخيرة قابلت بت اخيتى قمر وهى ما شاء الله اسم على مسمى وتدرس الطب فى جامعة كسلا دخلتها اخر التسعينات وحتى الان لم تتخرج هى وكل الدفعة سنة جمدت لان محمد عثمان او قرن غزا كسلا وسنة اخرى جمدت لان القاش اجتاح كسلا وهكذا لعب الانقاذ بمصير البشر -وجدتها والرعب قد تملكها قالت ان التاج مكى يقول ان الحب عذاب فى كسلا ويجب ان يضيف ان الطب ايضا هو عذاب فى كسلا ارعبها تقدم السن اصابنى الفشل فى اهون عليها ما هى فيه-كنت فى بلد ممنوع زواج بناتهم للاجانب باستثناء الطبيبات لا الوقت يسمح ولا المساحة لكى اشرح الاسباب اذن هذا قدر الطبيبات -
ما اصعب ان تكتب عن السلام فى زمن الحرب ما اصعب ان تكتب عن الوفاء فى زمن الغدر وما اصعب ان تكتب عن السعادة فى زمن الحزن ما اصعب ان تكتب عن الهدوء فى زمن التوتر العصبى ما اصعب ان تكتب عن الصدق فى زمن الكذب ما اصعب ان تكتب عن الشفافية فى زمن التكتم ما اصعب ان تكتب عن الوضوح فى زمن الخداع ما اصعب ان تكتب عن الحب فى زمن الكراهية ما اصعب ان تكتب عن العطاء فى زمن الاخذ والسلب ما اصعب ان تكتب عن رد الجميل فى زمن نكرانه - هل قبح الانسان قد تطور الى حد البشاعة واخلاقه تطورت حتى الانعدام وضميره قد تتطور او تتدهور كغاز حد التبخر هل تلاشى الانسان واصبحت ارض السودان ارض الوحوش -
وفى الجانب الاخر كيدها فى الحب عظيم -مكرها اعظم فى السياسة المراة فى الحب خائفة وفى السلطة مخيفة -الرجل الذكى يكتفى بحبها والغبى يحاول ان يفهمها والاحمق هو الذى يتزوجها -هى فى البيت ام الاولاد وهى فى الحكومة ام المعارك -لاتتشاجر معها علنا فلن تستطيع ان تضربها ولا تستطيع ان تسكتها -
يا دكتورة لاتستسلمى ولا تعيشى فى الماضى فاى ضربة تعطى الانسان مناعة وهذه هى الحياة ثقتك فى ربك وثقتك فى نفسك قادرة لقهر كل الظروف السلبية رزقك وقسمتك ونصيبك فى زوج صالح موجودة وصدقينى قريبا جدا سوف نحتفل معك بيوم جديدك -
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: احمد حماد ادريس)
|
أخي العزيز أحمد حماد
أشكرك على مساهمتك الطيبة وتحليلك العلمي والنفسي والله يا حماد دمعت عيناي وأنا أقرأ هذا الرد المؤثر والمعبر في الوقت نفسه هل تصدق إني جلست مرة ولمدة ساعة مع صديقتي قاضي شرعي من الدرجة
الأولى وعينك ما تشوف إلا النور ( طلاق للهجر _ طلاق للغيبة _ طلاق للضرب المؤذي _ طلاق للإعسار - طلاق
للشك في السلوك - طلاق للقذف في العرض والشرف - طلاق للشك في النسب - طلاق وطلاق ومواضيع يشيب لها الولدان ... شكرا حماد ولنا عودة في فرح الدكتورة إنشاء الله .. مودتي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الأستاذة عواطف
أنا وبحمدلله لم اتطرق لكتابتها نهائياً كما أشير إلى انك (يا استاذة عواطف) رديتي على بعض ماكتبت وتجاهلتي الجزء الآخر, لا يهمني كيف تكتب وبأي اسلوب ولكن ولنفس الأسباب تقريباً دخلت إحدى قريباتي في السعودية في تجربة مماثلة وتزوجت عن طريقها وأقنعت والدها ثم حدث وأن طلقها هو وليس هي من طلب الطلاق - لماذا يفعلن نساء هذا الزمن هكذا بآبائهن وأخوانهن لماذا تختار الواحدة منهن الرجل وعندما يترك لها أهلها الخيار وتدخل هي التجربة وتفشل أو تكون هي سبب في فشلها تأتي وتتباكى على ما مضى.
لا اتفق مع الرجل وهذا أكيد ولكني يا أستاذه لا أعفيها الدكتورة من فعلته بأيديها.
أبوفتحية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: الصادق صديق سلمان)
|
اخي العزيز ابوفتحية
مودتي
اولا آسفة لعدم الرد على الجزء الاخير من مداخلتك لم يكن قصدي ولكن بما أنك استشهدت برأي شخص آخر
فهذا يعني أنك تؤيد هذا الرأي علما أن اختلاف الرأي لايفسد للود قضية وفيما يتعلق بقريبتك التي
سافرت للسعودية كان الله في عونها ولكن الزواج قسمة ونصيب وقدر مكتوب مثل الأجل يجب أن لا نحمل أي
شخص تبعاته أو أسباب فشله فقد يكون الفشل لأسباب خارجة عن الإرادة فهل يجب أن تعيش إمرأة مع زوج
يشك في سلوكها مثلا ؟ وهل هي سبب هذا الفشل ؟؟ وهل تستطيع أي امرأة مهما كانت قوية أن تعيش مع
رجل معقد متخلف ( تاكلي وتلبسي وتتكلمي بالطريقة اللي أنا عايزها ) تو متش يا أبو فتحية خاصة
وأنت عندك فتحية ربنا يحفظها ويرزقها بابن الحلال .. مودتي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الغالية أم مجاهد ... سلامات
لعلي من قبل تداخلت معك في بوست الطلاق وأشرت إلى أن التكافؤ هو سر النجاح في كل خطوة شراكة، والآن اقولها ثانية أن هذه الزيجة تمت وهي تحمل عوامل فناءها في داخلها وهي :
1. كونها ضد رغبة والدها( أعوذ بالله ) .
2. تعرفت عليه عبر النت ( يعني خداع وزيف ) ( يعني بايركس بقت تتلافى في زبد البحر ) ( يعني كايسه لأي شئ تمرق بيه من البوره ) ( يعني إنتحارية ) وهذه نتيجة أي إنتحاري الخسارة البائنة مهما واساها الشباب بأنها خسرت جولة ولم تخسر معركة ... والله خسرت المعركة بالكامل لأنو لمن كانت لنج ما لقت ليها ود حلال لا من منطقتم الغير مهمشة ولا من الجامعة ولا من المستشفى ولا من قبيلتم الغير مهمشة لمن قالت وا معتصماه في النت وإستغاثةً بأبو مروة مما كان الدليل على أنها إنتحارية ... الآن هي ( سكند هاند ) يعني تنعدم كل الإحتمالات في العثور على واحد متضهب ( مابندخل في علم الله لكن كل الدلائل تشير إلى ذلك ولله الأمر ) ... و البلد تعج وتئن بالجديد الشديد ( عليك الله كان بقيت أفلق في الصقيعه وكان عضاني كلب سعران البوديني شنو على ( الكونسن ... طبعاً الكونسن دا كان من أفخر موديلات سنة 60 من عربات التاكسي ) ... يا جماعة بالله ما تخدعوها وواجهوها بالحقيقة هي الآن عليها فقط الإلتفات إلى العلم لأنو هو الوحيد الفضل ليها... وأن تمسح حلم الأمومة والزواج من قائمتها نهائياً ... ونادراً جداً أن يكون هناك ( مرتجع ) فيه عمار حسب القانون .لأن التي مثلها لا تصلح زوجة .
3.كونها تزوجت إنسان هي بتحتقر البيئة الجاي منها ولعلمك يا دكتوره الإنسان ما بيعيبوهو بأقدارو لكن بيتعيب بأخلاقو وشخصيتو ... ( طبعاً أنا والحمد لله من غير المناطق أو القبائل المهمشة ( على حد تعبيرها ) حتى لا يفسر كلامي إنتفاضاً لمنطقتي أو قبيلتي ... يعني من بلد مستريحة جداً ... وقبيلة مستنيرة ومنورة يعني عادمةإسمو ضلام ).... هذا إضافة إلى كونها بتنشر غسيلوا في الهواء الطلق ... ياخي ألم تفضيان لبعضكم البعض مما يحتم إحترام حرمات الآخر وأشياءه وإن كنتما على خلاف ... ألم يكن الجدير بك يا سعادة الدكتورة أن تكيفي نفسك بحكم تعليمك والأخذ بيده حتى يدخل الفورمة بتاعتك وتصلحي حالو وتعالجيه إن كنت ترين أنه مريض نفسياً وأنت الطبيبة ... ألم يكن من الأمانة أن تكتبي سوءاتك جنباً إلى جنب سوءاته حتى يحكم الناس عليكم وبينكم ... أنت فقط تريدين أن تشوهي صورته أمام الناس لإرواء غليل الإطهاد الوراك ليه لأنك غير جديرة به ... شئ تاني تفتكري لو بتمتلكي الحد الأدني من الذوق وأساليب التعامل الراقي هل كان يحجر عليك في أي شئ ... وطالما بقى يلقن فيك دا معناه أنت كلام ساكت ... يعني قاعدة في الصقيعة ... ربنا يفرج عليك يا زوجة الرجل الجاي من قبيلة وبيئة مهمشة ... ياخي إنت الآن بتزكي أوار الفتنة والعنصرية بين أنصار مثل هذه الأفكار يا سعادة الدكتورة .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: مجاهد عبد الرحمن)
|
Quote: ي النهايه بعد مرور شهور طويله عرفت إني بتعامل مع شخصيه معقده وبتعاني من عقدة نقص فظيعه سببها النشأه في وسط جعلهم يحسوا بالإضطهاد كمنطقه وقبائل مهمشه في السودان (وبينك يا عواطف) ده غير عقده تانيه فيها غرور وإحساس بالتميز والخوف من انه الناس تحسده وتحقد عليه...عشان هو ناجح (علما بانه متواضع في شكله وكل حاجاته يعني ما عنده شي فايت)
|
ده كلام ده يا دكتورة قصة طويلة عريضة و (خمة نفس ) نلقاها فى الاخير مذيلة بعبارات تقطر تمييز اظنه هو اصل أفة تجربتك الله يهديك !
النصيحة عنوان البوست خلعة بس !
نادية السر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: Nadia Elsir)
|
Quote: أنا شخصياً لا أفضل الزواج من طبيبات نهائياً لأنهن أكثر النساء تعنتاً وتكبراً وخصوصاً إذا كان الزوج ليس طبيباً. ولكن العكس هو الصحيح إذا أنه من المفترض أن تكون الطبيبات أكثر النساء تفتحاً ودراية بالحياة الزوجية وأكثرهن قدرة على التعامل مع إنتكاسات العلاقة الزوجيةعندما تحدث وأكثرهن قدرة على تغيير مسار الزوج أياً كان وتشكيل حياته وحياتها حسب المنطق والعقل .
|
ياراجل (حرام عليك)...ارجع البصر كرتين...فالطبيبة انسانة قبل ان تكون طبيبة...
ومهنة الطب تزيدها انسانية علي انسانيتها...وهي أكثر انسان يقدر
ويفهم معني الحياة...فأنا لست طبيبا ومتزوج من طبيبة....فهي بعكس
ما قلت...ليست متعنتة ولا متكبرة...والتعنت والتكبر صفات لا يمكن ان تلصقها هكذا
بالطبيبات...دون سائر خلق الله...
فمن لا يستطيع ان يتعايش مع الطبيبة كزوجة وانسانة اري ان فيه عقدة ما يجب ان
يتعالج منها اولا..حتي يقدم علي الخطوة التي تليها....
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
| Quote: ي النهايه بعد مرور شهور طويله عرفت إني بتعامل مع شخصيه معقده وبتعاني من عقدة نقص فظيعه سببها النشأه في وسط جعلهم يحسوا بالإضطهاد كمنطقه وقبائل مهمشه في السودان (وبينك يا عواطف) ده غير عقده تانيه فيها غرور وإحساس بالتميز والخوف من انه الناس تحسده وتحقد عليه...عشان هو ناجح (علما بانه متواضع في شكله وكل حاجاته يعني ما عنده شي فايت) |
تعليقى ليس قاسيا بمستوى وصفها أعلاه والذى لم تفاجأ به لنها قابلت الرجل فبزكالى يعنى تعرف تهميشه وتواضعه شكلا وايضا كل حاجاته وان والدها لم يوافق عليه باعتباره لا يناسبها وانها اضطرت لممارسة ضغوط عليه للموافقة على الزواج!
هى فى عقلها الباطن ترفضه وبعقلها الواعى تعتبر انها قدمت تنازلات فأين المفاجأة!
هى صنفته بعقدتين متناقضتين عقدة تعالى وعقدة نقص ولم تحدثنا عن عيوبها !
تعتبر ان الصمود ستة اشهر جهادا ما بعد جهاد!
ولو كان الحد الأعلى للصمود ستة اشهر لانتهت كل الزيجات بالطلاق!
وغنى عن القول ان للتعيم والثقافة قيمتهما فى استنباط الحلول للتعيش وتخطى العقبات بالمثابرة والرغبة الصادقة فى طلب المساعدة والمساندة والدعم من الاقارب والاصدقاء ومن متخصصين فى الشئون الاسرية او حتى اطباء النفس !
وللاخ قرض قطعاا احزننى ان يكون هذا التصنيف من طبيبة تعرف ان الجميع اولاد تسعة وتسعة فماذا تركت للجهلة والعوام!
وماذا لو رفضها رصفاء طبقتها لانها كانت حليلة لمهمش متواضع فى شكله وكل حاجاته!
ياقرض من استغضب ولم يغضب فهو حمار!
جنى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: Nadia Elsir)
|
الأخت العزيزة نادية
مودتي
هل تنكرين وجود أناس معقدين في المجتمع ؟ لسنا في مدينة فاضلة بل في مجتمع يعج بالتناقضات والعقد
ولا أتحدث عن مجتمعنا السوداني فقط ففي كل العالم هناك أناس يتعقدون من أوضاعهم الإجتماعية لأنهم
غير متصالحين مع أنفسهم بينما يكون الأمر عاديا بالنسبة للآخرين لأنهم واثقين في أنفسهم وكونها تقول
أنه غير فايت لا يعني التنقيص من قدره بقدر ما هو اندهاش لتصرفه مها أما عنوان البوست الخلعةفدا
تقدير يرجع ليك وما علينا إلا أن نتحترم رأيك ,غن إختلفنا معك فالمسائل نسبية وتخضع لتقدير الشخص
وتفاعله مع الموضوع ودمت .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: مجاهد عبد الرحمن)
|
الأبن العزيز مجاهد
مودتي
أراك قد فتحت النار بلا هوادة على إنسانة بحاجة إلى العزاء والسلوى وكأنك يا مجاهد تناقض نفسك
حينماقلت في مداخلتك السابقة أن التكافؤ هو أهم أسباب النجاح علما أن التكافؤ كلمة فضفاضة وقد
تعني التكافؤ المادي , الاجتماعي , التعليمي , وكلها قد تؤدي إلى الطلاق أذا كانت تشكل عقبة في
طريق الزواج و إذا شعر أي طرف بالدونية أما حكاية التهميش أراها قد احتلت مساحة كبيرة في المداخلات
رغم أن صاحبة الموضوع أرادت أن تعكس تجربة تقول فيها أن الجهة قد تؤثر سلبا على سلوك أي شخص
ولو كان لها رأي مغاير لما تزوجته وبعدين يا مجاهد كلمة سكند هاند دي قاسية جدا لأنها إمرأة
وليست سيارة وهناك مطلقات كثيرات تزوجن برجال لم يتزوجوا من قبل وعاشوا في سعادة وهل تنطبق كلمة
سكند هاند على الرجل الذي تزوج ثم طلق ؟؟ ولماذا ؟؟ ثانيا نشر التجارب التي يستفيد منها الآخرين
لا تعتبر غسيلا قذرا وهي لم تعيب عليه قبيلته ولا أصله ةفصله بل تحدثت عن كرم أخلاقه وصدقه وهذا لا
يكفي لنجاح الزواج إذا كانت هناك عقد لا يحلها الحلال ويا مجاهد لست أنت من يقرر أن تمسح حلم
الأمومة من رأسها لأنهاأقدار بيد الله سبحانه وتعالى أما كونك لن تتزوج بتاكسي موديل 60 فهذا قرار
شخصي لا نستطيع إلا أن نتحترمه في ظل وجود تكاسي موديل 2007 ثالثا إذا كان مصير كل مطلقة الخزي
لأنها خسرت المعركة لكان في المجتمع الآف المطلقات من المحاربات القدامى الذين خسروا المعركة وعليهم
إنشاء جمعية تحت هذا المسمى ... أرجو يا مجاهد أن لا نتبنى قضايا غيرنا وندافع عنها لدرجة تدفعنا
إلى الإساءة إلى الآخرين . تحياتي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الأخ نزار حسين
لك كل الود
Quote: فمن لا يستطيع ان يتعايش مع الطبيبة كزوجة وانسانة اري ان فيه عقدة ما يجب ان
يتعالج منها اولا..حتي يقدم علي الخطوة التي تليها.... |
بالتأكيد لا اقصد جميع الطبيبات وأرجو الا تعتبر هذه (زوغة مني) لكن كل التجارب التي مررت بها وجدتها غير ناجحة والحقيقة يا صديقي أغلب الشباب قاعدين (يزوغو) من الزواج من طبيبات ولو قرأت نهاية مداخلتي الأولى في هذا البوست لوجدت أني قد افترضت أنها (الطبيبة) من المفروض أن تكون هي الإنسانة الوحيدة القادرة على تغيير مسار زواجها وعلاقتها بزوجها عند حدوث النكسات لهذا الزواج.
اسأل الله أن يجعل زوجتك (الدكتورة) غرة عين لك وأن يجعلها موضع سرورك كلما نظرت إليها وأن يرزقك منها الطيبين والطيبات .... قول آمين.
أخوك
أبوفتحية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
Quote: 2)من الخطأ أنها لم تستجب لرأي والدها وهو مجرب وأنا أجزم أن له أسبابه ولكن حينما تصر الإبنة على ما تريد تهون من كل المحظورات لأن حكم القلب طغى على العقل حيث يرضخ بعض الآباء المتفهمين لرغبتها وأن عليه الموافقة لإرادة الإبنة رغم علمه أن في قرارها عدم نضوج بل تسرع منها يفتقر على المعادلة بين المرغوب والممكن وأسبابه خوفهاً من فوبيا( العنوسة) وبرأيي الشخصي أن هذاالهلع هو سبب قاد أختنا إلى تجربةرغم ما شابها الكذب والخداع إن أن وقوعها في هذا الفخ سببه عدم النضوج الفكري الذي يقود إلى الإختيار الصحيح والذي بالضرورة من إفرازاته النضوج العاطفي ..
|
هذا هو مربط الفرس اخي ابوبكر - دائماً البنات وخصوصاً الطبيبات منهن يرين أن آبائهن لا علم لديهم ولا خبرة لديهم ولأنها (البنت دكتورة) لازم تختار شريك حياتها (براها). وقد برهنت اٌلإحصاءات أن الزواج الذي يتم عن طريق التفاهم بين أهل العريس وأهل العروسة (Arranged Marriage) هو أكثر الزيجات نجاحاً وهذا النجاح متمثل في أن العريس يدخل على عروسته وهو مقدر لأهلها والعروس كذلك وأيضاً تجد أن كل (ماعدا القليل) من الزيجات التي بنيت على قصة حب فاشلة. لا يمكن للبنت أن تعرف الزوج أثناء فترة قصة حبهما ولايمكن للزوج أن يتعرف عليها من خلال قصة حبهما. (دا كلام فارغ وضياع زمن).
لك الشكر أبوبكر على إيراد هذه الفقرة
أبوفتحية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
| Quote: في النهايه بعد مرور شهور طويله عرفت إني بتعامل مع شخصيه معقده وبتعاني من عقدة نقص فظيعه سببها النشأه في وسط جعلهم يحسوا بالإضطهاد كمنطقه وقبائل مهمشه في السودان (وبينك يا عواطف) ده غير عقده تانيه فيها غرور وإحساس بالتميز والخوف من انه الناس تحسده وتحقد عليه...عشان هو ناجح (علما بانه متواضع في شكله وكل حاجاته يعني ما عنده شي فايت) |
دا كلام غريب وعجيب جدا
دا كله ما كان ظاهر ايام الكرم المتناهي
ياخ الكرم دا خشم بيوت مافي كرم حقيقي بغطي عيون
من عيوب محددة وواضحة متعلقة بشخصية الفرد
لكن فى حاجة اسمها استعراض بأسم الكرم بمارسو
شخص فعلا عندو احساس بالنقص وسبحان الله ما بمشي
الا فى انسان سطحي جدا وهو ايضا بعاني من مركب
نقص
والمسألة دي واضحة من سرد الدكتورة الطويل
وتعليق الزوج | Quote: انت زولة بتاعة لف ودوران |
تعليقه دا فيه شئ من الصحة لا يخفي الا على شخص مدمن صناعة المبررات
الواضحة جدا.
ام هو بعاني من عقدة نقص دي مسألة فيها نظر لانو سمعنا الرواية من
طرف الدكتورة فقط.
الشئ التاني العبارة دي قمة فى السطحية بتاعة نحن الدكتورات
ياخ شنو البخلي مهنة الطب تكسب المراة شئ من الخصوصية دون المهن الاخرى
مهندسة ولا معلمة ...الخ
دا شغل بتاع تلقي حجج وكلام فاضي ساي بتاع ناس مهجومين بس
السنجــــك
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: alsngaq)
|
أخي العزيز السنجك
تحياتي
شكرا على مرورك
في الحقيقة قد يكون الكرم والمعاملة الطيبة صفة مؤقتة خدعت الدكتورة لأنه يدرك أن الغاية تبرر
الوسية وعندما وصل إلى مبتغاه لا صلى ولا صام وبعدين كلمة نحنا الدكتورات ليست شاذة لأنهن تريد
التحدث عن بنات مهنتها يعني يا السنجك أنا صحفية مثلا لو قلت نحنا الصحفيات فيها شيء ولا عايزني
أقول نحنا النسوان بدون صفة ؟ دي ما فيها حاجة عادي جدا خصوصا أن السودان اليوم فيه طبيبات
أكتر من عدد المرضى ... مودتي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الأخوات العزيزات
تحية طيبة
أنا على يقين تام بأن ما يحدث بين الجدران يظل في صدور أصحاب الشأن وقد يخرج القليل منه أو يخرج من طرف واحد وعليه تحسين لصورة هذا الطرف.
أصدق ما جاءت به الأخت الكريمة ،والطلاق في هذه الحالة (وهو أبغض الحلال) يكون هو العلاج لمشكلة ليست صغيرة.
ولكن !!! الرجل الذي نتحدث عنه تعرف على هذه الطبيبة عن طريق الإنترنت وهو يعلم تماما أن هنالك مئات الذين كتبوا لها ، وهو واحد منهم ، لذلك فالصورة ما زالت أمامه ، مراسلات ، تلفونات ، ايميل(ات) وتكونت عنده هواجس بأن ما زال هناك أشخاص في حياتهاا أو حولها..
لفت نظري أن هذا الشخص كان جادا جدا في بداية الأمر فهو الذي أرسل بعض من اسرته ثم أنه عاد للسودان بعد غياب طويل لأجل اتمام ذلك الموضوع فهو إذن جاد ... ولكن لماذا انقلب عليها؟ تصرفات مثل هذه التصرفات التي مارسها معهاكان يمكن أن تكتشفها في أيام تواجده في السودان لأنه مهما حاول أن يسلخ جلده فلن يستطع طول الوقت.
| Quote: كبير ...راجل مره ....مغترب عايز يشتري عروس...واحد عايز دكتوره عشان تشاركه العيشه. |
صراحة لم يعجبني هذا الفهم المغلوط ... ليس كل مغترب يفكر بهذه الطريقة (الشراء) ولا يتمنى الرجل أن تشارك زوجته في (المروف) إلا إذا اقتضت الضرورة ذلك ...
رأيي أن هذه الأخت يجب عليها الآن أن ترمي بتلك الفترة وراء ظهرها وتعتبرها خطوة نحو تصحيح المسار ، وأن تحسن الإختيار بعد تلك التجربة..
ولكن !!!!!!!!!
الأخت الصحفية الراقية عواطف:
هناك موضوع مهم أتمنى لو تكتبي عنه وهو : العلاقات العاطفية / الزواج عبر (الإنترنت)
ماله وما عليه.........
لكم مودتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: Kamal Mahjoob)
|
أختي الأستاذة الكبيرة / عواطف
والله يا عواطف أنا كل يوم بتعلم .. والعلم بحر مالو قرار ( وما أوتيتم من العلم إلا قليلا) الآية
يأسرني حسن ظنك بي وأنت تحركين مسائل هي أشبه بالرمال المتحركة نحاول دائماً عدم إدراك خطورتها لأننا نستحي عن مواجهتها والبوح بها ونصبح كالبعير الذي يلعق جرحه في الخفاء، وكانت مداخلتي لطرحك الإنساني له من خلال عنوان رائع وأيضاً لشجاعة أختنا التي لم تضع أي زواق أو محسنات لتجمل تراجيديا القهر الذكوري أو لتبدو مهيضة الجناح بل كانت شجاعة فقد حملت نفسها أيضاً جزء من المسئولية وهذه بداية خيرة للتصحيح وأكرر عليها أن لا تأسف فمثله لا يؤسف عليه يكفيها أنها قد أحسنت الظن بمن حسبته إنسان فكان ابن آوى بجدارة وتفوق ومثله كثر ، كنا نقول أن الغربة تصقل المرء إيجاباً لا سلباً ولكن ما عسانا أن نفعل مع بضع إنسان؟!!.. أشكرك
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: Kamal Mahjoob)
|
العزيز كمال
مودتي وعميق شكري لمساهمتك الطيبة التي أتمنى أن تستفيد منها بناتنا لأنهن مهما أخطأن فهن في الآخر
مننا وفيناولضفر ما يطلع من اللحم والعين لا تعلو على الحاجب والدم عمره ما يبقى ميةولكل جواد
كبوة وبدلا من توبيخهن على ما حدث علينا أن نوجههن للطريق الصحيح حتى يستفدن من خبرتناالتي استنزفت
طاقاتنا وأكلت وشربت من أعمارنا ... شكرا كمال قريبا سوف نطرح موضوع العلاقات اللإلكترونية
تحياتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
| Quote: أسكت يقول بستهتر بيه ويوقفني زي الطفل المذنب ويبستفني لمن أقعد أبكي...أتكلم ...يقول لي قفلى بوزك ده وبطلي الفصاحه والتنظير الكتير أنا أصلا كل حاجاتك ما كانت عاجباني لكن قلت يمكن تتغيري....والمره البترد على زوجها لمن يتكلم معناها ما متربيه..... |
أستاذة عواطف..
كيفك؟
أنا يا عواطف لو في حاجة محيراني هي حكاية يمكن تتغيري دي !!! زيجات كتيرة تتم و كل طرف بيفتكر إنه مفروض يغير الطرف التاني..الزوج يقول ليك..هي بتلبس قصير لكن بعد العرس ح أحجبها..هي شغالة لكن بعد العرس ح أقعدها في البيت!
الزوجة تقول..هو بيشرب لكن بعد العرس ح أخليهو يبطلو...هو صعب شديد و حكٌام لكن بعد العرس ح يرخي شوية و يتغير..
يا جماعة الحكاية شنو؟؟
إنت يا خي ما دام عاوز المحجبة القاعدة في البيت ..مشيت لغير ذلك ليه؟؟!!!
و إنتي يا ختي مادام عاوزة الملتزم المتساهل..ماشة ل دا ليه؟؟؟؟
________
مافي راجل كامل...مافي إمرأة كاملة..
و يا جماعة أقبلوا بعض على علاتكم..و الزول البحب و باقي على العُشرة بيتغاضى عن السلبيات.
أنا بفتكر الزيجة دي إفتقدت عنصر المودة و الرحمة و الثقة..
هي أرادت أن تتزوج حتى لا يفوتها القطار..
هو ما كان مقتنع بيها 100% لكن مؤمل في تطويعها...
و كل طرف كان متحامل على التاني.
نتمنى في زيجته/ا القادمة أن يتداركوا الأخطاء السابقة و يتيقنوا إنه من الصعب تغيير إنسان و تطبيعه..فالطبع يغلب التطبع.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: mamkouna)
|
الأخت عواطف
تحياتي
أستغرب أن تعالج دكتورة في سنها مسألة الزواج بهذه الطريقة.
في إعتقادي بأن تجاربها في السودان بين شد غير الجادين و جذب عدم وجود المناسب هو خير من هذه الطريقة التي إتبعتْها في الزواج.
الشي الثاني
تقول هذه الطبيبة :
Quote: فات علي أقول ليك انه طوال فترة غيابه وانتظاري : انه كان بيناتنا تلفونات يوميه و أحيانا عدة مرات في اليوم لفتره كنت مبسوطه وبعد شويه بديت أشعر بالملل من الملاحقه المستمره ....انت وين؟ معاك منو؟ أكلم الزول المعاك ...ما تتأخري بعد المغرب ...ماتركبي مع أي زول في عربيته ..حتى صاحباتي ...وظل يكرر هذا الكلام رغم علمه التام بطبيعة شغلي وقرايتي و مجتمعي وأخلاقي لكن كنت بقول والله من حقه ...وبفوت ومرات تاني كنت بنفعل معاه لكن بيعتذر بإنه وجوده في الغربه بيخليه بيقلق و عايز يطمئن واستمر الحصار والغيره الشديده حددت وقللت نشاطي قطعت علاقتي بكل الزملاء الرجال ومسحت تلفوناتهم وايميلاتهم عشان هو يرتاح وده كانت المأخذ الوحيد عليه , غير كده ما كان في أي مشاكل كله حنان ورومانسيات.....
وقبل السفر بأيام بدت التحكمات الشديده ما تلبسي ...ما تشتري ..ماتمشي السوق
وبرضه قلت عادي عريس جديد وعايز يفرض شخصيته ويضبح الكديسه ولمن أمشي هناك واكون قدام عينه وماعندي موضوع غيره أكيد حيهدا ويبقى عادي |
بعد كل هذه الإرهاصات التي تُنْذر بعواصف زوجية مميتة .. إذا بالدكتورة تقول :
Quote: وسافرت
وهناك شفت الوش التاني |
و هل هناك وش تاني غير ال شافتو من خلال التلفونات اليومية ؟
و بما أنها طبيبة و متعلمة و بالتالي أظنها على إلمام ببعض أبجديات علم النفس أو حتى ببعض تجارب الغير ، كان لا بدأن تعرف بأن مثل هذه الأسئلة تصب في بوتقة واحدة لا ثاني لها : و هي عدم الثقة و الشك.
بالطبع هناك رجال يظهرون خلاف ما يبطنون لخطيباتهم قبل الزواج ..
و لكن هذا الزوج هنا قدم للدكتورة سيرته الذاتية عبر الهاتف .. و كان لا بد لها أن تحسم أوامره و شكوكه قبل أن تسافر إليه.
أخيرا أقول لها : بأن المصيبة التي لا تقتلنا .. بلا شك تجعلنا أقوياء ..
تجربة قاسية و هي أكبر من ( العتْرة ) التي تصلح المشي ..
و لكنه مطب كبير و العزاء الوحيد أنه طلقها دون أن يذيقها من مرارات أزواج يتصرفون مثل هذا الرجل و خصوصاً في الغربة.
وفقنا الله و إياكم و إياها لما فيه الخير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: mamkouna)
|
الجميلة عواطف
والرقيقة صاحبة المشكلة: سلامات
| Quote: :يابت ركزي شوفي ليك عريس بعد ده عمرك بقى عمر زواج بطلي رومانسيه ووهم وأول زول مناسب يجي ما تفوتيه العمر بيمشي |
دي مشكلة تفكير عامة الايام دي وضغط مجتمعي رهيب خاصة تجاه المتعلمات.....بس الفكرة سطحية جدا
Quote: سؤالي هل الزواج تجربة يجب أن نمر بها والسلام ؟
ولا بيت يجب أن نبنيه بالتفاهم والحب والاخلاص ؟
مع رفضي التأم لمثل هذه الطريقة وأسلوب التعامل من ناحية المبدأ ..
|
الاخ معتصم اجاب علي سطحية الفكرة بعمق الفهم الواضح للعلاقات
| Quote: طوال فترة دراستي بالجامعه مررت بتجارب قصيره انتهت بسبب عدم جدية الشباب لأني منذ نشأتي مؤمنه بالحب الذي هدفه الزواج وليس عندي أي تصور آخر للعلاقات العاطفيه أو الزواج ... |
هنا مربط الفرس
وكثير من العلاقات تبني بغير الهدف اعلاه في الوقت الحالي والرجال سبب المشكلة لعدم وضوح الفكرة لديهم
رجل يعجب بامراة ويخبرها ان يحبها لكنه لا يستطيع الزواج ....عاوز شنو بالعربي الفصيح....
البنات الصغار بحبوا لعبة الاستغمائية و دي تفاحة لكن ما ح تاكلها هسي وبعدي ولمن تروح في الرجلين
يعني فكرة توم وجيري والشاطر ينتصر وزواج مثل هذا مكانه الرف بعد 10 ايام فقط
Quote: علما بأني شخصيه اجتماعيه محبوبه ولدي مجموعة صديقات رائعه أحمد عليها ربي ....نتبادل الزيارت ونتشارك الهوايات ونخرج نتنزه ونتسوق ....نكتشف المحلات الجديده...نحاول نجد الترفيه في خضم ضغوط هذا البلد الجميل البائس.... في أوقات فراغنا ونتناقش وننظر في أمور حياتنا (وبالذات البايرات من الشله) .... كلما مره بنتساءل ليه ما بجونا عرسان مناسبين حتى في حدود المعقول :...كبير ...راجل مره ....مغترب عايز يشتري عروس...واحد عايز دكتوره عشان تشاركه العيشه...ياربي الغلط فينا نحن ؟ نحن مالنا؟.... حلوات وجذابات ومثقفات ومحترمات بشهادة الجميع ...... هل الرجال بقوا فعلا بيخافو من الدكتورات....وكل زمايلنا عايزين بنات صغنونات ويا حبذا شهاده عربيه عندها عربيه وإقامه في دوله عربيه وشقه في بيت أبوها .....أو أبوها بروف كبير وعندها جواز انجليزي أو أمريكي....إلخ ...إلخ..... وفعلا كلهم لقو الدايرينو وضيعونا نحن في الرجلين.
نحن ما عندنا طلبات قاسيه والله نحن كل العايزينه زول مقبول في حاجاته وعايزني انا لشخصي يحترمني و كياني ومهنتي ود ناس ومستور حال......
|
دي بقي الحالة العامة في السودان بما فيهم شخصي الضعيف
والخوف من القطار الاكسبريس دي فكرة تسيطر علي الغالبية مما يرميهم في تجارب مثل هذه الحالة
والنصيحة هنا واضحة و جلية ابجديات الحياة الاسرية الناجحة تكمن في التوافق و الحب والمودة
اما الجري وراء فكرة اخت الحنة و اقنع المجتمع ان يحترمني بذلك فهذا هراء و مشكلة سطحية
والقلم الما زال البلم
اؤمن بان الزواج ركن هام في الحياة ولكن واستقرار لكن الاستقرار لا يكون علي الهامش
| Quote: وقال لي أمشي انتي أصلا ما بتستاهليني و انا فشلت في إصلاحك لكي تكوني زوجه مطيعه والحمدلله انه مافي أطفال يربطوني بيك |
الاصلاح دي بسميها الصلصال
كل زول بدخل التجربة وهو في رائه الاخر عبارة عن صلصال يجب عجنه وتشكيله كما يحب وتبدا المشاكل
في صعوبة و ليونة الصلصال فيا شباب القبول بالحد الادني و قبول الاخر بما فيه هو الحل
لكن الاخر بما فيه يجب ان لا تصل حد الثوابت و الاساسيات : دي برجع ليها وقت اخر
فتكم بعافية
وتسلموا
وخالص الاحترام للجميع هنا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: حيدر حسن ميرغني)
|
أخي العزيز حيدر
مودتي
شكرا على عبورك الجميل وعلى نصائحك القيمة ولكن يبدو أن الحياة ليست هي الوحيدة المدرسة , فالمنبر أيضا أصبح مدرسة نتعلم منا الكثير ونتمنى أن يكون ساحة لتبادل الأفكار وليس للهجوم على
الآخرين لقد لا حظت يا حيدر من خلال طرحي لهذا الموضوع أن هناك أسلحة دمار شامل جاهزة للهجوم على المستضعفين وأصحاب المشاكل بدون سبب نسأل الله السلامة... لك معزتي وشكري الجزيل على مرورك الموفق .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: mamkouna)
|
ممكونة يا ست الحبايب
معزتي
والله تحليلك فعلا صادف أهله وطبعا أهل مكة أدرى بشعابها ليس هناك من يفهم المرأة أكثر من المرأة
نفسها وفعلا كل واحد بيقول بعدين فلان أو فلانة حتتغير والطبع يغلب التطبع فإما التأقلم إذا كان في
الإمكان وإما الطلاق وياما في ناس ممكونين وصابرين لكن تصدقي في بعض المرات بيحدث انفجار مدوي
يستغرب له الناس عشان كدا بيقولو ليك ديل ما كانوا سمن على عسل آآآآآآآآآه يا ممكونة ياما في
البيوت أسرار .... مودتى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الأخت سودانية
لك الحية والود
أرجو أن تعذريني على صراحتي التالية وألا تعتبريها تخلفاً (ولو اعتبرتيها تخلفاً برضو مافي مشكلة)
قلتي التالي:
Quote: كل زول بدخل التجربة وهو في رائه الاخر عبارة عن صلصال يجب عجنه وتشكيله كما يحب وتبدا المشاكل
في صعوبة و ليونة الصلصال فيا شباب القبول بالحد الادني و قبول الاخر بما فيه هو الحل
لكن الاخر بما فيه يجب ان لا تصل حد الثوابت و الاساسيات : دي برجع ليها وقت اخر
|
قد يأتي كلامي الذي ِأود أن اقوله تعقيباً على كلامك في رجوعك لتفسيرك للثوابت والأساسيات (أرجو أن يكون كذلك)
الأساسيات والثوابت: الرجل هو رأس الأسرة وعلى جميع الأسرة وخصوصاً الزوجة أن تمشي على رأيه هو لأنه هو الراعي وهو مسئول عن رعيته. الدليل موجود من الكتاب الكريم والسنة النبوية الشريفة.
إذا تغيرت هذه الثوابت والأساسيات وأرادت أن تشكل المرأة كما قلتي زوجها في بداية علاقتهما فإن ذلك يكون على الدنيا السلام. الناس دائماً بتقول لي العريس الجديد (والله عروسك دي صغيرة ممكن تشكلها زي ماداير).
إيماني القاطع أن الله وزع الأدوار الدنيوية هناك دور للرجل ودور للمرأة - إذا كانت المرأة تريد أن تلعب دور الرجل فسلام عليكن معشر النساء.
أرجو ألا يتغير مجرى البوست بكلامي هذا ولكن من ضمن ذكرتيه فكرت أن أرد لك عليه.
أبوفتحية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
Quote: هذه رسالة أخت عزيزة لا تحتاج إلى تعليق مني بقدر
ما تحتاج إلى آرائكم النيرة مع جزيل الشكر |
الحبيبة عواطف
مع احترامي وكثير محبتي
واحترامي للاخت الدكتورة
تحتاج رائنا في شنو يعني
هي سردت قصتها وختمتها بانها
رجعت لحاجاته وانها مرتاحة
هل طلب منها الرجوع يعني وهي
في حيرة ترجع والله لا لانها حاسة
انه اهلها متأثرين والمجتمع ينظر لها
نظرة غير والله تقدم شخص آخر وهي محتارة تقدم
على الزواج والله لا ؟؟؟
وبعدين هي ماشة كويس كونها رجعت حاجاته وكدة
الاكتئياب لزومه شنو ؟؟
لابد ان تواجه نفسها وتصالحها بغض النظر عن
أي جوانب اخرى ،،،
امنياتي القلبية لها ،،،
شكرا عواطف صاحبة القلب الكبير ،،،
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: خالدة البدوي)
|
| Quote: تحتاج إلى آرائكم النيرة |
بالجد دي دايرة نقول ليها شنو?
إتزوجت ليك واحد بعد تلتلة،
طردوك ليهو زي ما قلت ،
مشيتي إدكترتي عليهو وللا عملتيها ليهو
إنتظر شويه لغاية م البرجيسترون ليفل دكريز شوية
وللا إستروجيني عالي شوية خليها بكرة
وللا شنو ما عارف،وطلقك ،أها نقول ليك شنو?
أول وآحدة يطلقوك!
وللا عايزانا نقول ليك " غلطان ما مفرض يطلقك "
و حرام والله
بعدين دي القصة من طرفك،هو السيناريو بتاعو كيف?
بعدين القصة دي بالجد? يعني الزول ده موجود في أوربا هنا
وبقرأ الكلام ده? أنا غايتو متبرع أنشر ليهو حنكو
إيميلي في البروفايل يا شاب.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: خالدة البدوي)
|
الحبيبة د. خالدة
شوقي ومعزتي بلا حدود
أشكرك يا بعد عمري على مداخلتك الطيبة ولكن إنت عارفة إنه الإنسان في مثل هذه الظروف يستدعي الشجاعة للظهور أمام الناس بأنه قادر على مواجهة مشكلته لكنه عندما يخلو إلى نفسه يكون ضيعفاجدا قد يبكي بكاء مريرا وقد يهرب من نفسه أو يجلد ذاته بسياط التأنيب واللوم لذا يكون بأمس الحاجةإلى آراء الآخرين فقد يجد بعض السلوى لمعاناته شكرا خلودة مرورك يسعدني .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
عواطف سلامات..
أختلف مع كتير من الآراء و الردود أعلاها ..
صديقتك الطبيبة واضح أنها إنسانة صاحبة عقل و شخصية سوية و متفتحة و كتر خيرها على ده كله في واقع يبدو لطيفا و مرتبا لكن يعشعش فيه دود العقد و التخلف و التدخل السافر في شئون بعضه البعض .. ده بجانب هيمنة بيئة ثقافة سلطة الرجال من على شاكلة العصابات الأمدرمانية و من بعدها الإنقاذية البدوية و الوطن و المجتمع المغطس حجرهم من يومهم !..
الكارثة تبدأ و تنتهي في نظري بي حكاية شهادة دكترة صديقتك في مقابل إحساس أبو الرجال بالدونية في مجتمع يسيطر عليه هاجس الشهادات"قصور مشيدة و بئر معطلة" !..كل السلوك السلطوي "الغريب" العجيب المارسو عريس الهنا ده مرتبط بي أزمة نفسية عميقة نتيجة إحساسه بي شئ من الدونية قصاد "الدكتورة" .. لذلك كل تجربتها معاهو و المفصلة أعلاه تتحدث عن وسواس قاهر ظل يؤلب الرجل باستمرار حتى يكتمل مشروعه للهيمنة و السيطرة و من ثم فرض التفوق "الواجب" عليها لا أكثر و لا أقل !..
فليذهب العريس في 60 و ليذهب زبد المجتمع جفاءا و ليبقى ما ينفع الناس .. صحبتك إنسانة موفقة علميا و مهنيا و ذوقيا بحسب طبيعة الرسالة أعلاه .. لكن "طبعا" واضح من الرسالة أنها مرت بلحظات "ضعف الضرورة الإجتماعية " و لحظات الهزيمة و الضغط الجماعي السخيف .. لذلك عليها بتجميع قواها و مواهبها و مشاريعها و اعتبار ما كان ضريبة واقع معروفة قوانينه و أمراضه!..
كامل تضامني معاها.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الاخت عواطف اسماعيل
سلامات
اولا هذة القصة تشكل واحدة من موروث اجتماعي سالب وتعكس سطحية الوعي الثقافي لكثير من اصحاب الشهادات الجامعية وما فوقها لعدم مقدرتهم علي الانفكاك من الموروثات المجتمعية المتمثلة بالنظرة الدونية للمطلقة وظهورهم بشخصيات مزدوجة تحاول مجارات المجتمعات والقيم الغربية مع هيمنة الموثرات البيئية المكبلة لشخصيتهم المخباة في عباءة التحصيل الاكاديمي دون تغيير لمفاهيم المجتمع السالبة في ممارستهم اليومية لحياتهم الاسرية .
القصة الاخت ان كانت حقيقة ام خيال فهي تمثل واقع مجتمنا وبمساهمة اخواتنا البنات واوجز ذلك فيمايلي .
1 - طموح كثير من البنات اليوم في الزواج برجل ثري او مغترب لتوفير الرفاهية لها ولاولادها وتنسي ان الرفاهية الحقيقة تتمثل في ايجاد شريك حباة يقدس الحياة الزوجية ويحترم المراءة كانسانة مع المحافظة علي القيم والاخلاق .
2- هيمنة فكرة العنوسة علي كثير من البنات حينما تتعدي احداهما عتبة العشرين .
3- زواج معظم الشباب المغتربين بواسطة الاهل والاقارب او اشرطة الفديو والاختيار لذات الجمل دون وضع معايير لاختيار الزوجة اضف الي ذلك اخفاء كثير من عيوبهم اثناء فترة الخطوبة والدخول في اطار شخصية تختلف تماما عن شخصيتهم الحقيقة التي تتكشف عيوبها بعد ايام من الزواج .
ونصيحتي للاخت الدكتورة تتمثل :- في الاتي
1- ان تصدق وتتصالح مع نفسها قبل الاخرين .
2- ان تتخذ قرار شجاع مع نفسها و تجربة الطلاق تزيدها قوة وتعتبرها تجربة فاشلة تستفيد من ايجابياتها وتتفادي سلبياتها وتفكر في اداء رسالتها الانسانية في المجتمع وتهتم بالتخصص وتكرس وقتها لخدمة مجتمعها حينها تدرك قوتها في تجاوز مشكلتها .
3- عليها الجلوس لاسرتها والتحدث معها وايضاح تجربتها وتتمسك برباطة جائشها امام اخواتها الصغار وتعكس لاسرتها مدي قوتها وان ما حدث شيء طبيعي ولخير لم تدركة بعد .
4- الطلاق ليس نهاية الحياة انما هو حياة جديدة للدكتورة انقذها من العذاب الذي كانت تعيشة مع زوجها حسب روايتها وهي الان بكامل حريته تضع اسس جديدة الاختيارها لشريك حياتة القادم .
5 - ان تضع في ذهنها ان الزواج قسمة يسطرها الخالق لعبادة وانها ستظفر بمن يحقق لها السعادة والاستقرار في بيت زوجية جديد .
واخير عليها ان تطرد القلق وهاجس الطلاق والعنوسة لتبدا حياة جديدة .
وعليها ان تعيد صداقتها مع صديقاتها واصدقائها الذين هجرتهم وتفتح عقلها وقلبها لصديقات واصدقاء جدد يتم اختارهم بتروي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: يوسف السماني يوسف)
|
أخي العزيز يوسف
تحياتي
القصة ليست خيالية بل أكثر من حقيقية وأنا أتحدث بصفة يومية مع صاحبتها التي تتظاهر بالقوة وتتداعى من الداخل رويدا رويدا للأسباب التي ذكرتها في تحليلك الجميل ... شكرا السماني على
شعورك النبيل ونصائحك الغالية فالدكتورة حسب رأي مازالت صغيرة وأمامها طريق طويل كل ما عليها
أن لا تفكر بعقلية المجتمع المتخلفة التي تفرض على البنات الزواج في سن معينة خوفامن عدم اللحاق بالقطار.. مودتي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
أختي العزيزة عواطف...
والله ما قدرت أقرأ مداخلات المشاركين بعد ما قريت رسالة الأخت من دون ما أحاول أن اسجل ما أعتمل في داخلي وأنا بقرأ الرسالة التي تقطع أنياط القلوب.. أنا ده إحساسي أرجو لا أكون مبالغا فيه.. طبعا الموضوع فيه أوجه كثيرة.. لعل أهم وجه إنو هذا الرجل الغير محظوظ يعاني معاناة نفسية نتيجة تراكمات تربوية نفساوية وهذا مجال المختصين.. ولكن.. هذه المسكينة قد عانت الأمرين غربة ورجل غير سوي قتل كل الفرح الأنثوي داخلها.. وكون أنه يعاني لا يعفيه من المسئولية لأنه لا زال بعقله اللذي أختار به فهو عرف أن يختار بعد فترة طويلة من العلاقة السايبرية وغيرها.. وأتبع كل الأصول التي أهلته بالظفر بتلك المرأة.. وهو حين إرتضاها رفيقة درب وأنيسة وحشة.. كان لا بد أن يأخذهاكما هي بجوهرها وإن أختلفت التفاصيل المؤدية لذلك الجوهر..
أختي عواطف.. أنا لا أتصور أي إنسان يسيء للمرأة.. وأن تكون تلك المرأة هي الزوجة التي يفضي لها وتفضي إليه والتي بينها وبينه ميثاقا غليظا فذلك الأمر العجاب..
ولكن..
لا يجب على هذه الصابرة التي أمتحنها الله في الزواج مرتين أن تفقد الأمل ولا أن تقنط من رحمة الله.. فما حصل ليس لها يد فيه ولا حيلة.. ولا هو منقصة.. ولا مذلة..فهي تظل تلك الأنسانة الرقيقة التي تبحث عن الرجل الذي يتستأهلها كقيمة إنسانية لا كيس ملاكمة يخرج فيه كل عقده..
أنا أقول للأخت الكريمة.. إن اللذي يعاني حقا هو ذلك الرجل عافاه الله وشفاه
أما أنت لك فضل المجاهدة والمثابرة في أن تمارسي حقك كإمرأة ولابد أن يأتي اليوم اللذي تكلل فيه مجاهداتك بألظفر بمن يستأهلك كقيمة إنسانية.. ويجب ألا يدب الياس في نفسك.. وأرجو أن تللمي نفسك وتستعدي للأنطلاق من جديد.
ولكم من أطيب المنى
مع مودتي لأختي عواطف
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الاخت عواطف عساك بخير
دوما تجدينا نقف مع الشخص الضعيف والمظلوم ولا ريد ان اكون في موقف تحكيمي لان الشهادة ناقصة لانه يقولون دوما لا
يمكن ان تعرف كل مايدور بين الرجل وزوجته . وفي شهادة اختنا الدكتوره لا نقول اجحفت ولكن يجب ان توجد طريقة لمعرفة الراي الاخر . وكما ذكر احد الحكماء وهو يجلس في مجلس احد القضاه فاتاه شخص ينزف من عينه وقال ايها القاضي فلان فقى عيني فاقتص لي منه فامر القاضي بالقصاص فقال له الحكيم اصبر حتى تسمع الآخر فقد يكون قد فقد عينيه الاثنين . فيا اختي احرصي لتتقصي لنا الراي الآخر لكي يكون العلاج ناجعا واذا كان عنده عقدة نفسيه فكثير من اعضاء المنبر اطباء نفسيين وممكن يقدم العلاج وحتى ولو بالخفاء وان تحاول هي ان ترجع الى زوجها وتساعد في علاجه كزوجة وكطبيبه تحمل مهمه انسانية وانشاء الله سينصلح الحال واقول لها كلنا رجال وكلنا نحمل صفات نقص داخلنا والكمال لله ولكن الصبر الجميل والله المستعان .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: mohamed osman bakry)
|
أخي العزيز محمد
تحياتي
إذا كنتم تقيمون مجلس شورى كلما تقدم شخص لطلب يد إبنتكم أو كلما أراد واحد منكم الزواج من خارج
العائلة فتأكد أن هذا الأمر قد لا ينطبق على كثير من الأسر خصوصا الذين يعتقدون أن كل الناس طيبون
أو نواياهم حسنة وطالما حدث الأمر يا بكري لا ينفع التعنيف ولا القسوة بل يجب أن نجد مخرجا للأزمة
أما إذا كنت تشك في الموضوع من أساسه وأنه مجرد دراما فهذا شيء آخر أما المغزى والقراءات التي
اسنتجتها من الموضوع فكل إنسان له مطلق الحرية في استنباط ما يشاء ومع ذلك فاختلاف الرأي لا يفسد
للود القضية ... مودتي ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: جمال هباني)
|
أخي العزيز جمال
معزتي
شكرا على مساهمتك المتوازنة الراقية التي تؤكد رجاحة عقلك وحبك للخير , فعلا نحن نقف دوما مع
الضعيف خصوصا إذا كان إمرأة وزي ما ذكرت أنا سابقا فالمرأة السودانية يندر أن تخرب بيتها بلا
سبب خصوصا إذا كانت متعلمة وتزوجت بعد معاناة وكان الزواج باختيارها أو ضد رغبة الأهل وقد
مررت أنا شخصيا بتجربة مماثلة لذلك أعرف كيف تعاني الدكتورة وأوقولها بشجاعة يجب أن نستمع لراي
الأهل لأنهم أكثر خبرة منا وأشد حرصا على مستقبلنا ... لك جزيل الشكر والتقدير .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
الاخت الفاضله الاستاذه عواطف
اسمحى لى ان اختلف معك فيما ورد بتعليقك:
وزي ما ذكرت أنا سابقا فالمرأة السودانية يندر أن تخرب بيتها بلا سبب خصوصا إذا كانت متعلمة
مع احترامى الشديد لتجاربك فالمقياس هنا اختلاف الاجيال لا اختلف معك اطلاقا فى جيلكم الذى وجد الرعايه الكامله و النشاءه السليمه. لكن هذا الجيل انتى تدرى انقياد والديهم الاعمى لهم دون رقيب او عتيد ولنا هنا الكثير من الامثله: مره سمعت احداهم ترد على والدها بعد ان سال العامل البره دا اديتهو شاى فقالت له دلوعته الثانيه )DAD this is non of your business(
هولاء هم متعلمات العصر نساء المستقبل نسأل الله السلامه. ليس لديهم كبير و لا مرشد.
لا اريد الخوض فى قله صبرهم و عنادهم الشديد....
و للحديث بيقيه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: Haitham El Galal)
|
الاخت الفاضلة عواطف
اهلنا العرب بقولو كترة المرض للموت وكترة النقة للطلاق ، الناس ديل الظاهر نقتن كتيرة والدكتورة ربنا يعوضها خير جاهدت بس ما كان تستعجل وتصر على الطلاق. كان تصبر على زوجها واهل العرف بقولوا "كان غلبك الصبر اصبر شوية" اى نعم كان تصبر وتسأل الله اصلاح زوجها إن كان فعلا رجل سوء.. على كل، طالما هى إرتأت ان راحتها فى الطلاق فقد فعلتها ولتصبر عليها. ولا تيئس من رحمة ربها وقالوا القسمة تضحك على الصفاح "دى عايزة شرح صاح؟" رغم ان لها قصة مشهودة لعبت فيها القسمة دورا فعالا .
فنصيحتى للدكتورة هى الصبر وانتظار الفرج من الله لانه كما قيل لا عسر بين يسرين:
لعل يسرا بعد عسر علها ** ولعل من عقد العقود يحلها
وانتى ياعواطف عشتى ذخرا وموردا عذبا للعشامى وربنا يجزيك خير لفتح هذا الباب الواسع
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: على احمد النعيم)
|
أخي الحبيب أحمد النعيم
مودتي
سعدت كثيرا بمرورك الجميل الذي يحمل بين طياته روح المحبة الصادقة وأود أن أقول لك وزي مابقول
المثل أسأل مجرب ولا تسأل طبيب هناك بعض الأمور يصعب الصبر عليها وإذا صبرت الزوجة أو الزوج حتى
قدوم الأطفال واستحالت العشرة يكون هناك ضحايا لا ذنب لهم لذا إذا كان من الصعب الإستمرار فلنعتبر
الموضوع قسمة ونصيب وزي ما قلت القسمة تضحك على الصفاح أو كتب الكتاب زي ما بقولوا دلوقت عموما
لك مني ألف شكر وأرجو أن نتواصل علنا نفيد الآخرين .. أيد على أيد تجدع بعيد .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: Haitham El Galal)
|
| Quote: فات علي أقول ليك انه طوال فترة غيابه وانتظاري : انه كان بيناتنا تلفونات يوميه و أحيانا عدة مرات في اليوم لفتره كنت مبسوطه وبعد شويه بديت أشعر بالملل من الملاحقه المستمره ....انت وين؟ معاك منو؟ أكلم الزول المعاك ...ما تتأخري بعد المغرب ...ماتركبي مع أي زول في عربيته ..حتى صاحباتي ...وظل يكرر هذا الكلام رغم علمه التام بطبيعة شغلي وقرايتي و مجتمعي وأخلاقي لكن كنت بقول والله من حقه ...وبفوت ومرات تاني كنت بنفعل معاه لكن بيعتذر بإنه وجوده في الغربه بيخليه بيقلق و عايز يطمئن واستمر الحصار والغيره الشديده حددت وقللت نشاطي قطعت علاقتي بكل الزملاء الرجال ومسحت تلفوناتهم وايميلاتهم عشان هو يرتاح وده كانت المأخذ الوحيد عليه |
الأخت عواطف لك التحية ولضيوفك الكرام
أنا شخصيا بفتكر دي بداية المشكلة مع تقديري لكل الضغوط الكانت واقعة على الدكتورة المحترمة ، وهذا الكلام أنا بوجهه لكل بناتنا وأخواتنا الممكن يطلعوا على هذا البوست ، ليس بمنطق السعفة بيعقدوها لينة كما يقول أهلنا ، ولكن يجب أن تكون الأمور واضحة من الأول ، يعني من الأول الدكتورة كان عليها أن ترفض جملة وتفصيلا أن يدير حركتها شخص جالس في أوربا وهي في السودان ... وليس من حقه ، ودا المؤشر الأول لعقد هذا الإنسان .صحيح أنه الحياة الزوجية حسب تجربتنا الطويلة بتتطلب تنازلات من الطرفين في بعض الأحيان لكن ليس لهذا الأحد الذي يتغول فيه أحدهما على حقوق الآخر ويحصي عليه أنفساه وفوتك بي عافية ..
أبو قصي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: فاروق حامد محمد)
|
أرى أن الطلاق لا يعني بالضرورة أن أحد طرفيه على خطأ بقدر ما يعني إنعدام التوافق. وما دام الطريق للعودة المشتركة قد أصبح مستحيلاً - والإصلاح هو الهدف الأول - فعلى الطبيبة أن تتصالح مع نفسها والواقع وتغير نظرتها السلبية إلى نظرة إيجابية، إذ أن المواقف التي نخرج منها مجروحين تكسبنا مناعة وتزيدنا بصيرة في أن نبسط مفاهيمنا لنفهم تعقد الأشياء ونتجاوز الصعاب ونستلهم الحكمة والمقدرة على الصبر. على الطبيبة أن تجد للطب سراً في روحها يمنحها الشفاء ويقوي قدرتها على مداواة جروح الآخرين ومعرفة من أين تنبع آلامهم. ففاقد الشيء لا يعطيه وقد دخلت الأحزان مخدع الطبيبة حتى تغالبها في مهنتها، فهل أدركت التحدي؟ نرجو ذلك. عليها أن تتحمل مسؤولية قرارها وآلامها حتى تستطيع أن تواجه بحملها المجتمع، وأن تبدأ بأن لا تلقي باللوم على الزوج لأنها بذلك تزيد من آلامها من حيث لا تحتسب. عليها أن تتحلى بالشجاعة لتبدأ خطوة واثقة في حياة جديدة متفائلة وغنية بالأحلام والتطلعات والإيمان، وأرجو أن تشكر الله على نعمة العلم والصحة والأهل والزميلات والصديقات... وستجد بإذن الله من يسعدها وما ذلك على الله ببعيد.
عوض الله
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: رجال الفزعة ....أخوان ( أخوات )الحارة .... طبيبة سودانية تستنجد بآرائكم . (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
اختي الفاضلة عواطف
تحياتي
طريقة الزواج كانت غلط يا عواطف مهما كانت مبرراتها
لا احمل عليه وأيضا لا احمل عليها .. لكن حتماً اتعاطف معها أكثر
فقط لاختلاف النظرة في كل المجتمعات المسلمة (للمطلّق والمطلّقة)
وعلى فكرة الحالات المشابهة كثيرة .. لكنها لا تعني نهاية العالم.
لنستفيد من تجاربنا وندعم إيجابياتها ونتجنّب سلبياتها..
الطلاق ابغض الحلال .. لكنه (حلال) .. لأن فيه الحل أحياناً.
الخطّان المتوازيان لا يلتقيان لكنهما (مستقيمان) ..
لو سؤلتي عنه يا دكتورة اطريه بالخير واذكري محاسنه وستنالي احترام الجميع.
اسأل الله أن يرزق كلاهما شريكاً جديداً لحياته أفضل من سابقه ..
وتحياتي واحترامي لك يا عواطف
تخريمة :
بوست المواعيد راح مني ما لاقيهو انكتيهو لي عشان اتم ليك مأساة بحر الدين.
| |
|
|
|
|
|
|
| |
عواطف ادريس اسماعيل
د.محمد حسن
أحمد الشايقي
abubakr
عبد المنعم سليمان
عزان سعيد
Bakhaf
Salah Waspa
jini
nazar hussien
EMU إيمو
معتصم دفع الله
الصادق صديق سلمان
مجاهد عبد الرحمن
alsngaq
mamkouna
ابو جهينة
حيدر حسن ميرغني
خالدة البدوي
يوسف السماني يوسف
Kamal Karrar
على احمد النعيم
ABU QUSAI
فاروق حامد محمد
امير عوض الجمري
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست